[Catchart]

Сказка сама написалась. Когда я увидела эту девочку в темной комнате, расплакалась. Отпустила её, освободила, разбудила! Обрадовала! И сама порадовалась! Подарок надо для неё приготовить — яркую книжку с картинками и тёплый яркий разноцветный свитер! Коньки у меня есть, пойду на них кататься! Дождусь снега и буду им умываться! И выскочу в окно с первого этажа, да! Снег вот выпадет и побегу я исполнять свою сказку!

[Catchart]

Агрессия, направленная внутрь — вот, что такое мои килограммы.

И что-то ещё.

Любовь, которую я не хочу чувствовать.

Сегодня прям картина маслом — злюсь и ем. Меньше, чем обычно. Ем меньше. Но…

Сегодня мне вспомнилось, что обычно по жизни я моторчик. Живчик такой, всё время бегаю по делам без устали. Сейчас всё далеко не так.

Может, я разучилась чувствовать?

К целям программы.

Я не хочу худеть, потому что это модно. Не хочу для доказательства чего-то кому-то. Я просто хочу вот эти приятные ощущения в теле, когда я бегаю, и мне легко! Когда я легко сажусь в позу лотоса и поднимаю себя на руках. Я помню, в том теле я вся искрилась эмоциями и была такой зажигалочкой! Мурашки побежали по телу… Я тогда была резковата. Но я была живая! Как оголённый провод! А теперь на мне плотная изоляция…

Брючки мурчащие есть. С высокой посадкой и тонкой талией. Относительно тонкой. На мне они сидят ой как тесно, когда я их застёгиваю — сверху свисает круг. Спасательный. Джинсы чёткие. Конечно, не финальные, но начальные. Думаю, чтобы с ними подружиться, надо килограммов пять согнать. Ну или как там — в объемах прилично уменьшиться. Промежуточных вариантов тоже хватает, ну а финальные штанишки сейчас надеваются до колен. Начнем потихоньку. Но хочется рррраз — и в дамки. Я так уже пробовала. В тот раз не вышло. А вдруг)))

Чувствовать учусь. Приоткрываю каналы восприятия, а оттуда — «Я тебя ненавижу!» И что с этим делать?

Муж у меня хороший, добрый, всё для меня делает. Выходной день вместе, ближе к 11 утра я чувствую, что чаша раздражения переполнена и иду жевать шоколадку с кофе. Сижу разбираю, что это за раздражение такое, откуда оно берётся. Приоткрываю душу, а там «я тебя ненавижу». Затыкаю это всё, хорошие девочки так себя не ведут, хорошим девочкам нельзя ненавидеть. А я живая девочка! Это мёртвым уже всё нельзя, а мне можно!!!!!!!!! Ладно. Открываю дверь пошире. Настежь. Ненавижу. Дальше что?

Тишина. Всхливывания и слёзы. Там внутри сидит худая девочка и плачет. Тощая и бледная. Выходи уже на свет Божий, ау! Обнимаю её, успокаиваю, грею. Пою горячим чаем. Рассказываю ей анекдот. Всё будет хорошо! Ты свободна! Беги домой! Тебя там ждут с подарками и объятиями! Там цветные книжки, как ты любишь! Коньки ждут, когда ты в них побежишь по льду и взлетишь! Нарядные платья все по твоей мерке уже готовы для тебя и ждут, когда ты в них будешь танцевать и радоваться! Там твои друзья! Все ждут тебя! Хотят с тобой дружить и вместе познавать мир!

А, так ты уже дома! Спряталась что ли? Окна зашторила, закрыла дверь… Девочка сняла черные плотные занавески и раскрыла шторы. Из высоких окон в просторную комнату хлынул яркий дневной свет — солнце, отраженное от снега! Всё белым-бело за окном! Девочка открыла окно и выскочила в снег — первый этаж всё-таки, не всегда же в дверь выходить! Так веселее! Зачерпнула снега и умылась им! На её щеках тут же засиял здоровый румянец! Глаза заискрились счастьем! Морозный воздух взбодрил её, и она разбежалась и подпрыгнула! Урррра! Я живая! Я свободная! Я счастливая! Девочка повернулась лицом к дому. Прекрасный деревянный дом, её дом, смотрел на неё и улыбался. Подмигивал новогодней ёлкой в окне. Оттуда доносилась приятная музыка и аромат корицы и мандаринов. Ёлки во дворе морозно звенели. Снег хрустел под ногами. Удивляясь, насколько же прекрасен её собственный дом, девочка оббежала вокруг него и оказалась у парадного входа. Взбежала по ступенькам и позвонила в дверь. Дверь открыл кто-то добрый и хороший. Он протянул девочке тёплый плед, пригласил её в войти, и, когда она шагнула в свой тёплый, уютный и красивый, обрадовавшийся ей дом, сказал… Любимая, здравствуй!

 

[Catchart]

Доброго дня!

Со мной происходят чудеса.

Три месяца назад я провела неделю на психологическом тренинге. За эту неделю от меня убежали 4кг. Без диет и ограничений. Я почувствовала прилив энергии. На сегодняшний день с моим обычным поеданием сладостей ко мне вернулся лишь один килограмм. Из тех, что я потеряла на тренинге.

Внимание, вопрос. Что мне надо в голове расчистить, чтобы согнать остальные 27 лишних кило? Обрести силы и прежний уровень энергии!

Я стала вести рабочий блокнот. В нём видно, что ем я от раздражения. Чаще всего раздражаюсь на мужа, вида не подаю, что злюсь. Но иду заедать эмоции сладким. Ещё один вопрос, как изменить такое поведение? Чем убирать раздражение? Может, его можно не копить? А как? Пустырник для меня равно сон. Сразу вялая иду искать подушку. Из воспоминаний с тренинга — мне там было так приятно, душевно и свободно, что есть не хотелось совсем. Особенно была даже какая-то брезгливость к сладкому. Дома через две недели я стала его есть сначала понемногу и заметила, что оно даёт много энергии мгновенно. Но я же не бегу марафон прямо сейчас — энергия как будто жжет во мне дыру. Постепенно такая реакция на сладкое стала уходить, и я сделала его основным топливом. Зря, я это знаю. Поэтому я здесь, чтобы научиться питаться полезно для тела и души. Дать телу необходимую энергию и душе наслаждение от вкуса, вида и приятных ощущений после еды.

Вес я активно стала набирать после того, как вышла замуж. И виноват в этом не муж, а мои реакции на него. Или на его поведение. Часть реакций я уже отследила. Что с ними делать?

Из приятных воспоминаний во время моего нежданного постройнения:

Утром:

Сегодня меня ждёт много приятных сюрпризов!

Я рада, что живу в этом мире! Он чудесный!

Какие прекрасные люди меня окружают!

Сегодня я напишу новую песню и спою её!

Бегом к морю! Я иду сегодня купаться на рассвете! Одна! Весь пляж мой! Я буду обниматься с морем, и мне даже не нужен для этого купальник!

А по дороге на завтрак я встречу своих друзей! И расскажу им, что море сегодня обалденное! И пусть сейчас на мне не шикарный наряд, а только полотенце — я счастлива!

И вечером:

Ой, столько дел, столько дел, как же спать, нужно ещё записать стихи, они со мной заговорили!

Как я приятно устала!

Впечатлений море!

Дождинки в луче моего фонаря — прямо как метеорный поток…

Жизнь, я люблю тебя!…

Ничего особенного (!), а как радует! Может это и есть парение? Верну его в свою жизнь! И снова стану стройной, а главное — счастливой!

[Catchart]

Готовсь! Цельсь! Пли!

А цель у меня такая: к первому июля 2019 года весить 50кг! И иметь параметры ог-от-об 90см-60см-90см. Потому что таковыми я и обладала в весе 50кг и смотрелась и чувствовала себя прекрасно! Да будет так!

<span style=»text-align: right; line-height: 1.5;»>Новости прошедших дней. Объем живота уменьшился со 110см до 102см, от с 99см до 93см! Урррааа! В остальных местах без изменений пока. Взвешиваться боюсь, чтоб не потерять настрой. В чашу это. Но взвешиваться пока не буду) Сдается мне, ушло вздутие живота. А всё почему? Потому что я полюбила каши и каждый день ем их на завтрак и на обед. Стала пропускать ужины. А что, я себя честно спрашиваю, ты есть хочешь? Да вроде нет… получаю ответ. Вот и не обязана я садиться вечером за стол с мужем и уплетать с ним за компанию всё подряд. Ужинаю я теперь часов в 5-6 вечера и всё. И спится мне значительно лучше. Отловила несколько вредных поводов заесть. </span>

1) меня никто не любит. Это ничем не подтверждено, но моральных сил поедает море. Заметила, что я только что написала. Отъедает море сил. Или я отъедаю. Надо с этим разобраться.

2) когда муж дома, я не могу быть собой. Танцевать перед красавцами, гулять по дому в трусах и петь любимые песни.

Решение придумала: пару раз в месяц ходить с подружками в караоке, мурлыкать любимые песни на прогулках, купить себе красивую пижаму и разгуливать по дому в ней. И халатик. И фигуру мечты себе сделать, тогда можно гулять по дому хоть голой. ))) короче я себя стесняюсь и всё тут. Стесняю себя. Притесняю. Делаю тесно. Зачем-то. Глупость какая-то. Надо давать себе свободу, а не тесноту! Может, потому мои любимые вещи и стали мне тесны, раз я себя стесняю?

3) когда я очень голодная, мне сразу хочется чего-нибудь сладкого.

Ну что тут делать. Не дожидаться состояния «очень» голодная. Вполне хватит легкого голода, чтобы я обратила на себя внимание и покормила. И не только покормила, а похвалила, погладила и порадовала!

Думаю о переходе на очистительную часть программы. Выбираю дату. Готовлюсь морально, попутно сбрасывая лишние сантиметры и уничтожая лишние поводы поесть. Пью по утрам горячую воду. Облизываюсь на ведерко для обливаний и гуляю на свежем воздухе минимум час в день. И мчусь к своей цели семимильными шагами!

[Catchart]

Здравствуйте, это снова я.

Дни без сладкого сильно умерили мой аппетит. Но вечером пятого дня я не удержалась. Одна дама сказала, что я большая. Где был мой блокнот и пустырник? Здравствуйте, любимые грабли. Я заказала домой грузинскую кухню. И мужа попросила купить шоколадку. Начала с нее. Мне хватило двух долек. А раньше я съедала всю за раз. В этот раз мне хватило двух долек, чтобы понять, что я ее не хочу. А хочу не ее. Закинув ее в шкаф, я приступила к ужину шашлыком и овощами гриль, но меня резко стало клонить ко сну. 150г шашлыка, кружок кабачка на гриле — и всё. Я сонная и ужас какая объевшаяся выползла из-за стола. И отправилась спать, ну вообще. Утром вспомнила, что муж меня еще пытался о чем-то спрашивать, но я реагировала на его вопросы сопением во сне. Знаете, напоминает вечеринку с крепким алкоголем. Но я вообще не пью, и тем более вчера за ужином. Меня вырубили 150 грамм шашлыка)))

Сегодня разгребаю последствия. Пробовала доесть вчерашнюю шоколадку, но блин. Не хочется. Ну и хорошо. Недовольный организм вышвырнул нафиг шашлык и потребовал прогулку. Ни капли не сопротивляясь,я отправилась гулять. А что, у меня выходной и я !!!

гуляла сегодня четыре часа и нагуляла пятнадцать километров!!!

Ай да умничка, ай да молодец!

Пустырник в сумочку положила на всякий случай. От всяких дам и дурных мыслей. А этой даме, вчерашней, кстати, спасибо! Я решила основательно взяться за себя и за программу.

Обо мне. Я стройная и красивая горная лань 45 кг веса и 158см роста. Обернутая тридцатипятикилограммовой бронёй. Собственно, броню и буду сбрасывать.

Об 108

О живота 110

От 99 (мама дорогая, откуда)

Опг 95

Ог 106

О бедра 64

О голени 41

О руки 35

✔ Я осознаЮ, что мой принцип питания и образ жизни привели меня к ожирению.

✔ Я осознаЮ, что прийти к желаемой фигуре я могу, только сменив принцип питания на новый.

✔ Я осознаЮ, что, вернувшись к прежнему принципу питания и прежнему образу жизни, я получу обратно свой вес.

И еще:

✔ Я осознаЮ, что эта программа не диета, а игровой психологический тренинг, поэтому выполняю все упражнения, какими бы ненужными или нелепыми они мне сначала ни казались.

И сегодня у меня день первый.

Чаша.

Я не складирую в голове, как правильно нужно есть. Кбжу не считаю. Ну например, сколько энергии можно получить, если съесть полено? Нисколько. Только заворот кишок. А ведь полено очень калорийное! (Кто не знает, оно прекрасно сгорит в калориметре и выделит прилично энергии. Но в организме не усвоится.)

Если буду попутно вспоминать какие-нибудь установки про еду, буду сюда записывать.

Зовут меня Зеленоглазка.

Завтра с утра буду пить горячую воду. А на ужин сегодня поем пшеной кашки. Захотелось. И голодная я. Всем спасибо, я — собирать волшебные штучки для своего чудесного преображения!

 

[Catchart]

Добрый день! Я молодец!

Вот уже три дня я обхожусь без сладкого! Умница!

Сегодня меня три раза угостили конфеткой! Какого черта? Я не стала от них отказываться и положила их в карман. Я так за неделю их целый мешок соберу.

Завтрак сегодня я отложила до 11 утра. А вчера поборола жуткое желание торта на завтрак. Потому что муж вчера утром весело ушел на работу, а я грустно осталась дома варить суп. Но это было вчера, и вместо торта я включила любимый сериал. Помогло. А сегодня я с утра сходила на прогулку с хвалилками, вдоволь навертелась у зеркала с мурчащими брючками (малы, ох как малы) и проголодалась только к 11 утра.

И в обед я умница. Коллеги пригласили меня на обед в ресторан. А там я выбрала только овощной салат, никаких бизнес ланчей и десертов. Фух. Не наелась за компанию. Хрустела своей травой из салата, пока ребята уминали суши и наполеоны. И чувствовала себя счастливой хозяйкой своей судьбы! Потому что мне и правда хотелось только салат)

К ужину я разнервничалась. Салат и две котлеты утолили физический голод, а вот с пустотой в душе не справились. Поэтому я накапала себе пустырника и включила любимый сериал. Как хорошо! Легко и спокойно. А, еще новости из-под кровати) меня покинул целый килограмм! Ура! Я счастлива!

[Автор]

Сообщения