[Tarius]

Почти неделя прошла. Дни заполнены до отказа. Программу продолжаю.

Замечаю, что мои — пардон! — отходы перестали гнусно пахнуть.  Живот перестал торчать и стек вниз. Щечки убрались. Вес ооочень потихоньку снижается, но тут я чудес не жду.

Я прекрасно понимаю, что снижение веса это не самоцель. Нельзя сказать организму: похудей на всякий случай. На «всякий случай» организм лучше подкопит жирку — это заложено в генах наших далеких предков тысячелетиями рискованного земледелия, охоты и собирательства. Подсознание увело меня из зоны риска в плане здоровья. У меня нет отдышки, давление нормальное, прекрасный сон, ровное настроение. Мне нужно сильно подумать, чтобы ответить на вопрос: чего тебе подарить? Мне хорошо, но неудобно.

Вывод: надо поставить себе цель, которой нужно стройное тело.

В воскресенье я ездила на танцевальный фестиваль. Я иногда бываю на занятиях в студии современных танцев. Танцуют там хип-хоп, и позавчера я ездила на другой конец города, путаясь в сугробах и целый день смотрели танцы. Получила огромное удовольствие, и что важно — почти половина танцующих была около пенсионного возраста. В обе стороны. И плясали они без всяких скидок.

К танцам я подбираюсь давно. А тут приходит рассылка Лисси Муссы о помолвке со Вселенной. В перерыве фестивальных выступлений я пошла в Екатерининский парк, оторвала от куста веточку с листочками, свернула из нее колечко и прошлась по дорожке, приговаривая заговор (сейчас не вспомню точно). Короче, я просила Вселенную помолвить меня с танцем. Цель: выступить на сцене хотя бы в подтанцовке.

Кольцо я разобрала и воткнула в сугроб в месте, где дорога поворачивала к фестивальному корпусу. Я, честно говоря, не вспомнила про преддверие, мне тот сугроб показался подходящим.

Сегодня я ходила на занятия, на танцы. Впервые за много месяцев у меня получилось правильно перепрыгнуть с ноги на ногу и словить кайф, а занятия там жесткие, не латина и не восточные танцы.

Пищевые привычки: если раньше я начинала хотеть есть часов в 10-11, теперь я раньше часа дня об этом не думаю. И сейчас не думаю тоже. А вот преодолеть стереотип «ем, что вижу» сейчас, пожалуй, задача номер один. Я уже не одна, и холодильник забит продуктами. Сало с колбасой, допустим, я уже «не вижу», конфетки-шоколадки тоже. Тортики уношу на балкон, чтобы на глаза не попадались. А вот от копченой рыбы самоустраниться не получается.

На последнем занятии (Прекрасной даме) Лисси говорила о шаблонах. Я думаю, надо создать полезный пищевой шаблон. Но это вопрос следующей записи.

 

[Tarius]

Водный день прошел успешно. Несколько раз было искушение что-нибудь откусить, но мысль о Маруськиной еде останавливал. Я просто постановила себе, что первое, что я съем в водный день будет кошачий корм, а потом уже можно вкусненькое.

Итог — минус два килограмма.

Нашла суставную гимнастику Норбекова и прогнала почти все, кроме хитрых скруток наискосок. А вот с танцами и прогулкой вчера не получилось. Заработалась. Срочное задание, увлеклась, а после еды вдруг так в сон потянуло…А вечером гулять оказалось поздно, в гололед немыслимо. Малость потанцевала, короче, продинамила этот день.

Посмотрела задание по книге. Надо проанализировать, почему и в каких ситуациях я хочу есть. Есть я хочу прямо сейчас, сидя за рабочим столом. При этом я делаю три дела одновременно: играю в игрушку (мой персонаж собирает травку), пишу эти записки, разбираюсь что нужно сделать по работе. Кушать хочется когда я играю (это игрушка мужа, я в нее влезла, чтобы разделить с мужем его страсть, и как бы заняла там свою нишу), сейчас, когда пишу в дневник. Но странным образом, когда принимаюсь за работу, забываю про еду. Вопрос: почему я не погружаюсь в работу с головой, а распыляюсь на три как бы дела. Да еще телевизор уютно бубнит и посверкивает. Пойду гулять спрошу у страхов, в чем дело?

Утро начала с суставной гимнастики Норбекова (чего запомнила), добавила упражнения на осанку и «для толстых». Оччень бодрит. А «Крокодила» крутить не буду. Не люблю занятия «в партере».

 

[Tarius]

В чаше нынче совсем не то, что было когда-то. Теперь там лежит глубокое убеждение, что интервальное голодание — именно то, что доктор прописал, но доктор не учел, что я к 16-ти часовому перерыву пристегну обыкновение в остальные восемь часов жевать практически не переставая все, что на зуб попадет. Нет,  пропорции — каша 60% соблюдается, но кашу при этом приходится кушать кастрюльками.

Вопрос: почему? Возможно потому подсознание считает, что мне, как главе семьи, надо быть больше? Если в высоту не получается, так хоть в ширину…

Сегодня я устраиваю водный день. Ощущение «хочу кушать» тихо свербит, я его проверяю «по Норбекову» (как неоднократно рассказывала Лисси): готова я ли я скушать, допустим, Маруськин корм? Нет, не готова. Значит, нечего выпендриваться, и по сути мне просто хочется посидеть на кухне в кресле в тишине, желательно что-нибудь держа во рту.  Палочку для суши, например.

Написала сказку. Начало такое:

Жила-было козочка-занозочка, ни разу не овечка, хвостик как колечко. Жила как по берегу шла: с камушка на камушек перепрыгивала. Все ей было интересно, солнце светит — расчудесно, дождь идет, метель столбом, нашей козочке не в лом. Дом не то, чтоб полна чаша, а наверное на треть: есть еще чего хотеть. Как-то раз, гуляя в роще, забрела коза туда, где стояло три дуба (хотя на самом деле, это были ели). Стукнула разок копытцем, стукнула другим, глядь — а над землей клубится золотистый дым.

Дальше мне надоело рифмы крутить, суть в том, что козочка нашла даже не клад, а золотую жилу (она была пра-пра-прарпрабабкой Серебряного копытца).

Я придерживаюсь того мнения, что исполняемые сказки нужно исполнять. Сказочница, например, считает, что в сказках герой осуществляет разные невероятные вещи, которые сам автор исполнить не может в силу своих физических возможностей. Я же считаю, что придумал — сделай сам. Посему я оделась и пошла в сквер. Там было место, которое условно можно назвать укромным. Там стояли три…наверное пихты. Не елки, не сосны и не лиственницы, хвоя на них висела и была зеленой, лиственницы уже облетели. Я выбила чечетку и внимательно оглядела сквер. Посреди дорожки я увидела шишку. «Ага, — сказала я себе. — Шишка на ровном месте. Пожалуй, это знак».

Я подняла шишку и сунула в карман. Потом покрашу ее золотым акрилом и повешу повыше, чтобы издалека было видно. А потом и на елку. Пусть шишка с ровного места поднимется. Ей еще есть куда расти.

Из обязона: утром сделала упражнения, днем устроила прогулку с заходом на козье место, замерзла, удрала домой и устроила танцы. Хорошо!

[Tarius]

Это снова я, привет!

Чудеса продолжаются. Распишу-ка я по порядку.

Во-первых я уже больше года как замужем (спасибо — угадайте кому? Конечно же солнышку нашему Лисси Муссе, без ее точных инструкций и работе над собой по заветным тетрадкам так бы я и куковала). Решающее значение имел базовый семинар «Замуж квантовый скачок», вспомогательные вебинары «Метафора» 1-я и 2-я.

Во-вторых у меня сейчас зашибись какая работа. Неожиданная. Офигительная. Заказанная. Базовый семинар — «Купалинки». Я сделала все как надо, включая ночные поиски Цветка папортника голышом и босиком, пускания венка из ромашек в бочке, собирания нужных цветов и, наконец, загадывания желания в водоеме. Пруд у нас огромный, вполне хватило времени в процессе плавания продумать и озвучить вслух, в подробностях и деталях какую работу я хочу (в тот момент это было актуально).

…И мне позвонили.

А теперь мне надо привести себя в рамки. Попытка встать на программу месяц назад дало некоторый эффект, но мало, мало. Вроде все делаю как знаю, а результат так себе. Хватит — сказала я себе. Все, что Лисси пишет и говорит, надо делать буквально и по всем правилам. И дневник вести публично, во как!

Открываю «Из тушки к фигурке», читаю и понимаю, что основное я помню, а детали-то  подзабыла. Начну, пожалуй, с чаши

[Tarius]

Стихи снова начали писаться. Про Прогулку:

А на улице ветер, на улице снег,

Не выходит в такую пургу человек,

Зверь завоет и спрячется снова в нору.

Я пойду. Я со смертью играю в игру.

Не тяни ко мне руки тупая карга

Я тебя обгоню на полтыщи шага

Я кораблик пущу по неталой воде

И жандарма отправлю обратно к…ну дальше неприлично.

А пуск скелетов на кораблике по ощущениям напоминал поход к страхам в Метафоре. Там действительно не как хвост — механическое действие, а обращение к подсознанию. По крайней мере у меня так получилось.

 

[Tarius]

Да, что-то изменилось. Выглянула на улицу, а там так красиво! Почему ругают Москву? Наши благословенные Черемушки чудо как хороши за исключением некоторых моментов :)))

Аналитика

Уменьшился псориаз на руках и спине.

Подсознание запретило мне пить кофе. Я не шучу! У нас на работе кофепоинт с бесплатным кофе в разных вариациях, очень даже неплохой. Раньше я пила кофе, когда приезжала в офис — ну на халяву-то! А в этот раз я ехала и думала по дороге, что надо бесплатного кофейку выпить…

Я проходила мимо кофе-пойнта три раза как минимум! И ни разу не зашла и кофе так и не выпила. Забыла!

Насчет Черемушек. Стало труднее ходить на Прогулку. У нас ездит трактор и полирует снег. По нему пройти может только самый отважный человек с гвоздями в подошве. Я не решаюсь, поэтому нарезаю круги по скверику сзади дома. Пошла, думала пройдусь туда-сюда, а ноги понесли. Полтора часа в итоге пробегала. Но что опять мне вспомнилось (может пригодится). В школах туристской подготовки меня учили — а потом на практике так и делали — час ходишь, пять минут сидишь. И действительно, через час заметила, что начала раскачиваться. Встала, постояла, подышала. Дальше пошла нормально. На Даме, кстати, я так делала — зашла дальше, к лесу, мимо утиной фермы и обратно мимо Пятерочки прошла и чувствую — покачивает. Посидела пять минут на остановке и пошла себе бодренько опять.

 

[Tarius]

Получилось.

Поскольку я по жизни дура лошадь рабочая, то скелетики у меня были из соломы.

Пускала я их по воде на том же пруду, что и в Даме. Так мне казалось сначала. Очертание берега было то же.

Я думала, что раз я писатель-фантаст, то придумать про скелетики раз плюнуть. Но так казалось на первый раз. Я раза три подступала к этому процессу, и как-то все было на поверхности.

А потом что-то случилось. Я не помню, в чем я виновата! Всплыли ситуации, в которых я людям, возможно, приносила какой-то ущерб. Сколько я живу — таких ситуаций может быть много, я все не помню, а они во мне сидят. И люди-то те поумирали.

И я пакую их в соломенные скелеты и пускаю по воде, а вода все темнее и темнее. Там омут, темно-синий! И скелетики тонут постепенно.

А я плачу.

[Tarius]

Я мало пишу, но много думаю. У меня за последние две недели было передумано больше, чем за пять лет.

Меняется восприятие окружающих. Сегодня ко мне стал на полном серьезе приставать в МЦК дагестанец 28 лет, женатый на трех женах, две всерьез, третья  — так, любовница. Мы очень славно поговорили, он при мне позвонил двум первым и зачем-то сказал им, что летит в самолете :)))

Короче, жизнь становится веселее и открытее.

[Tarius]

<p class=»MsoListParagraphCxSpLast» style=»margin-left: 0cm; mso-add-space: auto;»>Все-таки есть элементы когнитивного диссонанса.</p>
Принять мать, которая лупила меня – семилетнюю девочку – мокрым полотенцем по лицу не потому что она злобная стерва, а потому что ей так велел древний рептилойд?

Принять отца, который настаивал на аборте (по словам матери), но потом так и быть разрешил мне родиться? И еще гордился, что воспитывал меня «в самостоятельности», а как только довоспитал, сбежал из семьи?

Да ладно!

Давайте разгибать пальцы.

Мать сидела с моими детьми. Да, она выжимала из меня деньги, был период, когда я работала на трех работах, но зато у меня на даче вполне приличный дом.

Отец всю жизнь – с тех пор, когда я начала писать – собирал мои рассказы, переплетал их в сборники и до сих пор хранит.  Их – сборников — уже с десяток, наверное. Иногда помогал деньгами, но редко.

Из того, что я только что написала, я понимаю, что мне очень трудно принять «просто так», а мне нужен точный расчет. Мне сделали плохо, потом мне сделали хорошо, ок, все срослось и я могу человека принять.

Но ведь не так!

Не получается!

Мне нужно еще подумать.

 

[Tarius]

Вот только я написала текст по заданию, как компьютер меня сбросил.

 

[Tarius]

Мне нужно еще подумать.

Я вбила себе в башку что меня никто не любит.  Я имею ввиду по факту рождения. За то, что я есть. И всю свою жизнь я доказывала, что заслуживаю эту любовь.

А когда не захотела доказывать так, как просили, меня предали.

Но вчера мне пришлось пересмотреть это мнение. Но об этом потом.

Если ты себя не любишь, то для себя жить не получается. Надо для кого-то или чего-то.

Ну нет, я сейчас не готова серьезно писать, надо еще подумать и сформулировать.

Что изменилось: я стала мало есть. Мне стало неинтересно. Буквально зайду на кухню, хватану пару ложек каши, и пойду заниматься другими делами. Брюхо вниз отвисло :))

 

[Tarius]

Вчера делала задание про три комплимента.

Это такой кайф!

Я по соционическому определению интроверт со сферой интереса повернутой наружу. Для меня в принципе подойти к незнакомому человеку на улице — катастрофа. Для других это не проблема: у меня есть приятель, активный экстраверт, так он со всякой собакой здоровается, и это не метафора!

Но я себя преодолела.

Отклик был потрясающий! Главное не переборщить. Сказал: у вас потрясающая шубка и отошел. Человек идет дальше с улыбкой на устах. А мне-то как приятно!

[Tarius]

Я «включилась» на последний семинар не сразу. На работе припахали так, что онлайн послушать не получилось, а Празничек автоматом ссылку не прислала.

Жандарм — плохо одеваюсь. Вот тут интересно. В детстве я носила обноски. Даже не помню почему. Пальто шили из взрослого, очень тяжелое, синее. Моя бабка была швеей-белошвейкой, ее работы выставлялись на конкурс в ВДНХ, ей заказывали вышивку жены Черчилля и Молотова. Она научила меня шить.

Школьные платья я носила то ли залатанные, то ли перешитые.

На даче в детстве я ходила в майке и трусах. Бабке было начхать как я одета, лишь бы на огороде пахала. Хорошо помню ситуацию на даче, когда соседние девочки позвали меня пройтись по участкам, а я вышла к ним в трусах и в майке. Застыдили. Я, кажется, шорты надела.

В 90-е я шила себе платья и штаны сама, у меня было много разных вариантов. Например, в черные вельветовые брюки из Детского мира я вставила белый кант. Очень неплохо получилось.

А платья были классные. Я и шила, и вязала, и на продажу ушло одно вязаное платье. Но опыт показывает, что деньги зарабатываешь тем, что умеешь лучше всего.

[Tarius]

Аналитика

Из нового: обратила внимание на повышенную чувствительность к запахам. Еще на прошлой неделе я начала мужа терроризировать из-за курения на кухне. Куришь – открывай окно, а тебя, лапушка, накрою теплым пледиком. На балкон я его гонять не могу, во-первых он в простуде, во-вторых соседка справа ругается, что к ней дым идет. В лифтовой холл тоже – там соседка слева ругается. А у меня ощущение, что табак у меня в носу.

Сегодня ехала в лифте с двумя девушками, одна явно вылила на себя ведро одеколона, другая усугубила кремом с миндальным маслом. Раньше я бы это не почувствовала.

На той неделе я писала, что у меня стали гладкими ногти на больших пальцах, теперь и указательные выправились.

Что я упустила в итогах: сдвинулось с места дело, которое я откладывала почти три года. Я преодолела два бюрократических барьера, осталось два – один пустяковый, второй очень серьезный, к нему надо готовиться. Но я уже настроилась.

 

[Tarius]

Дефектная ведомость

Оказывается я про многие свои беды забыла.

Рост – 160;

Вес максимальный 105, после водного дня 101, минимум 95 – на моих весах. Пишу минус 10 кг.;

ОТ – 113, стал 108. Джинсы раньше застегивались с трудом, а позавчера я достала резинку, которую натягивала поверх штанов, чтобы они не сваливались.

ОБ – 131 — 120

ОГ – 113 — 109, под грудью – 95 — 93;

Ноги над коленкой: правая – 48 — 45, левая – 46 — 43;

Руки запястье – 17 (обе руки – так и осталось), вверху левая – 38 — 33, правая – 40 — 35;

ОШ – 34.

Общее состояние

Активное. Про одышку забыла, по лестнице спускаюсь уверенно.

Приступы плаксивости прошли. Голова не кружится, но случается неуверенность в движениях – на улице, если тротуары не чищены.

Голова

Псориаз волосистой части головы уменьшился. С головы не сыпется. Явное потемнение волос.

Близорукость есть, если я в расслабухе. Но в нужных ситуациях я могу настроить зрение и даже прочитать мелкий шрифт.

На щеках и подбородке красные пятна, похожие на сосудистую щеточку, остаются, но сами щеки и подбородок стали нормального телесного цвета. Лицо заметно похудело.

Десны не кровоточат. Язык розовый (Ура!).

Кожа лица не сухая, нормальная.

Грудь и спина

Из десятка мелких красных выпуклых родинок над грудью осталось четыре!

Псориаз на спине и плечах перестал чесаться. На плечах заметно уменьшился

Живот

К черту газы!

Про потницу я вообще забыла!

Руки

Вверху области псориаза – пока есть. Кожа кистей не сухая, нормальная, не шелушится. Левая рука давно перестала болеть в плечевом суставе.

Ноги

На ногах отдельные псориазные пятна. Коленки не болят, но есть другие явления, о них ниже.

На пятках, где были затвердения, прошли, трещинки пропали.

Основные изменения начались, когда я сочинила сказку для похудения и начала ее исполнять, то есть прыгать. Я помню по Прекрасной даме, что надо делать 1000 прыжков в день. Такое количество у меня пока не выпрыгивается, но 500-600 получается. При этом не только живот тренируется, но и кишки становятся на место.

Не сразу, но на день третий-четвертый появляется ощущение легкости и отсутствие забитости в животе, которое было раньше.

Некоторое неудобство возникает оттого, что при прыжках оказываются задействованы мышцы, которые ранее не использовались вообще :)) Поэтому немного неудобно ходить на прогулке. Обычно я лечу сломя голову, а тут надо ходить быстро и аккуратно. Думаю, что при надлежащей тренировке это скоро пройдет.

[Tarius]

Что мне в Лисси радует — то, что она может на ходу бросить какую-нибудь фразу или показать какое-то действие, а оно потом делается для тебя смыслом жизни!

Я помню, что должна, я все померяла и  сейчас отчитаюсь, просто навалилось сразу все без промежутков. Я этот пост пишу четвертый день!

[Tarius]

Долги

Я долго не переписывала список долгов, потому что для меня это оказалось очень важным. Долги — это приоритеты! Как ты расставляешь по местам людей, предметы, понятия, взаимоотношения к ним — так ты и будешь жить.

Многое пришлось пересмотреть после семинара, но с чем-то я не согласна.

И еще я поняла, что, если по отношению к другим понятие должна единообразно, то «я должна себе» и «я должна кому-то или чему-то» разные вещи.

Попробую расставить все по местам.

 

Я должна себе:

Работать (как ни странно, это связано со многими дальнейшими пунктами);

Зарабатывать деньги (не путать с работой);

Любить и быть любимой;

Холить и лелеять это тело (ака поддерживать здоровый образ жизни);

Заниматься чем интересно.

…

Все, что я бы не придумала дальше – писать рассказы, рисовать картинки участвовать в челленджах — укладываются в эти позиции.

…

Я должна всем остальным:

Платить налоги, коммунальные услуги, за дачу, телефон, телетайп, за Черта лысого и лохматого;

Любимому мужу варить кофе по утрам и когда запросит (хочу и делаю, в каком бы состоянии я не находилась);

Целовать мужа, когда он уходит на работу;

Переходить улицу по пешеходным переходам;

Поддерживать хорошие отношения с окружающими – соседями, коллегами, родственниками;

Выполнять обязанности Хранителя рода как я их понимаю (там целая куча всего, от коллективного посещения кладбища с приведением в порядок семейной могилы, до организации семейных праздников);

Убираться в квартире;

Кормить кошку;

Решать по ходу дела всяческие проблемы.

 

Муж обязан:

Исполнять супружеские обязанности;

Целовать меня, когда он уходит на работу;

Носить за мной сумки из магазина;

Делать ремонт (тут надо объяснить. Муж – профессиональный строитель. Для него естественно обустраивать окружающую обстановку так, чтобы ему было комфортно. Он готов потратить свое время и мои деньги на то, чтобы в доме было уютно и красиво. Я, соответственно, не против);

Покупать продукты по дороге домой с работы;

Стоически воспринимать мои капризы и привередки.

Дети обязаны:

Быть мне благодарны за то, что я их родила и воспитала как могла;

Принимать участие в семейных праздниках и событиях;

 

На работе:

Мне обязаны платить деньги, за то, что написано в контракте.

 

Государство

Обязано обеспечивать мне комфортную жизнь настолько, насколько я плачу за коммунальные услуги и налоги.

Глядя в телевизор, где рассказывают про всякие ужасы, и проезжая по Москве, я понимаю, что живу благополучно. Я приспособилась к этому месту и к этой стране. Мне комфортно.

 

Когда передумываешь обязанности, понимаешь, что без многих из них можно обойтись, а некоторые становятся главными.

По сути дела, кошка тоже обязана украшать нашу жизнь, радовать, забавлять, но как я ей это объясню??! И не будить, зараза такая, в четыре часа утра!

 

[Tarius]

Я нашла!

Про жандарма.

Заход очень кривой, и источники я пока не вычисляю. Возможно, бабушка, которая меня воспитывала по большей части. Возможно, мое окружение в школе, на даче, во дворе.

Ключевое слово: ты дурочка. Не дура, а именно дурочка.

Сейчас я взрослая тетя, у меня есть авторитет, продавщицы в магазине со мной здороваются и спрашивают у мужа (если он заходит в магазин один) как я поживаю.

Это ли не слава, известность, знаменитость!

Но когда я иду на Прогулку в парк (где установлены туалеты по моей заявке — вообще, невероятная история :))) под музыку Шопена и Чайковского и песни Тимура Шаова, под которые  ноги так и пускаются в пляс, я сама себя останавливаю. Тут даже не голос звучит «ты дурочка», а картинку показывают: только дурочки и ненормальные танцуют на улице. А ты, в цветастой куртке и разноцветных штанах, не вздумай лишний раз ногой шевельнуть. Сразу Скорую психиатрическую вызовут.

Кто? Кто на меня смотрит? В парке гуляют с собачками с постными мордами, летом катаются по специальным дорожкам на разных штуках. Кататься можно, танцевать нельзя.

Бабка мне говорила: ты должна быть хитрее. Но конкретно по части танцев замечаний не было. Я в детстве чем только не занималась: музыкой (фортепьяно), гитарой, рисованием, сочиняла стихи, рассказы (сказки и детективы), песни, шила-вязала-вышивала, летом занималась рыбалкой, но танцы почему-то презирала.

Быть как все, не выделяться — вот позиция, в которую меня заводит понятие «не будь дурочкой». Куда меня не пустила эта внутренняя позиция?  Если честно, когда мне очень захочется, нет таких преград, которые я не могла бы преодолеть. Лет в 20 я это поняла. Не надо бояться нового, не надо бояться что-то делать. Главное — начать.

ТЫ ВСЕ МОЖЕШЬ.

Кроме танцев в парке…И то преодолею.

 

[Tarius]

Сказка для похудения.

Как Чистюля-Красотуля открыла секрет своего происхождения

Мы оставили козочку Чистюлю-Красотулю в тот момент, когда она шла, такая миленькая и пушистая, от верблюда. Завернув за угол, она шла мимо искусственной горки, на которой возлежал гордый Баран Обыкновенный, взирая на окрестности свой гарем из овечек.

Козочка прошла бы мимо, но тут одна из овечек вскрикнула:

— Серебряное копытце! Смотрите, да это же Серебряное копытце!

Чистюля-Красотуля огляделась, но кроме нее никого не было. Это про нее что-ли говорила овечка?

— Эй, — мекнул Баран Обыкновенный, — Какое копытце? Ты что, овца, с Урала?

— Да, я с Урала, — гордо ответила овечка. — У нас на Урале про Серебряное копытце только ленивый не знает. Конечно, эта коза не само Копытце, но совершенно точно из Серебрянного рода. Взгляните на эти рожки, на форму копыт, на пятно под правой ножкой. Точно вам говорю!

Баран взглянул на Чистюлю-Красотулю с интересом.

— Ну да, и я что-то слышал. Там то ли антилопа была, то ли другая какая коза. Топни ножкой милая, выкуй денежку.

Козочка очень удивилась.

— Я на дню раз двадцать топаю, и никаких денег не появлялось.

— У нас говорили, — снова вмешалась овца с Урала. — Что у потомков любое копыто может сработать, не только переднее. Попробуй, поскачи.

Чистюля-Красотуля попробовала топнуть левой ножкой, правой, задней одной и другой — ничего не получалось. Но когда она, совсем отчаявшись, топнула двумя задними ногами сразу, из-под ее копыт выкатился большой серебряный рубль.

— Ура! — вскричали все овцы разом. — Ты умеешь! Мы в тебя верили! Давай, прыгай!

И Чистюля-Красотуля напрыгала мешок денег, а ее пухленький зад и брюшко уменьшились и втянулись. И чем больше козочка каждый день прыгала, тем больше денег она добывала и тем стройнее становилась.

 

 

[Tarius]

Переход от я-ребенок к я-родитель у меня получился весьма показательно, еще до того, как было сформулировано это задание.

Я шла в психдиспансер за справкой для ГИБДД. Место для меня незнакомое, я-ребенок там бы растерялась. По дороге я-ребенок сочиняла сказку (см. ниже), но на подходе к диспансеру я «включила» родителя.

Первое ощущение: прорезалось зрение. Мир стал четким и ясным. Второе — я ничего не боюсь. Я точно знаю куда мне идти и что делать.

Все получилось быстро, четко, без осечек. Удобная это история — быть взрослым!

[Автор]

Сообщения