[Angel]

Сегодня утром проснулась в хорошем настроении

У меня давно было ведерко с ковшиком , красивое и большое. В каком момент я решила, что душ это и есть обливание? Вчера я первый раз облилась , а сегодня глядя на себя в зеркало с наслаждением облилась из ковшика . Какая я красивая, как блестит декольте в капельках . Вышла свежая

кипяточек. Опять же забыла, про волшебный кувшинчик. Нашла красивый стакан. Вчера наговорила приятных слов. Сегодня прямо речь сказала в свою честь, добавила в кипяточек.

пока пила кипяточек, пришло осознание, что в цели на программу ее финал, добавить :

Я обожаю каши, и умею виртуозно готовить.Это же и есть мой простор для творчества

Разобралась с едой для жизни и едой для праздника.

[Angel]

Про переход на новые рельсы, на новый образ жизни и это игровой психотренинг. Переслушиваю лекцию и понимаю что , я или ожидала магии , оплатила участие и оппа я стройная красавица. А в последнее время, забыла что это игра, просто делать! А мне хотелось разобрать машинку. И как ребенок разобрать не смогла , а сломать получилось.
Я осознаю, что мои действия увели меня далеко от программы, и если я здесь, значит я недовольна своим образом жизни.

Я вернулась в программу и решила что буду выполнять все действия, просто доверяя Лисси и ее опыту. Я осознаю , что являюсь продуктом своего образа жизни и своего выбора.

[Angel]

Аналитика 25.02

язык красновато синий с красной окантовкой

белки глаз вокруг зрачков с красной сеточкой

веки чуть припухшие верхние, нижние даже меньше чем обычно

дыхвние носовое чуть болезненно в переносице

бронхи без хрипов

моча приятного цвета без выраженного запаха

стул был вчера

кожа на кончностях подсохла ( после солнца и моря), туловище  особенно под грудью и под мышками влажное, на коже груди есть шершавость.

на лице ушли над губой красные сосудики

ногти на руках подсохли и ломкие, подошвы сохнут на пятках

[Angel]

Пересмотрела1 день. И сейчас пишу осознанку.  Что там может быть, всего 19 минут?
начну с анализа своих привязок к еде

выше писала про красную рыбу, когда вводила в питание обоснование омега и полезные жиры. По факту такой завтрак для меня, это символ благополучия. Я даже говорила, как приятно позволить себе на постоянной основе

для меня еда, точнее выбор того что есть , держится на убеждении, что могу себе позволить.

а что я не могу себе позволить вместо этого? Что для меня признак благополучия? Это состояние свободы, свободы выбора.
у меня появился шаблон, что я могу позволить себе все самое дорогое (в деньгах) н опреденных областях. Например покупка дорогих курсов, только потому что, мне стало интересно.

а Лисси на первом уроке за три минуты рассказывала , общий смысл всего, того что размазано тонким слоем в многочисленных лекциях.

с утра проснулась от мысли, что мне неизвестен тот образ жизни , который соответствует моему здоровью и благополучию.

и получила ответ! Я пришла найти свое личное состояние благополучия и здоровья, то ровное состояние, когда гормоны в норме и состояние равновесия с   плюсом.
И это свободная чистая энергия! Которую я сама начинаю тушить поглощая информацию, под видом обучения. Обслуживать своим вниманием и деньгами бизнес  по подготовке специалистов помогающих профессий.

что я запрещаю и не позволяю себе вместо этого?

просто жить! Просто питаться, просто посидеть рядом с мужем, просто погбродить по городу .

почему то убеждение, что если у меня есть свободная энергия, ее надо обязательно потратить!
прикольно пришло сравнение если энергия =деньги. У меня же нет желания потратить  свободные деньги ( хотя покупка курсов  ))). Наоборот деньги их наличие это про безопасность свободу  и комфорт.
тогда и энергия это про здоровье хорошее настроение и удовольствие от всего!
Мало энергии жизнь на минималках. И получается, программа возвращает мне мою энергию, мое здоровье. А я уже  думаю куда ее потратить ! Буду тратить только для себя. Я точно не спасатель))) и когда это я себе придумала, что я  должна обладать навыками специалиста помогающих профессий (СПП)

честно даже весело стало! Я ношу сапоги, а не их тачаю. Я любознательная! Что-то заинтересовало хочу больше) и как синий кит начинаю процеживать информацию через себя. Киты это огромные животные, вот и я подросла. Но я же не кит! Мне трех минут Лисси , переслушивать уже достаточно!

 

 

 

 

[Angel]

Про питание

кажется что прямо трясучки от еды у меня нет

да бывает что налетает острое желание поесть, обычно гасится каким то перекусом крекер яблоко. Часто сажусь есть потому что время подошло, муж голоден. Готовлю ужин на двоих. В обед проще нет прямо обязаловки есть вместе

из новых убеждений появилось убеждение о пользе завтрака. Просто только на завтрак мы едим рыбку красную и авокадо. Раньше завтрак был маленький у мужа, и к обеду он полноценно хотел есть.
а у меня завтрак может быть одним из приемов пищи, завтрак и ужин.
Когда еще я ем когда есть не хочу?
да эмоции либо прям положительные, либо заедаю неприятную.
но повторяю, это не прям статистика.
Буду вести учет и анализ

да к дополнительную дефектной ведомости

на программу захожу с диагнозом острый гайморит и фронтит справа( я даже не знала , что такое существует) и риносинусит

задача моя мотивация к 10 марта я здорова, от сопливой хрени не то что следа, даже воспоминания не должно остаться.
Тетка с поленом ко мне пришла, дотянула до волшебных пенделей.

у меня есть брючки как раз для сафари африканских. Но куплены в размере 36, по задумке просторные в бедрах.

очень они мне нравятся, и хочу поехать в них.
дистанция минус 5 кг/см в объемах

это будет личный рекорд по офигуриванию. За две недели

в каких параметрах стартую

вес 69,5

попа 102 талия 81, пояс 86, нога 58

щиколотка 21, голень 33 рука 28 под грудью 81

фигура в целом пропорциональная и женственная

по плану завтра водный день

продукты тропа коврик все готово

[Angel]

Зачем я пришла на программу и что хочу получить в финале?
на самом деле, я не второгодница, и даже висела на доске почета у Лисси.

видимо , нужна регулярная очистка от наносного, которого я не замечаю, а тело замечает.
я до последнего дня сомневалась заходить на программу. И приняла решение что да, мне это необходимо. Как я иногда говорю , мелкие царапины и неприятности , каждое по отдельности фигня, а  когда комбо, идет усиление.
мне реально нужно это поле, поле энергии и драйва с Лисси.
итак приступаем к выполнению задания

для чего я пришла на программу и что хочу получить в финале

1 на первом модуле основное это почисться  от того , что я как ведерко помойное в себя насобирала.

найти источник их которого, я так  упорно травлюсь

разобраться что с моим образом жизни не так? Если мне кажется, что все со мной хорошо, и где эти слепые пятна моего поведения и мыслей и поступков  за которые держатся несколько лишних килограммов и болячки и кожные высыпания

через две недели я еду в Африку,  в прекрасном настроении и самочувствии. И буду получать удовольствие от путешествия общения перлетов переездов и прочих дорожных приключений.

я осознаю, что розовых единорогов я не встречу, но главное это само путешествие!
да и по его завершению, я буду отдохнувшей активной и полной энергии и впечатлений

так как второй модуль у меня выпадает, то планирую вернуться к третьему и четвертому и честно, хочу пересмотреть и переформатировать свою головушку, так чтобы вредные мыслишки и привычки забыли ко мне дорогу.
и в финале программы разобраться и научится  четко следовать образу жизни , где я здорова и полная энергии

2 что хорошего произойдет если я достигну желаемых результатов?
1 отличное путешествие в Африку

2 вернется мой гардероб 36-38

3 состояние здоровья и благополучия

4 состояния что я вернулась домой, после блуждания без карты и компаса

5 самое важное. Программа даст мне дополнительные годы молодости и прекрасного внешнего вида.

регулярное техобслуживание, продлевает годы жизни и активную деятельность.

Что я потеряю, если мой внешний вид измениться?

кажется, ну какие могут быть вторичные выгоды?
что я потеряю, когда у меня будет чистая кожа и активное дыхание?

мне придется расстаться со своей скорлупой, ведь пока я плохо дышу, у меня мир сузился до этого насморка, и кажется что  внешний стресс , словно ослабел.  Слабость тоже помогает не активничать по дому, в офисе. Поддерживает мое сидение на диване, и поглощать всякую информацию.
придется идти на прогулки, без оправданий, настроение, снегопад и прочее.

я потеряю состояние босса и мамы, как это выглядит как девчонка. Может еще и мужа помоложе поменять?
да состояние молодости и привлекательности требует повышенного восхищения со стороны окружения. Но для окружения, моя роль осталась прежней, и параллельно выгуливание фигурки, это все таки не про походы налево.

3 от чего меня спасает мой лишний вес и прыщики ?
от излишней эмоциональности и эйфории. Чтобы не улетела, не помчалась в кругосветное путешествие на круизном корабле. От рискованных решений , переоценки своего возраста и физических возможностей и границ.

возможно от нереалистичных ожиданий и вступления в гонку с более молодыми женщинами, не менять образ жизни и род деятельности.
я даже думаю, что помогает держать меня в границах

3 куда меня не пускает лишний вес и нездоровые?
не пускает в строительство воздушных замков, оберегает от чрезмерных нагрузок, разочарований что розовых единорогов не существует, излишней открытости и доверчивости . В публичность, морализаторство и менторинг. Удерживает меня в границах средне статичной женщины, пусть и моложаво выглядящей

4 в каких случаях я начинаю бесконтрольно поедать все вокруг?
честно говоря, вот прям все поедать, такого нет. Могу лангустинов поесть без счета, но это разовые в год. Сладкое боюсь есть реакция плохая на количество.
у меня другая проблема, не хочу есть , а ем . Потому что время ужина. Я иногда грызу  крекеры. Соль и хруст.

4  как я буду в таких случаях поступать?
сегодня сделала открытие. В ржаном хлебе мне нравится запах, а не вкус во рту. Я сегодня утром сидела и наслаждалась запахом краюшки хлеба. Я как песик и котик еду буду вначале пробовать на запах. Еще помогает поставить варить крупу. За 20 минут, отпускает. Ну и дальше отслеживать

5 как я узнаю что достигла тог о что хотела?

удивительно, но я подумала, что я пойму что результат достигнут, когда я перестану об этом думать .
появится стабильность в  ощущении себя. Внешность фигура, у меня будет стабильный комфортный вес и фигура, которые гармонично меня дополняют и я одновременно и умница и красавица.

у меня ровное настроение, прекрасная физическая форма, фитнес мне в радость, без фанатизма. Прогулки танцульки да, для удовольствия.

я пойму что достигла результата, когда ежедневная жизнь, приносит удовольствие. Когда не нужны допинги в виде сильных эмоций и впечатлений на грани экстрима. Когда забота о себе, это сбалансированный  образе жизни .

[Angel]

Дефектная ведомость

волосы склоны к сухости после мытья и сушки могут быть паклей и плохо расчесываются

жирнятся быстро, седины не много, но есть

кожа головы нормальная,

лицо

лоб есть легкая шершавость, три поперечные морщины, часто болит область роста волос. Бывают болезненные участки , растираю кусочками

брови были очень красивые

сейчас левая неравномерной густоты. Обе склоны к росту и лежат неровно

глаза Есть красные прожилки в глазах. На правом глазе буквы делятся , к вечеру могут краснеть. Есть дальнозоркость, но очки не ношу. Просто увеличиваю шрифт если не могу прочитать

нос появилась поперечная морщина, на переносице тоже морщинки. Есть порки и на крыльях носа сосудики

щеки

Есть комедоны, некоторая краснота, цвет неравномерный сейчас  болят от простуды, переживаю не гайморит ли

жевать трудно в щеках отдает. есть небольшие веснушки,

по лицу потихоньку появляются мелкие морщинки и заломы

веки в завимости от состояния могут быть слегка набукшыми. Нижние веки припухшие

губы в последнее время иногда выскакивают больнючий прыщик. На отдыхе постоянно прикусывала губу, до ранки. Болезненно

стала чаще прикусывать язык, обжигать кипятком. Незаметно. Кажется чуть зубами задела, а болит долгое время

подбородок беспокоит рост волосков, удаляю пинцетом. Заметила, понервничала на следующий день рядышком несколько колосятся словно за ночь на полсантиметра выросли

шея когда хожу, стою нормально. А когда читаю или просто на себя со стороны гляну, сильно морщининится, прямо мешочек сморщенный

в области декольте есть пояс Венеры и продольные морщины, много родинок и пятнышек, есть папиломки и угри

грудь нормальная, но тонус  недостаточен

живот выпирает, уже и с осанкой работала и плаваю, все равно круглый и большой

на коже живота прыщики и всякие наросты некрупные но постоянно прибавляются

после процедур красоты обертывания например, легко могут быть высыпания

кожа спины, я так думаю там целый континент всяких высыпаний. Раньше очень чесалась спина. Оказалось что образуются ранки которые чешутся. Сейчас почесух нет. Но заметила что после бассейна открываются ранки, потов корками  долгими заживают. Или так и сидят на мне

На животе и спине видны вены, иногда даже кажется чрезмерно

на правой ноге у колена есть звездочка синяя, с внутренней стороны содистая сеточка. От ходьбы по беговой дорожке и плавания и приседаний почти пропадает. От долгой ходьбы появляется снова

кожа в паху. Не могу делать депиляцию. Появляются после процедуры мелкие больнючие прыщики

руки пару лет назад обгорели руки от кистей до локтя. И теперь когда загорают неравномерно пятнистые

иногда болят лучезапясные суставы там где были переломы

иногда болят мышцы рук и локтевой сустав

когда долго сижу немеет попа и ноги

бывают судороги. Раньше только в стопе и пальцах а теперь может доходит до самых бедер. Но чаще голень

пятки сейчас поменьше, а была прямо наростом отмершая кожа

головная боль редко бывает головокружение и даже пару раз прямо потемнело в глазах. После тая очень трудно шла акклиматизация, слабость вядлсь

про уши как плохо слышала так и продолжаю

каких то жестких эмоций крик плач истерики  нет. Наоборот словно фитиль прикручен.
сейчас после тая не проходящий насморк и заложенность, отходит много разноцветной слизи.

вообще заложенность носа и недостаток вдоха, уже реально достало.
не могу путешествовать, постоянно заболеваю, и вместо радости сопли больное горло, и страх перелетов.

да давление если его не замечать, начинает расти. Начинаю принимать лекарства тоже растет. Время от времени прыг скок, плюс усиливаются судороги.

в общем хроническая отягощеная наследственностью хрень.

да заметила что появляется нехватка воздуха когда ем конфеты, и сейчас не ем, чтобы не схватило удушье или заложенность

столько написала, аж самой себе развалиной кажусь. Какие симптомы ослабевают какие усиливаются нельзя сказать что все и сразу, но все присутствует в той или иной степени

 

к

[Angel]

медитацию сделала. Слушала инструкцию несколько раз подряд  и словно слова мимо ушей пролетали. Включила музыку мантры . И в какой момент поймала азарт со шкафчиком, отправила пакетики и завернутый шкафчик. Писать больше не получается дела сегодня завертелись

[Angel]

Прослушала урок с заданием. И даже дышать стало трудно В области лопаток зажатость чувствуется, желудок сжался.

Это на то чтобы я проработала свое решение узнать о себе самое страшное постыдное и глубоко закопанное.

И хотя на уровне сознания я не помню никаких постыдных поступков, видимо в теле эти страхи о том что все узнают обо мне что то постыдное обо мне, узнают что не такая хорошая девочка, какой хочу казаться, и после этого отвернуться от меня и изгонят из своей стаи.

На самом деле в моей жизни был такой прискорбный случай, когда родная мать не могу судить или оправдывать, что там ей захотелось выжить. Но, опять же в частной беседе, я назвала свою подружку заклятую фашисткой. На украине это было наверное сильное ругательство, судя по фантомным болям и сейчас. То моя дорогая мамочка устроила мне в классе прилюдное судилище, смотрите дети , какая анжелика тварь. Назвала подругу фашисткой. Слава богу на севере, матери хватило того, что она устроила нам курсы выживания в общаге коридорного типа ( это после отдельной квартиры в Лисичанске), потом отказаться от квартиры на подселении, с двумя комнатами, в пользу однушки 30 метров без балкона. И поселить на этих метрах еще свою очень непростого характера мать. И отправила меня в казань, в самый разгар гопников, без родных, и поддержки.

Курсы выживания у меня шли один за другим. Честно говоря, я стала счастливым человеком как раз после весеннего марафона 20 года. Я перестала выживать, а стала жить. И почему то постепенно  поправилась на несколько точнее 5-6 кг в конце прошлого года. И живу в этом весе целый год. И пока не докопалась первопричины. Что там произошло? во время декабрьской  поездки в европу, я привезла оттуда 2 кг, и впервые их не сбросила и прибавила еще один от усиленных тренировок. И пошла бы дальше, но остановилась. И ниже 67 кг не получается, возле этой отметки начинаю усилено есть.  Весы убрала, думаю что опять выше 68 на сегодня.

1. В той поездке мне не то чтобы было плохо, мне было там некомфортно, гостиницы далеко от центра, дождь. И в воспоминаниях одни гостиницы и их завтраки, постоянные переезды. И вроде никто меня там не обижал, но особенно ни с кем и не задружилась.
2. А по возвращению из китая затеяла марафон в фитнес клубе, аж перегорела от усилий. И год не ходила в зал. Сейчас купила абонемент в клуб, в секцию у  дома, онлайн курс на год, и еще марафон онлайн с нового года. При этом не занимаюсь ничем кроме прогулок и танцев.
3. Так что могли  послужить триггером для набора веса? Какие установки стерли мои успешные установки которые помогали мне быть в комфортном весе, и сохранять долгие годы?
4. От чего я решила защитится? Наверное, от мысли что я движусь к возрасту называемым витиевато серебряным. И надо искать другие смыслы, которые помогут мне быть молодой и стройной. Хотя так смешно, сосед в лифте нас с мужем назвал молодежью, и посоветовал завести собаку, чтобы с ней гулять в любую погоду. А у самого дочь школьница, даже если это поздний брак.
5. Я испугалась своей невостребованности, что я не впишусь в современное общество, что у меня нет своей стаи, со стартапами, питчингами и митапами. На самом деле надо понять, что пришло время получать удовольствие от жизни. Как ответил на мой вопрос лектор онлайн, читать философские книги, изучать искусство, культуру и природу. Не искать стаю, и востребованность. А получать удовольствие от простых ежедневных радостей, точнее находить радость в ежедневной обыденности.
6. Что я хочу поменять в себе? Я хочу вернуть себе эту радость

Для этого я готова измениться. Я готова узнать о себе самое страшное и постыдное. Что то глубоко закопанное , которое не пускает меня в мою радостную жизнь, и отравляет меня придуманными страхами, страхами остаться невостребованной и ненужной.

Я хочу принять себя и хорошее и плохое, красивое и некрасивое, Я готова принять себя как Божественную личность, Искру Божью.

Для этого я готова узнать о себе все что я сотворила с самого детства, или под влиянием других людей и обстоятельств.

[Angel]

Какие мои новые установки.

1 Мне везде хорошо!

2 Моя основная стратегия Адаптация

3 Я сама создаю свою реальность

4 Вина, страх это смоделированные нашими установками чувства.

5 Я получаю положительную обратную связь.

6 Я могу быть Разной! Я проявляю гибкость исходя из контекста.

[Angel]

Проработка темы нет ни в чем моей вины.

В эти несколько дней мне упорно попадается информация как мы на самом деле устроены. Здоровье это СОСТОЯНИЯ душевного ментального и телесного БЛАГОПОЛУЧИЯ! То что Лисси сказала еще на первом уроке.

И все поломки нашего благополучия, на самом деле это неверные настройки в нашем восприятии действительности. Неверные установки, которые приводят дальше к болезни, к лишнему весу и прочим неприятностям. Почему? потому что, проще иногда как говорила Лисси заболеть , и даже умереть, чем справиться  с неприятными чувствами. Какие эти чувства? Это страхи в первую очередь . Страх умереть. Человек первобытный, знал что выжить он может только в группе, исключение из группы, автоматически обречение на смерть. Отсюда мой древний рептильный мозг, пугает меня страхом осуждения и исключения из группы, заставляя меня быть такой как все, чтобы не выделяться из толпы. Я прекрасно умею мимикрировать под среднюю женщину на улице. Поэтому, когда я попадаю в окружение например элитного спортивного клуба, где его посетители одеты роскошно, и ездят на дорогих машинах, вызывает чувство поначалу чувство дискомфорта. Я то приехала на такси, в будничной одежде. При этом посещение студии фитнеса у дома, еще более дискомфортно.  Теперь поняла, что в обоих случаях срабатывает мой рептильный мозг, который пытается определить моя эта стая или нет. Сейчас на самом деле пришло глобальное открытие.

Куда не пускает меня лишний вес, на самом деле это мои установки, на общение с другими людьми, просто другими. По возрасту по статусу по интересам, просто другими. Я прочитала объяснение, что уход в болезнь или в проблему лишнего веса, это на самом деле защитная функция, она ссужает фокус внимания, полностью исключая другие сферы жизни, и наше тело ему подыгрывает.

Почему я постройнела во время пандемии? Во первых совпало старт марафона Лисси и начало изоляции, мы жили в другой квартире, шел ремонт в нашей. И с началом изоляции, в фокус моего внимания попали новые сферы жизни. Прогулки когда нельзя, прогулки по паркам и скверам, где никого нет. Потом цветение и открытия красоты городской природы и архитектуры. А главное программа помогла переключить мой страх на новое интересное дело, преодоление ограничений как внешних так и внутренних.

Какой из этого вывод: МНЕ ВЕЗДЕ ХОРОШО!!!!

Я ПЕРЕСТАЮ СЕБЯ СРАВНИВАТЬ С ДРУГИМИ! ведь что такое сравнение? не ошиблась ли я стаей? не выгонят ли меня? и подходит ли она мне по статусу?

И следующий уровень осознания. Социальная инженерия ставит на нас эксперименты, например ту же пандемию. Как ? Разгоняет страхи, лишает воли и подчиняет через принуждение.

Какой из этого вывод? Быть гибкой !!! тренировать АДАПТАЦИЮ, ЭТО СВОЙСТВО ЗДОРОВОГО ЧЕЛОВЕКА!

Кстати Лисси, спасибо тебе за помощь в адаптации. Даже тренинг выпустила про нее.

Что я буду делать теперь? Я понимаю, что я вначале подумала, что песчинка в мироздании. А потом пришла мысль, что божественная песчинка-частичка мироздания. Я перестаю зацикливаться, теперь даже стала понятно, это слово обозначает, да бегать по кругу, по очерченных моими внутренними установками границам.

Почему я так решила? Если принять гипотезу, что наше восприятие это всего лишь голограмма всяких электромагнитных полей вселенной, и мы резонируем в определенном диапазоне, создаем привычную реальность, то выход за эти границы, дает новую реальность. Об этой реальности у Лисси куча книг. Основная «Точка опоры». Где мы сами создаем свою, персональную волшебную картину миру, волшебную в бытовом понимании, и привычную в нашем. Где моя ИГРА и мои Правила.

И кстати с этой гипотезой отлично коррелирует задание Лисси, что на самом деле ошибок нет! Это и есть жизненный опыт, который нарабатывается для мировых нейронных сетей, то чему сейчас учат ИИ. Из этого нет неправильных решений, есть обучение! Почему есть сожаление об решениях как неправильных? Это мы получили обратную связь! И извлекли из этого опыт!

Что такое вина? Вчера на прогулке, увидела как мальчишки собрались перебегать дорогу в неположенном месте. И тут мои эмоции, сказали «Что мы себя не простим, и будем себя винить до конца жизни, если что то плохое случится на твоих глазах, а ты бездействовала.» Что я после этого сделала? Подошла к детям, и говорю «Не нервируйте мне сердце» и повела их к светофору. Зачем я это сделала, чтобы быть спокойной и не дать бушевать чувству вины и сожаления, о том что НЕ СДЕЛАЛА!

 

[Angel]

Теперь цель на оставшиеся десять дней программы. Это укрепление меня в моем новом мышлении.

Я сама Творец своей жизни! Что задумала то и получаю.

1 оценка моих ресурсов.

2 составление целей по SMART

3 составление  плана  моих действий

4 Новое персональное расписание

[Angel]

поняла причину своего сопротивления.

Это слова » Что бы ты не сделала, ты будешь недостаточно хороша»

«Что ты тут придумываешь, посмотри ответ в задачнике»

«Что ты о себе возомнила, что ты тут самая умная?»

«Смотри другие девочки какие!!! А ты? Посмотри на себя»

Действительно Лисси включила новый виток триггера, сравнения себя с другими. Прямым указанием, читать другие дневники и делать правильные выводы. » но у меня же нет собаки- отвечает мой ребенок! у меня другие игрушки!»

Это детские украинские травмы. Это постоянное сравнение моей мамой меня с моими заклятыми подружками, двумя Витками. (Вита это Вика в России) .

Да это триггер указание на равнение и становится в строй, включает психологическую защиту «Избегание» из схемы «Ты ОК, я не ОК»

Сразу находятся причины, болит голова и другие. Как заслужить одобрение? Как сделать, чтобы тебя заметили? Но не с раздражением, ты не такая, какую бы я хотела бы» а  с любовью и гордостью » Смотрите какая у меня дочь!»

Для этого надо сделать что то выдающееся!!! Открыть лекарство, поехать в морскую экспедицию! открыть Трою как минимум.

А иначе? Чего ты с ней носишься? слова моих родственников маме. Отдай ее в училище. То же тут цацу нашла. Променяет тебя на первый встречный **** .

Сейчас муж заглянул в комнату и в свойственной ему насмешливой манере, комментировать что я сижу в одних трусах у компьютера. Обычно он не встает так рано. А именно сегодня, когда я решила писать когда слова пошли, он решил подшутить надо мной.

Мой Павка Корчагин мой герой . Он помог мне примирится с теми реалиями жизни которые меня окружали.

Я видимо поэтому и выбрала свою дорогу где меня будут максимально минимально сравнивать с другими и не зависеть от оценок. Я действительно смогла выжить в тех обстоятельствах, сохранить свою целостность, выбрать максимально подходящего мне мужчину, воспитать сына, создать бизнес, финансовое благополучие и независимость.

Для чего я пришла на программу. Вернуть себе состояние полета и радости. Радости стройного тела, за брючками 36 размера. За победой! Что такое для меня победа? Это достижение цели, через препятствия.

На марафоне преодоление моих установок и шаблонов.

Один из них сама установка что мое участие в нем автоматически сделает мою фигуру стройной. Что достаточно выполнять домашние задания, бежать в общем темпе и победа будет в кармане. Перестать пить, есть до обеда, сменить рацион питания, гулять, норбеков и победа обеспечена.

А что я определила для себя наградой ? Что для меня это значит? Что я получу в итоге?

Новую ролевую модель! Где я получаю то, что я хочу легко и играючи! Где мне не надо ничего преодолевать! Когда впереди нет препятствий, скорость можно набрать и там идти по инерции, как вес держится годами, если его поддерживать соблюдением правил программы.

Мне больше не нужно и придумывать себе трудности, чтобы Павке Корчагину не было скучно! Я благодарна этой роли в своей жизни, она помогла мне выжить. Но сейчас я изменилась. И мне подходит другая ролевая модель , Художника -Творца. Сейчас не могу вспомнить персонажа из фильма или книги, иллюстрирующего образ.

И результатом моей работы на марафоне будет открытие шлюза моей Творческой Энергии. Которой у меня очень много, но она заблокирована моими шаблонами, моими представлениями что жить это преодолевать!

Вот получилось! получилось поменять свое мышление! начинаю наполнять свой холодильник принципиально другими установками. Мне не надо бороться ! Не надо отвоевывать место под солнцем! Ждать одобрения !

У меня все уже есть! Все ресурсы у меня есть! Я сама себе творец, своих мыслей, состояния и реальности.

Препятствий не существует! Я верю в себя! На ехидный комментарий » И где же ты будешь использовать свою творческую энергию? Я спокойно отвечаю «Везде! готовлю гуляю пишу, это мой новый образ жизни и я его формирую каждую минуту, и мне просто надо сосредоточиться на себе, а другие позаботятся о себе сами.

 

[Angel]

вылетела в трубу запись.

Если коротко, чувствую накопившуюся усталость и гасимое сладким раздражение. При этом попытки сесть и письменно расписать причины раздражения, и вылезшее сопротивление, организм включает психосоматику. Начинает болеть голова и включается апатия. Ничего не хочу, оставьте меня в покое. И даже морковка как будет дальше интересно не работает

Батарейка которая работала на марафоне подсела. Я понимаю, что надо сесть на каши, почистить организм. Еще погулять. Видимо коррекция моих убеждений где то была лишней. И Павка Корчагин, был полезным персонажем. А сейчас я по нему скучаю, ушел безудержный энтузиазм, и пришла апатия.

Мы рождены чтоб сказку сделать былью!

Когда внутри перестала работать мотивация, доказать окружающим какая я необыкновенная девочка. Способная землю обогнуть, и сделать вокруг себя идеальное окружение. На самом деле я,обыкновенная девочка, полная иллюзий, которые у меня в голове.

[Angel]

странное ощущение времени кажется что суббота была так далеко а уже среда пролетела.

Со второй половины субботы болела голова. Казалось что мысли ворочаются очень трудно, было даже трудно слушать уроки. А уже подумать о своих шаблонах совсем плохо становилось. В последнее время неделю или уже больше плохо сплю. Или снятся плохие сны, или ворочаюсь не могу заснуть, или просыпаюсь утром не могу понять где я? в каком месте я нахожусь. Чувствую себя компьютером программное обеспечение которого поменялось, а вычислительные мощности остались прежние. Поэтому долго подгружаюсь. С пятницы были дела на фирме. И я не восстановилась за выходные. В понедельник сильно разболелась голова, но во вторник идти надо было, я же директор! в прошлый четверг была такая благость на душе, порадовалась за сына, за себя. А с пятницы начались мелкие порезы на фирме, муж обозлился на сына, матери очень захотелось снести короб в санузле. К братишке пиявка прицепилась бывшая моя сотрудница. у чемодана плохо колесо крутилось, на обмен подготовили. Сирию раздербанили, мне тоже от этого грустно. Снега навалило и ветер сильный. Я прекрасно осознаю, что из всего перечисленного это часть естественного процесса, особенно снег в декабре. Состояние словно одни убеждения убрались, а новые не пришли или еще не утвердились. Как на картинке холодильник пустой. Внутренняя апатия какая то. Поэтому не писала пару дней. Чужие дневники читала, согласна, зачем похожие мысли генерить.Хочется просто уйти во внутренние пространство там отсидеться, но скорость набрана надо писать, чтобы с поезда не сняли.

[Angel]

Вчера прибила одного жандарма. Который стращал меня незавершенкой и давил тяжестью. Вчера выделила время и прошла итоговую аттестацию. Оценка отлично. После этого спросила своего жандарма «Что изменилось в моей жизни? » а он и молчит, помер наверное. По крайней мере в моей белоснежной спальне его я не вижу, хотя сидело что то мерзкое и большое в моей спальне, на кровати. Что то ничего на него не действовало, я вытащила анигилятор, как у охотников за приведениями, и втянула его в трубу, а там ему и конец пришел.

Моя родительская структура любит говорить «Мы» , мы подумали и решили, прочитали в книжке » Перед прогулкой начинаем радоваться »  Очень добрая структура. Стало мне после проработки жандармов намного спокойней.

[Angel]

8.12 Подвожу итоги второго модуля.

Брючки застегиваются и сидят очень плотненько, оставшиеся три недели до поездки будем плотно дружить, они очень хотят в Африку к крокодилам и бегемотам. На самом деле конечно жирафам и страусам.

Вижу цель верю в себя не вижу препятствий осталось где то 4 см в ключевых объемах до комфорта в поездке.

Я косвенно разобралась ( через чужие инсайты) в своих страхах. Страхе будущего. Он конечно состоит из нескольких частей: Страх старости, страх безденежья, и страх невостребованности. Кстати страх смерти прошел, вот какое чудотворное средство не читать советских газет.  Вот почитала вчера и позавчера и всего наутро к Лисси вопрос, что делать начали сниться кошмары, именно кошмары, когда просыпаешься от ужаса и боишься заснуть. Полезли закопанные страхи, слава богу сейчас я уже ничего из этого не помню. Подушка перестала быть удобной, вообще не понимаю что происходит ночью.

Спасибо тебе Лисси, напомнила мне о моей неэластичности к страху безденежья, что это иррациональный страх, и у меня всегда есть деньги!

Посмотрела на страх старости, да он у меня маскировался под страх невостребованности в будущем, и звал на помощь другие. Чтобы меня напугать. Я даже курс «Биохакинг» купила. Вчера спикер говорила, словами Лисси «Витамины вредны!» их прием без показаний от врача, может быть токсичным и нарушить естественную регуляцию организма». Я вспомнила, что один нарост сильно увеличился когда я решила пропить остатки витаминов перед поездкой в черногорию.

Сейчас он сильно усох, а другой на боку прошел бесследно.

Я сейчас больше на после очистительном питании. Какие могу сделать выводы. В начале программы я катастрофически много ела!Была зависимость от фруктов и я постоянно испытывала желание что нибудь поесть.

Сейчас я ловлю себя на мысли, что я есть не хочу или уже наелась. Мне стали неинтересны фрукты, ассортимент ужался до яблок и изюма, зреет папайя как лакомство и все.

Пропал интерес к белковым продуктам мясу, рыбе и яйцам. Кстати у мужа тоже сократилось потребление, по крайней мере в совместных трапезах. Достаточно одного куска. Вчера ели семгу один кусок на двоих грамм 140 с луком пореем. Оба наелись, и мне даже много показалось.Ушли чаепития с огромным количеством сладкого.

За месяц не съела ничего молочного, ни сыра ни сырников, и как то спокойно без них обхожусь.

Цель на этот модуль, научится останавливаться когда чувствую, что наелась и оставлять еду. В целом я уже нашла решение. Я говорю себе, что съем это попозже, а попозже уже могу и выбросить.

Это по питанию. По внешности я довольна пропорциями своего тела, Уменьшились валики в области поясницы, ушли оттеки с этого участка, кожа мягкая и бархатистая.

Цели я обозначила вначале поста, дружить с брючками, чтобы комфортно в них путешествовать.

А еще в моей жизни появился Он, красный роскошный ЧЕмодан, лично для меня! Теперь стоит в холле, и зовет в путешествия.

[Angel]

Это глубинный страх ребенка остаться одному, без родителей. Это обещание что когда я вырасту я буду большим сильным и самостоятельным, а сейчас без мамы не выживу. И мне надо хорошо учиться, чтобы когда мама меня покинет, я смогла выжить самостоятельно.

Аж мурашки по коже.

Это из песенки из фильма «про красную шапочку » А потому что, а потому что, ты никогда и ничего не делал в жизни сам» и сцена с плачущим маленьким мальчиком » А как же Я?»

И этот страх оказаться на необитаемом острове, без навыков выживания.

 

[Angel]

когда сроки горят , только тогда начинаю действовать ? а пока не горят и можно на диване полежать

На самом деле после вебинара готова была сесть и писать да согласна на 100 % этот вопрос для чего тебе это нужно? зачем? Особенно ради каких ценностей? мешает мне получать удовольствие, от процесса.

На самом деле каша в голове из-за разновекторных указаний, «то иди, то стой, то куда пошла, что стоишь то, зачем пошла, не туда опять пошла» я в каком то раздрае. То Павка Корчагин, То Всезнайка, в общем моя родительская структура загрязнена, этим окриком меня, то  подгоняющим, то  сбивающим с толка жандармом.

Не знаю жандарм это или родитель? Ты уже многого достигла, зачем тебе это надо? Вот твои мазилки ( про рисование) ты что денег на них хочешь поднять?

Вот жандарм » На этой фигне ты денег на заработаешь!», и сейчас больше пугает «Время идет к пенсии, ничего не умеешь, надо строить новый бизнес.Как это, будешь жить в черногории и ничего не делать?»

Вот Лисси, это было тригером » Что ты будешь делать? точнее чем ты будешь зарабатывать на жизнь» Неужели будешь вести праздный образ жизни?

Заглядывая в будущее я начала рисовать себе страхи, и эти придуманные страхи, толкали меня на поиск. Чему я должна научится, каким требованиям соответствовать, чтобы в будущем избежать опасностей?

И мой организм не согласен, с каждым курсом, я беру на себя обязательства соответствовать выбранному направлению . Мне непонятно для чего? И  я все изучаю поверхностно, и делаю это ради оценки.

И теперь мечтаю, закончить курс и получить оценку, потому что незавершенка, ты уже потратила на это время, найди в себе силы закончить ( по моему это родитель) .

Мой жандарм маскируется под заботливого родителя, он меня критикует за то, что я не соответствую каким то выдуманным требованиям в завтрашнем дне. Подстегивая мою ведущую мотивацию. «Избегание опасностей»  мотивацию «От» .

И вопрос для чего тебе это надо? Меня ставит в тупик. Вот я и придумываю себе трудности!!!!! Лисси открытие! Я сама себе придумываю трудности, чтобы подстегнуть себя к действию!!!!

Это тоже не жизнь здесь и сейчас! Вот мой организм и накопил несколько килограмм, про запас на случай опасностей.

Я в процессе чего то верного, но ускользающего от меня открытия

 

[Angel]

У меня словно чешуйки с тела слетают, кожные наросты усыхают, и под рукой отваливаются. глаза сегодня прояснились, не такие красные. пятки по прежнему сухие в сетке мелких трещинок, кожа тела чуть подсохла, стул был.

Утром когда проснулась,отследила, состояние когда начинает портится настроение, успокоила себя » пора вставать»

Сразу мантру » С каждым днем я становлюсь все лучше и лучше во всех отношениях» душ и вымыла голову. Все мое настроение мое настроение, ровное и спокойное.

[Автор]

Сообщения