[Ресничка]

Четверг.
Утром кипяточек. Нравится, пью спокойно большую кружку.
на работе на завтрак взяла сосиску в тесте. перед каждым кусом писала. И получалось только одно слово. Мне вс время вкусно.
В течение дня ела две конфеты. В это время был перерыв в работе — минут 20, что-то долгое не начнешь, мелкое уже сделано. Одна попалась липкая, аж зуб заболел.
вечером дома привычка — пришел домой, поешь. Ведь много чего надо сделать, потом некогда будет. И когда поешь, настроение лучше.
По диплому получила отзыв и решила сразу отметить. вино и колбаса.

 

Пятница.
взяла опять сосиску в тесте. Я могу её есть каждый день. И вот поймала мысль, какое-то ощущение неприятное. Почему я беру бесплатно, как будто не могу позволить себе другую еду. Какое-то поведение нищего, типа, бесплатно и жуй.
Как обычно, конфеты днем. Расстроена, рабочий процесс раздражает, закинула как гоблин, параллельно листала ленту.
вечером дома даже без ужина налила пива. Потом сидела с мужем, он ужинал, я пила вино.

Суббота и воскресенье.
днем в субботу поняла, что я алкоголик. Потому что поймала мысль, что хочу допить вино, а может что покрепче разбавить соком и льдом. По дому что-то надо делать, а так веселее.
Вечером воскресенье ела много, потому что скучно. Вроде вместе смотрим что-то, разговариваем. Ну как разговариваем, так, пара фраз. А обнимашек нет, и всего с этим связанного нет.

Мое депрессивное состояние сводит меня с ума. Не понимаю, куда делась радость жизни, веселье и удовольствие от любимых занятий. Бессонница, отсутствие режима и прокрастинация.

Понедельник, 26 января.

Пока шла с работы, в голове крутилась мысль, что я себя ненавижу. Испугалась этого. Ведь всю мою жизнь я считала, что имею нормальную самооценку, может быть даже завышенную. А тут такое.
Я сама себе делаю плохо. Если не жую чего-нибудь, то думаю о еде.

[Ресничка]

Читаю книгу. До этапов еще не дочитала. Пока в раздумьях от тех вопросов, которые задаются в тексте. Что такое я не хочу делать? не хочу заканчивать диплом. Учеба не дала мне того, чего я ожидала; в ходе учебы решила по этой профессии не работать. Поэтому и торможу. Всё время твержу  себе «Надо делать!»
Надо и должна. И вместо работы над дипломом ухожу на кухню и ем.

Вчера и сегодня выпила кипяточек с утра. Всегда это нравилось. Нужно погорячее попробовать.
После воды примерно через час пью кофе с выпечкой. Работаю в детской столовой, вся еда бесплатно. Этим и пользовалась. Завтрак и обед был всегда. Вот тут поймала мысль, что ем из-за халявы. Какое-то ощущение нищеты появилось. Решила, что не буду брать завтрак. А просто кофе пить невкусно.

Обед сократился вдвое. Котлета и салат, салат не доедаю, не хочется. Это какая-то привычка, всё что есть в тарелке нужно доесть. А кому нужно?
Стала пить воду. Часто хочется пить.

На работе сделала дело. Долгое и нужное. А потом съела конфету, как награда. Типо, молодец.

Получается, что выявила уже четыре причины для еды. Это нежелание делать что-то важное, это халява, это привычка, это награда.

Завтра начинаю рабочий блокнотик.
также займусь брючками.

 

[Ресничка]

Прошло уже много времени. Полгода назад поймала себя на мысли, что нахожусь в депрессии. Знаю только один способ борьбы с таким состоянием — вернуться в программу. Здесь смогу понять, что в моей голове.
О себе

возраст 44 года
вес 77, 3
работаю там, где не нравится. Поначалу было хорошо, со временем обязанности добавили, зарплату и признание убрали. Уже определилась, в октябре ухожу

замужем. раньше думала, что счастливо замужем. хочу здесь тоже разобраться

 

[Автор]

Сообщения