[Шамана]

По еде: ездили сегодня на съёмку за город — набрала горсть лесной земляники. Ходила, нюхала, пахнет одуряюще. (Да, ко мне вернулись запахи! После второго ковида думала нюх всё, атрофировался навсегда). Землянику не ела года три. Раскатала на языке 2 ягодки, остальное раздала без сожалений.

Приехала поздно, обедала тоже поздно, живот сводило: по прежнему в фаворе пшеничная каша, на этот раз густая, горячая и с дайконом слайсами, с парой рисовых блиночипсов. Петрушку жую так, стеблями и листьями, без всего. Пить не тянет совсем.

Потом часа через полтора — хочу снова каши, на этот раз холодной и зажелированной. Съела несколько ложек, всё.

Дома — танцы с красавчиками. Проголодалась, предложила гречку с прижаренвм дайконом и укропом. Я её съела, но после немного голова закружилась, и организма сказала — гречку пока в меня не складываем. Завтра будем рис и возможно пшеницу, но не гречу. Ок.

Ближе к вечеру на прогулке повисела 4 раза до, 2 после — всё нормально.

Вернулась — сделала обливашки. Яблочко наливное купалось, водички из Кувшинчика добавила, приготовила теплое полотенце, навела тёплую воду и постоянно себе говорила — все хорошо. И постояла под водопадиком из тазика с удовольствием!

 

Со всеми заказчиками сегодня переговорила, все обговорили весьма благосклонно.

Планы согласовала, теперь остаётся только делать. Получилось!

 

Я не знаю, что за чудо творится, но с момента начала программы я вообще спокойней и благожелательнее, чем до неё. Вспышек раздражительности в жизни не наблюдаю, даже принести нечего.

Я действительно не хочу никакой другой еды, кроме каш. Редис и дайкон научилась так резать и готовить, что они меня не раздражают, а кунжут просто люблю. Мне скорее странно сейчас не хотеть хотеть что-то ещё. Если пробегает мысль о каком-то продукте — я сразу невозмутимо думается «ну так пир же будет» и мысль убегает. Как будто процессом рулит кто-то взрослее и мудрее меня.

[Шамана]

Утро 11 июня

Чек-лист организма: Язык — налет ушел с краев языка, середина белая с серым. Глаза — ого, капилляров меньше, кожа век как будто истончилась, нижнее с синими кругами, опухлость меньше. Слизистая — встала без насморка, дышу! Но в горле комочки из слизи, сплевываю. Дыхание — разовый кашель, в целом все ок. Моча — жёлтая, облачко взвеси есть, пахнет черным хлебом. Стул — не было. Кожа — под левой грудью вскочил чесучий прыщ, смазала смесью водка+ уксус. С левого локтя ушло сухое место, прыщики с лица тоже пропали. Из-под левой подмышки пропали папилломы (кааак?!), осталась одна, под правой уменьшились до мелких прыщиков (урааа!). Герпес под носом высох почти сразу. На бедрах уходит «гусиная кожа — сейчас она выглядит просто как обычная кожа, с неровным цветом, без бугорков. Подошвы — ура, натоптыши сходят, остались только в задней части пятки. У пальцев на правой руке с одной стороны мозольки, на другой и на левой руке кожа чистая. Ногти стали крепче — посчитала, сколько я ношу этот гель, раньше бы сломались неделю назад. Ура!

С утра сразу на коврик за крокодилом, выпила кипяточек, сходила в душ — постучала пяткой (у меня заветная батарея там), заговорила кувшинчик, сделала гимнастику норбекова (ступни сводит судорогами на ступнях, и шея после вчера чувствует, где в ней зажимы, но сопротивления выполнению нет)

Вчера написала про время — и волшебство какое-то началось: оказывается, я все успела + поделала дела по дому и спокойно уехала на работу! Работает!!!!

[Шамана]

из ночи 10 июня, копирую из блокнотика.
Тревога (и наверное + сопротивление) —  у меня последнее время фоновая тревога «я ничего не успеваю».
Я не успеваю отдавать работу заказчикам, я не успеваю выполнять задания по программе, я не успеваю буквально ничего, при этом всем должна. Устаю, откладываю «на завтра, на выходные»,  а завтра свои дела и задачи, и объем дел только увеличивается. Сюда же — постоянное чувство вины «я подвожу людей, я же обещала».

Что я делаю, когда заставляю себя тревожится? Я пытаюсь таким образом подстегнуть и мотивировать себя на действия (написала и поняла, что это не мотивация). Создаю иллюзию своей занятости, а значит, нужности и востребованности для людей.
Какая мне и миру польза от моей тревоги? Никакой, я только сильнее себя накручиваю.

Я боюсь, что если я в каком-то моменте откажусь, то со мной больше не будут работать. Я потеряю репутацию, я потеряю деньги, всё пропало. Или они узнают, какая я на самом деле неорганизованная и плохой специалист, и сами откажутся продолжать работу. То есть я не хорошая девочка, а плохая.

Как я буду теперь поступать?
Осознала, сделала дыхательную гимнастику. Написала буквами длиннющий список дел по работе, все что всербило в голове, расписала его по срочности — важности — времени выполнения.
Решила, что завтра свяжусь с заказчиками и согласую реальные сроки по каждой задаче, потому что вижу, что я взвалила на себя неадекватную нагрузку по времени выполнения. Причем если оценить ситуацию здраво — от меня вот этого всего срочно никто не требует, то есть есть задачи текущие, а есть те, которые можно делать по кусочку. Надо просто пойти и поговорить.

И хвостиком к этой тревоге словила — аааа, я совсем не отдыхаю! Так, стоп.
Для начала, я мозгом присоединила к задачам по работе задания по программе, и она тоже стала частью «паники» «работы» и «не успевать». А потом начала тревожится вдвойне — и за работу, и за программу.
В смысле я не отдыхаю? Да я только и делаю, что отдыхаю! Прогулка в кайф — разве это не отдых ? А гимнастики всякие, валяешься на коврике, гнешься в удовольствие? Ну отдых же. Просто это другой отдых. Да, не привычно, да, это не лежать на диване. Удовольствие получаю, не напрягаюсь, отдых же! Главное, себе рассказывать об этом, ловить чувства — расслабления, удовольствия, эндорфины. На Прогулках у меня же все получается — гуляю каждый день, за уши не оттащишь!
Вот так себе и рассказываю + хвалилок побольше + фиксировать момент «я отдыхаю прямо сейчас»

+ словила себя вечером за тем, что сама себе рассказываю, как у меня много дел, какая огромная нагрузка и как я устала. И я даже по квартире двигаюсь медленнее раза в два, чем обычно.
Хотя объективно это не так! Да когда я сама вставала почти в полшестого и ложилась в полдвенадцатого, и подпрыгивала с дивана? Да только в глубоком детстве!
Как я буду сейчас поступать: живо напомнила себе, что у меня океан той энергии, бери черпай обеими ладонями сколько надо, и вообще я свечусь. Что у меня сейчас новая жизнь, и если прямо сейчас я испытываю дискомфорт, то это пройдет — я привыкаю к новым действиям.

Получается, что моё тело — умничка, и всё это время идет по программе четко и не отвлекаясь на всякие глупости, и вообще делает все правильно. А я сама своими мыслями, паниками, мрачными предсказаниями  дергаю его в разные стороны, как те лебедь как и щука и программирую себя на вот это всё.
Значит, перепрограммируем себя на хорошее!

[Шамана]

Вчера после всех вебинаров накрыл коктейль эмоций — и обида от того, что Лисси решила, что я вебинары записываю и продаю, и злость «да как она посмела так обо мне думать», и отчаяние»  я же зайка и котик, и программные действия выполняю и вообще стараюсь».
А потом трезво — блин, ты у себя в голове стараешься, в блокнотике бумажном стараешься, в жизни стараешься, бегаешь-прыгаешь, тебя люди видят.
А  дневничке у тебя, дорогая, ничего этого нет. Ни в буквах, ни в цифрах.
А результаты и размышления должны быть в первую очередь здесь. И не для того, чтобы поставить мне на вид или застыдить, а для того, чтобы помочь и направить, показать куда идти. Рука помощи. Та самая путеводная звезда.
И если в Дневничке меня нет — значит, на Программе меня нет. Вот и всё, хоть заобижайся.

[Шамана]

10 июня
С утра из постели вывалилась сразу на коврик на крокодила, потом выпила кипяточек с таким удовольствием, пяткой постучала, Кувшинчик наговорила.
Обед — салат зелёный из дайкона с петрушкой с каплей оливкового масла, жидкая пшеничная каша вприкуску с рисовыми чипсами.
Страшно торможу весь день.
На прогулку пошла в перерыв, одна, пробовать новую дорожку. Гуляла час, км/шаги не смотрела, но думаю, что надо поискать вариант позеленее — всё таки промзона. Из плюсов:  народа нет — маши руками и виси сколько хочется. Нашла перекладину, провисела минуты полторы, руки — плечи устали, без неприятных ощущений в голове.

Вечером: сделала спокойно гимнастику Норбекова, потанцевала с красавцами с караоке, досматривала пропущенные вебинары. Голод ощутила уже в десятом часу, организм попросил из всего снова пшеничной каши — съела с кунжутиком и рисовыми чипсами вприкуску с зеленым салатом.

[Шамана]

Лисси, я семинары не записываю и не продаю. Вторую ступень не оплачивала, наоборот, хотела попросить дать возможность оплатить. Если передумаете — буду благодарна.
Да, это моя ошибка, что я не рассчитала время для спринта, зная, что минимум 3 дня вылетят из работы полностью. Это не неуважение к вам и вашей работе, на меня было завязано много людей, отказаться я не смогла, выбрала не себя.
Постараюсь за оставшиеся дни нагнать и взять, сколько смогу.

[Шамана]

Как я сопротивляюсь обливашкам?

Я про них забываю, я их даже в планер Дневничка не вписала «ну минутное же дело, что про это специально строчку с отметками заводить? подумаешь, облился и пошел, душ буду принимать — вспомню»

Чему именно я сопротивляюсь?

Долго думала — а действительно, откуда драма такая вокруг простого действия? Лето, жара, в душ хожу — что не так. Пока не щелкнуло. Я вспомнила, как сейчас пишут «воспроминание разблокировано»

Я ненавижу обливание. В детстве был период, когда меня пытались закаливать зимой, но видимо неуспешно. Воспоминается как ад — тебя вытаскивают из теплой постели, сонную, спящую, теплую, в ледяную ванну ногами, в ней холодно так, что зубы сводит и ветер гуляет, теплыми ногами, и хренак — ведро ледяной воды на голову. Да, обливание для меня — вот про это всё. про беспомощность, про страх, про дискомфорт.
Что я буду с этим делать? Купила красивый тазик вместо ведерка. Переименовываю обливание в  «стояние под яблочным водопадиком на рассвете/ закате». Делаю максимально комфортную температуру и наслаждаюсь водой.

[Шамана]

Как я сопротивляюсь танцам?
Я их просто не начинаю- нахожу именно на это время жутко важное дело: свести бюджет, доделать работу из дома, или чувствую резкий упадок сил именно на полчаса — сорок минут и надо срочно полежать, чтобы прийти в себя. Набраться сил для того, чтобы сходить на Прогулку. Задерживаюсь на работе, как раз на этот час.

Чему именно я сопротивляюсь?
Даже наедине с собой и с картинками я чувствую, что недостаточно хороша, чтобы взаимодействовать телом, взглядами — с этими прекрасными эталонными мужчинами. Мне становится стыдно за свои движения, за своё тело, что я вот такая неидеальная, я теряю настрой — причем все это в голове и заранее. (Потому что если наушники попали в уши и зазвучала музыка — меня ничто не остановит.)
То есть я сама себя заранее настраиваю на ущербность, непривлекательность и стыд? А могу же наоборот — на грацию, на пластику, на секс из всех мест, на то что я им нравлюсь? о боже…

[Шамана]

Как проявляется моё сопротивление?

Кажется, у меня бинго по сопротивлению — у меня с четверга поломалась вся техника — сначала умер телефон со всей информацией, потом комп. + проверки рабочего времени в офисе, не восполнишь и на форум не зайдешь лишний раз.

Чему именно я сопротивляюсь? Тому, что мой дневник, пусть и полностью анонимный, будет кто-то читать. Я не могу контролировать этот момент, и я не доверяю технике и сайту. Для меня это небезопасно, потому что обязательно кому-то что-то не понравится / покажется странным/ не поймет / осудит. Опять же, я — страшная косячница и все делаю не так, Лисси прочитает и выгонит нахрен из фигурок.

Успокаиваю себя, что я веду всё то же самое на бумаге в Дневничке и в голове, и я все равно, пусть и медленно, пусть с книжкой, программу пройду и перестроюсь. пусть не так быстро, как мне хотелось бы.

Не смотря на то, что у меня минус в кг и см, что я спокойно ем кашки и мне действительно вкусно —  я не верю, что программа работает, точнее — что когда закончится форум и поддержка, все не вернется на круги своя. Я выполняю программные действия, мне правда хорошо и весело гулять, но я где-то в глубине души я жду подвоха. Жду, что где-то начнется обман. Потому что миру вообще и людям я не верю.

Как я с этим борюсь? Иногда надо просто совершить прыжок веры и идти. Мантрой про «раз я сама довела свой организм до такого состояния, значит я смогу вывести себя к здоровью». Я сама себя так испугала, что программа не сработает, что ищу подвох там где его нет.

[Шамана]

Извините, вопрос снят.

[Шамана]

Как я узнаю, что достигла того, чего хотела:

— влезу в брючки и буду из носить

— буду носить те вещи, что сейчас не могу надеть

— увижу желаемую цифру на сантиметре и на весах

— буду взбегать на 5 этаж без труда

— смогу согнуться и достану ладонями до пола

 

[Шамана]

8 июня, 5 КД.

Приехали утром часов в 10 — усталая, голодная — заварила кус-кус быстро, съела порцию с кунжутиком и парой редисок. Поспала. Разбудила работа, между делом кувшинчик +, пяткой постучала, заново легла спать.

Часов в 6 проснулась голодная и без сил — снова кус-кус, три оладушка сформировала, на сковороде пожарила.

Потом разбирала вещи, переписывала отчеты из блокнотика. Часов в 10 вечера вытащила себя на прогулку. Очень не хотелось, но посмотрела на себя в зеркало — и ушла, в процесе развеселилась, итог — мои обычные 4 км.

Душ, крем ножкам, спать.

 

9 июня, 6 КД.

Проснулась сама без будильника!!!! Я не помню, когда такое было в последний раз вообще. Кипяточек + (водаааа, очень хочу пить. Вспомнила, что в Кашаладках написано — значит ем мало каш, там воды достаточно), пятка +, крокодильчик +

ехала на работу. В обед — горячий булгур с дайкончиком на терочке, красота.

Можно уже добавлять лук, но сегодня пока не хочу. Спрошу организму завтра, как что.

Вечером приехала поздно, работу разгребала, устала очень. И очень-очень хотела пить, съела кускусный котлет, не помогло. 5 глотков воды. Каши варить не хочу, пекла рисовые блинчики — напекла аж 2 вида: нежные и хрустящие, как чипсы. Схрумкала штук 8, энергия закончилась, легла, чуть не уснула.

Почти в 10 вечера вытащила себя на прогулку, и спокойно прошла свои 4 км. Завтра надо прогулку перенести пораньше.

[Шамана]

10 июня, среда.

1. Язык: с нижней трети налет ушел, но все остальное бело-зеленое

2. Глаза: капиллярчики есть.

3. Состояние век: верхние чуть припухли. Нижние — синева у уголков глаза, там же и все опухло. У внешнего угла глаза опухлостей нет

4. Слизистая: утром нос забит, но дышу, потом очистилось. В течение дня всё равно сгустки слизи в горле.

5. Бронхи, дыхание: вчера в течение дня подкашливала

6. Моча — ярко-желтая с лимонным оттенком, пахнет кислыми дрожжами

7. Стул — зеленый, вязкий

8. Кожа: на теле выравнивается. На лице — 3 мелких белых прыщика в районе носа-переносицы. Вылез пузырек герпеса под носом.

9. Подошвы сухие, твердые коричневые, как будто я их от земли плохо отмыла

[Шамана]

Лисси, всё настолько плохо?

[Шамана]

4. В каких случаях я начинаю бесконтрольно поедать все подряд:

— когда я очень устала и пытаюсь так получить энергию, восполнить силы. Это установка «устал -поешь — силы вернуться».

— когда я попадаю на богатое застолье или в ресторан с шикарным столом, да еще и платят за меня. Стабильно переедаю (+1 блюдо, как правило, десерт) когда на бизнес-ланч оплачивает компания. Жадность, да (

— когда много незнакомых блюд, пробую все подряд, потому что любопытство, «когда я это еще попробую». Кнопка включается на отдыхе и в отпуске.

-мало ли кто еще съест (доем сейчас, потому что завтра не будет)

— когда уровень тревоги зашкаливает, как акула нарезаю круги вокруг холодильника.

— когда увлекаюсь чтением. Сразу три удовольствия — лежать, читать и что-то жевать (это родом из детства, когда книга была способом просто отдохнуть, как и еда — я же делом занята)

 

Как я в этих случаях буду поступать:

— пустырник + лечь, сесть, заземлиться, подышать. Любыми путями взять паузу. Усталость от еды не уходит. Сейчас себе рассказываю, что «усталость лечится отдыхом, а не едой».

2-3 честно — еще думаю. Вот представила себя на застолье у друзей — и то, и то, и то попробовать хочется.

Пока кроме того, что буду именно пробовать микро-порциями с надеждой, что организм скажет «стоп, я сыт» ничего на ум нейдет

— пустырник + мантра «я взрослая, у меня никто еду не отнимет, я могу сама купить себе еще еды завтра и всегда» (да, старшая в семье с 4 детьми, жили очень бедно, всё лучшее не мне)

— гулять ногами, дышать, поорать, убрать еду в конце концов из быстрого доступа.

— отделить еду от всего основного. Я взрослая, и сама решаю, как и сколько мне нужно отдыхать.

[Шамана]

3. От чего меня спасает мой лишний вес?

 

— от спонтанных быстрых решений «собралась-поехала», я так не могу, мне надо время на подумать собраться и все предусмотреть, а не ситуация «шорты и купальник в сумку и помчались» (маячит «со мной не считаются и моим мнением пренебрегают») Себе- легкость на подъем не равно подчиняться чужому мнению и вестись на любую дурь

— от физической активности. А я не умею, мне будет стыдно за свою неловкость, стыдно за своё тело, лучше никуда не ходить. Или отъестся так, что при взгляде становится ясно — спорт это не моё

— от конфликтов и необходимости говорить «нет»

— от копаний в себе, от необходимости искать какие-то новые пути решения проблем

— от отношений, в которых меня снова предадут и бросят

 

Куда меня не пускает мой лишний вес?

— на пляж, в ночные клубы, в общем везде, где моё тело будет подвергаться пристальному вниманию и оценке

— в активную сексуальную жизнь и в отношения в принципе.

[Шамана]

2. Что хорошего произойдет, если я достигну желаемых результатов:

— я стану спокойнее и увереннее в себе, в том числе за счет того, что планирую носить нравящуюся одежду, белье, обувь.

— буду больше фотографироваться и нравиться себе на фото

— я подберу какую-то подходящую физическую активность (плюсом к ходьбе)

— начну сбывать свои мечты (апд. Я поняла в чем тут дело, я уже пошла по списку!)

— будет больше контактов с мужчинами

— буду выглядеть моложе, чем цифра в паспорте

2.1 Что я потеряю, если мой внешний вид изменится?

— иллюзии. Всё то, что сейчас сложено в отсек «это потому что я толстая». Не нравлюсь мужчине? Понятно, «это потому что толстая».

— оправдание для себя в какие-то моменты. Оправдание перееданию, лени, зависимости от чужого мнения.

— неконфликтность (?) — поясню. Прощу же принять угощение, промолчать, а потом заесть стресс, чем отстаивать себя и своё мнение.

— выход из зоны безопасности, да. (Поймала себя на мысли когда поздно гуляю «мне безопасно, потому что ктож на такую тушку покусится)

[Шамана]

Зачем я иду на программу, что хочу получить в итоге?

— носить программные брючки и другую одежду меньшего размера;

— вообще носить не то, что «компромисс» в одежде, а что нравится, это касается и нижнего белья (у меня много всего интересного в одежде ждет момента «когда я похудею, хватит, час настал);

— я хочу снова талию 65 см и прежнюю фигуру «песочные часы»;

— избавиться от лишнего веса. Ориентир — 60-63 кг, в этом весе я себя прекрасно чувствую;

— нормальную здоровую ровную кожу без пятен и папиллом;

— я хочу познакомиться с собой ближе, действительно полюбить себя и научиться выбирать себя. У нас же психологическая программа, я впервые полностью самостоятельна, относительно независима, никуда не бегу и никого не спасаю, у меня есть время и возможность уделить его себе. Хочу, чтобы внутренняя картинка «какая я» совпадала с внешностью;

— стройность сейчас =не только здоровью, но и =востребованности = молодость = успешность = показатель определенного статуса. Да, хочу быть принята в стаю.

— уверенность в себе вообще, в сексе — в частности, не бояться раздеться перед мужчиной, чувствовать себя привлекательной и сексуальной;

— завести овые отношения, возможно, еще выйти замуж;

— спокойно выходить на пляж, носить раздельный купальник

— хочу доказать себе и миру, что могу быть стройной и красивой (да, я знаю, что это не измеримо и так себе мотивация, но как представлю реакцию некоторых людей на себя новую, аж здоровая злость появляется)

[Шамана]

7 июня, 4 КД.
2 часа сна, затекла. Размялась крокодилом, болезненно в бедрах и в лопатках. На удивление есть энергия жить жизнь дальше, весело и интересно. Чувствую себя прекрасно, кипяточек по холоду просто спасение, кувшинчик (врио фляжка) +, пяткой постучала.

Выводы по вчерашнему дню и вообще по ситуации:
— Я охренеть как много раньше ела бесконтрольно и ненужно, и метала в рот буквально все подряд.
— достаточно небольшого кусочка на 1-2 см чего угодно, или просто укуса чтобы «почувствовать вкус» или какие там у меня раньше были оправдания.
— вкус поменялся, это правда
— кофе в целом очень на любителя, капец невкусный и высушивает невероятно
— мне действительно нужно немного еды, чтобы насытится.
— если мне действительно надо — я спокойно отказываюсь от лишнего, не боясь задеть чьи-то чувства.
— я спокойно объясню людям мой отказ от совместной еды и наличие собственного плана питания, и никто не обижается и не комментирует (да, оказывается я втайне боялась неодобрения!)
— каша — это еда, все остальное какое-то странное

День обещает быть жарким, в горле сухость, борюсь с искушением начать много пить, нопонимаю, что это вчерашний пир мне приветы передаёт. Есть не хочу, а потом про еду вообще забываю.
Ближе к вечеру начинаются прощания, эмоции зашкаливают, слезы. Очень дорогой человек кормит дыней с рук — ем кусочек только ради момента.
Вечером, когда все успоилось, предлагаю организму кашки разной и на выбор — бурчит, чтоб отстали и что она не голодная, голод другого рода. Просит на ночь и потому что холодно кипятка пол-стакана и… я не отказываю, мне так комфортно.
По ряду причин решаем не оставаться, как запланировано, а ехать в ночь — здравствуй, 13 часов дороги и очередная ночь без сна. Потряхивает от избытка эмоций и в принципе холодно, хотя ночь, по сравнению с вчерашней, не такая холодная.

В дороге в какой-то момент оголодала и поняла, что все закопано в куче скарба, останавливать машину и искать — не вариант. Честно съедаю чайную ложку чак-чака, и на чак—чаковой тяге возвращаемся домой.
Мы молодцы. Я -вообще огонь и умничка, я смогла!!!
А теперь пора спать.

[Шамана]

7 июня, чек организма:
1. Язык -вернулся желто-зеленый налет по бокам, сам белый.
2. Белок глаз с капиллярчиками (надо думать, и не сплю, и костры, и дымы, и освещение) но сами глаза яркие! Мне даже комплимент сделали «у тебя глаза зелёные, яркие, аж горят»
3. Веки — я если честно, ждала сильнейшего отека «утро в китайской деревне», как обычно на фестивалях, но его нет! Все как вчера!!!
4-5. Слизистая — проснулась с забитым носом, горло забито, дыхание хриплое. И простыла слегка, и вчерашний пир дарт знать (наверное). После кипяточка всё, кроме насморка прошло. Весь день говорила чуть в нос.
И да, связки работают лучше, я обычно после 2 дня уже теряю голос.
6. А вот стаканчик с мочей ушёл от палатки… Самая странная кража на моей памяти. Вот человек удивится, когда поймёт, что прихватизировал.
7. Организм выразил свое неудовольствие вчерашней едой не очень твердым стулом с ужасным запахом.
8. Кожа общее: с бедер начала уходить гусиная кожа, на ощупь стали глаже. На вид — пупырышки ещё есть, но руками ощущаю другое! Сухой левый локоть не сдается.
А да! Я ж обгорела сильно лицом, руками и ступнями по сандалям, не смотря на защиту. По воспоминаниям, раньше я б уже с таблетками и пантенолом лежала, а сегодня просто как будто сильный загар.И я всегда быстро сгорала красным цветом, как помидор, а сейчас смотрю — как будто и настоящий загар. Уау.
9. Пятки — засада, огрубели сильно, сухая кожа кругом, боюсь, как бы не начались трескаться, не смотря на крем.
10. Кожа у ногтей вся белая, кутикула сухая. Я чувствую, что под гелем ногти стали крепче, т.к. я из леса постоянно возвращалась со сколами, а то и вовсе без ногтей. Сейчас — все держится.

[Автор]

Сообщения