[Banana]

Сказка второй матрицы

Жила-была девочка.

Она с радостью посещала различные занятия, такие как танцы, теннис, разговорный клуб, и позволяла себе быть как все участники и получать радость от самого процесса. Девочка с радостью общалась с окружающими, позволяя себе заводить близких друзей и кандидатов в счастливые мужья. При этом она находилась в комфортном расположении духа, потому что распознавала свои эмоции и умела ими управлять, отказываясь от устаревших шаблонов поведения.

Девочка принимала себя и окружающих людей такими, какими они есть, и нашла себе много новых близких друзей.

Она активно действовала там, где ей хотелось улучшить свою жизнь, и не переживала в случае ошибок, понимая, что это просто полезный опыт.

Девочка мечтала стать более свободной от своих запретов, и она знала, как с ними справиться.

Впереди была свободная, легкая и прекрасная жизнь!

 

[Banana]

Что делаю на практике

— На работе получила приглашение съездить с компанией в загородный дом с ночевкой к одному нашему коллеге. Он вообще-то еще давно предлагал, но у меня тогда было хорошее настроение и все было хорошо, и я легко согласилась. А сейчас у меня настроение совсем не то, и кажется, что я своим мрачным настроем буду портить всю компанию, и вообще буду маяться, и подходящей летней одежды у меня нет, и вообще неохота напрягаться, спать в одной комнате с кем-то чужим…

В общем первой мыслью, когда он нам напомнил про приглашение, было отказаться. Потом я себе напомнила, что я больше не живу по схеме «После» (после того, как куплю себе подходящую летнюю одежду, когда у меня наладится ситуация с личной жизнью и улучшится настроение и т.д.).

Напомнила себе, что теперь я беру от жизни все возможности порадоваться, которые она мне предлагает, так что подтвердила свое участие в поездке. Буду активно отслеживать свое эмоциональное состояние в поездке, чтобы я тоже получила удовольствие, а не напрягалась.

 

— Отслеживаю свое состояние, когда болтаю с кем-то в офисе. Обычно я выдерживаю минуты 2-3 легкого разговора, потом смотрю, как бы свернуть разговор и куда бы смыться. Чувствую, что даже тело мое начинает поворачиваться в сторону двери. Сегодня напоминала себе держать расслабленное внутреннее состояние, представляла, что мы близки с этим человеком, мысленно его обнимала. Надеюсь что это поможет в преодолении запрета на близость, который я уверена у меня есть.

[Banana]

Лисси Мусса писал(а):

Дай конкретное определение тому что ты считаешь «быть близким»

Для меня близость с человеком это:

-когда я спокойно следую течению разговора, не переживаю, что мне нечего сказать

-я сама расслаблена

-не стараюсь казаться лучше, удачливее чем я есть и спокойно могу рассказать о своих неуспехах

-спокойно выражаю свою точку зрения (ну хотя обычно я ее и так выражаю, если хочу, в любом разговоре)

-не переживаю, если повисает молчание. Не стараюсь придумать, что сказать чтобы заполнить паузу

— не оцениваю себя и собеседника со стороны, не думаю о том, как мы выглядим

-чувствую принятие от собеседника, не знаю, как это описать. От некоторых людей чувствуешь, что они тебя принимают таким, какой ты есть, ты уже достаточно хорош для них и можно не стараться показать лучшую сторону себя

[Banana]

Отдельно хочу проработать запрет «Не будь близким», Матрица 1:

— могу быть близкой, если мы с этим человеком общаемся уже долгое время

— могу быть близкой, если человек прошел все мои фильтры и требования. То есть я считаю его умным, интересным, полезным для меня в чем-то.

— могу быть близкой, если общение с этим человеком как-то поднимает мой престиж в коллективе. В школе, например, я дружила с двумя отличницами. Это получилось не нарочно, но мне нравилось, что так вышло.

-могу быть близкой с сестрой и двумя старыми подругами

— могу быть близкой, если я уверена, что не выгляжу смешной со своими чувствами. Есть страх, что вдруг я навязываюсь человеку со своими нежностями в тот момент, когда он, может, этого не хочет, и вообще он не заинтересован в общении со мной.

 

Ловила себя на мысли, что, например, на корпоративах я старалась уходить от тех собеседников, которые в коллективе считаются не очень интересными. Мне как будто было неприятно с ними сидеть, хотя я понимаю, что с каждым человеком есть что обсудить, и что у каждого свой мир. Хочу стать той, кто может легко наладить теплый душевный контакт с любым человеком. А также хочу перестать оценивать людей, научиться их принимать такими какими они есть безо всяких условий.

 

«Не будь близким», матрица — 2:

«запрет» -> разрешение

— «будь близким, если общаешься с человеком долгое время» -> разрешаю себе сближаться с людьми в любой момент, когда почувствую такое желание

пока не знаю, какой здесь конкретный шаг

 

—  «будь близкой, если человек прошел все мои фильтры и требования» -> позволяю себе перестать оценивать человека как набор функций. Разрешаю себе просто следовать потоку общения и смотреть куда это нас приведет.

Конкретный шаг: на работе перестаю делить коллег на тех, кто для меня более или менее предпочтительный в плане общения. Напоминаю себе, что у каждого внутри своя вселенная, буду принимать любые контакты, и перестаю отсекать те, которые раньше мне казались бессмысленными.

 

— «могу быть близкой, если общение с этим человеком как-то поднимает мой престиж в коллективе» -> позволяю себе общаться с любым человеком в моем окружении

Конкретный шаг: то же самое, что в предыдущем пункте. Стараюсь увидеть человека целиком, а не то, чем он может быть мне полезен.

 

-«будь близкой с сестрой и двумя старыми подругами» ->  позволяю себе наладить душевный контакт с местными знакомыми девушками, которых держу на расстоянии. Стараюсь на них смотреть как на своих подруг, а не просто временных знакомых.

— «могу быть близкой, если я уверена, что не выгляжу смешной со своими чувствами. Есть страх, что вдруг я навязываюсь человеку со своими нежностями в тот момент, когда он, может, этого не хочет, и вообще он не заинтересован в общении со мной.»  -> вот здесь пока не знаю, какое конкретное разрешение себе дать. Очень боюсь показаться навязчивой, смешной, что вдруг окажется, что мои чувства вообще не нужны и человек ждет не дождется, чтобы я отвязалась. Буду думать.

[Banana]

Матрица 2 исправленная

Лисси, спасибо за разбор на семинаре, после объяснения стало понятнее. Я еще раз перечитала свои запреты и много убрала, хочу сосредоточиться на самом важном.

Сейчас меня больше всего беспокоит моя личная жизнь, то есть ее отсутствие, а также то, что у меня не получается выстроить теплые, дружеские отношения с окружающими. Так и хорошего жениха проворонить можно, так что в первую очередь хочу проработать запрет на близость. Я не очень понимаю, в чем конкретно он выражается, но уверена, что он у меня есть, раз ни одни мои отношения с мужчинами не закончились браком.

Также у меня не получается завести близких друзей на новом месте жительства. Есть просто хорошие знакомые девушки, но ни одна из них за год не стала мне теплой, близкой подругой. Причем они-то готовы, как я вижу. Я чувствую, что сама держу их на дистанции, отказываюсь от встреч.

 

«запрет» -> разрешение

«Выделяйся в лучшую сторону из любого коллектива»  ->  разрешаю себе быть как все, и прилагать дополнительные усилия только там, где мне самой этого хочется

Конкретный шаг: на занятиях по танцам перестаю сравнивать себя с другими и втайне радоваться, если вижу, что у других элемент  получается еще хуже, чем у меня. Смотрю в зеркало только на себя и хвалю себя за сам факт, что я вообще пришла на занятие, я уже молодец.

 

«Можно быть богатой, если ты этого достигла тяжелым трудом» ->  разрешаю себе получить богатство любым законным и приятным мне путем, например счастливо выйти замуж за обеспеченного жениха

Конкретный шаг: не могу придумать, кроме того, что продолжать искать хорошего жениха и купить лотерейный билет:)

 

«Будь взрослой на работе и в учебе, Будь взрослой, когда твои навыки и способности нужны твоей семье, Будь взрослой в критических ситуациях»   -> разрешаю себе быть взрослой в любой момент, когда вижу, что позиция Ребенка для меня невыигрышная, или когда меня захлестывают эмоции.

Конкретный шаг: на работе внимательно отслеживаю свое состояние с коллегой, которую недавно приписали в мой проект. Сейчас я на нее раздражаюсь, потому что она дает мне советы, а мой Ребенок это считывает как будто она мне что-то указывает.  Перед любым разговором с ней сначала перехожу в позицию Взрослого и я + ты +.

 

Про запрет быть женщиной -> здесь я уже сделала конкретный шаг, как и написала, стала смотреть в глаза мужчинам, которых встречаю в бизнес-центре на работе и улыбаться им.

Раньше ходила с холодным лицом и смотрела мимо, специально чтобы не встречаться взглядом. А теперь за два дня со мной несколько раз поздоровались, каждый третий улыбался в ответ. Буду продолжать.

[Banana]

Матрица 2

в двух картинках

 

Поняла, что меня в общем-то устраивает разрешение «живи, если много работаешь». Работа мне моя нравится, и мне нравится, что я там успешна, так что не буду здесь ничего корректировать.

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Banana]

Замечаю за собой эмоциональный откат за эти выходные. Все выходные просидела дома, часто плакала. Почему-то не верится, что возможно сделать свою жизнь такой, как хочется. Кажется, что все лучшее уже было. Взяла себя в руки только к вечеру воскресенья.

 

Лисси, можно вопрос — у меня ощущение, что все, что я описываю в своем дневнике, не приближает меня к решению моих основных запретов. Так может быть? Кажется, что я затрагиваю только что-то очень поверхностное, а что-то важное так и остается не выясненным.

[Banana]

Лисси Мусса писал(а):

Banana писал(а):

Я помню про позицию я+ ты +, но пока это продолжает появляться автоматически.

Оно само появляется? Ты никак этим не управляешь? Ты едешь без руля

Лисси, нет, конечно, я помню, что ключи от наших мыслей у нас самих. Возвращаю себя в я+ и ты+ и во Взрослого как могу, спасибо!

 

[Banana]

Сказка первой матрицы

Жила-была Девочка. Она очень хотела жить счастливо, свободно, в любви и достатке, но могла себе позволить жить, только когда признавали ее успехи на работе. Или кого-то превосходила из окружающих ее людей, или если родители одобряли её дела, а о её неудачах не знала её семья, а сама она при этом хорошо выглядела и не делала ничего того, что не принято в обществе. А также, если она помогала своим родственникам.

Она все время подстраивалась под окружающих и подбирала удобную под них маску, а также старалась вести себя так, чтобы не вызывать у мужчин сексуального интереса. А флиртовать и быть собой она могла позволить себе только со своим женихом. Но откуда взяться жениху, когда ты все время в маске?
Она разучилась быть взрослой для себя, и позволяла себе быть взрослой только на работе или учебе, или когда это было нужно для её родственников, а также если возникала критическая ситуация.

Она не разрешала себе легко получать разного рода блага, потому что считала, что они должны быть заработаны тяжелым трудом.

Девочка редко делала что-то, потому что думала, что сначала нужно много раз перепроверить все варианты действий, и начинала действовать только тогда, когда ситуация становилась критической и требовала срочных мер.

Она также боялась ошибиться, и она могла позволить себе ошибиться только в том случае, если последствия ошибки можно скрыть, или если это не приведет к серьезным последствиям.

Девочка старалась избегать своих чувств, позволяя себе испытывать только положительные эмоции, а негативные эмоции старалась скорее подавить и не показывать их окружающим.

А хотела девочка жить счастливо, свободно, в любви и достатке, а жила вот так — как получилось — со всеми своими запретами и позволениями.

[Banana]

Первая сценарная матрица

 

Лисси, вставляю матрицу как 2 картинки. Скажите, пожалуйста, если нужно будет переписать текстом.

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Banana]

Позволения

— Будь богатой, если ты это заработала тяжелым трудом (не достигай?)

— Будь взрослой (то есть женственной, красивой), если это не вызывает у мужчин желания секса с тобой. Например,           можно  нарядиться красиво на мероприятие в торжественное платье. Но в сексуальное платье — нельзя (не будь взрослой)

— Хихикать, веселиться, беситься можно, но только с близкими подругами и не в общественном месте (не будь собой)

— Выйти замуж можно, но чтобы мужчина был не сильно выше тебя по уровню. А если он выше, то зачем я ему сдалась (не достигай)

— Кокетничать и вообще вести себя как женщина можно только с женихом. С остальными окружающими мужчинами нужно быть холодной и непроницаемой (не будь собой?)

— Заниматься тем, что тебе нравится, можно, только если получаешь результат и ты можешь его предъявить. Например, просто так вязать глупо, нужна какая-то цель. Если результат неудачный, значит, лучше бросить это занятие, потому что оно бессмысленное (что-то типа не радуй себя)

— Иметь хорошее настроение можно по какой-то причине. Радоваться просто так, без причины это глупо (не чувствуй, наверное)

— Я хорошая, если, оказавшись в любой группе, неважно где — коллеги, на спорт. занятиях, в любом клубе по интересам — я могу в чем-то превзойти окружающих (не будь собой?)

— Позволяю себе думать о чем-то легкомысленном, типа покупке духов, только если у меня все в порядке на работе. Было в детстве, из серии что нельзя получить тройку по математике и купить себе косметику (опять не радуй себя)

— Будь собой, если я рассказываю маме о себе что-то такое, чем она может гордиться перед окружающими (не будь собой)

-Бросать какое-нибудь надоевшее дело можно только когда препятствия становятся совсем непреодолимыми. Типа нельзя  просто так бросить ходить на курсы французского, потому что тебе надоело, если уж ты начала его изучать. (не будь собой, видимо?)

— Ошибаться можно, только если последствия ошибки можно как-нибудь замести под коврик и никому о ней не рассказывать (не будь собой?)

[Banana]

Отступление про сравнения

Подумала, что, наверное, из-за того, что мама в детстве часто сравнивала меня с кем-то не в мою пользу, сейчас во взрослом возрасте я совершенно не переношу когда мой мужчина хвалит внешность других женщин. Как в детстве, мне  кажется, что он готов меня променять на другую женщину. Как я могу от этого избавиться?

Напоминать себе, что мужчина это не моя мама, и даже если он меня оставит, я выживу? Или научиться любить себя настолько сильно, чтобы я не нуждалась в одобрении окружающих?

[Banana]

Еще вспомнила — так как я совершенно не переносила, когда мама хвалила кого-то другого, а не меня (а это бывало часто), то на каждую ее похвалу я всегда выставляла какой-то недостаток человека.

Например, если какая-нибудь девочка в классе написала контрольную на пятерку, я тут же говорила, что зато она курит. Возможно, эта привычка осталась у меня и сейчас. Если кто-то из окружающих женщин кажется мне более успешными, красивыми и тд чем я, я стараюсь найти в ней какие-то недостатки. Иногда это даже какие-то мелочи. Говорю себе, «ну и пусть у нее фигура лучше и она водит машину, зато она смеется всяким глупостям и манера говорить у нее странная».

Я помню про позицию я+ ты +, но пока это продолжает появляться автоматически.

[Banana]

Контрсценарии

Лисси, знаю! Над контрсценариями думаю, почти ничего не могу найти.

— уже писала про маникюр, куда хожу как часы — как ответ на то, что в детстве нельзя было иметь красивые ногти

— сюда же могу отнести волосы. Трясусь над ними, покупаю всякие маски и вообще ухаживаю.

— в целом покупаю себе вещи светлых цветов. И одежду, и мебель в комнату, и чехол для телефона и прочее. В детстве в основном одежда была темная и практичная.

— так как в детстве не было объятий, люблю тактильный контакт с молодыми людьми. Чтобы по улице обязательно за руку, прикасаться в транспорте, кино и т.д. С этим проблем пока не было, попадались такие, кто обычно не возражал. Кроме одного мужчины, предпоследнего. У него со скандалами выпрашивала объятий и прикосновений в публичных местах, он сопротивлялся. Но расстались не из-за этого, конечно.

— «не будь собой» -> мне кажется, я это компенсирую на работе в те моменты, когда я веду тренинги. Я знаю, что у меня хорошо получается, аудитории обычно нравится, они сами потом меня благодарят, говорят, что у меня чуть ли не лучшие тренинги где они были. В эти моменты я расслабляюсь, особенно если хорошо знаю материал, говорю уверенно, спокойно, могу пошутить, привести интересные примеры, рассказать истории из жизни. Я расслаблена, уверена в себе и как будто получаю обратную энергию от группы. С тренингов обычно выхожу усталая, но счастливая.

При этом, если, например, та же самая группа пойдет пить чай после тренинга, я затухаю обратно. Разговор, конечно, поддерживаю, но я уже не буду так остроумна и не буду в центре внимания, не буду чувствовать себя так уверенно и расслабленно.

— «не будь ребенком» -> иногда думаю, что, как мы обсуждали на семинаре, я требую от своих мужчин любить меня вместо мамы, чтобы они дали мне то, чего у меня не было в детстве. Но мне сложно понять, где граница здоровых отношений мужчины и женщины, а где начинается сценарий. Разве ожидание, что мужчина должен помогать своей женщине, в первую очередь материально, это не нормально? Особенно если он зарабатывает в несколько раз больше. Ну странно же, если, например, я буду сама платить за себя в совместной поездке на море.  Для меня это знак того, что мужчина меня не ценит и вообще не заинтересован в наших отношениях.

— «не взрослей, не становись женщиной» -> здесь каша. Как я говорила, в семье не приветствовалось увлечение мальчиками и отношения мужчина и женщины не обсуждались. При этом у меня в голове были мечты, что когда я вырасту, буду менять мужчин столько, сколько захочу, а потом нагуляюсь и удачно выйду замуж. Но что-то пошло не так, и в итоге у меня ни того, ни другого. При этом сейчас я уже не хочу пункт про нагуляться, а хочу счастливо выйти замуж. Получается, в личной жизни я все еще следую сценарию.

При этом странно, что у всех женщин в роду довольно таки успешный опыт замужества. Прабабушка приехала из глубокого села в Петербург работать горничной и удачно вышла замуж, бабушка вышла замуж в 18 лет за успешного экономиста, сама мама тоже замужем за отцом долго и в целом счастливо, а только мы с сестрой болтаемся одни. На нас что-то сломалось.

-вспоминаются еще мелочи. Например, папа в детстве не любил, когда я протирала пол водой, потому что паркет мог испортиться и его надо было чистить как-то по другому. Сейчас я люблю протирать пол, делаю почти каждый день, мне это не мешает и эту привычку я оставлю.

[Banana]

Не высовывайся

Здесь как-то странно. Несмотря на то, что я вооще-то была стеснительным ребенком, в школе и на работе не раз получалось так, что я становилась во главе какой-нибудь группы. При этом в личной жизни мне всегда было страшно навязываться. Например, нельзя показывать мальчику, что он тебе нравится — это стыдно. Нельзя самой инициировать общение, нужно ждать, чтобы к тебе подошли или чтобы «само пошло». В итоге на сегодняшний момент в работе у меня все хорошо, а в личной жизни — нет.

Не связывайся

У себя не вижу. Людям в целом доверяю, общению радуюсь, другое дело, что стесняюсь и сама редко инициирую общение. Еще замечаю, что я вечно как бы выпадаю из компаний. То есть, например, я могу несколько раз собраться с группой коллег, но при этом я точно знаю, что они общаются более тесно без меня, например, ходят друг к другу в гости. Меня же в гости никто не зовет и я сама тоже к себе не зову. Общение есть, но на поверхностном уровне.

Не будь близким

Конкретных примеров не могу вспомнить, но уверена, что он у меня есть, раз у меня такие большие сложности в личной жизни. В целом часто замечаю, что при общении даже с приятными мне людьми не могу полностью расслабиться. Мне все время кажется, что я не очень интересная, не в курсе последних новинок искусства, не могу поддержать разговор. Нахожусь в напряге. Такого чувства нет только при общении с 3 самыми близкими подругами, а с остальными есть. Бывает такое даже с молодыми людьми, не всегда, конечно, но бывает. Когда я чувствую внутреннее напряжение и чуть ли не искусственно подыскиваю тему разговора, оцениваю, как я выгляжу со стороны.

Не будь здоров

Здесь вроде бы все в порядке. Но точно помню, как я в детстве радовалась тому, что у меня часто болели уши, потому что это означало, что мама поставит мне компресс, посочувствует, посидит со мной, может даже погладит. Я росла под знаком, что у меня слабые уши, при этом еще в детстве внутри себя я подозревала, что уши у меня нормальные, просто мне приятно, что мама обо мне заботится.  Но сейчас во взрослом возрасте в целом все хорошо со здоровьем. Живу отдельно от мамы, так что смысла в больных ушах больше нет:)

Не думай
Здесь вроде тоже все хорошо. Я всегда могла высказывать свое мнение, выбирать, какие книги читать, с кем общаться. Во взрослой жизни тоже вроде все нормально.

Не чувствуй
Здесь в точку, в эмоциональном плане. Нельзя было плакать, даже если умер бездомный котенок, которого я подобрала. Нельзя грустить, надо делать что-то полезное, нельзя скучать. Даже после расставания с моим первым молодым человеком мне дали 1 или 2 вечера поплакать, а потом нужно было сосредоточиться на подготовке к экзамену, который я даже отлично сдала. Сама удивляюсь, как. Пока жила с родителями, иногда я испытывала стыд за себя, за то, что я такая чувствительная, что так легко расстраиваюсь, что я не такая веселая и позитивная, как моя двоюродная сестра. И сейчас, во взрослом возрасте, тоже такое бывает. Я бы хотела стать менее чувствительной, чтобы не так переживать по практически любому поводу. Завидую девушкам, которые умеют легко переживать расставания с мужчинами. Для меня каждое расставание это катастрофа и обрушение мира.

 

Основные запреты, которые хочу проработать:

— не живи, не будь собой, не будь близким, не чувствуй

[Banana]

/повтор сообщения выше, не удалось отредактировать/

 

Не живи

Я не помню, чтобы в детстве мне что-то такое говорили. Но мысли о том, что щас я умру и вы все пожалеете были, конечно. В целом у нас в семье не принято было обниматься, можно по пальцам пересчитать, когда родители обнимали меня с сестрой. Это было, может, раза 2 в год, когда кто-то из членов семьи уезжал в длительную поездку, например сестра в пионерский лагерь и т.д. Помню, что мне всегда не хватало объятий, но попросить я стеснялась, да и сейчас не смогу. Именно у родителей не могу, с остальными людьми, подругами, молодыми людьми обнимаюсь спокойно.

Не будь собой

О, тут повеселее)) Все детство и большую часть взрослой жизни меня с моей родной сестрой сопровождала фигура нашей двоюродной сестры, которая была отличницей, с медалью закончила школу, дома убиралась, на даче помогала, не ныла и так далее. Причем это все правда, она действительно очень усердная и волевая. Каждый визит к семье моей двоюродной сестры у меня внутри все сжималось, потому что я представляла, что вот, родители сидят, смотрят на мою кузину и, наверное, хотят её себе в дочери, а не меня. Туда же сравнения с дочерьми коллег и всех остальных. Иногда до сих слышу мамин голос в своей голове, дословно «У всех дети как дети, а с тобой вечно одни проблемы», и тому подобное. К счастью, примерно к моим 30 годам нас уже перестали сравнивать с моей двоюродной сестрой:)

Еще помню в какой-то период в детстве когда мое поведение, видимо, испортилось, и вот прямо каждый раз, или когда мы ходили в гости, или к нам приходили гости, оказывалось, что я плохо себя вела. Причем я точно помню, что я нарочно ничего плохого не делала, и как-то так получалось, что то, что мне казалось нормальным, мама мне потом объсняла, что это было грубо/плохо. И в этот период у меня появился такой внутренний напряг, что в компании гостей я сидела и пыталась себя проконтролировать, не говорю ли я сейчас чего-нибудь такого, что на самом деле грубое. Потом, после окончания вечера, я уже сама стала спрашивать у мамы, нормально ли я себя сегодня вела.

 

Не будь ребенком

Явных указаний я здесь тоже не помню. Но помню общее ощущение, что веселиться как-то глупо, умные люди обычно серьезные, не бесятся, не прыгают. Помню что очень завидовала своей подруге, у которой была своя коробочка с украшениями. В нашей семье как-то считалось что это все ерунда, главное хорошо учиться и потом найти хорошую работу.

 

Не взрослей

Явных указаний здесь тоже не помню. Но очень четко ощущала жесткий запрет на то, чтобы становится похожей на женщину. Никаких там кокетничаний с одноклассниками, или обсуждения платьев, или новых сережек у меня никогда не было. Помню, что я всегда хотела накрашенные длинные ногти, но не могла, во-первых, из-за музыкальной школы, а во-вторых, потому что это все ерунда и пошло. Кстати, теперь на маникюр хожу как на работу, записываюсь заранее за 2 недели)) отрываюсь!

Помню, как примерно в возрасте около 15 лет смотрела на девушек моего же возраста, но уже красивых, одетых по взрослому, и мне казалось странным, что мне те же самые 15 лет, но я себя так совсем не ощущаю. Носила всегда джинсы, футболки, свитера, кроссовки. Даже представить себя не могла в платьях и туфлях. С возрастом выправилось, сейчас очень люблю именно платья, но все равно не сказать чтобы очень часто их ношу, хотелось бы добавить женственности.

Не достигни этого

Здесь запретов не вижу. Чего-чего, а уж учебу, успешную работу и вообще саморазвитие родители всегда поощряли. Собственно, так оно и получилось:) Важность замужества или вообще кавалеров с мамой никогда не обсуждали. Я не знаю, почему, может, она стеснялась. Вообще в воздухе витало какое-то ощущение, что типа оно само должно сложиться, а нужно сосредоточиться на более серьезных вещах, экзаменах например.

Нельзя (не делай ничего)

Здесь тоже не вижу, есть ли это у меня. Вроде бы нет. Гиперопеки со стороны родителей точно не было, иногда ее как раз не хватало.

Пока прервусь, продолжу попозже

[Banana]

<p class=»zw-paragraph» style=»margin: 0px 0px 12pt; line-height: 1.2;» data-textformat=»{"type":"text","size":"14"}» data-margin-bottom=»12pt» data-line-height=»1.2″ data-doc-id=»4152335000000002001″ data-doc-type=»writer»><span style=»font-family: Roboto; color: #000000; font-size: 14pt;»>Не живи</span></p>
<span style=»font-family: Roboto; color: #000000; font-size: 14pt;»>Я не помню, чтобы в детстве мне что-то такое говорили. Но мысли о том, что щас я умру и вы все пожалеете были, конечно. В целом у нас в семье не принято было обниматься, можно по пальцам пересчитать, когда родители обнимали меня с сестрой. Это было, может, раза 2 в год, когда кто-то из членов семьи уезжал в длительную поездку, например сестра в пионерский лагерь и т.д. Помню, что мне всегда не хватало объятий, но попросить я стеснялась, да и сейчас не смогу. Именно у родителей не могу, с остальными людьми, подругами, молодыми людьми обнимаюсь спокойно. </span>

[Banana]

Отступление про готовку

Лисси, спасибо за цитату моего дневника про готовку на вебинаре.

Села и еще раз продумала, и поняла, что мне не то чтобы лень готовить. Мне даже нравится, если, например, есть время и силы, мужчина в комнате смотрит телек, а я занята на кухне, всё уютно и мило. Меня пугает, что если будет невкусно, то мужчина поймет, что я плохая хозяйка и даже не обладаю базовыми навыками женщины. У нас ведь принято, что каждая женщина по умолчанию должна хорошо готовить. Поэтому чтобы он так не подумал, я или полностью избегаю готовки, или свожу к минимуму.

[Banana]

Взрослый — Дитя

Не уверена, с какой частью нашего вебинара это связано? Хочу научиться перестать впадать в панику и грустные мысли при стандартных житейских неурядицах.

Сегодня с утра потеряла банковскую карточку, а у меня даже налички нет. Ну и в голове понеслось — что как же плохо быть одной в смысле без мужчины, что вот, даже не к кому обратиться, чтобы выдал денег. Что другие девушки нормальные и успешны, а я нет (они ОК. я не ОК).

Потом напомнила себе, что и я, и мир ОК, такое случается, и что последний мой мужчина все равно просто так бы мне денег не выдал бы (проверено, он всегда был готов их только «одолжить», т.е. с возвратом). Ну и что я таким же образом могу попросить любого коллегу выдать мне наличку, а я им переведу онлайн. И значит, мужчины как такового у меня и раньше не было, была только иллюзия отношений. Но я все равно не понимаю, почему я так отчаянно скучаю.

В общем, я сосредоточилась на том, что я могу предпринять прямо сейчас, чтобы решить вопрос и не стала углубляться в мысли про то, какая я  неудачница. Приехала в офис, у коллеги как раз с собой оказалась наличка, я ему перевела онлайн, теперь осталось решить вопрос с банком и новой карточкой (здесь это не так просто, как в России).

[Banana]

Взрослый — Дитя в течение дня

Вечер получился эмоционально тяжелый, потому что пошла в театр с тапочками на пьесу, которая оказалась прямо-таки на больную тему. Естественно, пара влюбленных, которые расстаются и потом об этом жалеют всю жизнь. В общем, ушла со второй части, по дороге обратно переводила себя обратно в состояние Взрослого, чтобы опять не рыдать весь вечер. Не с первого раза, но получилось. Очень помогает сам вебинар и домашнее задание. Я помню, что у меня теперь есть полезное дело на вечер, и пусть на небольшой шаг, но я могу себя приблизить к лучшей жизни, чем просто лежать на диване и плакать. Ложусь спать в спокойном состоянии, это уже хорошо.

 

[Автор]

Сообщения