ТАК и до Фигурки доиграюсь )

[Шамана]

Тестовое сообщение, пробую. В первый раз в таком формате.

П.с. Ура, получилось!

[Шамана]

Вводные: вес не знаю, весы честно выкинуты. Думаю, что 88-89 кг.
Размер одежды -56, хочу 48.
Брючки мурчат так, что сквозь двери слышу.

Книгу думала, что прочла.
Пока случайно не наткнулась при перелистывании на «…ей позволены только чехлы от танков (не моё), работа на износ..» — оппа, я этого не видела, это ж про меня! И я много еще чего прочитала, но пропустила мимо мозгов.
Перечитываю заново, буквально по строчке. Формально — День 3.

В Чашу сложено: вся калорийность, весь Борменталь, про то, что есть нужно мало и по часам, есть продукты полезные и вредные, про обязательный белок. Кофе с утра — это бодрость, без него я не встану и т.д.

Рабочий блокнотик веду чуть меньше недели, что выяснила:
— ем по привычке — обед с коллегами, «нужен полдник».
— ем «заранее» — мы сейчас поедем по работе, проездим, пропущу обед, помру с голоду и всё пропало шеф…
— долго разбирала утренний кофе: да, ритуал, в который вцепилась «мертвой хваткой». Я под эту кружку окончательно медленно просыпаюсь, эти 10 минут себя не трогаю, обдумываю и планирую день, куда ж я без неё? Паника, истерика.
Пока не осенило: а) что мешает заменить кружку кофе на кружку кипятка? и б) я пью кофе только с молоком, молоко покупается в мизерных количествах только к кофе, не покупать молоко — я перестану пить невкусный кофе. Профит!
— ем или пью тот же кофе «за компанию», когда в кафе еду не хочешь, а все что-то заказывают, и я с ними, пожалуйте, капуччино.

[Шамана]

продолжу с тем, с чем разбираюсь:
— вечером переедаю из-за усталости и тревожности.
Да что ж такое-то, саму бесит это: «пришла домой- срочно сунь что-то в рот!». Выставила пустырник на видное место, уже получилось купировать: зашла — рука потянулась к холодильнику (а хотелось бы, чтоб к Блокнотику, но мозги пока отключены в этот момент) — хряпнула пустырник — пришла в себя. И взяла паузу. И не переела в итоге.

— с усталостью вообще инсайт случился. В голове причина и следствие на нужное место встали.
Когда стало понятно — а кто ж эта злодейка, которая пару часов рабочего дня проводит в чатиках и соц.сетях, а потом рабочие задачи работовает до 8 вечера? Ну, чтоб точно не погулять на прогулке, не делать домашние дела, а сразу упасть усталой Тушкой на диван и мочь только курсировать к холодильнику и обратно?
И приговаривает «стока дел, стока дел, ничо не успеваю!».

— я действительно не даю себе просто поесть, без внутренних окриков и осуждения. Разбираю в Блокнотике, вижу, что если не получилось погрызть за еду, нахожу другую причину.

+ дополнительно забиваю (-ла) эфир книгой. Это из детства, когда читать не давали, это ж не дело. Но сейчас я вроде взрослая и сама распределяю время, да?

[Лисси Мусса]

Медаль «ЗА СМЕЛОСТЬ»!
Тридцать человек добавились, а дневник начат только один. С почином и удачи!
Сразу скажу: ставь цель на 2 недели — это нужный шаг

[Шамана]

Лисси, спасибо ))) Медаль — цепляю на грудь!
Цель на первые 2 недели — ввести все доочистительные игрушки ) Получится быстрее — ок.
Я из недофигурок, в прошлый раз мимо ушей просвистела вся Игра. (Кстати, выводы оставляю, а «у меня снова не получится — в Чашу!»)

[Шамана]

Паники нет, пока труднее со распределением времени.
У меня шикарный таракан вылез: эт я всё внутренне ждала, пока на меня снизойдет откровение, и мне спецом сверху выделят пару лишних часов на Программу.
То есть я как и раньше буду сидеть допоздна на работе, чилить в ленте в соцсетях, валяться на диване, а на дополнительное всё выделить время — как-то оно само образуется, встроится, случится.
«Образ жизни меняем»  да-да!!!
Опять как будто не видела этих строк. Как???? Ну взрослая ж женщина, а?!  Когда в осознание пришло, просмеялась, пошла новый прекрасный распорядок дня сочинять и в жизнь воплощать)))

Кстати, при том, что стабильно прогулки не начала, и ем почти всё так же (исключая вечерний жор) — живот начал сдуваться. Мяяягонький такой становится, втягивается. Класс!

[Шамана]

Ну да ежкин кот! Накатала простыню — отчет за выходные, она вся пропала.

[Шамана]

Заново: что делаю сейчас. Смастерила трекер привычек, назвала «Волшебный блокнот», отмечаю всё там.

Кипяточек +
Пью горячую воду, реально почти кипяток, мне так нравится.
Волшебный кувшинчик +
Какую красоту нашла, стекло в оранжево-голубых разводах, действительно кувшинчик еще от бабушки. Украшен золотыми лентами, стоит на окошке и впитывает солнышко. Хвалилки не рифмованные, пока подглядываю у других, иногда просто себя хвалю, как от сердца идет, «почему я молодец»
Прогулки +
Гуляю вечерами, километра по 4 , тропка у меня пока не слишком зеленая — грязно, тает, и не везде освещение есть. У отличных кроссовок обнаружился минус — на носочках и пяточках хожу, а на ребрах не получается, подошва так не сгибается ) Дохаживаю дома.

[Шамана]

+ С красавчиками придумала тоже просто: накачала крашей, сделала слайд-шоу из фото минут на 40, ставлю в компе и мы с ними зажигаем! и под разные треки — латина, арабские, дискотека 80-х! До мокрых трусов не получается, но до мокрой футболки — легко )))
+ под предлогом «мне же нужна Анти-Лопа» купила пару-тройку колечек незамкнутых, одно село идеально: 2 рогатых ромбика, я его как Василиса Прекрасная с среднего на указательный палец перекидываю на время еды.
Ограничитель сделала, как его применить, чтоб под рукой, пока не придумала. Распечатаю, повешу на холодильник.
+Батареей назначен теплый пол в ванной. ну та же батарея, честно! Пока с утра себя в порядок привожу — как только пятками не постучу.

[Шамана]

По еде.
Раньше было как: с утра кофе, в офисе на кофе едем до обеда, обед — доставка, это либо второе с гарниром плюс еще салат, и может какая плюшка или печенька, либо вообще суп+второе и гарнир + что-то на полдник, типа салата.

Сейчас: с утра кипяток, пару раз уже в офисе был кофе, но уже где-то ближе к обеду и «за компанию». На обед для начала стала меньше заказывать. Ошпидяй, вокруг 3 торговых центра, если вдруг начну помирать от голода и «еды не будет» — схожу и куплю! Пару раз, кстати действительно пришлось сходить и купить, но это скорее была проверка от организмы «Точно купишь? и не обманешь?»
И стала меньше съедать. То есть организм дает четкий знак «больше не хочу» — и я спокойно откладываю в сторону недоеденный гарнир (!).

Вечером обычно была тревожная паника — сначала жду пока еда приготовится и незаметно закусываю 2-3 бутербродами, потом быстро складываю ужин и догоняюсь яблочком или еще бутербродиком.
Сама у себя еду отбирала.
Сейчас спокойно говорю себе что да, ну я же голодная, поэтому сейчас будем есть. Еда точно будет. Вот что хочешь и сколько хочешь. Нет сил ждать — вот зерновой хлеб кусочек или мандаринка, но еда точно будет через н-минут.
А убеждение что «после ужина я могу побаловать себя яблоком» спокойно купируется вопросом — Чего хочется на самом деле?
И еще «хочешь пирожное — съешь просто пирожное без котлетных прелюдий»
Это невероятное облегчение.
Захотел колбасы, просто колбасы — идешь и ешь колбасу.
А не уговариваешь себя, что она калорийная, вредная и на ночь, и поэтому надо съесть полезный сельдерей, потом суп (он жидкий и занимает желудок), и потом вся виноватая и внутренне обессиленная припадаешь всё-таки к той колбасе.
А когда себе не запрещаешь — колбасы то и не хочется…..

Вечером перенесу сюда замеры и Дефектную ведомость.

[Шамана]

Из грустных открытий — когда сама себя не отдыхаешь и не развлекаешь и не играешь, организм использует то, что есть. А именно еду.
Оглядела свою «полнокровную и насыщенную жизнь», взгрустнула. А главное, как незаметно это происходит.
Прикрыла сама для себя эту кучу сверху аргументами «я же зарабатываю деньги, у меня работа и еще 2 работы, мне некогда».
На деле — лень, полное отсутствие тайм-менеджмента, неумение расставлять приоритеты и видеть цель. И неумение жить с самой собой и заниматься с собой.
И любить себя.
Лисси абсолютно права. В каждой букве.

[Шамана]

Не сохраняются длинные сообщения. Что ж, значит снова и коротко.

Анализ из Блокнотика, за вчера.

Я сейчас понимаю, что началось всё с того, что я себя как следует запугала: записалась к стоматологу, нервничать и готовиться начала заранее. А именно — в обед взяла сразу еду на полдник и на ужин. Мне же надо поесть заранее, а потом же будет есть нельзя, а как всё пройдёт, и тд и тд. Какая лёгкость, какая игра? Съела порцию супа-пюре с сухариками перед визитом (сухариков потом нельзя, будет больно) — еда заранее и без голода.

Визит, кстати, прошел хорошо, я даже домой прогулялись пешком, благо маршрут практически совпадает с фигуркиной тропой. Прошла половину обычного маршрута, голова немного кружились от наркоза.

А дома ножки  вымыла, сказала, и как только прошел наркоз, начался цирк с конями. Сначала съела немного гречки — да, действительно была голодна. Потом следом улетела котлета. Потом салат с крабовыми палочками и майонезом (!?) сто лет не ела такой, а тут прям «аргумент» записала — ребёнок сделал, надо есть. Потом 2 печеньки с сливочным маслом (ага) и что-то там про мозги написано.

В общем, после печенек я натурально с салатницей и большой ложкой в одной руке и блокнотиком в другой села разбираться — а что происходит то???

Обошлась 6 ложками, и выяснила:

— да, я действительно переоценила свои силы. Взяла проект, к которому не была готова, и он потребовал гораздо больше времени и сил, чем я рассчитывала. И я действительно просто упоролась над ним за эти 2 недели. Да, он крутой и я буду большая молодец, когда справлюсь, но объективно — не успеваю и делаю не на отлично. Моё «отвратительное планирование времени» по факту воображаемое. Я реально не тяну так, как себе навыдумввала в голове, как оно должно быть. Выдохнула.

[Шамана]

И это ещё не всё)

Дальнейшая медитация и раскопки над салатом (я итого съела от силы ложек 6, он рядом стоял и меня в дальнейшем вдохновлял) принесли следующее: я так не хотела никуда ехать. Три недели назад запланировала с друзьями и к друзьям поездку в Москву, а тут чётко поняла — не хочу. И мне настолько стыдно за это желание, за то, что я подвожу ребят, в том числе и по деньгам, что я пообещала, и вроде программа классная и мне будет весело и причин для отказа весомых нет и так не делают…

И за день до отъезда понимаю — я хочу провести это время по-другому. Но настолько невыносимо сказать «нет» и защитить себя и своё решение, разгрести как-то сопутствующие обстоятельства, что пусть мне будет плохо и накажу себя едой. И стало легче. Поревела.

С утра проснулась, пока пила Кипяточек — подумала ещё раз, и решила, что не поеду. Да, неприятно, но разрулила все вопросы.

Организма кивнула, попросила на обед блин с луком и яйцом, и всё. Я не голодная и не хочу ничего есть. Никаких кофе, не соблазнилась клиентским тортиком (угостили, а я не хочу), попросила горячего зелёного чая, и ей и так хорошо. Ужина у меня ещё и не было. Смотрю на апельсин, но без энтузиазма.

Щас надо научиться всё так же делать, только без поддержки салатницей )

[Лисси Мусса]

Фигней занимаешься

[Автор]

Сообщения