[Шамана]

упражнение про сценарий — просто как в прорубь нырнула с негативным сценарием, все мои страхи и ужасы как на ладони, блин, как прожила.

А с позитивным трудновато пошло, после того, как написала, поняла как надо — больше подробностей, четче представлять в деталях.

[Шамана]

4.В каких случаях я начинаю раздражаться? Как я начинаю сейчас поступать?

Я раздражаюсь на себя

— из-за чистоты в доме. Окна не вымыла, под ванной вторую неделю грязно и т.д.

Спросила себя: что я реально могу сделать с этим прямо сейчас? Пойти помыть? нет, сейчас не могу, надо выделить больше времени. Значит, либо планируешь время и делаешь потом, либо разбираешь, почему не делаешь, а прямо сейчас от себя отстаешь.

— в целом укоряю себя из-за невыполненных дел (список до пола) — работаю над этим, прописываю не только дело, но и время которое надо на выполнение, и смотрю заново с заботой о себе — а мне точно это надо сделать? это моя работа?

И одновременно убираю мусорные занятия — скроллинг, соцсети полностью убрать не могу, я там работаю.

— на дочь из-за кота. Она забывает его кормить/поить, взрослая ж, 20 лет! а он от неё зависит. Что я могу с этим сделать?  Кормлю сама с подстраховкой с учетом времени, разговариваю по поводу перераспределения обязанностей, отстаю от неё с этим вопросом, это её кот.

Это те ситуации, которые повторяются, остальные получается гасить в моменте.

[Шамана]

16 июля, вторник, чек-лист:

Язык — с налетом, слева зеленоватая полоса. Глаза — капиллярчики наверху, верхние веки пришли в норму, нижние — ушел синюшный оттенок, сейчас просто опухлости и покраснения.

Слизистая — нос с утра забит, слизь есть, днем раздышалась. Дыхание — все хорошо. Моча — желтая, облачно висит, запах невкусный. Стула нет.

Кожа — с одной стороны, у меня сегодня после душа был практически идеальный цвет лица (!!!), но высыпали пара мелких белых прыщиков у носа + под губой справа герпес. Голова чешется, волосы выпадают по одному — я из днем то тут то там снимаю. Пятки — с натоптышем подковкой.

Утром — кипяток+, пятка +, кувшинчик +, обливашки +. Крокодил шел тяжеловато, делала медленно. Вообще всё делала медленно,  наловила тараканов:

— я хочу день без программы

— я хочу лежать 2 часа и ничего не делать

— я хочу выспаться, а еще только вторник, давай никуда не пойдем и ляжем спать пораньше.

И что интересно — ни слова про еду, только про действия. Сопротивление.

Что буду делать в день без программы? точнее, что я не буду делать? гулять буду, танцевать буду, а вот думать и отвечать на вопросы о себе и про то, что внутри не буду. Чему именно я сопротивляюсь? Мне страшно от того, что я еще могу накопать в себе (это уже после упражнения про сценарий)

А если честно?

+ мне не по себе, насколько быстро перемены вошли в мою жизнь, я боюсь, что однажды они также стремительно исчезнут. + где-то внутри я уверена, что так просто всё не дается, и за эту простоту чем-то придется заплатить + мне кажется, я не справляюсь.

Пошла посмотрела в зеркало.

Я уже справляюсь. Жизнь изменчивая, и я сама выбираю направление куда мне изменяться. Я уже заплатила за всё своими жирами, своими слезами, своим здоровьем, своей кожей. А прямо сейчас я исполняю свою мечту. Происходящие перемены тот процесс, который я регулирую сама, это моя зона ответственности.

(Я подозревала, что сама себя торможу, вот и подтверждение) и да, мне кажется. Я отлично справляюсь!

Лежать — погуляем и лежи сколько хочешь, ок? все дела побоку. Договорились.

[Шамана]

2 варианта развития линии жизни: 16 июля 2024 года я окончательно решила:

 

— мне ничего не хочется менять в своей жизни. меня всё устраивает, и я не хочу прилагать усилия, чтобы что-то менять, моя жизнь отныне всё больше превращается в болото.

Я боюсь заводить какие-то новые отношения с мужчинами, потому что не уверена в себе и своей привлекательности, к тому же я выгляжу старше из-за лишнего веса, что еще глубже загоняет меня в уныние. Я обещаю себе, что обязательно похудею, но это робкие попытки, которые опять заканчиваются пшиком. Я с грустью смотрю на отложенные ткани, потому что шить из них новые наряды я буду, когда похудею, а значит — никогда. То же касается и новых вещей в гардеробе. Я точечно покупаю вещи по принципу «лишь бы нормально сидело», втайне мечтая о стильном новом гардеробе.

Я еще выбираюсь на фестивали, квизы, концерты, но мое общение все больше сводится к виртуальности — мне стыдно за себя и за свой внешний вид. А так хочется, чтобы во мне видели не только умную, но и красивую женщину. Но увы, мечты остаются только мечтами.

На работе однажды берут более энергичного и современного специалиста, и я остаюсь не удел, мне приходится искать что-то попроще и более низкооплачиваемое, в моём возрасте работу найти всё труднее.

У меня становится все меньше энергии на действия, я снижаю планку требований к своему внешнему виду, к чистоте и опрятности, в квартире. Я все больше живу не своей жизнью, а жизнью дочери и моей семьи. Мне остаются книги, комп, сожаления о несбывшемся

Ястарею и умираю.

16 июля 2024 года я окончательно решила:

 

— во что бы то ни стало, я занимаюсь оздоровительной Программой и перехожу на новые рельсы, начинаю ДРУГУЮ жизнь, и она активная и насыщенная.

У меня впереди долгие годы жизни в здоровом теле, и я наполняю её разными интересными занятиями.

Я отлично выгляжу, красиво одеваюсь и пользуюсь своей внешностью на полную катушку.

Я привлекательна для мужчин, и они обращают на меня внимание. Я уверенно чувствую себя в общении с ними, взаимно влюбляюсь, возможно — повторно выхожу замуж.

Мои путешествия и активности выходят на новый уровень — я в одиночку и с друзьями езжу по стране на фестивали, концерты, отдыхаю, нахожу интересные поводы для встреч, встречаюсь с друзьями, хожу на разные мероприятия у себя в городе.

Я остаюсь востребованным специалистом, которого ценят за накопленный опыт и щедро платят за его труд. Мне интересно учиться новому и заниматься своими хобби. Я занята своей жизнью.

 

[Шамана]

пн, день — доделала норбекова.

Весь день странные блуждающие почесухи — то тут, то там, то рука, то спина. Неприятно ходить в туалет по-маленькому. Это мне, видимо, пир отзывается.

Обед — кус-кус с специями, салат из редиса, сельдерея (организма вспомнила про зелень сельдерея), петрушки и оливкового масла.

Вечером сразу по приходу — Красавчики и опять под диско, ужинала пшеничной кашей с щепотью корицы и редис+петрушка отдельно.

На прогулке первый раз с начала программы шла с неприятными ощущениями, чувствовала все суставы, все места крепления — локти, плечи, колени, таз, ступни, плечи. Надеюсь, это пошли хитрые шлаки. Гуляла дольше обычного, но с перерывами на посидеть на лавочках.

Заметила, что крокодил в связке с суставной гимнастикой классно работают — чувствуется, как одно дополняет другое.

Обливашки голова обошла просто виртуозно — пока принимала душ, смотрела на тазик и яблочко, вышла, вытерлась полотенцем, уснула — и не поняла, что не облилась! То есть смотрела и даже мысли не появилось, всё мимо сознания пролетело. И в напоминалку не заглянула! В «честь» этого переносим обливания на утро.

[Шамана]

15 июля, пн

Язык — равномерно белесый. Глаза — капиллярчики видны, верхние веки чуть припухли, нижние — с синяками и опухлостями у внутреннего угла глаза. Кожа у век резко в морщинках, вялая. Слизистая- нос дышит, слизь есть. Дыхание — всё ок. Моча темная, желтая, облачко есть, запах скисшей опары. Стул — организм эвакуирует последствия вчерашнего пира, цвет св-зеленоватый, запах ужасный. Кожа — на лице повяла как будто, покраснела, чешется голова у висков и по линии роста волос на затылке и у ушей. На ляжках и бедрах кожа покраснела в характерную точку. Пятки — натоптыш подковкой есть, но на ощупь стал мягче.
результаты вчерашнего пира налицо.

Кипяток +, пятка +, кувшинчик +. Поймала себя на том, что коврик расстелила, а на Крокодильчик всё никак не лягу — бегаю с видом «стока дел, стока дел» надо успеть до выхода. Что происходит?
О, навыплывала что «Программа — это временно, вчера ж начали есть как раньше, стали так отлично выглядеть, в вещи начали входить и красиво смотреться, можно расслабиться». При том, что желания именно еды/кофе нет, значит, дело в мыслях и образе жизни.
ЧТО ???
Милая, программа — всё, на всю оставшуюся жизнь. Не в том виде, как она есть сегодня, но на всю жизнь. Гимнастики — навсегда, движение -навсегда, еду мы с тобой, моя чудесная организма, будем всю оставшуюся нам прекрасную жизнь фильтровать, давай как-то привыкать. 
Всё, легла тут же. И часть Норбекова тоже. Часть мне понравилось на свежем воздухе делать, буду в обед гулять и гнуться.
Но вечером — за блокнот, пересматривать цели и планы, т.е самое первое задание!

[Шамана]

Про законы.

1. Цель вижу, в себя верю, препятствия — честно, есть иррациональный страх каких-то неочевидных теоретических препятствий (голова говорит, что всё только в ней, на самом деле препятствий нет, но поверить на 100% пока не могу). Разбираю, чего я боюсь на самом деле, принесу сюда, как вылупиться что-то внятное.

2. Про приоритеты — я у себя одна! Запасного тела у меня нет! Только я могу позаботиться о своём здоровье и красоте!
Это я, это моя зона ответственности, никто лучше меня не знает, что мне нужно. Это моя миссия, ели хотите, позаботиться и устроить свою жизнь наилучшим образом.

3. Своим людям Я нужна здоровая и бодрая. Обузой я лучше стану недругам и завистникам )))
От тут я нахваталось вьетнамских флэшбеков про «а как же про жить вместе и в горе и в радости» и про «людей надо любить не только беленькими но и черненькими, такими как они есть», «надо принимать людей со всеми недостатками» и вот всё это.
Пока не дошло: а в правиле ничего не сказано о том, чтобы «бросить в трудную минуту, если вдруг наступил форс-мажор и ты внезапно не бодрая и не веселая».
Это про личный выбор одного человека, каким ему жить — бодрым и здоровым или унылой какашкой, и выбор другого человека — хочет ли он с тобой таким общаться/ жить вместе и т.д. К морали это не имеет никакого отношения вообще.

4. У меня есть четкий план изменений, и я каждую минуту знаю, что мне делать для моего развития и улучшения.
И я пошла и написала план на дальнейшую жизнь. С хобби, которыми хочу заняться — например, поставить наконец голос и петь, научиться макияж накладывать красиво, метать ножи, снова начать танцевать, куда я хочу съездить, сколько денег зарабатывать и на что. И про знакомства, и про сайт знакомств, и про поездки-фестивали, и про то, кого я из своего окружения постепенно вывожу и почему. План, а не мечты.

5. Я осознаю, что если я вернусь к старому образу жизни, я получу обратно всё то, с чем я только что рассталась.
Спасибо организме, здесь всё очень показательно. Выпила кофе — лицо тут же пошло пятнами. Выражение «невозможно делать одно и то же и ждать новый результат» испытано на собственной шкурке.

[Шамана]

Про любовь к себе: я всегда придерживалась убеждения, что любовь это действия. Приехать, сделать, подарить, укутать, обнять и т.д.-  это же всё глаголы, это действия, и на бывшего мужа всё время обижалась, что он только языком треплет, а ничего по факту не делает.
Применяла я по отношению к себе это убеждение? Нет!
Я себя люблю?  Говорила, что да. А в реальности?
Ноль действий! Просто ноль!
Накормить — это не про любовь, это про обеспечение жизни.
Это очень разные ощущения — намазывать лицо кремом или уход, или сахар «патамушта приличные женщины все так делают, а не будешь так делать выгонят нахрен из женщин» или потому что тебе нравится кончиками пальцев касаться своей кожи, потому что именно тебе дискомфортно с волосами в некоторых местах, и я от них избавляюсь, мне не нравится вкус продукта, и я просто его не трогаю.
Делала я как-то свою жизнь лучше? Конечно да, но опять же, насколько я осознавала, что из изменений для общества, так сказать, что — для семьи, что — потому что так надо (кому надо?) и так должно быть, а что для меня лично — плохо и неправильно? И что можно по-другому? Кто сделал сам себя тушкой- ломовой лошадью, с которой (скорее всего) было неприятно и невесело жить?
Очень хочу привыкнуть и сохранить это ощущение самоценности. (То, чего я безуспешно просила и добивалась от окружающих, и понятно, почему безуспешно)
Я замечаю, что в каких-то совсем мелочах стала делать себе удобнее, то есть если чувствую дискомфорт — не терплю его, а думаю, а как сделать лучше? Банально. Стою на солнце — ухожу в тень. Неудобно сидеть в офисе — принесла жесткую подушку под спину и попросила новый стул. Не важно, купят или нет — я сказала о своём дискомфорте, и мяч на другой стороне поля.  Нет — буду думать, как сделать так чтобы — да.

[Шамана]

Раздражение от необходимости переписывать каждый раз из бумаги в электронный вид. Предложила себе писать сразу на сайт. Тут же пошло обратное — это помогает четче сформулировать мысли, вернуться еще раз к размышлениям, да кому нужна моя писанина.
Опять сопротивление.
Говорю — да, милая, возможно, мне будет неприятно читать ответ Лисси, мне неприятно, что люди, которые возможно это всё читают, будут думать обо мне плохо, совсем меня не зная (а что сразу плохо? вдруг хорошо, мы здесь каждые со своим разбираемся), мне самой не приятно видеть свои откровения на экране, которые всего лишь говорят о том, что я не идеальна. Я могу выдерживать чужое недовольство
И только так я становлюсь лучше. Я же вижу на себе, я чувствую каждый день — мне жить стало лучше и легче, и речь вообще не про вес.

[Шамана]

Словила себя ещё на чувстве вины: я сейчас осознаю, какой вред мы себе наносим едой, как мы себя травим, а я родному ребенку всё это отдаю, поделилась, называется. И домой тоже всякое -разное покупаю.

Потом сама себе: это очень похоже на причинение добра.

Во-первых, насильно я её в программу не потащу, до таких вещей должен человек сам дорасти.

Во-вторых, она девочка взрослая, захочет — спросит и сделает.

В-третьих, это тщеславие и гордыня «вот посмотрит она на мамины успехи и сама потянется, давайка я буду стараться и ради неё» — неа. Личный пример это хорошо, но каждый отвечает сам за себя.

И вообще, мы сейчас какие-то продукты не покупаем совсем, холодильник очистился от колбас и прочей ереси, хотя я её в покупках не ограничиваю.

[Шамана]

14 июля, вс.

Кипяточек, пятка, кувшинчик, крокодил, Норбеков с утра.

После вчерашних раскопок медленно кружу по квартире, занимаюсь тем, что убираю какие-то раздражающие мелочи (а они, оказывается, раздражали).

Проголодалась неожиданно рано после пробуждения, заварила кус-кус с хмели-сунели и кунжутом (редис с петрушкой шли как салат) хочется чего-то восточного и ароматного.

До последнего решала, нужен ли мне Пир в эти выходные, по тому, как в мыслях начала залипать на еде, поняла, что да — сделаю.

 

Из хотелок — фрукты, выпечка и мясо.

Почувствовала голод, сходила в пекарню, купила ягодную корзинку и пирожок с курицей. Заварила кофе (на маленькую кофейную чашку), с ним тоненькие прозрачные ломтики пармезана пирожное и половину пирожка. Съела сливу. Кофе горький и невкусный, кажется я его разлюбила окончательно. Желудок полный.

Эффект от кофе подтвердился уже через час — дико сушит всё горло, хочется пить. Пью по несколько глотков каждые 15 минут, спасибо, урок усвоен.

Пошла на косметические процедуры, на обратном пути устроила прогулку, а дома тут же потанцевала.

В магазине посмотрела на черешню — оказывается, когда бери, покупай и ешь — не хочется. И из фруктов больше ничего не хочется.

Тут живот выразил свое несогласие со всем, что я в него сложила, бурчал, низ живота тянуло ( но я всё жду месячные, небольшая задержка есть)

На вечер запланировала ресторан, + у дочки окончание сессии. Обе отправились принаряженые, с макияжем, духи. Беру смузи из пряных трав со льдом (любопытство и хочется рот освежить) — очень сладко, оставляю больше половины, перезаказываю на тархун со льдом. Закуска из лосося с сыром — и честно на 3 рулетике поняла, что по сути наелась, всё, голод утолен.

(+ Ещё одно убеждение выплыло неведомо откуда, что если ты ешь в заведении, обязательно надо брать несколько перемен, а просто 1 блюдо заказывать неудобно. Откуда эта чушь??? Можно было просто взять и заказать одно мясо), рулетиками делюсь.

Но я ж пришла за мясом — котлету из говядины одолеваю наполовину, всё. В меня больше ничего не лезет.

После достаточно долго гуляем по городу по направлению к дому, болтаем, прихожу с гудящими ногами.

Организму после прогулки явно легче, но вечером животик очень бурно негодует и выражает своё мнение звуками, пуками. В какой то момент под правым ребром отчётливо болит, я пугаюсь, клянусь, что завтра и дальше мы ни-ни, только любимые кашки, и как-то все успокаивается.

Выводы: очень мало надо еды, чтобы наесться

— я спокойно могу выбирать ту еду, которую хочу и отказываюсь от того, что сверху

— я устала есть, организму после такой еды плохо и тяжело

[Шамана]

сб, продолжение

С красавчиками танцевала, гуляла долго, висела (в ушах чуток шумело перед прогулкой, после — всё ок)

Носила весь день Хвост. Не скажу, что раздражающе мешало, но было неприятно и неудобно, особенно когда пыталась его не замочить при обливашках — мне ж потом с этой мокрой бумагой спать.

Голова на вопрос «от чего ещё мне избавиться» навыдавала всякого интересного, что я сама про себя никогда бы не сказала. Но раз говорит — есть, и пора избавиться, значит пишем.

Сожгла с утра на балконе. Как обычная офисная бумага ужасно пахла! тлела в начале и не хотела сгорать, потом вспыхнула, пепел на ветер и смыла остатки.

И пошла писать новую биографию )))

 

Голода в целом больше не было, только часов в 11 вечера организма попросила пару ложек холодной каши как альтернативу воде. Съела с махонькой редиской.

Первые выходные дома с начала программы — и я выяснила, что раньше в выходные замещала едой своё нежелание заниматься какими-то накопившимися бытовыми делами. Налопалась — и лежу с мыслями «я так устала за неделю, организм так нуждается в отдыхе, что аж встать не может».

А сейчас, когда энергии море, оказалась лицом с неприятной правдой. Я ж думала, я какая хозяюшка, дай мне энергию, время и тряпку — дом просто блестеть и сверкать будет. Как бы не так. Сидела с блокнотиком разбирала свои внезапно проявившиеся «не хочу и не буду», что под ними лежит. ( И перфекционизм, и желание сделать все и сразу, и заниматься уборкой до изнеможения и т.д.).

Договорились с организмой о новом, устраивающием всех миропорядке.

И скрытое раздражение на дочь, ловко маскирующееся, нашла.

Заодно спокойно договорились с дочкой про немного другое распределение обязанностей.

[Шамана]

13 июня, суббота:
Язык — белый налет по центру. Глаза- капиллярчики в основном вверху, радужка стала ясной, верхние веки нормальные, нижние — синие и припухлость с внутренних углов глаза. Козявки с утра, упс.
Слизистая — нос чистый, в носоглотке скапливается слизь. Дыхание чистое.
Моча — лимонная, запах ржаного хлеба с какой-то непонятной примесью.
Стула нет.
Кожа — прыщи убежали, никаких новостей не появилось.
Пятки -натоптыш на пятке такой подковкой, середина очищается.

Вчерашнее лицевое онемение к вечеру пропало, а меня осенило — это ж пазухи чистились, мои гаймориты уходили,  очень ощущения похожи.

Выспалась, проснулась сама и бодрая!
Кипяточек, кувшинчик, пятка. Крокодил делала с бОльшим количеством повторов и медленнее — вся скрипела, щёлкала, и в кайф. Потом Норбеков так же.
Проголодалась только к трем дня — и снова выбран рис. На это раз на сковородку с припущенным редисом и зеленью.

[Шамана]

+ появились запахи яркие (я после ковида различала только самые яркие, типа лимона, кофе, туалетная вода

[Шамана]

Брючки 48 размера полностью налезли на ноги и почти заползли на попу.

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Шамана]

Замеры:
Грудь 100- 112- 92 под грудью (минус 2-4 см)
Талия 92 (минус 8 см) живот 109, бедра 110 (минус 4 см)
Левая нога 61,5 — 46 над коленом
Правая нога 62 — 45,5 над коленом.

Отчет по дефектной ведомости:

Голова. Волосы стали покойно держать укладку 2 дня, жирности избыточной нет, жду молодую поросль )
Лицо: кожа стала суше, поры однозначно стали меньше, особенно на носу, цвет лица выровнялся, красноты не стало совсем. Я даже не понимала, как у меня отекали верхние веки! Взгляд раскрылся! Синева и опухлость под нижними есть, но уверена, мы с этим справимся. Родинки, пятно и неровности пока не сдаются, всё впереди.
Язык с налетом, но по бокам уже розовый. Губы нормального розового, темно-розового цвета!
Лицо очень похудело, брыли подтянулись, проявились верхние скулы, подбородок стал четче.
Папилломы на шее усохли до состояния мелких прыщиков, по ощупыванию родинка тоже уменьшилась, хотя фото не подтверждает ))) верю рукам! уходит!

Плечи просто вылупились из жира, красивые такие, очень заметно, как постройнел весь верх: стали заметны подключичные ямки, кожа подтянулась. Ушло много жира с верха спины, осталась одна складка ближе к талии. Сосудики на спине еще есть.
В подмышках папилломы тоже почти прыщики, еще чуток — и сбегут.

Осанка меняется, я замечаю и чувствую неправильное положение тела, мне в неём дискомфортно, и возвращаюсь в правильное.
Кожа: сухость уходит, несколько раз забывала про крем для тела, для рук — раз в день, два -если не забуду. Везде кожа стала ровнее, особенное изумление — ноги, «гусиная кожа» с бедер почти сошла, на голенях начала поддаваться. Учитывая, что я её на себе помню всегда (столько с ней боролась, и скрабила, и смазывала, мама говорила, что это последствия детского диатеза и всё бесполезно) — то результат сравни ЧУДУ!!!!

Самые крупные «печеночные пятна» побледнели, осталался ареол, мелкие постепенно пропадают. Внутри бедер папилломы пока без изменений.
Живот уменьшился, свисает еще фартучком, но дайте срок! При усилии втягивается под ребра полностью (не могла раньше этого сделать). Стрии бледнеют.
Грудь — был момент, сильно обвисла, но мы с ней гуляли, хвалились, и буквально за пару дней начала подтягиваться обратно.
Ушел насморк! Я полтора года, если не больше сидела на каплях, и наконец дышу полной грудью. Герпес вышел, но сразу сбежал — безо всякого лечения, без мазей, без таблеток! Ура!

Настроение в целом ровное, спокойное, жмурюсь внутри и улыбаюсь, аки кошка на солнышке. Энергия с утра есть безо всяких кофе! Просыпаюсь практически сразу, а не туплю по полчаса «гдея, чтоя».
Стала более внимательной и сосредоточенной. Хоть явных проблем по зрению не замечала, не писала, но по факту мир стала четче видеть.
Сплю спокойно, высыпаюсь, даже если по времени спала не много, браслет показывает улучшение качества сна — глубокого в разы больше. Я таких цифр — по 3-4 часа никогда не видела.
Из жизни ушло много мусора- скроллинг соц.сетей, например.

[Шамана]

стратегия стройного человека — первое, что я заметила, это
— они выбирают еду
— если еда не нравится, то от неё просто отказываются
Да, я выросла с установкой «жричодали» и возможности выбирать еду по желанию не было + я была «хорошей девочкой» и доедала то, что положено в тарелку. Не ешь то, что дают — не голодная. Не ешь сейчас — завтра еды может и не быть, в буквальном смысле. Старшая из 4-х детей, все вкусное только младшим. Всё это родом семьи, а это была стратегия выживания любым путем.

Написала и осенила — а  с другими областями жизни практически было так же. Я не выбирала, а именно что брала то, что дают, и часто всё подряд. Действительно, так всё переплетено!
Но сейчас мне не нужно выживать. Еды достаточно, и она будет и завтра, и через месяц.
(ООООО, какую я в этом месте получила истерику от внутренней себя.
— Ты никогда меня не слушала! Ты всегда давала мне не ту еду, что я хотела, что мне была нужна, совала в рот всякую дрянь! )
И это правда. Я всегда себя ограничивала в еде, во вкусняшках, а потом ела то, что хотела украдкой, либо отказывалась, а потом злилась на себя и на своё тело. Даже поревела немного, всё это правда. Складывая в себя всякую «запрещенку» я едой по-настоящему не наслаждалась, поскольку была занята внутренними укорами и запретами.
Еле себя успокоила тем, что сейчас всё будет по другому. Сейчас уже все по другому.
У меня цель — жить в здоровом теле, легко и с удовольствием.

Идея о том, что можно просто не есть невкусную еду в моменте, а можно дождаться, пока будет вкусная, или самой приготовить вкусно, или вообще не есть  — она… непривычная. Что это безопасно, ничего страшного не случится, никто не придет и не накажет за кусочек ветчины и еда есть.
Не смотря на это,  умница-организма прямо сейчас этим и занята — выбирает ту еду, которую хочет и категорически отказывается от той еды, которая ей не по нраву.

[Шамана]

12,6 сходила перед обедом, сделала Норбекова на улице  — шея заново рождается, ступни судорогой сводит, всё тело начало на неё реагировать, я вся то ли скриплю, то ли щелкаю. Обед — рис с зеленью петрушки и укропа, присыпан кунжутом, редис отдельно. Часов в 6 ещё в офисе — голод рис просит повторить на бис — не отказываю.  (Кстати, чудеса программы! Нам купили холодильник в офисе внезапно после 1,5 лет запросов. И сейчас я спокойно могу оставлять запас на следующий день или на случай внезапных хотелок).
Вечером — прогулка, на перекладине вишу без проблем (руки только тянет). После прогулки забацали с мальчиками Дискотеку 80-х, танцевали под ретро-хиты. Обливашки были с апельсином, воду беру пока теплую. довольная, счастливая — спать!

[Шамана]

12 июня,
Язык: белый налет по всему центру, края розовые. Глаза: капилляров меньше, белки отчетливо белеют (с белой футболкой особенно видно), веки внизу синие, отек есть. Слизистая — насморк ушел, комки слизи есть. Дыхание нормальное. Моча — ярко-желтая, взвесь есть, запах ржаного хлеба. Стула не было. Кожа — На подбородке и на шее 2 болючих прыща, жду пока уйдут. Подошвы — натоптыши по краю пяток, ногти твердые, мозольки по бокам ногтей ушли полностью.
Проснулась с неприятными ощущениями в правой половине лица,  скула и под ней по ощущениям ноют и опухают, визуально на лице ничего нет, зубы в порядке. Разминаю.

Первый день, когда не трясусь над Кипяточком, нет такого сильного желания воды. Я про него даже забыла, пока крокодила делала. Пяткой постучала, Кувшинчик заговорила, гимнастику норбекова сделала половину — проспала, вторую половину сделаю в обед на улице.
Хвост пишу, он все не заканчивается, буду завтра ходить драконозмеёй, судя по всему. Кто молодец? я молодец, написала и поняла, что можно «хвост» сделать не один раз, нафига было растягивать на 2 дня?

[Шамана]

Сказка.

Жила была бусинка. и Было ей хорошо.

И захотела она к маяку на краю моря.

И пошла она к Великому Путешественнику Федору Конюхову Спрашивает его Бусинка

— Как мне на маяк попасть?

Федор говорит — маяк он же светит. Подобное притягивает подобное. Повернись, покружись, посверкай гранями, побегай по песочку, потанцуй на солнышке.

Бусинка закружилась, по песку побегала, на солнышке потанцевала — засияла, засверкала, катается, хохочет.

Выбежала Бусинка на тропинку, сделала себе волшебное зеркальце — зайчиков пускать, в дороге веселиться.

И ещё сделала волшебную дудочку: зайчики пляшут, сама дудит, песни распевает.

И встретила Бусинка герцогиню. Та на Бусинку смотрит, восхищается:

— прыгай ко мне в ожерелье. Будешь сидеть на рядом на троне, фотографироваться на обложки журналов, тебя будут охранять и беречь как величайшую драгоценность!

Бусинка заулыбалась, запозировала, начала засыпать и тускнеть под сладкие обещания. И слышит голос волшебной дудочки:

— Эй, ту-ту-ту!!!!! это не на тебя будут все смотреть, а на неё, а от дворцовой жизни портится характер, цвет лица и тускнеют бусинки. Или хуже — запрут в сейф, и сиди в темноте и одиночестве.

Встрепенулась Бусинка, она легко избежала соблазна.

И с помощью волшебного зеркальца и волшебной дудочки пришла Бусинка к маяку.

Там её встречают — она получила приз от Нэшнл Географик за самый светлый и весёлый путь к маяку и все СМИ об этом написали. Увидел статью про Бусинку Прекрасный Принц — примчался знакомиться, да и влюбился. Подарил ей внедорожник для следующих путешествий, квартиру и остров в океане. А потом оставил королевство на удалёнку, и сам с Бусинкой путешествовать начал.

Как-то вышла Бусинка королевскую редиску из грядки выдернуть — глядь, а из земли слиток золота торчит, самородного.

[Автор]

Сообщения