[Гранди Фё]

ПРИКАЗ
Уволить моего внутреннего ОЦЕНЩИКА раз и навсегда!
На освободившуюся единицу взять внутреннего ВОСХИЩАТЕЛЯ!
Оценщика отправить на работу в жюри на олимпийские игры, телевизионные конкурсы, за счет чего получить спортивные достижения и прославленные таланты!
Директор своего Я
Гранди ФЁ
подпись заковыристая
печать круглая
02.09.19г.

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

В постройнении я тоже ищу безопасность…

спасение некое… гарантии…
может, постройнению это не нравится?
еще на постройнение навешаны некие ДОКазательства  похожие на те, что я описывала выше, только наоборот… Типа — вот я какая, а вы думали…. или что -то в этом роде…
( похоже тоже в детстве это я навесила)
Это явно нужно снять

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Отправляю в помощь своей ТУШКЕ дорогой
бригаду ПРЕТЕНЗИЙ и ПОДОЗРЕНИЙ!
Вдруг ей там нужно будет яму выкопать или стену, забор  построить….
Бригада славно потрудилась на меня. Оберегала остерегала… защищала отстаивала… теперь пусть отдохнет!Я больше не хочу ничего ни копать ни строить…Пусть все как есть будет!Я в безопасности! Я с собой!

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Да, и правда, что ВЫВОДОВ нет…
Выводы даются сложно…в этот раз
что-то меня заколбасило конкретно, и уже проблемы поднятые предыдущем анализом кажутся  детскими забавами…
Вот иногда я действительно чувствую себя тупой… Ну хоть что со мной делай, а я не знаю какие выводы…
__________
кое-что напишу, что в голову приходило:
— Для меня играют большую роль мнения указания и так далее других людей ( что странно слышать конкретно обо мне).. Они более важные, чем я… и мои ощущения . И я вынуждена защищать свои ощущения, решения, желания от этого чужого, хотя … если бы это чужое не было бы важнее, то и защищать было бы не надо….
— Я ищу не свои ощущения, а уважение других.. Зачем? и как не искать
— пишу в миллиардный раз — я не умею о себе заботиться, я не могу себе довериться, может поэтому и смотрю на других… Зато мне можно кого угодно доверить… Т.е. способности есть…. кхм.
— я боюсь подвести… кого-либо…. в какой -либо форме… это для меня важнее, чем подвести себя. Себя подвести можно — я же своя, я с собой разберусь как-нибудь… Бррр! Неприятно такое о себе понимать…

— я могу помочь другим, но не могу помочь себе..
_______________

С выводами проблема, зато куча всего остального пришло столько ( навряд ли из за выводов, гы) что я еле вылезла из кучи…. Благо муж благостный пришел, подхлестальников надавал, посмеялся надо мной … и я вроде могу дальше двигаться. Не то чтобы я ему нахныкала, так слегка намекнула, что я совсем бестолковая и бессмысленная…..
А так я сегодня благополучно ревела… качественно, навзрыд, не раз и не два, а не знаю сколько… как мысль придет так и заново начинаю… Только вы никому не говорите.. Давно со мной такого не было. Хорошо догадалась в конце бумажками с надписью МОЯ ЗАРПЛАТА утереться( были у меня такие приготовлены для карманов).
Писала в компьютере все подряд что в голове … Все свои ненавижу, все свои ощущения…
4 страницы. Писала и не видела, что писала…
Я не знаю, мне так много нужно написать…, что теряюсь… Так все насыщено…
Но где , где то самое больное место на которое я натыкаюсь и откидываюсь назад…
Главное, что еще позавчера я была в предвкушении, что вот посажу дочь на поезд, сяду и напишу: Как же я скучала по тебе, Фигурка! Как же хорошо к тебе вернуться!
Потом я хотела попросить прощения у Организма и тела, что так вот безответственно к нему отношусь, ставлю его инетресы ниже других… пихаю все подряд непонятно зачем и прошу потерпеть…
Потом я хотела попробовать проанализировать и найти ответ на вопрос, ну почему почему же все таки нужны мне эти выходы из программы, уходы в сторону, загульлные пиры…значит есть что-то, что не проработано конкртено. И как бы хорошо у меня не получалось в последствии , это что-то обязательно вылезет и неизвестно в каком виде и степени…  Что я пытаюсь получить этим. Из каких «ограничений» выйти… ? И на какую змею я боюсь наступить, что постоянно начинаю как сначала…… ?
Может, этот запланированный анализ и дал мне эффект рева… Плюс эта медленная скорость, с которой я ничего не могу поделать. Это пока выше моих сил изменить…
Похоже те самые рисовые блинчики, которые я который день хочу но не делаю себе, пугают меня переносом в пространство нарпяжений ограничений и чего то тяжелого… Так это воспринимает кто-то внутри меня… Отчего?
_
Например. В этот раз я отстарнилась от программы т.к. близился день отправления дочери в другой город учиться. Я почувствовала, что как и обычно , как и было это много лет за год до этого — я не могу справиться и с той и с этой задачей.. И о себе заботиться и о дочери в полной мере.. Я надрываюсь. Понятно что и та и эта задача мной поставлены довольно высокие, выше чем просто возможно….
У меня даже образ этого состояния пришел: Получается, что я отдаю в аренду своего взрослого другим людям… Не только дочери.. Т.е. вот так вот бесцеремонно без спросу беру то, что принадлежит моей внутренней девочке и прошу ее потерпеть, говорю, что другим нужнее, что она сильная, она сможет подождать….
Ну разве так делается…
От этого образа ощущения моей девочки становятся очень даже понятными и естественными, встают на места… Она именно это и чувствует….
но как этого не делать… я не понимаю. Я уже так к этому привыкла, что даже вот могу ни о ком кроме себя не заботиться и … в результате просто даже не понимаю, что с этим делать… Это незнание мне хочется стянуть себя как склизскую пленку, как паутину липучую… прям и ногами и руками…. очиститься…
Скорее всего я получаю выгоду от сдачи в аренду взрослого. Я прячусь… этим от заботы о себе…
Но почему? Мне что не хочется лишний раз общаться с собой ребенком, чем-то мне он неприятен? А ладно… не буду пока ооб этом…
_________________
Кое-что из того, что я писала сегодня в компе… из дельного

— еда-вкусняшка — это ИНСТРумЕНТ безопасности моей внутренней девочки!!!!!!!!!
( тут нужно расширить:
1.иногда нужно не столько еда, сколько ее наличие, чтобы если что инструмент был под рукой,тогда моя девочка чувствует себя спокойно,
2.когда я занимаюсь программной едой, есть у меня такое подозрение, я занимаюсь тем, что ораганизовываю этот инструмент, т.е успокаиваю девочку, доказываю ей , что несмотря на ограничения, она может иметь этот инструмент. Что на мой взгляд не совсем правильно, т.к. поиск безопасности в еде усиливается, а не обнуляется.
3. я могу объяснить моей девочке, что этот инструмент вреден, и отказаться вместе с ней от кучи еды, но… несмотря на положительные результаты, суть будет заключаться в том, что девочка находится при этом в страхе и терпит его ради… меня, она такая покладистая моя девочка)

-я ем, чтобы не решать проблемы
— я не умею делать для себя…
— мне постоянно нужно что-то интересненькое ( дело), которое по оущещниям такое же как слово «вкусненькое», иначе дискомфорт, сопротивление сильное.. — это явно девочка моя бушует…
— а напрягаться при этом эта моя девочка отказывается категорически. ОНа сказала, что все. Баста.
-я не могу чувствовать — на каком то уровне чувстования я беру костыль — мозг и он уже чувствует… Что такое? как так то?Я чувствовать хочу….
— я критикую себя, я оцениваю себя, я не позволяю себе
— это как надо было хотеть спрятаться или исчезнуть, что вот столько на себе накопить, навесить и еще потом таскать.
— Я НЕ МОГУ РАССЛАБИТЬСЯ и потому постоянно ищу этого состояния, возможно это когда на все наплевать,не думаешь о том, что можно сделать еще, что не сделала, о завтрашнем дне…. и так далее….
ОЩУЩЕНИЯ. ОЩУЩЕНИЯ
— я боюсь, что постройнев, я услышу от кого нибудь: вот правильно, так и держись! —
бррр, как прпедставлю, так сразу потолстеть хочется

— если я пытаюсь постройнеть, а мне кто то скажет, что нужно снижать вес, а то колени там или еще что с давлением, я тут же чувствую в себе позыв специально растолстеть и доказать, что можно и так не иметь больных коленей, что это необязательно, что суть в другом…. и т.д…
ВЫВОД из последних двух — я хочу доказывать что-то ценой своей выгоды… ( из детства возможно, когда я чувствовала несправедливое к себе отношение из за полноты) ЭТО ГЛУПО… даже доказав, не получу больше минуты признания и то… навряд ли… Ну что ж это за чушь…
Вот опять эти ЧУЖИе, чужиЕ, ЧУЖИЕ…………………… а где же я.. .
Мне надо найти себя….

___________________
Думала, так и не найду состояния , в котором уже смогу продолжить дневник. Но только решила все, готова, так выяснилось, что Банни частушки придумала! Значит, я на верном пути… Это хороший знак.
Бани много что написала про меня у себя в дневнике, я уж давно подозреваю в ней сестричку.., но это отдельный разговор))))
Понятие неленивые девочки суперское.
И самое суперское, это именно что обещание не сворачивать горы, когда станешь фигуркой… Я частично через это уже проходила… Но похоже нужно сильнее почистить свой список…. Я такое облегчение испытала, когда читала это… !
____________________
из решений суда делала кораблики 2 штуки и запускала в волге, специально заплывала далеко ( они правда поднамокли, пока я их во рту несла)
положила в них бумажки с цветочками и надписью МОЯ ЗАРПЛАТА…
этто для ритуальчика из Точки Опоры ( нашла в загашниках на даче)
ИЗ бухты барахты
плыли две яхты
под всеми парусами, груженые деньгами
……

Много раз прочитала на обратном пути… А когда обернулась их уже не было видно…
Единствоенное что, я тут же потеряла сережку, у меня пропала чувствительность у части экрана моего сотового, и еще что-то… не помню…
Это вобще нормально?

Думаю еще раз проделать попробую….

___________
Сняла колесики с кресла своего, дабы вычистить….Подумала, что колесики лучше всего подходят, когда болит ступня….
Пока сижу без них, чтобы ступни — колесики отдохнули.
_______________
кажется второй раз вылетаю, после того как придумываю игру- тему на форуме, котороая реально на мне работает…. и продвигает меня внутренне волшебным образом…
( нужно защиту придумать или амулет волшебства в виде подушки, чтобы отдачу гасила)
______________
Саламандра и Бани такие умницы, я тоже , я тоже к вам, в стаю!!!!

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

УРААААААА!
(Здоровские частушки)

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Отправляю в Санаторий
ЖИРНУЮ КОРОВУ
в том числе в качестве отражения в зеркале…. ВОТ!

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

ОБЪЯВЛЕНИЕ
для отдыхающих

В связи с тем, что наша дорогая и всем известная меценатка Гранди Фё
передала в фонд нашего санатория «Помидорка» все свои завтраки,
время завтраков в нашем санатории  теперь с 00:01 до 13:01 . 

всем приятного отдыха, администрация санатория. 

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

______
Я уехала навестить Тушку, у ней посетительные дни…Хорошо, что не наоборот.

Думала вернуться сегодня, но нет…. приеду в воскресенье.
А пока восстанавливаю игру с помощью форума… вхожу в поток!

Пару раз гуляла, пока тушка спала, один раз вместо прогулки мылась в бане, один раз каталась  немного на велике ( и купалась в Которосле), под девизом — не мытьем, так катаньем. Надо будет обдумать эту технологию… я про катанье…

В основном картошка с грибами ( были и несколько конфет) .
Помидоры реально уехали в Санаторий. Так что норм.

До отъезда брючки были уже чуть выше середины попы!!!
________
Думала, что писать не о чем, а оказалось, что в голове довольно много крутится, я даже не знаю как это разгребать, чтобы не запутаться… Поэтому немного сумбурно будет, т.к. я в голове своей еще не совсем по полкам разобрала… ДЛя этого и пишу..
______
Разобрала четко одно…
Оказывается, я когда приезжаю к родителям, мой Родитель или Взрослый или оба сразу уходят: «Ну теперь тут и без нас есть кому тобой заняться, а мы отдыхать!», и поминай как звали… Вот я и отказываюсь сама о себе заботится… Не от того, что хочу сильно непрограммную еду, нет, просто программную мне никто не приготовил… Я ж там ребенок…
ЧТо с этим делать не знаю пока..
Но мысль четкая есть — Я недостаточно себя люблюююююю! И над этим надо поработатьиграть!

_____________
Я столько лет прожила, и все вроде уже знала про воздействие на меня родителей, но нет, только сейчас я вдруг ярко увидела, отследила, что…
Вот они всю жизнь переживали, что я у них полная, стеснялись, а при этом,
они ведь оказывается реально ругают и позорят за то, что я что-то не съем… Прям даже охают, если на тарелке кусочек… Ведь его нужно убрать один в холодильник, что неудобно,  или выкинуть…. Они заботятся через то, чтобы я или, что особенно мне тяжело,  моя дочь что-то съели… полезное, само собой. То ягоды, то овощи, то СУП, то каша…. завтрак тот же самый…
Я на автомате огрызаюсь и как бы не замечаю… А на самом деле, даже мое огрызание и есть возможная причина полноты… Т.к. это меня задевает… тормозит…. вынуждает… да что угодно…
И только сейчас я увидела насколько это очевидно….Увидела, что это так знакомо … что я уж вроде окончательно простила и забыла детство, а в эти минуты я испытываю что-то до боли знакомое, что-то, что я надеялась больше не испытывать…
увидела, что дело не в том, что мне предлагают съесть этот вроде бы не вредный огурец… а в том, что это идет через эмоции, через расстройство, через не обиду, а : ну как так! , через ПЛОХО, через то, что я нехорошая, ленивая даже может быть, неорганизованная, ошибаюсь, а может и оскорбляю… АААА есть одно слово — КРИТИКА, которая прямо внутрь проникает…. И даже то, что я не ведусь и не съедаю, не освобождает скорее всего меня от последствий…( т.к. внутри то все равно все сжимается незаметненько так)

Сейчас моя жизненная проработка дает мне возможность не сокрушаться по этому поводу, что вот так вот меня родители и так далее, а почувствовать, что родители в данной ситуации ни причем… Что меня касается только я… и мои реакции…
Поэтому я стараюсь теперь отслеживать эти моменты. Они реально незаметны… Увидеть при этом внутри себя эту неадекватность, несостыковку… когда к тебе обращаются как к фабрике по переработке пищи. И главное, если бы выходило полезная продукция, а то ведь нет… совсем как бы бесполезная( гы , почти бесполезная, но такой пользы и без меня можно найти много) . От этого образа становится как то все понятно и спокойно… и безопасно.. Понятно же что я не эта фабрика… а значит и эмоции задевать совсем не обязательно… ПРосто смешно и все…
Тут главное отследить.
В результате я отслеживаю и некоторые другие свои реакции на детские те самые моменты, ощущения тюремности что ли, когда ты четко не принадлежишь себе, а все кому то должен, но это уже сложнее…
__________

Еще одно сильное и проблемное…
я как начинаю заигрываться, кайфовать, просто не есть , не пить, а чего нибудь придумывать и реализовывать…. так сразу приходят те самые родом из детства установки или внушения — раз я так занимаюсь активно неделом, значит, дело пролетело, я все профукала, я ленивая бездельница ( хоть я не сидела без дела ни капли, и делала все именно что с душой, как не часто кто делает) , что занимаюсь БАЛОВСТВОМ… а то, что надо в результате ВСЁ — нету… О ужас. ТАк нельзя… Я должна заниматься делом. Я должна заботиться о своем будущем… Работать. Чего то добиться или не знаю… РАБОТАТЬ … в общем… А работать то я не хочу… делом то я отказываюсь заниматься , не могу, не буду, не трогайте меня, пойду на кровать лучше под одеяло, чтобы меня не видел никто, так хоть никто не ругает, что я бездельничаю… не видит…

Ощущения от этого,  как делаешь шаг в бездну, чтобы парить… Нормальному человеку такое  и в голову не должно приходить… по мнению моего мозга…Я должна стоять на месте.
А потому я торможу…
И сразу мысли, вот играть играешь, а будет ли толк…. а если толка не будет, то и позору не оберешься — растрепала о своих делах, а результат и нет….гарантий то никаких, лучше сделай что-то, что наверняка, хоть и мало,  … много слов, а дел мало …. а вдруг не подействует… — хотя в этом то и смысл, чтобы не ждать подействует или нет..смысл в том, чтобы играть  и получать ра-дость( доставать солнце)…. Ведь мне в этом так хорошо..
И это касается не только игры….
а любого дела, во время которого я получаю наслаждение ( и это  не кушанья и не спапроцедуры, а больше создание чего либо или общение, т.е. дела) я сразу , моментально получаю по голове за бездельничество… Я этот процесс воспринимаю как безделье, баловство, отлынивание от работы. А вдеь это труд, от которого устаю физически, хоть и получаю настроение… и энергию… Получается я тружусь, а думаю, что сегодня я ничего не сделала и ругаю себя… ругаю, ругаю…. А ругаю, потому что страшно…( Стрекоза и Муравей в одном флаконе)
О еще :
Лишь лишения без капризов и нытья, утомительный труд и изнеможение , усталость ( боже, та самая УСТАЛОСТЬ) могут принести МНЕ УВАЖение!( чье? папино?, да ему уже давно все равно, лишь бы у меня все хорошо было, а еще лучше не у меня, а у моей дочери, может, мое?)

если коротко:
Как только я начинаю входить в полет игры, так я сразу себя ТОРМОЖУ!. НЕЛЬЗЯ!
И страшно как то, что получится, так и то, что не получится…
Вывод 1: что БЕЗДЕЛЬЕ для меня не отсутствие ДЕЛА, а как раз наоборот — его наличие, только с наслаждением и ощущениями… РРРРРРРРРРРРРРРРРР!
Вывод2: Усталость для меня безопасна, она может даже уважение принести!
_____________
А ведь летать — парить  ОХОТА!
_________

было длинно , но пока это во мне сумбурно, а потом поздно будет, подозреваю, утечет… куда нибудь….
__________

_____________
вернусь , когда дочурку на учебу отправлю…………

______________

Я к своим ногам кладу
И простор, и красоту,
Сосны, реки и слова,
Драгоценные всегда!

В дар себе преподношу
Жизнь, восторженность, мечту,
Роскошь солнечного дня
И богатство бытия

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

БОЛЬШОМУ ЧЕЛОВЕКУ ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО!

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

О! Здорово- КомплименТУШКИ!
ДОбавляю плакатиков:

Зато ты такая мягкая

С тобой можно расслабиться и не напрягаться…. 

Ты такая сильная, на тебя можно опереться!

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

вариант «Защитит от невзгод без труда»
категорически вычеркиваю!

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Ну, что же , вот и настало время для моей коллекции частушек -ходилок ( которая, я надеюсь, будет пополняться) на тему
ОРГАНОВ и ЧАСТЕЙ ТЕЛА!

_______________
***
Мой ГИПОФИС — хоть куда, 
Парень — закачаешься!
Как пострел, везде поспел, 
Во всем разбирается!

***
А мои ЯИЧНИКИ — 
Бравые отличники,
Чистые, приличные
Очень симпатичные!
/
Делают все вовремя, 
Будто заколдованы!

***
Моя МАТОЧКА чудесна!
Распевает звонко песни!
Как цветок во мне живет, 
Связь с луною бережет!


***
( предыдущую можно легко превратить в хвалилку для ГОРЛа, я сначала переживала, а потом подумала, что горло и маточка — это почти про одно и тоже)

Мое ГОРЛЫШКО чудесно!
Распевает ГРОМКО песни!
Как по маслу звук идет, 
И хорош любой глоток!

***
ЩИТОВИДКА у меня — 
Умница прекрасная!
Так работает она, 
Словно солнце ясное!

***
( Этот стишок я еще Макошей написала, и его выбрали на старом форуме в качестве примера для хвалилок груди, я тогда очень гордилась)

ГРУДЬ — зазнайка поднялась, 
Вся надулась ,налилась!
И теперь она сама
Держит форму без труда!

***
Мои Ножки хороши, 
и снаружи и внутри!
Они спереди и сзади
Суперсекси в шоколаде!


***
Ножки мои милые, 
Игруньи шаловливые!
Пяточки- красавицы, 
Розовые странницы!

***
А упругий мой живот
Сексуальный очень!
Он притягивает взгляд
Всех подряд прохожих!

***
( здесь я не могу выбрать какую лучше последнюю строчку, выставляю на голосование)

Живет у меня МИКРОФЛОРА
И она идеальна всегда!
Все наладит она без дублера,
Организму навеки верна!
или
Защитит от невзгод без труда!
или
Я красива, чиста, молода!

______________

( в коллекции особенно  не хватает про желчный пузырь, мочевой, легкие, сердце, желудок, кишечник, руки, левую ступню))) )

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Вообще то я люблю ночь… Но… ( хоть мне и страшновато пойти на этот шаг)
с сегодняшнего дня я решила дать себе имя
РАННЯЯ ПТАШКА!
( а уж к чему это приведет… посмотрим)

я не знаю почему я решила ТАК, но этот образ связан с неким освобождением, подъемом, когда воздуха полная грудь ,и еще нужно что-то менять, открыться новому, выйти из тени)

Утро себе подарила, 
Ранней Пташкой себя назвала!
Чтоб открылись мне новые Дали, 
И Мечта, что в тиши замерла!

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Саламандра!
Как только я начала читать записи в твоем дневнике, в которых ты по совету Лисси стараешься описывать эмоции, так мне сразу так и потянуло выразить тебе свою эмоцию, так и закрутились в голове слова из классики:
— Вот теперь тебя люблю Я, вот теперь тебя хвалю Я!
Не потому что раньше ты была какая то не такая, а потому что сейчас по отношению к тебе явно эти эмоции вырабатываться стали, и, казалось бы, ты выражаешь злость и то, что тебя бесит, НО, ты воспринимаешься такой прекрасной, классной, живой. Что-то внутри по отношению к тебе открывается, тянется…

Ты умница, ты очень здорово проходишь программу, очистительную в частности!
И еще мне очень приятно, что ты читаешь мои частушки и они тебе настроение поднимают! Уверена, что от этого в них волшебной силы прибавляется каждый раз!
____________

Про еду, которую выкидывать

отправляй в  Санатории «Помидорка»! Там будут рады
Можешь даже на помойном ведре написать: «В Тушкин Санаторий»

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

BigBunny писал(а):

Они будут ежедневно говорить тебе, какая ты уютная и удобная, никому не делаешь зла, прекрасно выглядишь и с тобой легко общаться.

Тронуло до глубины души… до слез практически….
Тушкины комплименты….
Пусть она за них благодарит и тает под их лучами, пусть у ней светятся от этого глазки….

О! еще: — Ты такая добрая!!!! Ты такая спокойная!!! непритязательная!!!!ПОнимающая! Безотказная! Необидчивая!
( ага, вам то может и необидчивая, а мне лишний килограмм)

Все туда , в «Помидорку»
( потом, может, еще найду, пусть Тушка покайфует)

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Лисси Мусса писал(а):

Гранди, ты моя ГОРДОСТЬ! Я тебя обожаю! Умница!!!

После такого ничего не хочется говорить, хочется только мурррчать
-мур мур мур мур мур!
Это очень похоже на билет в Фигурландию в один конец! Вот бы он оказался на самолет! Можно и на дельтаплан, гы…. Тушка, смотри , как Я летаю!!!!!!!!!!

Лисси, я тебя тоже обожаю! Спасибо, что не оставляешь незамеченными мои игры!!!!!
___________
Прошу обратить внимание, что совсем недавно я написала частушку и читала каждый день (см. тему про частушки):
Я хвалилки прокричала, 
Прокричала о себе. 
Я хорошая такая, 
ГОРДОСТЬ даже на душе!

Ага? ЗАметили? РАБОТАЕТ!
__________
Саламандра и Бани, я вас тоже  благодарю, что играете со мной))))
Счастиливого нам полета…
Тушки, не скучайте, у меня еще столько всего тут накопилось вам в подарок, так что уверяю, вам в «Помидорке» будет очень хорошо!

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

(ходилка-деньжилка)

Я горжусь своей зарплатой,
Деньги я гребу ЛОПАТОЙ
И беру ее в поход, 
Чтобы был большой ДОХОД!!!!

( распечатала лопату и беру ее с собой в ПОХОД — Проглуку)

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Категорически отказываюсь от блокнота…
и чечетки, и погремушки…
Хотя вместо погремушки я играю на форуме ))0
Брючки немного страдают, я почти их не глажу, только подмигиваю… и оцениваю )))
Поэтому я прочитала сказку про Маху еще раз. Вспомнила про поглаживание белого тела…
Прогулок уже 7 подряд. Да я уже оторвалась в авангард!
А вот танцы вчера пропустила. Но сегодня сбацала… Оказалось что я смотрю всегда на левую попу. Представляете… Бедная правая. Выяснилось, что она больше…естественно, не мудрено, как говорится….будешь тут большой.  Эх!…Если честно, у меня вообще попа БОЛЬШАЯ… пусть по словам мужа красивая, но в ней ведь явно что-то такое ценное спрятано… Надо будет подумать… Вдруг мне надо…

Еда программная. Но много своих яблок…. К покупным такого не было… То ли жаба, то ли фигня какая… отказываюсь отказываться от них…

Занималась обновлением и иллюстрацией своих хвалилок для распечатки в виде мини книжечки на Прогулки… Большой труд проделала. Давно мечтала…
Вот я осуществляю свои мечты… Я молодец…..
Чтобы было понятно, похвастуюсь трудом своим гигантским…

Сегодня неожиданно поняла, что работа с Потомом дала реальный результат.
Хотела дочери из плиссированного платья сделать юбку к сентябрю, ОБЕЩАЛА, думала пояс пришить и все. А оказалось, что там и молнию вшить, и расставить чуть, ткань купить, и понеслось, еще и подкладку, оборку…
И вот сижу я по привычки пытаюсь выкрутиться, взять себя в руки, справиться, я же ДОЛЖНА, я обещала, плевать на свои юбки…. И вдруг…. сама не поняла как… беру и предлагаю сшить ее ПОТОМ как -нибудь.. Выясняется, что она ей не так уж и сильно нужна и вполне даже можно и ПОТОМ. А я бы щас мучалась день а может и два, а потом вообще ничего бы не хотела, потому что мой внутренний ребеночек чувствовал бы себя покинутым и обделенным..
А через час я сижу и понимаю, что это же нонсенс, это же ВЕЛИКИЙ ПОТОМ- 1я ступень!
__________________________
Ну раз уж речь пошла о попе))))0
из раннего:
***
Попень округла и крепка,
Торчит слегка над всеми.
И аппетитна и скромна,
Доступной быть не смея!

Изгиб на талиии ХОРОШ!!!!!
В нем, затаив дыханье,
Любой, как в бездне, застряёт
В своем невольном взгляде!!!!

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Отправляю в Санаторий к Тушке
Свои Обиды  на все и на это и на то… И проявленные и непроявленные.. Я отпускаю их … Пусть вместе там парятся! А со мной им не интересно.

Жила во мне Обида
И грела телеса,
И было мне обидно
Всегда, всегда, всегда!!!

Вдруг стало мне обидно,
Что именно меня
Выбрала Обида
Для своего житья.

Послала я Обиду
В далекие края,
Чтоб не было обидно
Всегда, всегда, всегда!

И солнышко светило,
И грело телеса!
Теперь в моей ФИГУРЕ
Живут лишь Чудеса

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

( Завтра я еду в деревню к родителям и … их ПОМИДОРАМ, поэтому еще одно письмо Тушке)

Дорогая моя Тушка!
Ты всегда умело помогала мне соблюдать предполагаемые интересы других людей, брала на себя весь этот груз. Особенно хорошо ты спасала меня от обид близких и дорогих людей за то, что я что-то не съем, не попробую. С твоей помощью, я  избегала их расстраиваний из-за пропавших продуктов, ведь ты так виртуозно и самоотверженно съедала все, что они так долго готовили, с таким трудом выращивали и так старались… А они все больше выращивали, все меньше готовы были выкидывать… 
Я благодарю тебя за это постоянное спасение. 
А в этом году у мамы уродился очень большой урожай не абы каких, а наивкуснейших желтых помидоров. И она не знает куда их девать. И она делает такое расстроенное лицо, когда я отказываюсь их брать домой….
А ты в санатории и я не знаю, что делать.. 
Поэтому, я посылаю тебе по почте все мамины желтые наивкуснейшие помидоры. 
ты их любишь. А мама любит, когда их любишь ты…
Всем хорошо. 
Еще раз целую. Пока!

ля-ля-ля-хи-хи

[Автор]

Сообщения