Отправлено 06 Ноябрь 2007 - 11:21
Поэтому начнем с знакомства.
Мне 39. Вес 135 кг был месяц назад. Весы выкинуты, поэтому текущий вес неизвестен, однако лишнего еще полно. Образ жизни сидячий, малоподвижный и безумная привычка делать 10 дел сразу.
Программу прохожу медленно, ибо вследствие торопливости характера имею склонность к поверхностному воплощению
За время прохождения влезла в джинсы на 2 размера меньше
Однако мечты мои о размере 46 
Прочие достижения: научилась кушать не отвлекаясь, кушать тогда когда хочу и что хочу и сколько хочу
Оказалось намного меньше обычного.
В Чаше куча шелухи типа: чтобы худеть надо голодать, раздельное питание, питание по группе крови и прочее и прочее.
Особенно плохо получается любить и хвалить себя.
Просто ужасно получается помнить о программе в те недели, когда я работаю у клиента((((
Что с этим делать не понимаю - напоминалки не успевают подействовать((((
вот у меня получается неделя - все как надо - и танцы, и прогулки, и настрой отличный, а как выйду к клиенту работать - как в омут с головой
Что с этим делать - пока не понимаю(((
Настроение несколько депрессивное, однако тренирую улыбки
Отправлено 06 Ноябрь 2007 - 12:36
Чем повысить настроение?
от красавцев тошнит
пойду потанцую
Отправлено 06 Ноябрь 2007 - 12:50
Его песенка про черную рубашку просто палочка-выручалочка)
Отправлено 17 Ноябрь 2007 - 05:08
В местном райотделе наша семья скоро примелькается(((
Почему-то в таких ситуациях я прячусь в ракушку и говорить ни с собой, ни с окружающими не могу ...
Я по-прежнему медленно ползу по программе. Начались видимые улучшения. Доктор мой заметила, что я похудела.
Очень позитивно программа сказывается на Ножках. Были они ужасно рыхлые и отечные, - любые носочки оставляли глубокий след от резинки((
Сейчас я очень довольна изменениями.)))
Сделала наконец АнтиЛопу - не понравилась, ищу другую)
в понедельник или вторник буду делать водный день и на кашки
уже дозрела и просто ХОЧУ этого
Отправлено 18 Ноябрь 2007 - 10:45
ищу- ищу, не идет никак...
вот сегодня придумала висюльку из агата на колечко подвесить - пока вроде мурчит...
ведерко купила красное блестящее, наконец-то
пишу теперь на день напоминалки что не забыть сделать))))
запаслась кунжутом, морской солью, редиской
круп купила
короче готовлюсь))))
муж рвется присоединиться к кашкиным дням - так что будет мне не скучно)))
" />Отправлено 18 Ноябрь 2007 - 17:37
Перечитываю-перебираю сегодня все что понаписала-передумала за эти почти 2 месяца моего пути к водному дню.
С едой у меня сложные отношения с самого детства. Помню как лет в 6 ночью пробиралась на кухню, тырила хлеб или колбасу и под одеялом жевала. При этом детство совсем не голодное - скорее наоборот, культ стола, семьи, угощенья. Дом - полная чаша!
Но у меня всегда какой-то был зверский аппетит. Могла лет в 7 съесть больше чем взрослый мужчина и хотеть добавки!!!!
И сейчас бывает такое - съедаю столько, что можно лопнуть, а организм как будто не заметил этой поступившей пищи. Вроде как на склад приняли, а накладную не оформили)))
Мой первый пищевой шок в 4 месяца. Маме надо было выходить на учебу и работу. Она меня отвезла к бабушке и уехала. Вот так отлучила от груди. Бабушка рассказывает, что я дня три ничего не ела, а потом распробовала молоко и дело пошло на лад. Молоко и сейчас люблю - просто дрожжу когда его вижу. Могу его пить холодным, горячим, с картошкой, с яблоками - да хоть с чем - организм не сопротивлялся.
В общем для меня еда это безопасность и любовь, любовь и безопасность(((( а в любовь людей я не верю((((
Мне даже муж говорит - почему ты мне не веришь.... А я не могу, видно боюсь, что бросить могут в любой момент(((( И себя я не люблю, потому что не верю(((
Для меня водный день - это какой-то рубеж символический. Вроде как начало романа с самой собой. Поэтому я готовлюсь тщательно: водичку в кувшинчик налила, новый рабочий дневничок купила - супер мурчит!!!!
Блокнотик для хвалилок тоже симпатичный подобрала. А уж какой супер парадный блокнотище!!! - вообще мечта!!!!
В общем
Я вижу в зеркале себя
Себе киваю я, любя
Протягиваю руку,
Прошу: забудь разлуку!
Прости ты ненависть мою!
Себя себе я отдаю!!!
Что меня сейчас волнует, так что делать с таблетками...
я утром принимаю 6 видов таблеток((((
ПРИНИМАТЬ ИЛИ БРОСАТЬ?????
НАДО ПОРАЗМЫСЛИТЬ
Отправлено 18 Ноябрь 2007 - 19:49
Медовый цветочек (18.11.2007, 19:37) писал:
Мне даже муж говорит - почему ты мне не веришь.... А я не могу, видно боюсь, что бросить могут в любой момент(((( И себя я не люблю, потому что не верю(((
Побольше хвалилок себе в Волшебный кувшинчик!
Отправлено 19 Ноябрь 2007 - 03:50
" />Вчера даже пришлось сначала на бумажке написать - ничего хвалебного в голову не лезло. А от обливания такой восторг испытала, что доливая воду в кувшинчик, наговорила туда всяких ласковостей просто так без подготовки.
Вообще вчера я поняла, что не правильно читала книгу Лисси. Я ее читала как инструкцию: сделала одну операцию - переходи к следующей. А вчера вечером я ее прочла просто всю, от корки до корки и нашла для себя много подсказок.
Например я никак не могла найти мурчащего способа общения с Волшебным кувшинчиком... А вчера прочитала рассказ одной из фигурок, как она торжественно этот процесс обставляла...
Вот и я придумала себе ритуальчик со свечами, возложением рук и заклинанием))) Теперь так комфортно и здорово!
Всю ночь сегодня боялась водного дня и кашек... Даже просыпалась и думала - если так плохо было фигуркам у которых было 10-12 кг лишнего веса, то что со мной будет, когда у меня его 60-70 кг.....
Надеюсь справлюсь. Специально выбрала неделю, когда я дома.
С утра сегодня настроение хорошее, ровное. Водичку выпила, из Волшебного ведра облилась, в Кувшинчик хвалилок наговорила.
Занесла в Чашу еще одно предубеждение: дескать в ванне нельзя обливаться, а можно только стоя на земле или на деревянной подставке - вычитала когда то в какой-то оздоровительной книжке.
В общем дел сегодня полно: сегодня день благословения дома (то есть уборки). Так что скучно не будет))))
Отправлено 19 Ноябрь 2007 - 04:05
вот сейчас мне пора таблетки выпить уже, а я не хочу воду
ну вообще не хочу ничего брать в рот...
и как быть с теми таблетками, которые надо пить во время еды
......Отправлено 19 Ноябрь 2007 - 06:17
за утро муж жует уже 3 или 4 раз - надо с детства ребенка учить гигиене питания
пока не пила таблетки - жду первой потребности в воде
самочувствие нормальное, занимаюсь домашними делами и думаю над маршрутом прогулки
периодически бегаю к кувшинчику и хвалю себя: ОКАЗЫВАЕТСЯ ЕСЛИ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ - ПОВОДОВ МАССА!!!
Отправлено 19 Ноябрь 2007 - 09:09
Абсолютно при этом не хотела ни пить, ни есть. Проспала полтора часа - невероятно для меня просто)))
Сижу и смотрю на горку таблеток которые надо заглотить - абсолютно не хочется воды.
Активно выделяется слюна, но голода нет.
Отправлено 19 Ноябрь 2007 - 14:37
В целом самочувствие нормальное, только головная боль меня достает. Правда вряд ли тут виной водный день - похоже на спазм шейных мышц - вот целый день делаю массаж и растирания. Шапке грозила, выгуляла ее - вроде успокаивается)))
Честного голода так и нет. даже удивительно, что завтра можно есть кашу. Что это? энтузиазм новичка?
в очередной раз убеждаюсь, что есть для того, чтобы жить надо совсем немного.
завтра буду делать табличку автозамены: что вместо еды буду делать в случае грусти, тоски и прочее
мне все нравится на этой программе, но обливанья - это просто здорово!!!
Отправлено 20 Ноябрь 2007 - 05:03
Вчера вечером головная боль меня чуть не свела с ума - но массаж с пихтовым маслом перед сном здорово помог.
Очень позитивное ощущение на текущий момент - ушел тонус живота. В области желудка просто какой-то кулак зажатый был
сейчас там все мягкое, эластичное, не болезненное. Самочувствие вроде номальное. Буду ждать голода и варить кашку.
Отправлено 20 Ноябрь 2007 - 11:43
" />Думаю, что прогулки я не оставлю. Уже чувствую от них пользу. За месяц только на прогулках и ублаженьи ножек рассталась с большой гигромой на левой стопе. Было ужасно больно ходить и обувь надевать.
Сейчас расстоянья в 1-2 км для меня просто игрушки. Те кто представляет себе как носить почти 140 кг - поймут)))
Вообще сегодня я еще не ела - пока не хочу. И не пила - в общем-то тоже не хочу.
Очень хорошо сегодня прогулялась - ножки до колен хорошо прогрелись и сегодня вдруг согрелся живот и левая часть тела: плечо, грудная клетка, левый бок.
Вот как-то все позитивно, даже не знаю о чем писать. Просто некоторые элементы программы начинают уже становиться частью жизни.
Сегодня купила на прогулке всякие украшалки для кувшинчика - начала оформлять его как следует. Сделала заготовку для Хвоста - начинаю потихоньку собирать в кучу все свои расстройства и огрчения, чтобы с ними проститься.
Вот интересно, если до сна так и не захочу есть - так и не есть?
Отправлено 20 Ноябрь 2007 - 14:46
Очень похоже что сегодня не захочу есть!
Отправлено 20 Ноябрь 2007 - 16:57
За день все что нужно выполнила: хвалилки и обливания с перевыполнением. Самочувствие хорошее.
Появилась дополнительная энергия. Причем энергия именно физическая - хочется двигаться, либо что-то делать руками. Совсем не могу думать и сидеть за компом. Сегодня утром еле заставила себя отвечать на вопросы клиентов.
Зато в 8 вечера пошла и прегладила постельное белье, которое не гладила в принципе лет 10)))))
Отправлено 21 Ноябрь 2007 - 01:42
Так и не хочу есть. Зато стала местать о ведрах холодной выпитой воды))))
Из новых ощущений - неожиданное расстройство желудка
И настроение - спокойноеееееееее.
Пойду посплю еще
" />Отправлено 21 Ноябрь 2007 - 16:01
Голод проявил себя к 12 дня. Сварила рисовую кашку, посыпала кунжутом и съела три ложки, три редиски и травинок 10 петрушки. Соль сразу не стала добавлять. Зачем? Потом все равно отвыкать. Зелень и редиску и так люблю. Кашка съедобна. Все больше есть не хочу. Очень хочется пить. Попробовала вместо питья съесть чайную ложку кашки. Первый раз здорово помогло, потом затошнило. Короче сижу с бутылкой воды и плевательницей - полощу сохнущий рот. Утром сегодня проснулась с совершенно белым языком - я такого в жизни не видела - налет не смогла даже зубной щеткой удалить. Во рту сухо и кисло. Очень кисло.
Прогулка сегодня была очень удачной. Удалось разогреть ножки выше колена. Пела хвалилки каждой коленной чашечке))))
Опять разогрелась левая часть тела. Пришла домой такая горячая, что хотелось стоять под холодным душем. Обливалась почти холодной водой!
Для кувшинчика сегодня был день морских хвалилок:
Я -нежная жемчужина
Я - Афродита, рожденная из пены прибоя
Я прекрасна, как луна над морем и так далее....
К вечеру что-то скисло настроение и очень ПЛОХАЯ умственная работоспособность
Хотя в целом грех жаловаться))))
На хвост так сегодня сил и не хватило - сегодня очень активно отвлекали клиенты.
Отправлено 22 Ноябрь 2007 - 03:17
Тошнит, тошнит, тошнит.....
даже о воде не могу думать
во рту - кислота в чистом виде - даже губы щиплет
не понимаю как некоторые фигурки в этот период "срываются"
мне сейчас хоть что предложи - я ничего не хочу
вчера вечером захотела есть, начала с петрушки - был такой приступ тошноты, что наспех все выплюнула и рот долго выполаскивала
Одна мысль: только бы до понедельника прошло - у меня с понедельника сессия у клиента.
Обливалась сегодня прохладной водой. Форточки все открыты - мне жарко.
Пошла полежу, может будет легче.
А пить все равно хочется
Отправлено 22 Ноябрь 2007 - 18:31
Надеюсь хоть токсины в значительном количестве свалили вон. Тошнит целый день не переставая, да так, что хожу с трудом.
Первое же па вырубило меня минут на 20. Так что красавцы сегодня обломились. Попыталась изобразить какието телодвиженья в кресле - тот же результат.
Но мы же женщины упорные - прогулка есть в расписании, значит идем!
Прошла 2/3 пути со скоростью сонной черепахи. Периодически останавливалась, чтобы вернуться к жизни. Так что хвалила себя за стойкость и дисциплину)))
После прогулки стояла полчаса в душе, три раза понижая в нем температуру. В результате стояла под холодной водой и мне не хотелось оттуда вылазить. После душа предупредила ванну, что бы готовилась, потому как скоро моя фигурка в нее войдет и будет делать заплывы!!!
о еде нет смысла писать - есть я не могу и не хочу. Я так понимаю организм попросил отвалить с едой до лучших времен. Ждем-с.
Попробовала дайкон как средство от жажды, проглотила кусочек и грамм 50 пожевала и выплюнула. Пока жевала вроде было легче, но потом так возмутился живот, мама мия....
В общем отстала я от организмы с едой.
Хоть с жаждой все понятно, но хочется хоть дневничку пожаловаться как мне плохооооооо!
Спасаюсь прысканьем на лицо воды и полосканием рта.
К вечеру полоскания стали практически перманентными, такая безумная сухость во рту. И в плевательнице ужасная белая слизь
Придя с вечернего выгула собак не удержалась - выпила три глотка воды.
Вот такие дела. Не представляю как после таких мучений снова трескать колбасу
Пойду постою под холодным душем - может полегчает!
Отправлено 24 Ноябрь 2007 - 01:30
Причем было настолько плохо, что даже по дому я передвигалась держась за стенку. Вот даже вчера ничего в дневничок не написала так как не могла с кровати встать. Настоящая ломка.
В общем вчера у меня был глубокий постельный режим. Вся моя семья в панике. Муж вернулся из командировки и сказал, что если зеленый человечек (это я) сам не может справиться, то он будет поить и кормить меня насильно((((((((((
Как могла вчера объясняла ему теорию вопроса, книжку подсовывала, в общем держу оборону.
Долго не могла заснуть, а когда заснула видела во сне сплошные капельницы))))
Сегодня проснулась в 5 утра, вроде бы полегче стало.
С утра даже голод меня посетил, но когда я организму стала еду предлагать, то он опять меня послал. Причем для эксперимента я давай предлагать ему любые блюда - все равно! Как в песенке: ничего я не хочу!!!
Единственно на что организм с надеждой встрепенулся это на мысли о яблочном соке свежевыжатом и морсе брусничном или клюквенном без сахара. Прямо голову поднял, тошноты как не бывало и в глазах вопрос: а че и правда дашь?
Пришлось разочаровать организму и предложить кипяточек. От обиды вероятно кипяточек еле проглотился.
В общем на текущий момент сильно думаю над тем, чем облегчить свое состояние.
Плюсы на сегодняшний день: здорово я уменьшилась. Ничего не замеряю, но вся одежда обвисла и даже походка изменилась.
Минусы: Мне так плохо, что я даже программу нарушила вчера (не танцевала и не гуляла). Состояние предобморочное (у меня обмороки бывали и я это состояние ни с чем не спутаю). Я уж не говорю о работе и прочем. Сегодня у меня в планах прогулка обязательно. Возьму с собой мужа, что б если че было кому до дому дотащить.
С утра даже хвалилки были про здоровье и силу. С организмой разговариваю постоянно: успокаиваю, прошу чиститься и по возможности не укладывать меня в постель.)))
В общем надеюсь на природу и ее мудрость. Кстати кожа сильно высохла. Стала сухая и тонкая и шелестит.
Отправлено 24 Ноябрь 2007 - 17:23
Очень надеюсь, что этим не перечеркнула все свои предыдущие усилия.
Сегодня я дружила с кружкой Эсмарха - чего то я затупила - давно надо было. Ведь явная же интоксикация. В целом стало получше. хотя еще ощутимо штормит. Но уже прогулка сегодня была. И яблочко я заварила и завтра иду в сауну, где буду в бассейне отмачиваться, как то яблочко. О еде думать пока не могу.
Очень хочется начать кушать, чтобы успеть до нового года подружиться с рыбой)))))
Ну вот все новости. Про хвалилки и обливания, брючки и прочее не пишу - так явно все выполняла.
Отправлено 25 Ноябрь 2007 - 15:34
В отличие от бассейна прогулка не удалась, потому как пройдя метров 500, повернула домой, - слишком шатало меня и штормило.
Вроде меня перестало тошнить, правдо вместо тошноты пришла какая-то буйная изжога.
Собравшись с силами я поела гречки (2 столовые ложки) и съела 3 редиски. Гречку я посолила перед едой. Вернее присолила - совсем чуть-чуть добавила соли. Благодаря этому и смогла съесть. Первую ложечку (ем то я чайной ложкой) взяла без соли и не знала как себя заставить проглотить.
Откровенно говоря поела абсолютно без ощущения голода и тем более аппетита. Просто у меня все в панике - 7 день ничего не ем, практически не пью и меня шатает.
В общем съела как лекарство.
Сейчас наблюдаю за своим состоянием - вернется ли изжога.
Стала разрешать себе маленький глоточек воды, если уже не могу терпеть жажду.
Начала понимать тех фигурок, которые пишут, что не могут есть кашу, а хотели бы яблоко или что-то еще. Меня эти яблоки уже преследуют: вчера складываю яблоко в ведро и себя контролирую - как бы в панике не схомячить его. Даже в руки боялась его взять. Сегодня лежала анализировала почему хочу яблоко - на самом деле хочется просто свежести во рту, чего-то сочного... Вот и лезут в голову мысли о фруктах или морсах, компотах и прочем баловстве. Короче о еде у которой есть Вкус. При моем семидневном посте я у каши вкуса не обнаружила 
, вернее обнаружила неприятный вкус даже у ранее любимой мной гречки. Я ведь ее раньше в чистом виде-то не ела - всегда с большим количеством сливочного масла. Сейчас-то я понимаю, что так есть нельзя больше - думаю, что с появлением добавок каши тоже станут более съедобными.
Как только можно будет есть соеый соус, я им заменю соль. У меня есть возможность использовать именно тот соус, который из ЮВА. Ферментированный))))
И, кстати, сегодня я застегнула на себе промежуточные брючки))))))
Неделю назад еле на попу их натягивала, а о застегивании и вообще речи не шло. Пока буйно радоваться не могу, но хвалю себя и тело свое. Я к нему как мне кажется начала по-другому относиться.
Отправлено 25 Ноябрь 2007 - 18:17
Отправлено 26 Ноябрь 2007 - 03:56
Плюс ко всему я как-то прямолинейно ко всему отношусь: сказано не пить и я сто раз подумаю влить в себя ложку воды или нет. Я считаю что такая втряска мне очень нужна, так как только она позволит измениться мне, как личности и вследствие изменить свое тело. За 7 дней я избавилась от 10 кг. (не удержалась вчера в сауне и взвесилась). Но кроме похудения я бы хотела стать более здоровым человеком.
Если посмотреть дневнички других фигурок можно увидеть, что так плохо далеко не всем! Но ведь и не все так относились к своему телу, что оно стало громадным! Поэтому не бойся, нельзя без труда получить радикальные изменения! Я во всяком случае так к этому отношусь!))))
Отправлено 27 Ноябрь 2007 - 04:59
Вчера не написала ни слова сюда, потому что после работы упала и спала как убитая.
Состояние мое улучшается. Очень медленно, но тем не менее. Ем теперь каждый день, но не больше одного раза. Вчера в обед съела три столовых ложки гречки. Вместо соли добавила каплю соевого соуса. Было намного вкуснее, но вечером организм как то забурлил и я решила пока соус исключить. Еще вчера я выпила ОЧЕНЬ МНОГО воды. Так как читала лекции, а рот сильно сох, приходилось по глоточку эту сухость убирать. За 4 часа почти литр наглотала(((( И так придется до пятницы...
Сегодня мне уже можно добавить изюм и жаренный лук. Вся в сомнениях стоит ли... Вроде ничего не хочется.
Уже могу ходить на вполне приличные расстояния. Только не торопясь. И танцевать пока не могу. думаю пойти завтра на гидромассаж, чтобы компенсировать недостающую нагрузку....
Вообще как бы сильно мне не было плохо, я довольна результатом. Многие проблемы решаются попутно. Стала намного меньше потеть. Появилась сила в ногах. Я стала намного бережнее относиться к организму. Просто жалко мне пихать в него все подряд! Надеюсь это состояние теперь навсегда)))
Кувшинчик, обливания, кипяточек - все идет своим чередом. Нужно вернуться к Хвосту.
Отправлено 27 Ноябрь 2007 - 15:22
Сегодня получше, и пить меньше хочется и тошнит намного меньше, правда изжога достала и периодически проклевывается икота))))
меня уже это смешит: словно организм проверяет работу систем и то там, то тут что-то сбоит)))
еще булькает в кишечнике - надо чистить дальше.
сегодня я уже хочу ужинать - под ложечкой сосет. Поставила варить гречку - может еще передумаю.
все идет своим чередом, пока ничего не добавляла - хожу пока очень медленно и бережно
но обязательно все наверстаю
шла сегодня мимо рынка и сразу крамольная мысль - если съем 5 ягод брусники - это очень плохо или нет)))))
в общем конечно не пошла на компромисс, но если кто знает когда можно клюкву, бруснику и чернику - черкните в личку плиз - в книжке этого нет
а в целом жизнь прекрасна!!!!!!!!!!!!!!!!
пошла сочинять новые хвалилки
Отправлено 28 Ноябрь 2007 - 16:54
Сегодня добавила изюм. Заварила ложку полстаканом кипятка и получила 2 удовольствия - от настоя и от ягод. Ела гречку без редиски - что то я на редиску плохо реагирую. Попозже добавлю дайкон тушеный - может лучше пойдет.
Гуляла сегодня с уже приличной скоростью и хорошо разогрелась на прогулке.
Дома растет недовольство моими занятиями((((((
Отправлено 28 Ноябрь 2007 - 20:44
" />)
жду продолжения! мне бы такой приверженности делу... я еще мнусь пока, готовлюсь морально
Отправлено 29 Ноябрь 2007 - 17:28
Пока верна гречке. Сегодня впервые ее поджаривала на 5 (пяти) каплях подсолнечного масла на тефале, который все думает о нас. Получилось шикарная корочка хрустящая. Очень вкусно. Завтракала (4 столовые ложки) и ужинала (2 столовые ложки). Оба раза правда хотела кушать. Еще вчера поняла какой на самом деле сладкий изюм и сегодня съела только одну изюминку. В Блокнотике написала, что захотелось разнообразия, но потом поняла, что соврала - захотелось радости и праздника. Вечером для получения позитивных эмоций каталась по городу.
Вчера в вопросах-ответах нашла кусок про чернику, что в принципе для разнообразия каш не возбраняется. Экстраполировала вывод на бруснику и клюкву.
Вчера съела ягод 10 брусники - организм был счастлив. Сегодня эта брусника помогла мне бороться с жаждой и тошнотой. Как станет невмоготу, я вместо капли воды в рот - 1 ягодку. На самом деле одну! Организм принимает хорошо, надеюсь, если я сделала неправильные выводы - подскажет кто-нибудь.
С редиской, редькой и дайконом в сыром виде точно не дружу. Никак организма не принимает.
Еще есть проблема не дружу с кунжутом - пахнет он мне курицей-гриль и все тут! Я вот думаю, может это пройдет попозже? Попробую его завтра в жареную кашу добавить.
Текущее мое состояние: тошнит и дикая слабость. Возвращаюсь с прогулки и после душа и обливаний - час лежу без движенья. Стало трудно подниматься на лестницу. Даже на один пролет!!!! Вообще я как новорожденный котеночек)))
Хвалилки сочиняю. Танцы пока не могу. На прогулках могу единственное упражнение - тянуться макушкой. Вот и тянусь.
Тело стало заметно меняться - как будто из глыбы вытаивают знакомые черты. Вот овал лица обрисовался, вот ключички наметились.... Очень это приятно, как будто возвращаюсь к себе самой)
Отправлено 05 Декабрь 2007 - 07:35
Ездила к маме в гости, совсем не до интернета было, так что пишу обобщенный отчет.
Сегодня у меня 17 день очистительной программы и 11 день каш.
Самочувствие
Сегодня первый день, когда я проснулась без тошноты. Без тошноты практически с удовольствием выпила кипяточек. Меня почти не штормит и я даже могу думать. Пока немного.
Все эти дни состояние было прежним, сильно тошнило, кружилась голова, постоянная жажда. И ужасная слабость. Вчера с мамой пошли гулять и расстояние в 300 метров шли полчаса (с перерывами на скамеечку и растирание лица снегом). Все это время я дружила с кружкой Эсмарха, но видно отравление было слишком сильным. Вчера днем наступил переломный момент и произошел он для меня несколько неожиданно.
После прогулки я отлежалась, но постоянное состояние как во время морской болезни не прекращалось. С утра у меня начали бродить навязчивые мысли про рассол. Я их гнала, пыталась разобраться почему мой организм требует именно рассола и какого - короче говоря не нашла никакого умного ответа - я поняла только, что хочу обычного огуречного рассола от классических квашенных огурцов. Сроду его не пила. Никогда не любила, а тут просто сумасшедший дом - брежу рассолом. Достала банку, отпила чайную ложку. потом другую - а потом у меня прямо реакция была как у алкоголика с похмелья - наливаю рассол в стакан и руки трясутся. Короче говоря - выпила я 4 стакана рассола (((. И где-то минут через 20 мой кишечник выплюнул, похоже, основные запасы. Вслед за рассолом я выпила еще стакана 4 воды и она тут же выходила. В общем до состояния абсолютно чистой прозрачной воды.
Мне стало лучше на глазах. Из зеленой мумии превратилась во вполне веселого и хорошо чувствующего себя человека - аж чечетку в ванной отбила))))). Все это часа за 2. Сегодня для эксперимента открыла банку, посмотрела на рассол, лизнула и никаких эмоций. Закрыла и поставила назад.
Сегодня с утра мне по-прежжнему хорошо. Еще не так чтоб плясать, но уже могу жить. Еще бы жажда отпустила и вообще был бы праздник!
Сначала переживала, что я так поддалась на искушение рассолом, потом решила - никакого страшного вреда не могла я организму нанести. Соль и вода, молочнокислое брожение, концентрация соли меньше чем для шанк пракшаланы. В общем такие дела.
Кожа сейчас очень сухая, шелушится, чешется.
Ужасно мерзну.
Еда.
Ем пока в основном гречку. Вернее одну гречку практически. Ничего больше не хочу. Из допустимых продуктов добавила изюм и яблоко. И морковь тушеную. Организма приняла все хорошо. Изюм иногда вообще не ем. А яблоками борюсь с жаждой. Режу на кусочки и таскаю, когда сильно пить захочу. Делала так же запеченое яблоко - тоже организм принял отлично.
Вообще в связи с улучшением своего состояния я хочу снова попробовать продукты, которые не смогла есть. Сегодня по плану редиска.
В целом добавление продуктов я не форсирую, стараюсь общаться с организмом и находиться в зоне комфорта.
Искушения.
В пятницу обедала с компанией друзей в общественном месте. Из более-менее пригодной еды был только кускус вегетарианский. В общем пока все поглощали свои вкусняшки, я азартно отделяла зернышки кускуса от овощей - так как там было много еще не разрешенных. Наелась.
У мамы в гостях конечно пришлось чуть трудней. Всякие разносолы, Пирог с курой обалденный. Нюхала, нюхала. Отщипнула от корочки кусочек длиной 1 см. Съела и успокоилась.
Съедаю не по половинке, а по целому яблоку в день.
Не могу не пить. Терплю сколько могу и заменяю то яблоками, то брусникой. Но все равно пью. Конечно, несравнимо меньше, чем раньше.
Программа
Все делаю. Прогулки по состоянию моего здоровья. Пока вынашиваю хвост.
Отправлено 06 Декабрь 2007 - 05:38
День вчера прошел без происшествий. Смогла погулять целый километр.
Редиска теперь идет на ура! Обливалась мандариновой водичкой.
Во рту и на губах - соль. На лице и пальцах - соль. Как после морского купания. Хожу смываю, выполаскиваю. На спине - сплошная корка - ощущение просто химического ожога.
Сегодня проснулась простуженная. Нос течет, лихорадит. Заварила клюкву, насыпала имбиря, добавила кубик тростникого сахара и выпила очень горячим. Вроде полегче.
Вчера на прогулке купила арахис. Решила сделать все три вида волшебной соли. Буду привыкать.
Очень хочется айву добавить К пшенной кашке)))) Вроде же тоже яблоко)))
Отправлено 06 Декабрь 2007 - 10:41
Тыквенные семечки лучше и кунжут
А вообще - Молодца!
Отправлено 07 Декабрь 2007 - 05:59
" />Хотя арахиса немножко жаль - я уже успела распробовать его и с кашей и с редиской. Ну может и хорошо, так как он такооой вкусный!!!))))
Вчера впервые осознанно ела рис - делала овощной плов. Обалденно вкусно. Сегодня решила, что пора пшенку попробовать. Отварила, добавила запеченое яблоко, корицы немножко - в общем съесть съела, но как то не в восторге. надо попробовать с овощами - может больше понравится. Муж теперь кушает то же что и я))))
Вчера впервые на прогулке по-настоящему получила удовольствие от сброшенного веса. Так легко было идти, что я пританцовывала. В результате обычную дистанцию не заметила как пролетела. )))))) Значит, пора удлинять прогулку. И добавлять упражнения.
Меня перестала доставать жажда.
В общем я себя так хорошо чувствую, что немножко растеряна от этого.
Дел полно - немного подзапустила дом - так что у меня впереди 2 дня генеральной уборки!!!
В общем не знаю, что добавить - хочется повизгивать и носиться, как щенку на солнышке!!!))))
Отправлено 08 Декабрь 2007 - 02:30
То есть - для чего ты все это затеяла - программа и прочее
Лучше в форме сказки, но если казка не получается - то хоть как, но придумывай
И обязательно запиши
Это тебе персональное задание
Отправлено 15 Декабрь 2007 - 06:55
Неделька у меня выдалась тяжеловатой - до инета не хватало сил дойти.
Да и над заданием пришлось поработать как следует.
Так что сначала про него.
Наверное в форме сказки тоже получится. Но пока только плоды размышлений.
Исписала весь блокнотик. И не скажу, что до конца разобралась(((
В общем поняла первое: нет у меня никаких мечт, связанных с изменением веса, внешнего вида. Никогда я не думала, что "такой вот безвольной тушке" не суждено счастья и удачи. Более того, свой вес не очень то и чувствую - вспоминаю только, когда смотрю на фотографии - ой, кто это тут стоит?
жизнь у меня вполне удачная и счастливая. И любовь есть, и дело жизни, и друзья, и мужчины внимание обращают, и люди тянутся)))
Короче говоря, нет у меня мечты, что вот похудею и приедет принц на белом коне или деньги повалят страшенные))))))))))))))))
Всего я умею добиваться сама)))
Тогда зачем мне все это?
В общем нашла я 2 причины.
1. Хочу избавиться от наркозависимости от еды. Хочу быть и чувствовать себя свободной. В свое время я так бросила курить. Просто стала настолько невыносима зависимость, что я просто сказала себе - хватит и больше не курю. Так и с едой. лучший мой утешитель, самое большое удовольствие в жизни - вот чем стала для меня еда. Просто нестерпима была мысль о том, чтобы заменить этот суперкайф чем-то еще. Я всегда и за диеты себя едой награждала. А уж при стрессе - вместо всего - скорее поесть. Сейчас я меняюсь. Уже научилась не использовать еду как фон. Даже стакан компота хочу выпить - сажусь за стол и столком с расстановкой смакую глоточки. Для меня это большой прогресс. Научилась есть не по расписанию и не впрок, - а вдруг проголодаюсь, а тогда когда есть настоящий голод. Научилась в самом процессе еды спрашивать себя - а хочу ли я еще эту ложку еды. Не получается пока перестроится при реакции на стресс. Сражу же возникает чувство нестерпимого голода, но идущего не от желудка, а откуда-то от солнечного сплетения. Я стараюсь контролировать это состояние. И срывов вроде нет особых, но удерживаться тяжело и пустырник не очень то помогает. Я знаю уже давно и совершенно согласна с Арминой, что нужно стресс срабатывать в движение, но не всегда получается. Моя первая реакция на стресс - забиться в норку и подумать. Внутрь я его запихиваю. Вчера, например, в области желудка такой был спазм, что к животу притронутся нельзя было - комок скрученных мышц. Вроде ношпой сняла.
Так что цель у меня перестать зависеть от еды эмоционально. Быть свободной.
2. Был всегда в моей голове один странный таракан - почему-то ко всему телесному относилась с некоторым презрением и неуважением. Короче, когда я говорю Я - то прежде всего думаю о Разуме, потом Душе, а Тело - темница, от которой никуда не деться. Приходиться мириться, так как разум и душа без тела не живут. И такие ощущения у меня с раннего детства. Откуда сие взялось - вспомнить не смогла. Может от того, что с рожденья и до сей поры основные похвалы идут несравненному моему уму.)))))))) Мозг на ножках - вот как себя я часто ощущаю))))))) И первая прибавка в весе произошла в моей жизни как раз на этом эмоциональном фоне - не хотела чтобы мое тело было красивым, привлекало внимание...
В общем не так давно я поняла, как я несправедлива и жестока была все эти годы к своему телу. И как при всем своем хваленом уме была глупа. Сейчас учусь любить свое тело, говорить с ним, понимать его потребности. В общем моя вторая цель - обрести целостность, гармонию.
Вот такие мои цели. Когда я думаю о том, что буду делать, когда достигну идеала - то прежде всего мечтаю о Движении. Быть в состоянии много и разнообразно двигаться и получать удовольствие от этого.
Вот такие дела.
Сейчас немного о том, как обстоят дела с программой.
Питание
Сейчас в моем рационе: гречка, рис, немного пшена. Редьки и редиски всех видов, лук, морковь, яблоки, кабачки, сельдерей, грибы, петрушка. Тыквенные семечки с морской солью. Изюм. Немного айвы. Редко брусника, клюква, облепиха. Сегодня хочу попробовать добавить цветную капусту. По воскресеньям 1 чайная ложка меда.
Кушаю примерно по такой схеме: гречка без добавок в первой половине дня. И каши с овощами во второй половине дня. Обычно вечером. Пару раз варила супчик густой. Один раз заменяла крупу рисовой лапшой. Яблоко то утром, то вечером. Сначала хотела яблок как сумасшедшая. Сейчас успокоилась и съедаю где-то 1 яблоко в день, часто с редькой в салате. Вообще мне этих продуктов вполне хватает для счастья. Теперь вся семья ест то, что я готовлю. И даже гости мои с удовольствием все это кушают и удивляются как это вкусно. Бывает конечно заскучаю по рыбке или по мясу - но как то спокойно. Вспомнила и тут же забыла. Вот без чего грущу, так это без молока, сметаны и сливочного масла. Вижу масло сливочное в холодильнике - прямо хочется лизнуть его))). Кроме утренней водички пью в выходные крошечную чашечку чая. Привезли мне редкий сорт молочного оолонга - балую себя изредка. Так же пью компот или водичку, когда запиваю таблетки. В остальное время стараюсь не пить.
В прошлое воскресень устраивала себе Пир - делала желе из облепихи. Пару раз съела 2 орешка кешью.
Прогулки.
Хожу с удовольствием и очень быстро. Несусь по улице обгоняя прохожих со свистом. К сожалению еще неделю буду ограничена в возможности потратить дополнительное время на прогулки. Придется пока довольствоваться стандартными 1,5 км. Но уже предвкушаю, как с 21 декабря смогу как следует заняться упражнениями.
Хвалилки и прочее.
Играю. Но если не контролирую, то могу забыть. Поэтому контролирую. И в последнее время куча народу в доме - мешают играть. Достают распросами. Отбиваюсь)))
Очень я рада, что программа научила меня работать с блокнотиком. Я теперь его применяю по всяким поводам. И не только во время еды.
Самочувствие.
Чувствую себя неплохо. Ощущение, что чистка как таковая кончилась.
Иногда бывает тяжесть в животе, хотя вроде я не переедаю.
Вот такие дела.
Отправлено 20 Декабрь 2007 - 03:55
Вот и месяц пробежал незаметно
Результат за месяц:
Вес -10 кг
Талия -12 см
Бедра -7 см
Грудь -6 см
Бедро вверху -6 см обе ноги
Добавила цветную капусту и яйца
Тыкву не смогла отыскать(((
Цветная капуста явно не пошла - после нее было очень плохо. Тошнило и ужасное расстройство желудка. Кроме того опытным путем установила: практически от любой жидкости, выпитой в объеме 1 стакана немедленная эвакуация содержимого кишечника.
Исключение составили: кипяточек утренний и морковный сок, выпитый вчера.
Что-то не играется мне в последние дни(((( Все через силу - настроение на нуле и тоска зеленая, все время хочется поплакать. Может устала просто.
И как-то организм стал реагировать плохо на любую пищу. Ем, - вроде все здорово, но послевкусие отвратительное и как-то неуютно в животе.
Отправлено 20 Декабрь 2007 - 16:41
ела их с рисом, маргеланской редькой, соевым соусом и васаби
немножко лимона съела
первые креветки в моей жизни - обалдеть как понравились
сегодня предпоследний рабочий день - уже без сил
скорее бы завтра и потом три недели только заботы о себе любимой)))))))))
Отправлено 24 Декабрь 2007 - 05:19
куча мероприятий и никто на них не готовит программную еду((((
и не везде получается не есть((((
выхожу из положения отдавая предпочтение непрограммым огурцам перед непрограммной свининой
хорошо что появились креветки - можно имитировать еду, возясь с их очисткой
короче говоря в планах чистая каша, а на мероприятиях осторожно клюем то, что близко к программе
|
Спасибо сказали: 1 пользователь
|
Отправлено 25 Декабрь 2007 - 07:03
Отправлено 26 Декабрь 2007 - 06:59
По этому случаю ПИРРРР
Из плановых нарушений в течение дня: чашка капучино, крем-брюле, крошечная булочка, пирожок с капустой и огурец в роллах. И чай - здесь очень прохладно. С прогулкой сегодня ничего не выйдет - завтра наверстаю.
За столиком напротив 18-19 летние девчонки обсуждают как похудеть от кофе с лимоном))))))))))))))))))
Осваиваю гимнастику для глаз по Норбекову. Ушки растираю несколько раз в день. В основном когда едем по трассе. Наконец окончательно поняла как устанавливать контакт со своими органами и частями тела.
С завтрашнего дня дома начинаю заниматься фламенко. Планирую обновить красавцев.
Вчера был жуткий голод. Проверяю себя на голод так: если готова навернуть кашки без всего, значит голод. Обычно у меня он бывает 1-2 раза в день. Вчера хотела есть каждые 2 часа. Может это реакция на похолодание?
надо бы новые брючки купить - эти совсем как раз.
Поняла, что пока не хочу менять гардероб - очень нравится как на мне висит одежда. Такое удивительное чувство. Однако я подумала, что так думать - это не в стиле стройного человека. Работаю с собой - объясняю, что нам стройняшкам балахоны ни к чему.
Все время думаю над своими целями.
Сейчас есть 2.
Хочу построить городок-спутник. Надеюсь начну в этом году.
И хочу построить большой приют для животных с больницей, выставочными и дрессировочными площадками. А лучше несколько таких приютов.
Вот для того чтобы на это хватило сил, здоровья, чтобы увидеть как это все заработает я и прохожу программу.
Отправлено 26 Декабрь 2007 - 17:35
В целом к программе пира добавилось немного водорослей, однако психологически это был просто шок.
Весь день я объясняла себе, что пир, это вовсе не то, что вижу, то и ем. И выпить чашку кофе и сожрать свиных ребрышек это не одно и тоже. Короче состояние как у алкоголика, который решил, что вылечился и выпил пару рюмок. Дальше хочется напиться до синих крокодилов.
Ужас, я к этому совсем не была готова. Думала, что я уже совсем привыкла к здоровой пище. Не разрешила себе похавать все, что за планы выходило, но это мне стоило ужасных усилий. Завтра скорее к своей родной гречке.
Получается, что это как с сигаретами - зависимость навсегда. Не курю уже 7 лет. Но полгода назад на вечеринке взяла сигарету и за вечер выкурила штук 10, как будто и не бросала. Теперь даже не стою рядом с курящими людьми - боюсь попросить сигарету.
Так и с едой. Определенных видов еды наверное даже нельзя не только касаться, но и смотреть на них.
Завтра буду сидеть смотреть записи в блокнотике - чего я там написала. Хотя не помню ни одной рациональной причины - в основном истеричные вопли - хочу ребрышек
Отправлено 27 Декабрь 2007 - 15:33
Случилось чудо - у меня "пошел" кунжут.
Хотела уже выкинуть сегодня - что зря стоит. Открыла банку и поняла, что нравится. Но пахнет все равно курицей
Вот такие вот дела.
Сегодня очередной стресс. Попробовала подвигаться - не получается. Наглоталась пустырника. Полбутылки наверное выпила
Очень хочу чеснока. Интересно, когда его можно будет? Не нашла нигде упоминаний.
Отправлено 28 Декабрь 2007 - 16:01
Никак не прогреваются ножки выше колен. Но это потому что у меня штаны неправильные, а в правильные я еще не вхожу. Отвыкла пить и жажда больше не посещает. Многие участки кожи, где после чистки образовались корки, стали розовые и шелковистые. Особенно попа. Вот неожиданность.
Сегодня наполнила новый Кувшинчик. Прелесть, просто прелесть!!!
Мне уже многое можно есть: рыбка, креветки, горох, скоро можно добавить капусту и свеклу... Интересно, когда я календарь расписывала, думала скорее бы это можно было есть... А сейчас не тороплюсь добавлять. Просто знаю, что это от меня никуда не денется))))
Отправлено 28 Декабрь 2007 - 22:42
Отправлено 01 Январь 2008 - 05:06
Гуляю, хожу в сауну, на гидромассаж.
Нарушаю программу))))
разрешила себе неправильные продукты: бутерброды с икрой и маслом, сметану с грибами, груши, съела 2 шоколадные конфеты и сегодня пила кофе)))
очень рада, что нет пищевой истерии, ем совсем по чуть-чуть. Уверена, что это потому, что не стала запрещать себе ничего. Хотя никакой колбасы, пельменей, тортов так и не захотела)))
Настроение волшебное, все здорово, всех люблю!!!
Отправлено 03 Январь 2008 - 10:48
Причины 2.
1. В праздники явно перебрала белков
2. Во время первого прохождения больше была сосредоточена на том что я ем и как себя чувствую. Явный перекос был в сторону желудка. Намного меньше внимания уделяла прогулочкам и Игре. Хочу все уравновесить. Самочувствие и настроение отличное.)))
Отправлено 05 Январь 2008 - 04:53
Отправлено 05 Январь 2008 - 10:55
Что хочу добавить: У нас Наташа на тренинге прошлый год была
Она со 145 до 57 сбросила за год, причем с 67 до 57 - за три месяца последних
чем она отличалась от тебя:
она гуляла 8 км в день несмотря ни на какую погоду, и когда было холодно, нарезала круги вокруг дома
Одежда для прогулок была всегда удобная нарядная и впору
У нее были всякие "праздники", нечасто но без загрызений совести
Она вычислила все моменты, где она что-то любила больше чем себя - и отказалась от всех притязаний
Оставила ТОЛЬКО СЕБЯ
(никаких приютов для собачек, никаких посиделок с подругами - "если я ее не выслушаю, то ей будет тяжело" и прочей лабуды из жалости которая делается)
И выиграла
ОНА НАШЛА СЕБЯ
За это время ее бизнес удесятерился(если не больше), она нашла возможность помогать уже всерьез
Пиши себе сочинение: зачем я хочу быть стройной?
Мне кажется, ты реальную цель размыла, нет четкости
А когда ты не знаешь, куда идешь, то как ты узнаешь, что ты туда пришла???
" />
Отправлено 11 Январь 2008 - 09:41
Нету, нету реальных целей!!! Сама это понимаю и ищу ответ. Но ответ не нашелся пока. Логика у меня такая:
похудеть надо либо для красоты, либо для здоровья
красота нужна чтоб мужчинам нравиться, привлекать их
я уже нашла своего мужчину, значит мне не нужна красота
уф!!! сказала!!! Вот написала и сама понимаю, что не права.
пошла писать это в Чашу
Кстати, я программу заново начала. Позавчера был водный день, сегодня второй день на кашах. Очень легко и приятно. Кувшинчик у меня новый и такой красивый, что я его даже украшать не хочу. Смотрю на него и восторгаюсь. И шепчу хвалилки.
Про прогулки, Лисси, я поняла.
Ты права: кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - оправдания.
Промерила тут по карте свою дистанцию и впала в ужас - как мало я гуляла на самом деле. Даже меньше чем сама считала!!!
Теперь намерила 8 км и отдельный маршрут, и в варианте вокруг дома.
И еще. На самом деле я очень плохо понимаю, что значит любить себя.
Очень долго я путалась в субъектно-объектном подходе)))
То есть когда я думаю о любви к себе как субъект, то наивысшим благом мне видится свобода и удовольствие. Поэтому в качестве проявления любви к себе я всегда рассматривала "делаю, что хочу" и "делаю то, что мне приятно"
Теперь я понимаю, что это довольно тупиковый подход.
То есть правильнее себя любить не как субъекта, а как объект. То есть "делаю то, что мне полезно"
Например, я люблю своих собак, и я знаю, что шоколад и картофель опасен для их здоровья. Поэтому никогда ни под каким соусом, как бы им не хотелось я им эти продукты не дам. Или, например, я знаю что им полезны прогулки, поэтому буду гулять намеченное время, а не выбегать на 5 минут в туалет)))
Так же надо любить и себя. Вот какие мысли. С этой новой позиции теперь пытаюсь осмыслить свои цели. Но в голове пока еще путаница))))
|
Спасибо сказали: 1 пользователь
|
|
Отправлено 11 Январь 2008 - 22:27
Медовый цветочек (11.1.2008, 8:41) писал:
Например, я люблю своих собак, и я знаю, что шоколад и картофель опасен для их здоровья. Поэтому никогда ни под каким соусом, как бы им не хотелось я им эти продукты не дам. Или, например, я знаю что им полезны прогулки, поэтому буду гулять намеченное время, а не выбегать на 5 минут в туалет)))
Так же надо любить и себя. Вот какие мысли. С этой новой позиции теперь пытаюсь осмыслить свои цели. Но в голове пока еще путаница))))
Умница!
С телом такая же цель как с жильем
Зачем ты хочешь, чтобы у тебя был уютный чистый дом? - чтобы жить было приятно в нем
И тело чистое и удобное нужно для этого же - для комфорта
У тебя же нет запасного тела, куда ты в гости можешь ходить? " />))))))))))))
Отправлено 16 Январь 2008 - 03:48
И здорово я разболелась. Сегодня первый день чувствую себя почти человеком)))) Сейчас полчаса поработаю и пойду собираться на прогулку)))
Отправлено 16 Январь 2008 - 06:04
но времени было в обрез и я решила лучше немного, чем ничего - а то если ждать когда найдется у меня свободных 2 часа на 8 км, так и вообще можно без прогулок остаться)))
постараюсь вечером еще минимум столько же
Спасибо Лисси за подсказку с прогулками вокруг дома
оказывается сидит во мне страх удаляться от дома пешком
боюсь опоздать, боюсь замерзнуть, боюсь устать... короче таракашки есть, как выяснилось...
так что нарезаю круги вокруг дома, ничего не боюсь и ничего не отвлекает
всю прогулку не умолкая пела хвалилки и ни разу не забыла
прибехала, приняла душ, облилалась, кремом намазалась - настроение певучее!!!
пойду сейчас плов вегетарианский делать))))
Отправлено 17 Январь 2008 - 06:17
Раньше утро только работе посвящала, а теперь утро для себя, любимой)))
Отправлено 18 Январь 2008 - 06:39
Долго искала повод не ходить на прогулку, тем более что у нас все те же -28 с ветром. Но подумала, а что если бы я была своей дочерью - пропустила бы я полезную прогулку или нет? Короче, взяла себя за ручку, одела и вывела гулять. Оделась еще теплей чем вчера и верх прогрелся очень хорошо - даже пальцы на руках взмокли. Но коленки и попа замерзли((( Поэтому 2 км прошла и домой к водным процедурам.
Ничего не пишу про еду. Ем я как правило 2 раза в день часов в 11 дня и в 7-8 вечера. Сейчас заново ем кашки и добавляю продукты по одному. Пью кипяточек и днем еще когда сильно-сильно пить захочется по чуть-чуть пью воду. По воскресеньям разрешаю себе небольшие отступленья от программы.
Отправлено 22 Январь 2008 - 03:56
Мои результаты за этот период:
Вес -13 кг
Талия - 14 см
Бедра - 11 см
Грудь - 11 см
Левое бедро - 11 см
Правое бедро - 10 см
Гуляю. Вокруг моего дома 400 метров. В морозы проходила в день 4-5 кругов. Вчера в связи с потеплением решила пробежать 10 кругов, но смогла только 7. Это 2,8 км. Поняла, что очень ошибалась вначале измеряя расстояние на глаз. Сейчас в плане добавлять по кругу в день или в несколько дней - как буду себя чувствовать.
На самом деле самочувствие что-то меня не очень радует. Причину пока не нашла. Слабость, вялость, усталость, сонная все время. Именно физическая слабость. Посуду помою и потом полчаса сижу прихожу в себя, цветы полью и снова отходняк. Я уже думаю - может это из-за того, что я стала добавлять еду непрограммную... В субботу вон пюре картофельного поела... Кофе пила...
Отправлено 22 Январь 2008 - 07:41
Отправлено 23 Январь 2008 - 11:02
Сегодня весь день переполох - все рвут на части, цейтнот жуткий. успела пройти всего 1 км. Я взвинчена, открылся жор.
В общем день тяжелый
успела сожрать парочку непрограммных продуктов пока сообразила что надо бы пустырничку выпить((((
Отправлено 24 Январь 2008 - 07:20
Каждый день удивляюсь как мало надо еды человеку))))
В воскресенье подобрали сбитую собаку на дороге. теперь ношу ее гулять - тренирую ручки.
Отправлено 24 Январь 2008 - 11:20
Это не руки развиваешь, а нагрузка лишняя на спину
А усталость в спине накапливается и выдает себя потом депрессухой
Поэтому выбирай - ты себе больше нужна или собака
Отправлено 25 Январь 2008 - 06:12
Лисси Мусса (24.1.2008, 16:20) писал:
Здравствуйте Лисси Мусса!
Давайте знакомиться, я та самая сбитая собака, зовут меня Алиса.
Родилась я примерно в конце июля, может быть в начале августа в деревне Тахтамышево Томской области (это примерно в 20-25 километрах от города Томска). Мама была у меня обычная деревенская дворняга, а папу я и не знала. Много конечно похожих на нас, детей, тут бегало, но никто не сознавался, кто отец. Да и нам не так было важно. Летом было хорошо, тепло, мамкино молоко такое вкусное и сладкое. Я росла, крепла, и была, в общем, то крепко сбитой девчонкой. В деревне, знаете те ли, жизнь, конечно, не легкая, но сносная. Еда есть, можно побегать и всегда найдешь что-нибудь поесть, то в одном дворе, то в другом. А еще мы нашли классное развлечение! Мы бегали на берег речки к рыбакам (а деревня рядом с рекой Томь, на которой и Томск стоит) и они нам кидали свежую рыбу мелкую! Мммм.... Объеденье!!! Так я жила, росла, пришла зима... Зимою жить стало посложнее, еду на то чтобы не мерзнуть стало требоваться побольше и мы с сестрами и братьями, а так же со всей нашей стаей стали намного активнее бегать в поисках еды. И вот настал самый страшный день в моей жизни...
В прошлое воскресенье, я проснулась, на улице было примерно 20 градусов мороза, тихо шел снег. Предыдущий день был не очень благоприятный на объем еды. И мы всей нашей стаей решили сбегать на речку, ну я уже говорила, к рыбакам, за рыбой. К сожалению, тропинка к речке вела через дорогу, где бегают на больших круглых черных лапах большие железные звери. Мы сбегали на речку, поели рыбы, стало тепло и хорошо....
И я побежала обратно, под мое любимое крыльцо, где можно поспать и сладко-сладко понежиться... И вот, когда я уже почти добежала до своей родной деревни, перебегая через дорогу мое тело, пронзила страшная боль...
Я очнулась, не знаю через сколько времени... Лежала я на краю дороги, деревня моя любимая была в 200 метрах от меня, я даже слышала лай моих сестер и братьев. Где-то там был и лай моей мамы... Мои задние лапы меня не слушались, я пыталась подняться и не могла, моя передняя лапа примерзла в дороге, я была в плену... Лапы меня не слушаются, передняя примерзла к дороге, идет снег... Я лаяла, выла, орала!!!! Но никто ко мне не шел, да и кто мог бы прийти? Становилось холодно, очень холодно.... Я чувствовала, как постепенно сверху на мне образовывается снежный сугробик... Я лежала, в моих глазах проносилась вся моя короткая жизнь, мои радости, моя сестры и братья, моя мама, рыба которую я съела совершенно недавно... Мимо меня пробегали и пробегали железные звери на больших черных лапах, им всем было неинтересно, что со мной. Я на них смотрела и понимала, что все, тут я и умру.... Да, я мало пожила, совсем мало, ну, а что сделаешь? Лапы не ходят... Одна вообще в дороге примерзла... Снегом запорашивает.... Такова моя судьба...
Организм у меня молодой сильный, и лежала я так уже часа три... Становилось все холоднее и холоднее, да мне уже было и не важно это...
И тут вдруг произошло то, чего я ожидала меньше всего. Один из железных зверей остановился, и оттуда вышла она. Это сейчас я знаю, что ее зовут Медовый цветочек, а тогда я просто подняла голову, а меня накрыли теплой тряпкой, лапу мою с силой отодрали от земли, было больно... Меня взяли на руки, и я попала внутрь железного зверя... Внутри было тепло... И там были еще 2 смешные большие и лохматые собаки! Они сказали, что их зовут Дина и Соня и они едут домой, в Новосибирск. Мне стало немного даже дурно от тепла... Минут через 20 меня поставили на какой-то стол и начали тягать лапы... Больно!!! Я закричала!!! Доктор, а как оказалось, это был доктор, сказала, что у меня что-то с лапкой и мне надо на рентген. Что это я не знала, но понимала, что вещь нужная... А Медовый цветочек сказала, что ездить по человеческим рентгенам она не будет, а повезет меня в специальный, собачий. Мне поставили уколы (совсем не больно) и тут меня начала бить сильная и сильная дрожь. Я начала отогреваться... У меня кололо и дергало все мышцы. Было, я вам скажу, очень плохо...
Меня снова укутали, взяли на ручки, и я опять оказалась внутри железного зверя. Там мне стало тепло, а через часа полтора меня положили на заднее сиденье и мне стало даже жарко... Лапы так и не двигались... Часа через 4 меня привезли в город Новосибирск и притащили на какой-то металлический стол. Там мне еще один доктор взяла и выбрила шерсть на животе и водила по нему какой-то смешной штукой, которую называла Узи. Было так щекотно... Брр... А потом меня положили на еще один стол, растянули, сделали этот самый рентген. В общем, как объяснили Медовому цветочку, внутренние органы у меня в норме (ну я то это и сама знала) а вот таз переломан, поэтому ноги и не хдят мои задние, да и передняя лапка одна повреждена. А Медовый цветочек сказала, что выходим, чего бы это ей не стоило.
И тут я поняла, что я встретила своего Ангела. Вот он какой!
Меня снова укутали и я попала домой к Медовому цветочку. Там мне выделили угол, я спокойно попила (впервые за последние часов 12!), поела вкусной мясной штуки и отрубилась... Когда я проснулась, мне начали показывать дом, а начала проситься на улицу, я же воспитанная девушка! На улице меня Медовый цветочек поддерживает шарфом под живот, а я делаю все свои дела. Да, мне тяжело, но я не хочу выглядеть плохой девочкой. А дома, дома оказалось очень много жителей: бобтейлы Соня и Дина, им по 3 года, коты Мелкий, Тепа и Пухлый, кошки Миля, Феня и Кузя. 4 смешных попугая и аквариум с множеством рыбок. И мне все рады! А Медовый цветочек - это вообще мой ангел, я ее люблю больше всех на свете, моя любовь к ней безгранична и чиста. Я ее до конца жизни.
А сегодня, на 5 день моей новой жизни я пошла! Я пошла на своих ногах, мне больно, но я могу ходить! И больше всего я благодарна своему спасителю - Медовому цветочку! Она меня поит, кормит вкусным мясом, гладит и выносит меня на улицу гулять! Это самое большое чудо в жизни!
Так вот, уважаемая Лисси Мусса, почему Вам так все подробно описывала? Я хотела сказать, что пусть мой любимый Медовый цветочек не идеальной формы, но это самая чистая и лучезарная душа, которую я когда-либо встречала в своей короткой, но своей жизни. И мне совершенно не важно, какой у нее вес и какие формы. Более того, лучше пусть она остается такой, какой есть, чем становится черствой эгоисткой с формами 90-60-90.
Не в фигуре счастье, а в душе человеческой, чистой и ясной, и поверте мне, я та, которая уже распрощалась с жизнью, та которая уже послушала рассказы других животных в доме Медового цветочка, как она их спасала от смерти, та которая любит ее всем сердцем, я Вам Лисси Мусса говорю - идите в приют и возьмите себе домой хоть маленького котенка, хоть маленькую собачку и подарите частичку своей души им, нельзя быть такой эгоистичной и эгоцентричной. И мои братья и сестры, которые живут в приюте, по людским меркам живут в концлагере! Вы захотели бы жить в концлагере? А нормальных приютов, которые были бы похожи на дома отдыха в России нет, и я буду молиться на моего Медового цветочка, чтобы она открыла такие приюты во всех городах России! И мне поверте не хочется видеть ее в 90-60-90, но с черствой и циничной душой. Пусть она остается такой, какая она есть, моя любимая нежная и лучезарная, это моя хозяйка - Медовый цветочек!
С уважением к Вам,
спасенная собака Алиса, Аф-ав-ав!!!
Отправлено 25 Январь 2008 - 11:44
Цитата
Не это ли твой гимн и главное опрадание твоей чрезмерной полноте?
Ты и до программы так утверждала: ну и что, что толстая, зато добрая?
То есть, такая добрая, что тебе до всех есть дело, кроме себя?
Тогда тебе очень сложно придется, потому что собак ты больше любишь, чем себя
И ничего хорошего в этом нет
Главное в человеке - сам человек
И если ты любишь себя - вокруг тебя и аварий с травмами не происходит вообще , потому что гармония царит
А когда внутри разлад, то он и снаружи будет сбитыми собаками и прочими поломками
А у собак свой собачий бог есть, не нужно занимать его места
Я в ответ твоей собачей писанине не хуже сочиню письмо от тела Медового цветочка, которое забыло уже, что такое прыгать, или бежать по дороге, хохоча от собственной легкости, или вскакивать с постели, а не кряхтя сползать с нее
Или от имени ее ножек, которые таскают центнер и поболе на себе, оправдывапя все это "зато добротой"
Или от имени сердца, которое удушенно почти уже жиром, едва справляется обслуживать тушку
Только я не буду стараться
Если тебе на это наплевать, то у меня уж точно есть более интересные дела
У собаки, кстати, на уме одна жратва, да поваляться
Отправлено 25 Январь 2008 - 12:33
Цветочек, но ведь есть же великолепный компромисс:
на первом месте у себя - ты,
на втором - семья (включая собаку)))
Гуляешь ты сначала себя (весело, быстро, свободно, напевая и хохоча, часик-полтора),
а потом выносишь и её погулять (но уже неспешно прохаживаясь и недолго, и тщательно следя, чтобы не перегрузить спину)
Но вообще-то Лисси права.
Думаю, тебе очень хочется о ком-то заботиться, о ком-то, кто очень нуждается в этой помощи - и кому ты можешь оказать её бескорыстно, от чистого сердца.
При этом самое близкое тебе существо - твой организм - жаждущий понимания и заботы - .....................(продолжать не буду, сама понимаешь его плачевное состояние)
И поверь: ты сможешь намного больше внимая уделять так дорогим тебе близким окружающим,
когда приведёшь свой организм в порядок (да-да, и стройная фигура тому показатель красноречивый!),
просто потому, что в стройном и зроровом теле НАМНОГО БОЛЬШЕ ЭНЕРГИИ, раза в два будешь меньше времени тратить на сон и проч. и проч. И намного больше добрых дел в здоровом теле можно совершить!
Да, если мышцы болят - Арнику 6 гомеопатическую купи (о ней в книге написано)
Удачи!
Отправлено 26 Январь 2008 - 08:01
" />Я же говорила, что в жизни у меня много счастья - и самое большое счастье - любимый муж Димка, который взялся за перевод с Алискиного на человеческий))))
1. Любить себя я люблю, просто обожаю. Только любовь эту не правильно понимала. Думала, что любить себя - это разрешать себе все, что хочу. Хочу ведро шоколада - на, любимая, ведро шоколада, хочу валяться на диване и хрустеть чипсами - валяйся, зайка, не утруждай себя... Сейчас считаю, что любить себя - делать то что мне полезно. Спасибо, Лисси, за это открытие!!!
2. У меня нет конкуренции и нет выбора, между собой и животными, мужем и животными, собой и родителями. Нет в моей любви не первого места, ни второго, ни третьего... Я считаю, что человек способен любить сразу весь мир во всех его проявлениях. Однако я абсолютно согласна с Лисси и МАРГанцОвкой, что нельзя заботой о других оправдывать отсутствие заботы о себе. Я очень много таких примеров вижу: не могу собой заниматься - потому как денег нет, ребенок болеет, работы много, нужно о семье заботиться и прочее. Много людей которые себя этим успокаивают. Но это не мой случай. Я никогда из чувства долга ничего не делаю, никогда себя силком не заставляю. И никогда не делаю ничего, что бы "заслужить", "заработать" чью-то любовь, похвалу, насилуя себя. Комфорт для меня - превыше всего. Только я долго комфорт сиюминутный предпочитала комфорту в перспективе и как водится проиграла)))
3. Животных я люблю с рождения. Никогда от этой любви не откажусь. Наоборот в любви к ним я учусь любить себя правильно, принося себе пользу. И помогая им я тоже нахожусь в очень комфортной зоне. Так что во многом это я делаю для себя, если быть честной.
4. Программу я не бросаю и бросать не собираюсь. Вообще считаю, что это и не программа вовсе, а образ жизни. Притираюсь к этому образу жизни, привыкаю. Вот после первого цикла очистительной программы начала второй цикл и, как мне кажется ошиблась. Надо было пару-тройку месяцев пожить на новом рационе, который сложился из ввода продуктов, а потом снова пройти очистительную. И так далее. Слишком я тороплюсь. Так что наверное я вернусь к составу продуктов, который разрешен и буду питаться по новым правилам, но очистительную программу пройду в марте-апреле. Разумеется, прогулки, обливашки, танцы и радость к жизни, и любовь к себе, блокнотик, хвалилки и бродилки - это все со мной.
Так как Правилами форума запрещено в Дневничках разговоры и дебаты, то про Алиску и все остальное напишу в теме Восторги, ахи и салюты....
Отправлено 26 Январь 2008 - 20:09
Собака Алиса (25.1.2008, 15:51) писал:
Я в шоке от Вашего сообщения, я щас ехал 3 часа из Томска в Новосибирск и думал, что приводит людей к таким вот взглядам? Ответа не нашел...
Не могу понять, как любовь к себе повлияет на количество сбитых собак?
Не могу понять, как Вы считаете, что собаку надо было оставлять на дороге умирать?
Я не понимаю, как Вы легко готовы отдать животное в приют... Почему тогда не посоветовать отдать детей в детдом? Они же требуют внимания еще больше, чем животные...
Простите, но у Вас дома есть животные?
И ответьте мне, пожалуйста, на простой вопрос: Вы бы проехали мимо умирающей собаки?
Мастер слова передергивать - просто класс, как это у вас получается!
Как это вы быстро уравняли детей с собаками!
Не от вашей ли "доброты" Илона такой "броней" загородилась?
Не собираюсь вести дискуссии по поводу собак
Мне людей вполне достаточно
И прошу не забивать рабочие дневники лишней перепиской
Пока вы там собачек жалеете, я тут, между прочим, здоровьем вашей жены занимаюсь, у вас видимо времени на это не нашлось. И заботливость ваша видимо на собачках кончается, иначе как вы допустили, что жена до такого состояния дошла? Собачку бы наверное уже ко врачам оттащили бы, да?
А я вот мимо Илоны не прошла, как вы видите, и в ее дневник ныряю постоянно, потому что меня она беспокоит - случай не из легких
Хотя совершенно не обязана этого делать
Не надо меня про количество кошек в доме спрашивать
Лучше посмотри, сколько у меня людей на форуме
Отправлено 29 Январь 2008 - 06:12
Есть большая трудность на работе - если дома я практически совсем отвыкла перекусывать и грызть что-то, не говоря уж про кофе и чай, то работая у клиента так и хочется что-нибудь утащить. Вчера поймала себя на том, что стою и разворачиваю конфету - пришлось быстренько завернуть обратно))))
Анализируя причины, вижу, что просто устаю. Приходится 6 часов напряженн держать внимание, невозможно отвлечься практически даже на туалет((((. И через пару часов так и тянет засунуть что-нибудь в рот.
что делать не пойму
Отправлено 29 Январь 2008 - 08:01
Цитата
Ау, Цветочек, ты видишь, что я пишу?
Арнику 6 гомеопатическую купи.
6 горошков на язык за полчаса до прогулки.
До приёма гомеопатии 40 мин. не есть и час поcле,
перед приёмом прополоскать рот чистой водой, а баночку с горошками хорошенько потрясти (10 раз).
Снимает мышечную усталость.
Отправлено 31 Январь 2008 - 05:52
Спасибо огромное за совет!!! Сегодня после работы поищу Арнику в гомеопатических аптеках.
" />
Сегодня прошагала 3,6 км. Изменила дистанцию. Стала ходить не вокруг дома, а вокруг микрорайона)))) Так не утомляют однообразные круги)))
Отправлено 14 Март 2008 - 07:59
1. Было мне очень плохо. И сейчас тоже плохо. Нет никаких сил объяснить что случилось, буду сидеть поливать слезами клавиатуру и она закаратит)))) Не могла ни с кем общаться и сейчас трудно.
2. на фоне всего этого случился видно случился у меня компьютерный кретинизм - не могла никак войти на форум. Вернее попробовала раза 2-3, видно дрогнувшей рукой попадала не в ту клавишу и никак. А сегодня ВОЛШЕБНАЯ девушка Аня сказала зайди и все получилось!!! Вот же как здорово!!!
Я с программы не сошла. Вернее сходила на 2 недели видимо в припадке саморазрушения. Похудела за это время еще на 6 кг.
Кончилось это схождение жестоким приступом панкреатита, холецестита и гастроневрозом. Так что я снова на очистительной с огромным счастьем ем гречку.
как то наружу поперло множество психологических проблем, так что пора мне менять кувшинчик на небольшую цистерну, похоже терапевтические дозы на меня не действуют)))
Соскучилась по дневничку!!! " /> И по всем ФИГУРКАМ!
Отправлено 16 Март 2008 - 02:37
В отличие от первого прохождения очистительной программы, я с удовольствием открыла для себя рис. Наверно на третий-четвертый даже пшенку смогу съесть))))
Вчера ради субботы расслабилась и погуляла только 4 км. Наверное все мы тут этому поражаемся - но так забавно считать маленькой дистанцию, на которую 3-4 месяца назад я бы поехала только в такси)))) Или же приплелась полумертвая бы домой, попутно приседая на скамеечки! А сейчас даже мышцы не напряглись - пробежала и не заметила.
Так же вчера было привычное удовольствие выходного дня - крохотная чашечка молочного улуна.
Так и не могу я есть кунжут - устойчивый запах курицы-гриль вызывает тошноту. Теперь даже на улице проходя мимо киосков с курами сразу вспоминаю кунжут. Так что тыквенные семечки идут прекрасно и иногда арахисовую соль добавляю в дайкон. Редко)))
В этот раз основное ощущение - все высохло! Резко кожа стала сухой, особенно на руках и коленях. Мажу, ухаживаю, терплю.
Что-то сбоит у меня волшебный кувшинчик - вернее я как-то потерялась....
Писала-писала хвалилки пачками: и тематические и всякие, а сейчас не могу - не верю тому о чем пишу
Просто вдруг вылез из подполья мой Взрослый и сидит издевается надо мной. Поэтому когда шепчу хвалилки то просто давлюсь словами.
И вообще состояние такое, как при нападении дементоров - ощущение, что исчезла вся радость из этого мира и уже никогда не вернется
Пытаюсь по Норбекову улыбаться сквозь зубы и тянуть макушку вверх. Так и хожу с истеричным оскалом.
Отправлено 16 Март 2008 - 03:03
Отправлено 16 Март 2008 - 17:26
Отправлено 19 Март 2008 - 07:32
Отправлено 20 Март 2008 - 05:20
Вчера хорошо и много погуляла - получилось 6 км. Обычно 4. На каждой страничке блокнотика хочется крупно писать: я теперь могу ходить!!!!!!!!! Ура! Ура! Ура!
Делаю хвост и в процессе его изготовления нашла целый набор системно повторяющихся обид. Одна из самых распространенных - недостаточная (с моей точки зрения) оценка окружающими моих заслуг.
Например, вчера приготовила супчик вкусный, а муж пришел домой не голодный. Я расстроилась, так как не получила ожидаемого поглаживания.... Вообще выявила в себе какую то дикую жажду поглаживаний перманентных!!!!!!!!! Похоже, что и еда для меня была заменой этих поглаживаний(((( Да в общем и сейчас я еще не полностью свободна от еды(((
Вообще у меня какое-то странное сочетание завышенной и заниженной самооценки одновременно.
Последнее обследование выявило зарождающиеся камни в желчном пузыре. Еще не сами камни, а как бы основу, вокруг которой они образуются. Назначили растворяющую терапию.
Я вся покрылась корками, которые трескаются, чешутся и болят! Спина, плечи, бедра и даже на животе есть шершавые участки. Поэтому пока не добавляю ничего к кашам. Хотя уже хочется немножко морковки.... Не уверена правильно ли это, но думала еще недельку только кашки поесть.
Отправлено 20 Март 2008 - 09:47
Хотела пойти в туалет поплакать, но передумала и пошла в Центральный парк лепить снеговика.
Возвращаясь еще раз убедилась, что прогулочки никаким фитнесом не заменишь))))
И, кстати, снеговик получился что надо!!!!
Отправлено 24 Март 2008 - 06:04
Полгода назад я сказала одному человеку: "10 лет я не держала в руках гитару, не пела, не танцевала, не писала и не читала стихов, не ходила в театр, на концерты..."
и он добавил: "то есть не жила..."
может так мы и теряем себя, становясь никем
раньше я считала, что самый страшный человек - это прямой враг или соперник, а теперь я понимаю, что самый страшный человек, это тот кто заставляет чувствовать тебя дерьмом
вот в таких размышлениях я и встречаю рисовый день)))
а рок-н-ролл это здорово!
Отправлено 26 Март 2008 - 09:10
Отправлено 03 Апрель 2008 - 06:05
Уже вроде не комплексую, но ощущение довольно поганое... Как во время чистки "кишечника души"
Однако на улице весна, и я наконец то хожу на каблуках!!!! Пока небольших (6 см) и не на шпильках)))) Но на каблуках!!!! И причем бегаю по улице и потом не тянет под столом скорее снять туфли))) Короче, ура-ура свободе!!
В понедельник сделала непредусмотренный водный день - хотелось отдохнуть от еды. Даже не думала, что появится такая потребность. Ем кашки, редьку и морковь. Намного медленнее добавляю продукты, чем в книге и в первый раз. Уже нет истерики, что скорей бы рыбу, а то все съедят без меня))))) Хотя мимо рыбы не могу даже проходить, как алкаш мимо пивной бочки)))
Гуляю стабильно 5-6 км в день. 8 не получается не по физическому состоянию, слава Программе - думаю и 10-12 бы прошла уже, просто всю меня лихорадит, меняются привычки, ценности, установки... Поэтому иногда просто теряю время глядя в стену и пустоту...
Начала добавлять в Чашу непищевой мусор... Вчера записала: хочу чтобы все меня любили
Отправлено 04 Апрель 2008 - 05:45
Удивительная вещь - у меня вдруг активировалась левая рука)))
Вдруг выяснила, что держать ложку, тереть морковку и бросать что-то мне все равно какой рукой
Как я 40 лет я этого не замечала
Отправлено 07 Апрель 2008 - 07:57
А теперь мы стали тоже людьми, но оказывается мужчинам об этом никто не сказал. Поэтому многие даже не догадываются об этом. Например Мороз. По сути дела в чем историческая роль женщины - создавать мужчине творцу настроение весенней влюбленности. Просто и ясно как в супермаркете. Как после этого не только тушкой не стать, а удержаться от прыжка с моста - вообще не понимаю
Отправлено 07 Апрель 2008 - 10:10
Возможные причины:
Вариант А. Юрий Мороз сознательно хотел обидеть своих читательниц женского пола, а я просто невнимательно читала, поэтому не обиделась. Перечитать, что ли?
Вариант Б. Юрий Мороз никого даже не пытался обижать, а ты все равно усмотрела что-то для себя обидное.
Отправлено 08 Апрель 2008 - 09:03
Думаю есть вариант В. Юрий Мороз простой шовинист, который делит мир на мужской и женский. И, уверен, что смыл женщины украшать жизнь мужчины, в том числе и эмоционально. И, разумеется, быть готовой к тому, что сегодня мужчина может хотеть одну, завтра другую, поэтому надо держать дистанцию, не показывать своих доходов и чхать на женские приемы формирования в мужчине чувства вины.
То есть допускает существование двух вселенных, которые пересекаются по желанию мужчины)))
Я почитала и рассылку его, я оказывается несколько лет ее получаю, но всегда просто удаляла :ph34r:
Так вот там тоже забавные закономерности - в письмах мужики обычно благодарят за то что он на семинарах помог им понять себя и реализовать скрытые возможности, а тётки за то что ощутили себя вновь красивыми женщинами. То есть повысили свою товарную ценность
Хотя если не эта гадость про женщин, то книга очень хороша и является чудесным волшебным Пенделем.
Кстати, недавно прочла вот такую вещь: "Разница между Хемингуэем и Сэлинджером заключается в том, что первый писал про настоящих МУЖЧИН, а второй - про настоящих ЛЮДЕЙ.
Хотя я уже начинаю подумывать, что вот такое мое неприятие "женской роли" является источником многих моих проблем. Но тогда неясно зачем Господь мне дал мозги. Неужели для того, что бы обхитрять мужчин и покомфортнее устраиваться в жизни? 
Отправлено 13 Апрель 2008 - 09:57
Поменяла Антилопку. Выбрала новые брючечки. И обновила кое-что позвякивающее (кто знает - тот поймет)
Вчера от одного случайного собеседника получила совет сходить к психоаналитику
Обдумываю.Много креативных идей про бизнес. Выступала в пятницу на профессиональной тусовке - произвела фурор. Ай, да умница!!!!
Интересно многие люди склонные к аутизму ведут диаметрально противоположный образ жизни?
Все время контролирую свое желание юркнуть в норку
Отправлено 13 Апрель 2008 - 11:16
"Меня часто спрашивают, нужно ли женщинам заниматься бизнесом. Нужно. Но недолго. Чтобы лучше понять себя, мужчин, то, в каком мире мы живем."
Простите, администраторы, за такой оффтопик, но во мне все бурлит и клокочет
Сижу пишу в Дневничок - почему расстроилась :ph34r:
Где я была 40 лет? Никогда в моем окружении не было шовинистов... Только читала про такое отношение в дамских журналах и думала что журналисты врут для блондинок
Отправлено 14 Апрель 2008 - 10:02
Медовый цветочек (13.4.2008, 14:46) писал:
"Меня часто спрашивают, нужно ли женщинам заниматься бизнесом. Нужно. Но недолго. Чтобы лучше понять себя, мужчин, то, в каком мире мы живем."
Простите, администраторы, за такой оффтопик, но во мне все бурлит и клокочет
Сижу пишу в Дневничок - почему расстроилась :ph34r:
Где я была 40 лет? Никогда в моем окружении не было шовинистов... Только читала про такое отношение в дамских журналах и думала что журналисты врут для блондинок
Цветочек, солнышко!
Не бери в голову!
Ну, что ты расстраиваешся из-за каких-то козлов?
Ну, у него накая ПКМ!
А у нас ВКМ, где нет места козлам!
И если в твоем окружении нет шовинистов, значит, ты вообще живешь в ДРУГОМ мире!
Королева, ничто не стоит вашей печали!
Отправлено 15 Апрель 2008 - 17:24
Просматриваю Блокнотик и у меня выходит, что я любым событиям даю самую худшую трактовку
Еще не разбираясь. Точно ПКМ - все что ни делается к худшему
немножко обалдела от такого наблюдения
В области игры с Фигуркой освоила принцип "Нас устраивает любой результат", теперь думаю как сформировать ВКМ в целом, что бы не забывать этот принцип. Пока придумала такую игру: днем делаю перечень значимых событий и у всех событий, вызвавших негативные эмоции нахожу 10 плюсов)))
посмотрим что получится, но иногда плюсов и больше бывает))) и даже больше чем минусов)))
Отправлено 19 Апрель 2008 - 10:00
Думаю как бы было чудесно поехать на семинар в Аншане. И пусть мое семейство без меня обходится....В выходные гуляю чуть меньше. Но в любом случае гуляю. Скоро буду выходить на прогулочку. Сегодня очень захотелось молока. Практически с октября или ноября его не пила. Попробовала и ужаснулась - что за горькая гадость. На самом деле в начале не верится, но от некоторых продуктов просто отвыкаешь. Просто говоришь "Мне не полезно". Никак не верилось, что отвыкну от картошки)))
Ладно, нечего рассиживаться - побежала я)))
Отправлено 19 Апрель 2008 - 16:25
1. масса людей относится к себе подобным как к материальным объектам, а не духовным, соответственно оценивают других исключительно как набор выгод. Особое для меня открытие: они не осознают порочность такого поведения и вроде как даже гордятся этим. Тут же просканировала свое окружение и увидела что именно эти люди создают дикое напряжение, хоть их и немного.
2. нами правят органы чувств и ум. Соответственно постоянная потребность в чувственных удовольствиях и информации приводит к вечному бегу по кругу за этим призрачным счастьем. Ужасная ошибка уравнивать удовольствие и счастье.
Вот может тут и нет ничего нового, но я сегодня все это прочувствовала и еще пару кусочков мозаики встали на свои места.
С понедельника иду изучать медитацию.
Отправлено 20 Апрель 2008 - 13:16
Но после дня рождения хочу пройти очистительную снова. Теперь мне кажется что мало играю. Я конечно анализирую привычки и стараюсь не отступать от программы по части еды и прогулок. В остальном не доигрываю((((
Слишком сосредоточена на окружающих (вернее окружающем): как говорил, как посмотрел, как позвонил и позвонил ли вообще, поцеловал перед уходом или нет, любит или нет... вечный анализ и поиск смыслов слов, взглядов, интонаций... Получается, что он для меня важнее чем я... Вот и нашли таракана.... Создала себе кумира, поместила в центр мирозданья и молюсь самозабвенно
Естественно, что любая немилость божества вызывает как у неграмотного туземца полный пердимонокль и панику. А божество паника раздражает, страх еще больше... И так бесконечный круг....
Сколько надо было пережить, что бы до этого дойти и осмыслить....
Отправлено 10 Май 2008 - 06:40
Сказка о расправленных крыльях
Жила-была на свете Попугайка. И долго она не могла определиться, к каким таки попугаям она относится. Родители у нее были элегантные Серые Жако, но чувствовала Попугайка, что вопреки законам птичьей генетики, она точно не Жако. И была она в детстве очень одинока, целыми днями читала и мечтала о Попугае-принце, который положит конец ее одиночеству и станет самым родным на свете и будет понимать ее попугаичье сердечко гораздо лучше ее самой.
Тем временем она взрослела, и детские мечты стали забываться и очень быстро наша Попугайка стала мечтать совсем о другом. Стала она себя ощущать Ученой Птицей Какаду, тем более что все вокруг ей об этом говорили.
Тем временем и Принцы не заставили себя ждать… Однако Ученой Птице Какаду не к лицу были всяческие бытовые фантазии о Гнезде или Птенцах, ей нравилось быть холодной неприступной Принцессой. И множество романов и романчиков так ни во что и не превратились, так как поклялась наша Попугайка не тратить жизнь на всякие пошлости в виде свадеб, детишек, разводов, дач, огородов, и прочее и прочее. Парила она над всем этим и смеялась над подружками, которые полной чашей уже хлебали прелести семейной жизни.
Однако как в любой сказке что-то подкралось незаметно, случилось внезапно, а именно закрутился нечаянно у нашей Попугайки роман с другом (не любимым!) ее младшей сестры. И как проглядела Попугайка этот переломный момент не понятно, но вдруг поняла она что влюбилась. Не так влюбилась как раньше – романтическим и возвышенным образом, а самым простым земным, да так что и стирка носков любимого Попугая не стала казаться ей чем-то особенным. И поняла вдруг Попугайка, что на самом деле никакая она не Какаду, а самая простая птичка-неразлучник, lovebird как говорят англичане со свойственной им проницательностью…
И вся ученость мира вдруг померкла перед счастьем прижаться щекой к плечу своего Попугая и замереть в ужасе от того, что столько секунд потеряно было и проведено без этого плеча.
К сожалению, роман, перешедший в Отношения, был недолгим. С нашей Попугайкой очень активно конкурировала мать ее Попугая, постоянно подливая ему Бродячего Бананового Сока. В конце концов, Попугайка устав от вечно веселого, но абсолютно нетранспортабельного Попугая, подала на развод и осталась одна без плеча, на которое можно было приклониться.
Первое время Попугайке было ужасно трудно, но потом свобода напомнила ей о том времени, когда она была незамужней и легкомысленной и Принцы повалили как мушки на мед. Попугайка веселилась, заводила радикальные романы, но была уверена, что больше никого и никогда не допустит она до своего сердечка. И как обычно ошиблась…
Абсолютно случайная связь с молодым коллегой, вдруг не ограничилась парой встреч. Этот молодой Попугай с характером как то сразу заявил свои права на нашу Попугайку. Разогнал развеселые компании, принес свой чемоданчик и устроился с видимым удобством в ее спальне, гостиной и кухне. И стал вести себя с Попугайкой как никто раньше – как с маленькой потерявшейся девочкой, которую нужно окружить вниманием и заботой. И Попугайка вновь стала птицей-неразлучником. Так прошли 12 лет. Все эти 12 лет Попугайка дышала только своим Попугаем. Забыты были друзья, увлечения, Попугайка забыла саму себя. И стала обрастать привычками, интересами и целями своего Попугая. Нельзя сказать, что она была несчастна – напротив, она, наконец-то избавилась от одиночества и слила свою душу с другой душой – она была безумно счастлива.
Огорчали ее только мелочи: никак Попугай не хотел птенчиков, никак не хотел жениться и в какой-то момент стал флиртовать в интернете. Но Попугайка была уверена, что им двоим все эти глупости и не нужны, а флирт на стороне – последствие слабости Мужчины к женским знакам внимания.
Тем временем они завели общий бизнес, в который Попугайка вкладывалась вся без остатка, а вот Попугай как-то не мог найти себя в нем, все пребывал в перманентных кризисах, капризничал, проваливал сделки и вольно или невольно разрушал все то, что создавала Попугайка. Так образовались большие долги, неустроенность и усталость от вечной борьбы за выживание и Попугая.
Однако Попугайка-неразлучник самоотверженно билась за семейное счастье, вытаскивая из трясины депрессий своего ненаглядного, одной рукой успокаивая клиентов, второй сотрудников. И все эти усилия искупались невыразимым счастьем, которое испытывала Попугайка, положив голову на плечо своего Попугая. Все в округе поражались ее подвигу, и глупости, и недальновидности, предупреждая, что уже не понятно кто тут собственно замужем. Однако Попугайка посылала завистников и советчиков куда подальше. Но однажды все кончилось.
Еще в январе они рисовали планы будущего гнезда и признавались друг другу в любви, но в середине февраля родной и близкий Попугай превратился в ужасное Чудовище (или был превращен, что, в общем, не важно). И тиранил он Попугайку, тиранил, а в мае ушел.
Поначалу Попугайка, которая год назад осознала себя Волшебником, пыталась расколдовать Чудовище, но вскоре ее стало больше заботить, как вернуть своего Попугая.
И сидела она день и ночь в Форуме Волшебников изыскивая наговоры и ритуалы, которые бы вернули счастье в ее дом и сердце, и видела она свое счастье по-прежнему как возможность слить две души в одну.
И вот в одну из бессонных ночей, когда Попугайка обливалась слезами и представляла себе как Другая лежит сейчас на родном плече, а если не лежит, то скоро уляжется, явился ей Ангел-Предохранитель и спросил доколе мол она намерена тут убиваться, он дескать скоро уже перегорит от ее соплей и слюней, которые она тут поразвесила. Разговаривал Ангел грубо и как-то раздраженно, чем возмутил Попугайку до ужаса.
- Чё приперся? - спросила Попугайка – по больным местам топтать? Тоже мне Предохранитель нашелся! От главного то предохранить не мог!!!
- От чего такого от главного? – возмутился Ангел – от того, что Попугай твой смотался бесстыжий? Да я то сам все это и подстроил! Ты посмотри, чем и как ты живешь, дурища! Растворилася в нем полностью, даже без осадка! Ты сама себе в глаза посмотри! Подойди к зеркалу! Нету тебя уже практически! А раз тебя нету, то и меня!!! А мы Ангелы-Предохранители тоже между прочим инстинкт самосохранения имеем!!! Нету у тебя таких правов, чтобы растворяться почем зря! Ты ваще хоть приберись в этом бардаке, может во время уборки и отыщешь кусочек себя настоящей, вот там и поговорим…
И с этими словами и громким хлопком он исчез, а в воздухе почему то запахло кексами и булочками.
Надо сказать, что Попугайка легла спать злая как тысяча чертей!!! Да как он мог? Да какие права? Какой бардак такой он нашел? И булочками от него воняет, а Попугайка как раз вступила в лигу Превращения Тушек в Фигурки, так как за годы самоотверженной борьбы наела себе плюс 80 кг весу и стала очень увесистой птицей.
Но утро хорошо промывает мозги, не стала исключением и Попугайка. Огляделась она и посмотрела вдруг на свою жизнь глазами Предохранителя. И открылась ей довольно поганая картина: повсюду гниль и запустение, грязь и пыль. Полнейшая разруха. И вот стоит Попугайка смотрит на все это и видит как будто карту своей жизни с птичьего полета, а внизу руины и ямы выгребные. Гниют обиды скопившиеся, несбывшиеся мечты превратились в огромные выжженные воронки, целые районы заполнены слизью ревности, трущобы и катакомбы страхов изъели ее, и повсюду плесень неверия в себя и недоверия к себе.
- Ох, мазэ фака, - вырвалось у Попугайки нечаянно, - тут ваще жизнь то есть?
И вдруг углядела она на пригорке, посреди всего этого безобразия прямо таки рекламную картинку: стоит себе и цветет Цветочек, ни роза, ни лилия, цветочек породы простой и неизвестной, но пахнет от него медом…
Первым желанием у Попугайки было выкопать Цветочек срочно и посадить где-нибудь в теплице, подальше от этой мерзости. Но тут кто-то ее под руку толкнул (вернее отвесил Увесистый Пинок) и голосом Предохранителя заверещал:
- Сдурела что ль? Я ж тебе ясно сказал – приберись!!!!! - и добавив еще один УП, замолк, а воздухе опять булочками запахло….
Попугайка даже сначала и не поняла, что ее так нагло пнули, потому как от одной мысли, что тут прибраться надо – ее чуть не стошнило. С детства она была очень брезгливая, да и работы был непочатый край. Но девушка она была ответственная, да и воняло совсем нестерпимо, а еще пуще жалко ей было Медовый Цветочек – короче стала она думать, как в жизни своей порядок навести.
И тут она вспомнила:
Чтобы не попасть в капкан,
Чтобы в темноте не заблудиться,
Чтобы никогда с пути не сбиться
Чтобы в нужном месте приземлиться, приводниться,
Начерти на Карте План!!!
И шагай и пой беспечно, тири-тири-там-там-тирам,
Встреча обеспечена, в плане все отмечено
Точно, безупречно и пунктиром.
Даже если есть талант,
Чтобы не нарушить, не расстроить,
Чтобы не разрушить, а построить
Чтобы увеличиться, удвоить и утроить
Нужен очень точный План!!!
Эта песенка из самой волшебной в мире сказки про девочку Алису просто завела нашу Попугайку. – Все ясно, - закричала она, - даешь карту Королевства Медового Цветочка!
И закипела работа!!! Пошел в ход мольберт племянницы, карандаши, фломастеры и краски – неделю Попугайка, забыв обо всем рисовала все нюансы рельефа своей души, честно отмечая всю гадость, которую видела.
За это время она переслушала сказку про Алису раз 100 или 200, все больше поражаясь единообразию законов волшебного мира, которые выражались короткими фразами: «правила игры устанавливаются во время самой игры» и «нас устраивает любой результат».
С каждым днем карта становилась все подробнее, все четче, Попугайка детально перечисляла все мечты свои безвременно усопшие, интересы отвергнутые, страхи накопленные. И чем подробнее была карта, тем больше любила и жалела Попугайка своё Королевство, и страх перед уборкой отступал и наконец, в воскресенье исчез совсем. Руки задрожали от нетерпения, а в голове родился образ обновленного Королевства Медового Цветочка. Еще неделю Попугайка перерисовывала карту, а потом засучила рукава и начала Великую Чистку.
- Бытие определяет сознание! – вскричала выпускница специальности «История КПСС» и начала с собственного тела и дома. Это была ее третья очистительная программа, но при этом самая осознанная и целеустремленная! Вычистить накопления ненужные, засоряющие – Попугайка научилась любить и ценить ощущение чистоты внутри себя. Это было ново, но очень вдохновляющее. Тут же был вычищен дом, пришлось потрудиться как следует, – но учитывая как много времени у Попугайки высвободилось, она справилась довольно быстро.
Следом за уборкой, перед Попугайкой встал вопрос, как ухаживать за всем этим. Чтобы больше грязи не накапливалось. Надо сказать, что Попугайка очень сдружилась с Предохранителем, часами они совместно обсуждали как поддерживать порядок, писали схему ухода за Медовыми Цветочками, размечали клумбы для них, придумывали режимы полива и удобрения…. И уже по утрам, оглядывая свое Королевство, Попугайка видела результаты своего труда, а однажды случилось чудо! Любуясь на разросшиеся Медовые Цветочки, она вдруг почувствовала, как оторвалась от земли и воспарила в сантиметрах 10-15 от нее.
Прохохотав от радости минут 30, она засучила рукава и продолжила свою работу. С каждым очищенным кусочком жизни, все выше и выше поднималась она над землей. И однажды вспомнила, что такое летать. Ой, так прикольно было вместе с Предохранителем летать над цветущим Королевством, кувыркаться в воздухе, парить вольно и беззаботно, купаясь в лучах солнца, в порывах ветра и струях дождя, радуясь самой радости…
А про Попугая она вспоминала очень редко, и на других Попугаев смотреть не хотела.
Но вот как-то, сидя на облаке, свесив ножки вниз, она поняла, что убрала всю грязь и превратила свою жизнь в цветник. И тут она подумала – если кто-то придет полетать вместе со мной – она пустит его в Игру. И разрешит ухаживать за цветником. В это время гу-гукнула аська. Еще разгребая завалы и найдя полумертвую мечту об автомобильной поездке по Скандинавии, Попугайка разместила на сайте NGS объявление о поиске попутчика. Отправляя ответ, она тихо улыбалась и думала о парении над фьордами. Но это уже совсем другая история!!!!
Отправлено 10 Май 2008 - 18:12
завела отдельный рабочий блокнотик по сказке. В понедельник водный день. Сейчас осмысляю что по сказке нужно сделать.
1. Сделать Ангела-Предохранителя. Хочу сделать его из собаки (мягкой игрушки), чтобы он был похож на Дракона из Бесконечной истории
2. Разметить и нарисовать карту
3. Заменять по частям описанные на карте проблемные области специальными "медовыми клумбами"
но уже разместила объявление о поиске попутчика))) надо же и знаки оставить)))))
так как я программу уже третий раз прохожу, хочу позволить себе немного вольностей и кое-где дописать своих сказок, например вместо Махи
Отправлено 11 Май 2008 - 14:29
в Икее куплен изумительный голубой жираф, с крыльями будет сущий дракон.
Наречен Ангелом-Предохранителем по имени Майкл (Майк). Вечером его ожидает инструктаж по его обязанностям - просмотр одноименного фильма Майкл))))
А затем совещание по началу разбора завалов, ибо завтра водный день!!!
Завтра будем с ним заниматься ангельским прикидом, крылья планируем растить!!! Протокол совещания выложу)))
Если честно, я ПАРю!!!!!!!!!!
Хочу банально сказать: спасибо Лисси за идеи и за все!!!!!!!
Отправлено 13 Май 2008 - 01:28
Первое совещание в 8 утра, последнее в 6 вечера. Потом театр (Спасибо, Крошка Ру
)Домой приехала уже совсем выдохшаяся, да еще сама себе настроение испортила :ph34r:
Все же нашла в себе силы в обнимку с Майки посмотреть обещанного ему "Майкла" (минут 20) и рухнула в кровать.
С утра тоже как-то вязко и тоскливо - ни одной хвалилки в голову не идет, пойду Кувшинчику старые почитаю)))) Да и Майки их еще не слышал.
И по всем признакам сегодня день не лучше :ph34r:
Надо кашки поесть, а то я голодная как Дикий Зверь с самого утра
Отправлено 13 Май 2008 - 15:50
Дикий просто животный страх одиночества обнаружила в себе. Причем одиночества на физическом уровне. То есть нужен прямой контакт. Лучше за руку. Интересно, можно с этим что-то поделать. Просто паника настоящая.... Хочется бежать, кричать и пр.
Наверное поэтому мечта о каком-то волшебном человеке, с которым я никогда ужаса одиночества не почувствую. То есть моя рука всегда будет в его руке. Кстати, рука в руке - для меня символ любви.
Ладно, вернемся к нашей очистительной программе)))
режим соблюден, хвалилки были, прогулка опять никак. это форс-мажор, я знаю, я наверстаю через пару дней
Майки фильму посмотрел. Щас сядем с ним за обязанности его)))))
Отправлено 21 Март 2008 - 05:00
С одной стороны мы перестаем себя ругать, сдерживать и постоянно контролировать. НО тут же заводим рабочий блокнот, куда скрупулезно записываем кажды кусок, т.е. ставим процесс на контроль... В чем разница контролей не ясно"
Такая типичная логическая подмена контроля запретом. Каждый день с этим сталкиваюсь. Почему люди боятся контроля? Вероятно потому, что боятся, что им запретят делать то, что нравится и заставят делать то, что не нравится. Я очень люблю своих родителей и мы отличные друзья, но в детстве я предпочитала, чтобы они меня не замечали - иначе тут же давали какое-нибудь задание. Кстати, благодаря такому воспитанию я привыкла постоянно трудиться и делать это с удовольствием. Так что еще раз понимаю, что любовь это не ПРИЯТНО, а ПОЛЕЗНО. Интересно, как это можно объяснить другому? Например моя 7-летняя племянница обожает плавленный сыр. Я как консультант работала с производителями многих товаров. И прекрасно знаю, что есть плавленный сыр это просто самоубийство. Так же как майонез, маргарин и легкое масло. Пытаюсь сестре объяснить, что она дает ребенку крысиный яд, а она мне возражает: "ну она же его любит"
В целом к программе то это все отношения не имеет, но я об этом сегодня много думаю
У меня все идет своим чередом, объемы хорошо уходят, завтра ДЕНЬ РАСПРАВЫ с чехлами для танков. Так и не могла от них избавится, но больше уже невозможно. Все мои майки превратились в платья и висят как на вешалке. Так что никаких отступлений - бой одежде для тушек!!!!
Отправлено 14 Май 2008 - 08:55
Во рту вяжущая горечь. Хочется запивать, заедать чем-нибудь сочным. Кипяточек идет полегче.
Сегодня психологическое состояние стабильное, настроение мурчательное.
Только мучает вопрос - как в голове у человека формируется ГРЯЗЬ? Неужели она там с рождения???
Кстати не написала о своих результатах
я поменяла 74 размер на 60
на весы встаю редко, ничего не измеряю, просто живу
из дурных привычек - хочется постоянно фруктов и пожевать за книжкой - не разрешаю
гуляю минимум по 6 км, вот только эти дни не очень получились((
стала очень подвижной)))
а гибкой я и всегда была, даже при 150 кг легко доставала пол без сгиба коленей))))
жду выходных с нетерпением, буду чистить дом)))) давно так не хотела))))
Отправлено 15 Май 2008 - 01:23
Короче есть у моего мужа такая чудесная желтая кофточка на молнии и с капюшоном. Фирменная хаммеровская. Мы ее купили когда хаммер в Москве забирали. Мне не купили, потому что компания Дженерал Моторс чехлы для танков не заказывала))))))
Мне она была настолько маленькая, что я могла только руки до локтей в нее вдеть))))
вчера пошла гулять с собаками, увидела ее и решила примерить. Обрадовалась - она на меня спокойно оделась. Правда не застегнулась - еще см 7-10 осталось. Пошла я в ней гулять (скучаю видно)))), а сегодня утром уже автоматически ее одеваю и совершенно нечаянно ЗАСТЕГИВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как так? я же в здравом уме и твердой памяти помню, что вчера на 10 см не сходилась!!!!
То ли Майки постарался, то ли я так вчера старательно освобождалась от страхов и обид, что просто стаяла за ночь))))
Короче побежала Вселенной благодарность объявлять!!!! На радостях прямо в ванне чечетку станцевала, брызги во все стороны - прикольно!!!!
Отправлено 15 Май 2008 - 02:12
- вывесила я красавцев)))))в прошлые разы как то не хотелось - свой Принц был перед глазами
а теперь когда Принц решил что меня недостоин и должен освободить место для САМОГО ЛУЧШЕГО, красавцы мурррчат))))
Теперь мимо не могу пройти. чтобы не сделать несколько па и не пококетничать
Отправлено 18 Сентябрь 2010 - 18:13
Например, в три часа ночи возня у входной двери... Открываешь, а там два юноши в высокой степени алкогольной интоксикации...
- Мальчики, вы кто?
- Фаннннаты...
Смешно!!!!
Или, например, идешь днем из томского "гипермаркета" ))))))))))))))
с ведром для обливашек, гречкой и растительным маслом, лифт открывается, а там один из "фанатов" с родителями... и надо видеть его лицо....
Так, день девятый...
Настроение отличное, спала до 10 утра, что само по себе для меня подвиг)))
Утро посвящено уборке... И танцам с красавцами, ну и чечетке...
Скоко раз танцевала - точно сказать не могу - померяем в "попугаях" - ушло 2 альбома БИ2
Мои любименькие песни для танцев "и корабль плывет", "восток", "Мяу kiss me"
еда как всегда - только в состоянии явного голода - двухразовое питание получается, как ни крути
еду не таскаю, не грызу, не жую... просто не хочется, да и не вспоминаю об этом
вечером были девочкины посиделки))) выпили бутылочку красного вина, съели куры со спаржевой фасолью, запекла с имбирем в духовке...
по-моему это первое мясо за неделю... тоже практически не хочу
съела кусочек и даже помощь АнтиЛопы не потребовалась...
чудеса....
девочкины посиделки - вообще вешь вдохновляющая)))
посидели, поболтали, стихи почитали, поцитировали друг другу Довлатова, ну и , конечно, поговорили о....
о чем, о чем? конечно о бизнесе...
увлекательнейшая тема рейдерского захвата... одна из "девочек" на минуточку доверенное лицо заказчика... ха-ра-шо получилось)))
блин, обожаю задачки...
девочки ушли, занималась вокалом
учусь петь "своим" голосом, он у меня оказался довольно низким))
с гитарой опять накладка - опять порвала первую струну... р-р-р-р-р... что-то я ее перетягиваю так безбожно
без фанатизма, дорогуша, без фанатизма....
вот в чем я сегодня не права - не было прогулочки, ну никак не втиснулось - уборка, потом сразу гости, а потом уже 9 вечера - вообще неподходящее время для прогулки - так что завтра буду наверстывать)))
настроение ровно-позитивное, явно не хватило прогулочки для "паренья"
и, напоследок, еще один прикол нашего городка:
10 вечера, я иду гулять с собакой, дорога лежит возле места, где ежедневно тусуется глубоко пьяная молодежь, человек 15... лет 16-18
идем мимо, один юноша поворачивается и говорит: вы все время гуляете в это время и не страшно вам? ну если че, кричите громче, мы поможем.....
как это пишут в форумах; ржу, нимагу....
Отправлено 19 Сентябрь 2010 - 06:33
Из Довлатова:
Пришел к нам Грубин с тортом. Я ему говорю:
– Зачем? Какие то старомодные манеры. Грубин отвечает:
– В следующий раз принесу марихуану.
Отправлено 19 Сентябрь 2010 - 18:00
Программа дня выполнена)) Получаются какие-то повторы)
Ела, гуляла, хвалила, танцевала, стучала, обливалась...
Училась петь с опорой на диафрагму))) очень увлекательно
В общем мозги вынесены напрочь этой поисковой операцией.... Хочется быть на месте и прочесывать этот долбанный лес...
Понятно, что случай не уникальный, к моему абсолютному ужасу...
Когда-то прочитала, что человек приходя на землю, должен принять жизнь во всех ее проявлениях, потому что все имеет смысл, может ему и недоступный
я в целом неплохо продвинулась в этом направлении, но похоже, что никогда не смогу принять - это насилие в любых формах...
я много раз, читая о мотивах людей сколонных к насилию, по тем или иным причинам, пыталась прочувствовать эти эмоции, и они бывают даже понятны
что непонятно, так это переход от чувств к действиям...
Конечно, в этой безумной истории думаешь уже о самом худшем... Просто молюсь...
Отправлено 20 Сентябрь 2010 - 04:15
с 15 августа минус 15 кг
Отправлено 20 Сентябрь 2010 - 17:31
Все по-плану, кроме каши... Я с ней уже давно дружу... Но очистительную планирую начиная с 13 октября.
В общем сегодня День Хвоста
Вот он, мой Пушистый Хвостик
Отправлено 21 Сентябрь 2010 - 17:22
Процесс идет понемногу, пищевое поведение в целом все время одно и тоже. Сегодня только я проспала и позавтракала не тогда, когда проголодалась, а потому что время... Но в общем я и с завтраком не справилась...
В обед была уже голодная, на обед любимейшее в это время года гаспачо, ужинать похоже уже не буду. Еще за день стянула со стола 2 ранетки.
Если с пищевым поведением все вроде нормально, что мне отравляло сегодня жизнь - это жуткое желание покурить... К вечеру я уже просто как дракон была злая))) Курила со школы и до 33 лет. Помногу. Потом бросила и 7 лет не курила ни разу. Потом срыв, потом 1,5 года не курила, весной опять срыв, и сейчас то неделю не курю, то курю.
Целый день сегодня анализировала - почему хочу курить.... Это однозначно ритуал... ритуал, связанный со средоточением, и отпусканием назойливых мыслей. Пытаюсь переключиться на физическую активность... но настроение не контролируется что-то... курить себе не даю...
Сегодня так было здорово - в один день удалось совместить и большую прогулочку и фламенко. Хотя после прогулочки на фламенко было тяжеловато... Что радует, после сортировки новичков, меня взяли в сильную группу. Занимаюсь с девчонками, которые занимались гимнастикой и акробатикой)))) Мне сказали, что я очень способная)))))
Танцы с красавцами - это вообще просто часть жизни, сегодня я зажигаю под Рому Зверя))) У меня, кстати, на телефоне звонок "Районы-кварталы"))) Окружающие в восторге)))) Надо добавить Viva Кальман!))
Ну на мониторе по прежнему.....
Для ублажения ножек купила еще супер кремик)) Ну не одним же их баловать))) Кстати на внутренней поверхности ног - бедра, колени, икры - жуткое покраснение и шелушение, как ожог. Во время первой очистительной у меня так было на плечах и руках. Но сейчас то я не на очистительной... Мажу, мажу...
К вечеру состоялось торжественное сжигание Хвоста! Я даже танцевала с ним сегодня))))
В дыму таяли страхи и обиды, причем страхов явно больше... Я же скакала вокруг и пела:
Ты гори, мой длинный Хвост!
Дым летит до самых звезд!
Снова буду без хвоста!
Это просто красота!!!!
Ведро задумала разрисовать, завтра утречком наверное...
И еще я плохо сплю. Сейчас вон уже двенадцатый час ночи, а я еще даже думать о сне не хочу. Чем занята? Фантазиями как правило...Я вообще самым легчайшим образом визуализирую все что угодно... А потом жалко прерывать, как интересный фильм))))))))))))))))))
Вот в общем все хорошо вроде бы)))
Отправлено 22 Сентябрь 2010 - 17:41
Все по-плану
Прогулочка 9 км.
Волшебная соль не переводится.
Хочу курить. Не курю.
На завтрак минибутер с сыром, на обед запеченая цветная капуста (капуста, имбирь свежий, чеснок, зира, красный перец, растительное масло, соль, кунжут), на ужин гречка.
Весь день куча работы. Так что все чувства только про нее.
Даже попеть некогда было нормально - полчаса максимум прозанималась.
Вот так лаконично сегодня....
Отправлено 23 Сентябрь 2010 - 18:22
Какие-то коротенькие получаются отчеты)))
Было много работы, все по плану сделала
гуляла 8 км
мозг вынесен напрочь клиентами...
вообще ни на что времени сегодня не хватило... и на еду в том числе...
настроение боевое
ВСЯ одежда просто гигантская стала, начала менять потихоньку, чтобы люди не комментировали))))))))))
Отправлено 24 Сентябрь 2010 - 18:51
Открытие сегодняшнего дня - ощутила зависимость от объема физической нагрузки.
Я и так стала удлинять прогулочную дистанцию - и это неспроста! 5 км я уже просто пролетаю и не замечаю. 5 км кончились, а организма еще не отловила все эндорфины или что там еще...
В общем и все происходит по-другому, и вечером какое-то настроение пожевать появляется...
Сегодня на фламенко поймала то же впечатление - с первых занятий выходила мокрая как мышь, с трясущимися коленками. Сейчас многие вещи физически мне легко даются, просто отрабатываю технику.
Даже не думала, что физическая форма так легко восстанавливается, если систематично заниматься....
Надо думать как увеличивать нагрузку, без роста дистанции - потому как время.... которого сильно не хватает. Конечно упражнения в этом помогают, но надо еще постараться увеличить скорость передвижения.
Кстати, сегодня на фламенко мне впервые было приятно смотреть на себя в зеркало. Здорово изменилась осанка, жесты...
Бедненькому моему Волшебному Кувшину не могу найти место. Хочется его на солнце - а на кухне у меня лоджия и французское окно на нее, если уношу в другую комнату - забываю использовать воду... Так и мечусь с ним как с писанной торбой...
Об интеллектуальных удовольствиях:
тут один человечек, чье мнение меня интересовало, взорвал мне мозг Тони Уайтом. Мда... Давно я я не видела НАСТОЛЬКО "голого короля"))))))))))) Пока читала - хохотала до слез... Правда не понять над кем - я на это потратила часов 6 своей драгоценной жизни, прочитав "Трави трассу" и "Сатана, сатана, Сатана!" ну правда, смешно и беспомощно.... прямо как последняя книга "темной башни" Кинга. Завелся с полоборота, а кончить не смог... Хотя Кинг рядом с Уайтом хотя бы старался....
Кто же делает модным этот мусор?
Отправлено 25 Сентябрь 2010 - 19:07
Сегодня был день такой большой уборки, что даже на прогулочку не вырвалась... Передраила все, что могла...
С едой все в норме - никаких жоров, стала системно съедать половину того, что складываю на тарелку... Начала следить чтобы складывать сразу чуть-чуть..
Научилась здорово запекать овощи в духовке, сегодня эксперементировала с тыквой и луком. Соль, перец, чеснок, кунжут, немножко растительного масла и капелька бальзамического уксуса - получается просто супер!!!! А я все не могла придумать как же есть тыкву...
Вечером приехала подруга и мы устроили себе просто именины сердца, в черт знает какой раз посмотрев спектакль "Быстрее, чем кролики"
Надо сказать, что "Квартет И" здорово подмусорил нам речь)))) все эти фразы и фразочки...
кто трусы ребятам шьет? может повар? нет, повар делает компот... и делает его хорошо.... ))))))))))))
а это кто написал? Фет? нет, не Фет... а почему? не мог... ну раз не Фет, значит Тютчев....
шизиловка полная, такая же как наша жизнь)))) и музычка "Агаты" в спектакле - тоже очень к месту...
а вот эта классная штучка, про Мадам Йен))) Мы друг с другом теперь все разговариваем только на этом птичьем языке)))) и еще свое добавляем))
Пыталась сегодня проследить - как я программирую себя на еду - что-то ничего не отловила... Наверное была недостаточно внимательна.
Отправлено 26 Сентябрь 2010 - 19:02
Сегодня день был трудный... Провела его курсируя между ветеринаркой и домом, опять ничего с прогулочкой, еда тоже мимо кассы...
ела часто, но мини дозами - по ложке столовой максимум... запеченые овощи, свежие, совсем чуть-чуть рыбы
зато было время подумать
состояние сейчас забавное какое-то - напоминает мне год окончания школы, когда надо было принимать решение чему учиться и где учиться
вроде все дороги открыты, а вот куда двигаться неясно
знаю точно - хочу какой-то гигантский сложный проект, но обязательно с чем то творчески-художественно-интеллектуальным
задрал меня материальный бизнес....
народ смеется - говорит - начинай продюсерскую деятельность)) думаю над этим
и еще хочу на семинар в Ебург... тоже занимаюсь решением этого вопроса, очень надеюсь, что смогу съездить... хотя с 1 числа пророчат мне до фига малооплачиваемой и энергоемкой работы)) завтра буду договариваться о границах моего участия в этом
сегодня как-то обозначилась такая проблема - для сохранения душевного равновесия, я стараюсь себя ограничивать в общении с тем, что вызывает сильные эмоциии
книги, музыка, кино - все что отрывает тормоза, стараюсь принимать гомеопатическими дозами...
постоянно бурлящие в душе страсти помню с раннего детства, Достоевский в 12, аутотренинг по книжкам Леви в 11, Шнитке и Стравинский в 12, изучение системы Станиславского в 13, Босх и Дали в 11 ну и пр...
университет, латиноамериканская литература, Гегель, чтоб он был всегда здоров, закидоны по Шпенглеру и Розанову, Сергей Николаевич Булгаков - путеводная звезда в христианских исканиях, а еще театр, театр, театр, параллельно учить три языка, разбираться в поведенческих девиациях больших скоплений людей, прихватить методологию истории, а за компанию влюбиться в Пруста и залить все это рок-н-роллом, тайм-менеджментом и лавиной ставшего внезапно доступным кино: Гринуэй, Феллини и моя большая любовь "Небо над Берлином"....
до поступления в универ, я в своих интересах была жутко одинока - ну какой нормальный ребенок просиживал часы в фонотеке детско юношеской библиотеки, чтобы пытаться словить комплекс ощущений от одновременного прослушивания музыки Чюрлёниса и просмотра его картин? или медитировал над теоремой Ферма?
может и были где-то такие продвинуые детки, но я таких видела только в кино и читала про них в журнале "Юность"
и вдруг невыразимое счастье от того, что можешь разделить все это, можешь найти единомышленников для постановки Петера Вайса, можешь часами спорить о прерывности исторического процесса и столь волнующей свободе воли...
а потом прошло 5 лет, все разъехались и я опять осталась наедине со своими интересами...
вот сейчас точно помню эту невыносимую немоту, был бы инет тогда - все сложилось бы гораздо проще
и как то в этом мире надо было как-то жить, и я стала ставить дверки и воротца, а ключики выбрасывать к чертовой матери, чтобы не травить рану
что бы не страдать от немоты, захотела стать глухой и слепой
я этому долго-долго училась, и особо хорошо мне было в норке замужества...
сейчас понимаю, что это приводит к жизни в 1/10 силы, в полнакала, жизни в стеклянном, хорошо изолированном кубе....
как только начинаю жить по другому, сразу прощай размеренный здоровый образ жизни, и здравствуй секс, наркотики, рок-н-ролл (это метафора)))))))))
помню, как несколько лет назад практически влюбилась "по переписке", нечаянно наткнувшись на просторах инета на человека, живущего со мной в одном культурном пространстве... совершенно крышесносящее счастье, от того, что можно играть в слова и цитаты, а тебя понимают, что можно дописать куплет к песне Леонарда Коэна, и собеседник точно понимает смысл твоего посыла, и можно как в романах кортасара играть образами и нюансами, не называя авторов и произведения, ведь они просто в крови, а не только в голове...
вот, наверное, я больше не готова от себя самой отворачиваться ради спокойствия души...
сегодня мое настроение выражу хорошими стихами хорошего человека:
Когда некуда идти, ты невольно выбираешь
Путь, единственный из всех, на котором умираешь.
Но до этого живешь, так как не жил ни секунды
Так, как должен был себе, как другим был должен денег..
Там где подвиг, там и смерть.
Вариантов, сука, нет!
и что я тут понаписала? ни слова про программу...
|
Спасибо сказали: 1 пользователь
|
|
Отправлено 28 Сентябрь 2010 - 17:40
До чего сегодня не дошли руки, тк это до упражнений для лица
А так в целом все по плану
прогулочка, танцы и чечетка дают отличное настроение и желание все время пританцовывать))) просто трудно ходить обычным шагом)
ножки хвалю и балую, а они все больше покрываются всякой гадостью, видно отдают наружу, все что накопила за эти годы
Мои мини-достижения:
1. опять могу сидеть положив ногу на ногу)))
2. могу посмотреть на свою попу просто оглянувшись назад, не прибегая к помощи зеркала)))
надела сегодня на фламенко обтягивающие штанишки и с удовольствием на занятии смотрела на себя в зеркало... ну или уж точно без шока)))))))))))))))))))))
придумываю себе новый имидж... уже придумала прическу, думаю над одеждой...
наконец-то я отращу волосы, а то эта тошнотворная короткая стрижка меня уже задобала!!!!!!!!!!!!
Отправлено 29 Сентябрь 2010 - 00:11
А хочешь, я тебе первый твой дневник дам почитать?
Чтобы оценить, какой отрыв ты сделала на всех планах
Я считаю - теперь все - ШИКАРНО!!!
|
Спасибо сказали: 1 пользователь
|
|
Отправлено 29 Сентябрь 2010 - 02:36
Но решила глубоко не лезть, как и не фотаться пока не выкуклюсь)))))))))))
Ну во всяком случае пока совсем не почувствую себя другим человеком))) а потом посижу и посмакую)
надеюсь к декабрю успеть))))
Спасибо тебе, Лисси! Прямо откуда-то изнутри икреннее спасибо!!!!
Отправлено 29 Сентябрь 2010 - 20:41
вот человеческая натура - все же прочла старый дневник)))
даже смешно сейчас, что считала дистанцией 2 км.
я, конечно, изменилась
вообще у меня сейчас предощущение чего-то грандиозного, что произойдет в моей жизни
как в "Матрице": быть избранным все равно что влюбиться - чувствуешь это всей кожей!!!!!!
вот и я живу с этим чувством какой-то "избранности"... может это смешно, но это так
кстати, стала особо обращать внимание на то, как Бог посылает нам знаки и поддержку - сегодня к вечеру задепрессовала немного
и мне написал сын ближайшей подруги моей мамы - мы как двоюродные брат и сестра по духу
пишет: я тебя очень люблю, не грусти!
и сразу весь мир гармонизировался!
кстати, в чем я не изменилась,так это в своей любви к животным
очень надеюсь, что когда-нибудь, смогу помогать чуть более реально, чем это делаю сейчас, подбирая и пристравая бездомышей
а вообще, я какой-то промежуточный человек))) все время нахожусь между раем и адом...
соответственно на земле, значит))))))))))))))))
|
Спасибо сказали: 1 пользователь
|
|
Отправлено 30 Сентябрь 2010 - 17:15
Все было по плану. День очень плотно забитый, но какой то счастливый.... Послевкусие от вчерашнего эмоционального подъема очень сильное, тем более, что все вылилось в супер реалистичный сон, даже запахи помню... целый день голова от этого кружилась...
Это я про свою неСБЫТОЧНУЮ мечту)))))
Зато сегодня я весь день голодная!!!!!!!!!!!!!! Прямо сама напугалась этого.
Отправлено 30 Сентябрь 2010 - 17:57
Итак, что ждет тельца, рожденного в год обезьяны в октябре...
Основное содержание месяца - много работы, которая укрепляет фундамент материального благосостояния. Начинает расходиться информация об успехах, что принесет свои плоды в ноябре и начале следующего года.
Вообще октябрь - это месяц закрепления полученных жизненных уроков и новых навыков.
Настойчиво идите к выбранным целям, много работайте над ними, нарабатывайте базу для качественного рывка. Под явным покровительством звезд находятся все виды искусств - а особенно танец, музыка, пение, которые воздадут сторицей за упорство и старание.
При всей этой нагрузке тельцу совершенно противопоказанно забывать о заботе о себе, любимом. Осень - прекрасное время для прохождение очистительной программы, для ухода за телом, для восхитительных прогулочек на прохладном, бодрящем воздухе!
Запланированные поездки будут очень удачными, особенно если их целью будет обучение и самопознание.
Отдельно стоит сказать про личную жизнь. Телец не должен пугаться застоя в этом вопросе!!!! Вселенная приготовила для него Волшебный подарок! Смелее мечтайте и все исполнится!!!
Отправлено 01 Октябрь 2010 - 18:38
Работать комфортно, отношение ко мне просто какое-то волшебное - дают огромную свободу действий во всем. Как то это очень даже болрит.
Сегодня я совместила по времени 2 вида физической нагрузки - сразу с прогулочки - на фламенко. Поэтому устала и иду спать.
В понедельник иду на прослушивание петь рок))
И заниматься с преподавателем вокалом.
Думаю гитару не впихну в бюджет. 60% моего дохода съедает оплата квартиры.
Нужно бы поучиться привлекать всякие денежные дождики что ли...
Отправлено 02 Октябрь 2010 - 18:48
пока не сдаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!
в остальном, все по плану
покупала сегодня белье, так как текущее уже не только ничего не поддерживает, но само нуждается в поддержке)))))))))
размер с 110F изменился на 90В))))))))))))))))
и это просто супер!!!!!!!!!!!!!!!
Отправлено 03 Октябрь 2010 - 16:58
Однако вечер посвятила любимому року - сходила в клуб на концерт друзей, отдохнула, потанцевала, попела...
В общем супер!!!
Прошла сегодня немного - 7 км.
Купила себе кроссовки какие-то высокотехнологичные))) в них так и хочется шагать и чтобы дорога не кончалась....
Отправлено 05 Октябрь 2010 - 17:42
на работе авралище и разные чп районного масштаба
шла сегодня с репетиции в 10 вечера, сочинила песню новую, подошла к остановке, достала блокнот чтобы записать - ко мне подошла пожилая пара и попросила научить танцевать вальс)))
пришлось дать эксперсс-курс))))))))))))) потом спела с ними песню "сердце, тебе не хочется покоя" - вот бывают иногда такие прикольные встречи в жизни
расстались друзьями)))
с семинаром полный и окончательный пролет - ну значит будет другая возможность...
|
Спасибо сказали: 1 пользователь
|
|
Отправлено 10 Октябрь 2010 - 17:24
Самым элементарным образом выстроила цепочку: на семинар исполнения желаний не поехала, значит не исполнятся мои желания, значит смысла ни в чем нет, значит все ужасно....и с каким то удовольствием себя жалела несколько дней...
вообще создавать для себя выдуманные сверхценности, потом страдать от их утраты - как я поняла мое любимое занятие....и желать хочется всегда что-то совершенно конкретное: конкретный проект, конкретный человек, конкретный город и пр.
причем вживаюсь в ситуацию моментально: сразу чувствую звуки, запахи, тактильные ощущения... и танцы с красавцами мне наверное не полезны))) два раза станцевала, глазки состроила и тут же влюбиться могу)))) все время приходится сдерживать воображение.
разбиралась в эти дни со своими мыслями и эмоциями, в общем может я и писала об этом, я уже не помню - но основное чувство в моей жизни это страх
страх всего по сути...
быть одной страшно - поверить в кого-то страшно
выйти на улицу страшно - не выходить тоже страшно
в темной комнате страшно, страшно в воде и в воздухе, страшно везде и всегда..
в общем любое событие провоцирует панику
и так всегда было сколько себя помню
Родители мои считали это трусостью и давали мне читать книжки про героев
и я научилась страх нейтрализовывать, как новокаин неитрализует боль
но похоже сейчас внутри меня какая то помойка полусгнивших страхов, которые я выключала, а они как выясняется никуда не делись
и еще одна нарытая заморочка:
мне в общем то везло всегда с мужским вниманием, многогие мужчины меня любили и любят и сейчас... намного больше этих мужчин, чем мне нужно...
но фактически никогда не совпадало так, что бы и я любила мужчину и он меня...
поэтому всегда какая-то несчастная любовь и у меня и у человека с которым я в этот момент вместе...
что с этим делать и как быть вообще не понимаю... и вообще мне уже трудно поверить, что бывает по другому
может я как-то любовь неправильно понимаю.... Для меня любовь это стопроцентный срыв башни....
я, когда была влюблена в последний раз, в присутствии этого мужчины была все время на грани потери сознания... и мир был какой то такой, как будто я принимала галюциногенные препараты)))
время текло как-то непредсказуемо.. цвета и запахи становились совершенно причудливы...
в общем, итак наверное все ясно, что с головой у меня не все ок)))
кстати о программе: гуляю по 8 км минимум, ем по-немножку, преимущественно кашу и овощи
танцую, но красавцев убрала - от греха подальше - замечаю, как уже начинаю придумывать какую-то историю и вживаться в нее....
вот как-то так....
Отправлено 11 Октябрь 2010 - 18:43
а ведь и правда-правда!!! даже чеки не бросала!!!!!!!!!!!!!!!!!
Просто ай-я -яй!!!!!
Отправлено 11 Октябрь 2010 - 19:12
Отправлено 16 Октябрь 2010 - 12:48
Недля была безумно загруженной.. занималась музыкой по 10-15 минут, стараясь набрать за день 1-2 часа
получалось хреново
и все равно, вчера мой Учитель музыки меня хвалил!!!
Вообще вчера был день прекрасный! На работе было как-то спокойно, поиграла на гитаре хорошо, на фламенко наша руководитель ансамбля сказала что никогда еще не видела таких потрясающих результатов по похудению))) и опять меня хвалила...
в общем я вроде молодец))))
сегодня, правда не погуляла(( убирала квартиру и еще сегодня мне клеили обои... в общем не могла отлучиться. Завтра буду наверстывать!
появилась проблема - на работе прямо повышенное внимание мужчин... полный стол шоколада, всякие приглашения, в кабинете у меня просто паломничество... уже начинают хихикать, когда какого-то мужчины нет на месте: типа проверьте, он у Илоны в кабинете скорее всего....
вроде ничего я для этого не делаю...
Прои этом чувствую себя очень одиноко...
С человеком, с которым у меня начались какие-то отношения все очень сложно и я не думаю, что это может во что-то превратиться, все настолько сложно и запутанно, что похоже на какой-то мексиканский сериал. Он прилетал неделю назад, всю ночь в пустом ресторане разговаривали, утром улетел... в общем я прямо как могу стараюсь не влюбиться БЕЗУМНО..
Отправлено 20 Октябрь 2010 - 17:39
Подошла сегодня к шкафу решительно так и говорю: ну все, дорогие, вариантов .... ноль, все штаны большие, одевайтесь давайте!!!
И вот они наделись!!! И так прикольно, я думала, что когда на меня брючки эти наденутся, я буду себя чувствовать уже ваще худой... но ни тут то было...
Кстати, в понедельник у меня был водный день, сеголня второй кашкин
так как уже месяца 1,5 я в принципе очень взвешенно питалась, то и самочувствие нормальное, параллельно и курить бросила.
в общем убрала все подпорочки психологические, к которым привыкла...
колбасит меня не по детски, бросает из депресняка в гипервозбуждение...
чеки бросаю
скучаю по любви....
Отправлено 21 Октябрь 2010 - 23:53
Героиня!
Ты посмотри, какой ты громадный путь прошла и как изменилась!
И не стони - ты собой гордиться должна совершенно заслуженно!
Пустырник пожалуйста курсом - 10 дней раз в день минимум
Красавцев вешаешь на место, но вот руки занимаешь обязательно - хоть шарфики вяжи
Или вышивай подушку, или еще что-то, на что глаза смотрят
То есть - убери невроз творчеством - это самый лучший способ
И сообрази, что для каждого события есть свое время
Для любви в том числе
Здесь "хочется" не всегда лучшее время
Лучшее - когда ты спокойна и светишься - тогда на свет летят
А у тебя счас дребезг некоторый. А на дребезг хороший мужЖУК не летит " />
|
Спасибо сказали: 1 пользователь
|
|
Отправлено 24 Октябрь 2010 - 17:34
Я эти брючки просто снять не могу!!!!!! Такие они мурррррррррррррр просто!!!!! В обтяжку джинсики - мой любимый фасон!!
Зажигаю в них и хожу пританцовывая!!!
Пустырник пить начала, гордиться тоже! Стараюсь во всяком случае!!!
Хотя с гордиться собой у меня как выяснилось не все хорошо.... В ухах такое жужжание с детства оставшееся: кому многое дано, с того многое и спросится!!! В чашу все это сливаю)) Обряд сперла у Гарри Поттера. Волшебной палочкой в чашу из головы всякие мыслишки мусорные вытаскиваю))) Потом чашу выливаю и мою начисто)))
Красавцев вернула и станцевала и спела им целый концерт!!!!
А руки я заняла гитарой - упражняюсь и упражняюсь до мозолей на пальцах!!! А когда не дома, то флорео тренирую - пальцы похудели на два размера минимум!
Интересно, я вообще могу быть спокойной? Такое ощущение, что я всегда немного "под газом".... )))
Я сейчас на очистительной, сегодня третий день лука)), завтра добавляю морковку. Лук резала на 4 части и запекала с кунжутом и каплей масла в раскаленной духовке. Сразу напекла целый лист, потом грела вместе с рисом... Вкусно - просто обалдеть!!!
Сегодня в гостях у мамы разрешила себе чашку кофе и конфету! Просто разрешила и прекрасно себя чувствовала, безо всякой вины и без желания сожрать все конфеты в мире)))
Теперь вот задумалась какого же размера мне брючки то покупать следующие....
Отправлено 25 Октябрь 2010 - 17:47
Сегодня запекала морковь с луком - афигенно... заходили в гости друзья, сказали, что наконец то поняли как надо есть морковь))
занята все время, сижу учу ужасно противный интересный перебор на гитаре
Отправлено 27 Октябрь 2010 - 16:49
Ем кашку и слайсы, гуляю...
На работе полное Парение - дают возможность реализовать все что считаю нужным...
главный минус - мало времени уделяю гитаре - просто не успеваю
Отправлено 31 Октябрь 2010 - 04:51
Вот с хвалилками иногда халявлю - это точно! Надо будет взять под контроль! У меня же ритуал специальный был по придумыванию хвалилок))) буду вечером вспоминать!
Вот с чем проблема - так это с сигаретами... Не курю, не курю... потом раз и опять закуриваю... Наблюдаю за собой и вижу - я с их помощью замедляюсь.... Что бы придумать в альтернативу...
Второй день много играю на гитаре, даже сочинила пару песен - мне целый месяц не писалось никак!
Надо бы просмотреть весь написанный материал и выбрать песни для показа... А у меня еще не ко всем аккомпанемент подобран, только мелодия...
И еще у меня радость - на следующей неделе у меня будет фоно!!!!!!! моя мечта!!!
Отправлено 14 Ноябрь 2010 - 16:50
все на бегу, кругом, бегом, одна нога здесь, другая там...
тысячи дел....
немного расскажу о том как все у меня сейчас:
1. еда - я попрежнему питаюсь весьма сдержанно, немножко в выходные разрешаю себе креветок или рыбки..., а так обычное дело - кашка и овощи запеченные. а то и просто каша
2. прогулочки - с прогулочками полная беда после выпадения снега - жуткий гололед!!! в первый же день я трижды упала и потянула связки, поэтому хожу уже неделю совсем мало, восстанавливаю связки. очень надеюсь что коммунальщики поимеют совесть и будут сыпать че там положено, иначе половине города не миновать травмпункта!
3. похудение - худею понемногу дальше, брючки все больше, начала влазить в одежду 15 летней давности. из вредности не взвешиваюсь - в конечном итоге, зачем мое драгоценное тело мерить килограммами...
4. творчество - танцую, уже начали учить танец, весной будет концерт, гитара потихоньку осваивается, на фоно почти нет времени, но урываю по чуть-чуть чтобы позаниматься. до песен своих руки почти не доходят, сочиняю на ходу и стараюсь записывать везде где успею...
5. работа в кайф
6. денег нет и при этом масса предложений по проектам, в которые время надо инвестировать... и вот никак не готова я почему то к этому, может и не правильно... не знаю
7. личная жизнь все там же...
Настроение в целом замечательное с перерывами на краткосрочную депрессию)))
Хочу поделиться цитатой из Чарли Чаплина
Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности. Сегодня я знаю, что это называется «Подлинность».
Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это «Признание».
Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти. Сегодня я называю это «Зрелость».
Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «Уверенность в себе».
Когда я начал любить себя, я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение. Я делаю это своим собственным способом и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».
Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя. Сначала я назвал это позицией здорового эгоизма. Сегодня я называю это «Любовь к самому себе».
Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше. Теперь я узнал, что это «Скромность».
Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит. Теперь я живу каждый день, день за днем, и называю это «Осуществление».
Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту взаимосвязь «Мудрость сердца».
Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций или разного рода проблем с собой или с другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю «Это - Жизнь».
Отправлено 15 Ноябрь 2010 - 07:52
Пустырник не забывай, пожалуйста
Независимо от настроения - хотя бы раз в три дня
А вот это - помнишь:
Цитата
я утром принимаю 6 видов таблеток((((
ПРИНИМАТЬ ИЛИ БРОСАТЬ?????
НАДО ПОРАЗМЫСЛИТЬ
" />
Такое впечатление, что это другая женщина писала, а нынешняя девчонка с ней даже незнакома
Фотки хоть покажи
Отправлено 15 Ноябрь 2010 - 18:18
Да... Как же все это в нас умещается, и где же мы себя хороним? и зачем?
попрошу завтра коллегу сфотать, самой интересно)) я то совсем себя не чувствую изменившейся - хотя штаны явно утверждают другое))))))))))))
сегодня меня конечно немного другие вопросы занимают)))
например как не пролетать мимо сильной доли при восьмитактном переборе, чтоб он был всегда здоров
и как не заснуть под метроном (80 ударов /мин) когда уже час гоняешь чертов ля минор и руки затекли )))
ну и пр.
а главное: где найти еще часик времени, чтобы позаниматься фоно)))))))))))))))
А танец у нас будет под "Болеро" Равеля!!!!
Отправлено 18 Ноябрь 2010 - 16:26
На ужин нажарила сельдерея с луком - объединила с пшенной кашей - получилось супер!!!!
Как ни странно, при такой нагруженной жизни, мне она все еще кажется пресноватой... Все время хочется фейерверков!
На улице зима и мороз, мерзну на лету...
Отправлено 05 Декабрь 2010 - 05:15
Вчера не удержалась и взвесилась - за 4 месяца минус 23 кг. Брючечки мои уже кроме меня вмещают два моих кулака... Сейчас моя цель - новогоднее платье, которое меня ждет со страшной силой)))
В общем решила, что я молодец))
Ем я сейчас уже особо не придерживаясь ограничений. Сама привычка питаться так сложилась, что основу рациона составляют кашки, иногда добавляю совсем простые овощи - морковь и лук. Иногда грибы. Иногда ем капусту. В выходные с легким сердцем иногда и кусочек пирога могу съесть. Или рыбки. Мясо практически не ем - просто не хочу! Самое поразительное - я отвыкла от картошки, которую всегда обожала.... от борщей там и прочего...
И слабостей разрешаю иногда себе кофе и кусочек горького шоколада, бокал глинтвейна или чашку какао... Как правило тоже в выходные, потому как в течение недели просто не до этих слабостей))))
Занимаюсь танцами, просто СУПЕРКАЙФ!!!!!!!!!!!! Гитарой, на фортепьяно времени нет хоть убей)))
Кожа вся моя покрыта всякой шелушащейся фигней - прямо заметно, что в тех местах где начинает разлагаться жир - появляется подобие химического ожога. Мажу кремиком и пережидаю пока организма не выведет всю гадость из себя!
Внезапно сегодня осознала, что стала как-то бережнее к самой себе относиться - например, не забываю надеть перчатки перед тем, как мыть посуду)))
|
Спасибо сказали: 1 пользователь
|
|
Отправлено 08 Декабрь 2010 - 17:34
В душе просто тотальный позитив! И ничего из этого состояния не выводит - ни деньги, ни сложности в работе, ничего....на собаков даже ворчу просто по привычке, если они подерут что-нибудь!
Отправлено 09 Декабрь 2010 - 17:09
Отправлено 11 Декабрь 2010 - 07:07
И вот какой совет у тебя очищение нормально идет, но я бы некоторый ускоритель добавила бы
Пожалуйста, перед первой едой - полстакана морковного сока свежевыжатого
ежедневно и как минимум месяц
А так все отлично - рада за тебя!
Отправлено 19 Декабрь 2010 - 00:47
Лисси, спасибо за совет! прямо завтра добавлю - сок морковный обожаю!!!!!
В моей жизни появляются потихонечку новые дела: позвали меня читать менеджмент и маркетинг молодым предпринимателям - может не скромно себя хвалить, но занятия проходят с аншлагом и все здорово получается!
Еще новое - начинаю преподавать в рок-школе старшеклассникам технику работы с залом - безумно интересно !!!!
Ем кашки и только у мамы все остальное раз в неделю. Ничего кроме кашек особо не хочу. Кроме всех прочих чудес, особо благодарна Лисси и программе за то, что еда для меня больше не единственная радость в жизни! Уже примеряю обтягивающие платья и не пугаюсь того, что вижу в зеркале))))
|
Спасибо сказали: 1 пользователь
|
|
Отправлено 23 Декабрь 2010 - 14:55
Вот думаю взяться за Шкурку... Готовлюсь морально к посленовогодней работе по выделке)
Отправлено 01 Май 2011 - 17:13
4 месяца не была на форуме. И вероятно это значило, что я сама новая себя постоянно удивляла и события происходили со скоростью звука)) Новый год отпраздновала очень необычно - в рок-школе, среди большого количества разных людей, преимущественно малознакомых)) Но место это волшебное, еще зовется Причал, и прямо под Новый год про это место написались стихи:
Однажды к Причалу причалю
Потрепаный парус зашить
Волна меня тихо качает
И снова мне хочется жить!
Однажды к Причалу причалю
Разбитые мачты сменю
Я словно вернулась к началу
Я снова смеюсь и люблю!
Однажды к Причалу причалю
Я раны свои зализать
И всех, кого здесь я встречаю,
Мне хочется нежно обнять!
Потом один хороший человек написал музыку, и рок-школьная группа теперь исполняет красивую песню на мои стихи)
В январе в моей жизни произошел небольшой переворот - я занялась менеджментом в рок-музыке. Создала небольшой продюсерский центр, веду несколько групп. 25 и 26 апреля на большом фестивале в красноярске две моих группы завоевали награды... Занятие это дает большую эмоциональную отдачу - как раз позволяет соединить два крупнейших увлечения в жизни - музыку и менеджмент. Мне кажется - у меня получается)))
В марте нашла новую очень хорошо оплачиваемую работу, тоже имеющую отношение к шоу-бизнесу))) хотя и несколько специфичному)))
Хорошо похудела, стала носить юбки и туфли на высоком каблуке)))
ну вот как то так... сегодн и завтра перечитываю книжку, брючки новые купила, чечетку возобновляю, красавцы мои висят и ждут завтрашних танцев... во вторник - водный день!
Отправлено 17 Май 2013 - 16:23
И вот мы встретились и хочу я с вами поделиться этой радостью.
3 года назад, я после развода, разбитая, раздавленная, на таблетках, в полной ненависти к себе и миру.. с ощущением полной ничтожности своей жизни и полнейшей бездарности...
И вот в этом настроении замечтала я Мечту. Невероятную и фантастическую.. Ну как например любая девчонка из сибирской провинции замечтает чтобы Джонни например Депп поднимал за нее тосты, просил записать его телефон и всячески оказывал почет и уважение... Где наша девчонка, а где Джонни Депп...
Вот и я так захотела познакомиться с одним человеком, что совершенно для себя неожиданно взяла да и замахнулась на роль Музыкального Продюсера. Без опыта, знаний, связей, даже без музыкального образования и навыков))
Страшновато было) Но я просто свою задницу подняла и сделала первый шаг и пошла себе упорно.
Три года прошло. У меня есть имя, отлично реализованные проекты, и мой "Джонни Депп" два дня назад ручки жал-целовал, телефон диктовал и вообще явно быть нам настоящими друзьями)
Почему я это пишу именно здесь? Потому что была такая точка, когда я четко поняла, что программа Лисси это вовсе не путь к желаемым килограммам и сантиметрам, а настоящий Путь к себе самому НАСТОЯЩЕМУ!
Я так благодарна Лисси и всем, кто меня поддерживал за то что вы мне помогли раскопать в себе Смелость и Дерзость, Легкость и Волшебство! Я себя так чувствую, как Нео в Матрице)) как будто все могу!!!!!! и синхронизирована я со всей Вселенной и гармонизирована с Миром и Собой!
Спасибо просто бесконечное! Хочу поделиться этим чувством гармонии, чтобы все кто прочтет мой пост понимали, что в этой жизни все возможно, как только мы сами признаем это возможным!!!
Всех люблю и целую!
