[Танцующая Лань]

Добрый день всем!

Здравствуй, Лисси! Я думала над твоим ответом и ты абсолютно права. Я не знаю, зачем мне худеть. Всё, что мной движет: общественное мнение. У меня в голове идея сидит, что только худые люди всем нравятся и добиваются успеха в жизни. Никакой внутренней мотивации у меня нет. Я часто не нравлюсь себе на фото, т.е. я выгляжу непривычно, по сравнению с тем, как я выглядела несколько лет назад. Но! Я нравлюсь себе в зеркале, я хорошо себя чувствую (если не моталась весь день туда-сюда, тогда, конечно, не очень), я могу найти красивую одежду в магазинах своего размера, я занимаюсь без проблем тем спортом, который мне нравится. В общем, у меня нет никакой внутренней мотивации! Мне, похоже не худеть надо, а работать с самооценкой. И это у меня частично получается, благодаря хвалилкам. И наладить нормальное питание, без перееданий тоже нужно. Это тоже практически получилось.

Что сейчас с программой? Прохожу кое-как. Кашки ем, но то кусочек банана съем, то котлету к каше добавлю, то конфету с чаем, но не каждый раз, конечно. И даже при такой «недоочистке» я чувствую себя намного лучше, кожа разгладилась, сохнуть стала гораздо меньше, с начала программы ни разу не высыпало, сердце тоже ни разу не беспокоило, ЖКТ работает отлично. Сплю вообще как младенец. В общем, продолжаю анализировать своё пищевое поведение и постепенно приводить его в норму.

[Танцующая Лань]

Девочки, спасибо огромное всем, кто откликнулся! Я думала, что мой дневник никто не читает.))) В общем, главное, что я уяснила: не получается, потому что с игровым настроем проблемы. И правда, если не лениться и все программные действия выполнять, очистка легче переносится. Скука — мой главный враг, учусь заполнять духовный вакуум.

[Танцующая Лань]

Всем привет! С женским днём нас, девочки!

А день сегодня прекрасный: цветы, поздравления, подарки… Но вот с программой у меня что-то пошло не так. Сил у меня совсем нет, а они мне нужны, дел-то море. Я вечно голодная и мысли только о еде. В общем, вчера я не выдержала и… вечером съела яичницу, пару блинчиков с мясом и кусок шоколада с чаем. И мне сразу полегчало. Вот и не пойму, я пищевой наркоман или каши не могут восполнить все потребности моего организма. Жду ответ в «вопросах-ответах» на мой вопрос, может быть, он мне поможет разобраться, если дождусь.)) Не понимаю, почему все бодрячком на кашах, а я нет. Девочки, кто проходит программу, может, поделитесь своим мнением в личку? Буду очень благодарна!

[Танцующая Лань]

1-й кашный день.

Утром выпила кипяток. Пока варилась пшёнка, стучала пяткой, танцевала чечётку. Завтрак показался ооочень вкусным: пшённая каша, салат из редиски и петрушки с каплей масла и кунжутной солью. Просто балдела от еды. Но последующие трапезы уже не были такими радостными, как-то скучновато было есть. Сейчас думаю, может, не так и голодна была? Привыкла просто, что после работы надо поесть, после тренировки — тоже. Но вот взяла пшёнку с собой на работу, когда захотелось то ли есть, то ли пить — съела пару ложек, больше не пошло. После работы поела гречки с таким же салатом, а вечером бутербродики сделала из риса и редиски с кунжутом. После вечерней тренировки очень хочется пить, выпила пару глотков воды. Вообще мысли о воде не покидают. Опять совместила поход за ребёнком в школу с прогулкой, сочинила хвалилку:

Вот я весело шагаю,

Тихо песню напеваю,

Как стройнеет силуэт

Мой без правил и диет,

Как влезают мои ляжки

В супер джинсики в обтяжку!

Растворяется жирочек

Так легко, без заморочек!

Я избавлюсь от проблем,

Выброшу тональный крем!

Уменьшающий корсет

Также полетит в кювет!

И огромное бельё —

Это больше не моё!

Следом булки, чипсы, джем…

Стану стройная совсем!

Кашки ем, воды не пью,

Очень я себя люблю!

А вообще в целом состояние непонятное. Слабость и хочется сладкого. Я понимаю, что это мой наркотик, пора отвыкать. Сейчас или никогда. Распечатала из книги слова («Я осознаю, что…»), повесила на холодильник для дополнительной мотивации. Днём сердце прихватило, но потом отпустило. Голова кружилась пару раз — давно такого не было. А в остальном всё неплохо. Движемся дальше!

[Танцующая Лань]

Вчера вечером подумала хорошо, решила, что ждать больше нечего. Перемены сами не наступят. Поэтому сегодня у меня водный день. И выдался он удивительным. Раньше, когда я устраивала себе такие разгрузочные дни на воде, получалось, что большую часть дня я спала или просто лежала, боялась энергию лишнюю потратить и захотеть есть. Но сегодня был полноценный, настоящий водный день.

Я встала, как обычно в 7 утра, работала, детей на занятия водила, прогулялась полноценно, сделала уборку дома и даже йогой вечером позанималась. Настроение было прекрасное, хоть и голова немного побаливала (но сейчас почти не болит). Пила весь день кипячённую воду, на работу брала её же с собой в бутылке. Сама в шоке от такого. Ко мне пришло осознание, как часто голод у меня надуманный. Он приходил волнообразно несколько раз, казалось, если не съем что-нибудь, сейчас умру, но стоило мне отвлечься на что-нибудь, как я о нём забывала.

Я была уверена, что голова у меня сегодня работать не будет, но на работе я соображала, как обычно. Поход в школу за ребёнком совместила с прогулкой и даже ходилку сочинила. Это вообще чудо, я думала, что талант к рифмоплётству мной потерян навсегда. Вот она кстати:

У меня богатств не счесть:

Ноги есть и руки есть!

Есть глаза, что видят ясно —

Это значит, жизнь прекрасна!

У меня есть куртка даже —

Значит, мне мороз не страшен!

Я шагаю налегке

Только с песней в рюкзаке!

У меня есть муж и дети,

Значит, счастье есть на свете!

И любимая работа

Дарит чувство мне полёта!

А сейчас моё здоровье

Возвращается ко мне!

Получаю витамины

И энергию извне! )))

Записала в парадный блокнот, это первая запись пока.)

Под вечер устала, собираюсь пораньше лечь спать. Сегодня я довольна собой, а сейчас меня ждёт душ и уход за собой. Всем добра!

[Танцующая Лань]

Всем доброго денёчка!

Я морально готовлюсь к очистительной. Крупами запаслась, редиской, петрушкой. Кунжут мужу заказала, он знает, где получше купить. Не знаю, что получится, но знаю, что пробовать надо. Собираюсь для поддержания мотивации выписать все свои болячки (кстати, накопала ещё несколько) на одной половине листа, которые останутся со мной, не пройдя я очистку, а на второй описать возможные перспективы, перемены в здоровье, если я всё-таки за него возьмусь, и повесить это куда-то на видное место.

Ходили семьёй к сестре мужа (ходим в гости по утрам:-) ), было застолье. То и дело возникает желание наесться как в последний раз, как это обычно бывало перед диетой. Но уже получается себя успокаивать и убеждать, что всё в порядке, еда не кончится и счастливая жизнь без любимых вкусняшек тоже.

У меня весов нет, взвесилась там у неё. Просто все взвешивались и я тоже. Да и так, для себя, меня цифры не напрягают. В общем, 66кг при росте 164см. Хочется, конечно, 56, но непринципиально, главное, здоровье поправить.

Сейчас планирую традиционную по воскресеньям уборку, спорт и киношку хорошую. А с понедельника начнём — главное, чтобы с этого!)))

[Танцующая Лань]

Доброе утро всем!

Я уже говорила, что сдвиги в питании у меня есть, оно становится всё более осознанным. На очистительную программу я изначально переходить не планировала, думала, что не потяну. Да и сейчас так думаю. Но понимаю, что она мне нужна. Иммунитет у меня стал вообще фиговый, цепляю на себя всё подряд. Родинок становится всё больше, что говорит о загрязнённости организма. Сердце болит всё чаще. Ещё стало колено болеть, возможно, от тренировок. Несколько дней не тренируюсь — не болит, начинаю тренироваться, через какое-то время начинает болеть, хотя, как говорят тренеры, занимаюсь в правильной обуви, технику соблюдаю. После кормления второго ребёнка в течении 3 лет периодически болит одна грудь, иногда сильно. А ещё перед Новым годом у меня на внутренней части нижней губы выскочила киста, удаляла у хирурга. А сейчас в уголке рта опять малюсенький шарик, будто опять что-то назревает.

В общем, проблем куча, а решиться не могу. Когда я проходила в 11 году программу, я тогда психологию хорошо отработала и на очистительную вышла легко, но продержалась только 2 недели, потом ночами стало мясо сниться. Но у меня тогда не было столько проблем со здоровьем, я хотела похудеть и похудела, большего от себя не требовала. Когда во второй раз года три назад попробовала, продержалась водный день и всего три дня на кашах, мне было очень плохо. Голова кружилась и ноги тряслись, будто ещё немного и в обморок упаду. Потом ещё несколько дней восстанавливалась. И сейчас боюсь подобного, мне силы нужны, дела не ждут, валяться в кровати мне никто не даст.

Я сейчас уговариваю себя, что мне это нужно, что это не ограничение, а проявление любви к себе, заботы о собственном здоровье, но мозг мой кричит, ему страшно без любимого кусочка шоколадки остаться. Я понимаю, что это всё смешно звучит, как проявление безволия и лени, но ничего поделать с этим не могу. Пока решила есть каши хотя бы раз  в день, потом два, может, так потихоньку и перейду.

[Танцующая Лань]

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, можно ли начинать очистительную программу, если еще присутствует пищевая паника, страх остаться без любимых продуктов, но здоровье уже требует спасения? Или лучше потерпеть болячки и сначала разобраться с психологией?

[Танцующая Лань]

Всем добрый вечер!

У меня сломался ноутбук, пишу с телефона, поэтому пока кратко. У меня получается! Я подружилась с блокнотиком, я хожу на прогулки, я хвалю себя. Мне так стыдно перед Лисси, до меня наконец дошло, что значит не запрещать себе вредные продукты, а отказываться от них по собственному желанию. И еще. Я наконец поняла, в каком ужасном состоянии находится мое здоровье и как мне нужна очистительная. Пока еще немного присутствует пищевая паника, но я потихоньку привыкаю к кашкам. Думаю, скоро я решусь на этот шаг. Надеюсь, завтра отпишусь подробнее. Всем удачи и добра!

[Танцующая Лань]

Добрый вечер!

Я уже боюсь что-либо писать, чтобы не нарваться на праведный гнев Лисси.)) Но у меня определённо что-то стало получаться. Просто взять и не есть мусорную еду я не могу, даже уговоры на тему «я у себя одна, здоровье одно, это тело дано мне только раз» и т.п. не помогают. Но маленькие сдвиги есть. Например, вчера, потянувшись за конфетами, я поняла, что просто устала и хочу спать, поспала полчаса и этого мне хватило, чтобы на конфеты больше не смотреть. Пустырник, видимо, имеет накопительный эффект, ситуативно не помогает, а вот пью три раза в день и нервишки не так шалят. Постоянно пить не буду, но пока курс не помешает. Сегодня тоже вот чёрт дёрнул начитаться в интернете всяких ужастиков про детей и начать нервничать. И конечно, сразу к холодильнику потянуло. Хорошо, что вовремя смекнула, в чём дело, и смогла переключить внимание. Ещё я табличку на холодильник повесила: «На кухне никаких гаджетов!» Потому что вроде слово себе давала, а всё равно забываю и то и дело то ноутбук притащу, то телефон, а под просмотр какой-нибудь ерунды естся автоматически. Так вот, как перестала таскать их туда (даже звонить стараюсь теперь где угодно, только не на кухне), осознанность в питании повысилась.

В общем так, медленно продвигаюсь, но всё же продвижение есть, и это уже хорошо.

[Танцующая Лань]

Лисси, рассуждения потребителя я в чашу внесла. Только теперь мне непонятно, раньше было убеждение «от сладкого жирок», теперь — «от сладкого грибок», где разница? По поводу пустырника, вчера пила 3 раза за день и всё равно вечером сладким обожралась. Если бы всё было так просто и можно было бы по щелчку «голову включить», все бы уже стройные ходили.

[Танцующая Лань]

Всем привет!

Сейчас я занимаюсь тем, что анализирую своё пищевое поведение. Начала копать, откуда растут корни проблемы, и поняла, что, во-первых, из детства, во-вторых, от темперамента, типа нервной системы, заложенного природой. Детство моё было неспокойным и нестабильным, отец пил, а это постоянные разборки, ссоры, драки. Отсюда тревожность за себя, за маму (как олицетворение надёжного тыла, который в любой момент могут у меня отнять), за будущее, тревожность, которую я несу с собой всю жизнь. Отсутствие любви и поддержки (они были, но мало, т.к. мама была занята зарабатыванием денег, чтобы нас обеспечить). Плюс ко всему я человек очень чувствительный, тонко устроенный, про таких говорят «человек с тонкой кожей». Я всегда была тревожной и всегда искала, за кого бы спрятаться, спрятаться от жизненных трудностей, от необходимости принимать решения, что-то менять. Моё детство затянулось, потому что сначала я пряталась за маму, потом за парней, потом за мужа. Не хотела становиться взрослой и что-то менять в своей жизни самостоятельно. Я сейчас понимаю, что и детей родила, чтобы не надо было карьеру строить, чего-то добиваться, чтобы сидеть дома в своей скорлупе и не высовываться. Вроде ощущение какого-то гнёздышка, где можно спрятаться, отгородиться от мира. Но дети растут, они идут в садик, в школу. И этот мир снова врывается в меня. От него никуда не деться. И от собственного взросления тоже. Ко мне наконец пришло это осознание, не так давно, примерно год назад. И я наконец вылезла из своего мирка и начала заявлять о себе. Сейчас я меняю свою жизнь шаг за шагом, кардинально. И мне страшно, мне тревожно, но желание наконец стать хозяйкой собственной жизни сильнее. Вот от этого страха я и ем. За последние полгода я наела вес, которого никогда раньше не имела. Наверное, мой фокус сместился. Раньше мой вес был единственной сферой моего контроля. Сейчас я стала контролировать многое другое в своей жизни и забота о весе отошла на второй план. Мне в принципе сейчас не так важно, сколько я вешу, мне сейчас важнее другие сферы моей жизни. Но мне крайне важно научиться снижать тревожность другими способами, пока я не нанесла сильный вред своему здоровью. Сейчас сладкая еда — самый доступный из них. Углеводы успокаивают нервную систему, это всем известно. Когда в желудке тяжесть, кровь из мозга переливает в него и вроде бы становится спокойнее, на время. Пока я вообще не владею техниками эмоциональной регуляции и понятия не имею, как себе помочь. Пустырник мне вообще ни о чём. Спорт помогает, но я стараюсь им не злоупотреблять. Прогулки с хвалилками — это вообще чудо, но гулять одной пока для меня роскошь, дай Бог, если пару раз в неделю получается, это уже шикарно. Подруга у меня есть единственная и частенько она выручает. Просто выговоришься и уже намного легче.

Пока я нащупываю почву. Ищу способы снизить тревожность, я даже сейчас пишу, а внутри панический страх, хотя ничего плохого не происходит.

[Танцующая Лань]

Сегодня я ответственно взялась за блокнот. Без сопротивления даже. Отпустила мысли об очередном ограничении, свыкаюсь с тем, что есть можно всё, просто записывая и анализируя. Кстати, я всегда, читая книгу, игнорировала конспекты чужих дневников на последних страницах. Сегодня просто прочитала их внимательно. Такая мелочь, но очень помогает понять, что к чему. Это реализация теории на практике.

Итак. Проснулась сегодня поздно.

Кипяток.

В 11ч захотела есть, и не лёгкого чего-нибудь, а посытнее. Не поняла. голод или жадность, погрела картошки с мясом, поклевала чуть-чуть. Что-то грустная еда какая-то. И правда, мне грустно. Поэтому сладкого опять хочется, подсластить унылое утро. У меня всегда в выходные дни так. Предвкушение беспросветной бытовухи и чувство: выдержать бы эти пару дней. Нашла в морозилке сырник, единственный. Поджарила, попробовала — не хочу. Выковыряла из него изюм, чаем запила. Ещё корочки от сырника съела.

В 13;30 проголодалась после прогулки с детьми. Поела брокколи запеченного в яйце, хлеба кусочек малюсенький. Не голодная, но хочу сладкого, дико хочу. Понимаю, что от скуки, но ем 2 вафли. Понимаю, что печальку надо по-другому перебарывать, но мне лень даже пробовать. Депрессняк какой-то. Ощущение, что я никогда из него не вылезу и всегда буду обжорой. У меня последние несколько лет так, вытаскиваю себя из депрессии за уши с помощью спорта, каких-то новых увлечений, которые быстро надоедают, на время вытаскиваю, а потом опять затягивает.

16ч — мандарин на глаза попался, съела. Проголодалась после домашних дел. Немного макарон по-флотски, цветная капуста, пара соцветий. Помидорка маленькая. Вроде желудок наелся, а мозг — нет. Поэтому в 16:30 салат овощной со сметаной. 17:15 — картофелина одна со сметаной, вафли 3 штуки. Физически переедание чувствуется, морально — нет. Будто ещё бы поела, но не буду. Села смотреть юмористическое шоу, чтобы хоть как-то настроение поднять.

21:20 — после тренировки голод проснулся. Я вообще после тренировки всегда голодная, как волк, особенно после кардио. Уже думаю бросить это дело, мышцы-то растут, это здорово, но и жировая прослойка тоже. Не знаю, что и лучше, быть худой слабачкой или толстой спортсменкой.. В общем, яичница с помидором, 2 куска хлеба с маслом и чай.

[Танцующая Лань]

Раз мой дневник ещё не закрыт, я воспринимаю это, как подаренный мне второй шанс, верно? Если это так, то искренне благодарю. И начинаю сначала. Для начала я добросовестно заполнила Чашу (а не так, как в прошлый раз), т.к. загонов по поводу питания у меня целый чемодан.

ЧАША.

1. Список опробованных не так важен сейчас. Я давно поняла, что диеты имеют кратковременный эффект и не способствуют похудению. Нет, похудеть с помощью них, конечно, можно, но откат неминуем. В общем, заношу сюда: диету минус 60, 6 лепестков, Кима Протасова, Дюкана, Аткинса, правильное дробное питание, интервальное питание.

2. Вода — не менее 1,5 литров в день.

3. Очень важный пункт, который из головы выкинуть сложно: интуитивное питание. Сейчас оно сидит в моём мозгу очень прочно и кажется единственным естественным, природным способом принимать пищу. Если хочется сладкого — значит, организм требует и надо ему это дать. Хочется чипсов? Да пожалуйста, но только по голоду. И так далее. Нет вредной еды. Всё, чего хочется — полезно. И неважно, что я на нём и разжирела и продолжаю жиреть. Это не система плохая, это я не умею слушать свой организм. Вот это всё надо как-то забыть. Но как???

4. Очень похоже на 3-й пункт, но ещё более распущенное: протокол рекавери Минни Мауд. Способ избавления от пищевых расстройств, когда ты в принципе не думаешь, реальный голод или эмоциональный, а просто ешь каждый раз, когда хочется и всё, что хочется. Типа у людей с пищевыми нарушениями сигналы голода и насыщения рассинхронизированы, они не понимают, когда реально голодны, а когда насытились. И для того, чтобы эти сигналы синхронизировать, надо отвечать на любой голод, не думая особо над тем, чем он вызван. И якобы вес ты будешь набирать первое время, но потом всё устаканится, отношения с едой придут в норму и ты похудеешь. Мне этот протокол подправил психику в плане еды, но подорвал здоровье и подпортил внешний вид. Бросила его, не пройдя и половины пути. Но убеждения в голове определённые остались. Есть страх, что если опять мне в голову втемяшится идея о каких-то «неправильных» продуктах, я опять скачусь в пищевое расстройство. А это ад, на самом деле. И я боюсь себе что-то запрещать, даже самую гадость. Не есть гадость из любви к себе — другое. Но я пока не доросла до этого. У меня убеждение в голове сидит, что даже если помидорка тебе враг — ты не здоровый человек, у тебя с психикой проблемы.

Вот такая каша в моей Чаше (в рифму, прям). Сказала себе забыть, не думать об этом. Посмотрим, что получится.

[Танцующая Лань]

Теперь понятно, благодарю. Ошибки свои поняла. Книгу перечитываю. Удалять дневник или нет — право ваше. Но я обязательно вернусь.)

[Танцующая Лань]

Лисси, я не собиралась грубить, как тут подумали некоторые. Я просто недоумеваю. Значит, я всё неправильно поняла и всё-таки есть продукты, которые нельзя с самого начала программы, даже если очистительную не начну?! Тогда и ограничения есть, как ни крути. Почему тогда стройные люди, никогда не имевшие проблем с питанием, не сидевшие ни на каких диетах и имеющие здоровые отношения с едой, едят спокойно и сладости, и помидоры, и картошку, и пиццу, и всё, что угодно и остаются стройными? Я также хочу, мне уже эти ограничения за годы диет поперёк горла стоят. Я даже спрашивала своих стройных подруг: «Если перед тобой стоит торт, красивый, аппетитный, но есть ты сейчас не хочешь, ты его попробуешь?» И они отвечали: «А чего не попробовать-то? Конечно!» В общем, это загадка для меня необъяснимая. Но я и сама была такой, пока не решила, что «надо бы немного схуднуть». Хотя и худеть там было нечему. А потом понеслось — диеты, срывы. Затянуло в этот адский круг. И теперь хочется вернуть всё как было. Не хочется никаких запретных списков в голове. Хочется быть здоровым человеком и иметь здоровые отношения с едой. Тем более, что всё относительно. Сейчас вредно — завтра докажут, что полезно, и наоборот.

[Танцующая Лань]

Лисси, видимо, ваша книга только для редких интеллектуалов, ведь я читала её от корки до корки много раз и до сих пор не поняла. Тогда понятно, почему народ сливается, никто не может понять глубинной сути, похоже… Я понимаю программу только так: перестань себя ограничивать, ешь всё, что хочешь, но прежде думай, действительно ли ты хочешь есть или тобой движет что-то другое. И да… ещё веселись и себя люби, чтобы слишком самокопанием себя не добивать. Что не так?

[Танцующая Лань]

10/02

Проснулась утром с мыслью: хочу торта. Такого домашнего, бисквитного, с кремом и фруктами. Пока гуляла с детьми, зашла в пару магазинов. Того, чего хотела, не нашла, купила пирожные. Съела дома одно с большим наслаждением. Вот не знаю, что это, но любит мой организм сладкое, как ни крути. Днём ела суп с фрикадельками и овощами, вечером картошку с курицей, чоко-пай ещё слопала для настроения. Настроение правда было не очень, устала от детей. Люблю их, но когда они целыми днями со мной, случается передоз. В такие дни к вечеру я уже просто не хочу, чтобы ко мне прикасались, как ёжик становлюсь. Вычитала, что термин даже есть такой «затроганность». Но себе времени хоть немного, но уделила: потренировалась, потанцевала, английским позанималась, себя похвалила, в дУше расслабилась — всего понемногу, но и это спасает.

[Танцующая Лань]

09/02

Кипяток с утра — не забываю. Творог с изюмом и овсяным печеньем, чай — голод. Прогулка выдалась прекрасная, сегодня было солнечно, в воздухе начинает отдалённо пахнуть весной. Танцы, хвалилки, чечётка, пяткостук. Около 15ч проснулся голод, рисовый суп с куриными фрикадельками, хлеб с джемом, чай. Немного переела, просто вкус еды вернулся.)) Яблоко под руку подвернулось, съела. Открыла для себя изометрические упражнения — классно, обожаю статику. После такой активности и домашних дел проголодалась около 21ч, съела гречку, котлету из свинины, салат из капусты. Чай с одной мармеладкой. На сегодня всё, коротко и ясно.)

[Танцующая Лань]

08/02

Странное что-то с моим аппетитом. Есть хочу, голод есть, но вся еда — не то. Сладкое (даже фрукты) кажется приторным, йогурты — химозными, мясо — слишком жирным и т.д. Последние пару дней удовольствия от еды не получаю, ем просто, чтобы наесться. А хочется удовольствия.

Прогулка была прекрасной. Танцы дома, йога — всё получилось, силы вернулись ко мне. Ела всего понемногу, но всё не в кайф, желудок к вечеру стал болеть. Может, ему и не надо было, а я так боялась оголодать совсем.

Хвалю себя уже искренне, нравлюсь себе всё больше. Лицо не такое отёкшее стало и светится. Ещё -1см в бёдрах и -1 в талии. Но больше не буду измеряться так часто. Наверное, стоит это делать раз в месяц или хотя бы раз в 2 недели, иначе у меня паранойя начнётся.))

[Автор]

Сообщения