Про Фигуру

Ответы в темах

Просмотр 13 сообщений - с 1 по 13 (из 13 всего)

Автор

Сообщения
31.01.2024 в 22:54 в ответ на: Дневник Янти #40476

Янти
Участник

Вот уже который день я пытаюсь понять и осознать, как от вредиловок можно получать удовольствие. Вторичную выгоду — да, но удовольствие… Если я до последнего момента откладываю выполнение работы, потом делаю ее кое-как и получаю за это по башке — то какое же это удовольствие? Я совсем запустила себя: никакой физической активности и ухода, ем все подряд и очень много сладкого. Моя точеная фигурка превратилась в бесформенную массу с ужасной кожей. Стараюсь избегать встреч со знакомыми потому, что мне стыдно показываться в таком виде. Я ненавижу себя за свое бездействие. Это удовольствие?

Последний вебинар про мазохистское удовольствие и про наказание заставил посмотреть на все это под другим углом.

Вспомнилось детство. С нами живет бабушка, мамина мама. Меня она воспринимает с позиции — ну есть я и есть. Зато сына и его детей она обожает. Всегда покупает им гостинцы, придут в гости — последнее из холодильника достанет (жили мы бедно), и при любом удобном случае всегда к ним уходила — навестить, хотя жили мы через дорогу. Я не могла понять, почему она их любит, а меня нет. Я старалась хорошо себя вести, помогать ей, как могла на тот момент. Это ничего не меняло. Я очень обижалась, плакала, винила себя в том, что не могу заслужить ее любовь. Я — плохая.

У меня никогда не было теплых, доверительных отношений с мамой. Сейчас я понимаю, что она любила меня как могла. Ей не у кого было учиться, ведь до 18 лет она воспитывалась в детском доме, куда ее отдала моя бабушка. Но мне так этого хотелось, мне этого не хватало. И я пыталась заслужить ее любовь и такие отношения. Я отлично училась, занималась музыкой и фотографией, хорошо себя вела, меня хвалили учителя. Отношение осталось таким же. Я опять винила и корила себя, что не могу заслужить ее любовь, что я этого недостойна. Я — плохая.

Как по шаблону все это повторялось и при общении с противоположным полом. Мужчины со мной охотно знакомились, общались, делились своими секретами, спрашивали совета, но женились на других девушках. Я не заслуживала их любви. Я была недостойна стать их женой. Я — плохая.

На работе, как мне казалось, меня ценят. Мне всегда поручали ответственные и срочные дела, хвалили за качественное выполнение, почти каждый год награждали грамотами (только вот премии получали мои руководители). Когда я все-таки начала вентилировать вопрос на тему загруженности и оплаты труда, я стала недостойным сотрудником. При первой же возможности меня сократили. Опять получилось, что я — плохая.

И вот сейчас, когда я отгородилась от всего мира, ничего не делаю, ограничила общение до минимума, махнула на себя рукой, я действительно получаю от этого состояние мазохистское удовольствие. Я впервые в жизни соответствую тому, что заслужила: я — плохая. Тогда получается, что прокрастинация, моя «любимая» вредиловка, это наказание за то, что я так и не смогла стать хорошей?

28.01.2024 в 18:50 в ответ на: Дневник Янти #40377

Янти
Участник

Сегодня выходной и мне надо сделать три основных дела: убрать квартиру, приготовит еду на два дня и сходить за хлебом. Уже полдень, а я так ничего еще не сделала. Занимаюсь чем угодно, только не тем, чем надо. Опять включилась моя самая «любимая» вредиловка — прокрастинация. Вот сейчас досмотрю передачу и начну. Ой, почту надо проверить. А еще надо позвонить подруге в другой город и поздравить ее с днем рождения и еще куча разной фигни.

Устанавливаю очередность.

Сначала сходить за хлебом. Родитель говорит, что надо идти немедленно, пока еще светло и по скользкой дороге будет легче передвигаться. А внутренний ребенок категорически против. Он отвечает, что на улице метет, что в такую погоду хороший хозяин собаку не выгоняет и вообще, что у нас есть немного хлеба — на сегодня всем хватит. Родитель заблокирован, сказать ему больше нечего. Включаю состояние «здесь и сейчас». Взрослый трезво оценивает ситуацию — собираюсь и иду в магазин.

Теперь готовка. Понимаю, что надо, но идти на кухню совсем не хочется. После улицы хочется выпить горячего чайку со вкусняшками, завернуться в теплый плед и полежать перед телевизором. Включаю состояние «здесь и сейчас». Опять получилось. Удивительно. Иду на кухню и 3 часа занимаюсь приготовлением блюд. Ура! Практика работает!!!

Осталось последнее — убрать квартиру. Ну никак не могу начать. Я уже и передохнула после готовки, и чай попила. Опять перехожу в состояние взрослого. Не поняла… Что за ерунда. Вроде все сделала по инструкции, а результата ноль. Только раздражение стало появляться. Значит внутренний ребенок в силе и пытается качать свои права. Ладно, попробуем еще раз через полчасика. Короче, после пятой попытки я решила остановиться. Эмоции захлестывают. Злюсь на себя за то, что не получилось войти в состояние, за то, что так и не прибралась в квартире. Полный провал.

Успокоилась только после душа. Наверное, для первого раза это оказалось перебором. Буду тренироваться.

26.01.2024 в 03:29 в ответ на: Дневник Янти #40290

Янти
Участник

В начале второго ночи вернулась домой после банкета.

Взрослый: Надо быстро привести себя в порядок и ложиться спать.

Родитель: Идем в душ, чистим зубы, умываемся и спать.

Ребенок: Не хочу в душ. Я устала, объелась и хочу спать.

Родитель: Если не пойдем в душ, то за ночь вся косметика размажется по лицу, впитается в кожу, что очень вредно. Глазки превратятся в узкие щелочки и лицо сильно отечет.

Ребенок: Не пойду. За одну ночь ничего страшного с кожей не случится. Утром все равно душ принимать. На глаза можно патчи наклеить, а лицо льдом протереть.

Родитель: Утром время рассчитано по минутам, а для этого надо минимум на 30 минут раньше встать.

Ребенок: У меня нет сил даже пошевелиться, веки слипаются. Хочу скорее в постель.

Родитель: А ведь у тебя очень плохие зубы, к стоматологу опять захотела.

Ребенок: Ладно, но только почистим зубы и умоемся.

Взрослый: Идем в ванную, чистим зубы, умываемся.

Родитель: Смотри как личико посвежело и глазки заблестели. Давай уж и душ примем. Помоемся и расслабимся перед сном.

Ребенок: Давай

Взрослый: Принимаю душ и ложусь спать.

На следующий день после таких банкетных обжираловок я всегда чувствую себя зверски голодной.

Взрослый: Утром выпиваю стакан горячей воды, как обычно, легкий завтрак и на работу.

Родитель: Надо сразу восстанавливать режим питания. Следующая еда в обеденный перерыв.

Ребенок: Я есть хочу.

Родитель: Потерпи немного. Ты же знаешь, что после таких праздников живота всегда зверский аппетит появляется.

Ребенок: Не могу терпеть, есть хочу. Давай хоть немного перекусим.

Родитель: До обеда осталось всего три часа, неужели не выдержишь. Давай сосредоточимся на работе и время быстро пройдет.

Ребенок: Тебе надо, ты и работай голодной. Я есть хочу. Если сейчас не покормишь, то голова болеть начнет, живот будет на всю комнату урчать и ты кучу ошибок в своей работе наделаешь.

Родитель: Сказала будем есть в обед, значит в обед.

Ребенок: Давай сходим в кафе, всего один пирожок купим.

Родитель: Нет.

Ребенок: Жрать хочу! Хочу жрать! Если немедленно не покормишь, я в обморок грохнусь. И ты в этом будешь виновата.

Родитель: Пойдем, но только один пирожок.

Взрослый: Спускаюсь в кафе.

Ребенок: А в кафе сегодня смена твоего знакомого кондитера. Смотри, все пирожки с твоими любимыми начинками есть. Давно мы их не ели. Давай еще раз полакомимся, а завтра все.

Взрослый: Покупаю 3 пирожка и сочник.

24.01.2024 в 10:57 в ответ на: Дневник Янти #40215

Янти
Участник

СПИСОК ЗАДАЧ

1. Я откладываю: лечение зубов, физическую активность во всех проявлениях, проведение генеральной уборки и расхламления в квартире, занятия по изучению ПК.

2. Я делаю все для того, чтобы как можно реже выходить из дома, меньше общаться с людьми, отказываться от приглашений и встреч.

3. Я нарушаю данные себе обещания, режим сна, режим питания.

4. Я позволяю себе употреблять сладкое в неограниченных количествах, есть все подряд, тратить время на просмотр видеороликов, часами валяться на диване, играть в игрушки на ПК.

5. Я не даю себе возможности получать положительные эмоции, новые впечатления, отправиться в путешествие, расслабиться и отдохнуть.

6. Я не пускаю себя на встречи с друзьями, в салон красоты, в спортзал.

7. Я провоцирую конфликты с мамой, а иногда и на улице с незнакомыми людьми.

8. Я лгу себе в том, что в следующий раз у меня получится изменить свой образ жизни, начну пе только планировать свою жизнь, но и жить по плану, у меня еще много времени и я все успею.

КАК Я ПОНЯЛА КАТАСТРОФУ

Ребенок внутри мамы. Он считает себя единым целым с ней. Ему комфортно. Питание, дыхание, энергоснабжение и все другие системы жизнеобеспечения отлажены до мелочей. Рай, одним словом.

И вдруг в один момент вся эта идиллия рушиться. Одновременно рвутся все связи. Такой привычный и уютный мир начинает отторгать малыша. При этом он испытывает жуткую боль и страдания. И вот уже он один в чужом и страшном мире.

Единственная мысль — как выжить. А выжить без помощи со стороны невозможно. Страх, ужас, боль, отчаяние.

24.01.2024 в 10:34 в ответ на: Дневник Янти #40205

Янти
Участник

КАК И ЗАЧЕМ Я СЕБЕ ВРЕЖУ

Прокрастинация -моя самая значимая вредиловка. Даже трудно представить сколько всего я из-за нее потеряла.

Чем более важное и значимое для меня дело или действие, тем упорнее я его откладываю. Это касается всех сфер моей жизни. Я не занимаюсь здоровьем, хотя тело уже кричит о помощи, забросила саморазвитие и самообразование, из дома выхожу только по необходимости, общение, практически сведено к нулю.

Но я честно рассчитываю заняться всем этим и изменить ситуацию. Каждый раз расписываю подробно план, что и как буду делать, чем заниматься, назначаю дату начала «новой» жизни, которую приурочиваю к очередному понедельнику, к началу месяца или новому году. С нетерпением жду наступления заветного дня. Но… Новая жизнь так и не состоялась. Все заканчивалось не успев начаться. В лучшем случае меня хватало на пару недель.

Очередной стресс, чувство вины и тревоги, ощущение упущенных возможностей. Я начинаю ругать и унижать себя (уже стало доходить до физических воздействий). Сравнение с другими людьми тоже не в мою пользу: они вот смогли, а я ничего не могу, я никто и ничто. Моя самооценка уже опустилась ниже плинтуса. Я нахожусь в состоянии сжатой пружины, не могу расслабиться, хроническая усталость, постоянно хочу спать, полное отсутствие энергии. Я разучилась радоваться жизни, вокруг себя не вижу ничего хорошего, все эмоции ушли в глухое подполье, кроме одной — агрессии. Чувствую себя неудачницей, совершенно не уважаю себя.

А через некоторое время наступает эйфория. Я начинаю заниматься самообманом и успокаивать себя. Я ищу и всегда нахожу оправдания, почему у меня ничего не получилось в этот раз: плохо себя чувствовала, была не в настроении, приболела, появились непредвиденные обстоятельства, надо было срочно сделать что-то другое, это ведь не последний понедельник и т.д. И все возвращается на круги своя.

А вот над вопросом о получении удовольствия от всего этого мне пришлось подумать. И я поняла, что получаю удовольствие от процесса подготовки к выполнению какой-либо работы или осуществлению проекта. Я скрупулезно все планирую, записываю все в красивый блокнот, тщательно подбираю необходимые материалы и инструменты, а потом жду начала.

23.01.2024 в 20:14 в ответ на: Дневник Янти #40151

Янти
Участник

КАК И ЗАЧЕМ Я СЕБЕ ВРЕЖУ
 Прокрастинация – моя самая значимая вредиловка. Даже трудно представить сколько всего я из-за нее потеряла.
 Чем более важное и значимое для меня дело или действие, тем упорнее я его откладываю. И это касается всех сфер моей жизни. Я не занимаюсь здоровьем, хотя тело уже кричит о помощи, забросила саморазвитие и самообразование, из дома выхожу только по необходимости, общение, практически сведено к нулю.
 Но я честно рассчитываю заняться всем этим и изменить ситуацию. Каждый раз расписываю подробно план, что и как буду делать, чем заниматься, назначаю дату начала «новой» жизни, которую приурочиваю к очередному понедельнику, к началу месяца или новому году. С нетерпением жду наступления заветного дня. Но… Новая жизнь так и не состоялась. Все заканчивалось не успев начаться. В лучшем случае меня хватало на пару недель.
 Очередной стресс, чувство вины и тревоги, ощущение упущенных возможностей. Я начинаю ругать и унижать себя (уже стало доходить до физических воздействий). Сравнение с другими людьми тоже не в мою пользу: они вот смогли, а я ничего не могу, я никто и ничто. Моя самооценка уже опустилась ниже плинтуса. Я нахожусь в состоянии сжатой пружины, не могу расслабиться, хроническая усталость, постоянно хочу спать, полное отсутствие энергии. Я разучилась радоваться жизни, вокруг себя не вижу ничего хорошего, все эмоции ушли в глухое подполье, кроме одной -агрессии. Чувствую себя неудачницей, совершенно не уважаю себя.
 А через некоторое время наступает эйфория. Я начинаю заниматься самообманом и успокаивать себя. Я ищу и всегда нахожу оправдания, почему у меня ничего не получилось в этот раз: плохо себя чувствовала, была не в настроении, приболела, появились непредвиденные обстоятельства, надо было срочно сделать что-то другое, это ведь не последний понедельник и т.д. И все возвращается на круги своя.
 Но почему так происходит, что останавливает меня и не дает довести до конца исполнение намеченного?
 У меня нет страха, что не получиться. Я точно знаю, что если чего-то сильно захочу, то обязательно сделаю. Стоп! Получается я не очень хочу делать то, что наметила, получается для меня это не очень важно. Ерунда какая-то. Как, например, забота о своем здоровье может быть не важной. Если я чувствую себя вымотанной и загнанной в угол, то от этого буду страдать не только я, это отражается и на качестве моей работы, и на общении с окружающими и вообще на всем. А вот если я здорова, подтянута, энергична, то тогда….
 А действительно, что тогда? Я буду продуктивно работать, соответствовать навязанным стереотипам мышления и правилам поведения и перестану быть самой собой. Большая трата времени и сил и неудовлетворенность жизнью и собой.
 Получается, что здоровье мне для этого не нужно. Получается, что я сама не знаю, для чего мне нужно хорошее здоровье. Нет такой цели, ради которой я была бы готова горы свернуть, и для этого мне понадобилось бы быть здоровой. Ну и ну. Приплыли, называется.
 
СПИСОК ЗАДАЧ
<!— [if !supportLists]—>1. <!—[endif]—>Я откладываю: лечение зубов, физическую активность во всех проявлениях, проведение расхламления в квартире, занятия по изучению ПК
<!— [if !supportLists]—>2. <!—[endif]—>Я делаю: все для того, чтобы как можно реже выходить из дома, меньше общаться с людьми, отказываться от приглашений и встреч
<!— [if !supportLists]—>3. <!—[endif]—>Я нарушаю: данные себе обещания, режим сна, режим питания
<!— [if !supportLists]—>4. <!—[endif]—>Я позволяю себе: употреблять сладкое в неограниченных количествах, есть все подряд, тратить время на просмотр видеороликов, часами валяться на диване, играть в игрушки на ПК
<!— [if !supportLists]—>5. <!—[endif]—>Я не даю себе: возможности получать положительные эмоции, новые впечатления, отправиться в путешествие, расслабиться и отдохнуть
<!— [if !supportLists]—>6. <!—[endif]—>Я не пускаю себя: на встречи с друзьями, в салон красоты, в спортзал
<!— [if !supportLists]—>7. <!—[endif]—>Я провоцирую: конфликты с мамой, а иногда и на улице с незнакомыми людьми
<!— [if !supportLists]—>8. <!—[endif]—>Я лгу себе в том, что: в следующий раз у меня получиться изменить свой образ жизни, начну планировать свою жизнь и жить по плану, у меня еще много времени и я все успею 
 
 КАК Я ПОНЯЛА КАТАСТРОФУ.
 Ребенок внутри мамы. Он считает себя единым целым с ней. Ему комфортно. Питание, дыхание, энергоснабжение и все другие системы жизнеобеспечения отлажены до мелочей. Рай.
 И вдруг в один момент вся эта идиллия рушится. Одновременно рвутся все связи. Такой привычный и уютный мир начинает отторгать малыша с жуткой болью и страданиями. И вот уже он один в незнакомом и страшном мире.
 Единственная мысль – как выжить. А выжить без помощи извне невозможно. Страх, ужас, боль, отчаяние.
 

23.11.2021 в 15:02 в ответ на: Янти: Сама себе Пигмалион #32529

Янти
Участник

Лисси, пожалуйста, помоги! Я не понимаю, что происходит. Мне очень, очень плохо. Я специально брала две недели отпуска, чтобы самые трудные дни программы пришлись на них. В пятницу мне на работу, а я никакая. Не могу есть, постоянно тошнит. Как только пытаюсь силой запихнуть в себя пару ложек, сразу начинается рвотный рефлекс. Я не могу обмануть себя никакими красиво приготовленными оладушками, котлетками и зразами. Хотя и обыкновенная еда не вызывает у меня желания поесть.

Мне постоянно жарко. Домочадцы ругаются, что я их заморозила, т.к. открываю окна. Холода не чувствую.

Прогулки быстрым шагом, которые я так всегда любила, и которые помогали мне снять стресс, превратились в повинность. Еле-еле прохожу два километра и сажусь отдыхать, иначе просто упаду. Ноги подкашиваются, начинает болеть поясница, кружится голова.

Ночами плохо сплю, болят икры, бедра, поясница.

Да, я похудела на 5 кг., практически исчез живот, уменьшились отеки на лице и глазах, глазки словно стали больше. Но у меня уже 6 дней нет стула, хотя раньше с этим проблем не было. Стакан горячей воды с утра я пью уже несколько лет, и после него где-то минут через 30 всегда был стул.

Обливаюсь я тоже уже более 2-х лет холодной водой, но при добавлении яблока, лимона кайф стал еще больше. Только сегодня, впервые за все время, принимала душ и обливалась сидя. Нет сил стоять.

На языке постоянно образуется белый налет, который я счищаю скребком и полощу рот. Жажды как таковой нет, но утренний кипяточек стал неприятен, пробовала добавлять в воду газировку, эффект тот же. Моча до сих пор темно оранжевая, но осадка стало меньше. В носу утром появляются корочки, хотя я не простужена. Кашель при частых вдохах исчез.

С гимнастикой Норбекова я тоже знакома давно, была у него на курсах. Обязательно делала ее раз в две недели. Вот уже два дня делаю ее сидя, не могу стоять.

Что я делаю не так, в чем мои ошибки? С ужасом думаю о том, как пойду на работу, а ведь там не посидишь и не приляжешь, когда совсем плохо.

21.11.2021 в 18:06 в ответ на: Янти: Сама себе Пигмалион #32404

Янти
Участник

Проснулась в 17.00. Ломота в теле прошла, только ноет и тянет в икрах, да поясница побаливает. Зато стала дико мерзнуть. В квартире 22 градуса, а я достала пуховое одеяло и никак не могу под ним согреться. Стоит только слегка пошевелиться, как дрожь по всему телу. Гулять не пошла.

Да еще с ужасом думаю, что через пару часов мне придется запихивать в себя кашу с редиской и петрушкой. Ну не хочу я есть. Может и не есть, должен же голод проявить себя.

Прополоскала рот, почистила язык, жажда немного уменьшилась, но совсем не прошла. Терпимо.

21.11.2021 в 14:17 в ответ на: Янти: Сама себе Пигмалион #32371

Янти
Участник

Как же мне плохо. Такое чувство, что все токсины, имеющиеся у меня в теле, решили устроить забастовку. Еще вчера я чувствовала себя нормально, а сегодня — просто катастрофа.

Утром проснулась от того, что не могу повернуться в постели. Ломит руки, ноги, болит все тело. Голова словно налита чугуном. Еле-еле встала, но перед глазами все плывет, во рту неимоверная сухость. Стакан кипяточка облегчения не принес.

Кое как собралась и отправилась на улицу. Прогулки не получилось. Прошла метров восемьсот и чуть не потеряла сознание. Перед глазами плавает целый рой мушек, ноги подкашиваются, сильнейшая слабость. Домой возвращалась целый час.

От вида и запаха еды тошнит. Я уже и так последние три дня только вечером с трудом запихиваю в себя ложку каши, а сейчас вообще трындец. Появилась сильная жажда, во рту слизистые и губы чуть ли не лопаются.

Легла. Попробую еще раз часов в 16,00 сходить на прогулку, может станет полегче.

20.11.2021 в 00:49 в ответ на: Янти: Сама себе Пигмалион #32334

Янти
Участник

19.11.2021, 5-й кашный день

Аналитика

Язык покрыт белым налетом, по краям бугорки. В самой середине языка, ближе к кончику, вздувшаяся полоса длиной примерно 1 см. Во рту появился противный сладковатый привкус.

Глаза в норме.

Веки отекшие, под глазами мешки.

Слизистые в норме.

Не было кашля при интенсивном дыхании.

Анализ мочи: Сначала темно оранжевая, прозрачная, с резким запахом. Через час — оранжевая, мутная, но без осадка, с резким запахом.

Стула опять нет.

Общее состояние кожи нормальное, но осталось ощущение сухости кожи на ногах, от лодыжек до колен.

Подошвы сухие, шершавые.

Ногти в норме.

По утрам встаю легко. Кипяточек, душ, обливашки и топаю на прогулку. Гуляю час.

Первая еда в 14.30 — рис, 2 редиски, петрушка. В 20.00 вторая еда — тоже самое. Жажды нет.

Третий день суставную гимнастику, крокодил-йогу, танцы делаю в разное время. Пытаюсь найти оптимальный вариант встраивания их в свой график. С прогулками определилась сразу — это утро. Завтра проанализирую свои заметки и уже составлю свой персональный график.

Сладкий привкус во рту держался целый день. Не помогли ни полоскания рта, ни очистка языка, ни дополнительные чистки зубов. Провожу языком по деснам, а они сластят. Очень неприятно.

18.11.2021 в 20:10 в ответ на: Янти: Сама себе Пигмалион #32262

Янти
Участник

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ 2

1. Я осознаю, что мой принцип питания и образ жизни привели меня к нездоровью.

Я осознаю, что прийти к желаемой фигуре и к идеальному здоровью я могу, только изменив принцип жизни и питания на новые.

Я осознаю, что вернувшись к прежнему принципу питания и прежнему образу жизни, я получу обратно свой вес и свои болезни.

Я осознаю, что оздоровительная программа Лисси Муссы – не диета, а игровой психологический тренинг, поэтому выполняю все упражнения, какими бы ненужными или нелепыми они мне сначала ни казались.

2. Кто виноват в моих проблемах?

Здесь, как говорится, двух мнений быть не может. Во всех моих проблемах виноват только один человек – и это я сама. Все, что я сейчас имею, это результат моего выбора и моих действий. Я могла выслушивать чьи-то советы, рекомендации, предложения, принять к сведению какую-то информацию, но в итоге, выбор того, как поступить всегда оставался за мной, Так, что винить, кроме себя, некого.

3. Как работает моя лимфатическая система.

Лимфатическая система – это часть сосудистой системы. Она состоит из капилляров и крупных сосудов. Она выполняет очистительную функцию: собирает в организме весь мусор и выводит его через кожу и слизистые. Это наша клининговая компания.

4. Как работает моя печень: на что она реагирует, как распределяет свои силы.

Печень – это крупный орган в теле человека. Она сортирует, перерабатывает и выводит вредные вещества из организма. Также, печень занимается переработкой наших эмоций. На всплеск эмоций она реагирует в первую очередь. Занимаясь эмоциями, печень перестает перерабатывать токсины, и они вновь возвращаются в кровь. Чтобы проводить дальнейшую детоксикацию, печень сначала должна привести в порядок саму себя.

5. АНКЕТА

1) Зачем я иду на программу, что я хочу получить в финале?

Я иду на программу, чтобы изменить свой образ жизни и в итоге, привести в порядок свое тело и свою энергетику. Я хочу иметь стройную фигурку 46 размера, чистую, без всяких прыщей и пигментных образований, кожу, крепкие волосы, здоровые и блестящие ногти. Я хочу, чтобы мое давление оставалось стабильным при любых изменениях погоды, хочу, чтобы исчезли головные боли, хочу быть бодрой и энергичной. Хочу жить и радоваться жизни.

2) Что хорошего произойдет, если я достигну желаемых результатов?

Я буду прекрасно выглядеть и хорошо себя чувствовать, а это поднимет мою самооценку и уверенность в себе. Я перестану стесняться своего внешнего вида и смогу спокойно общаться с другими людьми, не зацикливаясь на том, какое я произвожу впечатление. Я смогу покупать себе красивые наряды, а не танковые чехлы. Появиться энергия – легче будет справляться с текущими делами, найдется время и для самообразования и для хобби.

3) Что я потеряю, если мой внешний вид измениться?

Я потеряю свою защиту, свою скорлупу. Мне придется расстаться со своей безответственностью по отношению к своему здоровью. Сейчас я смело могу переложить всю вину на врачей – это они меня не могут вылечить. Я могу сейчас списать свою неразборчивость в еде на государство, ведь это оно разрешает поставку вредных продуктов в магазины. Не будет больше повода самой жалеть себя и ждать жалости, внимания и помощи от окружающих.

4) От чего меня спасает мой лишний вес?

От работы, которую я не хочу делать, от нежелательных встреч, от усталости и переутомления.

5) Куда меня не пускает мой лишний вес?

Мой лишний вес не пускает меня в бассейн, в спортзал, в массажный салон, на пляж, т.е. туда, где надо раздеваться. А еще в магазины с красивой одеждой и хорошей обувью (большие размеры есть не везде, и сапожки с голенищем для слона тоже). Из-за лишнего веса не люблю фотографироваться, хотя многие события хотелось бы запечатлеть на память.

6) В каких случаях я начинаю бесконтрольно поедать все на своем пути?

Ну, если быть честной, то приступов неконтролируемого жора у меня никогда не было. В каком бы состоянии я не находилась, я никогда не начну метать все подряд. Снять негатив и привести себя в нормальное состояние мне помогает сладкое. Съела банку сгущенки, или полкило шоколадных конфет, или пару-тройку шоколадок и все ОК. Ведь сладкое – это быстрое успокоение и быстрое удовольствие.

7) Как в этих случаях я буду теперь поступать?

— длительная прогулка быстрым шагом (что я и делаю, когда есть возможность. Помогает всегда.);

— принять ароматическую ванну;

— посмотреть любимый фильм;-

— почитать книгу;

— заняться домашними делами;

— заняться хобби,

— сделать себе маникюр, педикюр;

— помыть голову;

— сделать маску для лица;

— выполнить физические упражнения;

— проанализировать письменно свое состояние:

— позвонить друзьям и пообщаться.

8) Как я узнаю, что достигла того, что хотела?

— влезу в свои брючки 46 р. и они будут сидеть на мне безупречно; — моя кожа станет чистой, исчезнут все папилломы и пигментные пятна; — ногти станут чистыми и розовыми.

17.11.2021, 3-й кашный день

Аналитика

Язык весь покрыт белым налетом.

Белки глаз чистые.

Веки отечные, под глазами большие мешки.

Слизистая в норме.

При интенсивном дыхании, после 3 раза начала кашлять.

Анализ мочи. Сначала прозрачная, но темно-оранжевого цвета. Через час – резкий характерный запах, вся превратилась чуть ли не в гель и стала морковного цвета.

Стул через 30 минут после приема кипяточка, без напряжения, сформированный, с запахом.

Общее состояние кожи нормальное.

Состояние подошв – кожа очень сухая и грубая.

Ногти нормальные.

Утром встала легко. Выпила кипяточек и пошла на прогулку. Гуляла около часа быстрым шагом.

Ела два раза в день. В 14.30 – каша рисовая, 2 редиски + петрушка. 20.00 – то же самое. Жажда отсутствует.

18.11.2021, 4-й кашный день

Аналитика

Налета на языке стало еще больше. Появился запах изо рта.

Белки глаз чистые.

Веки отечные, под глазами мешки.

Слизистая в норме.

При интенсивном дыхании опять начала кашлять.

Анализ мочи. Сначала оранжевого цвета, прозрачная, с резким запахом. Через час – мутная, морковного цвета, на дне белый осадок толщиной, примерно 1 см.

Стула не было.

Общее состояние кожи нормальное, только есть сильная сухость кожи на ногах от щиколоток до колен.

На подошвах кожа сухая и грубая.

Ногти нормальные.

Утром встаю легко. Выпила кипяточек и на прогулку. Есть совершенно не хочется, хотя уже вечер. Но, хотя бы пару ложек рисовой каши с редиской и петрушкой я сейчас съем. А то у меня второй голодный день получится

17.11.2021 в 09:37 в ответ на: Янти: Сама себе Пигмалион #32147

Янти
Участник

Водный день провела в воскресенье. Прошел на ура. Выпила всего два бокала горячей воды. Один утром, а второй в течение дня за 3 приема. Второй бокал могла бы и не пить, жажды не было. Просто, когда начинало урчать в желудке, я делала несколько глотков. Никакого дискомфорта, каких-либо неприятных ощущений не испытывала, спокойно занималась домашними делами. Гулять не ходила, шел сильный дождь со снегом.

А вот на следующий день проснулась около 5 часов утра с жуткой головной болью. Массировала кожу головы, виски, затылочные бугры, до которых очень больно было дотрагиваться. Никакого облегчения, Встала, замерила давление — повышенное. Положила таблетку под язык и опять легла.

Проснулась в начале девятого. Голова тяжелая, но не болит. А на улице во всю светит солнце. Вот она, причина моего повышенного давления. Метеозависимость уже стала нормой моей жизни. Выпила кипяточек и пошла гулять. Около часа ходила в парке быстрым шагом. Голова окончательно прошла.

Первый раз поела в 12.00. Гречка, 2 редиски, веточка укропа. Второй раз тоже самое, но уже вечером. Жажды не было. День прошел нормально.

На второй кашный день гуляла два раза по 40 минут утром и вечером. Еда такая же, как и в первый день. Жажды нет.

17.11.2021 в 01:56 в ответ на: Янти: Сама себе Пигмалион #32123

Янти
Участник

О еде: что, как, зачем и почему я ем.

Что? Я, что называется, всеядна и в еде у меня нет особых пристрастий. Что есть, то и съем. Абсолютно равнодушна к фруктам и овощам. Спокойно могу обходиться без них длительное время, хотя бывает, что организм требует какого-то определенного плода. Купила, съела и забыла. Тоже самое с молочкой. Иногда позволяю себе баночку джин-тоника или пару маленьких стаканчиков сладкой настойки из клюковки. Очень люблю шоколад, шоколадные конфеты и сгущенку. Без них у меня ни одного дня не обходится. Ем их в больших количествах. А вот к тортикам, пирожным, печенью, сладкой выпечке отношусь совершенно спокойно. Могу есть, а могу и не есть. И еще обязательно один раз в месяц я употребляю «химию»: это чипсы, лапша «Доширак», гамбургеры и т.п. Не знаю, привычка это или потребность, но всегда жду этого дня.

Как? Этот вопрос заставил меня задуматься. Действительно, а как я ем? И получается нерадостная картина. Чаще всего я ем сидя за компом, перед телевизором, или глядя в телефон, планшет, книгу. Даже если я сижу за столом без гаджетов, я никогда не думаю о еде. Мои мысли всегда лежат в другой плоскости. Я не наслаждаюсь видом, запахом, вкусом стоящих передо мной блюд. Быстро закидала в рот, быстро прожевала, быстро проглотила. Если показалось мало — добавила и процесс повторился. Все. Дааааа уж.

Зачем и почему? А вот тут вообще засада. Проанализировала и поняла, что я ем: 1. когда подошло время приема пищи (и не важно, голодна я или нет); 2. за компанию с другими людьми (не будешь же просто сидеть за столом, когда все едят); 3. от скуки (когда нечем заняться или не хочется, то пойти перекусить или попить чайку самое то); 4. заедаю стресс (еда успокаивает и дает наслаждение); 5. получение быстрого удовольствия. Получается, что я ем по любому поводу, но только не тогда, когда действительно голодна.
Автор

Сообщения

Просмотр 13 сообщений - с 1 по 13 (из 13 всего)

Янти

Ответы в темах