[Princessa]

Лисси, я прощу прощения, у меня поездка незапланированная выдалась. В эту субботу возвращаюсь и, если можно  так сделать, то постараюсь сделать ДЗ за среду и пятницу. Пожалуйста, не отключайте меня от марафона. Постараюсь по максимуму сделать за выходные.  Очень важная информация идет, особенно психологическая часть. Позвольте мне дослушать второй уровень, мне это очень важно.

[Princessa]

Сегодня испытывала дикое сопротивление. Сегодня отошла от программы днем, каши поела, но еще взяла то, что ела до программы . И сразу к вечеру ощутила результат. Стало некомфортно, тяжело. После работы пока гуляла свои 10 км, пришли на ум мысли, что накатывает осознание вообще масштабов  того, что всю жизнь по сути, жила как нужник. Осознание, что многие вещи делала неправильно, не ставя себя на первое место. Что пыталась всем угодить, заслужить любовь других за счет того, что зачастую наступала себе горло. А оказывается, что главное — это хорошее отношение к себе, и на первом месте свое личное состояние комфорта, и только от этого зависит отношение к тебе окружающих. Раньше я искала оценку себя в других, а сейчас я понимаю, что на самом деле оценка себя идет изнутри. И тогда становится не важным, кто и что о тебе подумает. И отношение строиться вовсе не от того, сколько и чего ты для кого-то сделала.

От этого понимания внутри просто переворот происходит. Сопротивление мощное и даже были мысли, что не осилю, не справляюсь с заданиями. Но пошла на прогулку. Сказала себе «русские не сдаются» и это придало силы. Решила категорически переходить на новые рельсы и дальнейшую жизнь строить так, чтобы есть кашки и следить за своим здоровьем и душевным состоянием.  Думаю, что внутри идет сопротивление, потому что кто-то там сидит и не хочет меняться. Включает аварийный режим. Но я себе говорю, что постепенно мы меняемся к лучшему и все, что  делаем, что это все равно приведете к лучшему результату, что сдаваться не надо.

Уже можно менять одежду на размер меньше. Рубашки болтаются и смотрятся уже не очень хорошо. Захотелось уже новой одежды. И вообще другой, не рубашки, а какие-то более женственные кофточки.

Наверное нужно дать себе время на перестройку к себе нового отношения. Отнестись к себе с пониманием, что раньше у меня были одни установки, а сейчас я их меняю.  Внутри к вечеру стало спокойнее.

[Princessa]

я должна:

-следить за своим здоровьем

-на работе я должна хорошо выполнять работу, потому что обязалась это делать по трудовому договору

-я должна соблюдать правила дорожного движения за рулем

-я должна быть собой

-я должна любить себя

-я должна любить своих родных и близких

-я должна приходить на работу вовремя

-я должна понимать себя и принимать такой какая есть

-я должна себе каждый день делать действия, ведущие меня к жизни, то, что меня наполняет энергией и положительными эмоциями

-я должна платить по счетам за квартиру, покупать себе новую одежду, я должна выглядеть хорошо, заботиться об удобной обуви, делать упражнения для улучшения осанки, и то, что меня улучшает

-я должна делать для себя так, чтобы мне было бы комфортно, тепло и уютно

-я должна контролировать свои состояния и разбираться, что не так, если возникает раздражение или дискомфорт

-я должна понимать, что нельзя ни от кого требовать тех качество и умений, которые ему(им) не свойственны

[Princessa]

С утра после пробуждения от звука будильника:

Взрослый слышит будильник. Ребенок: так сладко лежать в кроватке. Родитель: надо вставать, но можно еще полежать, еще 15 минут, мы пока не опаздываем. Ребенок наслаждается, что ему дали возможность еще немного расслабиться.  Когда будильник звонит второй и третий раз, взрослый его слышит. Но ребенок еще хочет полежать. Родитель: а вот если сейчас не встанем, то уже точно опоздаем. Ребенок соглашается. Взрослый встает.

[Princessa]

Нельзя ожидать от человека не свойственное ему поведение.

Если твой мужчина не любит классическую музыку, нельзя давить на него и заставлять его ходить с тобой в филармонию.

Нельзя ожидать от подвижного и активного человека усидчивости. Ему будет тяжело долго на  чем-то одном сосредоточиться.

Нельзя ждать от ребенка отношения к жизни как у тебя взрослого человека. Ему надо объяснить как лучше сделать, научить, а не ругать за то, чего он не умеет и в силу возраста еще не знает и не имеет того опыта.

Если мне не свойственно держать дом в чистоте, я привыкла разбрасывать вещи и убираться раз в месяц, мне не надо к себе относится строго за это и корить и думать о себе, что я  плохая хозяйка.

Если человек по натуре своей медлительный, вдумчивый и ему много времени требуется для каких-то решений, нельзя ждать от него каких-то быстрых действий и идей. Надо дать ему время на обдумывание.

Нельзя ждать от человека общительного, любящего внимание людей, что он будет уделять только тебе внимание. Такому человеку надо дать возможность поговорить с соседом, другом, коллегами на работе, а не требовать от него, чтобы он общался только с тобой. Он заскучает .

Нельзя ожидать от человека, который любит походы, бывать на свежем воздухе, запретить выезды на природу и не пускать за порог, а держать в квартире. Он будет от этого страдать и раздражаться.

Нельзя ожидать от котов, что они не будут разбрасывать шерсть по дому)

Тогда, когда я не жду от человека того, что он в принципе не может дать, у меня не будет и разочарований.

И соответственно, если я такая какая есть, то мне нужно принять себя, понять что мне нравится делать, а что вызывает внутренний дискомфорт и не выжимать из себя то, что мне не свойственно, а соответственно не корить себя, а выбирать то, что мне по душе. Это очень важно, не требовать от себя невозможного и не ожидать от других то, что они не могут мне дать.

 

[Princessa]

Сопротивление:

1. Сопротивление делать домашнее задание.

Чему именно я сопротивляюсь? Сесть и сделать ДЗ по заданиям.

Как это проявляется? я всячески откладываю, нахожу другие занятия, дотягиваю до последнего, когда времени уже не остается, и тогда, когда я понимаю, что если ничего не начну писать, то слечу с марафона и начиню что-то делать.

А если подумать и все-таки честно?

Очень трудно находить в себе то, что не хочется никому показывать. С чем уже как-то много лет живу и часто сама от себя прячу.

А если честно?

А если честно, то наверное не умею себя любить и принимать. Всю жизнь нужно было делать то, что полезно, что нужно. Часто то, что просто являлось удовольствием, считалось лишним, так как не приносило очевидной пользы.

От этого потерялось ощущение жизни, непринужденности и легкости. Сплошной контроль за собой и напряжение, от чего и сил много тратиться, и оглядка на других с мыслью «а что обо мне подумают?».

И установки, которые на самом деле мешают жить (быть послушной, правильной, интеллигентные люди не ругаются, не обижаются, не просят обратно деньги, если кому-то дали в долг, имеют выдержку и терпение, не кричат, не топают ногами, не делают злобное лицо, не показывают когда им даже сильно радостно), то получается, что «где я сама для себя живу, когда же наконец я смогу расслабиться?». Получается, жизнь для других и для того, чтобы казаться какой-то другой «положительной», не быть собой. Нужник одним словом, получается.

 

Раньше я не хотела приступать к выполнению разбора и домашних заданий, потому что боялась выносить на свет то, что запрятано глубоко внутри, а теперь я понимаю, что да, будет на первом этапе болезненно признать и узнать о себе неприятное, с чем уже давно сжилась и как-то существую, но постепенное выявление неправильного к себе отношения и мешающих установок, позволят мне их изменить, а следовательно убрать из своей жизни. И я увижу, что и где нужно лечить, что нужно исправить, и тогда, когда больное место будет вылечено и исправлено, дальше я пойду по рельсам нового образа жизни налегке и быстро.

 

 

2. Я понимаю, что оздоровительная программа не диета, а переход на новые рельсы, именно поэтому мы пытаемся вытащить на свет своих тараканов, которые тормозят психологически и не позволяют мне выйти на уровень, когда я достойна быть красивой, здоровой и цветущей. Попутно решая психологические затыки (неправильные мешающие установки и убеждения, вылечивая внутреннюю самооценку, выравнивая психологическое состояние).

 

Поэтому, раньше я думала, что достаточно начать есть каши и ходить на прогулки, и все будет хорошо, а теперь я понимаю, что любое сопротивление, это не каприз и не прихоть (когда типа нет настроения), а под этим кроется реальная причина, и вот ее надо вынести на свет, осознать, правильно понять, почему я не иду туда, где мне будет хорошо, и поэтому разбор сопротивления обязателен для успешного прохождения программы.

 

 

3. Сопротивление тоже такое было, его разбирали на вебинаре.

Раньше я думала, что вот стану такая вся красивая, здоровая и останусь никому не нужная.

А теперь я понимаю, что грязная и больная я точно никому не буду нужна. А здоровой и красивой я нужна себе, моим родным, чтобы не быть им обузой, да и не факт, что здоровая и красивая я все еще не буду кому-нибудь нужна, так то у здорового и цельного человека явно больше шансов будет для знакомств и нормальных отношений. С человеком, который ценит себя и от которого веет спокойствием и уверенностью, с ним очень хочется общаться. Даже просто рядом постоять и то удовольствие.

 

 

Мои неправильные установки:

1. Терпение — благодетель.

2. Не мешай другому, не причиняй никому неудобств (нужник чистой воды)

3. Будь послушной и хорошей девочкой, тогда тебя все полюбят (опять нужник)

4. Будь со всеми доброй, понимающей, а то тебя не полюбят

5. Не будь выскочкой, не высовывайся, не требуй к себе лишнего внимания, а то подумают, что ты назойливая и наглая (и не полюбят)

6. Не требуй, не проси (имей гордость, не унижайся). Как будто если кого-то о чем-то попросить, это значит показать свою слабость, и то что сама с чем-то не справляешься.

7. Если что-то обещаешь, надо выполнять, даже если тебе это трудно сделать.

 

Раньше я думала, что терпеть (как было в детстве принято в семье), что это что-то благородное или из книжек про героев, что «вот она какая главная героиня столько всего вытерпела, выдержала, молодец какая.» . И нас всегда учили «ну, надо потерпеть», когда что-то не нравилось, но должно было принести пользу.

То теперь я понимаю, что жизнь дана нам для радости и удовольствий в том числе, что внутри надо расслабиться, убрать внутренние конфликты, и что внутреннее  «хочу» — это не каприз внутреннего  ребенка, а важная причина, чтобы делать!

Во всем нужно контролировать свою зону комфорта и доверять себе. Если не будешь себе доверять, будешь смотреть не мнения других, то получится картина жизни как у петуха.

А еще что мы все разные и с этой позиции принять и себя, потому что я тоже отличаюсь, как и другие друг от друга. И когда расслабишься и примешь себя,  тогда все будет получаться естественно, а не через «тернии к звездам». Ведь изначально по природе нашей не встроено в организм «терпеть»,  ну если не вынуждают обстоятельства (пример у зубного врача или когда холодно долго ждать трамвая). Нормальный человек всегда ищет место, где этого «терпеть» нет. И если некомфортно, то у нас есть голова, которая может понять и придумать, что нужно такое изменить, чтобы стало хорошо. То есть шаг за шагом идем к комфорту и встраиваем это ощущение во всех сферах жизни.

Раньше я думала, что чтобы тебя полюбили, нужно постоянно себя контролировать, подстраиваться под других, не раздражаться, быть удобной и полезной, и тогда к тебе люди потянуться. А теперь я понимаю, что прежде чем понравится кому-то, нужно научиться нравится себе. Что сначала нужно найти свою зону комфорта (что в общении, что на работе). И искать поддержку в себе, а не снаружи. Мы не школе, где может заругать учительница. Все примерно в равных условиях. Каждый живет в меру своих убеждений и ценностей. У каждого своя «школа жизни». И если человек будет считывать с меня » да у нее все хорошо», то автоматически начнет также относиться ко мне.

[Princessa]

По аналитике: моча имеет слабый запах, становится прозрачнее, но пока темно желтая и есть взвеси белесые через час. По утрам на языке есть белый налет. Следы от зубов на языке. Глаза стали выразительней, кругов под глазами почти не видно. Соплей на глазах нет по утрам. В носу тоже нет залежей. Внутри чистенький. По большому раз в два дня и все тоже вполне сформировано. Легко хожу на прогулки. Буквально включаюсь с первых шагов. Нет одышки. Иду быстро и равномерно. После прогулки ощущается легкость, появляются силы. Стала более четко распределять время, чтобы успеть побольше сделать по программе, но и не делаю через силу. Получается и выспаться и приготовить что-то и погулять в удовольствие. Только танцы не успеваю в будни, они у меня в плане на выходные.

 

Самое важное сейчас, как мне кажется, это перестроить себя, приучить мозги и ощущения, что забота о себе — это на первом месте. Пишу несколько раз, чтобы себе запомнить, насколько это важно.

[Princessa]

ДЗ (исправление)

Что я должна:

 

-я должна себе постоянно говорить (напоминать) о том, что я себя ставлю на первое место. Соблюдать интересы своего тела, организма и психики.

— я должна себя развлекать сама, а не ждать от других, что они сделают мою жизнь счастливее

— я должна отслеживать свои реакции на мир и анализировать и исправлять неправильные представления или установки

—  я для себя должна делать физические упражнения, чтобы держать тело в подтянутой физической форме

— я должна себя развивать, расширять знания и кругозор, чтобы мне интереснее жилось

— я должна соблюдать порядок дома, чтобы мне было комфортнее там находиться и чтобы мне не было стыдно перед гостями

— я должна ответственно работать, потому что это мои обязанности перед работодателем и он мне за это платит (за мою хорошую работу, а не за мои ошибки)

— я должна постоянно стараться находиться в зоне комфорта, и искать ее, если вдруг ее не ощущаю

— я должна сначала улучшить свое здоровье, психологический фон и уже потом беспокоиться об окружающих

Еще написала, что по умолчанию никто не обязан ко мне хорошо относиться. Если я к себе хорошо отношусь, доверяю себе, чувствую к себе тепло и принятие, то и к другим я начну относиться точно также. Доверие и желание близкого общения, ощущение безопасности я могу дать другому, если я сама эти ощущения к себе испытываю.

Нужно самому быть расслабленным и принимать человека другого со всеми его достоинствами и недостатками.

[Princessa]

5-10 комплиментов для своего тела.

 

Губки: чувственные, нежные, манящие, игривые, ласковые

Носик: задорный, озорной, любознательный

Глазки: ясные, блестящие, игривые, привлекательные, сияющие, лучистые

Ручки: нежные, грациозные, умелые, женственные, мягкие, ласковые, манящие, любящие ласку и обнимашки

Ножки: стройные, изящные, легкие, манящие, игривые, интригующие

Пальчики: тонкие, нежные, изящные, подвижные

Спинка: надежная, стройная, гибкая, женственная, сильная, здоровая

Волосы: густые, шикарные, волнующие, легкий и игривые, увлекающие фантазии мужчин

Шея: чарующая, лебединая, нежная чувственная, манящая, так и хочется ее поцеловать))

Подбородок: точеный, изящный, молодой

[Princessa]

АНКЕТА:

 

1. Зачем я иду на программу и что я хочу получить в финале?

— если считать на ближайшие две недели, то хочу снизить вес на 3-4 килограмма, тогда почувствую себя намного стройнее и легче

— улучшить цвет лица, глазки более распахнутыми, овал подтянутым.

— почистить кожу, чтобы от головы был нормальный запах

— уменьшить объем талии хотя бы на 4 см. еще и объемы спини (уменьшить валики на спине под лопатками)

— еще больше приблизиться к желаемому размеру 46

— приобрести навык в обучении ставить себя на 1 место. не корить себя за промахи, если не получится сразу. Этому (как любому другому новому опыту) даю себе время (позволяю/разрешаю) научиться, т.е. выбирать, где тебе хорошо, осознавать , ставишь ли ты интересы други или свои на первое место и выбирать себя. Осознавать, где ты думаешь «за другого» и постараться этого не делать. Потому что мы все-равно не знаем, что думает другой (в силу того, что у него совсем другое мышление, воспитания и условия для развития)

 

2.

Что хорошего произойдет, если я достигну желаемых результатов:

— я смогу лучше выглядеть

— мне станет легче двигаться, буду лучше спать, начну ходить на танцы, где требуется хоть какая-то грация и где лишний вес на самом деле мешает

— я смогу смелее ходить в магазины за красивой одеждой, буду меньше расстраиваться в примерочных, а буду получать больше удовольствия от шоппинга

— мне будет проще общаться, не будет стеснять движения жир на животе, или вонь от подмышек или стоп

 

2. Что я потеряю, если мой внешний вид изменится?

— неуклюжесть и оправдалки, как защиту от того, что у меня не получается в этой жизни жить так как хотелось бы

— отговорки, если не хочу куда-то идти, то удобно подумать, что с лишним весом «в том тусовочном месте» мне будет не комфортно и можно не ходить

— оправдалки, почему я не иду в магазин выбирать себе новую одежду.  Это всегда трудно было, иногда полдня проходишь по ТЦ, устанешь, вспотеешь и ничего себе не купишь, ничего подходящего для себя не насмотришь, или есть что-то красивое, но ты не осмеливаешься себе это купить…В общем, поход в магазин одежды не всегда приносит удовольствие

 

3. От чего меня спасает мой лишний вес:

— от назойливого внимания мужчин (особенно таких, которые немного опустились и могут не контролировать свои слова, если выпьют или просто не воспитаны)

— от выступлений публичных (боюсь выступать даже перед своими, лет несколько назад при выступлении вообще слова забывала, дыхание учащалось и сдавливало внутри все)

— спасает когда нужно много работы делать. Чем больше вес, тем тяжелее двигаться и проще усидеть на одном месте несколько часов, чего и требуется на работе. Тут особо не побегаешь, работа сидячая, с цифрами и отчетами.

 

3. Куда меня не пускает мой лишний вес?

— не пускает на общественные мероприятия, где много людей, где хочется хорошо выглядеть,

— на танцы, ни медленные с партнером, ни быстрые

— в магазины за новой одеждой

— на фестивали с подругами, в театры и филармонии, чаще просто не хватает сил (нет энергии из-за лишнего веси в том числе)

 

4. В каких случаях я начинаю раздражаться?

— в случаях, когда сталкиваюсь с поведением людей, которое противоречит моим внутренним установкам

— когда что-то происходит не по плану, а я уже заранее на что-то настроилось и вот оно начинает идти не так, как было задумано в силу каких-то обстоятельств или желаний людей

— когда на работе я что-то прошу сделать подчиненного, а он не хочет и начинает говорить аргументы «против», меня это бесит. Проще сделать за 2 минуты, чем полчаса пререкаться, почему это нельзя сделать

* Как в этих случаях теперь я буду поступать?

— убирать раздражение любыми способами, чтобы не наступить на мину. Осознать раздражение, выпустить пар в какому-нибудь из вариантов. Расписать, что именно раздражает, понять, где я неправильно думаю, в чем ошибочное представление о том, как должно быть. Анализ и выводы.

 

5. Как я узнаю, что я достигла того, что хотела (на эти 2 недели):

— талия станет 90 см

— вес 77 кг

— я буду проходить на прогулке 10км за 1,5 часа (сейчас мне требуется час сорок)

— у меня практически очистится язык

[Princessa]

Сопротивление:

Началось сильное сопротивление. Оно действительно блокирует действия, которые нужно выполнять. Прям стопор.

Раз выяснила, что это страх изменений.  Поговорила с собой. Объяснила, что ничего страшного не произойдет, и вообще я еще далеко не тростинка, чтобы так переживать. Вроде успокоилось.

 

Еще одно сопротивление на работе. Очень хотелось съесть сладкое. Булочку, кофе.

Попила цикорий с печенькой. Писала много. Дошла до того, что просто скучно живу. Одна работа. Хобби забросила, перестала куда-то выбираться с друзьями, ничем не интересуюсь. В общем, скукота. От этого и настроения нет, потому что живу на автомате. Встала, приняла душ, пошла на работу. На работе тоже особо рассказать о себе нечего, утыкаюсь в работу как в спасительный круг. А работа тоже по большей части однообразная, заинтересованность испытываю редко, только если какие-то новые проекты. Но в основном, это рутина. От этого отвыкла общаться нормально, болтать ни о чем и обо всем одновременно, чувствую дискомфорт. Отсюда и желание делать вид, что я не такая. Потому что если я покажу себя людям такой скучной, то от меня отвернуться.

Поэтому, работа на публику получается, а не жизнь для себя.

 

Как я буду поступать в этом случае:

Перекраиваю мышление.

Ставлю себя на первое место.

Менять работу пока не хочу, но хочу научиться находить моменты, от которых буду получать удовольствие, находясь на работе.

Чаще общаться с коллегами, узнавать от них что-то новое.

Ходить после работы на хобби. Пополнять копилку впечатлений и делиться ими с другими.

Читать книжки, пополнять словарный запас. Сто лет ничего не читала и формулировать предложения стало сложно.

Планировать в выходные походы в разные места, где мне будет интересно, запоминать.

Звонить друзьям и предлагать первой собраться, а не ждать, когда меня куда-то пригласят.

Устраивать периодически шоппинг для поддержания одежды в актуальном состоянии. Сейчас меня не устраивает мой текущий набор одежды, все уже приелось и надоело.

Пойти на тренинги по раскрепощению (уже присмотрела вариант), на актерское мастерство, где можно потренировать выступление на публике.

Каждый день повторять себе хвалилки, ощущать к себе любовь, понимать своей организм, хвалить его, лелеять, относиться к себе с нежностью и любовью. Даже если что-то где-то не так, отнестись к себе с пониманием и заботой.

 

Очень помог разбор в отношении коллеги. Сейчас она меня не раздражает. Как только что-то такое она начинает делать громко, я тут же про себя говорю, что она это делает не специально с целью как-то помешать, а просто потому что по другому не может и мне становится «по барабану». Хоть сальто бы она по комнате делала, я бы только поаплодировала ее сноровке. И с ней общение стало более непринужденным. Даже можем посмеяться, что-то обсудить.

 

Еще поняла, что действительно не нужно думать сразу о крупных шагах и ставить себе наполеоновские планы — штаны порвутся и в итоге туда не захочется идти.

А сконцентрироваться на маленьких шагах. Как на прогулке. Один шаг и другой, это не так много, а в итоге прохожу по 10 километров. Хотя в начале кажется, еще идти и идти. Но когда не думаешь о расстоянии, а думаешь о процессе, то все получается легко и интересно.

 

Отношение к телу меняется. Сначала сознательно, а дальше оно внедряется в тебя и уже является твоей частью, образом мышления.

Поэтому, как всему учатся, сначала заучивают, иногда не понимают, к чему это, а потом все складывается в понятную картинку. И человек начинает владеть этими навыками уже на автомате. Как учиться водить машину или учить язык. Сначала просто зубрить буквы, потом слова, потом уже можешь составлять предложения и когда-то заговоришь и вообще перестаешь осознавать, как это автоматически происходит, не задумываясь. Но сначала нужно постоянно себя подбадривать и контролировать, пока не войдет в привычку.

По пробуждении проговорила себе формулу Куэ и реально ощутила подъем настроения. Ура!

Перестаю себя стесняться, ощущать «не такой», не сравнивать себя с другими. Изначально я в норме. Просто где-то со временем что-то не учла, где-то ошибалась, но в силу обстоятельств и убеждений на тот момент, поэтому все сложилось как сложилось и сейчас я имею возможность себя изменить в лучшую сторону и поставить на правильные рельсы.

 

Сопротивление: не хочу заботиться о себе. Не привыкла. В детстве никто не объяснял как надо и примеров не было. Родители  узнали про кашки от меня, когда увидели результаты. А раньше, пока не заболит, то бежали к врачу пить таблетки. И никто и не думал, что нужно вообще о себе заботиться в первую очередь, а заботились только об оценках окружающих. Любимая фраза семьи «ну надо потерпеть». А зачем? Чтобы не мешать никому, не создавать неудобств. Не очень интересно получается.

 

Раньше я мало думала о себе, считала, что нужно себя муштровать, нужно терпение, чтобы перетерпеть дискомфорт, потому что важнее были достижения другие (например одобрение на работе или родственников, друзей).

А сейчас я понимаю, что моя жизнь — мое тело — это мои выборы и моя, только моя, ответственность. Никто не станет за меня делать зарядку и ходить на прогулки и контролировать сколько и чего я съела и как это потом отразится на моем здоровье. И нужно выбираться всегда из зоны дискомфорта, искать, где мне хорошо, тепло, где мне уютно. Даже дома, что-то раздражает — надо поменять. Сделала перестановку и нравится. Меньше раздражения. И так и делать дальше. По шагам.

И поэтому, стараюсь слушать себя, контролировать свою зону комфорта. Убирать раздражение, работать с сопротивлением.

Любой навык требует времени на привыкание. Поэтому, даже если сейчас что-то не сразу получается, я анализирую что именно и делаю выводы. Потихоньку, это войдет в привычку и новые установки заменят старые.

Ухаживаю и забочусь о своем личном комфорте во всех областях. Это не значит, что лежать на диване и ничего не делать. А это значит, находить другие зоны комфорта и получать новые удовольствия и приятные эмоции.

Учусь ставить себя на первое место. Можно поставить себе напоминалку на телефон, картинку перед собой об этом, потому что, постоянно нужно об этом помнить, пока не войдет в привычку.

 

Сегодня с коллегами говорили о дискомфорте от погоды. Все жаловались, что хотят спать, на вялость, на отсутствие солнечных дней (последние дни и правда постоянно  серое небо). А я сижу и удивляюсь. У меня прогулки каждый день по 8-11 км. и мне нормально, бодра и даже вечером не чувствую усталости. И на погоду не обращаю внимания. Дождя нет и хорошо. Можно гулять сколько хочется.

 

С прогулок себя домой не утащить. Хочется ходить больше, если бы не время. После работы его не так много, а ведь надо еще сделать записи или послушать вебинар и приготовить что-то надо. В выходные ходила по 11 километров. Ощущения в теле постоянно меняются и это интересно наблюдать.

[Princessa]

Два развития сценария жизни

1)

Во что бы то ни стало- я занимаюсь оздоровительной Программой и перехожу на НОВЫЕ рельсы, начинаю ДРУГУЮ жизнь и она становится все насыщеннее и радостней, мое тело меняется к лучшему, я чувствую более тонко этот мир, мне открываются новые приятные запахи, моя талия становится выразительнее и ножки стройнее.

В процессе прохождения программы я меняюсь к лучшему, подвижность увеличивается, я начинаю выглядеть моложе и мне становится легко ходить, легко дышать, я становлюсь свободнее, уходят оковы лишнего веса, сковывающие мои движения, у меня появляется больше энергии, чтобы дальше развиваться, чтобы пойти на танцы, куда мне хочется давно, я легче и радостнее общаюсь с друзьями, мне радостнее становятся встречи, я начинаю ходить на вечеринки с друзьями, я начина покупать себе лучшую одежку, в которой я красивая))) Энергии прибавляется и могу позволить себе после работы побежать на лекции, танцы, теннис, в бассейн или на прогулку с друзьями. Моя жизнь становится веселее, я себе больше нравлюсь и моя личная жизнь налаживается.

 

2)

Я поняла, что мне не хочется ничего менять в своей жизни, меня все устраивает, и я не хочу прилагать усилия, чтобы что-то менять. Моя жизнь отныне — идет по своей привычной колее. Я привычно прячу лишние килограммы за мешковатой одеждой, одеваюсь неприметно, так как стесняюсь себя показать другим. Мне меньше хочется смотреть в зеркало, я боюсь пойти на танцы, потому что там будет сложно двигаться. Буду чаще сидеть дома и мечтать о том, как было бы классно сходить куда-то, но не будет на это сил. Мне будет становится не интересно жить, потому что многое из того, что хочется не смогу себе разрешить и позволить. Прыщи и красноту лица буду замазывать кремами, а в сапоги подсыпать порошок от неприятного запаха ног. Буду стесняться куда-то поехать с ночевкой, потому что утром мне надо будет помыть свою голову, чтобы она не пахла, а я привыкла это делать дома и со своими средствами.

Мне будет тяжело быстро ходить и я буду постоянно думать, «вот пошла бы на встречу, но как такая неуклюжая и надеть то нечего и постесняюсь». Здоровье буду поправлять таблетками, ходить по врачам, тратить туда деньги, а это замкнутый круг.

 

 

Мои установки:

Я должна:

— я должна  хорошо и ответственно работать на работе

— я должна выглядеть хорошо перед своим бойфрендом

— я должна быть приветлива, добра и отзывчива (иначе от меня отвернуться люди)

— я должна помогать, если меня просят о помощи

— я должна мыть посуду после еды и содержать дом в чистоте

— я должна любить животных (ухаживать за своими домашними)

— я должна радовать родителей и родных (не обижать их)

— я должна за собой ухаживать, чтобы выглядеть хорошо, чтобы со мной было приятно общаться

— я должна помогать детям, так как я же мать

— я должна помогать родителям, потому что они столько для меня сделали

— я должна быть вежлива с соседями (с ними нельзя ссориться)

— я должна улыбаться, когда прихожу на работу (даже если у меня пасмурное настроение)

— я должна сразу реагировать на запросы по работе, потому что я же на работе

— я должна высыпаться

— я должна с коллегами общаться всегда на позитивных тонах, не хамить (стараться), потому что я же на работе

— я должна уступать пожилым место в транспорте (так воспитали)

— я должна отвечать на смс и сообщения от знакомых, потому что они же ко мне обращаются

— я должна всегда приходить с подарком, если меня пригласили на день рождения

— я должна стараться быть веселой на вечеринке, даже если мне там становится скучно

— я должна слушаться начальника на работе, потому что так положено

— я должна интересоваться делами дочери, потому что я ее поддержка

 

 

Он, она они, должны:

— люди на работе должны со мной быть вежливыми, не ругаться и не хамить

— родители должны меня понимать и принимать

— начальник должен относиться ко мне с уважением (мы же интеллигентные люди)

— мой мужчина должен обо мне заботиться, любить и говорить ласковые слова, поддерживать, не обижать

— милиция должна меня защищать

— друзья должны меня понимать

— коты должны  быть ласковыми и ручными (домашние)

— соседи должны со мной здороваться

— люди должны уважать мои границы, не нападать и не манипулировать мною, относиться ко мне по-человечески

 

 

Ошибки 1го уровня.

Не доработала пир. Наступил момент, когда я решила съесть то, что продается в кафешках. В итоге, не продуман был набор продуктов и мне было сложно остановиться, так как в следующий момент я видела что-то еще  и понимала, что мне и это тоже хочется съесть. Постараюсь не допустить этого в следующий раз.

Новый опыт: к еде мы относимся осознанно всегда. Если я заранее не подготовилась, то и получила такой результат. Теперь буду заранее внимательнее прислушиваться, что именно мне хочется съесть, приготовить это заранее и накрыть стол как положено и поесть все это в свое удовольствие.

Чтобы избежать срывов на то, что «вдруг увидела и таааак захотелось попробовать». Так полноценно проведу пир и меня не потянет дальше на те вещи, которые я могла бы изначально продумать и себе приготовить.

 

 

Анкета

1. Зачем я иду на программу и что я хочу получить в финале:

хочу получить в финале здоровое тело, здоровый цвет лица, почистить внутренние органы, убрать мусор из организма, постройнеть и влезть в одежду 44-46 размера, в которой я чувствую себя девочкой-девочкой.

 

2. Что хорошего произойдет, если я достигну желаемых результатов?

Я стану стройной, я стану здоровее, у меня появится много энергии, я начну высыпаться, я буду просыпаться бодрая и полная сил. Мне легче будет общаться, так как буду знать, что выгляжу хорошо, что от меня нет неприятных запахов.

Возможно, смогу почувствовать себя более женственной, что поможет мне понравится мужчинам и наладить свою личную жизнь.

 

3. Что я потеряю, если мой внешний вид изменится?

Я потеряю тушку, в которой можно было прятаться от общения. Я потеряю отговорки куда-то не пойти, потому что буду стесняться себя или мне не чего будет надеть.

 

4. От чего меня спасает мой лишний вес?

Спасает от лишних телодвижений, позволяет чаще расслабляться и лежать на диванчике. Избегать общения, так как испытываю с этим трудности.

 

5. Куда меня не пускает мой лишний вес?

Не пускает на танцы, потому как тяжко там двигаться и некомфортно.

Не пускает в магазины за новой одеждой, не хочется натягивать на полный живот какие-то вещи (не умею их выбирать и это удручает).

Не позволяет надеть каблуки и красивое платьице.

Не пускает в романтические отношения, потому что «ну куда я такая…»

 

6. В каких случаях я начинаю раздражаться?

Раздражаюсь, когда люди не соответствуют моим ожиданиям. Когда кто-то не делает так, как я считаю, что он должен делать. Т.е. по сути, когда ситуация развивается не так, как мне того хотелось бы.  Хотя понимаю, что люди мне ничего не должны, просто если у меня внутренние стоят ограничения, то и ожидаю, что другие также должны поступать.

 

7. Как теперь в этих случаях я буду поступать?

Я буду осознавать раздражение. Задавать вопрос: в чем польза от моего раздражения? Пойму, что пользы ни мне ни миру нет никакой и буду просто убирать раздражение. Чтобы убрать раздражение, можно его осознать и просто мысленно убрать или что-то поделать на физическом плане (покричать в поле, сходить на прогулку, пройти большое расстояние, попрыгать, поделать норбековскую гимнастику, выпустить пар и не наступать на мину)

 

8. Как я узнаю, что достигла того что хотела?

Я стану 44-46 размера, я влезу в свои брючки (замечтательные, красивые)

От меня будет нормальные запахи даже в конце дня, мои анализы станут практически прозрачными и без неприятного запаха, моя кожа станет чистой, глаза ясными, личико подтянутым, животик станет ровным, ножки стройными, ручки изящными.

[Princessa]

Мои новые законы:

1. Цель- вижу, верю в себя, не вижу препятствий.

Цель есть, сделать свой организм здоровым и чистым. Верю, что получится, потому что есть путь проверенный и надежный, по нему и идем. Не вижу препятствий- любой сопротивление можно разложить и понять, где корень проблемы. С этим уже можно работать. Так что, препятствий не существует, есть внутренние ограничения, с которыми нужно разбираться

 

2. Приоритеты- я у себя одна! Запасного  тела у меня нет! Только я могу позаботиться о себе, о своем здоровье и красоте! Никто не придется мне в няньки и не будет говорить, что мне и как сделать. Это было в детстве, а сейчас я сама у себя нянька, добрая матушка, заботливая, которая старается услышать и понять свое тело, его потребности. Тело у меня одно. Оно мне дано для того, чтобы я в нем жила и получала удовольствие от жизни. Поэтому, прикладываю усилия, чтобы сделать его здоровым, красивым, а жизнь радостной. С красивым телом и жить веселее))

3. Я своим людям нужна здоровая и бодрая. Обузой я лучше стану недругам и завистникам).

4. У меня есть четкий план изменений, я каждую минуту знаю, что мне делать для моего развития и улучшения. Каждый момент выбора это мой выбор. Если я выбираю прогулку, я выбираю здоровую себя, если выбираю норбековскую гимнастику, это для улучшения и здоровья. Каждый момент надо осознавать свой выбор и принимать решение, понимать, куда тебя то или иное действие подталкивают (к здоровью или нет) и выбирать то, что лучшее для себя.

 

5. Я осознаю, что если я вернусь к старому образу жизни, я получу обратно все то, с чем только что рассталась. Истина. Тут нет плато, на котором можно зависнуть и есть все подряд и результаты программные останутся. Нет. Тут или двигаемся дальше и едим кашку, редисочку и чувствуем, что только хорошеем, а при возврате на прежний режим (кофе, булочки, отсутствие движение), то тут же (еще быстрее) все отеки, пятнышки и прыщики и объемы вернуться обратно.

В планах подключить упражнения на пресс, осанку, подкачать мышцы рук и ног.

 

 

Стратегия стройного человека.

Стройный человек ведет себя более свободно, не прячется за кого-нибудь, не стесняется себя, одевается разнообразнее, позволяет себе одежду красивую, яркую, такой человек и двигается больше, смелее. Осанка у него более ровная, живот не закрывает, не пытается скукожиться, чтобы спрятать телеса, а без стеснения себя представляет.

 

[Princessa]

Результаты за 2 недели:

47 лет

Талия: было 106-107 см, стало 97 см (-10см)

Объем под грудью: было 98-99 см, стало 93 см (-6 см)

Объем груди: было 111 см, стало 108 см (-3 см)

Бедра: было 107 см, стало 105 см (-2 см)

Нога (верх): было 61 см, стало 58 см (- 3см)

Колено: было 41 см (без изменений)

Нога (щиколотка): было 23 см, стало 22 см (-1 см)

Рука: было 33 см (без изменений)

Шея: было 37 см, стало 35 см (-2 см)

Вес: был 84,2 кг, стал 79,8 ко (-4,4 кг)

 

Из дефектной ведомости изменилось:

— зрение стало четче, перестала расплываться картинка (до начала программы было очень расфокусировано)

— волосы практически перестали выпадать

— нос дышит легко, нет ощущения заложенности

— прошли «сопли» у глаз после сна, глаза стали более ясными

— сплю спокойнее, ушло западание в горле при засыпании, перестала просыпаться от звука собственного храпа

— ощущаю запахи более четко, любые. Стала получать удовольствие от собственных духов

— личико подтянулось, убрались отеки, глаза стали выглядеть больше, почти не видны круги под глазами, стали намного менее заметными

— цвет лица стал более ровным, ушла нездоровая краснота

— потеть практически перестала

— кожа головы стала чище, после пробуждения нет неприятного запаха от кожи головы

— стул наладился

— пропал метеоризм, исчезла изжога

— двигаться стало легче, на прогулке расходилась, могу намного быстрее ходить, чем раньше

— изо рта меньше неприятного запаха, нет слизи по утрам после пробуждения

— одежда стала свободнее в некоторых местах, уже хочется поменять на новую, появилось желание получше приодеться

— появилось больше уверенности в себе, особенно когда общаюсь с другими людьми

— настроение стало более ровное и спокойное, за счет упражнений с тревожностью и сопротивлениями появилось понимание, что нужно делать и в какую стороны дальше надо направлять свои усилия, что в себе нужно дорабатывать, улучшать

[Princessa]

Про тревожность.

 

Поймала себя на том, что иногда тревожность возникает как естественный процесс.  Иногда это по началу даже не очень заметно, так как привыкаешь волноваться по каждому поводу.  Получается, что надо себя постоянно осознавать, чтобы поймать момент, когда начинаешь тревожиться. Ведь можно тревожиться сильно, а можно маленькими дозами.

Например на работе, чувствуешь, что не успеваешь к сроку что-то сделать и поднимается волна тревожности, но она незначительная. И если ее осознать, то можно в этот момент успокоиться, так как толку от тревожности нет, и дальше решить, как лучше поступить, что можно сделать, что ускорить процесс или отложить сроки или делегировать.

 

Сегодня ощутила сопротивление программе.

Работаю в коллективе. Многие мои коллеги спокойно работают. И есть сотрудница, которая не умеет контролировать свои эмоции. А мы находимся в одном помещении. И когда ей весело, делает это открыто и без какого-либо стеснения, все делает очень громко (как по мне), каждое свое действие комментирует вслух и в какой-то момент я понимаю, что меня это начинает раздражать, так как мешает понять, что мне вообще по работе-то надо делать. А ей, как будто-то, доставляет удовольствие, что все внимание нацелено на нее. И если у нее плохое настроение, то выплескивает его, ругается, не контролируя эмоции и слова. Может по хамски ответить мне, да и не только мне. Видимо, я ей тоже не нравлюсь. И меня такое поведение раздражает, так как сильно противоречит моим внутренним установкам быть «хорошей девочкой, не мешать, когда рядом люди работают, сосредоточены на чем-то, не болтать о всяких глупостей, это отвлекает». Ладно бы что-то интересное и умное было бы. Умных людей послушать интересно, а тут одни эмоции просто словесный поток идет.

У меня установка «живи, если не мешаешь».

И действительно, раздражение копится-копится и потом наступает момент, когда я выплескиваю негатив и отвечаю на повышенных тонах. Бывает редко. А мотом сама сожалею, так как можно же отреагировать по-другому, а не опускаться на уровень ругани и испорченных отношений.

Сегодня думала о кнопке. Где этот триггер, когда срабатывает. Старалась не реагировать, выходила из комнаты пообщаться с другими коллегами, когда раздражение поднималось. Мысленно представляла ее «птицей говоруном» и отправляла развлекать туристов в зоопарк.

Пыталась сосредоточиться на работе, но это занимало кучу сил. В итоге уже к вечеру не могла, в ушах звенело от гула, и я ушла в столовую, там взяла себе поесть не программную еду, взяла сладкую булочку с капучино. Подумала, что до пира не дотянула, хотелось сладкого съесть. Но причина то в другом.

Поняла, что я сильно реагирую на подобных людей. Наглых (в моем представлении), бесцеремонных, назойливых, которые выбивают тебя из зоны комфорта, просто потому что им так хочется.

Но откуда им знать, где моя зона комфорта? Я ее как-то не показываю? Нет. Сижу-молчу-терплю. А надо научиться вести диалог с такими людьми.

Надо тренироваться быть собой осознанной  и полноценной даже в такой шумной обстановке.  Можно было бы сказать «а можно потише?» или что-то еще.  Но я не могу этого сделать. Внутри сидит запрет. Ведь так я могу обидеть человека.  Лучше сама потерплю, но не  покажу, что мне дискомфортно и не удобно. И нет уверенности в себе, в своей правоте.  Может это и нормально в коллективе, когда кто-то постоянно болтает и ведет себя так, как будто он у себя дома?

Вероятнее всего, что это у меня такие жесткие внутренние рамки себя не показывать, не проявляться эмоционально, постоянно сдерживаться, и получается, не мешать, так что любое другое поведение, которое им явно противоречит, вызывает внутреннее напряжение.  Т.е. человек может на меня наезжать, громко топать ногами, а я отпор не даю, «кишка тонка».  Установка «интеллигентные люди не ругаются, не говорят на повышенных тонах, не показывают раздражение, это неприлично».

А тушка спасает от такого напора и давления.

Вообще, описывая сопротивление, осознала про себя еще и то, что себя ставлю на последнее (можно сказать) место.  Могу терпеть долго дискомфорт. Потому что «хорошие девочки» прежде думают о других, а о себе потом. Тоже установка, которая не позволяет взять от жизни все самое лучшее для себя.

Решение: осознаю себя в «здесь и сейчас» и наблюдаю, где я себя ставлю на последнее место, и потихоньку начинаю «переставить» себя на первое место.  Мои интересы важнее, мое здоровье главное сейчас для меня и другой меня у меня нет, нет запасного тела, в которое можно перепрыгнуть.  И «пусть весь мир подождет».

Мое тело — это моя зона ответственности. Оно мне дано изначально идеальным, я могу его только улучшать и заботиться о его состоянии. И это надо делать в любой ситуации и обстановке.

И мои реакции- это тоже моя забота. Если мне мои реакции не нравятся, значит надо работать с ними и перестать быть «послушной девочкой» для других, а становиться себе другом или подругой, проявлять заботу сначала о себе.

Если я думала раньше, что в социуме нужно быть комфортной для других, то сейчас я понимаю, что я такой же социум для них, как они для меня.  А значит, я имею такое же право держать свой комфорт и среди людей с разным уровнем воспитания, развития и навыков коммуникаций.

А еще родительская установка и любимая фраза «ну надо потерпеть».  А зачем терпеть? Лучше включить мозг и поискать другие решения, где я была бы «ок» и другие тоже. Но этому надо учиться.

Выход вижу в обучении. В обучении коммуникациям с такими людьми. Прокачать навыки реакций, научиться вовремя говорить какие-то слова, которые моли бы и  не обидеть никого, но в тоже время помогли бы свои интересы соблюсти.

Ну и реакции оттачивать и расширять их, не быть «забитой, сдержанной и замкнутой», а научиться открытому поведению, научиться выражать эмоции, не бояться высказать свое мнение.

После работы пошла на прогулку. Но прошла всего 3 км. В желудке началась буря и я побежала домой к белому другу. Еле добежала. Сказала спасибо своему организму, что он так реагирует на неправильную еду и выкидывает ее. Мой зайчик.

Кстати, это же происходит не только в общении, но и в работе. Когда я ради достижения результатов по работе, забиваю на себя.   Вывод: перестаю себя корить и ставить себя на последнее место.

Осознаю, где я это делаю и думаю, как бы я могла и что сделать, если бы свои интересы ставила бы на первое место.

А еще, мне стыдно признаваться в своих слабостях.  А здесь нужно на них открыто смотреть, видеть их. Понимать, что это мои косяки. Это не очень приятно. Но с другой стороны, если их прятать, то невозможно будет исправить. А когда видишь свои слабые места, с ними уже можно работать.

 

И здесь уже вытекает то, что я думаю о себе. Я не справляюсь с заботой о себе. Я не умею себя защитить. Поэтому и тушка?

Выводы: учусь о себе заботиться. Пусть это будут маленькие шаги по началу. Но маловато не  бывает. Записываю все свои достижения,  даже самые, казалось бы, незначительные. Завожу журнал «мои достижения».

 

Как я теперь буду поступать в подобной ситуации на работе? Можно надеть наушники, включить красивую музыку и сосредоточится на деле. Научиться сосредотачиваться даже в шумной обстановке. Тоже хороший полезный навык. Я просто не умею болтать и работать одновременно, а кто-то умеет. Но у меня свой темп работы, я делаю ошибки, когда меня постоянно отвлекают. Поэтому держу свою зону комфорта в любой ситуации. В конце концов, женский коллектив, там все любят потрепаться.  Это нормально. Моя задача, соблюсти свой интерес и делать так как мне удобно.

[Princessa]

Аналитика

Лицо имеет ровный цвет, светлая кожа, без покраснений, подтянулись веки, глаза стали более выразительными, нижние круги под глазами еще видны, но уже без отеков.

Язык с не толстым белым налетом

Нос дышит легче с каждым днем

Чувствую запахи четче. В автобусе с утра прям захлебнулась от неприятных запахов, которые ранее не замечала

Ощущаю и приятные запахи, от одежды после стирки, поняла, что вот оно для чего нужен ополаскиватель, для аромата))

Легко стало засыпать, так как нет внутри гортани отечности, воздух проходит свободнее.

Зрения стало устойчиво лучше. Уже забыла как это, когда картинка расфокусирована. Стало легче работать на компьютере. Могу целый день туда смотреть и все вижу четко, даже мелкие детали.

Пару дней ломило десны. Под коронками ощутила болезненные явления, но потом это прошло. Два дня десны немного кровоточат при чистке зубов.

После прогулки ощущаю рези в мочеточнике, но не сильные, слегка только.

Два дня замечаю, что кожа рук сухая (мажу на работе кремом, который моментально впитывается.

Стул раз в два дня сформированный.

Месячные заканчиваются, смогу смотреть анализ

Висела на турникете, но не заметила никаких изменений. Повисела немного, но ничего не заметила особенного. Буду еще пробовать.

Прогулка составляет порядка 7-9 км. В выходные гуляла 9 км, после работы максимум 7 км.

Потанцевать в будние дни не успеваю. Вечером в восемь только могу на прогулку сходить (чуть больше часа), приготовить кашу, поесть и посмотреть вебинар или запись в дневнчок.

Танцы по выходным получаются на ура. Танцую обычно минут 40-60.

Вчера день программный выпал. Работала и днем в офисе и еще дома после работы. Надо было доделать задание к приезду начальства, закончила работу поздно и даже на прогулку не пошла. Т.е. один день действий пропустила.

 

Встала на весы. Вес был 84,2, сейчас 80,2 кг (-4 кг)

Объем живота не сильно  уменьшился. Но животик стал мягким очень, реально как желе. Так что, жду подвижек и в этой части тела))

Заметила, что иногда после каш в желудке становится горячо на какое-то время. Ем в основном гречу, рис и пшено. Пшеничку не распробовала, на вкус и по ощущениям она мне кажется суховатой.

Еще последние три дня есть вообще не хочется.

С утра пью кипяточек. В выходные делала морковный сок. В будни не делала, так как рано на работу. А я не люблю перед работой торопиться, пока душ, поглажу одежду, уложу волосы, макияж, уже и выходить надо.

Хотя успеваю приготовить что-то из еды на день. Значит, могу успеть и сделать морковный сок.

 

Днем есть вообще не хочется. Могу вспомнить, что надо поесть в районе двух часов. Второй прием пищи вечером после работы в районе семи-восьми часов дома.

И тоже есть не хочется, но если долго не есть, то ощущается слабость, поэтому сажусь поесть.

 

С танцами результаты были бы заметнее, но в будни мне их никак не впихнуть в распорядок дня. А совсем перед сном танцевать уже не хочется, если разогреюсь, то будет сложно заснуть.

 

Сегодня успела посмотреть вебинар за понедельник, завтра доделаю ДЗ и записи про сопротивление и тревожность и хвост уже начала выписывать.  Сказку буду переделывать. Поднимается тревожность, что отстаю по заданиям марафона. Мне или миру пользы от этого нет. Как я буду поступать? Решила, что буду делать на работе перерывы, отвлекаясь на себя и анализ, а еще можно поделать  что-то в обед, а вечером перенесу  записи в дневничок.

[Princessa]

Сказка:

Жила была снегурочка. И жила она хорошо. Однажды, когда выпал первый снег, она надела теплое пальтишко, завязала красный шарфик, связанный своими руками, теплый и уютный и вышла на улице. Пошла она гулять по городу, наряженному перед новым годом, любовалась украшениями и гирляндами,

и случайно встретила веселую компанию, которая увидев ее, заговорила с ней и они пригласили пойти погулять вместе с ними.

Снегурочке очень понравились ребята и девчонки, к тому же они угостили ее горячим глинтвейном, сделанным из морковного сока с добавлением каких-то вкусных приправ. Снегурочке понравилось угощение и она захотела научиться самой его готовить. Друзья ей пообещали показать, как это делается и пригласили пойти с ними на мастер-класс по приготовлению чудного напитка.

Зашли они в красивую лавку, а там было много разных тарелочек, кружечек, морковки тут и там лежали, дайкон подмигивал. По середине комнаты стояла красивая пышная елка. На ней висели игрушки и разные красные редисочки.

Друзья ей сказали, возьми редисочку с елки, сьешь ее и увидишь, какие чудеса с тобой произойдут.

Снегурочка послушалась. Сняла одну самую красивую и яркую редиску с елки, похрустела ею за щеками, и тут же щеки ее налились румянцем, глаза заблестели, губы стали алыми, кожа нежной, а талия осиной.

«Как понравилась тебе снегурочка?» — спросили ребята.

«Ой, конечно, я такая стала стройная, изящная, и силушки прибавилось. Я теперь могу все»- ответила Снегурочка.

«Но это еще не все» — сказали ребята.

Посмотри, мы тебе приготовим волшебный настой из морковного сока, ты научишься его делать сама.»

Получив мастер-класс по приготовлению волшебного морковного напитка, снегурочка поблагодарила друзей и пошла гулять дальше, довольная и счастливая.

Встретила по пути собачку, маленькую и смешную. Собачка сидела поджав хвостик и с недоумением смотрела на выпавший недавно снег.

Она не знала, что это такое, потому что недавно родилась и еще не встречала таких странных белых снежинок.

Снегурочка ей объяснила, понимаешь, это такая красивая вода, она преобразуется падая на землю и превращается в снежинки, а снежинки превращаются в снег, а из снега можно вылепить снежную бабку.

И стали они вместе катать шарик из снега. Катали-катали и вдруг снежный шарик выскочил из их рук и лапок и покатился куда-то.

Собачка и снегурочка побежали за ним. А шарик катился пока не уперся в дверь какого магазинчика, где над дверью висел колокольчик, который зазвонил, когда шарик ударился о дверь.

Дверь открылась и к ним вышла приятная женщина, с вязанием в руках. Она пригласила их зайти к ней посмотреть ее товары.

В магазине чего только не было, и шарфики и шапочки, все связанное руками мастерицы, а еще были бусики, браслетики, и много разной красивой одежды.

Ой, сказала снегурочка, я так давно не выбиралась в магазин, можно я тут у вас все посмотрю?

Конечно, сказала хозяйка и стала показывать ей весь ассортимент.

Снегурочка пока мерила платьица, колечки и браслетики, рассказала, как она у друзей узнала про волшебный морковный напиток и волшебную омолаживающую редисочку. Хозяйка сказала, как хорошо, что ты мне все это рассказала, я тоже хочу туда сходить.

Спасибо тебе, снегурочка, мне давно хотелось стать такой же румяной и красивой. За то, что ты мне это рассказала, забери все, что тебе понравилось.

Счастливая снегурочка набрала там платьишков в обтяжку для походов в театр, платьишко для танцев, платьишко для прогулок и много разных аксессуаров, туфельки на каблучке, а еще кофточку и шарфик, связанный самой хозяйкой.

Даже собачке нашлась теплые носочки (специальный для собачек) и вкусная косточка.

Счастливая снегурочка вернулась домой веселая, с кучей подарков, с новым гардеробом, с красивой фигуркой и счастливым лицом, ясными глазами, атласной кожей и изящной фигуркой, на которую она теперь будет надевать каждый новый наряд и идти дальше гулять и изучать это прекрасный мир.

[Princessa]

Про комфорт стараюсь думать:

Например: собираясь на прогулку проговариваю себе : сейчас мы наденем комфортные сапожки, они теплые, мягкие, потом курточку, в которой мы будем защищены от ветра, потом симпатичные утепленные брюки, купленные специально для прогулок. С таким подходом готовила себе сок морковный. Говорю себе: вот сейчас с комфортом мы начистим морковку, и приготовим себе сок. Когда проговариваешь, что делаешь действия с комфортом, что обыденные дела становятся более приятными.

Для комфорта сделала перестановку в комнате. Стало намного уютнее и просторнее. Мне нравится. Теперь находясь в комнате, ощущаю себя хорошо.

Еще есть цель разобрать бардак в кладовке, это я потихоньку сделаю, чтобы дома мне было совсем уютно и хорошо.

 

 

Что  я о себе думаю. Ну честно говоря, не очень хорошо.

Думаю, что безвольная, не умеющая отстоять свои решения, не умеющая высказывать свое мнение под страхом, что кому-то это не понравится. В целом, трусиха и не смелая. К себе отношение » и так сойдет».

Как я меняю отношение к себе:

— нашла курсы ораторского мастерства. Как специально попались на глаза в соцсетях. И я хочу походить на встречи, которые организовывает этот клуб. Потихоньку наращу навыки коммуникации. Если постоянно это делать, то вполне можно продвинуться вперед в этом умении.

— не ругать себя за те слабости, которые у меня есть. Можно тихо спокойно решать вопросы путем обучения. Всем так или иначе можно научиться. И никогда не поздно начать это делать.

— перестаю себя жалеть. Когда накатывает, себе говорю, что все хорошо, все в порядке, просто надо поделать какие-то действия, чтобы это улучшить.

— хвалю свое тело, стараюсь его слушать. Говорю ему «прости, раньше я не хотела знать о твоих потребностях, использовала тебя как эксплуататор, не слышала твоих сигналов, хотя ты точно мне их подавало, но я это игнорировала. А теперь я понимаю, что мы с тобой одно целое, что ты изначально идеально сложено и выстроено и только я могла тебя довести до такого состояния. Теперь я постараюсь исправить и отношения с тобой и твое состояние, постараюсь прислушиваться к твоим сигналам и ради тебя позволю себе сделать то, что раньше обычно не делала, например, встать посреди работы и куда-то пойти, когда ощущаю, что ты уже устало сидеть на одном месте, размять стопы и подвигать спинкой, пойти поесть, когда голодна, а не ждать обеда, потому что принято по графику».

 

Сопротивление ощущаю, когда думаю о физических нагрузках. Прямо сильно не хочется делать упражнения.

На прогулку хожу на ура. Мне она нравится, я уловила кайф от прогулок.

По поводу тренировок дома, прям ступор.  Не хочу и все.  Но может быть тоже, пока на начальном этапе не улавливаю кайф от выполнения упражнений.

Как проявляется мое сопротивление:

Начинаю делать какие-то другие дела или ничего не делать. Прокрастинирую, валяюсь на диване, отлыниваю и время проходит.

Чему именно я сопротивляюсь:

Сопротивляюсь напрягать тело, ощущать тяжесть при упражнении, пыхтеть как паровоз при их выполнении, все это дико не комфортно.

К тому же, не  люблю упражнения на полу, хотя есть коврик. Не люблю физические упражнения.

(Решение: выбрать и купить себе супер комфортный, шикарный и красивый коврик, чтобы муррчал и раскладывать его на полу уже было бы приятно, и трогать его и лежать на нем тоже было бы в удовольствие)

А если честно:

если честно, то не хочется заботиться о себе, кажется, что такая безвольная деточка не достойна быть красивой, сильной и яркой с красивой фигурой.

А если еще подумать и все-таки честно?

Зачем о себе заботиться, когда в голове крутятся мысли, что такая как я есть, я никому не нужна.

Здесь нужно полюбить себя такой, какая есть.  Пытаться не подстраиваться под других.

Делать ежедневные действия, доказывающие любовь к себе.

Хвалить себя, выделять свои достижения, улучшать то, что не нравиться в себе.

Да, просто действовать в направлении улучшения, а не зацикливаться на том, что не нравится.

Что-то не устраивает? Выписала это. Подумала, что здесь можно сделать, как это можно исправить и пойти туда, где это исправляют.

В целом, все достаточно просто.

Если любовь- это забота о себе, то перестаем себя ругать, а заботливо пытаемся улучшить ситуацию с собой.

И каждый раз выписывать, какая молодец, какая умница, если что-то будет получаться хорошо.

А тело не виновато в том, что со мной раньше происходило. Оно просто есть, поэтому его ругать не за что. Абсолютно.

Нужно просто внимательно обращаться с ним, слушать его реакции, пытаться согласовать с ним свои действия, не принуждать, не насиловать, а слушать его и понимать. И не критиковать за те недостатки, которые есть, а исправлять их. Т.е. ни в коем случае себя не ругать.

Не пытаться быть лучшей, не соревноваться, иметь право быть не правой. Если кого-то хвалят, это не значит, что ты хуже, это значит, что можно подсмотреть, как же у него (нее) это так хорошо получается, значит и я смогу))

[Princessa]

Аналитика:

моча темного  цвета, ощущение, что маслянистая, через час внутри взвеси, как тумманость видится. Запах не химический и умеренный.

По большому — пока каждый день не получается. Раз в два дня где-то.

С утра язык с белым налетом.

Ладони и тыльная сторона на руках — кожа сухая. Пальцы на руках ощущаются отекшими.

Нюх прорезается. Иногда ощущаю запахи, которых не замечала.

Животик стал дряблым и немного сполз 🙂

 

Личико каждый день все больше радует. Круги под глазами сглаживаются, сами глаза утром влажные. Соплей становится меньше.

Нос еще заложен, но в целом ощущается больше пространства внутри при дыхании.

Заметила, что ночью могу лечь на спину и при этом не ощущается давления в горле, т.е. раньше практически сразу возникал храп и сразу переворачивалась на бок. Сейчас на спине лежать комфортнее, дышится легче.

Началась менструация (по графику), поэтому дней пять не смогу собирать анализ в стаканчик.

 

Есть хочется мало. Пить не хочется, но жажда, особенно к вечеру есть, но не большая.

Утром говорю хвалилки в кувшинчик, потом пью кипяточек.

Заметила, что даже в пасмурном состоянии, если я проговорила хвалилки (честно, говоря, подглядываю в книжку «блокнотик»), то настроение улучшается.

Позитив — наше все. Это точно!

 

После душа пробовала обливание. Интересные ощущение, как будто вода кожу ласкает. Облилась один раз и захотелось еще. Повторила.

Куплю себе красивое небольшое ведерко для обливаний. Пока взяла кастрюльку. Но надо, чтобы муррчало.

После кипяточка в выходные через час делала морковный сок.

Потом шла на прогулку. На прогулке гуляю каждый день по 6-8 км. Вокруг квартала. Когда солнышко, то получается задорно. Пальцы на руках отекают.

Иногда ощущаю покалывание в левом подреберье, иногда нет. Когда сосредотачиваюсь на ступнях, то чувствую, как волна тепла от них поднимается по всему телу и доходит до пальцев рук. Кайф.

Первый прием пищи после часа дня. Да и то, не столько голод ощущаю, сколько ощущения в желудке, что «моя дорогая, пора бы что-нибудь съесть».

Готовлю жареный дайкончик, редисочку, делала салатик из редиски, листьев китайского салата, укропа.

Заметила, что если порезать редиску и смешать с укропом, то она получается немного маринованной (как малосольные огурчики, только без соли), но уже приятный вкус, освежающий.

Делала пшено с рисом, делала из рисовой муки блинчики (внутрь дайкон + рисовую муку смешанную с водой для плотности).

После приготовления морковного сока остается жмых. Он пойдет на морковный котлетки. Со специей «для плова» очень вкусные получаются.

Последние дни прием пищи получается два раза. Днем и вечером. Есть пока не хочется.

Вчера проснулась и ощутила, что мизинец и безымянный палец затекли и часть ладошки под ними. Долго не проходила. Сходила врачу. Тот сказал что-то про локтевой нерв и отпустил. Назначил лекарства для прохождения улучшения работы нервных волокон. Не принимала их. Сегодня утром все хорошо, рука работает нормально и чувствительность в пальцах восстановилась сама.

Как-то раз вечером перед сном, уже когда спать легла, ощутила звон в ушах. Но было один раз. На другой день такого не было.

[Princessa]

 

Аналитика:

Анализ темного цвета, запах яркий, жидкость мутная. Через час взвеси внутри, но равномерные, не хлопьями.

Веко верхнее немного припухшее

Глаза с утра увлажненные, есть сосудики на белках

Круга под глазами стали менее отекшими, но еще заметны

Язык покрыт ровным белым налетом по всей поверхности

Нос дышит легче, днем появляется слизь, иногда даже что-то течет по носоглотке, но в целом, дышать стало легче

 

Кипяточек+

Каши ела 2 раза: греча с жареным дайконом и пара листиков китайского салата (вроде можно как зелень, если не ошибаюсь).

Вечером пшено, редиску, зелень. Очень вкусно. Вообще организм вдруг захотел пшена сам.

 

По зрению улучшение:  если до начала марафона я на телефон смотрела и картинка и текст расплывались, и мне было сложно прочитать, то сейчас смотрю в телефон и картинка четкая. В правом глазу еще есть дискомфорт. Но в целом здорово, ура.

 

Юбка стала не в натяг, а уже свободнее застегивается 🙂

Личико подтянулось, щеки уже не закрывают уши :))

Чувствуются периодически рези в мочеточнике, потягивает в пояснице. Уже начинается жажда, пока не сильная. Но уже неравнодушно смотрю на воду 🙂

 

Вчера на прогулке прошла 7,5 км на одном дыхании, а сегодня весь день проливной дождь, так я потанцевала перед красавцами минут 35. Пропотела и захотелось пить. Но не пила, через какое-то время жажда прошла.

 

 

Персональное расписание:

С утра:

— хвалилки в кувшинчик

— кипяточек

— душ, обливание

Днем работа: обед кашками

После работы:

— прогулка

— просмотр вебинара, выполнение ДЗ

— приготовление еды на следующий день

— перед сном крокодил-йога

+ танцы с красавцами в выходные дни (после работы не успеваю)

 

30 занятий, которые мне доставляют удовольствия:

— принять ванну, особенно с ароматной солью, и отдых и расслабление

— танцы перед красавцами (бодрит и настроение поднимает и музыку люблю слушать)

— хочу заняться вышивкой, в выходные куплю для этого все необходимое

— люблю танцы, посещаю занятия по бачате и танго (сейчас забросила, но возобновлю уроки)

— включить аудио книжку — послушать что-то интересное, новое, отвлечься от текущих мыслей позволяет

— посмотреть сериал, кино интересное, обычно друзья советуют какие-нибудь фильмы

— лежит вязание, спицы, нитки есть, можно повязать, успокаивает

— почитать книжку новую, но надо, чтобы была интересная

— сходить в магазин одежды и купить себе что-то новое в гардероб, приятное или даже можно он-лайн выбрать и заказать (например новое красивое белье)

— если на работе, и надело сидеть, то можно встать и сходить к коллегам для общения, все любят общение, так как это повод отвлечься от работы (но если не назойливое, а такое приятное)

— зайти на сайт и купить себе билет в театр или на концерт (предвкушение, что вечер будет приятным)

— раньше любила делать зарисовки на полях тетрадей, сейчас можно тоже что-нибудь почирикать, попытаться порисовать, если на работе и нужно отвлечься на несколько минут

— обожаю ездить на экскурсии, сначала выбирать, потом в выходной куда-нибудь съездить, и интересно и новые впечатления получаю

— сходить с дочкой в спортзал. Подвигаться, зайти в бассейн, поплавать. Заодно и пообщаться

— поделать гимнастику Норбекова, можно на работе, когда усталость и нужно переключить внимание, упражнения не требуют много времени и каких-то особых условий

— дома, когда есть настроение, люблю что-нибудь улучшать или менять в обстановке

— дома еще можно приготовить себе что-нибудь вкусное кашное

— дома можно сделать крокодил-йогу

— люблю съездить на дачу, люблю вести машину, а на даче погулять вдоль леса

[Автор]

Сообщения