[Sharman_kaa]

Вчера меня настигло «великое уныние». Всё казалось бессмысленным, ненужным. И программа мне не нужна, и вообще глупостями занимаюсь, и кто на тебя внимание обращает, стройная ты ли нет. Так сказать, кризис. Поговорила сама с собой, объяснила, что смена образа жизни это сплошное удовольствие, и куча бонусов в придачу. Стало легче и спокойнее. Подарки и бонусы организмус любит. Но получает очень редко. Редко получает подарки. Вот ключевой момент. А почему? Что мне себя побаловать сложно? Да. Сложно. Очень сложно. «Не заслужила», «за что тебе подарки», «вот еще деньги на всякую ерунду тратить», и прочие лозунги нелюбимости. Все они очень четко у меня в голове засели. Спасибо программе, я их обозначила. Теперь убираю словами: я заслуживаю самого лучшего, все что я хочу приходит ко мне, радость каждый день, и что еще в голову приходит. Объясняю себе, что удовольствие от еду это не удовольствие. Еда базовая потребность организма для получения энергии. Энергии. а не лишнего веса, отеков, полного пуза на ночь, и кучи сопутствующих неприятностей. Еда всего лишь топливо. Впереди очистительная программа, и вот там я буду получать топливо для организма высшего класса. Говорить с собой надо. Прямо вслух проговаривать все доброе и хорошее. Поэтому я вернулась на первые страницы книги. Читаю другими глазами. По другому воспринимаю написанное. Это хорошо, что я у себя такая молодец.

[Sharman_kaa]

Новая дорога оказалась очень удачной. И по протяженности, и по удобству. Для дыхания пела себе марши из советских фильмов по ходу меняя слова на хвалебные. В процессе было интересно, но сразу забывалось. Разогреть ступни пока не получается, хотя я внутри себя мультик видела, как суставы и плоскости двигаются, и концентрировала внимание на стопу. Ничего, получится. Много сразу точек внимания, и идти в сумраке, и бормотать хвалебные слова, и видит внутренним оком работы стопы, и следить за дыханием и осанкой, в общем, научусь! Плечи развернулись при ходьбе сами, спина тоже. И я почувствовала, что ягодица правая есть. Отличный результат.

Писала список, что в магазине надо купить. Получила массу новых впечатлений. Пишу «масло сливочное» 1 шт. А в голове: А зачем? Мы на программу зашли, там масло не едям. Вычеркнула. Пишу: сметана, в голове: а зачем? Список не состоялся. За ненадобностью. Каждый пункт не прошел проверку. Крупы есть, кунжут есть. Дайкон и петрушка нужны. Но это я и без списка могу купить. В целом «много думала».  Кувшин. Кувшин это мое очень слабое место. Как говорить, что говорить, куда говорить? Естественности процесса нет. Смотрю на воду, обнимаю ладошками, говорю что в голову придет.  А вот горячая вода прижилась. Сегодня я проснувшись подумала «пора пить горячую водичку». И очень обрадовалась. Потому что 30 лет лет я думала про кофе по утрам.

С солью не могу никак расстаться. И убрала, и объяснила себе, что это голимый вред сейчас. Нет. Не смогла волевым решением исключить. Все равно, присаливаю.

Постепенно меняю рацион. Соленое, копченое маринованное удалила. Про присаливаю я уже упомянула. И выяснилось, что теперь я хочу сладкое. Вчера на работе угостили конфетами. С удовольствием съела 2 штуки. Стало понятно, что мне нужна яркость вкусов. Рецепторы забиты многолетним разгулом соли и приправ. А это мы как раз и исправим,  и будет хорошо.

Играть я не умею. Совсем. Маху вот попыталась поиграть, штанцы есть, чечевица есть, чеки есть, Армстронг мой любимый, и поет, и на фото, а не играется. Грустно, девица!

Анти-Лопа работает за двоих. И напоминает, что жор дело темное, и выступает индикатором отечности. Очень полезная весЧь!

[Sharman_kaa]

А теперь фокус с разоблачением (с). Я собралась написать, что я очень зависима от соли. И не записала. А почему? Потому что «не написано — не существует». Нет, подруга, теперь это не работает! Так вот, я очень зависима от соли. Солю всё, что можно и нельзя. Люблю и предпочитаю соленое, копченое, маринованное. Солю в процессе готовки, и потом в тарелке. Если вызвать образ «вкусненького» перед глазами, то 99%, что это будет например селедка с картошкой, и 1% на какое-нить пирожное, или торт.  К сладкому равнодушна. Молочка — только кисломолочное и сыр, колбасы — в принципе равнодушна, но покупаю для заполненности холодильника, ну и ем иногда, чего уж. Крупы на гарнир регулярно, можно сказать ежедневно. Макаронные не особо люблю, но готовлю. Картошку люблю, да и остальные овощи люблю и ем. Но не каждый день.

Каждый день это: кофеин, что-то мясное, немного хлеба. И никотин. Кофеин и никотин — мои зависимости. Теперь они осознанны. Теперь их можно убирать. Заменять на … на что? в процессе игры заменю обязательно.

И о творческом настрое. Писать хвалилки, и особенно продолжить сказку сразу вызывает перелом мозга. Рифму найти не могу, мысль найти не могу, порыв отсутствует,скорбная картинка.Но я не отчаиваюсь. Пыталась и считаю успешно получилось петь на разные мотивы. Особенно хорошо получилось » Очи черные». тут и спинка ровная, и ножки стройные, и грудь высокая. В общем получилось ловко. И этот подвиг был совершен в процессе движения. Что делает его ценным вдвойне.

И еще, заметила. Читать руководство необходимо постоянно. Перечитывать постоянно. Мозг не видит нужную информацию всю сразу, комплексно. Вот например о пустырнике я прочитала, и сразу же забыла. А вспомнила только когда поймала себя на какой то беспричинной злости. Пусть и краткой, но тем не менее неприятно. Купила пустырник. И не выпила. Злость то прошла. А потом прочитала, что имеет смысл пропить недельный курс. в общем читать и перечитывать. И действовать. А то просто читать я уже пробовала,  результата не воспоследовало.

[Sharman_kaa]

За два прошедших дня было много открытий, которые я не могу назвать приятными. Катализатором стал дневник. Не питания, нет. Тетрадь, в которой я писала свои мысли. Так, совершенно неожиданно выяснилось, что у меня есть стойкое убеждения, что раз уж красотой неземной меня природа не наградила, то и ничего хорошего мне не положено. Сиди и не отсвечивай. Это такая ПКМ ( я начала пользоваться терминами форума волшебников, они мне нравятся). Вопрос красоты тоже сомнителен. Кто меня назначил быть самой некрасивой женщиной мира? Никто, но в юности услышала, и много лет помню. Назначила себя мисс Вселенной в субботу. А в воскресенье утром уже поднялся вопрос, почему я ношу все темное. Вся одежда темных тонов. Сначала я сама себе сообщила, что сине-серо-черная гамма мне идет. Потом, мисс Вселенная задала резонный вопрос. А кто мне сказал, что мне красное не идет, или белое, или ярко-желтое? Примерь, говорит, а там и посмотрим. Шкаф ничем не помог. Чисто красного нет ничего, есть темно-бордовое, и красно-серое. Надела. Посмотрела. Очень хорошо. Прям, замечательно! Значит гардероб пора обновлять.

Дальше. Заполняя пищевой дневник пыталась честно ответить себе на вопрос Зачем я это сейчас ем. Что получилось? Главный стимул есть — привычка, и лень. Лень, например, делами заниматься по дому, ну вот лень. Что я делаю? Я говорю себе «пора бы и поесть!», и иду есть. А потом наступает привычное время, и опять чего-нить ем. Потом наливаю кофе. Потом еще что-то, в общем круги на кухне наматываю. И я постоянно думаю о еде. Не только «как бы съесть что-нибудь», но и «давно не стряпала, надо суп сварить, что у на обеды на неделю приготовить». То есть много мыслей о еде, много. И поскольку я их начала фиксировать — то стало как то неуютно.

Что должна сказать себе. Это очень хорошо, что из образа жизни амебы я двигаюсь в сторону человека разумного. И чем больше я найду в себе этих стопоров, тем бустрее с ними справлюсь. Так что, молодец и умница.

По программе:

Горячая вода, пищевой дневник, попытка сплясать чечетку, финальные брючки, назначен кувшин, анти-лопой на указательный палец старый тяжелый неудобный перстень (украшения не ношу, и каждый раз как взгляд на руку падает я вспоминаю зачем), попытка написать хвалилку. Маршрут на первые 20 минут я выбрала, но убедилась, что он неудачный. Сегодня второй маршрут проверю. Дефектная ведомость в первом приближении составлена. Вроде как из другой программы, но очень нужная информация, для понимания себя. Замеры на текущий момент тоже сделала.

Ну и назначила себя мисс Вселенной, со всеми вытекающими отсюда радостями

[Sharman_kaa]

Утро решила начать с «кипятка». И до этого пыталась пить по утрам «не кофе», но не получалось. Готова проспать, лишь бы избежать этого действа. Вот и сегодня , прятала голову под подушку до самого последнего. Уже с легкой истерикой спросила организмус, мол, да чего ж тебе надо то? Просто взять и выпить горячую воду. И тут же, мгновенно! получила полное одобрение и согласие пить горячую воду. Оказывается, меня слово «кипяток», «кипяточек» — пугало. Кипяток — это, боль, ожог, пытка инквизиторская. Вот что это, с точки зрения моего организмуса. А вот горячая водичка утро — это хорошо, приятно, очень даже здорово. Вот так! Спокойно выпила горячую воду, и через какое то время налила себе кофейку. Кофе  я как пью? За утро три кружки получается. А это 300 мл каждая. Сегодня наливала в фарфоровую чашечку, да, те же три чашки, но по 150 мл. Зачем больше, если можно меньше?

[Sharman_kaa]

Заглянула в ЧаВо. Очень нужная штука оказалась. Но пока осознать весь пласт знаний не получается. Значит будем поэтапно, по мере необходимости заходить и находить нужное.

И , конечно же, не удержалась, и заглянула в архивные дневники. И вот тут испытала шок. У всех нас по 24 часа в сутки, но финалистки успевают за утренние и вечерние часы столько, сколько я за неделю. Отсюда вывод. Таймер — мой помощник на ближайшее время. Я хочу выяснить, чем я занимаюсь вообще, куда уходит мое драгоценное время.

[Автор]

Сообщения