[mirrim@k66.ru]

3 апреля — аналитика
1. Язык с небольшим налётом.
2. Белки с сосудистой сеточкой.
3. Брови чуть нависают, без отёчности.
4. В носу слизи нет, дыхание свободное.
5. Бронхи без симптомов.
6. Моча чуть темновата, с небольшим облаком, запах сильный.
7. Снова чистила толстый кишечник. Не могу добраться до восходящего участка. Без очистки толстого не хочу делать ШанкПракшалану.
8. Кожа нормальной влажности.
9. Стопы в порядке.
10. Ногти с небольшой ребристостью.

Чувствую желчный, хоть три дня на кашах, редиске и совсем немного морковки. Сегодня буду есть без морковки. Пью желчегонное. Двигаюсь много. Не знаю, что ещё сделать.

[mirrim@k66.ru]

О вине и прощении

Я много лет жила с некоторым чувством, может, не совсем вины-вины, но с ощущением того, что я недодала, недостаточно сделала для своей матери. Что я недостаточно помогала ей, когда была школьницей, что не могла облегчить её страдания, когда она тяжело умирала. Сожаление о том, что мало ей говорила, как её люблю. Разумом я понимала, что всё это было не от моей «невнимательности», «неблагодарности» или ещё какой «нехорошести», но чувство, что я могла бы сделать больше, оставалось.
Я ведь не могла сделать больше, не могла, не умела, стеснялась, боялась, недооценивала себя, — и всё это было от тех установок, представлений, суждений, от всего, чем я была наполнена тогда, в каждый конкретный момент конкретных событий. А есть в этом моя «вина»? Виновата ли я, что была именно такой? Что во мне были голоса «Не лезь, не мешай», «Ты ещё маленькая», «Не твоё дело», «Иди займись своими делами», и ещё миллион жандармов. Это я их себе говорила? Сейчас я понимаю, кто-бы и когда-бы их не говорил, но я приняла их и сделала своими. И как Творец всего в своей жизни насоздавала шаблонов, установила кто кому что должен, что можно, чего нельзя. Не только для себя, но и для других.
Так в чём моя вина? Ведь для создания своих шаблонов я брала материал только тот, который был вокруг меня. Просто другого в каждый конкретный момент не было.
Мне не в чем себя винить! И мне не о чем просить прощения! Ошибки были, вины — нет. Ошибки были и дали мне огромный опыт. Я благодарна своей Судьбе, Создателю, который меня провёл через много разных, казавшихся негативными, событий, где я много узнавала о жизни, о себе, о мире, училась и становилась всё лучше и лучше. Иногда мысленно я возвращаюсь в некоторые события и думаю, что пойди всё так, как мне тогда хотелось, то не вышло бы из меня того, кем я сейчас стала. И я продолжаю совершать ошибки, извлекать уроки, получать новые знания и создавать новые установки.
Виновата ли я в том, что чего-то не знала или недопонимала? Конечно, нет!

НЕТ НИ В ЧЁМ МОЕЙ ВИНЫ!

А, если я могу совершать ошибки, учиться на них, исправлять их, то могут ли другие также ошибаться? Они, как и я — самые обыкновенные девочки и мальчики. Они тоже учатся и тоже меняют и создают свои шаблоны. И есть ли в том их вина? В том, что они такие, как есть, со всем их багажом установок, опыта, знаний и незнаний. И их вины также ни в чём нет. И если мы с ними где-то как-то пересеклись, каждый получил свой собственный опыт, исправил свою ошибку, или исправит, когда осознает, что это ошибка, то виноваты ли мы друг перед другом и надо ли нам друг друга за что-то прощать?
Винить и/или прощать кого-то за то, что он другой? Он — другой, его жизнь —  другая, его взгляды и представления другие. И он тоже делает всё возможное, чтобы сохранить себя, уцелеть, не дать себя разрушить. Так за что мне его прощать?
В таком контексте ВИНА и ПРОЩЕНИЕ выглядят абсурдом. Ведь не станем же мы винить камень, об который мы споткнулись, высказывать ему претензии, что он лежит у нас на пути, что он виноват, и, может быть, мы будем так добры, чтобы его простить? Абсурд, ведь.
Скорее, наоборот, нужно поблагодарить камень, что он научил нас смотреть под ноги, а может поднимать выше ноги, а не волочить ими.
И с людьми и событиями так же. Они нам указали на наши ошибки и добавили нам опыта и знаний. А мы сотворили новые шаблоны.
Мы все не Боги, мы обыкновенные человеки. И в каждый момент времени в определённых обстоятельствах мы поступаем наилучшим для нас образом. Так мы не даем себя разрушить. И никто ни в чём не виноват. И нам не за что друг друга прощать.

Мои родители давали мне всё, что могли и на что были способны. Они делали так, как представляли себе наилучшим для нас, их детей, образом. Оберегали, заботились, обучали, чтобы мы выросли такими, как они представляли «правильными» и «хорошими».
Учителя, сокурсники, коллеги, друзья делали для меня максимум того, что могли, поступая самым совершенным образом, который позволял им не разрушить себя.

[mirrim@k66.ru]

2 апреля — Аналитика
1. Язык с маленьким участком налёта.
2. Белки с сеточкой.
3. Брови чуть нависают, без отёчности.
4. В носу слизи нет. Дыхание свободное.
5. Бронхи без симптомов.
6. Моча светлая, но с небольшим облаком.
7. Стула не было.
8. Кожа нормальной влажности. В некоторых местах чешется.
9. Стопы гладенькие и мягкие.
10. Ногти с небольшой ребристостью.

2 апреля — продолжение
Утро. Гимнастика с крокодилом, хвалилки, перекладина, обливание, лимфодренаж.
Уехала в лес с компанией, обед взяла с собой: гречка+пшено, салат из редиски, дайкона и чуть морковки, с маслом и кунжутной солью. Решила, что пока у меня чешется кожа, иногда метеоризм и чувствуется желчный, Пир будет только в виде общения и наслаждения лесом. Народ варил кофе, ели кучу всего, а мне было так хорошо, есть ещё не хотелось. Мне предлагали, но не приставали. Я отвечала:»Просто не хочу». Опять отметила свою прекрасную физическую форму: хоть в гору легко, хоть по скалам полазить. Аки газель)))
Прогулку провела там же, просто ушла чуть вперёд одна по лесной дороге, 4.5 км нашей прогулки.
Вечером Норбеков, ещё лимфодренаж. Ужин: рис, гречка и чуть пшена, салат из редьки, дайкона и чуть морковки.
Обливание.

[mirrim@k66.ru]

1 апреля — 33 кашный день — продолжение
Утро. Зарядка с крокодилом, перекладина, хвалилки, обливание, кипяток.
Обед: Рис+пшено, чуть масла, редис, кунжутная соль.
Прогулка 6,6 км. Лимфодренаж. Гимнастика Норбекова. Обливание.

Осознания, размышления

Инстинкт самосохранения является самым древним основным инстинктом. Он определяет главную задачу человека — выжить, не дать себя разрушить, уцелеть. Когда мы рождаемся, мы нуждаемся в материнском молоке, в человеческом тепле, в защите. Родители каким-то образом нам это дают. А мы создаём первые свои шаблоны. А, скорее всего, первые шаблоны создаются нами ещё до рождения. Мы учимся смотреть, мы учимся есть. На смену материнской груди приходит ложка и кружка. Один шаблон меняется на другой. Мы учимся завязывать шнурки — создаём новый шаблон. Я иголку начала держать в руках года в четыре, начала вышивать. Конечно, почти всё вышила мама, но я тоже делала проколы ткани и стежки. А мама очень меня хвалила. А я создавала новые шаблоны и новые установки (мама хвалит, я молодец, принесу в садик свою вышивку и буду лучшая). А когда я в 4 года насыпала в бидон с молоком песок (это было так интересно), пока мама стояла в очереди ещё за одним бидоном молока (хрущёвские времена), мама меня толкнула этим бидоном и несколько капель молока упали на меня. Я поняла и создала шаблон «С песком надо играться по-другому», а ещё создала Жандарма «Продукты — ценность. Ими разбрасываться и выкидывать нельзя», а потом появился жандарм «С тарелки всё надо доедать» и шаблон «пустой тарелки». Потом я научилась тому, что надо в тарелку класть столько, сколько нужно, чтобы наесться и появился новый шаблон. Так мы, наверное, с зачатия обрастаем разными шаблонами, установками, жандармами.
Когда-то, когда, возможно, мне не хватило материнского внимания, мне стало страшно, я создала установку «Мир опасен» и шаблон «наращивания брони». Мне это было нужно, чтобы выжить и не разрушиться. А потом были случаи для подтверждения этой установки и ещё большего убеждения в необходимости, жизненной потребности в «броне».
Вот сейчас я понимаю, что мои шаблоны — это не Я. Мои установки и шаблоны — это инструмент, программа, чтобы не допустить моего разрушения.
Когда, я поправлялась до размеров или веса, которые на тот момент становились для меня неприемлимыми (спасибо жандармам «Ну, свинья, разъелась», «Уже все юбки трещат»), я понимала, что как-то не так питаюсь, и начинала искать способы сбросить вес, и училась, как это делать. И заменяла шаблоны одного питания на шаблоны другого. А потом ещё и ещё: узнавала новое и создавала новые шаблоны. Училась и ошибалась. Думала «Ну, теперь-то я точно знаю, как надо»….. и снова ошибалась, искала новое, училась и творила шаблоны.
И так во всех областях своей жизни. И этот процесс не прекращается ни на мгновение. Я много занималась разными направлениями самопознания и собственного развития, видела ошибки своего предыдущего восприятия мира, своих установок. И создавала новые установки и новые шаблоны, потому что Я — Творец.
Однажды я прочитала рассказ о парне-убийце: о его сознавании, что он делает «плохо», но его к этому «принуждает» целый ворох событий, переживаний, страхов, и что ему больше ничего не остается, как убить. И я так прониклась и я поняла этого парня, нет — не парня самого, а то, чем он руководствовался в своих деяниях. Это не он по своей природе был убийцей, а то, чем он был наполнен к тому моменту, то, чем он руководствовался, то, что давлело над ним. Это был его способ выжить и не разрушиться. Т.е. он поступил самым лучшим для него тогдашнего способом.
И я стала задумываться: а я, когда делаю что-то не так и понимаю это, зачем я продолжаю делать «не так». Потому что мне так легче справиться с чем-то негативным в тот самый момент. И с каких-то пор я стала абсолютно честна с самой собой. Я себе не вру. Другим могу соврать, сделать вид, претвориться. Знаю, что это «нехорошо» с точки зрения общества, но я себе объясняю, для чего мне это нужно. Правда, прямо до инстинкта самосохранения я не доходила в этих своих объяснениях.
Я ведь дошла и до понимания того, что «каждый человек в каждый конкретный момент времени поступает наилучшим для него образом. НАИЛУЧШИМ ДЛЯ НЕГО». И долго жила с этим пониманием. И мне было от этого легко.
А потом почему-то (?!) стала всё меньше думать о людях и событиях таким образом. Почему? Возможно потому, что не догадывалась о своей броне и установках/шаблонах, с ней связанных. Плюсом к старым стала набирать себе ещё жандармов и делать их родными себе, а с ними соответствующие установки и вновь создаваемые мной шаблоны. И сначала больше стала судить себя, а потом и других. Стала сама навешивать жандармов на других. Да ещё так, хорошенько, с убеждением. О, мои ошибки! Я ведь делала как лучше. Я поступала наилучшим для меня образом, в соответствии с теми представлениями, установками, знаниями, которые были во мне в те секунды.
Пока на сегодня всё. Спать. Ещё надо осознать то, что не за что себя прощать. И других. Об этом завтра.

[mirrim@k66.ru]

1 апреля — 34 кашный день — Аналитика
1. Язык с небольшой полоской налёта.
2. Белки светлые с сосудистой сеточкой.
3. Брови немного нависают над глазами, без отёчности.
4. В носу слизи нет, дыхание свободное.
5. Бронхи без симптомов.
6. Моча прозрачная с небольшим облачком.
7. Стул — чистила толстый кишечник.
8. Кожа нормальной влажности. Шероховатости ещё есть, но мягкие.
9. Стопы в порядке.
10. Ногти с небольшой ребристостью.

[mirrim@k66.ru]

31 марта — 33 кашный день — продолжение
Утро. Зарядка с крокодилом, перекладина, обливание, хвалилки, кипяточек, лимфодренаж. Морковный сок.
Поскольку кожа ещё шершавая, иногда чувствуется желчный, пару раз за день бывает метеоризм, решила сегодня только каши. Обед: гречка, немного риса, редиска, кунжутная соль.
Прогулка 6 км
Ужин: рис+пшено, чуть масло, редис.
Гимнастика Норбекова. Обливание.

[mirrim@k66.ru]

31 марта — 33 кашный день — Аналитика
1. Язык с остатками налёта в глубине языка.
2. Белки светлые. сеточка есть.
3. Брови слегка нависают, без отёчности.
4. В носу слизи нет. Дыхание свободное.
5. Бронхи без симптомов. Слизь иногда всё-таки отходит.
6. Моча прозрачная с небольшим облаком.
7. Стул — чистила толстый кишечник.
8. Кожа нормальной влажности, шероховатости ещё есть.
9. Стопы мягкие и гладкие.
10. Ногти розовые с небольшой ребристостью.

[mirrim@k66.ru]

Лисси, у меня затык. У меня действительно прокрастинация. Как мне не нравится это слово!) Вчера написала какую-то отмазу по этому поводу. На самом деле, не могу докапаться, почему я оттягиваю, казалось бы важные и нужные для меня дела. За этим стоит какой-то страх — не страх, скорее, непонимание, что делать с тем, что будет «слишком хорошо». Или это не разрешение иметь себе лучшее?
В моём холодильнике не много негативных установок, ну парочка, тройка жирных есть. И одна такая толстая колбаса — это выражение «И что теперь с этим счастьем делать?» Так, например, я практически перестала фотографировать. Конечно, что-то для себя я снимаю (сейчас больше на телефон). Снимаю в походах, выкладываю на наш групповой ресурс. И всё!
Так же и с Марафоном. У меня абсолютно нет проблем с новым подходом к питанию, физическую активность я только рада добавить. Я счастлива, что откопала в себе свою броню и, как мне кажется, осознала истоки действий на «самоуничтожение». Наверное, я действительно боюсь изменений, по-настоящему больших изменений в себе. Казалось бы, радоваться надо, что я никому ничего не должна и мне можно всё и быть любой. Мне столько открыто путей и возможностей.
Но что-то меня держит. Боязнь далеко вышагнуть за собственные рамки? Боязнь неудачи? В своей жизни я это уже проходила. И вполне удачно. Боязнь оторваться от своих близких и стать для них немножко «чужой»? Судя по мгновенной реакции тела, это именно оно. И я даже не то, что сама боюсь стать «чужой», я боюсь своим «совершенством» подчеркнуть их «несовершенство», их «болезненность». Может, это надуманные страхи и лишь мои отговорки меняться дальше. Пока так.
Похоже, из-за этого и тормоз в очищении.

[mirrim@k66.ru]

30 марта — 32й кашный день — продолжение
Утро. Зарядка с крокодилом, перекладина, Кипяточек, мантра КУЭ, хвалилки.
Обед: гречка с грибами и овощной икрой, редиска.
Тренировка. Ужин: рис с куркумой, поджаренный кабачок, редиска.
Лимфодренаж в течение дня. Прогулка 6,5 км.
Сделала сегодня «печенье». Чтобы можно было его есть и во второй половине дня, сделала с гречневыми хлопьями. Тыква оказалась не особо сочно и сладкой, поэтому добавила ещё тертое яблоко и немного воды, лимонная цедра и корица. Посыпала кунжутом. Получились ароматные хлебцы.
Навернула штук несколько с цикорием)))

[mirrim@k66.ru]

Я живу так, как мне позволяют жить мои представления о жизни, мои правила, нормы, мои принципы, которые я сама для себя устанавливаю. И раз я считаю их верными, устанавливаю их и для других.
Сейчас я понимаю и принимаю, что у каждого человека могут быть свои представления, принципы и нормы, и я не вправе навязывать им мои представления.
Способ питания, представления о еде, правила поведения за столом, а ещё, кроме еды, вообще взаимоотношения с окружающим миром и людьми, правила поведения в обществе, отношение к себе, — всё это изначально я приобрела в своей семье, чуть позже в школе и из того, что витало в воздухе тех времён.
По мере взросления и осознавания себя часть этих правил и норм я пересмотрела. Иногда жизнь подкидывает ситуации или информацию, когда тоже приходится пересматривать свои представления.
Сейчас пришло время снова пересмотреть свои установки — я получила новые знания, в первую очередь, о себе, я получила изумляющие меня результаты, и я хочу дальнейших изменений в своём теле, в своих представлениях о себе, в своих установках по отношению к миру.
В частности, я, хоть и придерживалась определённых правил питания, которые казались мне здоровыми и полезными, иногда в силу разных психологических причин моя еда и пищевое поведение были беспорядочными, и, буквально, меня уничтожающими.
Сейчас я понимаю, чем было вызвано неконтролируемое пожирание продуктов, да и употребление алкоголя частенько. Сейчас я другая. И образ жизни=диета у меня другие. И приоритеты у меня другие. Раньше я едой иногда «спасалась», чтоб не свихнуться, чтоб получить удовлетворение очень простым способом. Сейчас я дорога себе, я забочусь о себе, и я не хочу наносить себе вред, а хочу наоборот.

Сейчас я пересматриваю правила своей жизни, свои установки. Сейчас я изменяю некоторые шаблоны, напр., в свою прежнюю утреннюю зарядку я вставила йогу-крокодил, причём, она идеально легла. Я дополнила утренний режим обливанием, перекладиной, лимфодренажем. Раньше я просто ела три раза в день, а теперь я ем, когда узнаю у себя, что хочу есть.
Завожу новые шаблоны, напр., говорить и принимать комплименты. Моя жизнь обогатилась на новые действия и на новое отношение к себе. Т.е. в результате изменений я не скукожилась в возможностях, а наоборот, сильно расширилась.

Мы создаём шаблоны, руководствуясь инстинктом самосохранения, лежащим в древнейшей части мозга — рептильном теле. Это животный инстинкт, он зародился ещё до появления подсознания. В этом участке мозга всего два пути — жить или умереть.
Именно поэтому родители всех живых существ заботятся о своём потомстве: кормят их, согревают, защищают, обучают. Потому, что, если они этого делать не будут, потомство умрёт и род закончится. Потомство, вырастая, берёт в свою жизнь эти программы от родителей, создавая шаблоны.
Шаблоны не плохи и не хороши. Часть шаблонов идёт из детства: так делали наши родители и их родители, «так» делали в детсаду и в школе, а «так» делают вообще все.
Я сама создаю шаблоны для облегчения своей жизни, для упорядочивания каких-то действий, в виде готового решения на какую-то определённую ситуацию.
Моя жизнь наполнена шаблонами. И не только для себя, я ещё распространяю свои шаблоны на других. Напр., я, когда ожидаю зелёный сигнал светофора (как пешеход), я никогда не подхожу к краю проезжей части, стою обычно в метре от неё, потому что это может быть опасно (поворачивающий автомобиль, особенно длинные машины и автобусы могут зацепить стоящих прямо на углу), а вот некоторые пешеходы даже не то, что стоят на краю, они мелкими шажочками двигаются уже по проезжей части, мешая порой водителям. Они же всё-равно не перейдут дорогу быстрее, чем проедут все машины. Не вписываются в мой шаблон, такие-сякие!!!)))
НО Я не есть шаблоны. Я пользователь и создатель шаблонов. Я могу учиться чужим шаблонам, брать их себе, не меняя или меняя их по своему желанию. И они становятся моими.
ШАБЛОНЫ — ЭТО НЕ Я
ШАБЛОНЫ — ЭТО МОЁ ТВОРЧЕСТВО
Я — ТВОРЕЦ СВОИХ ШАБЛОНОВ

Я оцениваю мир, сужу о нём, взаимодействую с ним посредством программ, заимствованных мной когда-то давно или недавно, созданных мною сознательно или бессознательно, изменяемых мною осознанно или нет.
Все эти программы имеют целью сохранить меня, не позволить меня разрушить.
Я любитель откладывать некоторые дела на потом. Пыталась воспитать в себе качество «Безотлагательность». Иногда у меня получается. А вот когда не хочется делать или решать сразу, что за этим стоит? Какая выгода с точки зрения инстинкта самосохранения? Если это дела не важные, то жду, пока само собой рассосётся. А вот если важные или желательные? Я человек логики. Мне нужна информация. Мне нужен отзыв внутри меня на полученную информацию. И, когда кажется, что я бездействую, то это обманчиво. У меня внутри идёт большая работа, без слов, без эмоций. Если это какое-то дело, я продумываю, пишу себе тезисы или записки, и эта задача загружена в голову. А потом раз и я готова оформить её. Я не хочу ошибиться или промахнуться. Мне нужно выполнить задачу, ну, если не «отлично», то твёрдо «хорошо». Иначе я буду меньше себя уважать, буду сравнивать себя с другими не в свою пользу.

Я такая же как все. Мне свойственно всё, что свойственно другим людям. Я обыкновенная человеческая девочка. Поэтому я могу быть любой. Мне не обязательно излучать уверенность, когда я растеряна. Мне не обязательно улыбаться, когда хочется выть. Мне можно ругаться, когда я возмущена. Я могу делать замечания, когда посчитаю это нужным. Я могу действовать так, как считаю верным в конкретный момент. И я могу ошибаться, и каяться, и извиняться. Я могу кому-то нанести не умышленный, а, может, даже умышленный урон. Я могу заблуждаться. Со мной может случиться всё, что может случиться с другими людьми. Потому что Я — обыкновенная человеческая девочка!
Я сегодня пробовала делать некоторые вещи, которые не делала никогда, но которые делает куча людей. Я же обыкновенная, мне тоже можно. Зато теперь у меня есть ещё варианты.
Я знаю, что я необыкновенный человек. У меня есть много прекрасных качеств и черт. У меня есть представления о мире и знания о нём, которые уникальны. Ни на одного человека на свете я не похожа на 100%. Т.е. Я — Единственная и неповторимая. Поэтому и моя жизнь, и мои поступки, и моё творчество, и мои эмоции когда-то могут быть, как у других людей, а могут быть совершенно другими. И даже, если я плачу или смеюсь, я это делаю по-другому или с другим смыслом. И это я решаю, я выбираю, какими им быть. И я за это отвечаю.

Все люди разные и неповторимые. Никто не проживает «чужую» жизнь, а только свою, и имеет в ней право быть любым. Я с раннего возраста, когда начала осознавать себя, думала, зачем я живу, кто я, в чем смысл моего появления. Сына я не родила, дом не построила, ну, может, дерево посадила. И что, я теперь никчемная? Я думаю, что, если бы я не нужна была Своему Небесному Отцу, меня уже давно бы не было.

Я необыкновенная человеческая девочка, со своими достоинствами и недостатками, которые являются продолжением моих достоинств. Мне есть чем гордиться, мне есть, чего желать, мне есть, к чему стремиться. Создатель привёл меня в этот мир и обеспечил меня всем необходимым для того, чтобы я прожила Мою Собственную Жизнь, прожила в своё удовольствие, в свою радость (а может и в свою печаль), прожила так, как мне комфортно и хорошо.

[mirrim@k66.ru]

30 марта — 32й кашный день — Аналитика
1. Язык с небольшим алётом посередине.
2. Белки с сеточкой
3. Брови слегка нависают, без отёчности.
4. В носу слизи нет, Дыхание ровное.
5. Бронхи без симптомов.
6. Моча прозрачная с небольшим облачком.
7. Стул — чистила толстый кишечник.
8. Кожа нормальной влажности, шероховатости смягчаются.
9. Стопы мягкие и гладкие.
Ногти с небольшой ребристостью, розовые.

[mirrim@k66.ru]

29 марта — 31й кашный день — продолжение
Утро. Зарядка с крокодилом, мантра КУЭ, перекладина, душ и обливание, хвалилки, Кипяточек, морковный сок.
Обед: Рис с куркумой, редис, овощная икра.
Лимфодренаж в течение дня. Прогулка 6,3 км.
Ужин: рис с маслом, ложка грибов, салат из редьки и морковки, тыквенная соль.
Вдруг начала есть рис! Раньше только в суп клала и иногда плов. Вот несколько дней прям хочу рис и всё!)))
Гимнастика Норбекова, обливание.

[mirrim@k66.ru]

29 марта — 31й кашный день — Аналитика
1. Язык с небольшим налётом посередине.
2. Белки с сосудистой сеточкой.
3. Брови слегка нависают, без отёчности.
4. В носу слизи нет, дыхание свободное.
5. Бронхи без симптомов. Слизь из горла и носоглотки изредка отходит.
6. Моча прозрачная с маленьким облачком. Изменился запах, стал слабым.
7. Стул — чистила толстый кишечник.
8. Кожа нормальной влажности. Шероховатости ещё кое-где есть, особо не беспокоят.
9. Стопы мягкие и гладкие.
10. Ногти розовые с небольшой ребристостью.

[mirrim@k66.ru]

28 марта — 30й кашный день — продолжение
Утро. Зарядка с крокодилом, мантра КУЭ, перекладина, хвалилки, Кипяточек. Очистка толстого кишечника, душ и обливание. Морковный сок.
Обед: гречка с маслом и редис с укропом.
Прогулка 5 км. Ужин: рис с куркумой и овощная икра.
Лимфодренаж в течение дня. Гимнастика Норбекова. Душ и обливание.

 

Жизнь всё время подкидывает ситуации, чтобы потренироваться с установками. Ситуации вроде мелкие, не особо значительные, но раньше как раз из-за них портилось настроение, опускались руки и появлялось возмущение и раздражение. Сейчас только начинает мелькать мысль, например, «Чего они тут стали посреди дороги, мешают ходить», как тут же ответ «Имеют право». И сейчас это уже кажется логичным. Если мне неудобно их обходить, я могу попросить их дать мне возможность пройти. Ещё никто не отказывал))).
В комплиментах тоже тренировалась. Как результат получались коротенькие приятные разговоры, как правило, со смехом. Иногда получала новую информацию. Вообще-то я люблю это дело — ненавязчиво разговорить незнакомого человека. Особенно, кассиров в магазине и кондукторов в общественном транспорте. Говорила комплименты в раздевалке в тренажерке. Получился общий весёлый разговор. И из знакомых «лиц» они превратились в знакомых «людей». Самое главное в этом процессе, что я сама получаю огромное удовольствие. Бывает, переброшусь парой фраз с кассиром или работником в магазине, выхожу на улицу, улыбаюсь и так мне хорошо.

[mirrim@k66.ru]

Персональный план изменений на третий этап Марафона

Моя цель на третий этап: вплести в свою жизнь новые установки: я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен. А, если я всё-таки считаю по каким-то причинам, что как бы «должна», то легко переводить в «хочу».
Натренировать «рассоздание» жандармов, слушать свои голоса и определять жандармов, когда кто-то выдаёт «жандармскую» фразу или посыл, сразу отрабатывать и не цеплять на себя.
Натренироваться следить за своими словами и мыслями, чаще спрашивать себя, на чьей я стороне. Следить за своим «холодильником».
Больше слушать тело, отслеживать изменения в настроении, когда вдруг появляется чувство, что «что-то не так», и разбираться сразу, не оставлять на потом.

Верю в себя, верю себе, своему телу. Во мне произошли большие изменения за два первых этапа. Значит, я на верном пути. Состояние тела и внешний вид вдохновляют. Ещё больше мотивирует внутреннее состояние. Я стала более чуткой к себе. Я внимательнее отношусь к окружающему миру. Я его наблюдаю и слушаю так, чтобы не пускать внутрь лишнее, ненужное, «вредное» для меня.
Я начала ходить в кино и филармонию!!! И как раз сегодня посмотрела потрясающий фильм «Поехавшая». Он абсолютно в тему происходящих со мной на Марафоне изменений. Там не просто в образах показаны жандармы, их давление, но и как с ними справляться. «Мечты — это нереализованная цель». Меня вдохновило, что фильм пришёл ко мне как подтверждение и поддержка.
Почему-то вдруг! все мои, кто мне звонит, перестали быть нудными, жалобными, тягучими, а стали бодрыми, радостными, иногда прямо искромётными! А услышав мой искрящийся голос, распалялись ещё сильнее. Это ли не знак?!!! Мир вокруг меня заметно изменился!

Не вижу препятствий. Отслеживаю препятствия, сопротивления, раздражения, зарождающиеся обиды, оценочные суждения, жандармские давления на себя и своевременно принимаю меры.

Что ещё я могу для себя сделать, чтобы стать ещё лучше и прекрасней?
Проработать книгу «Страха больше нет» и справиться со своими страхами.
Подружиться со своим кишечником. Раньше я как-то с ним договаривалась. А тут, видно, тоже хочет «очиститься». Пожалуйста! Сегодня начала чистку толстого кишечника. Закончу, сделаю ШанкПрокшалану.
Летом мы с друзьями планируем сплав в Сибири. Разрабатываю маршрут и логистику. А пока я искала, на какую речку пойти, открыла несколько интересных мест для будущих походов. Не только нашла, но перед глазами просто стоят картинки этих мест, уже коснулась путей заброски/выброски. И закинула удочки с приманкой друзьям на следующий год. Сегодня получила информацию ещё про одну речку. Руки чешутся начать её прорабатывать, уже одно вдохновляющее видео посмотрела.
Одно время я плотно занималась фотографией, участвовала в фотоконкурсах, даже получала призы. А потом тормознулась. Нужно найти жандарма и с ним разобраться. Но что я точно сделаю в ближайшие несколько дней, — возьму свою хорошую камеру и пойду снимать город.
А ещё у меня есть мечты. Я их расписала в своей новой биографии. Они абсолютно конкретны и вполне осуществимы. Это меня тоже сильно вдохновляет.

[mirrim@k66.ru]

28 марта — 30й (!) кашный день — Аналитика
1. Язык. Есть ещё немного налёта в средней части.
2. Белки светлые с небольшой сеточкой.
3. Брови чуть нависают с лёгкой отечностью.
4. В носу сухо. Дыхание свободное.
5. Бронхи без симптомов.
6. Моча прозрачная с маленьким облачком.
7. Чистила сегодня толстый кишечник. То, что вышло, было сформировано. Поделаю несколько дней.
8. Кожа нормальной влажности. Шероховатости ещё есть, постепенно сходят.
9. Стопы мягкие и гладкие.
10. Ногти с небольшой ребристостью.

Несколько дней иногда даёт знать себя желчный. Не то, что всё время болит, но нет-нет, да проявится. Надеюсь, что это так очищение идёт.

[mirrim@k66.ru]

27 марта — 29й кашный день — продолжение
Утро. Гимнастика с крокодилом, перекладина, мантра КУЭ, хвалилки, обливание, Кипяточек, лимфодренаж. Морковный сок.
Обед: рис с маслом, редис, тушеные овощи.
Тренировка. Пол яблока.
Ужин: суп-кулеш пшеный, тушеные овощи, грибы.
Прогулка 4,9 км. Гимнастика Норбекова. Обливание.

Сегодня несколько раз ловила себя на том, что мне хочется кого-то за что-то осудить, т.е. люди делали то, что «не должны». Сначала появлялось раздражение, потом мысли. Головой понимаешь, что «Никто никому ничего не должен», но в жизни и привычках посложнее будет. Порадовало, что я это быстро отследила и достаточно легко справилась — признала, что они (люди) имеют право быть любыми и наблюдала, как они «не должны». В себе смотрела, что именно меня задело. Потом даже плюсы нашла.

[mirrim@k66.ru]

27 марта — 29й кашный день — Аналитика
1. Язык с небольшим участком налёта посередине.
2. Белки с сеточкой по-прежнему.
3. Брови слегка нависабт с небольшой отёчностью.
4. В носу сухо. Дыхание свободное.
5. Бронхи без симптомов.
6. Моча светлее с небольшой медузой. Позже она в осадок не выпадает, остается медузой. Запах стал слабее.
7. Стула нет.
8. Кожа нормальной влажности, очищается от шероховатостей.
9. Стопы мягкие и гладкие.
10. На ногтях есть небольшая ребристость.

[mirrim@k66.ru]

Бой Жандармам — работаю

Начала очищать жизненное пространство. Начала с книг: много книг по саморазвитию, личностному росту, эзотерике, психологии. Голос: » Не выбрасывай, вдруг пригодится», «Они же умные». Части из этих книг я благодарна, они дали мне опору и знания когда-то, часть я купила когда-то давно, но практически и не читала. «А вдруг ещё почитаешь!» Кто когда это мне говорил? Скорее, говорили об экономности и бережливости, уважении к книгам, что книги выбрасывать нельзя.
Это целая группа подобных жандармов не только по отношению к книгам, но и вещам, предметам обихода: «На всякий случай», «Оно же ещё хорошее (можно использовать, носить, читать, .т.п.), «Пусть лежит, завтра/через неделю/через год почитаю, отремонтирую, поношу». Разобралась с этими. И мне сразу рассказали, куда можно отнести и вещи и книги. А сегодня утром даже дали контакт, что и из дома могут вывезти.
Подобные жандармы касаются и еды. Это прямо голоса из детства: «Надо доедать с тарелок всё, они должны быть пустыми», «Ты вот не ешь, а в Африке дети голодают», а это распространённое «За папу, за маму», «Продукты выбрасывать нельзя». В топку! Я с уважением отношусь к чужому труду, в т.ч. и к продуктам и еде. Стараюсь положить себе столько, чтобы съесть. Но, если не вкусно или сыта, то, увы — в мусорку.
Очень большая армия жандармов «Про ЭТО» (секс, сиськи-письки, голое тело, стыдно, неприлично). Часть отработала, но они валятся и валятся. И очень цепляют!

[mirrim@k66.ru]

Наградила себя Грамотой

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Автор]

Сообщения