Ответы в темах
-
АвторСообщения
-
mirrim@k66.ru
УчастникЛисси, спасибо за Ваш бесценный труд!
Это потрясающий Марафон! Это не о еде, не о фигуре, и даже не о здоровье.
Это от том, как жить свою жизнь живым, как быть настоящим, как быть собой.
Это о нашем глубинном содержании, с чем мы приходим в этот мир и с чем уйдём, об осознании своей Божественной Личности.
Лисси, Вы удивительная женщина! В Вас гармонично совмещаются Великий Гений и очень простой чуткий человек, обыкновенная человеческая девочка.
С огромной благодарностью, Марина Суптель — Оранжевая Смеха.УчастникПир был у меня в субботу. Я была в гостях. Какая будет еда, не знала, поэтому просто позаботилась о себе. Кабачки поджаренные и салат из редьки с морковкой — для всех, и себе принесла гречку. С общего стола съела ложку салата из китайской капусты с огурцом и мидиями и два пельмешка. Выпила немножко коньяка. Был десерт — пирог с ягодами. Первый раз за всё время марафона съела сладкое — кусочек пирога размером с палец и чай пол стакана.
Главным было общение.Потом ещё в одни гости зашла. Там меня пытались накормить, напоить, угостить сладостями. Они ели, а я сидела рядом, ничем не соблазняясь. Я была сыта и ничего не хотела. Это оказалось совсем не сложно — отказаться. И никакой неловкости не было. Потом пошли гулять.
УчастникПлан на ближайший месяц.
Привычные уже действия все остаются: зарядка, крокодил, перекладина, обливание, кувшинчик, кипяток само собой, лимфодренаж, гимнастика Норбекова, прогулки, «уши к затылку и макушке», мячик под стопу. Для контроля давно уже завела таблицу, где отмечаю выполненное.
С питанием: буду аккуратно вводить новые продукты, слушать себя. Цель здесь — ничего не оставить в дефектной ведомости. Первое здесь: прозрачная моча, регулярный стул, отсутствие всяких симптомов.Буквально завтра — вебинар «Мои любимые суставы»
Просмотреть свои записи по Марафону, дневники. Возможно, осознать свои ошибки, откорректировать понимание. Посмотреть на всё с точки зрения окончания третьего уровня.
Скорее всего, там найдётся то, что показалось не очень важным и было пропущено.Зрение восстановить. Для этого у меня есть кроме суставной гимнастики дополнительные упражнения для глаз. Изучу «Опыт дурака» Норбекова.
Кульпрограмма у меня в действии уже четвёртую неделю: кино, филармония, музеи.
Начала ходить в гости. Буду продолжать.
22-23го апреля буду праздновать свой день рождения с друзьями. С одной стороны, — это моя контрольная по Марафону, с другой, — способ ещё раз «примерить» Новый Образ Жизни и окончательно вжиться в него.
Будут ошибки — буду исправлять.На майские праздники пойду на сплав. Здесь тоже буду приспосабливать своё програмное питание под походные реалии.
Творческие планы: закончить фильм по прошлогоднему сплаву по реке Витим. Снова начать делиться фотографиями из своих походов ВКонтакте и Одноклассниках.
Сшить себе смешную куклу-держатель туалетной бумаги для ванной.Прогулки с фотокамерой по лесам.
В июле сплав по сибирским речкам Ханда и Киренга. Подготовка идёт сейчас, в апреле. Я плотно в ней участвую.
Совершенствование езды на автомобиле — это просто чаще ездить!)))))
УчастникМои психологические изменения
Когда я пришла на Марафон, я была потерянная, сомневающаяся и неуверенная в себе. Отягощенная прошлыми событиями и не видящая перспектив в будущем.
Сегодня мне даже странно это вспоминать. Я себя чувствую прекрасно не только в своём теле, но и в своих воспоминания, ощущениях. Мне уютно в своём сознании. Как будто так всегда и было.
Мне больше не нужно большое тело. Мне больше не нужно отвергать свою защитную оболочку, потому что её уже нет. Как цветок раскрылся и показался миру, с доверием и радостью.
Я всё время ловлю себя на том, что из пространства (от окружающих людей) выхватываю фразы, которые раньше были свойственны и мне. Раньше я их не слышала, не обращала на них внимание, потому что я была такая же. Например: «Меня бесит, когда …кто-то что-то делает не так (мусорят, матерятся, хамят, шумят …)» Слышу фразу и я сверяюсь со своими ощущениями и мыслями. А меня, оказывается, не бесит!!! Да, мне это не нравится, я могу даже сделать замечание, но меня это не задевает внутрь. Никто не обязан соответствовать моим ожиданиям!
Была одна смешная показательная ситуация: я иду, вижу метрах в 10 от меня, практически посреди двора мужик собирается писать. Видит, что я его вижу, и продолжает! Я ему кричу: «Ты что до мусорки дойти не можешь и спрятаться?». Мусорка ещё метрах в 10 и деревья там большие. А он продолжает готовиться и кричит мне обратно: «Что, пусть лучше мой мочевой пузырь лопнет?!»
Вот где любовь к себе и забота о своём комфорте! — мужик-то оказался продвинутей меня. Я всю дорогу до дома не хохотала, я ржала вслух над самой собой и своим восприятием и ломкой моих установок таким незамысловатым способом.
Сегодня ещё в разговоре приятельница так, между прочим, сказала фразу, что всё вроде у неё хорошо, «но чувствую какую-то вину и не знаю, за что». Я сразу посмотрела в себя — а я-то не чувствую никакой вины. Вообще! Никакой!
Я поняла, что боязнь ошибиться уже не является для меня препятствием к какому-то действию. Даже наоборот. Мне хочется действовать и, быть может, ошибиться и получить свой собственный опыт.
Пока было не много ситуаций, когда я могу проверить свои новые установки. Пока ещё на встречались «трудные» ситуации. Понимаю, что будут нападать Жандармы. Понимаю, что иногда буду действовать привычно по старым шаблонам, получать ответку и перестраиваться. Я чувствую свою готовность к этому. Знаю, что у меня есть новые знания, новый базис, на который я буду опираться.Я чувствую себя уверенно в своих взаимоотношениях с миром. До Марафона я грустно смотрела только в одну сторону — туда, где особо нечего ждать, где всё идёт по накатанной, «как у всех». Я знала, что Мир большой и изобильный, но мне не хватало сил себя повернуть.
Сейчас я ясно вижу перспективы и возможности. У меня есть силы для достижения желаемого.
Во мне стало больше Тепла, Любви, Внимания к окружающим людям, потому что этого стало больше для себя самой. Мне есть, чем поделиться. Стала мягче и легче относиться к чужим несовершенствам. Люди такие, какие есть. И у них на это есть свои причины, свои установки, свои жизни, свои уроки. И я им не судья. Так же как и они мне.Я принимаю свои несовершенства. Мне есть куда расти. Нужно ещё привыкнуть «не ожидать», не строить иллюзий. Быть здесь и сейчас и жить в этом моменте. Радоваться неожиданным счастьям. Принимать то, что не нравится или случается не то.
Стараюсь следить за холодильником. Со словами у меня более-менее получается строить фразы в позитивном ключе. А за мыслями надо ещё понаблюдать.
Мне очень нравится эта НОВАЯ ДИЕТА, мой НОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!
Я хочу уподобиться тому, кто меня создал.Я принимаю себя как Божественную Личность, как Искру Бога.
УчастникЗамещение.
Наиболее удачный механизм психологической защиты.
Позволяет нам сбросить напряжение, разрядится. Когда, например, мы не можем впрямую высказать кому-то всё, что думаем, претензии, недовольство, а нас распирает. И тут попадается кто-то, на кого мы можем обрушить накопившееся. Часто это бывают наши близкие. Мы разрядились, успокоились и пошли готовить ужин. Но мы выжили.
Иногда накопившееся напряжение люди срывают на предметах (кулаками по столу или стене), чтобы не ударить кого-то или не накричать. Заменяют неприемлемое поведение приемлемым.
Или заедают (О, как мне это знакомо!)Если мы не можем удовлетворить свою потребность, мы выбираем, чем можно заменить. Я, например, когда раздражена, иду гулять. А ещё лучше уезжаю в лес и брожу там по неведомым дорожкам.
Когда началась пандемия в 2019 году и всех принуждали сидеть дома (а для меня страшнее нету), я, можно сказать, научилась ездить на машине. В городе движения почти не было, пешеходов могли отлавливать. А я на машине в лес и гулять, сколько хочешь. А сначала был шок: я бы умерла, если бы нельзя было выходить из квартиры. А, может, и не умерла бы, а придумала, чем заменить прогулки.Когда есть неудовлетворённая потребность в общении, в понимании, люди, особенно одинокие, начинают ходить по врачам. Причём они реально показывают какие-то симптомы, а анализы не подтверждают. И можно долго рассказывать врачу (общаться), как было вчера и третьего дня, и т.д. Так человек справляется со своим страхом одиночества. И при этом его самооценка не страдает: это не я такой, это болезнь.
В этой защите — замещении — важно производить какие-то действия: кричать, махать руками, бежать, делать упражнения, искать в интернете, звонить в «справочную», готовить еду, сбегать в магазин за бутылкой, ….
И у человека сохраняется самооценка: этих построил, тех наказал, с кем-то обсудил, план откорректировал. Т.е. Я РЕШАЮ, кто виноват, что делать дальше, имею право.УчастникРационализация.
Когда с человеком происходит что-то непонятное, неопознанное, он пытается найти этому логическое объяснение. Иначе у него появится тревога, которая крайне разрушительно действует на психику.
Рационализация — может быть полезной защитой, а может сильно искажать реальность, чем закрывает горизонт возможностей и реально тормозит в развитии.
Напр., у человека заболело что-то в животе. Он объясняет :»Наверное, съел что-то не то. Надо выпить активированного угля». С одой стороны, человек вроде бы объяснил себе (справился с тревогой) и успокоился. С другой стороны, человек, возможно, сильно исказил реальность и вовремя не обратился к врачу, потеряв драгоценное время. У меня реальный свежий пример ровно по этому сценарию. Человека срочно прооперировали.Когда человек хочет изменений, но боится выйти из зоны комфорта, боится , что изменения ему могут не понравится и будет сожалеть о сделанном. Напр., человеку сильно не нравится его работа, или он её перерос уже, или платят недостаточно и т.п. Хочет другую работу, но боится. И себе нельзя в этом признаться, т.к. упадёт самооценка, появится неуверенность в себе. И человек начинает придумывать себе объяснение, почему он тянет с поиском новой работы: «Здесь меня все знают. Много друзей здесь. Удобно добираться. Скоро возможны подвижки по карьерной лестнице. И т.д.» Таким образом человек сохраняет свою самооценку и получает рациональное оправдание. И при этом теряет своё собственное развитие, новые возможности и перспективы.
Ещё пример. Женщина хочет сбросить лишний вес, но «Дело к зиме, а к зиме все немного поправляются. Так в природе устроено. А вот к весне… уж точно сяду на диету»Моя рационализация. Гимнастику Норбекова я делаю, практически не пропуская. Чувствую, что зрение у меня изменилось, но не настолько, чтобы обходится без очков. А делать дополнительный комплекс — это его ещё надо найти, и найти время для этих занятий. Вот сейчас Марафон для меня завершился и освобождается время от написания домашних заданий. Намерена с завтрашнего дня (возможно, даже сегодня) включить эти упражнения в свой ежедневный режим. Возможно, ещё задамся вопросом: Что мне даёт нечеткое виденье окружающего мира? Что хорошего со мной произойдёт, когда у меня будет 100%-ное зрение? Чего я лишусь, когда буду чётко видеть всё?»
Психологические защиты — это тоже шаблоны, которые упрощают нам жизнь и подгоняют некоторые действия и представления под разные схемы.
Напр., различные обобщения «Так делают все», «В нашем возрасте у каждого второго или даже первого остеохондроз, или болят ноги, или тяжелее становится ходить» и подобное. Человек сразу себе ударил и по рукам и по ногам и закрыл будущее, оставив только печальную дорогу в старость, и вычеркнув из реальности всех тех, кто бегает марафоны в 70 лет, занимается бодибилдингом в 80 с хвостиком, ходит на сплавы в 78 лет и многих других. А мог бы тоже по шаблону сказать: «Сколько людей, выходя на пенсию, начинают заниматься такими интересными вещами, до которых раньше не доходили руки: танцы, йога, музеи, рисование, вокал и большая тележка всего остального» или «Лисси танцует зумбу по сорок минут, я тоже так могу!»УчастникФото 26 февраля и 7 апреля
Вложения:
Вы должны войти для просмотра вложений.УчастникНа 7 апреля результаты трёх этапов Марафона
Голова. Волосы вообще не выпадают, стали пушистые, мало пачкаются.
Губы не сохнут. Кожа на лице гладкая и в меру влажная, не нуждается в кремах. Овал лица достаточно хорошо подтянулся.
Глаза открыты, визуально кажутся больше.
Тело подтянутое. Теперь хорошо видны мои стройные ноги.
Кожа очень нежная и шелковистая. На втором этапе я что-то напортачила с продуктами, не отследила реакцию, и кожа стала шершавой. Сейчас почти все места сгладились, и снова чувствую гладкую и влажную кожу.
Я хорошо уменьшилась в объёмах, но кожа при этом не провисает.
Спина стала прямее, а осанка горделивей чтоли, осанка стройного человека. «Холка» значительно уменьшилась. И теперь тому, кто захочет забраться мне на плечи и поездить, сидеть будет не на чем)))
Тело стало более гибким благодаря Йоге-Крокодил и Гимнастике Норбекова. Потихоньку расшивеливаю сросшиеся позвонки поясничного отдела. Голова уже неплохо катается по плечам. То гремело как груда металла, а теперь всего лишь мелкий песочек.
Вена на левой голени начала сдаваться и бледнеть.
Очень побледнели пигментные пятна на кистях рук, и цвет кажется почти везде ровным.
Папилломы на шее частично ушли, частично втянулись, но выглядывают, надеются, что я всё верну назад. Не дождуться!!!
У меня было волнение, что мне не хватит белков для сохранения мышц на кашном питании. Но занятия в тренажёрном зале с хорошими весами показали, что с мышцами всё в порядке.
До Марафона меня беспокоили неприятные ощущения, иногда боли в районе желчного пузыря. После первого этапа они почти сошли на нет. Но мои ошибки в отслеживании реакции на вводимые продукты, похоже, привели к воспалению. Вернулась к чистым кашам на несколько дней. Сейчас ощущения неприятные бывают всё реже. Я получила свой собственный опыт и ни о чём не сожалею. Сейчас буду внимательнее к себе и своим реакциям.
До Марафона я достаточно много ходила. Это я так думала. А вот теперь, я знаю, что такое по-настоящему ходить. Я не пропустила ни единой прогулки, промеряла свой район вдоль и поперёк. И как я их полюбила, свои обязательные прогулки!!! Мой шаг стал стремительным и летящим, шейка вытянутой, спинка прямой. И нос я теперь не задираю.
У меня много ещё осталось с чем работать, что улучшать, куда себя развивать. И я готова к неизбежным ошибкам, к новому опыту.
Что касается психологического аспекта, тут, я считаю, у меня колоссальные успехи. Мне казалось, что я хорошо себя знаю, многое о себе понимаю. Но здесь, на Марафоне, я сняла несколько пластов с себя, приблизилась к себе настоящей, к своему Божественному началу.
В Первой анкете я писала, что не хочу сильно худеть, и даже боюсь этого. А осознав когдатошнюю необходимость в «броне», и отпустив её сейчас за отсутствием необходимости в ней сегодня, могу заявить: «Вот сколько моё тело захочет весить, каких размеров захочет быть для своего комфорта — так и будет». Хотя желаемая планка у меня есть. Ну, я же могу её и пересмотреть.)))
Перечитала обе анкеты и поразилась тому, что я достигла своих целей в основном. Там, где ещё не достигла, прочно стою на пути достижения, и в очень обозримом промежутке времени я их достигну.Мои замеры — начальные — через 2 недели — через 4 — через 6:
Талия — 100 — 96 — 92 — 88 (-12)
Бёдра — 116 — 111 — 108 — 106 (-10)
Грудь — 116 — 114 — 110 — 108 (-8)
Под грудью — 95 — 90 — 88 — 86 (-9)
Ноги вверху: левая 63 — 60.5 — 59 — 57 (-6); правая 67 — 64 — 61 — 61 (-6)
Шея 37,5 — 36 — 35 — 34 (-3.5)
Вес 87 — 75.5 (-11.5)Участник7 апреля — продолжение
Зарядка с крокодилом, кипяточек, перекладина, хвалилки, мантра КУЭ, обливание. лимфодренаж.
Морковный сок. Обед: пшёная каша, салат из редьки, дайкона и морковки с зеленью.
Прогулка 5,8 км. Ужин: гречка+пшеничная, поджаренные кабачки.
Гимнастика Норбекова. Лимфодренаж. Пол яблока из микроволновки. Обливание.Участник7 апреля — Аналитика
1. Язык с небольшим налётом.
2. Белки с сеточкой.
3. Веки чуть нависают, без отёчности.
4. В носу слизи нет, дыхание свободное.
5. Бронхи без симптомов.
6. Моча достаточно светлая с небольшим облачком, запах не сильный.
7. Стула сегодня нет.
8. Кожа нормальной влажности.
9. Стопы в норме.
10. Ногти с небольшой ребристостью.Проснулась сегодня с чувством свободы и спокойной радости, какая-то мягкая и расслабленная.
Участник6 апреля — продолжение
Зарядка с крокодилом, перекладина, обливание, хвалилки, кипяточек, лимфодренаж.
Обед: гречка, салат из редьки и морковки с зеленью.
Тренировка в тренажёрном зале.
Ужин: пшеничная каша, поджаренные кабачки и дайкон.
Прогулка 5,6 км.УчастникУ меня сильно изменилось восприятие жизни, событий и людей.
Всё чаще я ощущаю себя в потоке. Вокруг меня и во мне происходят события какие-то, но они меня не напрягают, я не цепляюсь за них. Это как в поезде: За окном мелькают столбы, поля, перелески, дома, заборы, речки, автомобили, люди. Ты всё это видишь, но ни на чём не застреваешь. И даже, если что-то привлечёт больше внимания, то чуть дольше задерживаешь на этом взгляд, а оно всё-равно быстро скрывается из вида, и ты уже смотришь на следующие пейзажи. Ты видишь движение жизни , но ни к чему не привязываешься. Вот оно появилось, было и прошло. Это не значит, что у меня не возникает эмоций, размышлений и даже оценок. Это означает, что я сама выбираю, что с этим делать. Я просто позволяю всему происходить. На самом деле, оно и раньше происходило. Просто у меня была иллюзия, что мои установки и представления «правильнее» установок других людей и что они должны жить по моим правилам. А они всё-рано продолжали жить по своим. А я тратила силы, эмоции на борьбу с ветряными мельницами, пытаясь диктовать миру и поучать его. А могла бы заниматься собой. И тоже менять мир, но только СВОЙ МИР. Теперь я занимаюсь своим комфортом, улучшаю себя и свою жизнь, люблю себя, принимаю себя, позволяю себе быть собой, расширяю свой опыт через новые знания и поступки, ошибаюсь, и расту дальше. А, поскольку, МИР — ЗЕРКАЛО, то вокруг меня больше становится любви, радости, доверия, принятия, возможностей.Я принимаю себя как Божественную Личность, как Искру Бога.
УчастникПроделала медитацию на очищение своей жизни от всяких «скелетов в шкафу».
Сначала было тяжело: полный шкаф «скелетов», всё тёмного цвета. Сначала слова произносила про себя, как-то неуверенно, как будто извинялась перед скелетами, что должна их отпустить. А потом как-то начала произносить вслух. Появилась осознание и уверенность, что те негативные события, которые я прятала даже от себя и которые часто даже не осознавала, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО были наилучшими решениями, которые позволили мне выжить, сохранить и не разрушить себя. Что я поступала самым совершенным способом.
И постепенно у меня появилась радость, какая-то лёгкость. Голос окреп, слова стали чётче и уверенней. И я уже не оправдывалась перед отпускаемыми негативными ситуациями, а заявляла им. А шкаф очень посветлел. Когда больше ничего в нём не нашла, ещё на всякий случай потрясла его над тряпочкой, собрала труху и тоже отпустила. Потом и шкафчик…
Осталось чувство умиротворения, чистоты какой-то, лёгкости. Даже прозрачности.
Головой я понимала, что ни в чём моей вины нет, что всё делалось самым наилучшим и совершенным способом, но сейчас, после медитации, это понимание поселилось внутри меня, стало прорастать чтоли. Какое-то особенное ощущение. Хочу его сохранить, не расплескать.Мне больше не нужен шкаф для сбора и хранения тайн и скелетов. Потому что я не собираюсь их больше создавать. Потому, что мне можно всё, я никому ничего не должна, ни в чём нет моей вины, мне ни за что не стыдно. Я всегда поступаю наилучшим для себя образом.
Я действительно чувствую себя Частицей Творца, чувствую в себе Его Искру, несу в себе Его Свет.
Участник6 апреля — Аналитика
1. Язык с небольшим налётом.
2. Белки с небольшой сеточкой.
3. Брови чуть нависают, без отёчности.
4. В носу слизи нет.
5. Бронхи без симптомов. Иногда отходит слизь с горла, носоглотки.
6. Моча достаточно светлая, с совсем маленьким облачком. Запах не сильный.
7. Стула сегодня нет.
8. Кожа нормальной влажности.
9. Стопы в норме.
10. Ногти с небольшой ребристостью.Участник5 апреля — продолжение
Зарядка с крокодилом, перекладина, кипяточек, хвалилки, лимфодренаж, мантра КУЭ.
Обед: пшёная каша, салат из редьки и морковки с зеленью.
Прогулка 5,3 км, ужин: пшеничная каша, редиска. Гимнастика Норбекова.
Вечером ещё раз поела: пшёная каша. Обливание.Участник5 апреля — Аналитика
1. Язык с небольшим кусочком налёта.
2. Белки с сеточкой.
3. Брови чуть нависают, без отёчности.
4. В носу слизи нет, дыхание ровное.
5. Бронхи без симптомов.
6. Моча с большим облаком, темновата (вчера пила слабительные капсулы с травой).
7. В субботу и понедельник делала чистку толстого кишечника, но ничего не вышло, кроме грязной воды. Т.е. стула не было уже четыре дня. Поэтому вчера выпила травяное слабительное. Позывов всё-равно не было. Сделала клизьму. Наконец-то вышло! Как ни в чём не бывало, мягкой колбаской, без запаха.
Как наладить кишечник на самостоятельную работу?. Раньше у меня был регулярный стул. Искала сопротивление — не смогла найти.
8. Кожа нормальной влажностиОстались ещё чуть шершавые места.
9. Стопы в норме.
10. Ногти с небольшой ребристостью.УчастникМы все не Боги, мы не идеальны, у нас много чего «за плечами», но каждый из нас нуждается в принятии. Мы все в детстве хотели быть хорошими девочками и мальчиками, чтобы наши родители нас не отвергали. И любое событие, слово, жест, взгляд с укором от наших родителей сильно ранили нас. И мы создавали разные установки об опасностях окружающего мира.
В нашей семье детей никогда не били и даже почти не ругали. Даже, когда я делала ужасные вещи (насыпала песок в молоко, перевернула ванночку с замоченным бельём, зимой, в кухне с деревянным полом), даже тогда не наказывали. Но почему-то чувство вины иногда появлялось. Мама никогда не кричала на нас, но иногда «так» смотрела с укором, что лучше бы накричала.
Меня маленькую много хвалили, и я поняла, что нужно быть «хорошей девочкой», чтобы заработать похвалу. И вот сейчас думаю, откуда тогда этот страх, что накажут, и это чувство вины, с которым не знаешь как совладать.
Возможно, это витало в нашей уличной компании (кому-то дома хорошо доставалось), возможно, в детском саду. Да и выражение «поставить в угол» знакомо практически всем. Хотя я никогда не стояла в углу. Да и установки «что такое хорошо и что такое плохо» вошли буквально с молоком матери.
Но у меня всю жизнь было чувство, что я как-то неизвестно кем и неизвестно за что наказана, наказана самой моей жизнью. Оно не так, чтобы страшно на меня давило, но ощущение моей вины у меня иногда появлялось. А потом в течение жизни добавились настоящие (в моём виденьи) «вины», какие-то мои «грехи». С большей частью из них я разобралась, будучи честна сама с собой, осознав, что «тогда» это было правильно и лучшим решением для меня. Т.е. внутри себя я их приняла. Но, чтобы кто-то узнал об этом, — мне бы этого не хотелось. Хотя там нет абсолютно ничего такого, чего не делают другие люди. А уж страшного и ужасного там тем более нет.
До Марафона я бы сказала, что я давно «простила» своих родителей. Я их поняла. Я поняла, что они были просто какими-то, какими их сделала их жизнь, их родители, времена (война). Мама вообще для нас, дочек, ангел, без всяких рассуждений. С отцом было труднее «простить». Но, в конце моих проработок я приняла его как данность. Вот он такой, каким был. Я даже понимала, почему он такой, зная его семью. У меня не осталось не то, что обиды, ненависти, презрения, у меня не осталось даже сожаления, что всё в моём детстве было «так». Наоборот, я благодарна своим родителям, что они родили меня такую: очень умную, красивую, здоровую, добрую. А всё остальное — только моё творчество, то, что я создала сама. И я давно уже взяла ответственность за все случающееся в моей жизни на себя. Я не могу напрямую изменить мир, но я могу изменить себя. И я это делаю, ошибаюсь, ищу, делаю и опять….
Какие тайны есть в моём прошлом, в прошлом моих предков, в прошлых моих явлениях миру, — не знаю. Но я не боюсь это узнать. Я не хочу, чтобы это сознательно или бессознательно руководило моей жизнью. Я не хочу, чтобы эти негативные программы и дальше влияли на моё настоящее и будущее. Я хочу избавиться от этого груза. Я готова узнать о себе абсолютно всё: хорошее, плохое, позорное, постыдное, может быть, даже ужасное. И я готова всё это принять. Я обычная человеческая девочка, со всеми моими шаблонами, установками, представлениями и суждениями о себе.
А что будет, если кто-то узнает обо мне всё то плохое и страшное, что может быть обнаружено в моей жизни? Что будет, если общество узнает, что я сама совершила (то, что я помню), какой я когда-то была, о чём я когда-то думала и представляла? Раньше я боялась, что кто-то узнает мои тайны (вдруг спьяну или в эйфории проговорюсь) и тогда, возможно, кто-то будет меня презирать, кто-то отвернётся, кто-то будет насмехаться и показывать пальцем, а кто-то меня «ославит» на весь мир в своих интересах.
А сейчас я очень хочу измениться, я хочу стать лучше и счастливее, я хочу расти и совершенствоваться, хочу гармонии и комфорта. А мои страхи обнажиться перед обществом мешают мне развиваться и идти дальше. А общество — это кто? Это точно такие же «человеки», как и я. Обыкновенные человеческие мальчики и девочки, каждый из которых выживает, как может, совершает ошибки, многие из которых похлеще моих, ищет новые способы и пути выжить, снова ошибается. Всё — ровно как я. Так чего мне бояться предстать перед «обществом» точно такой же, как и все остальные люди?Я принимаю РЕШЕНИЕ:
Я готова узнать о себе всё, что сотворила с самого детства сама или под влиянием других людей и обстоятельств.Я принимаю себя со всем тем, что есть во мне и в моей жизни: все свои несовершенства и достоинства, все мои плохие поступки вольные или невольные, счастливые и несчастные мысли, всю историю своей жизни.
Я принимаю себя как создание Творца по его подобию, как Божественную Личность, как Искру Бога.
Какой я хочу быть.
Я хочу быть лёгкой, текучей, гибкой в восприятии, не цепляющейся за любую преграду.
Легко относиться к чужим несовершенствам, осознавая, что каждый поступает наилучшим для себя способом.
Я хочу течь по жизни свободно, широко, легко выбирая из множества вариантов, разрешая себе ошибиться, и воспринимая появляющиеся преграды как растяжку и возможность получить новый опыт.
Хочу начинать день с благодарности себе, миру, Вселенной за своё бытие. Хочу ощущать себя всё время живой, подвижной, спонтанной.
Хочу внутреннего спокойствия, умиротворения, созерцания.
Хочу осознано выбирать своё настроение, осознано взаимодействовать с людьми и событиями.
Хочу пластичности мышления и тела, чтобы легко принимать разные образы и формы по своему желанию.
Хочу довериться своей интуиции и уметь слушать себя.Участник4 апреля — продолжение
Утро. Вчера после вебинара всё думала, какой я хочу быть. И вот сегодня проснулось с необыкновенной ясностью в голове, радостью в сердце, солнцем и свежим воздухом в окно. Легко сделала зарядку с крокодилом, перекладину, напела хвалилок Кувшинчику, зарядилпсь кипяточком, сделала быструю уборку, облилась, поставила стирку, сварила обед. Вот так Супер!!!
Лимфодренаж поскакала в несколько подходов.
Обед: каша пшеничная, салат из моркови с редиской и зеленью.
Поход в кино — выгуливаю себя в одежде для моей уже такой постройневшей фигурки. Прогулка 6 км.
Ужин: тройная каша и поджаренные кабачок и дайкон с зеленью.
Гимнастика Норбекова. Обливание.Участник3 апреля — продолжение
Утро: зарядка с крокодилом, перекладина, обливание, кипяток с хвалилками, лимфодренаж.
Обед: гречка+пшено, редис, зелень.
Тренировка в тренажерном зале. Ужин: гречка, немного пшена, салат из редиски, дайкона и чуть морковки, зелень.
Прогулка 5,3 км. Гимнастика Норбекова, лимфодренаж.4 апреля — Аналитика
1. Язык — немного налёта есть.
2. Белки с сеточкой.
3. Брови чуть нависают, отёчности нет.
4. В носу слизи нет, дыхание ровное.
5. Бронхи без симптомов.
6. Моча прозрачная с небольшим облаком, запах не сильный.
7. Стула нет.
8. Кожа нормальной влажности. Шершавость значительно сошла.
9. Стопы в норме.
10. Ногти с небольшой ребристостью.УчастникОбычный человеческий гений! )))
Спасибо, Лисси! Мне очень приятно получить весточку от Мастера-Гения! И меня это вдохновляет.
-
АвторСообщения