[Легкокрылая]

Планы развития на ближайшее будущее.
Професиональные: продолжать изучение английского паралельно просматривать обьявления о вакансиях и отправлять резюме. Я точно знаю что для меня есть подходящее рабочее место и мы друг друга скоро найдём.
По здоровью. Продолжать постройнение. В планах разобратся до конца с коленом (кстати, это тоже возможно про соматизацию, наверно сопротивление прогулкам. Но я всё таки думаю это плохая физическая форма и резкое увеличение нагрузки без правильной подготовки). Правильно и постепенно привыкать к физ.нагрузкам. По возможности найти подходящий вид физических занятий и подходящую компанию. Пока ищю, заниматся самой доступными нагрузками с вниманием к сигналам тела. Прогулки зарядки и танцы ввести на постоянной основе.
Продолжать очистительную программу. В планах продолжать питатся на набранном рационе (по списку добралась до яиц и креветок), делая 2-3 раза в неделю чисто кашные дни. Возможно вернусь к водному дню и начну очистительную заново. Промежуточная цель минус 30 кг от первоначального веса к началу лета. В начале лета пересмотрю свои достижения и свои цели. Большая цель перевести решение о «сьесть или не сьесть сейчас этот кусок» из автаматического режима в ручной. Это то что пока не удалось. С началом марафона поедение лишней еды само отключилось. Две недели назад само включилось. То есть конечно не само. Но я не смогла отследить. Так что это моя главная цель. Помнить что быстро это медленно но каждый день! Моё решение о каждом конкретном куске приносит какой то результат. Положительный или отрицательный зависит как раз таки от принятого решения.

[Легкокрылая]

СОМАТИЗАЦИЯ
Кроме лишнего веса, который был всегда, других заболеваний нет. Дефектная ведомость практически пустая.
Соматизацией чего является лишний вес я не докопалась. Без лишнего веса я себя не знаю.
Столкнулась только один раз с зажатием мышц на фоне сильного стресса. После неожиданной смерти папы я стала замечать что немеет левая рука. Сходила к остеопату. Постоянное онемение прошло, но при повторном стрессе это опять повторялось. В то время я занималась пением с преподавателем. Как то раз у меня опять начала неметь рука, и по дороге к учительнице я это хорошо чувствовала. А в течение урока это всё прошло. Теперь если я нервничаю, я пою и делаю дыхательные упражнения. Ну и прогулка конечно здорово проветривает голову. С этимм много хорошего опыт.

[Легкокрылая]

Всемогущий контроль: мне кажется это не про меня. Я давно научилась не планировать результат и выметать из головы ожидания. Мне очевидно что единственный человек которым я могу рулить это я сама. Да и то только до определённого предела. Но это не о беспомощности. Просто что то от меня зависит и тогда это моё дело это сделать. А что то не зависит и тогда нужно понять что это от меня не зависит и не тратить на это силы и энергию. Их лучше потратить на то что действительно зависит от меня

Для меня актуален скорее вопрос где именно проходит эта граница. Где моя зона ответственности и зона действия, а где нет. Мама вот на боль в спине жалуется. Моя зона ответственности найти врача, назначить встречу, отвезти туда маму. Так же купить ей прописанные лекарства, скинуть ссылку на зарядку. Предложить сделать зарядку вместе. Но на этом в общем то и всё. Не моя зона влияния заставить взрослого человека заботится о своём здоровье так как я считаю нужным. Я осознаю что это сделать я не смогу никак. Я только потрачу кучу энергии и нервов и попорчу отношения.

С детьми эта граница находится сложнее. Точнее здесь мне кажется сложнее признать свои ограничения. Сложнее себе признатся „ это не в моей власти“.

На всё что я хочу сделать я подбадриваю себя словами „быстро это медленно, но каждый день“. Интересно то что это работает например с английским мне очевидно. Я этим принципом пользуюсь. Но то что в вопросах постройнения принцип тот же, до меня дошло только сейчас. Не важно что было вчера, не важно как я планирую завтра. Важно только какое решение я приму прямо сейчас, по поводу вот этого кусочка.

Идеализация и обесценивание как по моему то тоже не про меня. Или я пока не раскопала.
Точнее здесь тоже вопрос моей зоны ответственности. Делай что должен и будь что будет. Сделать то что зависит от тебя, а остальное от тебя не зависит. Для меня хорошо описывается поговоркой «на Бога надейся, а сам не плошай»

[Легкокрылая]

Проекция —это перенос внутреннего состояния на других
людей и ситуацию.

1. Атрибутивная проекция — приписывание другим людям своих
чувств и намерений. При этом в основном мы проецируем
теневые, тщательно скрываемые черты собственной личности,
которые считаем нежелательными. Чтобы понять, какие качества
вы отвергаете в себе, задумайтесь, что вас больше всего
раздражает в окружающих.

Меня больше всего раздражают две вещи.
1. Когда кто то постоянно жалуется и жалуется и жалуется. А когда такому человеку что то советуешь всегда следует «да, но».
2. одновременно очень раздражает когда меня саму «поучают».

По первому пункту: мне всегда кажется что любой рассказ о проблемах, любая жалоба, это запрос ко мне на помощь и совет. С людьми не очень близкими, после первого «да, но» на мои советы я научилась закрывать рот и ничего не советовать. С конкретными людьми, всё общение которых состоит из жалоб и нытья я даже не начинаю «помогать» а просто говорю, да да всё ужастно у будет ещё хуже. Прекрасно работает. А вот с близкими, особенно с мамой и детьми тяжело удержатся от лекций о том что и как надо сделать. Им тоже не нравится когда их поучают. Они не для того мне что то рассказывали. Они хотели моего участия и внимания а не советов и лекций. Теперь я знаю что когда люди что то мне рассказывают, это не запрос на помощь, это всего лишь желание выговорится. Давать советы стоит только в том случае если совет просят напрямую. Конкретно, как ты думаешь что мне надо сделать, посооветуй мне.

По второму пункту. Меня ужастно бесит когда меня поучают. Почему? Ну как бы дают мне понять что сама я не знаю, не умею не справлюсь без их помощи/совета. Особенно конечно бесит когда это делают самые близки. Собственно бесят одинаково, просто с не близкими я вижусь гораздо реже и мне легче просто промолчать. Все конфликты которые у меня бывают в семье начинаются с моего резкого ответа на какое нибудь поучение. В основном это конечно конфликты с мамой. Почему то никак не получается просто промолчать. Я понимаю что поучения это вовсе не попытки меня унизить и показать мою не состоятельность. Поучения это всего лишь забота людей обо мне. Каждый заботится о других так как он может и так как он умеет. Теперь я знаю что когда меня поучают, на самом деле обо мне хотят просто позаботится и помочь мне из лучших побуждений. Достаточнто сказать спасибо, или просто угу. Или вообще молча выслушать.

2. Рациональная проекция – человек склонен видеть обстоятельства
и других людей как совершенно не зависящие от него факторы.
В моём случае это наверное «я предрасположенна к полноте». Я думаю что стоит вспомнить что полнею я от лишенй еды. Как и все люди в мире. Так что здесь явно есть факторы которыми я управляю. Колличество и качество попавшей в рот еды.

3. Аутистическая проекция — восприятие других людей и внешних
обстоятельств исключительно из собственных чувств и желаний.
Как правило, мир воспринимается как несправедливый и
агрессивный. — Никому нет до меня дела. От меня все только что-
то хотят: муж, дети, все. Чувствую себя дойной коровой. Как будто
я всем всё должна. Треугольник Карпмаа.
Я не вижеу у себя таких проекций. Мне кажется у каждого есть свои желания и чаянья и интересы, как и у меня. И это нормально что чужие интересы не совпадают с моими. А мои соответственно с чужими интересами. Каждый из нас заботится о себе и руководствуется только своими интересами. Это вот то самое мне никто ничего не должен, но и я никому ничего не должна.

4. Комплементарная проекция —это приписывание другим людям
черт, свойственных нам самим.
Однозначно есть какие то мои черты которые я приписываю другим. Например порядочность в денежных вопросах. Но по опыту я знаю что это не всегда так. По ээтому стараюсь иметь денежные дела только с проверенными людьми. Либо же напоминать себе что не все такие как я, и нужно как то себя обезопасить.

[Легкокрылая]

Замещение:
Алкоголик: Проблемы на работе или в семье это от того что меня никто не понимает, а не потому что я постоянно пьян.
Знакомые/Литература: Заместить собственную активную жизнь просмотром сериалов. Вместо заботы о себе и своих близких постоянно обсуждать политику и говорить что правительство плохое, по этому у меня всё рвно не получится улучшить свою жизнь.
Я: Когда устала и позитивных эмоций мало, пытаюсь их добавить едой. Когда нервничаю тревожусь или злюсь ем что бы успокоить эти эмоции. Вместо взятия ответственности за свои действия говорить, не знаю как это получается. Оно вообще само.
У меня какая то ерунда с эмоциями. Я не понимаю какую эмоцию я испытываю в конкретный момент. Я не люблю испытывать эмоции, никакие. Ни хорошие ни плохие. Эмоции это очень тяжело и неприятно. Всё должно быть ровно и спокойно. Я не люблю когда хвалят и так же не люблю когда ругают. В ситуации сильных эмоций я стараюсь их как можно быстрее утихомирить в том числе едой. Я в нескольких ответах на задания писала о хороших эмоциях от еды. Это я так думаю, но я этого не чувствую. Едой я наверное скорее нивелирую эмоциональный фон. Что бы он был ровным. Раньше я думала что еда это удачный способ успокоится, сейчас я думаю что лучше попробовать делть какой то вид зарядки, или пару танцевальных па. Что то для тела. Может быть какие то дыхательные практики, или мантры.

[Легкокрылая]

Компенсация:
Алкоголик: Я пью но зато я хороший работник и внимательный муж. Или «я сегодня выпивший, но зато с цветами».
Знакомые/Литература: В голове моей опилки, но кричалки и вопилки сочиняю я не плохо иногда.
Я: Я полная, но зато умная. (Во первых не факт что умная, во вторых противопоставление не корректно, это вещи разного уровня). Не слежу за своим внешним видом, зато со мной есть о чём поговорить. Я не женственная зато пою и играю на гитаре.
Когда то давно я делила мир на красивых и умных, сегодня я понимаю что все действительно умные всегда красивы. Именно в том смысле в котором это говорила Коко Шанель «Если женщина не красива в 18 — это от природы, если женщина не красива в 30-ть, это от глупости.» А ешё я понимаю что красивыми бывают всякие разные люди, том числе и полные. Это не значит что не нужно стройнеть, это значит что украшать себя стоит в любом состоянии.

[Легкокрылая]

Рационализация:
Алкоголик: Я пью потому что у меня много стресса в жизни. Не было бы стресса, мне бы не приходилось пить.
Знакомые/Литература: Девушка говорит что не хочет отношений и одной жить гораздо лучше. На самом деле Те кто нравятся ей, не обращают на неё внимания.
Я: Я ем не програмное потому что болею и мне нужны витамины и микроэлементы. (На самом деле мне кажется я пытаюсь за счёт еды получить хороших эмоций).
Что бы размотать клубок нужно понять каковы настоящие мотивы поступков. Пока тут затык. То есть очевидно что не програмная еда это ни как не связанно с витаминами которых якобы не хватает и я добираю их пельменями. Это не жадность. Пельмени всегда есть в холодильнике. Это вроде бы и не желание ощутить другой вкус. Для этого бы хватило 1-2 штук, а не всё что осталось в кастрюле. Я пока не вижу что тут прячется.

[Легкокрылая]

Аналитика
На сегодняшний день в дефектной ведомости остались только шершавые пятки и несколько папиллом.
В остальном всё в норме.

Второй день собираюсь делать домашнее задание. Сажусь перед компом, открываю страницу, читаю свой дневник, читаю чужие дневники. А воз и ныне там. Но я же решила что я напишу. Пока что это вылилось в очердной акт обжорства. Это не о еде, это не об удовольствии и вкусе, это о том что бы сьесть всё что попадётся под руку. Для чего? Что бы подготовится к деланию задания? — причём здесь еда. Что бы его не делать?- но я всё равно собираюсь его делать. Я чего то боюсь в задании и снимаю тревогу от этого едой? Я знаю по опыту что от этого состояния поможет только сесть и начать писать задание. Как угодно, правильно не правильно, но начать. Я вроде бы понимаю что нужно сделть в задании, но пока сформулировать не удалось. С прошлым заданием было похоже. Во время прослушвания вебинара казалось что всё понятно. Я все задания записала в тетрадь, сяду и сделаю за 5 минут. Но чем ближе я подхожу к тому что бы сформулировать ответ тем ясности становится меньше а картинка на глазах размывается и распадается на пиксели. У меня прям мозг как лампа накаливания гудел.
Я не боюсь ошибок, я спокойно их совершаю, если получается исправляю. Я знаю что не ошибается только тот кто ничего не делает. Я знаю что нужно начать хоть как то, в процессе станет гораздо понятнее что надо делать и как. Но вот этот прыжок в холодную воду новой для меня деятельности (не важно в какой сфере), это всегда вот такой вот нервяк что ли. Причём плохоосознаваемый. Я вроде просто думаю и размышляю как лучше начать и продолжить то и это, а потом неожиданно кааааак сьем всё что найду. Часто то что вообще не люблю и в нормальной жизни не ем. И наестся в такой ситуации вообще не возможно, как в чёрную дыру всё падает и пропадает. То есть получается страх ошибки никуда не делся. Это от него меня так колбасит. Может это не страх ошибки как таковой, а страх показать себя не такой умной как я о себе думаю? Страх собственного разочарования в себе? Получатся полный развал самоидентификации. Если я не умная, то кто я такая вообще?

[Легкокрылая]

Домашнее задание от 19.01.2022

Рационализация:
Алкоголик: Я пью потому что у меня много стресса в жизни. Не было бы стресса, мне бы не приходилось пить.
Знакомые/Литература: Девушка говорит что не хочет отношений и одной жить гораздо лучше. На самом деле Те кто нравятся ей, не обращают на неё внимания.
Я: Я ем не програмное потому что болею и мне нужны витамины и микроэлементы. (На самом деле мне кажется я пытаюсь за счёт еды получить хороших эмоций).

Компенсация:
Алкоголик: Я пью но зато я хороший работник и внимательный муж. Или «я сегодня выпивший, но зато с цветами».
Знакомые/Литература: В голове моей опилки, но кричалки и вопилки сочиняю я не плохо иногда.
Я: Я полная, но зато умная. (Во первых не факт что умная, во вторых противопоставление не корректно, это вещи разного уровня). Не слежу за своим внешним видом, зато со мной есть о чём поговорить. Я не женственная зато пою и играю на гитаре.

Замещение:
Алкоголик: Проблемы на работе или в семье это от того что меня никто не понимает, а не потому что я постоянно пьян.
Знакомые/Литература: Заместить собственную активную жизнь просмотром сериалов. Вместо заботы о себе и своих близких постоянно обсуждать политику и говорить что правительство плохое, по этому у меня всё рвно не получится улучшить свою жизнь.
Я: Когда устала и позитивных эмоций мало, пытаюсь их добавить едой. Когда нервничаю тревожусь или злюсь ем что бы успокоить эти эмоции. Вместо взятия ответственности за свои действия говорить, не знаю как это получается. Оно вообще само.

[Легкокрылая]

Домашнее задание от 22.12.2021
Технику делала несколько раз. Один раз аудиозапись чириканья птиц и плеска воды включила. Мне кажется что мне удалось отправить все свои скелеты вместе со шкафом прочь. Каких то изменений после я не почувстовала. Либо мне не удалась техника, либо, что мне кажется более вероятным, проблемы с саморефлексией, а точнее с её отсутствием.

[Легкокрылая]

Какая то засада со входом на страницу.
Делаю всё одинаково, но то могу зайти, то «вашего уровны не хватает».
Видимо так работает моё сопротивление.
За время праздников мне удавалось возвращатся в «строй». Вес не уходил, но и не набирался.
В последнюю же неделю мне совсем не удаётся вернутся в то состояние полёта которое было в ноябре и декабре. Болото затягивает обратно. С утра ещё удаётся держать себя в руках, чем ближе к вечеру тем сложнее. Сожрать перед сном всё что не прибито, поскольку с завтрашнего дня вот точно точно на очистительную. А завтра «снова здорово». Опять ночью набитый живот и мысли «хочу сдохнуть». В ночи решаю что никакая чашка кофе или печенька или пельмень не стоят того что бы так мучатся. Да и не особо они вкусны. Не доставляют они не то что удовольствия, приятности даже не доставляют. И завтра с утра я точно буду себя весто согласно своего плана и есть только то что положенно. Но пока такое чувство что мозг отключается и вообще не только не анализирует, а даже и не фиксирует вот это вот всё. Короче в результате этой борьбы борьбы с борьбой набрала 2,5 кг. Но даже это не отрезвило. Отмазок конечно вагон, например я уже неделю болею. А когда болеешь нужны же витамины и горячее питьё. Вопрос правда в том когда это пельмени и печенья стали вдруг витаминами, а кофе питьём от простуды. И на улицу мне нельзя, я на карантине. Но танцевать то можно и зарядки делать. Но я же болееееею. Я вроде чётко понимаю что либо я, либо никто. Но на данном этапе пока не работает.
Я очень чётко вижу физически разницу между мной в середине ноября и мной же неделю назад, да и сейчас ещё. Насколько поворотливее и активнее, легче. Я очень не хочу обратно. Я вперёд хочу, к платью к мечте. А вместо этого с ужасом наблюдаю как скатываюсь обратно.

[Легкокрылая]

Я готова и очень хочу узнать о себе всё, абсолютно всё хорошее и плохое что я сотворила с самого детств сама, или под влиянием других людей или обстоятельств.
Я принимаю себя любую, я готова о себе заботится и себя поддерживать любую и в любом состоянии. Не зависимо от того что ужасного я о себе узнаю или что ужасного узнает обо мне общество. Я принимаю себя в любом случае!!!

[Легкокрылая]

Откладывание каких либо сложных дел, это всегда боязнь совершить ошибку. Сделать не правильно.
Новая установка. Ошибатся нормально. Ошибка это путь к дополнительным знаниям и умениям. Не ошибается тот кто ничего не делат.
Я разрешаю себе совершать ошибки в процессе обучения и исправлять их при необходимости.

Все люди в мире имеют право на ошибки.
Все люди в мире поступают так как считают правильнм на данном этапе. Мои родители поступали и поступают так как поступают из лучших соображений. Желая мне и моим детям только хорошего. Желая помочь. Нет ни в чём их вины. То что у нас с ними различные представления о том что хорошо а что не очень абсолютно нормальная вещь. Да и вообше люди вокруг совершенно разные со своим опытом и сводом правил. Нет смысла людей и их поступки мерять по себе. Они же не я. Нет смысла ожидать от моего сына что он будет себя вести так же как я. Нет смысал ожидать от моей мамы что она будет вести себя так же как я, что она будет думать также как я. Мы все уникальные.
Каждый из нас поступает всегда самым совершенным образом — именно тем, который позволяет нам выжить, не разрушая себя.

[Легкокрылая]

Черты которые мне мешают — лень, растягивание времени/медлительность, прокрстинирование.
Чем мне помагают эти черты? Иногда хорошие мысли о том как что то сделать требую довольно много времени. Соответственно иногда пока я соберусь это что то сделать, мысль как сделать лучше всего успевает прийт. Лень иногда защищает от делания каких то вещей которые делать и не нужно как выясняется.

[Легкокрылая]

Нет ни в чём моей вины. Много лет чувствовала себя виноватой в том что сын вёл себя не так как надо. В школе, в гостях, дома, на всяческих тренировках и кружках на которые я его водила. Точнее даже не так. Я искала свою вину, свою ошибку. Что я делаю не так или что я должна ещё сделать что бы он мог нормально вписыватся в коллектив. Нормально учится в школе и нормально себя вести. На сегодня я знаю что это не моя вина и не моя ошибка. В каждый момент времени я делала то что на тот момент считала наилучшим. Всё что я могла я сделала. Настолько хорошо на сколько могла в тот момент.

[Легкокрылая]

15.12.2021
28 день на кашах
Каша редиска зелень сельдерей лук морковь.
Кипяток, зарядки, прогулка.

16.12.2021
29 день на кашах
Каша редиска зелень сельдерей лук морковь.
Кипяток, зарядки, прогулка.

17.12.2021
30 день на кашах
Каша редиска зелень сельдерей лук морковь.

Кипяток, зарядки, прогулка.
18.12.2021
31 день на кашах
Каша редиска зелень сельдерей лук морковь.
Кипяток, зарядки, прогулка.

19.12.2021
Пир
Вегетраианский плов, овощи, индейка. Белое вино. Фрукты.

20.12.2021
32 день на кашах
Каша редиска зелень сельдерей лук морковь.
Кипяток, зарядки, прогулка.

21.12.2021
33 день на кашах
Каша редиска зелень сельдерей лук морковь.
Ввела грибы. Всё в порядке.
Кипяток, зарядки, прогулка.

22.12.2021
С утра каша и т.д.
Вечером слишком затянула с ужином, не приготовила другой еды. Уже долго одно и тоже. Ещё и день не задался. Планы не воплотились. Как результат наелась лишнего.

23.12.2021
34 день на кашах
Каша редиска зелень сельдерей лук морковь.
Кипяток, зарядки, прогулка.

[Легкокрылая]

На работе я должна исполнять свои обязанности, поддерживать хорошие отношения с коллегами. Вовремя приходить и выполнять просьбы шефа и коллег. Быть вежливой и корректной с пациентами.
Дома я должна:
Маме быть благодарной за помощь с ребёнком, быть с ней вежливой и корректной. Назначать по её просьбе встречи у врачей и возить её к врачам. Жить с ней в мире и согласии. Постаратся сделать её жизнь с нами достаточно комфортной, поскольку я хозяйка, а мама гость.
Мужу делать бутерброды на работу, готовить еду, поддерживать порядок в доме, заниматся ребёнком, заниматся садом, поддерживать его морально и помогать в тех случаях где нужна моя помощь. Быть верной, ласковой и нежной.
Дочери( почти 3 год) следить за её здоровьем и распорядком дня. Кормить хорошей едой. Найти подходящие ей спортивные и развивающие кружки. Водить её туда и оплачивать занятия. Уделать ей время качестевнно, играть, болтать, гулять. Делать с ней вместе домашние дела.
Сыну(18 лет) не лезть к нему с непрошенными советами. Максимально давать всё делать самостоятельно. Отвечать если спрашивет. Помочь если он просит, и я вижу что ему действительно с этим самому не справится. В остальных случаях настаивать на том что бы делал сам.

Мне должны
на работе платить зарплату, обращатся со мной вежливо и корректно.
Дома
Мама должна присматривать за ребёнком когда этого требует ситуация.
Дочь пока ничего не должна.
Сын должен справлятся со своими задачами сам. Должен поддерживать порядок в своей комнате. Следить за своими вещами. Разговаривать с нами вежливо и корректно. Помогать нам когда мы его об этом просим.
Муж должен поддерживать меня морально и физически. Быть верным, ласковым и нежным. Заниматься ребёнком когда у него есть время. Заниматся домом и садом.

[Легкокрылая]

13.12.2021

26 день на кашах.

Добавила тыкву. Реакции не было.

Рисовая вермишель редиска зелень сельдерей лук морковь.

Кипяток, зарядки, прогулка.

 

14.12.2021

27 день на кашах

Рисовая вермишель редиска зелень сельдерей лук морковь.

 

Кипяток, зарядки, прогулка.

 

 

[Легкокрылая]

Лисси я очень старалсь что то накопать. Тем больше жаль что не получается.

Может просто мозгов не хватает.

 

Основные мои как бы несовершенства которые могут использовать жандармы это лишний вес. У меня красивый стройный муж, который ещё и младше меня на пару лет. Он меня любит и говорит мне комплименты при любом моём весе. Мне же со своей стороны хотелось бы быть ему подходящей парой внешне. Но это не жандарм. Я давно отучилась себя ругать. Да, последнее время  мне не нравятся мои фотографии. Несколько моих подруг миниатюрные девушки. Рядом с ними на данном этапе я выгляжу особенно крупной. Но это просто факт. Ругателей со стороны, желающих открыть мне глаза на мой внешний вид быстро шлю на три буквы. Таких в моём окружении собственно всего одна и я понимаю что она это делает из лучших побуждений. Вот главной и единстевенной заботящейся о моём внешнем виде я сказала что как только она что нибудь говорит про «не могу на тебя смотреть, сердце кровью обливается» или подобную хрень, я первым делом покупаю огромный торт со сливками и начинаю его есть ложкой.

У меня есть свои слабые стороны, я бы хотела научится их использовать во благо. Я медлительная и очень долго «запрягаю». Но я действительно давно себя не ругаю. Я вообще себя ощущаю стройной ланью всегда. Даже при 148 кг. И так же себя веду.

Если и говорить о том для чего мне «лишняя еда» то это от отого что у меня много забот (но это не больше чем у всех в среднем, дом дети работа), а энергии на них не хватает и времени на удовольствия не остаётся, потому что я медленно всё делаю и долго собираюсь.

[Легкокрылая]

Из неожиданных приятностей.

Выросли длинные и густые ресницы.

[Автор]

Сообщения