[Princessa]

Аналитику подключу с завтрашнего дня,

Сходила на прогулки по 5,5 км и прогрела стопы. Сегодня на прогулке немного  ощутила прилив (волну) тепла от ног по телу и к рукам. Пальцы рук на прогулке отекают.

Ем гречу, дайкон жареный на оливковом масле, смешиваю с рисом, зелень крошу (петрушка+укроп), с кунжутной солью.   В целом, пить пока не хочется. Только стакан теплой воды с утра. Уже ощутила, что зрение стало получше. Оно временами то расплывается, то вдруг проясняется, особенно правый глаз капризничает. Но мне кажется, что сегодня получше стало.

В горле днем ощутила комок слизи. Немного стало тянуть в пояснице, но это почки, это они у меня всегда так реагируют на очистительную. По времени пытаюсь сориентироваться, чтобы успеть после работы побольше  (прогулка, просмотр урока, приготовление каши на следующий день и запись в дневничке)

 

Очень хорошо помогает девиз «как я смогла себя испортить, так я сама могу себя исправить».

На прогулке заметила, что местами то легко идти, то вдруг резко становится сложнее. В эти моменты отвлекалась на другие мысли и не самые приятные. Поняла, что здесь «утечка энергии» и сразу переключалась обратно на стопы.

Ночью заметила (проснулась и перевернулась на другой бок), будто немного закружилась голова. И когда домой шла с работы, тоже ощутила как будто легкое головокружение.

 

Еще днем отметила про себя, то пошла поздно обедать, торопилась и  предварительно не приготовила (не помыла) себе редиску, которую взяла с собой на работу. Оставила на рабочем месте и убежала.  Осознала, что такой подход к себе «и так сойдет», мне вообще не нравится. Т.е. когда дело касается меня, то о себе заботу проявляю редко. А хочется быть себе теплой доброй заботливой мамой, а не холодной мачехой, которая муршртрует и воспитывает.

И той заботы, который хочется, прежде всего надо дать себе самой. Заботливо приготовить себе редисочку, даже если задержалась на работе, ничего, 5-10 минут работа и коллеги -это подождет.

[Princessa]

1-2 день

 

Я осознаю, что мой принцип питания и образ жизни привели меня к нездоровью.

Я осознаю, что прийти к своему идеальному здоровью и стройной фигуре я могу, только изменив принципы питания и жизни на новые.

Я осознаю, что вернувшись к прежнему принципу питания и прежнему образу жизни, я получу обратно свой вес и свои болезни.

 

Я осознаю, что оздоровительная программа Лисси Мусса — не диета, а игровой психологический тренинг, поэтому выполняю все упражнения, какими бы ненужными или нелепыми они мне сначала ни казались.

 

Анкета:

1 Зачем я иду на программу, что я хочу получить в финале?

— иду на программу за красивым опрятным видом, за стройной фигуркой,

— хочу ощутить легкость в движениях, чтобы на танцах, куда я хожу, мне было легко двигаться и лишний вес не стеснял бы движений и туда я могла бы надевать красивые платьишки, играть стройными ножками и нравиться мужчинам

— хочу оздоровить внутренние органы, почистить организм, приобрести свежий вид, опрятные мягкие пяточки, улучшить цвет лица, самочувствие, получить больше энергии

— надевать одежду 44-46 размера, потому что так я выгляжу молодо и привлекательно

— ощутить прилив энергии, высыпаться за меньшее количество часов, больше времени уделять тому, что нравится

-влезть в брючки 44 размера, чтобы в них щеголять

-в финале хочу получить: чистые внутренние органы, правильную работу организма, чистое свежее личико и кожу в целом, мягкие пяточки, розовый язык и ясные чистые глаза

 

2. Что хорошего  произойдет, если я достигну желаемых результатов:

— у меня наладится работа организма и мне будет легче спать (без храпа), я не буду стесняться остаться с кем-то ночевать в одном помещении, так как буду понимать, то сплю я тихо.

— я смогу купить красивый наряд для танцев и на занятиях буду получать удовольствие, а не думать про одышку или про то, что живот упирается в партнера, и от этого неловко

— смогу надевать брючки, так как ножки по природе у меня красивые, то хочется показать их во всей красе

— смогу после работы носиться по всяким курсам и кружкам после работы, так как сил и энергии прибавиться

 

2.2 Что я потеряю, если мой внешний вид изменится:

-потеряю отговорки чего-то не делать. Сложный вопрос. Еще думаю, пока только кажется, что лишний вес — хорошая отговорка для неделанья каких-то действий

 

 

3. От чего меня спасает мой лишний вес?

— спасает, когда не хочется лишнего внимания, когда боишься где-то выступить или куда-то пойти, где надо будет показать свои какие-то навыки и умения, то лишний вес часто останавливает

— от ответственности того, то за собой не слежу. Раз живот висит, то можно и не думать про наряды, а надевать то, что под руку попадется, сидеть на работе развалившись и есть все подряд. Хотя на самом деле, можно красиво одеваться и в полном размере, просто лень бегать по магазинам, сложно подбирать себе одежду. Возможно, что дело в целом не в одежде, а в том, что лень для себя напрягаться

— раньше я думала, что лишний вес спасает меня от внимания мужчин, но сейчас это уже не так сильно актуально, так как в целом есть голова и всегда с мужчинами можно договориться, если что. Ну и в целом, уже нет такого уж назойливого внимания со стороны мужского пола

 

3.3. Куда меня не пускает мой лишний вес?

— не пускает пойти на танцы, так как дискомфорт ощущаю при движении, потею, тяжеловато плясать, да и движения не выходят такими плавными как хотелось бы

— не пускает на какие-то мероприятия, куда приходят много красиво наряженных людей

 

4. В каких случаях я начинаю все бесконтрольно поедать на своем пути?

-когда устала, когда встреча с друзьями и все едят что-то и мне тоже с ними то и это попробовать,

-когда накапливается раздражение или обида на кого-то

-когда грустно и одиноко

-когда хочется каких-то удовольствий, а не могу их себе позволить (например нахожусь на работе, устала, надо делать что-то монотонное и не уйти пораньше, хватаю булочку и делаю себе кофе или чай)

-когда семейные застолья и много разговоров и угощений за столом

 

4.4 как в этих случаях я буду поступать

— придумала себе хобби — вышивка. Мне очень нравятся работы знакомых, которые умеют вышивать и можно для себя начать осваивать это дело, очень красиво получается в итоге и приятно самой будет и руки заняты

-в гостях можно потихонечку вести записи в блокнотик, это позволит осознать что вообще я ем и поймать чувство насыщения, чтобы не переедать

-когда грустно и одиноко — выйти на прогулку или просто лечь спать или принять теплую ванную

-когда раздражена, осознаться, выписать эмоции, которые волнуют, дальше возможно переключение на анализ уже самих эмоций и подумать, как этого можно избежать в дальнейшем

 

5. Как я узнаю, что достигла желаемых результатов

— влезу в брючки 44 размера

— мои анализы будут без запаха,

— глаза станут ясными, язык розовым, на пяточках будет нормальная кожа

— кожу голову можно будет не мыть три дня и от нее не будет неприятно пахнуть

— когда с утра просыпаюсь и можно будет забыть почистить зубы, потому что изо рта не пахнет

[Princessa]

Стратегия стройного человека:

Стройный человек ведет себя часто открыто. Ему нечего прятать и движения его тела более раскрепощенные и свободные. Он не сутулится и плечи развернуты. Стройный человек надевает одежду по своему вкусу и выглядеть гармонично. Не прячется, не пытается скрыть складки на животе или спине, не стесняется при общении с людьми, стоит прямо и ходит с ровной нормальной осанкой. Может надеть и каблуки и кроссовки и при этом будет все равно выглядеть стройным и опрятным.

 

 

 

Обмеры:

 

вес (кг): было 80 -> стало 76.2

талия (см): 103 -> 100

объем под грудью (см): 95 -> 90

объем с грудью (см):   109 -> 105

бедра (см):    105 -> 102

нога в широкой части (см):   59 -> 57,5

щиколотка (см):    23 -> 23

рука в широкой части (см):   33 -> 32

шея (см):    36 -> 35,5

 

 

Из дефектной ведомости:

Меньше стал запах кожи головы на утром после сна

Сон стал лучше, просыпаюсь бодрой

Нос прочистился. Это такое необычно приятное ощущение, когда дыхание легкое и воздух входит в легкие легко.

Усталость прошла, весь день бегаю и бодрость восстанавливается после прогулок

Щеки подтянулись, глаза открылись

Пропали сопли на глазах (влажность) по утрам

Нос с утра чистый, без залежей каких-то сухих корочек

Ощущается легкость в теле, подвижность и ощущение, что я живая, усилилось

Нет тяжести в животе ни до ни после еды

Прошло бурление в животе

Уменьшились отеки верхних век

Стала светлее выглядеть кожа лица, лицо уменьшилось, но уменьшились щеки и отеки и глаза открылись

Ноги перестали пахнуть

Белый налет на языке стал меньше, но еще остался

 

По психологической части очень помогает разбор сопротивления.По нему много сказано на уроках, и даже хотелось бы побольше деталей про разбор. Сильно помогло разобраться с причинами еды и это были сильные такие открытия. Мне кажется, что это прямо основное, что мешает пройти программу идеально, что называется, т.е. реально надо при малейшем сопротивлении отслеживать его и внимательно делать разбор сопротивления. После своего разбора я поняла, зачем надо хвалить себя и радовать. Для себя поняла, что дно дело послушать, что себя надо хвалить, и совсем другое  самой осознать и допереть своими мозгами и реально понять насколько важно себя не ругать, не корить, а всячески поддерживать и понимать и отслеживать зону комфорта.

 

 

Новая цель на две недели:

— продолжать кашное питание, постройнеть еще хочется килограмма на 3-4, очистить полностью нос и убрать отечность, сделать кожу нежной и ровного цвета, разобраться с сопротивлениями и начать действия, которые позволят их убрать, поработать с осанкой, поделать упражнения для спины, чтобы убрать сутулость, и начать качать пресс, чтобы подтянуть мышцы пресса.

 

Что я могу для себя сделать, чтобы изменения пошли более интенсивно?

походить на лимфодренажный массаж

походить в бассейн, после воды тонус кожи становится лучше

купить себе красивую посуду, чтобы приятно было кушать и готовить

купить новые удобные брючки для прогулки, так как на улице теплеет и в зимних скоро будет жарко и обновить обувь с учетом весны, купить кроссовки, в которых будет удобно гулять.

[Princessa]

Новая биография

 

Я родилась долгожданным ребенком в семье. Еще до моего рождения мои папа и мама долго обсуждали как меня называть и готовили для меня теплые кофточки, распашонки и разные красивые игрушки. Когда я родилась первым делом мама взяла меня ручки и ее счастливое настроение, которое она излучала, держа меня на руках, передавалось и мне и мне с ней было спокойно, уютно, тепло и комфортно. Я посапывая носиком с наслаждением пила мамино молочко и потом тихонечко засыпала в ее ласковых руках. Мама постоянно гладила меня по голове, приговаривая «ты мое золотце, ты моя родненька, ты моя любимая».

 

Когда я немного подросла вся семья учила меня ходить и читали наперебой сказки на ночь. Я засыпала под убаюкивающие голоса родных, которые окружали меня теплотой, любовью и заботой.

Когда мне стало 6 лет, у меня родилась сестричка. Мы с мамой любили вместе за ней ухаживать, я любила с ней играть и радовалась, кода она смешно улыбалась мне в ответ. Мама и папа постоянно нас водили гулять. Мы гуляли всей семьей, ходили в парки и катались на аттракционах. Нам с сестрой всегда покупали мороженые и какие-нибудь сладости. В школе меня все любили.

Учителя гордились моим успехам, в дневнике я приносила пятерки и мои родители хвалили меня. А когда мне было сложно делать домашние задания, мне всегда помогали, заботливо объясняя материал, который я не поняла. После уроков мы с подружками любили ходить погулять во двор или бегали друг к другу в гости.

Еще я ходила в музыкальную школу. Родители очень хотела, чтобы я развивалась в музыке. У меня все получалось очень хорошо. Уроки скрипки удавались на ура, учитель меня хвалил и говорил, что хорошо читаю с листа. На фортепиано я любила играть и с удовольствием изучала новые произведения. Мне так нравилось, что у меня получается и мне это доставляло радость. А мои родные меня поддерживали и часто просили что-нибудь сыграть им в семейном кругу.

 

Став постарше и закончив школу я с легкостью поступила в университет. Обучение в институте давалось мне по-разному. Иногда были сложные предметы, некоторые более легкие. Но я много общалась с друзьями из универа и они мне могли все подсказать и рассказать, что я сама не понимала. В итоге все зачеты и экзамены я сдавала хорошо.

 

После института я познакомилась с молодым человеком. Мы с ним стали много времени проводить вместе, гулять и часто ходили друг к другу в гости. Наши родители тоже подружились и решили, что пора сыграть свадьбу.

Через год после свадьбы у нас родилась девочка. Моя мама так ждала этого, опекала меня, учила как обращаться с детьми и когда моя дочь родилась, все были буквально счастливы, что у нас в семье появился еще один малыш. Мой муж подарил мне огромный букет цветов и пока я была в роддоме обустроил квартиру для малышки. Когда мы приехали из роддома, там уже все было готово. Я стала заниматься воспитанием дочери, а папа наш пошел зарабатывать.

После работы он приходил, брал дочку на руки, играл с ней, а я в это время грела ужин. Вечером мы все вместе садились за стол. В выходные мы выезжали на дачу. У мужа была хорошая машина, дачу нам построили родители и мы с удовольствием проводили время на природе. Иногда мы приглашали с собой друзей, с которыми вели задушевные разговоры, ходили за грибами, купались в речке. Зимой мы любили ходить на лыжах и кататься на коньках. Нам было весело проводить время. Доча нас радовала своими успехами в школе. У нее было много хороших и добрых друзей. Она очень любила делиться с нами своими впечатлениями за день и мы каждый день радовались друг за друга.

 

Когда дочка подросла, мы с мужем решили немного пожить отдельно, потому что каждый хотел дальше развиваться по-своему и мы договорились, что останемся друзьями, будет друг друга поддерживать и воспитывать дочь, но просто жить будем в разных местах, чтобы не мешать друг другу пожить так как каждый из нас хочет.

 

Прошло несколько лет. За это время моя доча выросла и вышла замуж. Стали они с мужем жить отдельно. Я продолжала работать на хорошей работе. И в какой момент решила выйти в интернет, где в марте 2025 года я встретила Лисси Мусса.

Как интересно, подумала я, ведь эта встреча позволит мне стать лучше, краше и здоровее, и счастливее. Так я стала следовать рекомендациям Лисси и стала ощущать как мое тело, мое сознание и настроение каждый день меняются к лучшему. Это было так захватывающе интересно, что я решила продолжать заниматься таким хорошим делом и через два месяца я стала настолько хорошо выглядеть, стала ощущать бодрость и счастье и даже излучать внутренний свет.

Для новой себя я накупила много модной и красивой одежды, а еще  нашелся врач, которые сделал мои зубки красивыми, белыми и я стала любить улыбаться широко и тепло. Мой организм стал чистым и здоровым. Я буквально парила и в жизни и на работе все получалось у меня хорошо.

Мои знакомые дивились такому моему превращению и радовались за меня. Моя доча любила приходить ко мне в гости и мы с ней обсуждали меню для разных видов каш и делились друг с другом рецептами. В итоге и она похорошела, оздоровилась вместе со мной тоже. А видя наше преображение, на наше меню подтянулась и семья. В итоге все приобрели здоровый бодрый вид и хорошее настроение.

В мае 2025 года я поехала с друзьями в путешествие. Я была так счастлива, стройна и здорова, что на меня засмотрелся один очень интересный и хороший мужчина. Мы с ним познакомились и оказалось, что у него очень хорошая работа, большой достаток, а сам он очень благородный, честный и отзывчивый человек. Нам было очень интересно друг с другом. Оказалось, что мы имеем общие интересы и думаем и чувствуем как единый организм. Мы стали проводить много времени, ходить на разные мероприятия, ездить загород, даже съездили на море вместе, где провели романтические дни нашей любви. И летом 2025 на море он сделал мне предложение. Я конечно была счастлива согласиться. Вернулась я уже с помолвочным кольцом. Я переехала в его огромный дом, где было очень уютно и богато обставлено. Мы стали с ними планировать дальнейшую наши жизнь. Любили приглашать к себе родных и друзей.  Он очень заботится обо мне и стал дарить  много приятных подарков. А еще он любит помогать моим родителям, когда надо было сделать ремонт на даче или поставить новый забор. Так весело и задорно мы стали жить, общаясь с друзьями и его и моими и наши родители и дети тоже с радостью общались друг с другом. Мы стали просто неразлучны и счастливы все и наш дом был наполнен теплом, уютом и любовью.

[Princessa]

Разбирала сопротивление на работе кофе и печенькам.

Много понаписала себе в блокнотик.

Основная мысль, до чего докопалась, это то, что придумываю себе отговорки и причины, но в суть смотреть боюсь. Уловила мысль, что в глубине себя я и так знаю, почему я ем печеньки, это идет как замещение дискомфорта, который испытываю на работе.

Пришлось признать, что я просто избегаю общения с людьми, так как всегда ощущаю себя зажато и напряженно, а напряжение лишний раз испытывать не хочется. Поэтому конфликт: с одной стороны мне не хватает общения на самом деле, а с другой я его избегаю.

 

Как я буду убирать сопротивление:

— приму себя такой какая я есть. Не все люди общительные, бывают разные. Мне комфортно больше слушать, чем что-то самой рассказывать. Ну и пусть я буду так себя вести как мне удобнее, не пытаясь выжать из себя великого оратора. И мне нужно стесняться себя, если я не болтушка и не балагур по жизни.

Ведь можно комфортно посидеть в кругу людей и послушать других, а им будет интересно что-то рассказать. Т.е. мне не нужно себя корить за то, что я такая какая есть)) потому что природа меня создала такой, значит ей нужен был именно такой человек, но это не мешает мне развивать свои навыки и умения.

— терпеть не обязательно. Это я запомнила, буду контролировать свою зону комфорта и если мне будет неудобно, осознаю, что именно мне не удобно и подумаю, как я могу изменить ситуацию так, чтобы находить свой комфорт.

Комфорт нужно отслеживать во всем, не только когда ешь кашу, но и когда ходишь на работу, прогулку, спишь и вообще всегда. Если мне будет хорошо, то и я начну излучать энергию удовлетворения и спокойствия.

 

 

Было сопротивление разбирать сопротивление.

Тут вообще бомба осенила. Писала себе в блокноик много и долго. Сначала написала, что не хочу признаваться в свои недостатках. Ведь если признаюсь, то придется что-то с этим делать, менять свое поведение, образ жизни и прилагать усилия для своего улучшения. И по началу кажется, что изменение пугают. Но подумав, поняла, что не так страшно это все, если тыреально видишь себя такой какая я есть и осознаешь какие надо приложить усилия. Это лучше, чем просто волноваться и скрывать от себя причины своего дискомфорта. В общении реально проявляется низкая самооценка. Признала это, окей. Узнала о себе, что я часто ощущаю себя хуже других. Понятно. В целом это идет прям с детства. Поэтому и стесняюсь себя. Но я ведь могу с этим поработать. Решила отслеживать мысли, переключать их на позитив, о себе думать только в позитивном ключе, отмечать свои ДОСТОИНСТВА, отслеживать свою зону комфорта и не терпеть неудобства. Отслеживать правила, которыми руководствуюсь, когда нарушаю свою зону комфорта. Обычно это оглядка на мнение других. Но ведь мнения других сложились в моем представлении и оно может не соответствовать действительности.

Еще отследила в течение дня, что много думаю не в позитивном ключе. Отсюда и унылое настроение. Выводы: меняю настроение путем включения позитивных мыслей и осознанием себя «здесь и сейчас» и нахождением того что сейчас есть хорошего у меня.

 

После разбора сопротивления я поняла, что именно заставляет меня избегать общения, на работе стало легче и веселее. У меня как-будто блок сняли и четверг я буквально парила, правда, было очень комфортно на работе общаться с коллегами, я даже задержалась после работы, потому что мы заболтались с одной девушкой из соседнего отдела. И я довольная ушла с работы, правда поздно и от этого не сходила на прогулку.

Разбор сопротивления — это огонь. Если докопаться до истины, и разобрать все свои сопротивления, то начинаешь понимать себя и принимать себя такой и убирать критику в свой адрес, убирать собственные наказания и чувства вины и жить по-новому хочется, потому что я на самом деле хороша и со мной все в порядке, просто где-то что-то надо подкорректировать. Но не ругать себя за недостатки, а их исправлять.

 

Сегодня в пятницу ходила на прогулку два раза. Первый раз прошла 7 км утром и второй раз столько же вечером. На прогулку очень нравится ходить. Чувства и эмоции отслеживаю и выписываю по ходу и даже сформировала хвост, выписав все, что мне мешает на программе. Сегодня с ним пересплю, завтра буду писать биографию.

 

 

Раздражение на работе было пару раз. Отследила и по ощущениям это было как волна, которая начинается внутри накатывать и подниматься снизу вверх. И в этот момент ее удалось поймать и переключиться. Можно не давать разворачиваться раздражению и на этапе его зарождения гасить или переключать внимание или менять мысли свои.

 

С тревожностью тоже была ситуация. На работе возник вопрос уже вечером и я начала тревожиться по поводу завтрашнего дня. Тревожность убрала путем размышлений о том, что ни мне ни миру ни работе это не принесет пользы. И на следующей день ситуация сама собой разрешилась. Прямо легко и хорошо.

Аналитика:

моча цвета темного янтаря,

белый налет на языке меньше стал,

ручки ножки постройнели

не пахнет кожа головы по утрам, как раньше

сон стал спокойнее и утром бодрее себя ощущаю

кофе перестала пить. На работе относила чашку с ним на кухню обратно и мысль промелькнула про него, что это какая то жесткая вредная жижа,  представляя как он портит моей организм. Прямо вот совсем не хочу его больше пить.

Стул один раз в день. Порции уменьшились. Достаточно поесть два раза за день и ощущение постоянной сытости. Хочется попить морковный сок. Мне нравится, что после него кожа становится нежная нежная.

 

[Princessa]

20 занятий к которым буду прибегать если меня потянет к еде:

1) На работе пойду разговаривать с коллегами, чтобы отвлечься

2) Напишу подруге и попрошу о встрече в какой-нибудь выходной. Предвкушение хороших посиделок даст приятные эмоции

3) Поубираюсь на своем столе, полью цветочки

4) Зайду в интернет-магазин и посмотрю себе красивую кофточку

5) Порисую в блокнотике, напишу список своих уже полученных достижений и распишу, ради чего я нахожусь на очистительной программе

6) Запишу эмоции в блокнотик, разберу сопротивление, осознаю, для чего это все это делаю

7) Если дом, приму ванную,

8) Поиграю в маджонг

9) Выйду на прогулку

10) Потанцую перед красавцами

11) Лягу спать под медитацию

12) Поделаю что-нибудь руками, повышиваю или позанимаюсь вязанием

13) Просто поем каши с редиской или морковкой, сладенько и вкусно

14) Поделаю гимнастику норбекова

15) Поприседаю

16) Визуализирую как прямо сейчас мой организм очищается и представлю, что этот процесс затормозиться, если я закину в себя что-нибудь ненужное

17) Поиграю с котиком, если дома

18) Перечитаю дефектную ведомость

19) Запишу все что я хочу съесть и пообещаю себе сделать это во время пира

20) Постираю, поубираюсь дома, чтобы стало уютнее, произведу какие-то действия, чтобы отвлечься

 

Радуюсь своим достижениям:

— радуюсь, когда смотрю в зеркало, лицо стало тоньше, а глаза больше, смотрят на меня удивленно из зеркала, говорят, смотри какие мы становимся большими и открытыми,

— лицо моложе выглядит и сама ощущаю в себе легкость и подвижность

— пальцы стали тоньше, изящнее

— нос дышит намного легче. Когда появилось легкое дыхание, удивлению не было предела. Так было радостно, что я могу дышать настолько легко, что-то я и не знала. Видимо нос совсем был забит. Потому что сейчас кажется, что воздух проходит по ощущениям как будто в два раза больше и во сне нет проблем с дыханием

— стала высыпаться и утром ощущаю бодрость

— на прогулку радуюсь, когда иду и чувствую как утрясаются эмоции, как идут процессы в теле и где-то появляются  новые ощущения, это очень интересно наблюдать за собой

— кожа головы по утрам если и пахнет, то очень слабо, по сравнению с тем, как было до программы, так можно сказать и не пахнет вовсе. Можно наверное попробовать в выходные не мыть голову два дня

— юбка стала висеть и понимаю, что если так идет, то скоро придется покупать новую меньшего размера

 

 

Тревожность:

Сегодня несколько раз тревожилась.

По работе, возникла проблема. Я начала было волноваться, но потом вспомнила, что нет никакой пользы от моей тревожности, да и работе от этого тоже не пользы и я все равно ничего не изменю, если буду попусту тревожиться.

Поэтому отменила тревогу и спокойно жду как завтра будут разворачиваться события.

 

Хвост писала в течение дня. Вечером лягу с ним спать.  Биографию завтра напишу.

 

Сегодня ела рис, булгур, редиску.

В обед в кафе попросила сварить риса. Мне сделали его с зелеьнью. С собой я взяла редиску.

Но видимо каким-то маслом полили не таким (оливковым), но через 20 минут поскакала в туалет. Пронесло. Не знаю почему, наверное масло было какое-то насыщенное. Мой организм его выкинул.

Вообще голода не было. Просто после риса со странным оливковым маслом, который выкинул мой организм, голода не было. Только вечером дома поела еще раз рис с булгуром и редиской.

Ощущаю жжение в области мочевого пузыря. В туалет по маленькому хожу два три раза. Но можно и два, совсем не хочется

 

Сопротивление было утром на работе.

Обычно с утра когда прихожу на работу моральный дух не на высоте.

Помню, что мы делаем свое настроение сами. Пыталась себя выровнять эмоционально.

Но очень хотелось привычных действий. С утра обычно на работе кофе, булочка и потом уже работа. А тут приходишь и садишься сразу за компьютер.

Выписала, что почему так с утра хочется съесть что-нибудь сладкое.

С утра на работе тоскливо, потому что за работу сразу садиться не хочется, а общение с коллегами, с которыми нахожусь в одной комнате почему-то не доставляет удовольствия. Они общаются на такие темы, которые мне не очень интересны и я не могу поддержать общую беседу. Чувствую себя по утрам на работе не в своей тарелке. Желание пообщаться, поговорить о том, что мне интересно есть, а реализовать это желание не могу. Или не умею. Буду тренироваться. Возможно, просто нет навыка и нужно каждый день тренировать свою  общительность и пытаться наладить контакты со всеми, с кем сталкиваюсь на работе. Хоть парой слов обмениваться, спрашивать как выходные прошли и что нового было.

Писала эти ощущения и эмоции, но дискомфорт не проходил.

Выпила кофе (без молока и сахара), думала, сделаю маленький глоток, очень сильная была тяга и 3 съела маленькие печеньки. От печенья удовольствие не получила. Но после кофе сразу сильно скакнуло настроение вверх и стало намного веселее и даже захотелось поработать.

Значит это привычка к кофе и так работает как наркотик, что если его не пьешь, начинается ломка. Потому что дискомфорт сразу прошел, как только сделала несколько глотков. Моментально поднялось настроение. Это надо запомнить и попробовать завтра пережить тягу к кофе, смотря в свою дефектную ведомость и записывая эмоции в блокнотик. Осознать, что это просто привычка или какая-то зависимость и на уровне организма это ненормальное явление, которое нужно просто перетерпеть несколько раз и потом оно само пройдет.

 

 

 

Аналитика утром:

Язык с белым налетом, не толстым. Есть следы от зубов.

Верхнее веко утром было чуток отекшее по сравнению с тем, какое оно было вечером.

Выспалась, встала бодрой и даже не хотелось затягивать и долго лежать в постели. Легче было встать и идти собираться на работу.  Состояние было уравновешенное.

Анализ мочи — цвета темного янтаря, запах был биологический, не химический, но сильный. В принципе, прозрачная.

 

Вечером первый день как не пошла на прогулку. Когда пришла домой, то было уже поздно и надо было сделать ДЗ. Сейчас допишу и  потанцую перед красавцами. Потом крокодил-йога, душ и спать.

[Princessa]

Домашние задания:

Что я о себе думаю, когда смотрюсь в зеркало.

Думаю, что я несовершенна, вижу морщинки вокруг глаз, овал не очень четкий, вижу возрастные изменения и от этого снижается настроение. Вижу, что одета не так как мне бы хотелось. Но почему-то не иду покупать новую одежду. Думаю, вот посижу на кашках и тогда пойду по магазинам.

Но помня о нейроиммунологии сегодня стала себя поддерживать и хвалить.

На какую-то негативную мысль по поводу своей внешности я хвалю свои изящные ручки, и красивые щиколотки и ножки, а еще когда постройнею, то буду еще краше.

В течение дня думала, что я не справляюсь с программкой, что не успеваю и еще сопротивляюсь сесть за компьютер дома.  На работе много сижу за компьютером и дома хочется от него отдохнуть. А тут надо опять садиться, писать и у меня прямо ломка начинается.

 

Последние три дня встречи и это для меня напряжение, кабы не съесть чего лишнего. В итоге поняла, что ставлю себе ограничение. Убирала его, проговаривая себе, что я ем то, что мне полезно, кашку и то, что позволит моему организму стать чище и лучше.

 

Позавчера был банкет. На работе когда собирается вся компания для банкета я всегда нервничаю. Потому что много народу, надо как-то выглядеть празднично и о чем-то говорить с коллегами, а в этот раз у меня не было времени и желания найти себе какой-нибудь наряд. Пошла на работу как обычно одеваюсь. Подумала, что может мне простят мой внешний вид, ведь мы не в ресторан идем, а банкет организовывали прямо на работе. Поставили столы вдоль коридора. На столах положили вкусности и все стояли часа два, пили шампанское или пиво, ели и общались. И вот я съела там несколько ягод со стола, чтобы «показаться что не отрываюсь от коллектива», а потом еще и еще постояли и мне и уйти неудобно и стоять ничего не делать тоже дискомфортно. Разговоры разговаривать тоже вроде не знаю о чем, а стоять просто так с грустной миной лица тоже неудобно, рядом руководство. В общем, чтобы занять чем-то руки и снять внутреннее напряжение съела пирожное. Поняла, что не умею просто общаться за общим столом, если я не ем как все.

Вечером того же дня пошла в джазовую филармонию с друзьями. Там стоят столики и можно заказывать еду. Но я ничего не ела. Перед выходом поела каши. Мои друзья себе заказали какие-то салатики, питье. Я ничего не брала и оказалось, что это возможно посидеть с друзьями, пообщаться и послушать музыку и при этом не обязательно что-то жевать.

 

Вчера пошла на встречу с родственниками. Принесла с собой кашу. Ее ела. Все удивлялись, пришлось объяснять, что у меня сейчас специальное меню. Хорошо сидели. Выпила бокал шампанского со всеми, за компанию.  Сидели так часа три, общались и потом мне стало не очень хорошо, стало ломить спину, захотелось уйти домой, но не могла, все-таки родственники и надо посидеть с ними. Так сидели часа четыре. Рис свой доела, моя еда закончилась, почувствовала, что уже тяжело.  Схомячила печенье, которое лежало перед носом. Но вкуса или удовольствия от него не получила. Думала, что оно поможет мне пережить дискомфорт в теле, но нет. В итоге пришла домой, легла и пролежала весь вечер.

 

На прогулку хожу каждый день. Это для меня удовольствие.

На турникет не попала в выходные. Выходила на улицу и забывала это сделать. Сделаю завтра, когда пойду на прогулку после работы. Во дворе есть турникет. На обратном пути сделаю упражнение.

 

Прогулка сегодня заняла почти 10 км. Ходила долго по солнышку и ощущала, как в теле отзывается движение. Отпускаются какие-то блоки, настроение улучшается и эмоции приходят в норму.

 

Сопротивление:

— Как проявляется мое сопротивление?

Не хочу садиться за компьютер. Устала сидеть за монитором.

Хочется хотя бы в выходные к нему не подходить.

— Чему именно я сопротивляюсь?

Сопротивляюсь сидению и глаза напрягаются, когда смотрю на монитор. Работа с компьютером и за день так устаю от экрана, что желание садиться в выходные нет.

Когда долго сижу, ноет спина. Тяжело столько часов проводить на кресле.

— А если честно?

А если честно, то не уверена, что что-то правильное напишу.

Я не умею грамотно излагать свои мысли и так, чтобы это было интересно читать.

А еще я не уверена, что делаю правильно и боюсь критики в свой адрес.

— А если совсем честно?

Я просто устала все делать из позиции «надо» и «должна».

Хочется жить по жизни легко и весело, а получается, что постоянно делаю только что, что надо. И ведь никому претензий не предъявишь. Ведь это я сама позволяю поступать со мной так как другому удобно, а мне нет. И ведь никто в этом не виноват. Это я сама не умею свои интересы защитить, довериться себе самой и самостоятельно решать что я буду делать, а что нет, когда меня о чем-то просят. Это я не могу отказать родственниками в какой-то их просьбе, потому что боюсь обидеть их, а не они меня не понимают. Это я позволяю другим поступать со мной так как удобно им, не защищая свои интересы, потому что боюсь расстроить отношения. Сказать себе, что я хочу пройти Марафон правильно, с вдохновением, так как я хочу. Надо больше доверять себе и давать правильные для себе разрешения.

Научиться отстаивать свои интересы, не бояться поспорить с кем-то, научиться слушать критику и уметь объяснять почему я хочу не так, а хочу иначе или почему мне чья-то просьба не удобна. Меня будут переубеждать, но я ведь тоже имею право слова и должна перед самой собой иметь право решать, как мне поступать.

 

Хвалилки для кувшинчика:

— милая, трогательная девушка,

— нежная и прекрасная

— стройная и ласковая

— умная и сильная

— сообразительная

— на самом деле очень душевная

— добрая

— у тебя такие красивое тело, ножки, ручки,

— у тебя зелено-карие потрясающие глаза

— мои пяточки нежные

— мои волосы шакарные и здоровые

— моя улыбка теплая и очень приятная

— моя голубушка, золотце, самое лучшее существо на свете

 

Зона комфорта во время прогулки меня устраивает. Штанишки теплые, сапожки удобные, скоро надо будет надевать что-то полегче, но пока и в зимнем довольно комфортно гулять.

 

Сегодня днем скакало настроение. Потому что когда я одна, оно постоянно падает.

Я себе говорила, что я умница, я молодец, я самая милая и хорошая, любимая. Просто проговаривала себе и день в целом прошел удовлетворительно.

 

 

 

Сказка:

Жила была девочка Ната и жила она хорошо. Однажды она захотела стать писательницей.

Она подумала, что как хорошо уметь сочинять интересные красивые сказки.

И решила, что для этого ей нужны новые впечатления и умения.

Стала она дома пробовать вышивать. И вышила себе очень красивые ягодки, сердечки и цветочки.

Подумала-подумала и решила эти узоры положить себе в красивые туфельки, чтобы те стали волшебными.

Туфельки почему были волшебными, потому что внутри них были красивые стельки, на которых были вышиты сердечки, цветочки и разные красивые узоры. В этих туфельках девочка, когда их надевала, становилась удивительной и притягательной. Когда она в них гуляла, то всегда находила интересные места, куда приводили ее волшебные туфельки.

То она попадала на какое-то интересное мероприятие, где находила новых друзей, то в какие-то красивые места, где душа отдыхала и наслаждалась от восторга.

И вот однажды во время одной из таких прогулок, она зашла в музей, где были собраны картины знаменитых художников.

И встала она рядом с одной картиной, чтобы поближе рассмотреть сюжет, который мог бы пригодиться в ее новой истории, смотрела смотрела и случайно опустила глаза вниз. Вдруг рядом с ее туфельками увидела красивые мужские ботинки. Девочка подняла глаза вверх, оказывается рядом с ней стоял потрясающий мужчина и смотрел то на картину, то на нее. Девочка сначала смутилась от такого внимания, но мужчина с ней поздоровался и они разговорились.

Так они познакомились.

Мужчина тот оказался деловым, умным и добрым. Вместе они стали часто встречаться и во время встреч стали сочинять их общую сказку, которую записывали в блокнотик.

Оказалось, что у них много общих интересов. Он тоже любит прогулки и они стали много вместе гулять. Через какое-то время девочка наша от этих прогулок стала еще краше. Фигурка стала точеная, здоровье крепкое. Это было так заметно и так притягательно, что ее знакомый предложил ей выйти за него замуж. Оказалось, что у него есть шикарный дом, большая машина и достаток и захотел он девочку нашу одаривать каждый день подарками. Стали они жить поживать и вместе путешествовать и радоваться жизни.

[Princessa]

Аналитика:

С утра глаза как-будто воспаленные были.

Белки глаз красноватые, было ощущение отечности, причем по всему телу, даже пальцы с утра были как сардельки.

Верхнее и нижние веки с небольшим отеком.

Язык с прозрачным белым налетом, ровным слоем, через который видно было розовый язык,

со следами от зубов.

Нос дышал легче, ощущение заложенности стало меньше.

Туалет с утра был — ок.

Анализ мочи не проверяла, так как идут месячные и не видно что там.

Сразу после пробуждения заметила, что спина болит там, где лопатки, как будто я вчера занималась споротом или что-то такое делала. Хотя все лишь ходила перед сном на прогулку.

 

 

С утра кипяточек.

Потом гречка.

Пошла на работу.

 

Днем  на работе два раза ела гречку с рисом.

Правда покупную в столовой, поэтому оказалось подсоленной.

Вечером дома тоже гречка. Сильно захотелось вдруг съесть много зелени.

Накромсала себе укропа побольше, редиску свежую порезала и пара листьев салатных. Получился салатик, поела с гречкой.

 

На работе отошла от программы.

Выпила кофе без молока, но с печенькой. Все записала в блокнотик.

Поняла, что так меня тянет на нарушение. Настроение было унылое перед работой и очень сильно хотелось выпить кофе. По привычке и потому что с ним как-то легче включиться в работе.

 

Нашла в себе, что я запретила себе пить кофе, есть печеньки и всю другую еду, которую на программе нельзя.

Когда поняла, что запрет себе выдала, а на запрет у меня включается внутри паника, как так, запрет — это же ограничение. А в книжке есть правило, что срывов нет. А тут и так на работе полно ограничений, а еще и в еде сеябя приходится ограничивать. Как только поняла это, то тут же выдала разрешение. Сказала, что могу пить и есть что хочу, только вспомнив, что я делаю сейчас генеральную уборку своему организму и осознать перед тем как что-то съесть, так ли мне хочется съесть то, что плохо скажется на проведении моего очищения.

После выдачи разрешения желание съесть что-нибудь запрещенное пропало.

Еще отметила, что на работе ем потому что скучная работа, надоело монотонно делать одно и тоже и вообще устаю жить по графику с 9 утра и до 18 проводить каждый день на работе.

Осознав, что ушла в запреты и от этого внутри напряжение растет. Выдала себе разрешение.

И позволила себе с утра пообщаться с коллегами, а не сразу влезать в копьютер, а еще разрешила себе не напрягаться как лошадь и не выдавливать из себя там подвиги.

Родитель говорит, что на работе я должна усердно трудиться. Ребенок просто плачет, потому что ему не интересно. Выдала родителю новое правило: на работе я тоже живой человек и ничто человеческое мне не чуждо, поэтому буду работать как человек, обращая внимание на свои личные потребности.

Разрешения позволили успокоиться и работать в своем темпе, без гонки и ажиотажа. Даже не хотелось потом ни днем ни вечером ничего лишнего сожрать. Вот совсем не хотелось, даже мыслей таких не было.

 

Немного переживаю за завтрашний день. На работе планируют банкет в честь 8 марта.

Будет вино и всякие салатики. Не уверена, что будет на столе что-то программное.

Буду на месте ориентироваться, что делать, чтобы и с пустой тарелкой не сидеть на глазах у всех и не съесть ничего лишнего. Думаю, что положу себе еды, а есть не буду. Никто мне в рот смотреть не станет и считать что я съела тоже. А перед банкетом поем каши, чтобы не быть голодной.

Еще завтра вечером планируется поход в ресторан с друзьями. Ну там проще будет отказаться от еды и просто взять себе воды и тянуть ее. Будут все свои, они меня поймут.

 

В субботу тоже планируется встреча с родственниками. Решила, что пойду к ним в гости со своей кашей. И в воскресенье будет встреча с друзьями в кафешке, тоже буду ориентироваться по ходу дела, если там будет рис, закажу и стану есть его. Ну в общем, вроде придумала варианты, как можно продержаться на кашках, если я в гостях или на посиделках с друзьями.

 

Вечером сегодня ходила на прогулку. Прошла 5,5 км. Сначала было тяжело, но на последнем круге что-то внутри отпустило и стало идти легко. Почувствовала, как пяточки размялись, потеплели, стала ощущать стопы и их микродвижения.

А еще перед прогулкой была дикая слабость. Думала лечь спать или пойти на прогулку. Вспомнила, что на прогулке появляется энергия и пошла гулять. И действительно, после прогулки я новый человек. Пишу дневник после 10 вечера, а ощущение, будто я отдохнула и набралась сил.

Пока гуляла приходили мысли о том, зачем я все это делаю.

Мысли приходили сами. Такие типа, что зачем тебе все это надо, разве это поможет тебе создать семью, встретить своего человек и так далее. Потом сказала себе «стоп». При чем здесь личная жизнь. Здорвье — это мой организм. Личная жизнь — это другое. Не нужно все сваливать в одну кучу. На этом и порешили.

 

Еще ощущала днем на работе, как внутри в носоглотке скапливалась слизь, ползла по задней стенке носа, а через час все прошло. Дышится легче. И в легких тоже ощущается, что что-то там происходит.

Иногда ощущаю рези в мочеточнике, но недолго. Чуть поболит и пройдет.

 

Встраиваю программу в свою жизнь.

Утром кипяточке, аналитика, потом на иду на работе.

На работе, когда скучно разрешаю себе пообщаться с коллегами, сходить в укромное место и позаниматься упражнением Норбеква для шеи. Очень хорошо прочищает голову и лишние эмоции убирает.

После работы еду домой.

Иду на прогулку.

Делаю себе кашу.

Смотрю вебинар или домашнее задание делаю.

Пишу в дневник отчет.

Ложусь спать хотя бы часов в 10-11, чтобы высыпаться.

Не гонюсь делать быстро и поверхностно. А разбираюсь с каждым моментом внимательно. Что не успею,  доделаю. Но высыпать надо.

[Princessa]

Аналитику подключу с завтра.  Сегодня после работы успела только на прогулку сходить (примерно 5,5 км), посмотрела 2- урок и составила анкету.  Завтра сделаю задания по уроку №3. Стараюсь догнать. Прихожу домой после семи вечера и времени остается в обрез, поэтому все очень-очень в темпе надо делать. Отменила занятия танцев после работы, буду стараться успевать проходить Марафон, и еще нужно время для сна, не допускать недосыпа, так как встаю рано в 6 и снова на работу.

[Princessa]

Задание 2 урока:

1. Зачем я иду на программу и что я хочу получить в финале?

Я иду на программу за здоровым внешним видом, стройным телом, легкостью,  хочу выглядеть моложе, иметь чистую кожу головы так, чтобы мыть ее хотя бы через день.

Хочу получить в финале стройное здоровое тело, тонус, энергию, меньше уставать, чтобы не было запахов тела, которые сейчас доставляют беспокойство (пятки, рот, голова).

Хочу иметь здоровый внешний вид, свежий ровный цвет лица, легкое дыхание, опрятные пяточки, чистую ровную кожу тела.

 

2. Что хорошего произойдет, если я достигну желаемых результатов?

Я буду вставать по утрам легче, буду меньше уставать и смогу больше сделать за день,

мне будет комфортно на работе общаться с коллегами, потому что буду знать, что я выгляжу хорошо, и не надо прятать свои несовершенства, маскировать запах ног, например, или переживать за то, что видны какие-то кожные недочеты.

Мне будет легче передвигаться, увеличится скорость и я смогу быстрее и легче ходить или даже бегать. Мне будет интересно ходить на танцы, не будет мешать живот, двигаться станет легче, не буду быстро уставать на занятии и не будет одышки после быстрых упражнений. Буду надеяться, что партнерам со мной здоровой будет намного приятнее танцевать.

Мне будет легче найти себе одежду и я буду с большим удовольствием бегать по магазинам в поисках нарядов. Надеюсь, что количество красивых вещей, которые мне идут, увеличится в моем гардеробе. А надевать что-то новое и то что нравится как сидит, это прямо удовольствие.

 

2.1. Что потеряю, если мой внешний вид изменится?

Мне будет сложнее усидеть за работой, захочется чаще вставать из-за стола, двигаться, куда-то перемещаться, чтобы сменить обстановку. Сейчас в лишний вес очень хорошо усаживает меня на стул на несколько часов и мне так проще работать не вставая по несколько часов.

Возможно от этого желания побольше двигаться, буду переживать, что не успею переделать всю работу.

Потеряю зону безопасности в плане общения с мужчинами. Не знаю как себя с ними вести, но думаю, что с этим разберусь как-нибудь. Раньше это прямо очень меня застревало на тушке, сейчас думаю, что после прохождения вредиловки, смогу с этим разобраться.

Потеряю возможность ходить в одном и том же, а захочется наряжать себя. Новый гардероб потребует усилий (бег по магазинам) и денежных вложений, но лучше на себя потратить, чем на лишнюю булочку с кофе.

Потеряю отговорки, когда одиноко. Хорошая отмазка, когда думаешь, что если у тебя нет отношений, то просто потому толстая.

Потеряю возможность лениться, так как здоровое тело захочется поддерживать и уже стыдно будет перед самой собой лениться и забивать на себя. Захочется записаться в бассейн, на танцы сходить, на спорт или еще куда-нибудь, лишь бы не сидеть дома просто так.

 

3.От чего меня спасает мой лишний вес?

Спасает от рутинной и сложной работы. Сложность в рутине, от которой прям подташнивает. Когда я тушка, то мне проще с этим справиться, потому что делая однообразную работу, заедаю плюшками, которые хоть как-то спасают мне настроение в этот момент.

Спасает от усилий, которые нужны чтобы за собой ухаживать. Думаешь, ну зачем мне идти куда-то искать себе наряды, записываться на массаж, пока я тушка. Мне бы сначала с этим весом справиться, а уж потом масочки, массажики и новое пальтишко.

Спасает от мыслей об отсуствии нормальных отношений с мужчинами. Так вроде тушка, что с меня взять.

 

3.1 Куда меня не пускает мой лишний вес?

Не пускает на милонги, в магазины одежды, на какие тусовки, на действия, которые иногда нужны на работе, например лишний раз пойти в соседний отдел, там показать себя, постоять рядом с коллегами придется. В бассейн, лишний раз сходит на в спорт зал.

В нормальные отношения с мужчиной, сначала надо познакомиться, а хочется знакомиться, когда уверена в себе, а не когда выпячивается живот и ты постоянно из-за этого переживаешь.

Не пускает летом в походы, где нужно иметь возможность много ходить, потому что будет тяжело, буду пыхтеть или смущаться, если это например «сплав по реке» и надо надевать купальник.

 

4. В каких случаях я начинаю бесконтролько поедать все на своем пути?

Когда переживаю, нервничаю, когда возникает эмоциональный перегруз или внутренний конфликт, когда на меня давят, а я не могу обозначить свои границы, не могу отстоять свои интересы.

Когда какая-то эйфория от радости и хочется обнять весь мир и съесть что-нибудь срочно сладкое.

Когда сижу за работой, которая не нравится, но которую надо сделать и нельзя отложить. Печенька и чай в этмо случае помогают морально справиться с заданием и не скиснуть совсем.

Когда сильно устала и пришла домой и лишь бы что-нибудь сожрать.

Когда мне одиноко, я иду в кафе и там что-нибудь съедаю вкусненькое.

Когда нет настроения.

 

4.1 Как в этих случая я буду теперь поступать?

После вредиловки я буду входить во взрослого. Осознавать проблему, которая вызвает сильное желание что-нибудь сожрать и если причиной является эмоция, то начну выписывать в блокнот ее причины.

Хочу дома начать вышивать или вязать что-нибудь. Вышивка — это очень красиво и если будет получаться, то еще и удовольствие получу от результата. И красиво и руки заняты и голова и удовольствие будет.

На работе самой лучшее, это пойти просто с кем-нибудь поговорить. Разговоры наполняют и дают дополнительную энергию, и отвелкают мысли.

Или можно поделать упражнения Норбекова. Найти  на работе укромное местечко и там позаниматься 5-10 минут. Это быстро и отвлекает, переключает внимание на тело.

Если это вечер дома, то можно включить танцы или пойти на прогулку.

Можно выпить пустырник,

Можно просто лечь спать и постараться заснуть.

Можно принять ванную, когда дома и попытаться расслабиться в горячей воде.

Перечитать свою дефектную ведомость и еще раз вспомнить о том, что я делаю генеральную уборку организму. Это главное.

 

5. Как я узнаю, что я достигла того что хотела?

Когда влезу в одежду 44 размера, когда ноги после дня в обуви не будут пахнуть, когда утром после пробуждения изо рта не будет ощущаться ароматов, когда моча станет практически без запаха, когда наладится стул, когда лицо по утрам после пробуждения будет потянутым и кожа ровного цвета.

Когда спать буду хорошо и дыхание будет ровное и чистое.

Когда легко будет идти в магазин за новой одеждой и примерять ее с удовольствием, потому что с фигуркой станет все в порядке.

 

[Princessa]

Сегодня не удалось открыть второй урок.  Сегодня перехожу на кашки. Вечером смотрела Вредиловку, делаю ДЗ. А первый полноценный день на кашках планирую с завтра. С запозданием иду,  буду стараться догнать. После работы иду на прогулку.

[Princessa]

Тревожность на работе.

Много изменений. Пришли новые люди, а кто-то уволился.

Взяли сотрудницу, которая заберет часть моей работы.

Тревожность, что будет, если у меня заберут часть моей работы, над которой я столько «потела».

Новая сотрудница более опытная в этих вопросах. Я была любитель в этой области.

Кажется, что меняется состав моей работы.

Пользы от моей тревожности нет.

Определила плюсы. Мне будет легче выполнять другую свою работу. Появится на себя больше времени. Мне не придется волноваться по поводу тех отчетов, которые раньше лежали на тяжким грузом. Теперь я смогу вздохнуть и взяться спокойно за другие свои дела. Будет больше времени уделить себе, делать перерывы и появится возможность подумать о себе.

 

Тревожность, что не успеваю и не выполняю задания на марафоне.

Когда ем не программное ощущение вины.

Чувство вины испытывать нельзя. Пока пишу о себе, хочется то, что в себе открываю заесть чем-то, потому что оно нелицеприятное.

Говорю себе, что сейчас я пойму, в чем мои траблы, пойму это все про себя и снова вернусь в программный строй.

В течение дня пишу много. Вечером нужно изложить более логично все и не так хаотично, как в моем блокноте.

 

 

Сопротивление:

Оказаться с самой собой. Увидеть себя такой, какая я есть, когда я прячу свои эмоции за заеданием едой.

Хочется прикрыть едой свои проблемы.

Какие?

Например: недовольство собой, своими манерами общения (записалась на курсы по коммуникации, сегодня был первый урок),  внешний вид, полный живот, старая надоевшая кофточка, рутинные задания, от которых не убежишь.

Отсутствие тех навыков и умений, которые бы позволили мне больше зарабатывать, вести более живую и интересную жизнь, блистать умом и принимать быстрые решения, выглядеть потрясающе и общаться с удовольствием, убрать ограничения, которые мне мешают быть собой,  и далее иметь больше друзей, путешествий, обладать знаниями чего-то о интересного по жизни, следить за новостями, быть в курсе каких культурных событий и исторических фактов.

 

И получается, что я постоянно себя оцениваю. Это лишнее напряжение. Во мне как-будто фоном идет картинка идеальной меня, а той, какой я являюсь сейчас меня не устраивает и я постоянно сравниваю себя с этой «идеальной собой».

Получается, что делаю я это неправильно.

Потому что сравниваю себя идеальную, с теми своими недостатками, которые у меня есть сейчас.

Меняю эту точку зрения на ту, что я сама по себе умница и достойна любви и уважения.

А то, что мне нужно подтянуть, я выписываю отдельной строкой и далее предпринимаю шаги по улучшению себя там, где мне не комфортно. Получается, что я сама по себе доброе и мягкое существо, любимое у себя, но просто мне нужно кое-что в себе подправить.

 

Получается, что когда ем каши, на поверхность выходят все мои эмоции, которые я и так испытываю в течение дня, но раньше заедала. Много всего понаписала в блокнотик за день. Переложить сюда в дневничок все займет много времени, а уже очень поздно по времени и утром вставать очень рано.  Выпишу краткие выводы, потом постараюсь структурировать.

 

Главное, что сегодня осознала за выписываем сопротивления есть каши, это то, что я себя постоянно оцениваю по тем позициям, где я слаба. Получается, что такой какая я есть, я себя не принимаю. Но это неправильно. Правильно оценивать и хорошие свои стороны тоже. Видеть их и замечать.

А для улучшения себя там, где я не идеальна, нужно предпринять действия, которые исправят и скорректирую эти моменты.

Надо принимать себя, любить себя и говорить себе, что я лапочка и умничка и зайка. Давай милая займемся развитием навыков коммуникаций и раскрепощения, чтобы нам легче было общаться с людьми. Давай сходим с тобой в магазин и купим тебе новую одежду, чтобы не испытывала дискомфорт от того, в чем одета сейчас. Давай позвоним подруге и договоримся встретиться с ней в выходной и сходить куда-нибудь в музей. Наведем порядок и уют дома, чтобы тебе было приятно в него возвращаться после работы.

 

Получается, что сначала надо принять себя. Перестать корить за свои недостатки. Улучшать то, что требует улучшений. И постоянно отслеживать свои плюсы, свои достоинства, в чем ты хороша и развлекать себя после работы, посещать интересные мероприятия, где можно пообщаться с хорошими людьми и наполниться новыми впечатлениями.

То есть я осознаю, что если себя самой не развлекать, то жизнь будет пресной. А нужно самой находить время и предпринимать действия, которые приведут меня к новым впечатлениям.

[Princessa]

На кашках 5-й день.

 

Ощущается что нос дышится легче, ложась на спину чувствую, что в носоглотке ничего не западает, т.е. возможно скоро пройдет и храп по ночам.

 

Сопротивления:

 

Писать в дневничок.

Как проявляется мое сопротивление?

Мне лень подходить к компьютеру. Я всячески оттягиваю этот момент. Думаю, что еще успею написать и отвлекаюсь на другие дела. Или уже поздно и я хочу лечь спать, или еще рано я еще успею что-то записать.

Объясняю это себе тем, что я и так каждый работаю за компьютером и морально устаю сидеть перед экраном и вообще сидеть и когда есть свободное время, то уже не сил себя заставить за него себя усадить.

А если честно?

А если честно, то боюсь написать что-нибудь про себя такое, что покажет, какое болото внутри меня находится.

Потому что, если отвечать честно на вопросы, то все сводится к одному, к не очень большой любви к себе.

А это плохо и поэтому плохое писать про себя не хочется.

Как я с этим разбираюсь.

Сегодня в течение дня я постоянно себе повторяла, что я люблю себя любую. И грустную и веселую,

и когда на душе тоска и когда излишние эмоции, когда ошибаюсь и когда считаю, что все делаю не так, я все равно себя люблю,

потому что одно дело, это оценивать себя за поступки или действия или реакции, а другое дело любить себя при этом как существо, как личность, как обыкновенную человеческую девочку. И если у других получаются достойные результаты, то и я смогу.

Оценка. Чаще мы привыкли критиковать себя или других. Замечать у других минусы, и отмечать недостатки у себя в первую очередь. Поэтому, как и должно быть на программе, я начинаю замечать за собой только свои плюсы, то хорошее, что у меня есть и хвалить себя за любые достижения.

Тут есть страх, что я зазнаюсь, ведь невозможно быть всегда хорошей. Раньше я думала, что хвалиться, хвалить себя и свои достижения, это хвастовство и плохое качество человека, а сейчас я понимаю, что это убеждение неверное и оно не приводит к хорошему настроению, а моя цель — это хорошее настроение и состояние парения, поэтому теперь, будучи стройнеющей фигуркой,

я понимаю, что о себе нужно думать только хорошее и только в позитивном ключе.

 

 

В пятницу были танцы, на прогулку не пошла, потому что был дождь на улице, в субботу танцы и прогулку пропустила, днем ездила загород, а вечером пошла на курсы по ораторскому мастерству. Потому что без коммуникации сложно, а я в этом испытываю дискомфорт. С чего надо начать и записалась на курс. Сегодня прогулка 7 км по солнышку.

Состояние настроения нулевое, возможно от того, что перестраивается организм, больше хочется спать.

Ем кашу. голода нет, но нет привычного чувства сытости как от обычной еды, которая, видимо, создает более тяжелое ощущение в желудке. От каш такой тяжести нет и постоянно кажется, что я не наелась, хотя если прислушаться к себе, то я на самом деле не голодна.

 

По еде: рис с жареным дайконом, специи, гречку пару дней есть не хотелось, а рис шел на ура. Редиска, петрушка зелень, сделала сегодня блинчики из редиски и рисовой муки. Завтра ввожу морковку, так как лук мне не идет, по опыту прошлых программ.

 

Зона комфорта. На прогулку у меня новые брючки, удобные в общем сапожки, не промокают и не жмут, в целом тепло и уютно гулять. Кашки стараюсь приправить, чтобы был вкус, экспериментирую со специями. Иногда хочется больше водянистой каши, иногда поподжаристей. Смотрю по настроению. Добавила сегодня немного соевого несоленого соуса, с ним очень вкусно получается.

Днем в гостях у родителей попробовала пару глотков заморского ликера. Для настроения буквально чуть-чуть. Но через 20 минут почувствовала после него дискомфорт в желудке. Потом он прошел.

 

[Princessa]

Сказка:

Жила была бабочка. И было ей хорошо.

Она ходила по травке, ей нравилось греться на солнышке и все ей нравилось в ее жизни.

Но вдруг она увидела, что рядом с ней тоже есть такие же бабочки как она,  которые раскрывая крылышки и порхая ими быстро-быстро поднимаются в воздухе и куда-то улетают.

А когда прилетают обратно, то у всех улыбка до ушей, хорошее настроение и каждый раз в новых нарядах, так как на их крылышках очень какая-то красивая пыльца.

Бабочка подумала, как же это интересно, я тоже хочу попробовать.

Для этого ей пришлось посмотреть, как машут крылышкам другие пчелки и она делала так же.

Она стала тренироваться каждый день, есть правильную еду, делать упражнения для крылышек, научилась входить в состояние парения, как другие бабочки, которые уже умели летать, и в один из дней с радостью обнаружила, что в результате таких занятий, у нее тоже стало получаться оторваться от земли.

В один из дней она запорхала крылышками и взлетела и увидела удивительной красоты поле, где она оказывается жила все это время.  Это было так удивительно, что она не могла насмотреться. А когда спустилась на один цветочек, потом на другой, она заметила, что когда она это делала, на нее с цветочков попадала разноцветная пыльца, в которой она выглядела потрясающе.

Однажды, видя как она возвращается в небесного цвета пыльце и сияющая от счастья, к ней подлетел большой красивый бабочкин самец, который захотел с ней познакомиться и показать ей другие еще более сочные, красочные и живописные поля.

Они полетели вместе и он показал ей самое богатое и насыщенное цветами и приятными ароматами поле.

Они полетели вместе и он показал ей сумасшедшей красоты поле. Давай жить здесь вместе, предложил он, здесь тебе будет много цветов, вкусная еда и много красивой одежды из разной пыльцы, какую хочешь, выбирай. Бабочка согласилась с ним жить и с тех пор они вместе летают над красивыми полями, ведут общее хозяйство, любят друг друга и у них появилось много друзей, которые тоже любят прилетать к ним в гости и приглашать к себе. Какое счастье, сказала бабочка, когда у тебя есть столько друзей, любимый муж, который о тебе заботится, безумно красивый и богатый домой, родное поле, где все счастливы, и общее состояние парения, когда вы вместе с любимым можете полететь куда захотите и будете рядом друг другом.

[Princessa]

Добрый вечер!

Нахожусь на втором дне на кашках.

Начинать было сложно, первый день меня аж колбаснуло, внутри паника была, постоянно разговаривала со своим внутренним человеком на тему того, что меняться не страшно, что стройная фигурка еще не значит, что я отдамся первому встречному, вылезло куча страхов, весь день себя уговаривала и приводила аргументы, почему стройнеть и становиться привлекательной, это не страшно, не опасно и страхи постепенно уходили.

С сексуальностью действительно есть вопросы. Страшно показать себя женственной и вообще женщиной. ЭТо проявляется в одежде тоже. Ну и тело тоже пытается за счет щита из лишнего веса сделать из меня такую тушку, чтобы только оно не выглядело бы выразительным и сильно женственным. Буду разбираться с этим страхом. Пока проговариваю своему внутреннему человеку, что быть женского пола и быть привлекательной, это нормально и естественно. Удается успокоить и настроить на прохождение программы.

После того потом два дня прошли хорошо, ела гречку, редиску, дайкон, зелени побольше. Оказалось, что можно есть кашу на работе так часто, как хочется. Кто не знает, что я периодически ем каши, те удивлялись, видя меня в неурочное время на кухне, а кто знает, те спокойно реагировали.

Сейчас пить очень хочется, мерзну к концу дня, кутаюсь в палантин на работе, чтоб согреться.

Руки ощущаются сухими, пальцы отекают к концу прогулки. Где-то через час после прогулки ощущаю внутри энергию и как она волнами гуляет по телу, очень приятное ощущение. Стопы оживают и я их стала хорошо чувствовать.

Когда очень сильно хочется пить, делаю пару глотоков через промежуток времени, так как очень боюсь испытывать сильную жажду, чтоб не съехать с рельс, и когда не проходит жажда полощу рот водой. Набираю в рот воду, муссирую ее там и выплевываю.

В туалет практически не хочется, только утром и то по чуть-чуть и в течение дня скорее по привычке, чем по желанию.

Сегодня днем на работе, когда никто не видел, поделала гимнастику Норбекова для шеи. Тоже классные потом ощущения появляются.

После первого кашного дня после работы была слабость, пришла с работы, прилегла, так проспала до утра. На утро было ощущение, что выспалась.

Второй день идет легче и тонуса стало больше.

Сегодня ощутила, что ботинки, в которых хожу на улицу, стали свободнее.

Вроде бы два дня на кашках, а такие изменения.

Кожа на голове ожила, на лице кожа на лбу в одном месте вдруг стала сухой, раньше не замечала этого.

 

Когда устаю на работе и обычно раньше заедала чем-то сладким, сейчас позволяю себе встать, пройтись, пообщаться с коллегами, пойти поесть кашу, если чувствую, что хочется что-то сьесть.

Раньше я как-то стеснялась есть часто на кухне, так как боялась, что подумают другие, а теперь я спокойно захожу, разогреваю гречку в микроволновке и спокойно ем. Поняла, что все это занимает не так много времени, минут за 15 можно поесть и потом чувствовать себя в комфортном состоянии, нежели ждать обеда и терпеть желание поесть.

Вкусно получается поджарить дайкон небольшими кубиками и смешать с рисом. Добавить петрушку можно. Получается почти голубцы.

 

Встраиваю программу в свою жизнь:

утром в 7 утра кипяточек и хвалилки.

Потом душ, работа.

После работы иду домой и собираюсь на прогулку.

Прогулку обычно заканчиваю в 21-30.

После прогулки делаю ДЗ или смотрю вебинар.

Перед сном крокодил-йога.

Что не успею сделать из ДЗ, доделаю в выходные.

Раньше я старалась уложиться в течение дня, но быстро уставала от такого темпа.

Сейчас я разрешаю себе делать в спокойном режиме необходимые действия, что не успею, доделаю в выходные.

 

Когда хочется есть. На работе это точно от скуки, когда задание сложное или нудное. Когда много работы и не знаешь за что хвататься. Это все раньше я заедала печеньками. В общем, сейчас я это отмечаю и когда наступает подобный момент, делаю перерывы. Могу встать и походить по комнате, сегодня больше общалась с коллегами, даже настроение поднялось.

С танцами пока не успеваю, потому что рано на работу и после прогулки уже поздно. Буду танцевать в выходные.

 

[Princessa]

Я осознаю, что мой принцип питания и образ жизни привели меня к нездоровью.

Я осознаю, что прийти к желаемой фигуре и к идеальному здоровью я могу, только

изменив принцип жизни и питания на новые.

Я осознаю, что вернувшись к прежнему принципу питания и прежнему образу жизни, я получу обратно свой вес и свои болезни.

 

Я осознаю, что оздоровительная программа Лисси Муссы — не диета, а игровой психологический тренинг,

поэтому выполняю все упражнения, какими бы ненужными или нелепыми они мне сначала ни казались.

 

 

1. Зачем я иду на программу и что я хочу получить в финале:

— свежий цвет лица, потянутое тело, стройный животик, изящные ножки, резвое и бодрое состояние тела, здоровый тонус, ощущение свежести и чистоты, здоровый сон, чистое тело,  чистые ясные глаза. Свежее дыхание утром и легкость пробуждения.

 

2. Что хорошего произойдет если я достигну желаемых результатов?

— мне легче будет двигаться, я буду лучше высыпаться, я буду ощущать бодрость и свежесть, мои пяточки станут опрятными, глаза станут ясными и блестящими, кожа нежной, дыхание чистым, кожа головы свежей даже если не мыла ее пару дней.

 

3. Что я потеряю, если мой внешний вид изменится?

Потеряю разрешение себе лениться, оправдалки от свиданий, не смогу переложить ответственность на лишний вес, если кто-то мне понравится, а я ему нет. Потеряю причину, по которой не покупаю себе новую одежду, придется искать реальные причины. Потеряю возможность есть все подряд, когда скучно, грустно или одиноко. Придется постоянно держать себя под контролем, когда в гостях, потому что не смогу есть за компанию все, что мне предлагают, а выбирать правильное питание.

 

4. От чего меня спасает мой лишний вес?

Спасает от излишнего мужского внимания или наоборот, если будет красивая фигурка, а желаемого внимания не будет со стороны противоположного пола, то за тушкой это уже не спрячешь и придется выяснять, что во мне реально не так и почему я не умею выстраивать отношения так как мне хочется. Спасает в работе при выполнении монотонных заданий и честно говоря, к которым не испытываю живого интереса.

 

5. Куда меня не пускает мой лишний вес?

Не пускает веселиться на вечеринках, от встреч с друзьями, где нужно выглядеть хорошо и модно. Не пускает в уверенность при общении с людьми, что со мной все в порядке. В бассейн, открыто любоваться своей фигуркой в купальнике. Не пускает в новые знакомства, социальные танцы, где все наряжаются в платья и ходят на каблучках в основном. Хочется то выглядеть красиво и грациозно.

 

6. В каких случаях я начинаю бесконтрольно поедать все на своем пути?

В основном на работе, когда что-то делаю однообразное. Когда хочется сделать одно, а нужно делать другое. Когда не могу себе позволить себе уйти днем с работы, когда захочется, а досиживаю пока не закончится рабочий день. Когда сижу дома одна и испытываю грусть и одиночество. Когда обидно, начинаю поедать все сладкое, что попадается на глаза.

 

7. Как в этих случаях я буду теперь поступать?

Я буду выписывать свои эмоции в блокнотик. Буду отвлекаться на работе на разговор с коллегой. Дома постараюсь не сидеть одной, а выпишу себе план на выходные, чтобы выходить в люди. Постараюсь разобрать обиды по методике, посмотрю вебинар про эмоции и буду их все прорабатывать по этой схеме. Позволю себе раз в неделю что-то приятное для тела (бассейн, массаж, экскурсию для эмоциональной подпитки, назначу встречу сама с подругой или друзьями, чтобы пообщаться и узнать что-то новое от них).

 

8. Как я узнаю, что я достигла того что хотела?

Я стану легче по весу, когда мне легко будет вставать по утрам и я буду в тонусе весь день до вечера,

когда смогу носить одежду 44-46 размера, мои пяточки будут нормально пахнуть даже к концу дня, я стану высыпаться и кожа на лице будет ровного приятного цвета, когда глаза будут ясные и язык розового здорового цвета,

когда влезу в одежду, которая у меня припасена для фигурки 44- 46 размера.

Когда мне станет легко танцевать на занятиях, когда смогу наслаждаться своим телом в купальнике и нижнем белье.

Смогу с удовольствием ходить по магазинам за новой одеждой, которая будет хорошо на меня садиться.

Когда увижу свою талию и подтянутый животик.

[Princessa]

Добрый вечер. Два дня у нас полная загрузка на работе, с коллективом проводили тренинг с полным погружением два дня и для меня это непривычная обстановка. Волновалась и тревожилась, хотя и было очень интересно.  От программы отошла. Вечером был корпоратив в баре. Завтра другой корпоратив на природе — выезд с шашлыками.  Выбилась из колеи и домашние задания не успела. Буду догонять.  Завтра водный день (после посещения бара), хотя и планируются шашлыки, но я же не за едой туда еду.

Из сегодняшних наблюдений выписала следующее.

Страх выявить какая я на самом деле, лицом к лицу столкнуться, что я на самом деле из себя представляю.

Хотя внутри себя я знаю о себе это, но скрываю от себя правду, чтобы не замечать своих истинных недостатков отговорками, чтобы и без того низкая самооценка не опустилась бы еще ниже.

Страшно посмотреть правде в глаза, это меня разрушит, если я лишусь отговорок и увижу в каком на самом деле сижу болоте собственных иллюзий и бесполезных ожиданий.

Поэтому воспринимаю на ура похвалу со стороны и для себя стараюсь маскировать свои несовершенства объяснением, будто просто так само сложилось, а я лишь жертва обстоятельств.

А на самом деле, я просто не развиваю те навыки и сферы, которые мне нужны для счастливой, свободной и полноценной жизни.

 

Я не умею держать в фокусе себя на первом месте.

Теряюсь в коллективе и подстраиваюсь к нему по еде в том числе. А можно же просто общаться и при этом не жрать то, что предлагают или едят все.

Осознаю, что можно общаться спокойно и есть то, что считаю нужным, а не то, что лежит на общем столе.

 

Не умею организовать себя, легко съезжаю с намеченной цели. Поэтому, часто преследуя какую-то цель, я на ней зацикливаюсь и прилагаю дикое внутреннее усилие и напряжение, постоянно прокручиваю в голове себе напоминание, что я на кашках, что я не должна смотреть в сторону сладкого и думаю об этом каждую минуту, чтобы не съехать на привычное питание.

А как надо?

1. Сфоткала свою дефектную ведомость.

2. Забываю про ограничения, позволяю себе думать, что я могу съесть все, что захочу и это будет мой выбор.

3. Ставлю себя в каждой ситуации на первое место. Спрашиваю себя — я в зоне комфорта? Если нет, то далее, что я могу для себя сделать, чтобы найти свою зону комфорта?

4. Забываю думать о еде и бояться проголодаться, когда под рукой нету каши.

5. Беру за правило перед тем как рука потянется к сладкому, смотреть свою дефектную ведомость и осознанно принимать решение съесть это или не съесть.

Ведь я не голодна на самом деле, просто хочется отпустить напряжение, вызванное внутренним напряжением. И лапки убираю.

6. За то, что мои руки тянут в рот, беру ответственность на себя. И тогда я перестаю постоянно контролировать себя и свои желания съесть или не съесть, тогда становится проще простого.

Тем самым я разгружаю психику от напряжения, позволяю себе все, только с осознанием и с прочтением дефектной ведомости.

7. Убираю досаду на себя за то что сделала не так, как планировала.

8. Меняю страх, что могу сделать что-то неправильно, на разрешаю себе быть собой, а решения за выбор еды беру на себя.

9. Страх, что я якобы выделяюсь, когда ем не то что все едят. Это нормальная история, когда все едят салат и шашлык, а я пью воду, при этом я могу не выходить из коммуникации.

 

Послушная девочка, значит полезная. А может моя польза это просто иллюзия. Титанической работой закрываю дыры своих личностных и профессиональных недоработок на работе.

Раньше на рутиной работе я ела все подряд, потому что испытывала беспомощность от того, что вынуждена делать работу, которую не хочется делать,

а теперь я это осознаю и думаю, как я могу облегчить себе эту работу дополнительными инструментами, повысить свой профессиональный уровень. Я если уж и делаю рутину, то понимаю, что это моя ответственность,

что я не подстелила подстилку заранее и не подготовила себе почву для облегчения этой работы.

 

Что делаю:

— Ищу тренинги по правилам коммуникации,

— Работаю над фигуркой, привожу себя в порядок,

— Выхожу из сомнительных отношений, где не чувствую себя счастливой, общаюсь только с теми людьми, которые мне приятны и наполняют меня позитивной энергией.

— Отслеживаю и корректирую свои состояния, отслеживаю тревожность.

— Перестаю тревожиться. От тревожности нет пользы. Если от нее нет толка, тогда незачем и тревожится. Что будет то будет, а если я буду спокойна и уверенна в себе, то хотя бы сохраню ресурсное состояние и не буду разрушаться.

Забить на тревоги волнения по работе, если это не приносит ни пользы, ни результата.

— На работе нужно постоянно повышать свои профессиональные навыки, придумывать как можно улучшить процессы, чтобы уйти от рутины. Даже если небольшое улучшение придумаю, уже будет хорошо.

— Признаю свои ошибки и исправляю их как могу и постоянно учусь чему-то новому.

— Прорабатываю страх быть публично раскритикованной. Любая критика это повод для улучшения себя, обратная связь, которая идет на пользу, если сделать правильные выводы и далее делать те действия,

которые приведут к тому, чтобы как-то исправить ошибку и скорректировать свое поведение на будущее.

 

С ошибками можно работать, можно их разбирать, решать и делать свою жизнь ярче.

 

Проходили тренинг, в результате которого я осознала некоторые иллюзии относительно себя.

Правда нелицеприятная. Ничего страшного. Есть куда учиться. Учиться можно всю жизнь и это делает жизнь интереснее.

Только нужно развивать навыки коммуникации, говорить то что думаешь, даже если это вызовет недоумение или вопросы.

Это нормальное состояние общение, невозможно быть всегда правым. Ты не можешь знать ответы на все вопросы. У меня свой опыт, свои результаты.

 

Что вызывает состояние беспомощности (жертвы):

— низкая самооценка

— никакие навыки коммуникации

— не соответствующая одежда, потому что ее банально мало и я редко покупаю себе что-то новое

— плохие отношения в личном плане, я бы сказала, что нездоровые, это тоже влияет на состояние удовлетворенности,

— зависимость от чужого мнения

— отсутствие обучений по профессиональной деятельности, там вообще застой, потому и страдаю,  вместо того чтобы учиться новому (новой программе, пойти на курсы обучения по общению в коллективе, учить язык, чтобы увереннее себя чувствовать)

 

Зависимость от чужого мнения:  Что плохого произойдет, если люди узнают, что я на самом деле нерешительная, не умею красиво говорить и грамотно строить предложения, могу быть чем-то недовольной.

Да ничего страшного, что угрожало бы моей жизни, разве что я могу у других чему-то поучиться, понаблюдать.

 

Страх,  что уже позно, 46 лет, ладно бы в 20 начинать себя развивать.

Ответ: возраст это состояние.

И есть разница в качестве жизни, если я буду себя развиваться дальше или я не буду развивать себя и буду топтаться на месте,  ожидая каких-то хороших событий от Вселенной.

Это как выбор между тем, что будет, если выберу правильный образ жизни и движений или если я ни-че-го не буду менять в своей жизни и останусь жить по инерции и лучше точно не станет.

 

 

Страх перед людьми, показать себя не с лучшей стороны:

 

Все люди нужны и важны для Мира и я важна в текущем статусе. А ведь благодяря кашкам я вообще могу выглядеть на 10 лет моложе.

Значит возраст не помеха и можно развивать свои деловые качества и свое тело и здоровье и быть интересной и себе и людям не зависимо от возраста.

Убрать страх, что поезд ушел, да нет же, я в него уже впрыгнула с этой программой.

Как я буду поступать тревозжностью — просто убираю так как вспоминаю что это занятие не приносит пользу мне и не решает вопрос.

Волнение и страх показаться плохой девочкой — помню, что я не доллар чтобы всем нравиться, я обычный человек и ценна просто потому что я пришла в этот мир

Я боюсь оказаться ненужной, не компетентной, не достаточно красивой для того кто мне нравится, и я стану ему не нужна и меня бросят или от меня откажутся.

Я останусь одна и ничего не смогу для себя сделать. Никак себе помочь

Что страшного произойдет, если от меня все отвернуться, я пропаду

 

Это страх

 

А если я буду вести себя с людьми естественно,  я просто выйду на другой уровень общения, мне станет легче в том плане, что люди будут знать обо мне и хорошее и плохое,

но те кто продолжит со мной общаться станут ближе. А пока я в маске, то и общение вокруг меня формальное,  как в театре. А без маски и будет настоящая жизнь.

Реальная обратная связь это очень хорошо. Она мне позволит развеять в себе иллюзии, уйдут лишние ожидания, которые если не исполняются, сильно портят жизнь и искажают представление о себе и об окружвющих

 

Я стану жить, а не казаться или соответствовать чьим-то ожиданиям, которые я по большей части сама же и придумала в своей голове.

И это гораздо интереснее и даст больше инструментов для развития. А может может откроется, что у меня вообще есть еще другая цель в жизни чем эта работа и есть еще какие-то вещи, которыми мне интересно было бы заниматься, например танцы или общение с единомышленниками.

[Princessa]

Про вранье к себе. Вранье – это оправдалки. Оправдать вредные действия в отношении себя, чтобы не признаваться, в чем я действительно не права и где ленюсь включить мозг и хоть как-то себе помочь, где включается лень или страхи что-то изменить, чтобы стало лучше. Зона комфорта очень важна. Я привыкла испытывать дискомфорт ради каких-то «высоких» убеждений. Раньше я просто не обращала внимания или старалась заглушить, где мне не комфортно, заедая плюшками. А теперь я понимаю, что я взрослый человек и выписываю в дневничок любой дискомфорт  и стараюсь проанализировать его и найти здоровое нормальное решение, где моя зона комфорта увеличиться и что для этого нужно сделать хотя бы исходя из тех возможностей, которые есть на данный момент. То есть сделать по сути для себя лучше, а не маскировать дискомфорт чем-то нездоровым, например нездоровой едой.

[Princessa]

07.07.2024

Из достижений:

С утра вес был 76 кг. (-2,9 кг).

Вчера на прогулку ходила два раза. Первый раз пошла, но осталась не довольной, часть времени болтала по телефону, но просто выгуляла себя, но это не было прогулкой.

Через некоторое время пошла еще раз уже нормально, общаясь с собой. Гуляла по полтора часа. Было приятно и тепло в стопах, пальцы рук отекают, в носу ощущается пробуждение, как будто легче дышать становиться. Запахи ощутила, которые раньше не замечала. Веки над глазами с утра без отеков, накануне смыла косметику перед сном и выглядела как девочка. Очень порадовалась. И без косметики радует личико.

Сегодня поехала на пляж с друзьями.

Надела купальник и поняла, что живот подтянулся, не выпячивается из трусов, это тоже порадовало. И даже талия стала более выраженной. В целом ощущается легкость и заметила, что высыпаюсь и ночью не просыпаюсь и встаю бодрой.

Сегодня в воскресенье и проснулась в 6 утра. Поленилась вставать так рано, а надо было. Потому что, поспав дополнительно, поняла, что настроение в 6 утра было бодрое, а в 9 утра уже не то. Появилось вялость, и настроение заметно снизилось. Сделала вывод: значит надо вставать, когда организм сам проснулся, не отлеживаться дальше по привычке как я это делаю в выходные, надо слушаться своих биологических ритмов, тогда будет бодрость и хороший настрой.

С вечера хотела поделать уборку, потому как накопилась. Посмотрела на грязь и подумала, что от грязи я не умру, а лучше это время уделю танцам.

Вечером в субботу потанцевала, и было очень весело и задорно. Красавцы, наушники в уши, громкость максимальная, плясала и подпрыгивала и до пота дотанцевалась. Заметила солевой налет на губах после танцев.

Ем рис, морковку, гречку, зелень. Пока риса поесть хочется больше, чем гречки.

Вчера утром после кипяточка через несколько минут потянуло (кольнуло) под правым ребром. Потом прошло. Постоянно хочется пить. Полстакана теплой воды себе налила. Жажда прошла. Терпеть жажду трудно, сколько то терплю, потом делаю глоток. Пару раз полоскала рот водой.

 

Язык еще с белым налетом, но он стал тоньше и не покрывает полностью язык.

Лицо подтягивается, пальцы рук стали более изящными.

Сегодня делала Норбекова. С утра до выхода из дома было полчасика и я подумала, что надо бы сделать гимнастику. Появилось сопротивление. Сижу и думаю, ну ладно, сделаю хотя бы три упражнения. От трех упражнений с меня не убудет. Включила по ютубу видео ролик и поделала упражнений больше. На уши, на суставы рук и плеч. Понравилось. Решила взять на заметку в случае, когда на работе будет упадок сил и энергии, выйти в туалет и там поделать эту гимнастику.

 

На прогулке ощутила сопротивление. Лень, внутреннее «не хочу». Словила себя на убеждении, что я типа как бы особенная и у меня все должно получаться и так само без усилий. Меняю его на – я обычный человек и поэтому иду по шагам и задания делаю, как все их делают, чтобы достичь результата.

 

С утра воспитывала в себе хорошее отношение. С трудом идет. Вроде как первая мысль – за что тебя такую любить, тебе ведь даже не нравится смотреть на себя в зеркало, общаться ты не умеешь, мысли выражать правильно, как оно есть, тоже. Ошибки делаешь по жизни, потакаешь другим, а себе вредишь. Слабохарактерная. Толку с тебя никакого. Наблюдала за собой и проговаривала, что хотя бы то, что я как могу включаюсь в программу, пытаюсь измениться, уже делает меня лучше. А любить себя надо просто так, а не за что-то. Это естественное ощущение любви к себе любой, нужно взращивать к себе. Хвалилки говорю, когда пью кипяточек. Молодец, что не сдаешься и продолжаешь дальше. А количество попыток может дать опыт. Споткнулась, сделала вывод. Даже с той же ситуацией на работе. Ведь, действительно, была мысль нафиг оставить все, сказать, я сегодня ухожу с обеда и пойти погулять или поехать домой и там как белый человек поспать пару часов. Но я так не сделала. Эту мысль отбросила, решив, что на работе я нужнее. И не сделала ничего, что могло бы добавить мне тонус. Ужасно, когда себя настолько не любишь и ставишь превыше всего что-то другое, а не себя. Поэтому, с каждым днем я осознаю любовь к себе, ощущаю как это должно быть, и убеждаю себя, что становлюсь все лучше и лучше во всех отношениях. Нахожу для себя комфорт в любой ситуации.

 

[Princessa]

Аналитика:

Анализ прозрачнее стал, цвет темного янтаря. После часа взвесь (налет)

Язык с белым налетом (ровно покрывал поверхность)

Кожа на лице бледнее, сегодня сначала попудрилась, а на работе смыла пудру, так как уже можно было не бояться красных щек

Сосудистые проявления были видны, но на фоне более светлой кожи лица, смотрелись лучше.

Верхнее веко чуток отечное,  но буквально сверху.

Нижнее веко немного припухшее под глазом.

Прыщ у брови небольшой.

Уплотнение на верхней дисне (которое ощущалось как прыщик) стало меньше и не так сильно пульсировало как накануне.

Чутче ощущаю запахи. Оттенки сегодня были разные. Духи кажутся ярче и насыщенней, запах одежды ощущается, хотя 3 дня назад этого не замечала.

В туалет хочется редко. Стул стал регулярным ежедневным.

Днем горло саднило, голос был какой-то осипший, видимо горло очищается.

Очень хочется зелень есть. Купила себе сегодня много петрушки и укропа и щедро его поедала.

 

С утра кипяточек. Есть не хотелось.

Видимо без кофе было очень сложно, состояние на работе с утра было дико расслабленным и очень хотелось спать.

Даже попыталась в обед расслабиться, спряталась в туалете и чуть не знаснула там. Тяжеловато ходить на работу во время очистительной, сложно

сосредоточиться.

Боролась с этим состоянием днем, но не осилила. После обеда съела печеньки, чай и потом еще цикорий. Отпустило. Было ощущение, что

очень сильно конценртрировалась на том, что я на кашах. И еще поняла, что заедаю рутинную и скучную работу.

Пока работала, ела чипсы из ламинария. По составу там все натуральное. Но страшно, что я могу работать когда жую. Когда не жую, меня начинает клинить

на отчетах. Жую — сижу работаю. Не ем, тоскую и борюсь с желанием пойти куда-нибудь и вообще не делать то, что нужно по работе.

Сегодня разрешила себе побольше пообщаться с коллегами, посидеть на кухне со всеми, пока ела кашу, тоже пообщалась.

Это как-то развеяло.

После работы вышла и привычно тянуло в кафешку что-нибудь купить. Подумала, я сейчас на перепутье. Даже если я нарушила

печеньем программу, то это отход и я могу вернуться обратно. А если продолжу жить обычным образом жизни, пойду в кафе,

тогда я верну себе прежний образ и можно попрощаться с результатами программы. Поэтому, выбрала шаг к здоровью. Дошла до дома,

поела риса с зеленью и прилегла поспать.

На прогулку не пошла, так как потом уже поздно было выходить.

Домашние задания доделаю, все сегодня не успеваю.

За сегодняшний день сделала выводы, что когда на очистительной, нужно быть готовой и к сонливости и к слабости,

и просто это время переждать. Не бросаться на печенье. Завтра будет новый день и я буду напоминать себе, какая я буду звонкая,

чистая и здоровая.

Пяточки уже не так пахнут, как раньше. Хотя прошло буквально 3 дня на кашах.

Ломка днем была. Но это возможно перестройка организма без кофе и без сладкого.

Когда это осознаешь, то понимаешь, что состояние временное и нужно просто переждать.

Пить хочется постоянно, жидкость воспринимается как что-то блаженное. Даже обычный чай выглядит очень маняще.

Но это нормально, выходят токсины.

 

Хвалилки для кувшинчика:

Я нежная и чуткая, я славная, добрая, хорошая, милая, очаровательная, удивительная женщина, прекрасная хозяйка, умеющая любить и дарить любовь,

Умная и когда нужно умею включит мозг, сообразительная, активная, замечательная во всех отношениях.

 

[Автор]

Сообщения