[Risinka]

Вчера немного отступила от программы — задержалась на работе, обед был в 2 часа, в 7 уже очень хотелось есть, а до дома далеко. Вот не выдержала, съела горсть семечек тыквенных. Живот заболел на подходе к дому. Скрутило жуть.  В результате весь вечер мучилась и  гулять не пошла, ходила крючком. В следующий раз лучше потерплю. Не надо мне никаких семок. В целом весь день была на позитиве, душа радовалась переменам и пела. Ела кашку, редиску, грибочки понравились — и никаких реакций — ура! Сегодня опять буду их кушать! Взяла с собой на работу пшеничную кашку с лучком и морковкой (2 ложки), 3 половинки шампиньонов запеченых и 3 кружочка кабачка тушеного. Ну и редисочка любимая со мной!

Муж заметил, что лицо мое вообще перестало отекать утром. Прогресс однако! Уже любимый отмечает улучшения, а то раньше ток плохое замечал всегда. Скоро КД у меня, на лице ни одного прыщика не высыпало. Тоже + огромный для меня! Так как с ними мы живем всю взрослую жизнь и воюем столько же.

Сегодня у меня собрание родительское, чую опять без прогулки останусь, т.к. затянется эта канитель. Но я постараюсь хотя бы перед сном выйти.

Вчера у меня была такая злость. Обычно меня вообще мало что выводит. Я стараюсь с юмором относиться к людям. Не знаю, что вчера меня укусило. Девочке с работы рассказала про каши. Она так вдохновилась, что решила попробовать. А вчера говорит мне: «Вообще каши твои не всем подходят. У меня с них запор, я 2 дня поела и перестала. И вообще человек на 50% состоит из воды — не пить нельзя. ТЫ сдохнешь от обезвоживания. Я когда пью мне так хорошо». И все бы ничего, но девочка эта мною не была замечена пьющей воду, разве что она водой считает тонны чая с конфетами (сама раньше мало пила, и обратила внимание что и она очень мало пьет). Да и её страсть — шоколадки и конфеты всех мастей, её аж трясет от них, каждый день рассказывает как по 2 плитки наминает дома (на работе она тоже постоянно с конфетами).Не вериться, что она вообще кашу ела. Я ей конечно свои доводы не стала приводить, и убеждать, что каши подходят всем и про питье тоже миф очередной, но почему то внутри такая злость была, прям стукнуть её хотела. Причем я ей говорила, не надо тебе каши, ты не готова. Сначала подумай о своем пищевом поведении, проанализируй, ты не сможешь одни каши кушать, осознанности нет и т.п.  Вроде бы умом понимаю, что не должна я ей ничего доказывать, но почему то обидно стало, что невежественный человек себя возомнил специалистом во всех областях и критикует, то, что даже не опробовал как следует. Даже ночью плохо спала. Утром часов в 5 проснулась, вспомнила её слова и опять разозлилась. Что же со мной:( Начала в блокнот писать, изливать душу. Пришла к выводу, что такие выскочки меня всегда подбешивали. Надо проходить мимо. Ей все равно не докажешь свою правоту. Пусть эта богиня комфорта и дальше лежит на диване с охапкой шоколадок и кофеечком в мягких лапах, упивается своей красотой и дальше — богиня целлюлита и дряблого тела.  А мы вперед, к новым вершинам, за красотой, стройностью, здоровьем, хорошим настроением, жизнерадостностью, легкостью, парению и мурчанию!!! УРА!! ФУУУУХ, мне стало легче. Спасибо дневничку! Спасибо Лисси, что так поменяла меня.

[Risinka]

Вчера был полностью программный денек — обливашки, зарядка, песенки и танцы. Ела только кашку, кабачок, лук с морковкой тушеные и редиску. Решила пока не есть яблоки — что-то они провоцируют аппетит у меня все таки, и одно яблоко мне мало — хочется еще съесть. Пробовала в кашу добавить чуть-чуть кокосового масла (нерафинированое, органическое), т.к. у меня закончилось мое любимое волшебное маслице. Ну и гадость этот кокос — желудку плохо было и вообще не вкусно, как будто мыло ела. Вечером приготовила грибы в духовке на завтра, буду вводить, а то давно уже пора, но пока не хотелось:)

А вечером меня так проперло — наслушалась песен любимых и пошла на прогулки под дождем, а потом взяла и пробежала в парке 2 круга — так разогрелась, счастья полные штаны было. Бегать всю жизнь ненавижу. А тут на те — волшебство какое-то!

Пришла домой счастлива и сразу в душ, скраб заговорила (просила его стать волшебным и помочь моей кожице сиять). С кожей вообще какие то интересные метаморфозы пошли — вся шелушится, а под ней такая гладкая здоровая обнаруживается!

Еще волшебный ритуал для растяжек придумала — тру их скрабиком волшебным и приговариваю как я свой животик люблю и представляю как мои растяжечки тают. Вообще живот — больная тема. Только сейчас понимаю, как я его ненавидела раньше. Смотрела в зеркало и он меня бесил всегда, потому что толстый и весь в растяжках. А ведь живот — это жизнь, его надо любить, холить и лелеять. Сейчас я изменила свое отношению к пузику — и броня из жира стала таять на глазах — минус 9 см в талии меньше чем за месяц. Таких результатов у меня не было даже от очень жестких тренировок и диет.

Как же я издевалась над собой, не то что жандарм, просто садистка для своего тела. Умирала в спортзале, просто выползала оттуда, ела творог — потому что надо много белка, хотя никогда не любила его, пила какие-то протеины химозные, спортивное питание, добавки, чтобы жир горел. Сначала тело офигело от такого обращения и я действительно потеряла в объемах, но потеря веса быстро остановилась, а вот невроз нарастал. Стала маньячкой — ходила с 5 контейнерами на работу, с правильным питанием. Временами забивала и наедалась сладким и булками, потом корила себя, опять 5 контейнеров и жесткая тренировка на износ — даже суставы начали хрустеть, а я не унималась. В этом году я поняла, что за 2 года такой жизни у меня результат — минус 4 кг веса и в объемах примерно по 3-5 см потеря. Причем объем например рук почти не изменился за 2 года. Больше всего ушли бедра (которые итак худые) и грудь (которой итак немного). Талия как была в районе 80 так и была. Плюс минус 1-2 см колебалась в периоды жесткого тренинга и диеты и зажора и забивания на все.

А тут — за месяц ушло 9 см с талии и 5 с живота (объем 3 см ниже пупка замеряла). Сравнить 2 года — сколько сил в пустую, БОЖЕ……Хотя я нашла и плюсы в этом — я неспортивная жутко была раньше, кроме детства наверное, после зала полюбила активность. Не на износ конечно. Должно быть удовольствие от спорта и радость. Да и вообще от всего нужно получать радость. Вот я и получаю.

А самое главное — муж просит каш. Он настолько удивлен моим преображением, что сам хочет сидеть на кашах! Только он у меня худой, боится что еще похудеет, но очистить организм хочет (замучили прыщи, насморк, ангины, упадок сил).

Еще из новостей, у меня много-много лет было уплотнение на ноге. На вид не видно, на ощупь как будто небольшой бугорок под кожей, диаметром менее пол сантиметра. Сейчас оно почти рассосалось, стало со спичечную головку. Хотя я стала думать, что надо к хирургу наверное. Волшебство!!!!

Накидала чеков через плечо — стали вещи с авито продаваться, объявления год стояли, никто не звонил, а тут сразу 2 вещи продала. Сумма небольшая — но приятно жуть!

 

 

[Risinka]

Опять начала читать книгу Лисси,  уже 3 раз. И опять новое нашла. Как же я так раньше читала?! И вот, какое сделала открытие для себя…Про разную скорость метаболизма и полных и стройных людей — Лисси, как же верно ты написала! Я тоже перед каждым куском торможу, и часто виню себя за съеденное. А всего то надо позволить себе все, снять запреты и все страдания прекратятся! С сегодняшнего дня я позволяю себе кушать все, что хочется и не испытываю никаких угрызений совести!

Из предыдущих диет закрепилось чувство страха перед лишним куском — так всегда у меня начинался сход с диеты, сначала по чуть-чуть, потом совсем возвращалась в прежнему питанию и вес приходил назад. А теперь я не на диете и возврата в прежнему не хочу, мне нравится легкость, стройность, здоровье , которые у меня есть сейчас, а еда у меня очень вкусная!

Настроение сегодня — прекрасное! На улице холодно, слякоть, а мне весело, ноги сами бегут, колготки порвала в автобусе — ни капли не расстроилась, плевать:) А раньше бы настроение испорчено на весь день. Утром кипяточек, обливашки, танцы, песни, хвалилки, песенки-хвалилки себя во время умывания и полетела на работу! Как же здорово. Подмигнула себе в зеркало и лечу красивая, легкая, даже дождь не устоял — закончился:)

[Risinka]

Да, все так. И про жор тоже. То-то я думаю у меня состояние какое-то странное. На грани срыва. Почему то показалось, что если признать. что у тебя проблема, то проще её решить. Но сейчас понимаю, что навешиваю на себя дополнительно ярлык, и сдерживать аппетит будет в сто раз сложнее. Нужно все себе разрешить. Я не на диете. Я королева, ем что хочу. А хочу я сейчас кашек. Они мне милей всего другого. Спасибо за внимание, Лисси!

[Risinka]

Завтра ровно 4 недели, как я на кашах. Начала новую жизнь символично — с понедельника:) Но на самом деле так совпало просто и в понедельник у меня выходной — было проще устроить себе водный денек! Вчера меня осенило, вернее я смогла признать, что я пищеголик. У меня самая настоящая зависимость от еды. Больше всего от мучного, далее сладкое и все остальное по списку. Вспоминала, как бросала курить и поняла, что меня ломало, так же как сейчас без хлеба и конфет. Но курить то я все таки бросила. Первый год иногда тянуло на эту отраву, теперь даже не помышляю, отвернуло навсегда. Интересно, а поможет если с едой также?!  Когда бросала курить, говорила себе, это вредно, это тебя убивает, ты воняешь, ты тратишь на эту дрянь кучу денег, посмотри как хорошо без сигарет. А теперь проведу аналогию с мучным и сладким: это тоже ВРЕДНО, это тоже нас УБИВАЕТ, мы теряем ЗДОРОВЬЕ, поедая эту гадость, ты воняешь, т.к. твое тело в шлаках и токсинах, та тратишь на десерты КУЧУ ДЕНЕГ! Вопрос — почему ты до сих пор ешь это Г? Вкусно, хочется себя радовать едой (как же уйти наконец от этого), от скуки, за компанию (это самое сложное, когда все едят торт, а ты нет, почему то ломает сильнее всего).

Что мне помогло бросить курить?

Я читала о вреде сигарет, избегала курящие компании, повторяла афирмации (что мне даст жизнь без сигарет и тп), читала сама себе мантру (я больше не курю, я здорова и красива, не воняю табаком) и хвалила себя. И не сказать, что сильно то ломало, разве что в самом начале. Вышло ведь в итоге, и отпустило.

Блиииин, ну почему с едой не получается?:(

Придумала себе антилопные картинки, буду воплощать в жизнь и выложу их тут, вдруг кому-то поможет.

С завтрашнего дня строго запрещаю себе булки и конфеты (нельзя мне применять способ постепенного мягкого отвыкания, не проканает, пробовала, бросала курить то я не 1 раз, есть опыт, или сразу резко отрезать, или я найду лазейку и все по новой), нужно продержаться 21 день, Психологи говорят, этого достаточно, чтобы сформировать привычку.

А ведь чем булки и конфеты лучше сигарет? Я тут в магазине прочитала состав упаковки дорогих конфет Линдт — там пальмовое масло, соевый лецитин, ванилин (за такие деньги даже ваниль натуральную не положили) и сухое молоко, и еще куча каких-то примесей. А ведь правда — самый большой процент добавок сейчас именно в кондитерке. Натурального ничего нет, везде добавки, пальма, лецитин (ГМО как правило), ароматизаторы, антиокислители, консерванты и прочие. Выпечка еще хуже — либо на маргарине с кучей добавок, либо на масле (почти все слив. масло это фальсификат из пальмы) — вот и думай, что ты ешь! Дрожжи в выпечке тоже имеют много НО.

Поэтому, надо печь самой, вкусную выпечку из кашки или рисовой муки. 🙂

Ну все, теперь точно не отверчусь, завязка на булки и конфетки полная!

А пока, на прогулку))))

 

 

[Risinka]

Привет, дневничок!

Вчера у нас дома был пир по случаю 1 сентября, я пировать не стала, но съела 2 конфетки. Решила, что могу позволить и очень уж хотелось. Ну вкусно конечно, но ничего невероятного:) Пока возвращаться к старому еще очень рано, не могу себя полностью контролировать. После 2 конфет хотелось еще. Себя не ругаю — это опыт. Зато понимаю, что еще не разобралась с собой. Гулять вчера не пошла, т.к. весь вечер были с семьей, праздновали, дети бы не оценили мой порыв. Но сегодня я наверстаю. Буду гулять дольше 🙂 ЗА что еще могу себя похвалить — пировать все таки не стала, хотя хотела. Но смогла таки отказаться в пользу каш. Сегодня делала себе утром кашаладку — котлетки из пшеничной кашки с изюмчиком. Очень вкусно. Уже можно мне и грибы, и тыкву,  и капусту пробовать, но я внутренне чую, что рано, надо каши как можно дольше растянуть. Да и не хочу я разнообразия. Мне и так хорошо, сытно, вкусно, а потом видно будет.

Еще вчера общалась с полной подругой о похудении. Она мне говорит: «Везет тебе, у тебя сила воли есть, чтобы не жрать сладкое и проч «вкусности»! А ведь сила воли тут не причем. Нет у меня никакой силы воли. Просто я очень хочу:

— не быть унылой теткой, как многие в мои годы (мне 33)

— чтобы вся одежда сидела классно и в магазине радоваться, а искать, что налезло

— быть здоровой, ведь стройность спутник здоровья

— чтобы муж и дети гордились мной, какая я молодая и красивая у них

— радоваться своему отражению в зеркале  — лучше вкуса любого десерта, это задает настроение

Вот и все мотивы. Моя подруга тоже так хочет, но все равно говорит не могу. Почему нам проще быть в жопе, упиваться этим, чем встать с дивана и что-то сделать для себя? Еще одна пачка чипсов и бутылка колы не испортят моё жирное тело, пущай пропадает, мужу и такая нравлюсь, а на себя я забила давно:( А лица таких людей обычно уставшие от жизни. Недавно ко мне в магазин (работаю директором в магазине обуви) пришла клиентка, я помогала ей определится с выбором босоножек, посоветовав модную модель, актуальную в этом сезоне (сама себе такие купила и просто пищу). Она купила, но были сомнения. На следующий день она принесла их на возврат, объясняя тем, что все таки модель слишком молодежная и ей уже не по возрасту. Открываю паспорт, чтобы сделать возврат, и вижу 1988 год рождения. Мама дорогая, ей нет 30, а она себя в бабульки записала. и ведь соответствует! Я бы не дала ей её возраст, хотя я очень хорошо определяю его у людей. Лицо той девушки было уставшим от жизни. Грустно, что с каждым годом таких людей все больше. Другая моя подруга 2 года худела, и с веса 126 кг похудела до 85. Удержать  не смогла, опять начала набирать. Сейчас она около 100. Спросила её, почему бросила худеть, ведь классный результат был. Она сказала, что всю жизнь сидеть на ограничениях в еде не может, устала. Ну да действительно, лучше буду тушкой, зато пожру. Думаю это от того, что мы не умеем радоваться жизни по настоящему, заменяем приятные эмоции едой — так понятнее и проще. Чтобы понять почему настроение плохое надо копаться в себе, анализировать, найти причину, провести с собой работу, успокоиться, поднять себе настроение зажигательным танцем или прогулкой или — пропустим все предыдущие пункты — просто съесть шоколадку:):) Я легкие пути себе никогда не искала:) Вот поэтому судьба мне подарила встречу с Лисси — это награда за все мои труды:)

Золотые слова — еда не поможет нам решить проблем, не улучшит нашу жизнь, не поднимает настроение, от того, что проблему заедаешь — она с горизонта не пропадет, зато ты получишь новую — в виде классной такой тушки своей!

[Risinka]

Совсем не тянет запиВать еду:) А то написала — заПисать:) оговорка как говорится..))

[Risinka]

Лисси, добрый день!

Хотела спросить вот что, я на кашах 25 дней, но слабость не проходит. Очень часто ощущаю какой-то упадок сил. По началу думала что перестройка идет. А сейчас вроде уже должно лучше стать. Но к вечеру просто с ног валюсь от усталости и утром тяжело встаю. Что может быть не так?

[Risinka]

Сегодня посчитала — а у меня уже 25-й кашный день.  Я не тороплюсь вводить продукты. Пока ес только каши, редис, зелень, изюм, яблоко, кабачок, кунжут, лук и морковь. Сельдерей не пошел. Было плоховато от него. Но попробую все же еще раз его добавить. От всего остального вроде как никаких реакций нет. Без сладкого не могу, помогают яблоки и изюмчик очень. Утро у меня для сладкого вкуса — всегда кашка с изюмом. Кайф. И сытость надолго. Вот сегодня обедать захотелось только пол 2. А завтрак был в 8 утра. Пить не хочу вообще. Даже когда ездила на велосипеде в жару на речку 7 км в одну сторону в горку. Никакой жажды. Чутка прополоскала рот. Сделала глоток больше из-за боязни, что коже влаги не хватает от солнца палящего. Что изменилось в моих пищевых привычках: полюбила каши без молока, раньше не могла такое есть; совсем ровно дышу на молочку, раньше ела кучу «полезных творожков» каждый день; редис уже вполне вкусный,  по началу тяжело его есть было; совсем не тянет записать еду — раньше не могла без чая, как наркоманка, пила литрами. Из негативного — все еще хочется хлеба, чтоб ему пусто было, причем иногда очень сильно, что даже заплакать хочется. Сладкого тоже хочу, но яблоко и изюм спасают. В гостях недавно угостили вафелькой в шоколаде, я не удержалась, раньше я эти вафельки очень любила. Какая же жуткая гадость они мне сейчас показались — будто картон пластилином смазали и сахаром обсыпали. Фэ…((( Но в субботу выпросила сама у себя маленькую шоколадку риттер спорт 4 дольки. Очень вкусно. Но организм не принял — 2 дня бегала к белому другу. Реакция была очень быстрой. Вспомнила Лисси. А я на работе, не отойти. Еле добежала вообщем:( Пока больше не тянет шоко пробовать:) На в целом хочется конфет только когда чую их запах. Поэтому в магазине обхожу их стороной и своим не покупаю. Пусть тоже оздоравливаются. Позавчера сорвалась вечером. Заметила вот что — вечером сложнее удержаться от нарушений. Слопала после ужина 4 оладьи. Как же моему желудочку плоховато было. Тяжесть невыносимая. Сразу механизм пищеварения нарушился. Весь следующий день было не очень на животе:( Зато я молодец! Сделал открытие! Видимо для этого мне было нужно нарушить все таки. Я поняла как уйти от вечерней слабости. Нужно придумывать дела на вечер, чтобы не сидеть на кухне. И желательно не готовить много по вечерам. Надо уходить гулять, на танцы, находить дела по дому, фильмы и тп. Под вечер устаешь и еда нужна чтобы расслабиться. Не умеет мой организм пока находить другое решение. Ему проще по старинке. Еда — зависимость для меня. Но когда я стала наблюдать и за другими, то поняла вот что, все мы пищеголики в той или иной мере. Все люди переедают, кто-то время от времени, кто-то постоянно, все мы ищем в еде утешение, радость,  защиту. Мы как маленькие дети — не знаем себя и не умеем жить. Берем самое простое решение — пожрать повкуснее. Смотрю в магазине на корзины других людей — мама дорогая, потом смотрю как выглядит человек — и все понятно… Большинство полных людей берут ужасную мусорную еду. Видимо совсем забили на себя, решили чего терять все равно я толстая, так пусть хоть в еде отказа не будет. Но блиииин, ведь как вкусно, чувствовать себя легкой, молодой, красивой, стройной. Посмотрела в зеркало и полетела радостная по своим делам. Никакие минутные радости от жратвы не стоят этого. Тем более, что после радости  от такой еды неизбежно наступает жуткий дискомфорт, слабость, тяжесть в животе, расстройства пищеварения, прыщи и много всяких болячек накопительно. И пить после еды хочется, когда гадость ешь. А после каши никакой жажды! Показатель однако.

[Risinka]

И так, продолжаю. Первый раз на прогулке сочинила песню, на мотив известной детской:

Красота, красота!

Прочь проблемные места —

Пузико, животик

Улыбайся ротик!

Спинка, ноги, руки —

Все — Иришке не до скуки!!!

Сейчас уже могу спеть —

красота, красота

Вот и нету живота:)

Мои результаты за 3 недели каш — минус 9 см талия, минус 5 см живот, минус 4 см бедра, минус 1 см объем рук, грудь не замеряю, т.к. не заморачивает. Совсем пропала старая мозоль на пальчике ноги, хотя я уже думала её удалять, т.к. ходить больно было. Волосы совсем не выпадают, хотя раньше тоже мало летели, но все же.  Не беспокоил ПМС. Месячные прошли нормально. Совсем нет проблем с кишечником, никакого дискомфорта, тяжести, вздутия, запора и прочего. Варикоз не прошел, но венам легче, нет тяжести в ногах. И я думаю это только начало. Еще много позитивных перемен впереди.

Сейчас пытаюсь разобраться в себе. Так со мной было всегда — любое ограничение в еде вызывает дискомфорт, чувство ущербности, что мне чего-то нельзя. Сейчас я не на диете, я очищаю организм, результаты очень радуют, но то самое пресловутое чувство ущербности гложет. как будто маленький чертенок внутри сидит и говорит: «Давай по булочке?! Смотри какая мягкая, вкусная, сладенькая! Ну что с одной будет то? Порадуй себя!» Но я не сдаюсь. Поглажу булочку в магазине и положу на место. Но за все время 3 раза срывалась именно на хлеб. Почему то именно его не хватает. Слопала 1 раз аж 4 куска свежего батона. Кайфанула? Нет. Забило живот до отказа, потом мучилась вздутием. Зачем лопала? Вкусно, мягко, пахнет, хочу хлеба и рука тянется хоть бей по ней. Вот даже сейчас пишу и понимаю, что съела бы кусочек беленького. Да это минутная радость, потом будет болеть живот, все вывалится, отражение в зеркале радовать перестанет, но все равно хочу хлебушка. Убеждаю себя, что он невкусный, что гадость жуткая, от него живот вырастет и тп. Но помогает только на время.  Умом все понимаю, что надо получать радость от других дел, еда не должна быть центром жизни, но пока не научилась жить с этим. Долгие годы я жила вокруг еды. Серьезно!!! Вечером покупала вкусняшку себе на утро, чтобы утром встать полакомиться. Едва проснулась — на кухню, поесть вкусно. Потом собираю еду на работу, пока еду думаю что еще прикупить поесть по дороге, а то вдруг мне мало еды. Покупаю еще что-то, причем часто я не съедала, но мне нравилось ходить за едой, выбирать её, ощущение, что у меня полные закрома всегда и есть выбор (покупки еды про запас), как будто блокаду пережила её богу! Потом вечером опять в магаз, думать что сготовить себе и своим (много лет питаемся отдельно, т.к. мама все время на диете или вегетарианкой стала). Читаю упаковки, считаю БЖУ по привычке, разбираюсь с ингредиентами. У меня кстати полностью отсутствовала жажда на кашках. Я думаю, на это 2 причины: я не любитель пить, раньше заставляла себя лакать воду, но всегда чувствовала, что не моё это, не лезет она мне, нет у меня жажды. И во вторых, я много лет не ем гадости с добавкам, старалась всегда выбирать наиболее полезную еду.  Так о чем это я, ну да… Еда! Вся жизнь вертелась вокруг нее. Реально. Сейчас задумываюсь и понимаю, что пустота без еды. Поэтому я загрустила, не умею еще себя занять чем-то. Но я учусь. На танцы хочу записаться, сейчас новую группу набирают в школе танцев. На прогулки хожу — реально помогает прочистить голову и подумать обо всем. Рукоделие как то не мое. Хотя умею. Терпения не хватает что-то. Вот абонемент на массаж еще у мужа выпросила. Буду свою фигурку ублажать.

[Автор]

Сообщения