Дневник в лунном свете…

[Птичка Колибри]

Каши. Первый день.

Водный день вчера прошел у меня хорошо. Правда вечером сильно болели ноги. Я их растерла бальзамом и помассировала. Заснула. Утром почти не было неприятных ощущений. Только небольшая тяжесть в голове и немного горечи во рту. Утренние пробежка-прогулка прошли в штатном режиме. Пила кипяточек, обливалась холодной водой. Все — в удовольствие. Приготовила еду для родственников и для себя.  Моей первой едой стала пшеничная каша. Волшебная кунжутная соль у меня есть, присыпала кашу. После нее схрумкала несколько ломтиков лобо (это китайское название дайкона). Петрушка и укроп в доме кончились. Нужно купить. С утра у меня состоялся интересный разговор по вотсапу. Одна коллега постарше меня лет на семь, которая сейчас находится в отпуске в Сочи написала, что она проходит обследование у невролога и ей сказали, что она, якобы, на ногах перенесла микроинфаркт и поэтому у нее такие-то и такие-то последствия. Я удивленно спросила; «Тебе так сходу диагноз поставили?». Оказалось, что как только та вошла к врачу, ей сказали, что у нее проблемы : лицо искажено, один глаз меньше стал. Ну, насколько я знаю, в каждом лице есть легкая асимметрия и как-то незаметно было по моей коллеге, что у нее что-то с лицом. В итоге — дорогостоящее лечение и коллега гордо заявляет: «Лечение дорогостоящее, но я выдержу». А меня все это наводит на мысли. Одна из них из нашей настольной книги «Сделаем из тушки фигурку» — «И что это ты так не хочешь делать, что впадаешь в болезнь?» Данная коллега почти всю четвертую четверть не работала — болела. Я давно понимаю, что она не хочет работать, поэтому и занимается исключительно своими болезнями. Вторая мысль: для людей «в возрасте» есть два пути: первый — тот, которым идёт моя коллега, а второй — заниматься собой, физкультурой, следить за питанием, весом, творчески работать, развиваться ( иначе  — деградация). И в этом отношении мне программа Лисси тоже очень нравится (Сколько-б не было нам лет — все равно внутри скелет!). Она убирает возрастные барьеры. Мы все здесь на равных — и молодые, и взрослые фигурки. Как-то душа оживает.

[Птичка Колибри]

После обеда — прогулка на дачу и обратно. 10 км. Проверяю версию Лисси: «Если неважно себя чувствуешь, то не ложись на диван, а иди гулять.» Я неважно себя чувствую больше в моральном смысле, чем в физическом. Всю дорогу себя хвалила и успокаивала, что время у меня сейчас такое: на перепутье. Время выбора. Какой я буду, как буду жить. Вчера по телефону с директором лицея разговаривала. Встреча у нас 1 августа. Вот и выбор:работать в слабой школе, где все на тебя повесят за копейки, но под боком или ездить в центр полчаса на автобусе и два квартала пешком, работать в крепкой школе и получать приличную зарплату. Везде выбор. После прогулки -речка и плавание.

[Птичка Колибри]

Каши. Второй день.

Вчкра я совсем мало ела. Второй раз -доела ту же пшеничную кашу.

Утром проснулась поздно. Ночью кто-то веселился в сквере под окнами. Музыку включили на полную мощность. Заснула под утро. А после восьми — уже жарко бегать. Поэ ому с утра прогулка-пробежка были поменьше обычного.

Весь день провела в домашних хлопотах. Невестка после отпуска вышла на работу и я дома мыла, стирала, готовила, кормила.

На завтрак сварила себе гречку. А на обед …ее мой брат доел. Даже не заметил, что не соленая. К обеду жара была 30 градусов. Есть не хотелось. Но безумно хочется пить. Пила воду понемножку. Вечером брат нас отвез на дачу. Мы там с племянником поработали немного. Собрали урожай кабачков. Хорошо, что купили участок. Там и петрушка, и морковка, и кабачки.

После дачи была прогулка 5 км и плаванье в речке. И после всего этого я еле-еле до дома дотащиться смогла.

У меня радость: моя пляжная туничка на мне свободно болтается, а когда я из дома уезжала, она была на мне в обтяжку. То есть размеров прошлого года я уже достигла. И это хорошо.

[Птичка Колибри]

Каши. Третий день.

Туничка на мне болтается. Одела сегодня любимое прошлогоднее платье -хорошо сидит. Но вот самое маленькое мое прошлогоднее летнее платье сидит еще плотно и на груди расстегивается. Даю ему неделю, чтобы село идеально. 🙂

Утром не бегала и не гуляла. Повалялась в постели. Организм попросил послабления. Думаю, в предверии очередного нашего с невесткой забега по строительным магазинам. И действительно, забег продолжался 6 часов. Умотались, но все, что задумали сделали. Так что сегодня я больше н куда не иду, а расслабляюсь. Все-таки ремонт, это еще тот стресс. Надо восстановить душевное равновесие. Спасибо невестке за помощь.

Питание: утром — кипяточек. Завтрак — пшеная каша с кунжутной солью, петрушка дайкон.

Обед то же самое. Когда вернулись домой около 4 часов дня, я просто доела кашу.

Ну все, отдыхаю.

[Птичка Колибри]

Каши. Четвертый день.

Тренировка с утра была в полную силу: пробежка, прогулка, прогулочные упражнения, упражнения на уличных тренажерах.

После тренировки, не переодеваясь, пошла мыть пол в подьезде. С моей квартиры из-за ремонта пыль наносится на лестничную площадку. Все отмыла. Зашла в квартиру. Поговорила с ремонтником. Стены уже выровнены. Он занимается потолками. Делает хорошо. Процесс идет. Я вот думаю, почему меня так угнетает ремонт, тревожит переезд? Радоваться надо, а я только и думаю о том, хватит ли мне денег хотя бы на основную мебелировку. Мама огорчила. Звоню ей, а она говорит, что рано утром ее чуть не ограбили. Она вышла в огород, а в это время ( в полвосьмого утра!!!) какой-то мужик открыл дверь, вошел в дом. Хорошо, что бродячие собаки, которых она кормит, подняли лай и она прибежала. Палкой его огрела и собаки его гнали. Он ничего не успел взять, но уже покапался в вещах. Теперь мне еще тревожнее за нее. Поеду за ней в середине августа. Еще кота перевозить, там есть заморочки с авиакомпанией. Стараюсь не думать об этом, всегда говорю, что трудности надо преодолевать по мере их возникновения. Но все равно настроение не очень.

Я решила недельку просидеть на чистых кашах. У меня, кроме лишнего веса, есть и кожные проблемки, от которых хотелось бы избавиться.

Утром был кипяточек! Мне очень трудно отказаться от воды в течение дня. После тренировки очень пить хочется, после прогулки. К тому же жарко. Когда жажда очень сильная-пью.

Завтракала гречневой кашей с дайконом. А в обед -нарушила режим. Жарила филе курицы для родственников и схомячила пару кусочков. Совершенно бездумно! На автомате. Как привыкла готовить и пробовать. Готовила, думала свои ремонтно-переездные думы и автоматом зажевала непрограммную пищу. Мозги в этот момент, определенно, были отключены, вернее отвлечены. Сейчас у меня опасный момент -первые успехи. Это расслабляет, а расслабляться не нужно. До нужной формы еще долгий путь. Я хочу поблагодарить нашего Хранителя за очень интересные статьи, за комментарии в нужный момент, а так же всех фигурок за то, что вы так искренне пишете обо всем, что происходит с вами на программе. Это помогает обходить «подводные камни», мотивирует. Возможно, описание моей сегодняшней ошибки, поможет кому-то не допустить такую же.

 

[Птичка Колибри]

Из хорошего: обнаружила способ танцевать. У родственников на кухне стоит муз. центр, настроенный на Авторадио. Поскольку невестка вышла на работу и готовлю я, а, когда готовлю, на кухне никого другого нет, могу  танцевать! Что я и проделала только что: «Я знаю пароль, я вижу орентир!!!»????

[Птичка Колибри]

Вечером была еще прогулка : километра три. Были на даче с родственниками. Посадили редиску, дайкон, укроп на срезку 🙂 Прямо всё для меня любимой! Собрали, что выросло. Полили огурцы. Пока родственники собирались, я пошла на прогулку и 2/3 дороги пешком прошла. Гулялось замечательно. Был уже девятый час. Прохладно, приятно. Свежий воздух. Запах трав.

[Птичка Колибри]

Даже не думала, что придётся так подробно анализировать с дневничком свое пищевое поведение. А пришлось. И привело к неожиданным для меня выводам. Расскажу обо всем по-порядку.

Утро, по традиции 🙂 началось с прогулки-пробежки, упражнений на ходу и на уличных тренажерах. Дул свежий ветерок. Заниматься было очень приятно и я добавила ещё один круг пробежки. Кстати, уже несколько дней я пытаюсь висеть, растягивая позвоночник. Там, где я бегаю и турники разной высоты стоят. Пока счет идет на секунды. Сегодня смогла провисеть только десять секунд ( а три дня назад и 5-и не провисела). Позанималась в удовольствие. В душе облилась холодной водой. Все прекрасно, а настроение тягостное. Не грустное, а именно какое-то тяжелое. Чувствую эмоциональный ком в горле, между лопатками тяжесть. У меня такие ощущения были, когда я ездила четыре года назад в одно место силы. Ждала лёгкости, ощущения, а пережила очень тяжёлые эмоциональные состояния.

Когда возвращалась после тренировки домой, подумала, что пора в дневничке с этим разобраться. Ну что я за женщина? У меня такое время замечательное. Перестаю быть маргиналом. Делаю ремонт в своей квартире, купила дачный участок. А настроение совсем не радостное.

С утра поехала в центр по делам. Нужно было подписать доп.соглашение по кухне. Еще расходы вылезли. и, вместе с невесткой пройти второй этап оформления документов на дачный участок.

В Многофункциональном центре было много народа. Мы долго не могли оплатить пошлину из-за очереди у терминала и мое настроение сдулось совсем. Когда мы разобрались с делами и я шла  на автобусную остановку, у меня возникло сильное желание выпить капучино и съесть «что-нибудь вкусненькое». Желание было таким сильным, что я сдалась и зашла в «Синабон». Заказала капучино и блинчики. Села за стол и стала тут же с этим разбираться (в дневничке). Разборки были долгими и выяснилось следующее. Подсознательно я очень страдаю от того, что в моей жизни слишком много ответственности и мало радости, веселья, легкомыслия. Имя мне «Серьезность» и «Чувство долга». Все это висит на моих плечах. Не случайно у меня очень полные руки. Я где-то читала о причинах расположения жира на разных частях тела. Так вот , полные руки — это суперответственность.  Женщина тянет воз на своих руках и плечах. Я этот воз ответственности хорошо ощущаю. Не случайно я сильно располнела за последние три года, когда выплачивала ипотеку и копила деньги на ремонт и переезд. Да и на работе я тоже вечно трудилась за себя и за того парня. Но летом я всегда, даже в ипотечные времена обязательно отправлялась в «большое летнее путешествие». Это было время радости, новых впечатлений и заряда хватало на полгода. Этим же летом я не отдыхаю. Груз ответственности за ремонт, за переезд, за оформление всех бумаг, устройство на работу. Я, конечно, утром гуляю-бегаю, купаюсь в речке, хожу на вечерние прогулки. Но, видимо, этого мало. Груз ответственности перевешивает. А душе хочется радости. Вот сегодня, после долгого и нудного оформления бумаг, и возникло безумное желание выпить капучино с вкусняшкой. Почему капучино? Просто за года сложился стереотип, что капучино — это редкое и желанное удовольствие. Я кофе совсем не пью из-за гипертонии. Но изредка, в особые моменты, позволяю себе чашку капучино. Вот мой организм и выпрашивал его, как символ радости и удовольствия. Я выпила капучино, но только взялась за блинчик, как организм КАТЕГОРИЧЕСКИ ОТКАЗАЛСЯ от него. Я только первый кусочек откусила. Блинчик остался почти целым на тарелке. Вот это был улетный результат разборки. Организм хотел удовольствия, получил символ удовольствия — капучино и удовлетворился этим. От блинчика отказался. То, что выдали мне разборки с дневничком, косвенно подтвердил и мой внешний вид. Утром я выходила домой вполне нормальная, а вернулась с такими несчастненькими глазами…

Я, конечно, читала «разборы полетов «в книге Лисси. Там есть похожие ситуации. Но, сколько бы не говорили, что нужно учиться на чужих ошибках, собственный опыт учит лучше.

Но самое интересное было потом. Организм вымел непрограммный продукт метелкой, да как! Уже три раза бегала в сан.комнату. Хорошо, что до дома доехать успела. Об этом в книге тоже есть. Но я не думала, что такой результат может быть на раннем этапе очистительной программы. Не думала, но получила великолепный очистительный эффект. Сварила чистый рис для ликвидации последствий такого экстренного очищения. Вот такой у меня сегодня был опыт. Я поняла, что на самом деле программа Лисси — это увлекательное путешествие к себе. Я начала осознавать, насколько этот путь интересен и как она была права, когда говорила мне, что надо менять отношение к себе, хвалить себя (я это делаю активно, но пока прозой, разговариваю с собой, говорю хорошие слова, это здорово!).

Думаю, опыт усвоен. Пойду дальше без эксцессов. В ходе прогулок у меня возник один вопрос. Наверное, надо его задать в нужном месте форума. Мои ножки разогреваются очень хорошо, но я заметила, что немного увеличились косточки под большими пальцами. Раньше не замечала. Возможно потому, что ноги часто немного отекали, а теперь отечность прошла. Интересно, как работать с этими косточками, чтобы не увеличивались? Еще проштудирую ЧаВо. Может там есть ответ.

[Птичка Колибри]

Каши. Шестой день.

Зигзаг исправлен и сегодня у меня был хороший ппограммный день.

Замечательное утро: около 3 км прогулки и зкм пробежки. Упражнения на ходу и на уличных тренажерах. Обливпние холоднлй водой в душе.

Кипяточек.

Завтрак в 10.30 чистым рисом с кунжутной солью и дайконом.

Утром доставили и монтировали новую входную дверь, а так же привезли все внутренние двери. Так что побегала по этажам туда-обратно не один раз.

Обедала пшеной кашкой с дайконам.

В четыре часа пошла на прогулку до речки. Наплавалась —  и обратно.

Ужинать пока не хочу, хотя невестка пирожки пекла и другие вкусняшки готовила.

Пора сказку писать.

[Птичка Колибри]

Каши. Седьмой день.

Одно из моих заветных мечтаний — просыпаться по утрам с улыбкой и с радостью начинать новый день. Когда мой старший племянник был маленьким, он так и просыпался. Глазки откроет и улыбается. Мое  сердце женщины, которая никогда не была и не будет матерью, просто таяло от нежности. Потом племянник стал подростком и утреннее чудо  исчезло. Я даже тогда ему самоисполняющуюся сказку написала , чтобы вернуть улыбку. Как много мы теряем, когда взрослеем. Сейчас мне нужно учиться у своей семилетней племянницы. Учиться уверенности в своей уникальности, радости бытия и многому другому.

Это очень нужно. Я просыпаюсь с эмоциональной тяжестью. Встаю, тащу себя на утреннюю прогулку-пробежку. По пути разговариваю с собой, хвалю себя. Мое глубокое убеждение заключается в том, что если мне что-то не хочется делать, значит, именно это и нужно сделать в первую очередь. За редким исключением, когда организму действительно нужно дать возможность сделать паузу.

Утренняя тренировка прошла очень хорошо. Я успела до дождя и это замечательно. Хорошо проработала все этапы прогулки-пробежки, упражнений. Повисела на турнике (уже 15 секунд!). Но душевной радости и удовлетворения не было. Где эндорфины, ау?! Уныло пошла отмывать лестничную площадку  перед своей новой квартирой. Ремонтники наносили грязи. В квартире уже были рабочие и их начальник. Потом брат подошел. Я заметила, что мою площадку и внимательно прислушиваюсь о чем они говорят в квартире, как мне показалось, на повышенных тонах. Сразу тревога поперла. А они просто так разговаривали. В моем новом доме уже выровнены стены, потолки, пол в большой комнате. Заменена входная дверь ( окна и остекление балкона мои родственники еще до моего приезда организовали). Сегодня начали укладывать плитку в ванной и туалете. Процесс идет, все хорошо. Откуда же эти тяжелые эмоции? Я им даю выйти.Путь уходят, Уходят как символ внутреннего сопротивления переменам. Пусть слезы весь негатив вымоют.

позавтракала биточками из вчерашней кашки. Организм стал требовать чаю. Все-таки капризничает. Разговариваю с ним и больше не ведутся на выкрутасы. В конце концов, переход на новый режим питания требует формирования привычки. А для этого нужно не менее трех недель ( 21 день по утверждению эзотерика). Будем вырабатывать 🙂

О хорошем: вчера на пляже даже по тени силуэта увидела, что постройнела, выгляжу свежее. Хочу сказку написать. Сначала в бумажном дневничке, а потом на форуме.

 

[Птичка Колибри]

Сходили с племянником на «Дюнкерк». После этого все мои страдания показались просто опереточными. Отличное средство прочистить мозги: посмотреть фильм, в котором люди преодолевают такие трудности, что тебе и не снились.

[Птичка Колибри]

Вчера мы выгуливали друг друга с племянником, а сегодня я возила в развлекательный центр племянницу. До этого похода утром очень хорошо позанималась на стадионе. Добавила еще два круга на пробежке. Эмоции продолжают вылезать. Наверное «размораживаются» и прут -подавленные ранее. Выпускаю, пусть выходят.

Из нашего развлекательного похода я вернулась уставшая. Все же это труд — развлекать ребенка. Сама я не получила от этого ни капли удовольствия. Мультик «Гадкий я — 3″меня не вдохновил, хотя хорошие мультипликационные фильмы я люблю. Да еще эти мороженые, пирожные. Сиди, смотри на них. Лишние соблазны.

Вечером надо идти на квартиру убирать строительный мусор и кутать в пищевую пленку новую входную дверь, чтобы ремонтники не повредили (вполне актуально, так как при монтаже этой двери, провод домофона у нас оторвали). Не хочу. Чувствую себя усталой. из-за этого ремонта брат меня дергал даже в Развлекательном центре. Названивал. Это раздражало.

Синяки сегодня под глазами. Вроде сплю хорошо и не морю себя голодом. Возможно, самочувствие неважное из-за приближающегося новолуния и завтра все нормализуется. Я же дочка луны 🙂

Пока родственники ездили на участок, я добралась до видеогуру. Просмотрела наконец-то, а надо бы было в начале. Ну да ладно. Лучше поздно, чем никогда!

Внимательно прослушала часть вебинара  на тему от чего мы защищаемся при помощи своего лишнего веса. Все так. я не только лишним весом защищаюсь. У меня даже одежда почти вся серая и темно-синяя. Стопроцентный интроверт. Боюсь людей. Почему боюсь? Боюсь, что в общении скажут какую-то гадость. Весь прошедший год ездила в автобусе как под страхом сметной казни. Боялась, что знакомые скажут как я растолстела. Почему я не получаю удовольствия, когда вывожу куда-то племянницу? Ей 7 лет. Боюсь, что меня назовут ее бабушкой. Вот так, честно. Я же по возрасту вполне гожусь ей в бабушки. В общем, тоскливо.

 

 

 

 

 

 

 

[Птичка Колибри]

Вчера к вечеру почувствовала такую слабость, что ничего не хотела делать, даже писать в дневник. Утром были пробежки-прогулки в режиме, а потом я часа три из кухни не выходила. Брат с невесткой на работе — я готовила обед и ужин. Еще забота прибавилась — кормить корейца, который кладет плитку. В общем, пока все сготовила, всех накормила, устала и настроение совсем сдулось. Хотя, я  готовила под хорошую музыку и даже танцевать пыталась. Под конец готовки стала таскать жареные кабачки с чесноком.Пища программная, но не ко времени. После кухни — свалилась у себя на балконе и около часа проспала.

Конечно, прохождение очистительной программы осложняется тем, что я не у себя дома, но лучше делать ее  так, с какими-то недочетами, чем не делать вообще ничего.

Я за уходящий месяц прогулки-пробежки себе хорошо наладила, а питание — нет. Так похвалю себя за физическую активность, за то, что гуляю, бегаю, плаваю. Да, эмоции вылезают, но их надо проживать, а не задавливать. Проживаю, дальше будет легче! Кабачки я вчера стала таскать не только потому, что одурела от вкусных запахов своей готовки для близких, а потому, что вчера сделала очередные замеры и увидела, что стою на месте. Только талия  -3 см. Остальное  — застыло. Такое разочарование! И внутренний голос: столько усилий, столько труда  — и вот это все?  А как же ощущения, что стала более подтянутой и силуэт на тени стройнее и т.д.? Вечером я поговорила с организмом. Не писала, а просто разговаривала. Объяснила ему и сама себе, что:

1) в талии  -3 см — это радость!

2) что и с 60-м размером расставалась с трудом (видимо привыкла все получать через труд, а не легко, играючи — вот что надо освоить!!! — Лишние килограммы отпускаю легко. Надо как-то эту тему обыграть);

3)у меня были нарушения, в том числе и в питьевом режиме (думаю, это главная причина нынешнего застоя!!!)

И, что все-таки больше всего меня беспокоит — отсутствие настроения. Вчера вечером по квартире своей ходила. Там уже почти все грязные работы завершены. Помещение все оштукатуренное, полы выровнены. Плитку, видно, что приятная. Я ходила из комнаты в комнату. Привыкаю к своему новому дому, а он — ко мне.

Кстати, мне высшие силы все время показывают, какая я благополучная ( рука не поднимается написать «счастливая»). Вчера передачу мельком посмотрела, как люди в странах третьего мира живут. Я читала  «Шантарам» про индийские трущобы, но об этом себе все время надо напоминать, чтобы не ныть. Да взять же нашего корейца-плиточника. Как надо бедствовать в своей стране, чтобы соглашаться на такие условия жизни и работы в России. Сегодня с братом поругалась с утра из-за него. Хотела отнести еду, а брат начал вопить, что нечего него кормить — пусть работает. Вот тут я действительно  психанула. Моего брата пока он не позавтракает  и 5 кружек кофе не выпьет трогать нельзя (он не позавтракал!!!), а тут, надо же — барин!!! Сказала: «Знаешь, что! Мне завтра 52 года, а я сижу и как дура тебя слушаю. Что хочу, то  и делаю!» И пошла кормить корейца.

Утренние прогулка-пробежка сегодня были в режиме.  Сейчас поедем в город по делам. Завтра у меня день рождения. Пусть будет пир, а после него я снова проведу водный день и начну сначала очистительную программу, с учетом своих ошибок и сопротивления организма. Будем считать, что эти дни  были «тренировочным заходом».

 

[Птичка Колибри]

Взяла тайм-аут в очистительной программе. Вчера был мой день рождения. Мы его провели на даче, которую с легкой руки племянницы называем теперь Усадьба. Родственники постарались. Все приготовили. Я попробовала вкусняшек, но, что интересно  и радует, перестала переедать. Наедаться до тяжести в животе. Поела и все. Прогулка-пробежка была утром и с дачи я отправилась пешком, попутно завернув на речку. Было нежарко. Плавала я одна в прохладной воде. Великолепно! В результате вечером ноги гудели. В десять часов свалилась спать.

А сегодня я не делала ничего. Не бегала, не гуляла. Полдня шел дождь. Отдыхала, читала книжку.  Брат получил посылочку с моей новой Антилопой — лягухой! Она-прелесть! Спасибо, Лисси! И за подарочки — наклеечки спасибо, спасибиссимо!Дай Бог с новыми силами и новой Антилопой и на программу!

[Птичка Колибри]

Очистительная программа. Водный день

Уже месяц как я приехала  в мой новый город. За это время было всего два дня, когда я не гуляла и не бегала. Один — из-за дождя, один — по собственной инициативе, когда почувствовала, что надо отдохнуть.Но изменить режим питания оказалось сложнее. Зашла было на очистительную программу, но начала нарушать режим . Возможно, психологически не была еще готова. Тревоги, страхи замучили. Эмоции начали выходить. Много нервотрепки по поводу ремонта. Кажется, я плачу деньги — вы делаете. Но нет! Постоянно возникают какие-то препятствия и заморочки. Но, хотя мое питание пока нельзя назвать полностью упорядоченным, я перестала переедать. За этот месяц я ни разу не наедалась до тяжести в животе. Это радует! Был день рождения, а на следующий день — очередная годовщина смерти отца. Я всегда в этот день чувствую упадок сил, печаль. Все вспоминаю. Заказала панихиду по отцу. Вчера ездила на службу. После этого пришло успокоение.

Ремонт…Самое хлопотное сейчас. Хотя бы завершили в срок. Скоро нужно возвращаться в поселок, завершать дела, забирать маму с котом. Вчера покупали с невесткой бытовую технику на кухню. Все мне говорят и пишут: «Это приятные хлопоты». Не чувствую никакой приятности. Одно беспокойство. Хватило бы денег на основное. Еще билеты туда-сюда! Но ничего, справимся!

Сегодня всю ночь лил дождь. Около 9 утра он прекратился и я пошла на прогулку-пробежку. Было свежо, пахло травой, зеленью и я впервые (!!!) за этот месяц получила искреннее удовольствие от своих прогулки-пробежки, упражнений. Я замечала, как здесь красиво. Какие огромные березы, чудесные сосны. Как сверкают капельки на листьях и иголках.  А боярышник уже краснеет. Пока занималась на уличных тренажерах, на сосне появилась белка и стала завтракать шишкой.  Уходить не хотелось. У меня появились традиции. Когда я возвращаюсь с утренней прогулки-пробежки, собираю мусор, который могу в двух руках унести. К сожалению, среди местных жителей несознательных хватает. Разбрасывают пластик: бутылки, пакеты. А я здесь бегаю, и дети гуляют. Вот, вношу свой вклад в чистоту этого места. Помимо грязнуль, здесь много и сознательных жильцов. Клумбы насажены, цветут; детские площадки покрашены во все цвета радуги :).

К сожалению, сказку еще не написала. Все в хлопотах.  Но, купила нитки и решила связать себе мотивирующий жакетик крючком. Мне — стройной.

По прогнозу всю неделю будут идти дожди. Но я надеюсь, что будут просветы для моих прогулок-пробежек и еще получится плавать. Это самые счастливые мои моменты этим летом. А еще — обливания. Прихожу после тренировки и в горячий душ, а потом — обливашки!!!!

Сегодня — водный день. Цель — войти в режим питания! Желаю себе и всем удачи!!!

 

 

 

[Птичка Колибри]

2-ой день очистительной программы. Каши +редиска

Могу теперь сказать, что научилась проходить водные дни:) Лисси пишет в книге, что надо занять себя чем-то интересным. Я начала вязать свой жакет крючком. Работа кропотливая. Хватило на полдня. День был дождливый и в один момент организм начал поднывать, что замерз. Встала под очень теплый душ. Нытье прошло. А ближе к вечеру пошла на прогулку на наш дачный участок. До него около 5 км. Прогулка приятная. Я там еще с невесткой немного потрудилась и обратно около 3 км прошла.

Утром не было практически никаких реакций, кроме белого налета и немного неприятного привкуса во рту. Свою утреннюю прогулку-пробежку выполнила полностью. Это самый хороший для меня момент дня. Особенно обожаю, когда после тренировки залезаю в горячий душ, а потом — ОБЛИВАШКИ! Это радость.

Завтракала пшенной кашей с редиской. Через полчаса — бегом в санузел. Организм прочистило, как метелкой.

Прочитала обновления в чужих дневничках. В некоторых были комментарии Лисси. Прочитала и поняла, в чем была моя ошибка в первый заход! Вот — не доходило, даже с дневничком! Я слишком глобальные цели себе ставила на очистительной программе. Мне хотелось — ррраз — и сройняшка! Вот посижу месяц на чистых кашках — и здоровая красавица! А мой организм начинал сопротивляться этому чуть ли ни на третий день. Это можно представить как диалог:

— Целый месяц -одни кашки!? Ты обалдела, мать!

-Да! Вперед, к здоровью, красоте и стройности!

— Да ну! Оно мне надо, если целый месяц одной пресной кашей кормить будут! Я капучинку хочу….и т.д, и т.п.

Мой организм просто не был готов к таким резким переменам. Сидеть месяц на чистых кашах. То ли дело каждые три дня новый продукт добавлять. Есть, что ждать. Что-то меняется. Интересно! Какой-то даже исследовательский момент: подходит продукт или нет.

По прогулке-пробежке у меня таких целей-ожиданий не было. Я же знала, что нахожусь в неважной форме и не торопила себя. Все шло своим чередом. Постепенно добавляю нагрузки. Все в удовольствие. Поэтому здесь у меня хорошее продвижение.

Итак, ставлю себе реальные цели на неделю и спокойно иду к ним. Главная цель этой недели — разобраться с водой! Не пить лишней воды. Сейчас уже не слишком жарко. Попробую.

[Птичка Колибри]

Третий день очистительной программы.

У меня сегодня был такой насыщенный день. Проблемы с ремонтом. Потом проходила собеседование в лицее. Еще не успокоилась, поэтому не буду сегодня много писать. По программе все идет хорошо (тьфу, тьфу, тьфу). Одела сегодня свое прошлогоднее самое маленькое платье. Хорошо село! Я рада и вдохновлена.

[Птичка Колибри]

Шестой день очистительной программы

Три дня пролетели в бесконечных хлопотах. У меня проблемы с ремонтом. Подрядчик подводит. Сроки срывают. Наверное многие, кто делал глобальный ремонт с этим сталкивались. Деньги тем временем тают. Возникает куча неучтеных ранее расходов.

Поэтому писать мне совершенно некогда. Но я не выпала из программы. Каждое утро (кроме сегодняшнего, ибо весь день лил проливной дождь)у меня полноценная прогулка-пробежка и обливашки. Это моя радость в течение дня. Сегодня этого не было и совсем грустно.

Ела чистые кашки, редиску, петрушку. О еде вообще некогда было заморачиваться при таком раскладе.

Влезла в купальник-танкини, который в прошлом году на море брала. Живот торчит, а так ничего сидит! Воды много не пью. Нежарко, да и некогда. Три дня не читала и чужих дневничков. Сейчас, что успею, просмотрю. Как там у девченок дела?

[Птичка Колибри]

Сегодня у меня случился конкретный СРЫВ и нервный, и программный.

Утро началось замечательно. Дождь, ливший почти сутки наконец-то закончился. Моя прекрасная прогулка-пробежка с упражнениями состоялась и прошла отлично! Разогрелись не только ноги от кончиков пальцев до попы, но и все тело! Позавтракала гречкой и редиской.

Полдня мы со старшим племянником развлекали младшую племянницу. Она сегодня — именинница! Злате исполнилось 8 лет! Мы с Виталием отвезли ее в развлекательный центр, сводили в кино и пиццерию. Надарили кучу подарков. Осуществили все, что она заказывала. Обратно возвращались на автобусе и, когда мы заходили в него, один мужчина сказал про меня гадость. Ситуация была такая. Как обычно при посадке в автобус люди у двери толпились. Жена этого мужчины прошла вперед, как будто не заметив нашу Злату. А я провела ее в автобус после этой женщины. Не толкнула мужчину, даже не задела. А он сказал что-то вроде: «Толстая всех распихала!» Ударил в самое больное место. За ним мой племянник шел, наверное, слышал. Самое обидное было в том, что я никого не пихала и не расталкивала. Я, как правило, не лезу в автобус, чтобы занять место, а спокойно всех пропускаю. Этого мужчину я не пропустила, потому что вела ребенка. Но и не толкала его. Даже не прикоснулась. А ему, видимо, нужно было сразу за женой зайти. Вот он и обозлился. Обидно было и то, что его жена недалеко от меня по комплекции ушла.

А ведь я сегодня радовалась тому как продвигаюсь по программе, тому, что свое самое маленькое прошлогоднее платье уже неделю ношу и оно мне совсем свободно стало, тому, что влезла в танкини. Я не соблазнилась ни на какие детские лакомства во время нашего праздника. Но оказалось, что все так же уязвима. Настроение упало ниже плинтуса. Все мои достижения показались ничем.  Наверное, сказывается нервотрепка с ремонтом. Настроение и самооценка упали ниже плинтуса. Я все так же уязвима. А, было, расслабилась. Ведь бегаю-гуляю уже больше месяца. Никто не пялится, никто слова плохого не сказал. Наоборот. Один раз молодой мужчина восхитился!!! Оказавшись в таком дауне, я не нашла ничего другого, как нажраться всех вкусняшек, которые были в доме по-поводу дня рождения. Очередное «заедание» на автомате, без блокнотика и осмысления. А ведь можно было пойти в душ и смыть эти негативные эмоции.Но эта мысль пришла мне в голову уже после того как я нажралась и через 1,5 часа мой организм (снова оказавшийся осмысленнее меня) вымел всю дрянь из меня поганой метлой. И, я чувствую, что это не последний мой визит в гости к унитазу.

Трудно культивировать и сохранять радость. Я все еще чувствительна к внешним воздействиям до безобразия.

[Птичка Колибри]

Восьмой день очистительной программы

У меня было удивительное утро. Во-первых, я проснулась в умеренно-хорошем (не привычно унылом) настроении. Во вторых — получила огромное удовольствие от утренних прогулки-пробежки и упражнений. Наконец-то эндрофины себя обнаружили! В-третьих — увеличила еще время и интенсивность своих утренних фигуркиных занятий-радостей и хорошо с этим справилась! В-четвертых: увидела размягчение и дряблость жира в верхней части ног ( во время капиллярной гимнастики) и верхней части рук! А это значит, что скоро еще какая-та часть жира уйдет, так как готова сдастся! В пятых — после того, как я увидела эту дряблость, решила измерения сделать:

ОГ — 112 (-3 см)

ОТ — 98 (-2 см)

ОБ — 120 см (-5 см)

Все остальное пока стоит на месте, но!!!! Эти три заветные цифры показали мне, что сдался 56 размер! А значит я, чуть больше чем за месяц рассталась с двумя размерами. И это с моей вечной меланхолией и нарушениями! Вот на что надо смотреть, а не на злые слова незнакомого мужчины. Я где-то читала, что такие оскорбления надо воспринимать как дар, потому что они показывают болевые точки, над которыми нужно работать. Ну, то, что у меня в отношениях с мужчинами проблемы — это понятно. А еще надо учиться (лучше поздно, чем никогда) пропускать мимо ушей то, что не хочешь слышать. Этому мне нужно поучиться у моей 8-летней племянницы. Она замечательно фильтрует чужие слова.

Но это еще не все. Я начала входить во вкус игры (робко, но последовательно). Совершенно искренне и с удовольствием хвалила себя за утреннюю прогулку-пробежку.

Начала исполнять маленькие игровые «бытовые» ритуалы. Так чищу зубы утром «малиновой» зубной пастой ( у племяшки позаимствовала, добавляю в свою:), чтобы жизнь имела малиновый вкус!

Совершенно неожиданно увидела в зеркало, что посвежела за это время, личико уменьшилось и овал лица заметно улучшился.

Эзотерики говорят, что нельзя хвастаться результатами, потому что они испаряться! Так вот, заявляю, что я не хвастаюсь, а констатирую факты. Вот ТАК есть на настоящий момент.

 

 

 

 

 

[Автор]

Сообщения