[Шамана]

Голова: волосы выглядят лучше, здоровее, у корней растут новенькие. Укладку держат 2 дня спокойно.

Лицо: какая у меня стала кожа! Поры сузились, цвет лица более равномерный, краснота ушла. На носу капиллярчики пропали (парочка на крыльях). Верхние веки подтянулись, на нижних ещё припухлости есть, синие круги пропали.

Губы есть! Их видно! Всё лицо подтянулись, отеки ушли, брыли ушли, подбородок и скулы стали чётче, овал лица проявился.

Белесый налет на языке ещё есть (кратно в разы меньше). Объемные родинки есть, но уменьшились в размерах.

Шея — однозначно посадка головы изменилась, она визуально удлинилась, папилломы пропали.

Видны ключицы, вот эти ямочки у шеи.

Папилломы подмышками — пропали, сидит одна.

Руки — пигментация на кистях точно уменьшилась, кожа стала лучше, ровнее, увлажненее. Крем — раз в день. Кутикула ровная, мозольки около кончиков пальцев пропали совсем.

Ногти стали — огонь!!! Я проносила гель 6 недель без сколов и заломов (в 2 раза дольше чем обычно), сама сняла, надоело экспериментировать.

Кожа на теле стала намного мягче, ровнее, тактильнее. Столько крема, как раньше, не требует. Пропало ощущение сухости и стянутости.Те пятна, которые я назначила «маркерами» пока не ушли, но стали бледнее либо выцветают. (Да, помню про печень, значит, оздоравливаемся дальше).

Живот свисающий, который «фартук» ушел колоссально, почти весь!

«Гусиная кожа» на бедрах выровнялась, на голенях в процессе «сдачи».

Папилломы в паху пока есть, будем работать.

Ступни значительно стали мягче, кожа сошла, натоптышы ещр есть, но по сравнению с тем что было — небо и земля. При этом специально на педикюр не ездила, хотелось зафиксировать чистый результат.

 

Я избавилась от насморка после постоянного приема капель! Года 2 я сидела на каплях, и вот, ура, дышу спокойно!!!

Пережила высыпание герпеса — зажил в день!

Энергия без кофе — есть! Ясный ум — тоже!

Ещё один бонус от программы: я в начале ДВ не писала, но были при сильном кашле или смехе/чихании иногда подтекания мочи. Делала упражнения для тазового дна, без особого результата.

Всё подтянулось.

Я не знаю как и что сработало, но это прям чувствуется. +совершенно другие ощущения при сексуальном общении, прям анатомически.

[Шамана]

Это сейчас.

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Шамана]

Те брючки, в которых я фотографировалась в начале программы, месяц назад, с меня спали совсем в буквальном смысле, поэтому прикладываю другие фото. Это «до»

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Шамана]

Замеры

Грудь 104-114-94 было / 100-110-89 стало

талия было 100 / стало 87

живот 114 / стало 104

бедра 114 / стало 106

левая нога 64-46,5 /стало 60- 45

правая нога 64-47 /стало 60,5 -44

[Шамана]

Про ИТОГИ
Что изменилось?

Я благодарна самой себе, что в том цейтноте и раздрае, который был в этот период в моей жизни, я решилась и пошла на Спринт.

Спасибо Лисси огромное!!! Какой это огромный пласт знаний по сути, какой эффективный способ ЖИТЬ жизнь нам дан!

Я до сих пор «догоняю» и переосмысливаю, такая — «а!!! так вот о чем мы говорили на самом-то деле в вебинаре!»

Для меня сама история «слушания»своего тела и жизнь в СОГЛАСИИ с ним — это абсолютно новая история. (Я когда написала эту строчку, почти разревелась.)

Моя организма, умничка и красавица, оказалась намного мудрее и правильнее, чем весь тот мусор, который гнездился в моей голове.

Как только появился шанс стать здоровее и красивее, она вцепилась в него бульдожьей хваткой. Честно, я думала, что я буду мучаться от нехватки привычных продуктов и воды, бороться с собой, уговаривать, готовилась к внутренним истерикам — ничего подобного!

Мне комфортно, мне — хо-ро-шо!

В части питания я едва добралась до второй добавки (это месяц-то спустя после начала), и судя по всему, организму всё устраивает, идти по ступеням очистительной части буду дальше как запросит. Нам с ней так хорошо.

Именно эта часть (очистительная) научила меня четко и громко говорить «я не хочу» сначала себе, а потом и окружающим — и это оказалось достаточным аргументом для кого и чего угодно.

Дело вообще не в лишнем весе и стройности. Всё в голове и всё взаимосвязано.

Беспокойный мозг вцепился в эту «причину» — я толстая — и навесил сверху всё, что только мог.

Лично для меня без сопровождения, с одной книгой я бы не справилась (точнее — возможно да, но в другом состоянии), потому что были моменты по ощущениям как «стоишь голая перед прорубью, а прыгать туда надо». Не без сопротивления, но иду же!

Как работать с сопротивлением — применяю вообще ко всему. К работе, к «пойти-не пойти», почему я не хочу — ко всему. Стали двигаться какие-то «мертвые» дела, а некоторые вообще не откладываются — просто сразу беру и делаю.

Всё стало легче, жить стало легче, при том, что тайм-менеджер из меня пока никакой))) стала намного спокойнее внутри, тревожности почти нет — и это колоссальное облегчение.

Я ловлю себя на том, что на лице по большей части легкая улыбка. Смотрю на фото еще месяц назад — чёж я там такая зажатая, суровая, челюсти напряжены, не иначе — судьбы мира решаю )))

Я сейчас в каких-то ситуациях спрашиваю себя — а ты сейчас на чьей стороне? На своей? Точно?

Потому что только я отвечаю за себя, за качество своей жизни, за комфорт, за безопасность.

Отдельно напишу про комфорт. Я сознательно делаю свою жизнь лучше в мелочах. Иногда это дело пары минут, иногда — дольше. Искренне сейчас не помню, почему я так не делала, но факт есть факт. Удивительно, я сейчас даже сформулировать толком не могу, как это было, что именно я перестала терпеть, это какие-то мелочи. Как будто я раньше ходила с камушками в сандалях, а сейчас их вытряхиваю, тут же забываю и радостно бегу дальше

Для меня Программа в разгаре, Блокнот ведется, брючки не застегнуты, не сдаются, я иду по дороге к своему здоровью.

[Шамана]

Где проявляются мои жандармы?

1. Мимолетный взгляд в зеркало — это «ужас!», «толстая», «фу, всё висит».

Как я ему отвечала? соглашалась, да, толстая, да, висит. Этот жандарм — выхолощенный, вылизанный, идеальный аж до тошноты. Пару раз прям замирала прямо у зеркала и мысленно выпинывала этого гада с моего этажа! До мокрого шлепка!

2. Хочу с ветерком прокатиться на самокате. Гуляю, прохожу мимо стоянки «ты старая, ты не справишься» — послала матом. Пойду в выходные пробовать (на месте не было ни телефона, ни карты)

3. Занимаюсь крокодилом с утра, слышу хруст в позвоночнике — и «понятно, почему тебя бросили. Нынешняя то спортсменка еще и не так гнуться умеет». даже рассматривать не стала этого жандарма.

Я -ковбой из фильма «быстрый и мертвый», в моём городе и на моей площади я стреляю на звук быстрее всех, еще до щелчка часов. Бах! и гробовщик оттаскивает за ноги непонятную фигуру.

3. Хочу заняться внешним видом зубов, опять же перед зеркалом с утра либо вечером «как такое людям показывать»

 

Что я не сделала, от чего отказалась, послушавшись жандармов?

— Не пою сама. С музыкальным образованием, половину жизни среди авторов и исполнителей, но сама петь боюсь и стесняюсь. Потому что «они же все делают это талантливей и лучше чем ты». Объективно умом понимаю, что это вопрос практики и навыков, но жандармовское «тебе то куда?»

— то же самое с танцевальной студией. Периодическое желание воскресить танцы (раньше занималась востоком, сейчас попробовала бы что-то более современное), но это «неуклюжая, неловкая, толстая, тебе-то куда? Будешь там стоять вся красная, потная, не успевать за движениями. Позор один»

— отказалась от шансов познакомиться или близко общаться с разными интересными людьми, разной степени известности / популярности. Голос жандарма «ты навязываешься, ты не интересная, о чем с тобой говорить то?»

— я боялась куда-то ползти, взбираться — на экскурсиях, там, где я была.

— не пошла на курсы по макияжу и пластике.

 

Что я хочу и могу восстановить?

соберу информацию по всему.

Пение -точно, узнаю, как работают студии вокала и сколько это стоит в городе (тут же оживился внутренний паноптикум «а что люди-то скажут»), танцы — скорее как вид активности.

[Шамана]

Это в целом переворот в сознании. Я совсем по-другому стала смотреть на задачу «я хочу похудеть».

Я хочу быть стройной, чтобы что? Чтобы нравиться мужчинам? Так я и так им нравлюсь, как выяснилось. Чтобы завести отношения? так это можно делать в любом весе, на каждую кастрюльку найдется своя крышечка.

Чтобы оставаться в пуле, в профессии? Блин, буду крутейшим профессионалом, деньги будут платить за функционал, а страхи «я не понравлюсь работодателю» уйдут полностью.

Что там еще было. …

Одежда, внешний вид? Вот прямо сейчас иди и шей, что хочешь. Мои эстетические представления о внешнем виде, мода — это такие же установки, правила игры. которые я уже знаю.

Получается, что «я хочу быть стройной» — это крик о помощи от организма, это желание жить энергично, жить полнокровно, ярко.

Это энергия на реализацию своих «хотелок».

[Шамана]

у меня очень много «должна» по отношению к самой себе: я должна быть стройной, должна быть красивой, должна быть эффективной и продуктивной, должна всё успевать, успешный успех и вот это всё.

Причем не с точки «я хочу быть….» а именно «я должна». Не «я хочу быть красивой» а «я должна быть красивой.

А по факту — ничего этого не будет, если меня не будет, если не будет моего тела, если моё самочувствие будет плохое.

то есть я сама себя изводила требованиями, которые не в состоянии была выполнить.

[Шамана]

23 июля, вт

Утром проспала. Только пяткой постучала, кипяточек выпила, кувшинчик наговорила и унеслась в офис. Поэтому всё на вечер.

Обед — кус-кус с редисом+петрушка. Начинаю немного беспокоится, хотя читала, что это нормально, когда организма отказывается от добавок к кашам и желает есть исключительно их, растягивая этапы.

Вечером — активности.

А! Зашла в супермаркет, прикупить пшенички и кунжута, обнимаюсь с пакетиками (корзинку не захватила) медитирую над пучками петрушки, и ловлю на себе взгляд молодой девушки рядом. Улыбается, шепчет «удачи молодой Фигурке» и исчезает в рядах! Наши в городе!!! Ура!

Чудесно покрутилась-помялась на гимнастиках. На ужин наше высочество заказало у себя же горячую пшеничную кашу, съела с добавками.

Чудесно погуляла, отлично потанцевала, и действительно к обливашкам устала.

 

Про то, что мне должны. Урок на тему своих ожиданий от людей и окружающего мира я получила пару лет назад, когда у дочки был ЕГЭ, меня бросил муж и за этим последовал развод, на фоне найденной опухоли у дочки, реанимации мамы, увольнения и прочего (круто и плотненько события шли).

И когда идет такой замес, главная цель — сохранить себя физически и психически, вытащить ребенка, вытянуть материально вот это всё, всё, что ты можешь делать — идти и принимать всё как есть.

И не ждать от окружающих ничего.

Конечно, сначала было «как он мог» «как они могли» «так поступать нельзя» — в адрес и бывшего мужа, и его поведения, и реакции и поступки друзей. Не было никаких моральных сил реагировать еще и на это. Когда помощь и поддержка приходила из самых неожиданных источников, а люди, казалось бы, кровно заинтересованные или кричавшие о своем хорошем отношении, просто отворачивались.

Ни злости, ни обиды у меня на них не осталось, у всех своя жизнь и каждый думает в первую очередь сам о себе (и я тоже).

Я сделала выводы. Ситуации подсветили — с кем у нас общие ценности, с кем мне дальше по пути, кто мне не нравится и я больше не хочу иметь никаких дел.

Очень, очень много проблем и вопросов отпало в тот момент.

 

«Нужником» я первое время работала в браке, всё пыталась заслужить любовь, быть настолько нужной и незаменимой, чтобы меня уж точно не бросили. Сама догадалась, что так не надо.

Старалась быть нужной и полезной друзьям в нашем общем деле — организации концертов и фестивалей, много тащила на себе, в ущерб и свободному времени, и здоровью, прощала придирки и упреки. Ровно до того момента, пока не узнала, что так-то за ту работу, чо я делаю из чувства долга (энтузиазма и интереса там давно уже не осталось) — платят! И ежемесячная оплата — это примерно 2/3 моего основного заработка. Вот тут глазки и открылись — то есть мою работу не ценят, критикуют, отпускают нелицеприятные замечания, я всё это «ем», и весь банкет за мой счет? А я могу спокойно потратить время на всё то же самое, заработаю и получу похвалу за то, что сделаю?

И начала передоговариваться.

С тех пор и начала реагировать на любое «ну ты же должна» поднятием правой брови. Кому конкретно я задолжала, сколько, за что, когда успела?

Да, перестала быть удобной и безотказной. Но я выбрала себя.

[Шамана]

22 июля,

Состояние организмы — язык с налетом, причем его больше чем вчера (пир), глаза — ясные, верхние веки чуть набухли, нижние с небольшим отеком, лицо немного опухло. Слизистые -нос дышит, слизь в горле есть, дыхание нормальное. Очень неприятные ощущения как при начинающемся цистите (пир), моча ярко-желтая, облачко есть, пахнет не очень. В животе бурление, стул есть, жидкий. Кожа — на крыле носа слева белый плотный мелкий прыщ вылез, на правой груди прыщи выскочили, похожи на герпес, но это не он (точно пир). В душе сегодня кожа слезала чулком, как будто я вся обгорела на солнце, хотя это не так (не пир), с голеней частично сошла «гусиная кожа», хоп — и гладенько.

Ступни — натоптыши у пяточек не сдаются.

С утра уже привычное — пяточка, кипяточек, кувшинчик, гимнастики. На обед взяла снова пшенку + редис+ петрушка, чистую кашку без всего. Вечером — концерт, после него отлично прогулялась, облилась. Поужинала чистым булгуром.

Прочитала записи — упс, почти каждый день «выпадает» какой-то один элемент игры — либо танцы, либо обливашки. Причем как-то незаметно для осознания и по причине «ой, а на это уже нет времени». Значит, сопротивление.

Танцы — Чему именно я сопротивляюсь? при всей оптимизации времени у меня его мало, лучше я его потрачу на отдых (лежать), я могу это время потратить с большей пользой для себя.

Эй, отменное здоровье, энергичность, стройность, красота, возможность сделать себе хорошо и комфортно — Программа это одна сплошная польза.

А если честно?

При всем удовольствии, которое я получаю от танцев, танцы начали казаться мне суррогатом, напоминают мне о моём одиночестве, тело просто кричит о своих потребностях — я хочу встречаться с мужчинами, флиртовать, заводить близкие отношения. А я прячусь от этого знания, мне стыдно признаться самой себе, мне страшно начинать всё заново. Поэтому, чтобы не поднимать эту тему и ничего не делать, искусно «не успеваю».

Что я сейчас буду с этим делать?

Признаюсь сама себе. Начинаю смотреть в своём окружении на мужчин, расширяю круг знакомств (те же квизы, например), иду на сайт знакомств. Потому что «подходящего момент именно сейчас».

[Шамана]

https://drive.google.com/drive/folders/14Y7aFfRvpTDxNBXLlR37HCHq9vnkR8DR

Это каринки- вдохновлялки- волшебные пендели- напоминалка

[Шамана]

что я должна:
— я должна работать и сама себя обеспечивать
— я должна содержать дом в чистоте, делать уборки
— я должна помогать своему ребенку по её потребностям, поддерживать её
— я должна быть хорошей дочерью и сестрой,
— я должна быть продуктивным и полезным работником

— обслуживающие организации, чиновники должны выполнять свою работу грамотно и быстро, разговаривать вежливо и соблюдать правила.
— правительства должны заботиться о своих гражданах и не воевать.

Я думаю над этим упражнением (с перерывами) уже который день, и не могу достать наружу вот эти свои ожидания.
Я много лет работала спасателем в своей родительской семье, пока ситуация не дошла до критической точки, с какого-то момента я не кидаюсь на помощь, понимаю, что у каждого своя жизнь и своя точка зрения, в каком-то смысле я сама развратила своих родных стремлением взять на себя всю ответственность, когда надо было наоборот, разделить её. Как говорят психологи «без запроса не лечу», то есть без прямых вопросов, каких-то слов не несусь сломя голову разруливать неприятности. Сейчас моя семья знает — ко мне всегда можно обратиться, если у меня есть нужные ресурсы — время, контакты, деньги, я не откажу.
Или, например, у меня есть установка о том, что мужчина должен помогать и поддерживать в трудных жизненных ситуациях, но прямо сейчас «потренироваться» не на ком. И это не означает, что при его наличии я буду сидеть в позе «дама в беде» и не барахтаться, но его невнимание или уход  замечу и сделаю выводы.

Ну то есть я от других людей жду каких-то общепринятых нормальных реакций — что кондуктор будет брать плату за проезд, а не орать матерные частушки на весь автобус, что директор фирмы, в которой я работаю, будет давать распоряжения, а не бухать с утра до ночи в кабинете, и т.д. Даже если так — это его дело, моё дело — понять, чем это грозит лично мне и предпринять какие-то действия. Например, начать искать другую работу.

Я ожидаю, что за хорошо выполненную работу мне заплатят денег, а если я обращусь в милицию, я буду ожидать защиты своих интересов.
И я в общем уже научилась перестраиваться от ожиданий по отношению к другим людям, когда они не оправдываются, на какие-то другие стратегии поведения.
Я не понимаю, то ли я закопала все, что мне мешает, настолько глубоко, что сама не вижу, что из этого всего и как на меня влияет.
То ли все основные придирки «я должна» идут от меня ко мне.
«я должна быть хорошей девочкой» — это прям моё, да. И далее по списку — хорошие девочки не курят, не пьют алкоголя (редко, но да), не валяются под забором, не ругаются матом (ругаюсь), скромные, не навязывают своё общество окружающим, не хвастаются и т.д. То есть часть каких-то установок «хорошей девочки» (или жертвы) я уже благополучно переросла, а часть — да, она живет.
Лисси, это оно? С этим разбираться?

[Шамана]

С помощью Фат-Бомбера я похудела на 14,7 кг!

Еще недавно вам требовались изнурительные диеты и тяжелые физические нагрузки, чтобы бороться с лишним весом, бороться и… проигрывать! Теперь же у вас есть Фат-Бомбер! Этот препарат разработан компанией Элайна Индастрис и является лидером продаж в Канаде. Миллионы женщин и мужчин, и даже детей во всем мире обрели стройную фигуру с помощью препарата Фат-Бомбер. Да, вы не ослышались — наш препарат абсолютно безопасен для применения, поэтому рекомендован педиатрами даже детям. За 10 дней вы похудеете в среднем на 14,7 кг.

В основе препарата Фат-Бомбер лежит вытяжка из корней канадской березы, уникальная по составу жидкость, которую с помощи нано-технологий на специальном оборудовании расщепили до молекулярного состояния, и таком, чистом виде представили покупателям. Вытяжка корней канадской березы с одной стороны, более эффективно расщепляет жировые отложения, с другой – повышает уровень микро- и макро-элементов в организме, что препятствует новообразованию жировых излишков. Вы питаетесь так, как вам захочется и ведете свой обычный образ жизни. О вашем весе теперь позаботится Фат-Бомбер. Он на сто процентов натуральный и не имеет побочных эффектов!

— Я никогда не принимала никаких лекарств, даже от головной боли прикладывала капустный лист. Возраст и растущий вес заставили искать натуральный препарат, котороый помог бы мне оставаться в форме. Я купила Фат-Бомбер и почувствовала эффект уже на следующий день! Огромное вам спасибо, я теперь всем буду рекомендовать ваш препарат! Нина, г.Слуцк, 47 лет.

— Сначала я не поверила в Фат-Бомбер, ведь это был уже 27 лекарство от лишнего веса, которое я пробовала. Я ограничивала себя во всем, наматывала километры в пробежках, но вес стоял. Каково же было моё удивление, когда уже после 3 дня приёма килограммы начали уходить как сумасшедшие! Теперь Фат-Бомбер принимает вся моя семья, ведь он абсолютно безопасен, я и маме прикупила пару баночек в подарок. Ирина, 27 лет, г.Москва

— Боже, спасибо вам за Фат-Бомбер! Мужчинам всегда нелегко говорить о своих проблемах, так и я молчал про свои проблемы с ожирением, пока не стало слишком поздно. Я был в депрессии, мне ничего не помогало, я отказался от встреч с друзьями и походов по барам ради спортзала, вкалывал, но моё тело не менялось. Вес стоял. Приятель посоветовал мне Фат-Бомбер, и первое время я не видел перемен. Но не отчаивался, и буквально на 7-й день с удивлением обнаружил — брюки спадывают, а в ремне нужно сделать новые дырки. Я был так счастлив! После курса Фат-Бомбера я в отличной форме, но продолжаю принимать его уже для здоровья. Огромное вам спасибо! Николай, г.Санкт-Петербург, 37 лет.

[Шамана]

21 июля, вс

Зато с утра проснулась свеженькой и бодренькой и пошла жить свою жизнь.

Кипяточек выпила, обе зарядки сделала, Кувшинчик заговорила, пяткой постучала, села за работу.

А днём понеслось — звонки, мессенджеры и всем надо обсудить вчерашнее. Раздражение накатило, но я с ним справилась. В какой-то момент поняла, что страшно устала от пустых обсуждений, меня на всех не хватает, ситуация выбивает из настроения и вырубила нафиг все — и телефон, и соцсети. Кому срочно — знает, как найти.

Всё, я в домике, у меня здоровье, мой комфорт и Пир вечером, между прочим!

Не торопясь прогулялась до рынка за фруктами, сходила в магазин.

Четко знала, что хотела — авокадо, фрукты сезонные и мясо.

Ела в пятом часу — 2 бутербродика из зернового хлеба, авокадо и рыба сверху, примерно 10 черешен, пара абрикосов, персик — всё, я объелась Больше ничего не хочу. Особой сухости во рту нет.

И ещё один миф по поводу своей усталости развеян — после еды вырубило спать на полчаса, то ли от продуктов, то ли сказались нервы и недосып.

Потанцевала с красавцами — сегодня у нас латино. Передвинула на время зеркала из зоны видимости- да я на себя больше любуюсь, чем на прекрасных мужчин в экране смотрю. Ах, какое я себе слайд-шоу собрала пару дней назад, мммм, закачаешься! Ужин- бедро куриное в духовке со специями, огурец с петрушкой, доела авокадо — и всё, мне ничего больше не надо ))) Булочку купила (так хотела, так хотела) и забыла съесть.

Прогулялась отлично- иду быстрее, время то же, получилось расширить маршрут, к тому же жара спала, очень хорошо себя чувствую. б

Облилась на ночь персиковой водой.

[Шамана]

20 июля, суббота

Чек: язык с налетом по центру, бока и кончик розовые. Глаза — ясные, Верхнее правое веко немного припухло, нижние — отек у внутреннего угла глаза есть. Слизистые — нос дышит, слизь в горле ещё есть, дыхание нормальное.

Моча жёлтая, облако есть, запах хлебной корки. Стул зелёный.К ожа — голова чесаться перестала. Ступни — напоптыш на конце пяток остался.

С утра кипяточек, пятка, кувшинчик, крокодильчик, норбеков.

Уехала на дачу к друзьям, как мы обычно собираемся, ребята с шашлыками, я себе захватила пару контейнеров с булгуром и редисочкой.

Получила кучу комплиментов своему внешнему виду, что хорошо выгляжу и «ты буквально светишься изнутри»

И в какой-то момент со стороны пары женщин начались претензии «ты так похудела, потому что наших мужиков увести хочешь». Я так удивилась, что сначала не нашла что сказать, они сами себя накрутили и я услышала много «интересного». Оказывается, после развода 2 года назад и цепи всех последующих событий мне не хорошо выглядеть надо, а посмотреть в паспорт, устыдиться и ползти в сторону кладбища. (Да, 2022 у меня адовый год был)

Много неожиданно неприятного было сказано. И это люди, с которыми мы общались и дружили больше 20 лет. (!)

Ну что ж, я собой могу гордиться. Честно — я оставалась спокойна ( вот ещё, моя драгоценная печень и так натерпелась, чтоб я её волновала), решила, что в открытый конфликт вступать не время и не место, ответила парой фраз и попросила увезти меня домой.

Я не кокетничала, не выпячивала себя, не провоцировала, вообще вела себя как обычно. Вот что это было?

Дома хлопнула пустырника. Раньше я бы что сделала? Долго страдала на тему «За что так со мной?», «Как я могла это предотвратить» и все такое. А сейчас выгрузила из головы в блокнот всё, что я об этом думаю, погрустила, слегка поревела, решила не рубить с плеча и дать им возможность привыкнуть ко мне, а потом уже посмотреть, как всё будет складываться.

Долго и много думала и писала о том, что меня объединяет с каждым, стоит ли продолжать общение и ради чего.

Очень яркая ситуация, я к ней абсолютно не была готова и даже подумать не могла.

 

+ К теме «от чего меня защищал мой вес»

— от конкуренции, даже если я себя таковой не считаю, оказывается, такой считают меня

— от конфликтов — раньше я б мясо в рот сунула, поулыбалась, промолчала и замяла ситуацию. Сейчас я просто дала понять «со мной так нельзя» и ушла оттуда, где мне стало некомфортно. Без переживаний, не обидела ли я кого своим поведением (офигеть, я действительно бы раньше именно так и подумала!)

— от излишней эмоциональной реакции.

 

И + к тому, чем мне помогал лишний вес.

В такие кризисные моменты хочется быть спокойной, минимально реагировать, быть устойчивой и невозмутимой, сохранять ясную голову — вот я себя едой и успокаивала-регулировала. И фигуру соответственно завела себе монументальную, чтобы противостоять и «я должна всё это вынести».

 

На прогулку не пошла, танцы не танцевала. На ужин кулинарила — пробовала авторскую килинарию, хлебушки из гречнево-рисовой муки, получились прикольные сухарики, их сгрызла с редиской и петрушкой. Облилась с удовольствием, но уснуть долго не могла. Как только вспомнила Лисси с её «гимнастику Норбекова?» — тут же вырубило.

[Шамана]

19 июля, утро:

Язык- белый только в центре, бока и кончик розовые. Глаза — капиллярчики в видимом поле пропали совсем, остались только вверху, белок белый. Так вот что такое «ясный взгляд». На нижних веках отёк у внутренней стороны глаза, верхние веки — всё ок.

Слизистые — нос дышит, слизь еще горлом идёт, особенно на прогулках. Дыхание — ок. Моча — светлая, облако, кислый запах. Стула нет (пора клизму ставить?)

Кожа — когда гуляю, чешется кожа головы, особенно сзади по линии роста волос и за ушами.(Кровообращение восстанавливается? Последствия висения на перекладине?)

Ступни — на пятках концы подковки жесткой есть, а бока уже мягонькие.

 

Утром Крокодил +, пяткой постучала +. Кипяточек пью спокойно, после вставания уже нет такой адской жажды и сухого горла.

Над Кувшинчиком зависла — задание помогло понять, что хвалилки в него начитываю без куража, вспомнила песенную программу и её и пропела — протанцевала)

Обед — рисовые котлетки с карри в кунжуте, редис и сельдерей отдельно.

Норбекова сделала в лесу — пятница, у нас опять поездки по стройкам, планы на вебинар сорвались.

Сначала внутри психанула, а потом — ну вот так всё идёт, нас устраивает любой результат, помнишь?

Зато потренируюсь на свежем воздухе, спокойно сделаю всю работу в выходные. Опять же — перед симпатичными ребятами-строителями, красивыми мускулистыми, ногами и головой повертела.

Вечером приехала голодная — хорошо, что с утра пара котлеток (они маленькие, см на 5 ) осталась, съела и побежала гулять.

А хвалилки ж не написаны, я давай под шаг что-то придумывать — не идёт, голова не варит. И тут вспомнила главное правило — это ж игра! Я играю в себя, сочиняющую стишки на прогулке, хвалилки- веселили. И тут как поПЁРло!!!

 

Пела наш девиз на мотив «птицы счастья завтрашнего дня»

— Я сегодня лучше чем вчера! Стала чем вчера,

лучше чем вчера,

я сегодня лучше чем вчера!

 

Потом и марш авиаторов подтянулся:

Все выше и выше и выше

Стремятся и попа и грудь

Стройна и красива фигурка

и ясен и светел мой путь.

Все лучше, задорней и ярчеС

Становится вся жизнь моя

И я всё красивей и легче,

Стройнеет Фигурка моя

 

Я рождена быть бодрой и веселой,

активно жить и радостно дружить..

 

и моё любимое на мотив из осьминожек:

Кашка, кашка , сельдерйчик

и стройнеет человечек

и стройнеет, и стройнеет человечек

А добавлю я Прогулку, получается Фигурка,

получается-получается Фигурка

[Шамана]

Почему хвалить себя оказалось так тяжело? Первый вариант комплиментов себе вообще напоминал главу эротического романа. С одной стороны, как бы да — тоже комплимент, если получен от любимого мужчины. С другой стороны — если бы я хотела сделать комплимент маме, сестре, подруге — я бы использовала другие слова и эпитеты.

[Шамана]

Пальцы на ногах небольшие, аккуратные, уверенные. Стопы с красивым подъёмом, упругие, сильные.
Щиколотки тонкие, с изящными выступающими косточками, гармоничные. Голени длинные, с плавными изгибами, привлекающие взгляды. Коленки округлые, крепкие.
Бедра роскошные, с выразительными изгибами, шелковистые на ощупь.
Животик мягонький, нежный, умилительный.
Попа пышная, упругая, приятная на ощупь, с нежными ямочками.
Спина стройная, ровная, прямая. Талия тонкая, гибкая.
Тело пропорциональное, с женственными изгибами, привлекающее внимание.
Грудь гордая, полная, высокая, с красивыми очертаниями. У меня потрясающие плечи, линия плеч  выразительная, аристократичная. Шея длинная, лебединая. Гордый профиль, как с картины раннего Возрождения. Глаза изумительные — зеленые, колдовские, затягивающие. Волосы пушистые, шелковые, объемные.

[Шамана]

17 июля, чек:

Язык с лёгким белым налётом, глаза — капиллярчики держаться, верхние веки норм, нижние — отеки ещё есть, опухлости. Слизистая — нос дышит, перестала плеваться слизью из глотки как верблюд, но она ещё в горле скапливается.Дыхание хорошо. Моча жёлтая с облачком, пахнет неприятно, стул вязкий, зелёный. Кожа: на лице цвет выравнивается, можно не использовать тональник вообще, так сильно не жирнится, поры сузились, герпесная бляшка подсыхает и её почти не видно, на теле кожа тоже выравнивается. Кожа головы больше так не реагирует. Ногти на руках твердые, гель, оказывается, ношу рекордное время (надо убрать). Пятки — мягкий натоптыш подковкой.

Крокодил+, кипяточек, пяткой постучала, кувшинчик заговорила. Обливашки перенесла на вечер.

Еда — каша гречневая вприкуску с редиской и зеленью, часа в два приехала с конференции голодная, вечером — квиз, снова голодная.

Хорошая прокачка навыков получилась — квиз в ресторанчике, рядом люди всё время что-то заказывали и ели, и пили, красивое и пахнущее, а у меня сначала в голове понеслось «почему всем все можно, а мне нельзя», на что я предложила сама себе честно — я объективно голодная, я могу сделать шаг в сторону от программной еды, давай посмотрим еду без запрещенки и тоже что-то закажем?

Не-не-не, я подожду дома и кашки. Глоток морса (спорили до хрипоты, в горле пересохло, на автомате схватила стакан, реально глоток, фу противный).

Считаю, это моя победа! Дома на сковородке прижарила редиску с сельдереем, да с гречкой — каааайф! Прогулялась, облилась, ДЗ и спать.

[Шамана]

16 июля, вечер:

приехала — легла, как обещала.

На ужин решила сделать первую добавку — морковь.

В гранулы смолола кончик морковки, редис, сельдерей, петрушку, заправила подсолнечным маслом, с гречневой кашей — объедение.

Пошла на Прогулку где-то через полчасика — и яростно зачесалась за ушами. Понятно, отложим пока морковь.

Потанцевала уже в ночи, думала не усну — какое там, уснула как сурок

[Автор]

Сообщения