[Figurka83]

<span style=»color: #666666; font-family: ‘Roboto Slab’, serif; font-size: 12px;»>»Твои пятна псориаз называются — верх неприличия себя так запускать» — это точно, стараюсь работаю над этим. Я выгоню эту заразу-псориазу навсегда!</span>

На очистительную я еще не перешла, но перехожу просто на кашный рацион. Потянуло на гречку — отвариваю на воде и ем с зеленой редькой. Стараюсь жевать медленно. Самое удивительное спокойно живу без конфет и пирожных — это подвиг для меня. С утра пью кипяточек. В жизнь старательно вношу разнообразие — сегодня в театр сходили с подружкой.Правда на детский спектакль «Золушка» по версии Шварца. Почему-то мне из всех героев только учитель танцев понравился, видимо пора искать фото красавцев и  открывать танц-класс! На следующей неделе планирую посетить две выставки- «японские куклы» и «советские открытки». Никак не напишу сказку. Одну написала — не понравилась, мало действий, рассуждения сплошные. Еще меня радует что я становлюсь более спокойной — куча работы ждет, но я то знаю, что все успею и погулять, и потанцевать, и поработать.

[Figurka83]

Всем привет! Прошедшие 4 дня были весьма странными, кипяток был обязательным, прогулки включила, обливания. Но с пищевым поведением что-то происходило.  Один день был в пищевом загуле —   с пирожными-корзинками, конфетами, консервированным зеленым горошком и кукурузой.  Пик обжорной активности пришелся на вечер — было не совсем понятно и приятно, потом мучения совести добавились. Пирожные были с утра, ели их на пару с подругой, чинно и благородно —  тут совесть не мучила. На другой день обошлась орешками гр 70  и стаканом бифидока —  здесь даже гордость появилась, оу, я могу обойтись таким количеством еды.  Вчера через час после кипятка поела орешков и в течение дня несладкую творожную запеканку ела, пила цикорий с сахаром —  после запеканки к вечеру появилась тяжесть в желудке. Сегодня снова захотелось конфет — съела 4 коровки за день, еще съела 3 куска соленой сельди, два кусочка хлеба, два мандарина и 9 маленьких крендельков с солью. В процессе еды, было ощущение, что все не такое как хотелось бы. Настоящее удовольствие получила от мандаринов. Остальное, как-то невротически было съедено, в отупелом состоянии каком-то.

Еще у меня заболели уши, сходила к доктору, выписали антибиотики, капли, мази. Думаю помочь лечению ритуалом промывания всех раковин в доме, включая морские ракушки.

Со сказкой пока не получается.  Нужно разбудить внутреннего сказочника, что-то он в спячку зимнюю что ли завалился.

 

[Figurka83]

Всем привет! Сегодня утром пила кипяточек. Потом я весь день пробовала разную еду. И что меня радует просто пробовала. Не стала запихивать в себя морскую капусту, потому что полезно.  А съела пол-ложки чайной и поняла, что «фу» не хочу, потому что все эти добавки в нее напиханные полезность точно убили.  Тоже было с морковкой по-корейски, какой-то намазкой икорной. Правда в течение дня пила цикорий, чай с чабрецом съела печенье, два банана и два кусочка скумбрии малосольной.

Сегодня планирую ввести обливание, уже подготовила лимонную воду. Сказку планирую написать завтра. Стараюсь вести себя как человек с чистой кожей, пока с трудом получается.

[Figurka83]

Всем привет!  Сегодня после пробуждения выпила стакан кипяточка. Потом решала рабочие вопросы. Через три часа захотела поесть. Отправилась по магазинам, пока делала покупки, посматривала в сторону конфет и уже вознамерилась купить немного, но только я об этом подумала жутко зачесалась нога. Этот зуд меня остановил. Купила ряженку, но пить не стала: в ней плавали какие-то хлопья, сварившегося молока, наверное. Ряженку отдала коту. В итоге мой поздний завтрак состоял из двух маленьких хурмушек и корочки хлеба. Через час съела яблоко.  Чувствую себя прекрасно. Кипяточек с утра — на самом деле, лучшая еда, после него долго не хочется ничего.

[Figurka83]

Перечитала свои записи в блокноте и здесь в дневнике и пришла к выводу, что я голодна и еда нужна моему организму, когда я сосредоточена на том, что ем. При этом  я не разговариваю и не смотрю кино, не ковыряюсь в телефоне и не общаюсь по нему. В момент истинного голода я остаюсь наедине с едой, все остальное — это точно не голод. И в случаях когда  хочется засунуть в рот очередную вкусняшку, мне нужно прислушиваться к себе — я есть хочу или мне что-то другое нужно.

[Figurka83]

Всем привет! Второй день завтракаю кипятком. Сегодня выпила за час до завтрака. Завтракала двумя яблоками и чаем с печеньем. Потом еще пила чай с кусочком  лукума и печеньем. Отметила, что во время завтрака первое яблоко ела сосредоточено, концентрируясь на его вкусе. Второе было съедено в довесок к первому что ли, не вызывало уже такого удовольствия. Но я его съела, еще и печенье с чаем потом. Получается первое яблоко было от желания поесть, а остальная еда просто ради вкуса была, который я даже не почувствовала особо. Блин, пишу и у меня прям тыдыщ инсайт — ну получила удовольствие от яблока одного,  потом порадуй себя чем-то другим, зачем зацикливаться. Какой-то однотипный подход. Все нужно включать фантазию.

Продолжаю работать по книге:

• Анализ рациона. Я предпочитаю есть сладости. Если я съела пирожное или шоколадку, для меня считай нормально все, наелась. Я могу обходиться без супа и каши, главное, чтобы чай со сладостями был. Почему я так привязана к сладкому, я выясняю вот сейчас в процессе программы и размышлений. Я ищу удовольствий, а съесть шоколадку — это самый легкий способ для меня.
• Сладкое плохо влияет на мою кожу. Особенно пирожные песочные, да любые в общем, после них может появляться зуд. Страшно признаться, но я не избегаю этих продуктов. Мяса, которое при ежедневном употреблении также влияет, я могу избегать и вообще не есть его месяцами, а сладкого я не избегаю. Я не избегаю его потому что, меня накрывает внутренняя истерика, как раз о которой я вчера писала. Мне становится неспокойно, я чувствую себя обделенной. Это же так вкусно, а я вот не могу себе позволить, как так? На прошлой неделе, во время поглощения конфет, я как-то мысленно увидела себя со стороны. Будто сидит большой ребенок, обиженный на весь мир и уминает конфеты, и ничего ему на фиг не нужно — ни собой заниматься, развиваться. Его главная задача — дарить себе псевдолюбовь и пседвозаботу в виде вкусняшек. Прям образ такой лохматой одинокой девочки, которая поглаживает себя сладостями.
• Отношение к собственной коже. Стараюсь закрывать колени и локти, чтобы никто не видел. Мне кажется в этих местах кожа безобразная и у людей она вызовет брезгливость и отвращение. Я стесняюсь своей кожи.

 

[Figurka83]

Мой внутренний обжора, сладкого любитель-искуситель потащил меня в магазин. В итоге я съела три мандарина, кусочек пастилы размером с грецкий орех и штук 10 несладких крекеров, запила все это дело чаем с бергамотом. Пастила мне показалась жутко приторной. Мандарины сочные и ароматные порадовали своим вкусом. Крекер вкусный. Тяжести не чувствую, но размышляю — что это было? Внутри настоящая истерика была пока я в магазин не сходила и не купила все эти вкусности. Сейчас успокоилась.Меня это заставило задуматься «Что со мной такое происходит, что я спокойна лишь при наличии вкусных вещей дома? Почему мне некомфортно когда дома есть только гречка и макароны? Неужели мое внутреннее спокойствие настолько зависит от сладостей и других вкусняшек?». Над этими вопросами я сейчас задумалась. Постараюсь и дальше следить за собой и своими реакциями, чтобы найти ответы на эти вопросы.

[Figurka83]

Привет всем! Сегодня перешла на третий этап программы. Включила в рацион утренний кипяток. Ощущения после него отличные. С утра хотелось пить, поэтому он пришелся весьма кстати.  Через час после кипятка позавтракала пшенной каше с подливом из моркови. Днем пила чай и съела одну печеньку. Поужинала кашей с подливом и кусочком отварной постной говядины, съела зубчик чеснока.

По вопросам третьего этапа:

• сегодня утром вода утолила жажду, после воды появилось ощущение тепла в животе;
• завтракаю я обычно овсяной кашей на воде, иногда добавляю в нее варенье, изюм, курагу или орехи. Также с утра пью чай, обычно с чем-то сладким. Выбираю именно эти продукты потому что привыкла к утренней овсянке, а от сладкого уже зависимость сформировалась;
• есть сосредоточившись на еде я себя приучаю. Пока мне это удается частично;
• почему фильмы включаю ( об этом я уже писала), чтоб не ругать себя за праздное времяпровождение, я же вроде забочусь о себе — ем, а фильм это так фоном, чтоб веселее было;
• в работе мне еда не помогает;
• за компанию чай пить я хожу. зачем? чтоб поболтать в компании за чаем, обсудить что-то интересное, ну и все пьют чай и у меня стадный рефлекс срабатывает — как это я без чая :(;
• отказаться не могу, потому что так удобнее;
• вторую плюшку ем вот явно же не от голода, а из-за вкуса, чтобы было приятно и вкусно, получаю кайф таким образом ( пишу и чувствую кожный зуд, тело уже сигналит, что ему на фиг не нужен такой кайф);
• на самом деле я иногда ем больше чем надо, хотя знаю, что мне будет плохо и тяжело. Опять таки какой-то способ развлечься — на самом деле странное развлечение, как в дурацкой поговорке «я люблю повеселиться, а особенно пожрать»;
• мазохистское развлечение на самом деле, мне кажется этим я хочу от чего уклониться от каких-то действий — я же занята, я забочусь о себе, родители же говорили «надо кушать хорошо». Только вот когда я с ними жила, я изо всех сил этому противилась, а когда стала жить отдельно, начала уминать все как не в себя, жесть;
• когда я ем шоколад или пирожное я испытываю кайф, блаженство какое-то. Однако в последний раз блаженство с пирожным обернулось мне часовой изжогой;
• когда я покупаю в магазине продукты я испытываю чувство удовлетворения;
• на всякий случай покупаю крупы, макароны, разные приправы и соусы. Всякий случай у меня — вдруг захочется что-то приготовить  с приправами и соусами, а крупы, если вдруг кончатся деньги, дома есть что поесть;
• раньше было важно, что люди подумают, если увидят блокнот. Сейчас это не имеет значения, любой человек в праве делать записи в блокноте где угодно и когда угодно;
• иногда меня раздражает делать записи в блокнот, потому что лень, но я стараюсь переживать это состояние и продолжать записи.

[Figurka83]

Всем привет! Сегодня поймала себя на мысли, что на программе я учусь качественно расслабляться НЕ ЧЕРЕЗ ВКУСНЯШКИ. Сегодня позволила себе спать до 12 без мук совести — просто спать. Обычно, если встаю в позже 9, у меня начинается война с собой. Сегодня внутренний жандарм по сну сложил оружие, потому что его потуги были проигнорированы.

Сразу после сна выпила стакана воды — очень хотелось пить. В 12:30  выпила стакан ряженки — поздний завтрак, вкусный. В 13:00 выпила бокал чая с ложкой сахара. Чай мне показался невкусным. В 15:00 захотелось воды, выпила стакан и начала готовить гречку. В процессе съела половинку сырой моркови, хотелось чего-то свежего. В 15:53 гречка с луком и морковью была готова — съела тарелку, добавив немного соевого соуса и горчицы. Ощущение после каши приятные — не переела, легко и вкусно.

По заданиям второго этапа:

• дневник веду;
• чаша дополнилась убеждением «пить нужно часто и есть своевременно, иначе будут камни в желчном, из-за застоя желчи»;
• на мою кожу плохо влияют мясные продукты (колбасу я не ем, а вот на домашние котлеты и тефтели соблазняюсь), плохо влияет сладкое, острое в больших количествах (иногда распирает и хочется просто мазать аджику на хлеб и есть). После частого поедания таких продуктов, кожа на коленях и локтях воспаляется, чешется;
• ухудшения с кожей возникают и во время стрессов — рука так и тянется чесать коленку или локоть, потому что возникает зуд.

[Figurka83]

Сегодня удалось выловить одного жирного таракана, связанного с пожиранием вкусняшек и чаепитием просто так — от балды, без голода. Ничегонеделание — очень трудный процесс у меня и он сопровождается обильным чаепитием с поглощением всевозможных пирожных и конфет. Мне трудно сознаться, что сейчас я не хочу делать что-то полезное для своего развития, что мне хочется просто валяться и смотреть сериальчик какой-нибудь. И я изобрела классную систему —  наливать чашку чаю, брать булочку и говорить себе ну вот киношечку посмотрю и все, потом займусь другими делами.  В итоге чашек 5-6 чая таким образом выпивается, кучи крендельков и булок поедаются и дела не фига не делаются.Удовольствие от фильмов  тоже нулевое какое-то. И где-то на заднем фоне зудит критик: » а ведь хотела йогой позаниматься, а ведь хотела сочинить рассказ, а ведь думала поделать игрушки для елки своими руками «.  Сегодня я решила отменить муки совести из-за ничегонеделания и разрешить себе просмотр каких-угодно фильмов и сколько угодно. Только фильм отдельно, а чай отдельно.

[Автор]

Сообщения