Моя бывшая работа меня чуть не съела. А я от такого стресса чуть не съела всё вокруг. Робин-Бобин-Барабек обалдел бы от зависти, как я умею заедать стресс, ух!  Но 17 января я познакомилась с Герром Блокнотом, уважаемый Герр с поистине немецкой скурпулёзностью собрал информацию и прояснил мне проблему: дорогая, вы лопаете как не в себя, а причина и ныне там. Вы прямо таки опасны для себя и окружающих, вам срочно нужен наш китайский компаньон американского происхождения Пуст Ыр Ник (древние традиции дзен буддизма и лучшее от современной американской передовой культуры помогут одновременно расслабиться и идти в ногу со временем), а так же отличный отдых и повышенное внимание и любовь к себе. Новую работу я себе наволшебила (умница!), но предыдущая так меня укатала, что я всё-таки слегла. Причём как по написанному — ‘я никому ничего не должен, дамочка’, заявил организм и слёг с неведомой хворью. То температура, то горло поболит, то насморк включится, то всё отлично, но куда это мы, на работу? Ан нет, вот ломота и головная боль. Каюсь, допустила. Стараюсь холить и ублажать, морса наварила вместо таблеток, шарф тёплый повязала, фильмы смотрю, из дома иногда работаю и высыпаюсь. Тишь, покой, благодать.

Из материалов Герр Блокнота:

1) Когда я  начинаю слишком себя любить (учитывать свои интересы впереди интересов близких), мне становится неловко, стыдно и я чувствую вину. Правильно, у мужа-то лапки, как и у кошки, все без меня голодные холодные несамостоятельные (не-а, у нас равноправие). А то, что я на всех нас зарабатываю и нашу семью содержу, кормлю, одеваю и вожу в отпуска — фигня. Ха! Да я супер-молодец. Отменяю чувство вины, высылаю на виноградники. Золото, а не девушка. Я люблю работать и не люблю вести домашнее хозяйство. И отказываюсь чувствовать себя за это виноватой.

2) Отказалась за время ведения блокнота от газировки, перца, помидоров, баклажанов, алкоголя и сигарет. От этих друзей в горле слизь. Картошку ем иногда, я ж не на программе. Это вообще опасная лазейка, хочется вкусной вредноты? Лопаешь с блокнотом, повторяя ‘я ж не на программе’, и чувствуя, как стройнеют твои штанцы, становясь тесноватыми. Котик мой, ты стройнеешь не для Лисси, ты для себя выбрала этот путь. Просыпайся, милое сознание, и оСОЗНавай наши действия.

3) Режим питания у меня сумбурный и хаотичный. Последние месяцы на работе творился тихий ужас, когда успевала урвать кусок чего-то съедобного — жевала на бегу, нет — значит дома по вечерам закидывалась курочкой с салатами. А что? ПП же. В Чаше, кстати, лежит. Гречкой грозится. Ну я ему в ответку вчера как купила Кашаладки. Ты меня кашами-то не стращай, ЗОЖ. Однажды наготовлю (я же здесь чтобы меняться, вот и полюблю готовку заново, как в подростковом возрасте, когда пироги только так штамповала)  кашаладных вкуснях и приглашу ЗОЖ на пир. А потом с тропы войну на путь перемирия вместе встанем. И разойдёмся добрыми друзьями.

4) В прошлом фитоняшка, в будущем стройняшка. Или Чаша) Ну тут небогато:
Лучше есть белок, чем углеводы, тк от них толстеют, а мы белковая форма жизни блаблабла
Перед едой надо выпить воду, чтобы уменьшить объём желудка
В кисломолочке жуть какие полезные бактерии, они переводят старушек через дорогу и тушат пожары

5) Культура питания прошла все стадии от домашних обедов из 3 блюд и стояния у меня над душой с криками и угрозами ‘пока не съешь из-за стола не выйдешь’, через студенческие макдаки пельмени фастфуды к типичному режиму работающего человека: утром кипяток, через часа 4 сэндвич, около 16 обед (мясо+гарнир+салат ведь кбжду), далее до вечера перебиваюсь кофе чаем энергетиками чтобы опустошить по приходу домой закрома родины. Неприятненько. Ещё я плохо отличаю чувство голода от обычного состояния. Не могу же я быть всё время голодной? Поэтому я часто дохожу до состояния боли в желудке. Да, я почётный гастритник. Часто заказываем еду на дом, роллы всякие и прочие вкусности. От стрессов спасаюсь сладким. Поубавила рвение к орехам, прочитав, что от них разносит. Голод заливаю чаем, потом желудок обижается и плачет. Я ему говорю — ты чего подводишь, мы же команда! Я работать не могу из-за тебя. А он отвечает — Мать, ты чего, да кто ж с тобой захочет вместе работать, голодный и забытый.

6) Заметки на полях: уменьшить объём порций! 1/2!! — значит, по привычке кладу много, но когда осознанно ем, наедаюсь раньше. Понизить статус проблемы — не раздувай из мухи слона, подумай, пропиши. Продумывать перекусы заранее — ага, а то в офисе орехи и сласти с йогуртами, это всё тушечное, это всё не про фигурку.

Кстати, Блокнотик отлично работает в качестве психолога, я с ним пережила несколько грустных и болезненных ситуаций в январе. Расписываешь, выговариваешься, и легче становится.

Маленькое достижение — я начала себя радовать, баловать, и мне понравилось. Когда не стало чёрной дыры имени работы, в которую улетало время и нервы, начали появляться силы и денежка. Мне стало фартить, вспомнилась детская мечта, я купила себе новые вещи (и с удовольствием поменяю их на ещё более новые 42 размера:)) В общем, я начала делать маленькие шажки, но я не хочу тащиться тихоходкой и искусственно себя тормозить, я хочу вплотную заняться программой и пройти её с шикарным результатом. Моя цель — 42 размер нижних 90 к 1 апреля. Нам предстоит переезд в новое чудесное место, и я хочу лёгкости и удовольствия от своей фигурки в новом окружении. И море энергии, и парение, и здоровый желудочек. Промежуточная — 44 к марту. Если получится раньше — не препятствую:) Сейчас вес 67, рост 172, размер 46, подползающий к 48. А ещё мне скоро 30, и это замечательно. Люблю свой возраст! Очистительная стращает, и от сомнений не так-то просто избавиться на раз. Но, как говорится, нормально делай — нормально будет.

Читаю книжку, не нашла в онлайн архиве дневник Амидалы. И гугл не ищет. Чудеса.

Лисси, спасибо! Зачитываюсь архивными дневниками, Амидала просто огонь, это ж сколько позитива и жизнелюбия в одной девушке, а какие у неё разборы взаимосвязей эмоций и еды ммм. Буду учиться у лучших)

По программе: блокнот Руководство к действию завела, разлиновала по дням и уже гордая собой отметила сделанное. Умница, дарю себе красавице маникюр с гель-лаком! Списочек 100 способов получения удовольствия начат. Пяточкой стучала, презентацию из прекрасных мужчин сделала на ноуте и танцевала перед ними 20 минут, Том Круз и Колин Фарелл оценили, заулыбались, прям видно, как довольны) Поняла, что надо подредачить подборку фото, а то некоторые господа с задумчивыми покерфэйсами сбивают настрой. У Амидалы подслушала идею про плеер, так и мешать никому не буду, и на своей волне останусь. Ах, этот флёр загадочности, который приобретают участницы Программы, просто нечто) Во время танцев вылезла было мысль ‘ты ж не умеешь танцевать’ и была победно утанцована. Кто сказал, как правильно танцевать, ну кто? Как хочу, так и двигаюсь. А вообще, я очень плавненькая и ритмичная, в зеркало подсмотрела) Длинные ноги, красивые руки, животик подобрался, волос целая копна. Не оторваться от такой девушки. Фигурку хочу и буду шлифовать и доводить до идеала, хочу ещё лучше, стройнее, красивее. Бочка убрать, ножки сверху подтянуть, чтобы пресс рисовался, на ручках бицепсы, попу приподнять… Вот это простор для фантазии, вот это материал для конфеты, вот это я понимаю! Это же творить и творить!) Брючки мечты были торжественно изъяты с полки ‘на похудею’, померяны (до колен заползли и встали), почищены от котячьих шерстин и торжественно водружены в шкаф на красивой вешалке. Рассказала им, как классно нам будет вместе в новом домике. Заинтриговались, мотивируют. Из-за чеков было расстроилась, что сегодня никуда не ходила и бросать не придётся (синдром отличницы, привет), но тут из куртки сестры выпал не чек, а чекище. Ух и развлеклись мы с кошью.
Вдруг сегодня поймала себя на том, что во время чтения глажу свои ноги и животик, причём именно те части, которые раньше вызывали ненависть. Кожа шёлковая, безумно приятно.

Опять же, после прочтения Амидалы задумалась о своих обидах. То же самое выходит, я не высказываю своих желаний, а ведь желание, не высказанное вслух, не существует для вселенной и для других людей тоже. Чего я хочу от мужа, если я сама даю ему противоречивую информацию? И расстраиваюсь, что он искренне хочет себе хорошее, красивое и вкусное. Я-то тоже хочу, но почему-то замалчиваю и жду, что обо мне позаботятся/отдадут/предложат. Ещё и демотивирую своим ‘ой нет спасибо ну что ты’. И расстраиваюсь, когда не получаю желаемого. Причём такое у меня только с близкими, в рабочих отношениях я легко гну свою линию до победного. Буду это исправлять, с этой минуты, без ложной скромности, я начинаю открыто говорить близким о своих желаниях и ожиданиях.

По еде:
11:05 водичка
Пью её из особой фарфоровой чашечки, на душе теплеет от одного взгляда на такую красоту.
11:32 детское маленькое пюре из яблок
Поздно легла, поздно встала, привычное время завтрака пропустила, соответственно голод. Помню, что фрукты усиливают аппетит, но мне хорошо и вкусно и я весь день дома, захочу — поем.
14:36 перерыв в работе на еду
Сначала мне захотелось пить, я заварила чашку травяного чая с 1 чл мёда — ну ооочень хотелось именно такого сочетания — и медленно пила по глоточку любуясь снежной сказкой за окном. Далее отварная гречка с морковью жареной + немного соевого соуса. 1/4 варочного пакета гречки моя комфортная порция, стараюсь отбросить панику, что это же мало. Нормально, мне в самый раз.
17:07 уже хочу есть, поэтому тушу куриное филе в терияки и ем с остатками утренней гречки и парой вилок квашеной капусты. Очень её захотелось, стояла в холодильнике. Ну раз душа просит. 3 кусочка курицы отложила обратно, наелась. Выпила чай без ничего, полчашки. Думаю на новоселье купить маленькие красивые чашечки, чтобы и эстетика и удовольствие.
18:22 стакан воды с лекарством для лёгких, пью курсом
Потом были танцы и пара глотков воды, утанцевалась, после этого пропылесосила всю квартиру. Жду любимого, сейчас снова буду пить чай, немного сохну и дамские дни тянут воду (в чашу?). Всех обнимаю, себя целую.

И заверте.(c) 🙂

Выходные выдались на редкость насыщенными, любимый обещал воздвигнуть нерукотворный памятник Лисси за ‘стремительные перемены’ в моём настроении и состоянии. То ли ещё будет, мой бесценный. Энергии ощутимо прибавилось, настроение позитивное, развожу руками тучи, веселюсь, напеваю и пританцовываю. Неожиданно для себя самой обнаружила, что это не я не люблю домашнее хозяйство, я как раз люблю уют и порядок, и ручками делать полезности люблю. Это у меня раньше сил после работы ни на что не оставалось и я злилась, что надо делать домашние дела всякие, а переложить их полностью на мужа и сестру, которые гораздо меньше загружены, не позволяла совесть. Я сразу чувствовала себя плохой и криворучкой. Торжественно объявляю, что в этом доме, а так же во всех остальных, в которых я буду жить, каждый вносит свой вклад по мере возможностей. Обязаловка отменяется! Все молодцы и красавцы и сильные герои! Ура!

Вчера танцевала полчаса, ещё не могу до конца расслабиться, но прогресс есть. СЕгодня ещё не танцевала, дел невпроворот (отмазка, кто отменил грамотное планирование времени?), но душа просит, так что скорей всего покрашу волосы и буду зажигать:) Т бровушки покрашу, буду кокетка-красопетка) Сделала вчера ноготочки, глаз не оторвать! Уехала к родителям на весь день, дома была уже вечером. Сутра (в 11), конечно, кипяточек из чудо-чашечки, а перед выходом захотелось уже есть (в 12-то я на работе регулярно чаёвничаю), у родителей 2 куриные запечёные ножки без кожи (обожаю курицу, прямо о-б-о-ж-а-ю), салатные листья. Посиделки были на кухне, за несколько часов выпила 3 чашки зелёного чая и съела 3 пирожных (слава Богу маленьких) и вафельку. Блокнот при родителях не писала, но ощущения анализировала, иначе бы смела всё. Дома тоже прогресс — приготовили ужин сами, ничего не заказывали. В целом сладкого явный перебор за день, это уже поняла когда читала блокнотик. А ведь по чуть-чуть кажется не то чтобы много. На книгу сил не хватило, на отчёт тоже. Потанцевала (Джейсон Момоа очень даже красавец, добро пожаловать в команду) и спатеньки.

Сегодня переделала кучу полезных и нужных дел, перемыла кисточки для мейка (хочу новые! и закажу!), убирала, готовила (Лисси, как ты это сделала? я почти Стэпфордская жена теперь. В хорошем смысле), напекла слоек с клубникой, купила маленькую чайную чашечку (отличную!) и органайзер для всяких мужских штук, мудро укомплектовав в него свою бижутерию. Есть у меня кулон и серьги Сваровски, думала подарить их подруге, а сегодня пришла мысль чем я-то хуже, почему бы мне не носить такие прекрасные украшения. Хочу и буду. Мама подарила мне брошку-булавочку, похожую на те, что гарантировали вечную молодость героиням ‘Смерть ей к лицу’.  Мамина любовь самое сильное волшебство! Буду юной красавицей по жизни)

Причины, по которым я ем: попробовать (любопытство), фон для эмоционального чтения или просмотра тв (в прошлом), стресс (любые сильные эмоции), скука. Налопаться и спать. Ха, ну уж нет. Я вхожу во вкус к жизни. Искренне благодарю Вселенную за её мудрые решения, за всех людей, которые ушли из моей жизни и освободили место новым верным и искренним людям.  Я осознаю, сколько я хочу уже сейчас — кататься с горок. на каток, съездить за город на дачу погулять по настоящему зимнему лесу, провести выходные в SPA, я ведь этого достойна. И свой день рождения я неожиданно решила провести так, как мечталось, а не наказывать себя сидением в кафе за то, что не все люди соответствуют моим ожиданиям и ‘или идеально — или никак’. Я доверяю Вселенной выбрать для меня лучшее.

Программный грешок — под вечер муж сварил кофе в турке, по всем правилам. Выпила чашечку с безлактозным молоком для энергии. Вот это моя проблемка, когда я устаю, я начинаю себя искусственно стимулировать на активность, а не отдыхать. И на работе от коллег того же требовала, не пить кофе, в смысле, а быть в тонусе. Купила пустырник, буду им угощать внутреннюю отличницу, она же не Юра Гагарин, чтобы ‘поехали!’, она чудо-девушка, чтобы с любовью и вниманием к себе.

Ещё не очень разобралась, как вписать программу в режим дня. Для начала надо этот режим себе завести. Есть, где развернуться, а планировать я люблю.

Часто в последнее время меня окружают репродукции Ван Гога. Слух музыкальный улучшится и по выставкам пора,  однозначно, а ещё творить шедевры. Ура!

Кстати, вчера танцевала со штаниками:) Хочу учиться танцам!

Завтра на работу, немного переживаю, как там сложится с программой и вообще. Настрой со мной, это главное.

Мысль: 11 для кипяточка это всё же поздновато, и вот как высыпаться и пить его пораньше? Впихнуть невпихуемое просто. Ну ничего, работа поможет наладить режим.

Ноченьки, пойду прихорашиваться, танцевать и спать.

Ну что ж, интересный опыт со мной случился.

В четверг я всё было по программному плану, вечером я пошла к косметологу, потом очень аккуратно посидела с сестрой и блокнотом в кафе (ради атмосферы! вообще из наблюдений последних дней о том, как себя ведут в едальнях люди стройные и тушки можно составить целый научный труд) и в пятницу мне поплохело. Подозреваю, что это был кофе на соевом молоке. Пила его для бодрости и ради эстетического удовольствия, а перед уходом вдруг взяла и съела всякие оставшиеся украшалки, кусочки печенья и ложку взбитых сливок. Да я вообще такую еду не люблю, что это было? Утешение, так как у косметолога процедуры неприятная (это я потом с блокнотом разобрала). Утром водичка, проспала всё на свете, днём пила чай и ела хлебцы, вечером пара энергетических батончиков, общее физическое состояние было паршивое и не хотелось ничего, кроме сна. Пришла домой и упала спать. Суббота прошла как в сказке с любимым, мы не занимались едой, мы занимались любовью:) Вечером муж заказал суши, cъела несколько штук. Перестала брать роллы, хочется простой еды без наворотов и сложных компонентов. А в воскресенье грянул гром — мы начали ругаться сутра и закончили в 4 утра в понедельник (!). То есть весь день происходил обмен негативом. Сейчас со стороны мне кажется что мы так раскачиваемся на эмоциональных качелях, развлекаем себя. Но ещё несколько часов назад всё казалось потерянным, тусклым, безрадостным и важным. Хотя пустырник пила, естественно. В выходные был только кипяточек с чеками. Не выспалась, настроение более-менее ровное. Скинула 1 кг хихи, но в объёмах судя по одежде ощутимо уменьшилась, джинсы могу снять не расстёгивая. Состояние как будто дошла до пика парения и волшебства и грохнулась вниз, оглушённое. Хочу продолжать, но сегодня пожертвовала крокодилом и танцами в угоду 4 часов сна. Спинка не одобряет.
Ситуацию расписала с собой в блокноте, выносить сюда не буду. Прожито, закрыто. Хвалю себя. Мужу неожиданно для себя сказала ‘ты не будешь меня обижать, потому что я не заслуживаю такого отношения, я умница и очень стараюсь и для меня всё только хорошее и адекватное’. Сама не ожидала.
С новыми силами выспаться и за фигуркой! Так победим. А сейчас работушка, конечно. Вжух!
Читала про возвращение игры, ритуал с колючкой муркнул.

Захожу на сайт Лисси и первое, что я вижу — книгу Страхов больше нет. Конечно, сразу же купила. Вообще у меня чудеса с сайтом происходят, то этот с аккаунтом на gmail не подружился, то в игротехнике регистрация повисла. Верной дорогой иду, значит, раз такое сопротивление по всем фронтам. Ещё печалька — нет в наличии лягух-антилопушек с голубой эмалью. Ну не день Бэкхема. А и правда, мой день, а он пусть Анджелиной занимается:)

В видео Лисси говорит гениальную фразу ‘постройнеть — значит измениться’. Я раньше когда читала эти ‘Я осознаю, что мой образ жизни и питания…’, думала, что действительно осознаю, это ведь супер логично: чтобы получить другой результат нужно изменить способ действия. И я хотела поменять, только вполсилы, вот чтобы болезненную тему рпп не затрагивать, и чтобы шоколадки с картошкой можно было, и танцевать мне неудобно, но я на программе, я же купила 3 блокнота и с Кувшинчиком общаюсь. Так вот это — самый настоящий самообман. Жизнь не меняют вполсилы, вполсилы — это никак, это знак мне, что я для себя готова на всё, но за исключением выхода из зоны комфорта. Я себя люблю пока картошку не увижу, а потом я уж картошку люблю и на себя начхать. Не усидеть на этих двух стульях никак. Ты или меняешься — вдумчиво, последовательно, играя — или стоишь на месте, оставаясь тушкой, у которой появились новые блокноты и кувшин. Ещё раньше у меня страх был, что я что-то сделаю не так и Лисси ругаться будет. Но, при всём уважении, хуже того, что я с собой сделала, мне никто не сделает. Да и Лисси на пустом месте не ругает, а даёт волшебный пендель в нужном направлении. Я прочитала сказку РоссоМахи про Открыточку и мне многое стало понятно)

Ещё в цели хотела бы добавить — отсутствие в моей жизни лекарств. Буду постепенно слезать с транка. Сейчас моя психика как тугой запутанный клубок, и мне предстоит его распутать. Как я буду это делать — нервно дёргая тонкие ниточки,  небрежно разрывая их, или бережно и нежно, осторожно распутывать петельку за петелькой, чтобы потом укутать свою внутреннюю девочку в связанный из них тёплый шарф — это уже на моей совести и под мою ответственность. И я вправе выбрать из этих вариантов тот, который сыграет в мою пользу.

Исходные данные: 30 лет, 65 кг, 172см, размер M.
Так как я несколько недель на первых 3 днях, выкладываю наработанное.

День 1.
Каюсь, перед тем как опустить в Чашу кбжу я пошла и проверила Лиссины слова про норму белка. И Лисси оказалась права. Тут-то я и задумалась, насколько моё мировосприятие деформировано моим жизненным опытом. Успокоенная я взяла новый красивущий блокнот и разошлась аж на 50+ пунктов.
Имя замурчало сразу, я улыбаюсь, когда мысленно так себя называю, и это странно но забавно.
Из блокнота:
Я всегда ношу с собой бутылку воды, потому что:
1) это атрибут красивой и здоровой девушки (видимо рекламный образ запал)
2) я боюсь, что мне захочется пить и  я не смогу удовлетворить моё желание. То есть на улице жарко, я сажусь в прохладное такси и еду туда,где точно есть вода — но я беру бутылку из морозилки с собой.

В Блокноте написано, что я обожаю воду, но сейчас я готова оспорить это заявление. Начав есть и пить по голоду очень многое встаёт на свои места. Бутылке-талисману — нет, больше я её не таскаю.

Ещё про воду — была у меня такая фишка, что я всегда беру на обед компот потому что панически боюсь подавиться и задохнуться. Вот и страхую себя. Теперь я его просто не пью или не допиваю.

Что я ела до программы: водичка сутра, через 30 мин завтрак (яичница/каша+фрукты+чай), на работе около 11 йогурт безлактозный/орехи, обед около 16 (гарнир+мясо+салат+компот), потом перекус с чаем и вкусняшками, и дома ужин, за которым следует горстка семечек или гроздь винограда или пара печений. В дни зажоров это могла быть пицца, роллы, чипсы, кола, бургеры — любая условно-вкусная, ‘модная’ еда, она всё равно надолго со мной не задерживалась. Написала это и подумала — а может быть мне на самом деле хочется быть модной? Хоть в чём-то быть в тренде. Сейчас у меня нет возможности себя радовать на широкую ногу, я стараюсь быть не очень требовательной, потому что у меня муж такой — гедонист, и я экономлю на себе. У него сложный период в жизни, с работой не ладится,  и мне хочется его порадовать так, хоть вещами и деликатесами (он любит всякие дорогие морепродукты и тд), но я всё равно зарабатываю недостаточно, чтобы реализовать все желания, от этого чувствую вину постоянно. И за мысли, что на себя бы мне с головой хватило моей зарплаты, тоже чувствую себя виноватой. И он тоже чувствует себя виноватым и от этого постоянно не в настроении, что и моё настроение роняет ниже плинтуса. Вот это всё я и заедала так долго. Мы всё ещё не переехали, но уже скоро, и я понимаю, что у меня есть все шансы увезти в новую жизнь на новое место вот эту апатичную усталую даму, в которую я превратилась, потому что от себя не сбежать, себя можно только изменить. Этим я и занимаюсь, со своими ошибками, но с твёрдым настроем двигаться вперёд.

Этим же днём размышляла, чем заменить орехи, так как от орехов полнеют (Лисси врать не будет). Надумала: яблоком, морковью, рисовыми хлебцами, программным печеньем. Это надо подготовить заранее, а то в моменте рука тянется к цукатам и орехам и я теряюсь, нужно, чтобы сразу было, чем заменить.

Нафеячила себе покупку мурчащего блокнота аж за 100р, мелочь а приятно)

Что я ем сейчас: гречневую и рисовую лапшу, морковь и лук, курицу очень люблю в любом виде, цикорий и зелёный чай пью, иногда ем яйца и огурцы, иногда ем крупы. Стараюсь перейти на сухофрукты. Семечки обожаю:( Часто ем велле (овсяные десерты, читала состав — натуральненько), так как он ощутимо успокаивает желудок своей слизнявой консистенцией. По этой же причине пью кисели. Щелочную минералку туда же. Я всё ещё плохо отличаю аппетит, голод и приступ гастрита на уровне физиологии, всё вот это покалывание спазмы и бурчание, кто они? Наблюдаю, выписываю.

Сутра кипяточек, на работе орешки и цукаты, в час обедаем с коллегами, пишу оду компоту, потом организм начинает просить печеньку, пока я думаю включается озноб, головная боль и полный атас. Выхожу из офиса — как рукой снимает. Захожу — через 5 минут я уже почти с ОРВИ. Ну как объяснить организме, что нам придётся чем-то занять это время и именно в офисе? От скуки мается, дел рабочих нет.

День 2

Блокнот: На работе попробовала сезонное яблочко, оно оказалось неожиданно вкусным. Для меня это нонсенс, потому что яблоки +неинтересная+ еда, которая всегда доступна. Может ли доступная еда быть вкусной? Очевидно, что да. Так чего же ей не хватает?
— новизны
— авантюризма
— ощущения заботы, что я себя люблю
Не из еды это всё берётся, не из еды.

Сутра кипяточек, через 2 часа бурление и спазмы — хватаю орехи, на автомате кидаю в рот (пора выходить на работу! забудь про блокнот! — кричит мне как в замедленной съёмке организма), останавливаюсь, откладываю орехи, беру блокнот. Записываю этот момент, покупаю по пути яблочные чипсы (без ничего, просто яблоки сухие), мне хватает 4 кружочков, правда, съеденных в автобусе. В офисе душно, ужасная жара накрыла столицу, пью холодную минералку (дзынь! почему болит горло?), потом убираю её подальше. Так и море выпить можно. Пишу список, чем заняться на работе, если ты молодец и всю работу уже сделал: почитать, придумать ритуал или написать сказку, порисовать, пораскрашивать, составить меню, пополнить списочек 100 непищевых удовольствий. Около часа появляется лёгкий голод, но моя овсяный велле кто-то уже прикарманил. Режу персик в безлактозный йогурт, обгрызла косточку без блокнота и была наказана — застрял кусочек в горле. Спокойно выпила воды, ни паники ни стресса, и чего я боялась? Не доела и выкинула, наелась.

Задумалась, что планирую своё питание по времени, а не по голоду. Иду с коллегами в столовую и там уже появляется аппетит. Ну то есть сегодня у меня с собой лапша с кабачками, но еда за компанию со мной случалась.

Продаю одну интересную штучку, надо было поднять спрос. Написала на красивых бумажках спрос и популярность, честно подняла их на лифте аж на 3 этаж, составила и отправила во вселенную срочное сообщение о продаже. Нашла в тумбочке 2 конфетки — положила на бумажки, притягивать сладкой жизнью клиентуру, популярность и спрос. Не продала до сих пор, но пишут мне часто. Будьте осторожны со своими желаниями) Я же запросила популярность, а не продажу. О как.

Пообедала своей лапшой с блокнотом, через пару часов снова скука, томление и аппетит (который ну ни разу не лёгкий голод если честно). Сговорилась с собой на 2 печеньках и банане, и тут новость дня, цитирую: банан — вкус детства. Мама часто приносила мне на полдник бананы, когда забирала из детского садика. Как мне не хватает её тепла и заботы.

Далее через час лёгкая головная боль, лёгкий голод и лёгкое раздражение от большого количества звуков. Я была готова наброситься на шоколадку и терзать её, а не этих балаболов, но тут неожиданно всех позвали слушать директорскую речь и пить вино, а я пила свой уже налитый чай. Отлегло, полегчало. Отвлеклась потому что. Потом таки добралась до шоколадки, съела 3 куска и у 2 и 3 вкус такой же как у первого, вот честно.

Мужу стало плохо — панкреатит. Накупила диетической еды, с тяжеленным пакетом понеслась домой, почистила холодильник, прикомфортила любимого. Поставила вариться яйцо и уселась за арбуз, так как жарко душно адреналин и пить охота ужас. Задумалась и переела. Позже в дУше поймала такую мысль: голод, когда любое блюдо кажется вкусным, вызывает у меня неприятие. А ведь именно это состояние и есть настоящий голод, когда вот прямо слона бы съел. Ещё заметила, что у меня часто возникает аппетит — достаточно увидеть красивую картинку или услышать про вкусное блюдо.

Вечером съела своё яичко отварное и запила водой таблетки.
Имя мне именно этим днём замурррчало и согласилось поИГРАть

День 3

Блокнот: Кипяточек показался сладким, и во рту сладко.
Накануне нам привалили деньжищи, мой мужчина обрадовался, и я тоже, но я ему сразу сказала — это же я наволшебила. Проводила денежный ритуальчик. То есть я тоже была рада, но не сомневалась, что волшебство сбудется.

Проанализировала, как я неслась к занемогшему супругу. Вот и к себе такое отношение нужно вырабатывать. Оставила себе мужнин боржоми на водный день, ему не зашёл, а мне очень приятно ложится на повышенную кислотность, прямо легчает. Но я его себе не покупаю, так как дорого. Они-то дорогие, бутылки эти, так ведь и я бесценная.

Анализ, почему я топчусь на месте и торможу программу?
— не верю что у меня получится и не хочу разочароваться
— не хочу танцевать
— не хочу разбирать место под танцы (у нас 2 комнаты, в одной мы живём а во второй какой-то склад и непонятно что, всё как у меня в голове. Если буду сутра танцевать в общей — муж меня покусает, он та ещё сова)

Ну что ж, не ошибается тот, кто ничего не делает. Мы же меняемся, вот и будем постепенно меняться. Тем более сейчас муж в командировке и я живу одна — и честно говоря неплохо так живу, мне комфортно. Мы очень давно вместе и очень зависимы друг от друга, какое-о время мысль про его отсутствие вызывала панику, но после начала программы я резко подустаканилась и стала получать удовольствие от своего одиночества.

В офисе кушала булгур с овощами и омлет (белок кладу в чашу а он обратно вылезает), восторженные записи в блокноте про ‘надо научиться так же готовить потому что я хочу так же кушать’. Осталось 2 вилки булгура и нетронутый омлет, убрала. Не в себя, а в холодильник.

Я как будто строгая мамаша себе, та, которая ‘умница, дочка’. Шаг влево шаг вправо останешься без сладкого. А хвалить себя ужасно сложно. Думаю, идея со словарём -моё всё, пока в голову ничего не идёт. Только всякая ирония не совсем добрая, вроде высший класс по запусканию себя и разряд по безответственному отношению к организму. Это внутреннего ребёнка как будто ещё глубже запинывает, такое я не говорю и стараюсь не думать. А вот всплывает жеж. Ну мы все знаем, что обычно всплывает.

Меню на день: кроме булгура морковный фреш (обожаю), зелёный чай, яблочные чипсы, с коллегами пошли в новое кафе, а там ничего моего нет (спагетти со сливочным соусом, суп томатный, мирожные, мясо зажаренное), взяла роллы, очень быстро наелась и из 8 штук оставила 4. Мне читали лекцию про то, как плохо оставлять еду. Вежливо поставила коллег на место. Господа, вы за меня не платили, что ж вас так волнует это? Роллы отнесла коллеге, которая не ходила на обед. Все довольны. Вечером съела ещё яблочко.

Задание 3 дня, закономерность улучшений и ухудшений на коже:
— ухудшение в ПМС и в последние дни цикла
— бывают периоды огромным гормональных внутренних прыщей (всегда этос вязано с нервами и страхом публичности/мужчин). после начала курса транквилизатора — не появлялись
— не мои продукты: шоколад, ореховая паста, цукаты, жирная еда, молочная еда, кофе
И вот в этом и цемес, осознав это и в очередной раз захотев шоколадку спросить себя, а правда ли я полностью осознаю последствия? Стоят ли они того? Важнее ли шоколадка моей гладкой кожи и хорошего настроения?
— улучшение на юге (иногда)
— ухудшение на морозе (всегда)
— ухудшение от нервов (как с головой, расчёсываю, сдираю, заношу грязь и всё это цветёт и множится)

Почему я ем продукты, плохо влияющие на кожу и здоровье?
Они приносят мне душевный комфорт и успокоение, ведь шоколадка стоит 100р а новые туфли 3000. Я себе сгожусь и такой, какая есть (не бочка же и не плешивая какая-то), а вкусное кто-то съест и его потом не будет. Ем из жалости к себе -ах ты бедная некрасивая дитачка, кушай шоколадку и не плачь. Жалость нужна так как я считаю свою жизнь несправедливой (опачки), и я не хочу нести ответственность за её низкое качество, отсутствие денег и отпуска. Это также один из поводов для приёма таблеток, очень тяжеловесные эти мысли и ситуация казалась безвыходной.

С этого момента я беру на себя ответственность за всё происходящее в моей жизни и доверяю Мудрой вселенной вести меня дорогой счастья, любви, здоровья и благополучия!

Кошка-В-Сапожках (подпись: Мяф)
Заверено круглой печатью Мироздания.

Редактировать опубликованный текст нельзя, но очень хочется) На предмет ошибок. Всё как в жизни. Ну не страшно, это всё переживаемо.

Хочу рассказать про сегодня, потому что сегодня был отличный день. И он всё ещё не кончился. Проснулась счастливой, кипяточек хлопнула, сбегала в душ, после душа маску на волосы, бадягу на личико, маску на всё тело — и танцевала под дискотечные треки юности. Сама себя удивила, и кошку очень заинтриговала. Кошка моя соучастница, во-первых, мы обе кошки, получается, а во-вторых, она мой посредник в общении со Вселенной, транслирует мне её мурчание. Смыла с себя все косметические полезняшки, собралась в ТЦ — на охоту за брючками. Я прохожу шёлковую программу, но элементы фигуристой в ней тоже будут. Но для начала я пошла в магазин косметика и отдохнула там душой — масочек набрала, масла для массажа, пасту зубную крутую. Потом зашла в продуктовый — редисочную грядку проверить, ушла с  офигенными редисонами — круглыми, большими, красивущими. В рамках сближения с кашками взяла кукурузно-рисовые хлебцы. Ещё цапнула маленький морс клюквенный, мой-то с брусникой и горчит. Но мы от консервантов избавляемся, так что выпила его и на этом с пакетированными напитками разошлась окончательно. Занесла всё домой и поехала в тц, где встретила брючки. Они мне так замурчали сразу, что я даже растерялась. А потом заметила, что на них один элемент декора отсутствует. Спросила себя, если я их возьму — это значит себя обидеть (вещь с дефектом) или наоборот пойти на поводу своего желания ими обладать? Изнутри ответили, что брючки эти волшебнейший предмет, и его надо сначала по-сказочному приручить — в баньке попарить, в порядок привести, историю интересную рассказать, и тогда они направят могучие потоки своей энергии на нашу с ними синхронизацию, и, стало быть, будем мы с ними вместе. Сделала в примерочной фото, пока что долезли до колен. Буду искать по домам быта у кого есть люверс-машинка. Начала складываться сказка про них, пока что в голове.
Зашла в книжный за волшебным блокнотом, дооолго выбирала, выбрала ещё и обложку на паспорт новую, и визитницу, и на проездной, и ручку, и блокнот для хвалилок — подселить к Кувшинчику, оторвалась, короче. А на кассе оказалось, что у меня есть подарочная карта, о которой я забыла. Так что волшебные предметы достались мне даром! Чудеса да и только. Я развеселилась и попросила Вселенную отвести меня туда, где цветов много красивых, имея ввиду милых бабушек-продавщиц с дачными такими букетиками. Пошла по дорожке, и вдруг вижу — а по бокам-то цветов растёт видимо-невидимо, белые, лиловые, жёлтые, и это всё в городе. Посмеялась. А и правильно, не надо цветы драть, ими любоваться стоит — вот я шла и любовалась. Много ходила, устала и приехала домой счастливая. Дома душ конечно — смыть с себя город. Прорыв — на работе коллега, c которой мы были на ножах, хвасталась мной другим сотрудникам, что я умница и новые знания схватываю налету. Да, я прелесть! Дома чеков накидались с кошкой.

По еде: кипяточек в 10, в 11.35 захотелось есть, потому что на работе в это время ем обычно. Плюс встала позже чем в остальные дни. Сначала сказала себе, что поем в тц, но потом вспомнила, что мы голод не терпим.  Погрела гречневую лапшу, к ней 2 оливки. Оливки и маслины обожаю. Дико вкусно, ела и себя нахваливала. Я из тех кто мёрзнет, когда все в футболках я в толстовке или лёгком свитере, поэтому гречка моё всё. Потом был морс около 13, очень сладкий, но пить хотелось мама не горюй. В три подустала от прогулок по магазинам, проголодалась и повела брючки на первое свидание в японский ресторан. Расположилась у окна, с достоинством достала блокнот, сделала заказ и в блокноте всплыло — это же много. Не поддаваясь панике сказала себе -это же нам на ужин, хочу вкусно кушать дома. Организм мурлыкнул, успокоенный. Итого: морковный фреш (очень сложно от него отказаться, прямо тянет на него) и салат из креветок с салатными листьями. Наелась, остальное упаковала с собой. Салат просто потрясающий, мой самый любимый, я в восторге и мир сразу такой тёплый и пушистый и радостный мне навстречу открывается. Всё-таки еда очень важна, именно такая, по голоду для восстановления энергии. И она должна быть красивой и вкусной. Так-то. То есть бояться очистительной нечего — её смысл в том, чтобы вкусно и разнообразно питаться полезными продуктами. Потихоньку проходит страх перед водным днём и кашными днями. Не думаю, что выдержу день без еды, обычно так гастрит и начинается. Но загадывать и пугать себя не буду, организм молодец и мы договоримся. Следующая еда была в 18 уже дома, после долгой прогулки с пакетами и даже приятных посиделок в сквере, 4 дим-сама (паровая японская булочка из рисового теста с начинкой из овощей, размером с обычный ролл). С удовольствием съела, соус островат — держу руку на пульсе кожи, будет-не будет реакции. Ещё чашка цикория и 1 сладкий хлебец рисовый. Во время прогулки несколько глотков воды.

На завтра друзья позвали меня гулять в парк. Знают, что скучаю по мужу. И это так, но мне очень хорошо одной. Думала про квартиру — мы несколько лет живём в моей, и она с самого начала была недостаточно крутая, комфортная, уютная, чтобы соответствовать вкусу и претензиям мужа. Я понимаю, это совок совком, но я старалась, покупая новые вещи, какие-то мелочи, кухню покрасила. Нет, для него это дно. И я заразилась этим отношением, снисходительностью и отвращением. Прямо руки опустились. Но ведь это мой дом, моя собственность. Думаю, что нужно отделять своё сознание и мнение от мужа, делать тут ремонт, для себя, на всякий случай. И как-то бороться с его негативом. Муж отдельно, моя территория — отдельно. Переезд планируется в его новую квартиру, шикарную. Но — она не моя, и ей не будет. Здорово, что мы будем там вместе жить, но все фишки ставить на долговечность наших отношений я бы не стала. Странно, ещё несколько недель назад мне бы такие мысли показались неприемлимыми, почти предательством. Но это — здравый смысл. Я могу сама о себе позаботиться, я мой самый близкий человек. Я с радостью впускаю в свой дом и своё сердце этого мужчину, как и последние 10 лет, но я не хочу растворяться в отношениях, не хочу перенимать его мнение, его позицию. Мне с собой хорошо. Мне с собой интересно. Я заслуживаю финансовую подушечку. Вот честно, перемены в мышлении происходят какие-то неожиданные, я многое предполагала, но не такой поворот событий.

Кожа: на лбу маленький прыщик созрел ещё вчера (пока, печенье орео, ты мне не друг и не брат), почистила и он за день зажил. Голову не трогала, только один раз в примерочной убирала из волос запутавшуюся корочку. Шальная мысль — пойти подстричься. А что мне себя стесняться? Какая есть, девица-молодица. По ощущениям голова намного лучше, заживает, не дёргает, вообще супер. Главное — не лезть руками.

Заметила, что равнодушна к одежде в магазинах. Вот у меня размер 46 M, для кого-то из фигурок это пункт назначения, для меня старт. И в процессе рейда по магазинам все вещи, которые мне нравятся, проходят через ‘такое идёт только стройным девушкам’, ‘супер, но это для тоненьких девочек’. У меня вообще одежды немного, современная мода мне не близка, и найти что-то удовлетворяющее ряду требований непросто. Сестра посоветовала обратиться в другой ценовой сегмент, раз уж я люблю базовые вещи, пусть их качество будет сногсшибательным. Тем более одежда живёт у меня годами, я очень аккуратная. Так и поступлю, нужно только перекроить бюджет семейный.

Притомилась, организм зовёт полежать — спинку вытянуть.
Этим и займусь.

Дни, которые я называю днями — календарные, а программные буду называть этапами.
Сегодня 18 день, как я торможу программу. Буду честна сама с собой — я могла бы делать больше.  По книге я на Сказке, видимо, пойду дальше.

Сейчас перечитываю Блокнотик, сюда из него самое важное и интересное вынесу. Очень часто к нему обращаюсь с эмоциями и объём текста довольно таки большой. Вообще, до меня дошло, что с проблемой можно взаимодействовать 2 способами: закидать едой и плакать на диване или прописать в Блокноте и сразу себя задобрить/порадовать положительными эмоциями (не из еды).

День 4.
Начинаю вдумчивее относиться к еде и из-за этого разочаровываюсь в блюдах, которые считала вкусными. Вот пример из Блокнота: Нагулялись с мужем по магазинам, устали, проголодались. Пошли есть. Я взяла чёрный чай и блин с яблоком и карамелью. Съела половину. Приторно, карамель — варёная сгущёнка. Липко, сладко, но далеко не феерия, 3 из 10. Я разочарована. Или такой: Последний час я голодная, поэтому злюсь на мужа. Он чудо, сходил и купил мне еды. Картофельное пюре и куриная котлетка из дорогого магазина, значит, еда должна быть качественной. Пюре кисловатое и очень много масла. Зачем? Снимаю с курицы сыр. А он-то тут к чему? Курица тоже не фонтан, я расстроена и разочарована, ожидала феерию вкуса, нарушила программу ради этих блюд, а они фуфло. Обидно. Котлета съела за отсутствием альтернатив, курицу я всё-таки люблю. Поймала себя на том, что мысленно себя жалею и запихиваю в рот пюре. Фу! Сразу выкинула эту гадость.

Ритуал: поставила в чайнике кипятиться воду с лимонной кислотой — растворяла осадочек 😉 Ну и чайник заблестел сразу.

День 5.
Продолжается крестовый поход против вредных продуктов. Точнее, сам собой выходит. Пробовала борщ с пирожком — вкусно, но не то, что ожидала. Это даже пугает. Ем роллы (рис+овощи, детские пюре, яблоки, пью морс — врачуюсь им)
Из Блокнота: 19:00 хочу чай с чем-нибудь вкусным. Почему я его хочу? Потому что вкусно, сладко, это атрибут выходных.  И дальше (пошёл зажор под Блокнот, пишу, ем и злюсь), и сама же нахожу причину: все по отпускам, а я тоже хочу, потому что это Я впахиваю как папа Карло, это я вкладываюсь, это я устаю — но нет, едут все, кроме меня. Пропустила приём таблеток — вот и результат.Что примечательно — сладкое меня не успокоило, а ещё больше расстроило. А надо было пустырника шлифануть и гулять пойти. Задним умом-то все сильны) Кстати, я урвала у лета отдых и в Москве, я молодец. А в отпуск в ноябре поеду, когда хмарь будет на улице. Так что у меня аж 2 лета в год будут, а не как у летних отпускников — одно.

Много личных размышлений про мужа, наш брак, отношения и зависимость. Постановила себе но так и не сделала — ритуал по оздоровлению отношений. Выделаю — надо сделать. Думаю положить в чашечку (чтобы дом наш был полной чашей) одно из своих обручальных колец (символ отношений) и доверху наполнить чашечку здоровьем — мёдом, лимоном, чесноком, можно носочки тёплые положить. И стишок придумать. И на окошко, под солнышком оздоравливаться.

День 6.
Дефектная ведомость

Голова
— Волосы: моё богатство, роскошные от природы, но последний год сильно падают, кончики посохли, седина есть лет с 18 (крашусь с 15), мою раз в 2-3 дня, если ношу распущенными.
— Кожа: изредка бывает перхоть, иногда неровности, сами пропадают. Ранки от раздираний сейчас в стадии ремиссии, и вот забавное — в Блокноте я пишу 6 августа, что не пойду в парикмахерскую пока не заживёт всё, а сегодня сутра подумала ‘мне себя стесняться что ли?’ и сходила. Вообще без проблем)

Лицо
— Кожа комби, в Т-зоне периодически возникают прыщи, долго проходят если раздираю. Есть два застойных пятна. Поры забиты, кожа жирнится и одновременно сохнет, часто шелушится. Раз в 3 дня скраблюсь, иначе забивается и на ощупь шершавая. Часто бывают подкожные воспаления, сами рассасываются.
— На губах бывает простуда, иногда трещинки в уголках, сами губы сильно сохнут и я их часто сгрызаю до крови, обдирая кожу. Нет, я какой-то вредитель сама себе была, серьёзно.
— На веках периодически бывают воспалённые полосочки, если иммунитет падает.  Вообще иммунитет моя боль — весной он сильно споткнулся и сразу пошло одно за другим — опухоль, раздирание головы, прыщи, кпл, веки воспалились. Поднимала имуномодуляторами, витаминами,рыбьим жиром, стало получше.

— Слизистые: зубы надо полечить, дёсна кровоточат иногда, горло больное почти всегда, часто стоматит на миндалинах или во рту, каждая микро-трещинка от зубной щётки перерождается в язвочку. В носу постоянно сохнет, мажу вифероном, иначе чуть ли не до крови. Язык обложен, сколько себя помню.

Спина
— Редко бывают прыщики на плечах, обычно от лямок. На рёбрах справа и на позвоночнике по 1 маленькой папилломке, чуть меньше булавочной головки.

Шея и область декольте
— Редко но бывают  поверхностные прыщики. Под лимфоузлом шрам после операции.

Руки
— Царапинка порозовела. Кожа отличная, на локтях чуть суховатая. На кистях рук нежнейшая.
-Ногти крошатся, как мел, на них бывают белые пятнышки. Отрастает ярко-белый ноготь. Кутикула сохнет.

Подошвы
— Не даю коже загрубеть, регулярно педикюрю и чищу пемзой. Ногти с детства врастают на больших пальцах, поэтому ножки всегда под пристальным вниманием, иначе очень больно.

Кожа на теле
— Раздражение после бритья бывает, целлюлит ощутимый на верхней части ног, вместе с опухолью вылез внезапный кпл — лечила гормональным кремом, прошёл, сейчас нету.

Ещё
Часто слабость и сонливость, бывает тахикардия от нагрузок, тонзиллит, гастрит, астма, раньше постоянно были циститы, теперь постоянно молочница, ПМС, боли в спине, иногда болит голова, часто сводит правую руку (нерв).

И вот это всё я организовала себе сама. Сейчас ещё пришла мысль что часть болезней этих мне нужна для определённых целей — чтобы не делать определённые вещи и добиваться некоторых привилегий. Буду убеждать организм, что мы теперь и сами справимся с отстаиванием своих границ и эти крайние меры нам не нужны больше.

Блокнот 6 дня: странная закономерность — на работе занимаюсь Программой, а дома — ерундой. Саботаж! Но дома всегда муж и мне тягостно и неудобно, я как будто в кисель влипаю в сонливость и недовольство и тяжёлые мысли. И всю радость выкачивают. Нужно изменить атмосферу в доме. Тоже над этим подумаю.

По еде: булгур с овощами, велле, детский сок, банан, ничего криминального. Блокнот не пропускает) Семечки с блокнотом есть просто ад, больше угваздаться можно.
Заметила, как сократились порции с начала программы и потихоньку качество еды меняется. Всё, что было объявлено невкусным — пюре, блин с карамелью — в меню не вернулись. Даже кожа не отреагировала на  последний зажор.

День 7 .
Хороший муж заказал мне очень крутые футболки, сделал сюрприз. Вот если бы он направлял свою жажду красивой жизни на меня, вот это было бы классно.

Из еды очень впечатлил салат из морской капусты, с удовольствием съела.  Халва прошла транзитом, так что я отпаивалась боржоми, а халву отнесла коллегам. Чудо — ушла на полчаса раньше, доехала домой и тут-то меня и накрыл эффект. А если бы ушла вовремя вот это был бы номер. Вселенная молодчина! В меню на день были детские пюре (а куда их девать-то? муж упёрся и не ест, болезный мой), банан, сушёные яблоки и рис. И снова семечки. Ужасно злюсь когда приходится их есть под блокнот, прямо ненависть к нему. Ну не получаю я удовольствия. И так только с семечками, как будто кайф от них украли. Кипяточек пью с начала программы ежедневно.

Буду собираться на прогулку,  продолжу вечером.
Хорошего нам всем дня 🙂

Читала сегодня книгу, вижу свои косяки и пропуски.
Завтра наверстаю и про сегодня расскажу.
А сказка-то мурррчит 🙂 Ну и молодец же я! Вообще красава.

Подумала и убрала транк подальше. Выпила вместо него таблетку пустырника. Я сильная, я умная, я справлюсь. Я себе нужна здоровой, и подавлять себя — значит проявлять нелюбовь и пренебрежение. Буду анализировать в блокноте все эмоции, чтобы они не копились. Почему-то даже наедине с собой упускаю то, во что меня ткнула Лисси — транк это серьёзная опасность для здоровья. Это не только я себя не контролирую без ‘костыля’, так ещё удар наносится внутренним органам. Жесть, в общем. Никогда об этом не думала с такой позиции раньше, только в контексте цель оправдывает средства.

5 стадий реакции на Лиссин ответ:
1-восторг:  Ооо, мне написала Сама Лисси!
2-печаль: Ууу, да она же меня ругает.
3-осознание: Постой-ка, милая, Лисси дело говорит.
4-анализ: Ну-ка я перечитаю свой дневник с блокнотом.
5-новая стратегия поведения: Животный белок отправляется в мусор, с велле мы старательно изображаем незнакомцев. Детские соки, бананы и пюрешки уходят радовать детей сотрудников. Молочку я в принципе не ем.

А я, любимая, сутра выпила кипяточек и пошла на свою первую прогулку. Первую за все попытки прохождения Программы. Это был огромный блок, а тут вот раз-раз и навострилась. Было жарковато, иногда задувал ветер, хожу я быстро и часто себя притормаживала. 35 мин, 2км, 2к шагов. Это фитнес-браслет считает, друган мой) После прогулки в душ (ужас, всё мокрое, бельё мокрое, футболка, штаны), почесала себя щёткой, облилась из волшебного ведёрка (загодя купила, умница). С зарплаты куплю себе спортивный костюмчик какой-нибудь мурчательный.

Заснула я поздно, меня прямо колотило, не могла согреться, в итоге 40 минут стояла в душе под кипятком. На улице лето, я сплю в штанах, толстовке, тёплых носках и под двумя одеялами. Вот что это было? Сутра организма удивила меня заложенным носом, но я с ней поговорила, что прогулка это не страшно и не опасно, смеяться никто не будет (а с чего бы? ну гуляет человек нехай гуляет) и нападать тоже, и мы пошли и всё вышло отлично.  Сейчас ещё голова тяжеловатая, но я болеть не планирую и сдаваться тоже.

Единственное, с чем я не согласна и что вызвало недоумение — фраза Лисси про веселье. Но ведь Игра — это веселье. Если всерьёз обдумывать события жизни или болячки — можно лечь и помереть от тоски. Наверно, я неправильно поняла контекст и это только про легкомысленное отношение к сильным лекарствам. Спасибо за пендель — у меня вообще с ними отношений больше нет:)

Про пустырник — в поисках настойки. Лизнула спиртовую настойку эхинацеи — всё норм. Ни пятен, ни болей. Сдюжим. Написала маме письмо с вопросом про эти самые пятна, вроде как мне родители сказали, что это так и я с этой мыслью живу и спирт не трогаю. Похоже, история с мухой и ногами получила новое воплощение. Но печенью всё равно займусь, вычитала про пшено. Хуже не будет.

Больше не выкладываю старые записи, сосредоточусь на здесь и сейчас.
Сегодня у меня день волшебства и отдыха, вчера прочесали с друзьями 16к шагов по паркам, ребята пили медовуху, я взяла с собой воду и порезала редиску с морковью. Заточили дружно, я думала, они овощи не будут, но нет, сгрызли. Ещё я вчера опять ела животный белок, но ругать себя не буду, так как прочитала про него только под вечер в книге (и написала про косяки) а потом до кучи прилетел животворящий Лиссин пендель)

Я молодец и у меня всё получится. Сделала добавку к кашам — лук, морковь, дайкон, притушила и обжарила. Я не на очистительной, просто знаю, что вкусно. В холодильнике лежит кабачок и манит, да и новая сковородка-гриль подмигивает. Устрою им встречу. Я вселенский сводник — случайно Джоли с Бэкхемом свела несколькими постами выше, теперь организую вот этот полезный союз. Готовить учусь, в общем. От двух программ начинается котоВасия — волшебная соль мне на пользу? Надо? Не надо? Почитаю форум.

PS Очень мне понравилось про чинить голову. Задумала сказку:) Всё, с чем я не смогла справиться с помощью лекарств и психотерапии, я смогу сама разрешить Игрой.

Есть не хочу, пойду Брючки к мастерицам отведу, мне обещали в одном магазине помочь их починить:)

Столько фундаментальных убеждений отваливается и летит в Чашу, что становится страшно — мир как будто перетрясается каждый раз. Вот, например, 9-часовая норма сна — кто её придумал? Транк организовывал мне аж 10-часовой, причём я начинала прямо обрубаться и тормозить, так что полюбас ложилась спать часов в десять вечера, чем очень раздражала мужа-сову. Вчера легла в двенадцать, проснулась в 5.30 без будильника. Вот что это? Повалялась, почитала книжки Лиссины, спать не хочу — ну что, крокодил, кипяточек, прогулка, мне есть, чем заняться. Ночью уже не мёрзла, тоже пугалка какая-то явно была. Ещё убеждение — не могу без завтрака, прямо ждала первые дни когда же пройдёт два-три часа после кипяточка. Выпила его в 6.30, сейчас почти 12 — есть не хочу. Ну и не ем) Тушёный дайкон мне не зашёл совсем, выкинула без сожалений — тут или в себя или в мусорку, но когда об этом задумываешься то понимаешь что мы явно не равнозначны. С собой пшёнка с рисом и редиска с морковью. Вообще эта коробка с рублеными овощами спасает просто. В автобусе все зажались на теневую сторону, а я у двигателя да ещё под солнцем. Любимое место, очень я кошечная-окошечная, люблю тепло. Снова люди раздетые идут, а я в рубашке и плотных джинсах. Мне комфортно. Наверно это кровообращение подхалтуривает. Будем ррразгонять! Ещё из ощущений: вчера после супчика начала засыпать, широким жестом отменила все стахановские уборочные планы и поспала два часа. Сказала себе — встану ровно в 16.00. Открываю глаза, смотрю — на экране телефона 16.00 и ни минуточкой позже. Кааак это работает? Моя работа связана с суперкомпьютерами, но получается, что наш мозг действительно программируемая нейросеть почище искусственного интеллекта.

Вчера звонил любимый муж, проговорили час, он веселится, что приедет а тут я совсем фигуристая. А результат-то есть 🙂 Попросила не привозить мне вкусняхи заморские, чтобы не сбивать с пути истинного. Вроде бы понял. Первую неделю его отсутствия была прямо эйфория, а сейчас понимаю — соскучилась. Одной здорово, да. Но с ним вдвойне прекрасно 🙂

Питание. Неожиданно оно скромное.
Вчера: кроме супа около 5 вечера было 2 кружочка арбуза (сама выбрала, принесла, помыла! самаааа!), прям набросилась на него, пить хотелось ужасно. Всё сохнет — руки губы даже линзы в глазах. Без жажды принципиально не пью.
Убиралась как боженька, пчёлкой порхала -для себя любимой стараться в радость. Сделала только то, что хотелось и было нужно — ванну. Моя слабость, ванные комнаты, spa, бассейны, гигиеническая косметика. А теперь шутка-минутка. Хожу ли я в бассейн? Неа. В спа? Нет. Может быть, у меня косметики горы? Ну, немало 🙂 О каком контакте с собой может идти речь, если на все мои желания полный игнор. Дважды пила воду по глотку, так как было жарко от такого драйва. Сегодня спрашиваю организму — тебе с собой водички взять? Она в ответ — не, так доедем. И доехали. В 19 сделала волшебную соль из кунжута и с удовольствием навернула кашку с редиской и тушёными овощами. Организма отреагировала однозначно, что ж буду вводить уже на очистительной по одному там и видно будет. В 23 съела ещё ломтик арбуза, при этом словила такое громкое внутреннее ‘эй! вообще-то я говорю что хватит!’ от организмы, что сразу выкинула оставшийся негрызеный кусочек.
Дома всё время играет музыка и я всё делаю в танце. Не верится самой. Очень внимательно следит за мной Юэн Макгрегор со стены)

Из волшебного: помыла подоконники, поухаживала за цветами, придумала и сделала ритуал по оздоровлению отношений. Очень повеселил, сейчас стоят на окне наши отношения, оздоравливаются)))

Кожа: Вчера утром появились два прыщика на шее, но учитывая субботний ужин — спасибо, что не 10, а ещё открылись поры на скулах и полезла какая-то гадость, сделала очищающую масочку. Офигеть, так бывает. Сегодня прыщики поменьше, 1 так вообще почти рассосался, блестит личико тоже меньше и поры как будто чище. Ещё я меньше потею, извините, а то после вчерашней прогулки вернулась и хоть выжимай.

Сегодня гуляла полчаса, так как 1) захотела в туалет 2) дул ветер и я подмерзала, а этого быть не должно. У меня нет спортивной одежды, поэтому я гуляю в экспромте — летние штаны, футболка, толстовка мужа. После работы еду на поиски нормальной прогулочной одежды, болезнь в мои планы не входит. (Сегодня пытается поболеть горло, вчера начинался насморк. Организма как будто раздумывает а надо оно ей или нет) Из хорошего — повисела дважды на турнике, повытягивала спинку, прям рядом с домом нашёлся. Внутренний саботажник убивает своими аргументами:’а давай не пойдём? там собаки, маньяки. дворники и просто злые люди. у тебя нет осенней спортивной обуви, так что осенью ты гулять не будешь, смысл затеваться?’ Объясняю ему как могу, что обувь с одеждой берутся не сами по себе, а из магазина. Сходим по магазинам — всё у нас будет.  Хвалилки всплывают и забываются. А собаки очень забавные, сутра вот только я и собачники гуляем. Ещё утки на пруду толстые, упитанные) Славные такие. Ещё заметила за собой под дороге на работу, что внутренне себя одёргиваю держать спину прямо и смотреть вперёд, когда взгляд утыкается под ноги.

Про любимую работу: у меня будет помощник, ура! Одобрили кандидата. Прицениваюсь к турам на одного (одну:)) на ноябрь — когда самая хмарь. Я не лошадь, нуждаюсь в грамотном отдыхе. Коллега обещала подменить и это чудесно.

Про пустырник: выпила на ночь, реакции нет (хотя сна тоже было мало и он был неглубоким). Мама не смогла вразумительно объяснить, в чём проблема. А был ли мальчик?) В общем повелеваю — всё у нас с пустырником ок. Но пшено для печени есть буду)

За шатко-валкую прошлую неделю ушли 2 кг, замеру напишу вечером (минус от 1.5 до 3 см). Малова-то не бывает! Тем более я только второй день без белка.

О важном: зажоров не было с отъезда мужа. И не тянет.

Обливаюсь яблочной водичкой, сутра зашла в ванную, а там запах как будто в яблоневый сад попала. Вот они, наши натуральные яблоки, без воска и гормонов)