[Michelle]

Застопорилась на 7 дне — до водного осталась пара дней, но он меня тревожит — я кормлю грудью, и лялик делает это много и очень качественно.

Занималась домом. Выбросила 210 вещей — шаманю.

Муж выделил мне суточные — меньше, чем хотелось бы, но посмотрим.

 

[Michelle]

День 6. Вижу — ем.

Это правда. Хомячу, многое на автомате. Хотя вкусовые рецепторы у меня все-таки работают — приторное есть не могу. Шоколад выбираю горький.

Моя главная проблема — я ленива. Я могла бы провести на гречке с морковкой и луком всю жизнь, мне нравится этот вкус, но это ж надо готовить. А проще цапнуть из холодильника что-то готовое. Но я все же меняюсь, и мой главный стимул — дети. Ради них я поднимаю попу и чищу, тру, парю-жарю.

Все никак не могу вести запись еды целый день. Утром начинаю бодро, в кафе не стесняюсь никого вообщен, но дома многое проходит быстро и мимо блокнота. Исправлюсь.

 

Хочется кожи — нежной, как бархат,

гладкой, как шелк,

приятной на ощупь

и розовой цветом, легким,

манящим,

словно рассвет, рождающий утро.

 

Муж вчера принес детям кораблик, и уже через полчаса он был славно поломан. А вечером мне попалась вставка со словами «попутного  ветра». Все работает.

А весы сломались) И муж вчера дал немножко налички, что для нас редкость.

Вселенная знает, что я в Игре, но ждет от меня более значимых действий, а я от нее)

 

[Michelle]

Гм, сама не заметила, как моя Серенада стала Семирамидой. Цветение сменило музыку. значит, так надо. сказка эта пришла ко мне сама и увязала в узелок корицу и подаренные мужем изумруды, и изумрудные платья, которые я вдруг полюбила, и мышку-норушку сегодня сделаю из туалетной бумаги для кошки, а потом в унитаз спущу. Хотела было ее на кольцо антилопье посадить, но не буду себя изводить — даже ради эффекта запредельного.

Ну а сказка будет считаться исполненной, когда муж меня по попе хлопнет. Звук, цвет, вкус, тактильность, счастье — все будет разыграно в нашей призовой игре

 

[Michelle]

День 5. Сказка

Сегодня в утренней полудреме, когда разум еще не стряхнул подсознательное, пришла вдруг ко мне Сказка. Сказка оказалась страшной, последыш вчерашних разоблачений. Видимо, я по неосторожности копнула в себя глубже, чем мое легкое и веселое. Но я ж заказывала Качественную жизнь — расписываюсь. Придется не просто поработать, а проработать.

Сказка продолжала приходить ко мне кусочками — во время утреннего кофе, в очереди в детской поликлинике, в кафе, куда потом я завезла детей. И — чудо чудесное — все решения пришли, и Сказка оказалась настоящей. Зло обернулось добром, да в обоих смыслах.

….

Очнулась Серенада, смотрит на себя в зеркале, а по всему телу бородавки с папилломами. А где нет папиллом, там целлюлит, а по бокам растяжки. Но и это ерундой показалось, когда увидела, что вместо тела у нее — пень трухлявый. Коряга вместо ее белого, прекрасного тела! И еще не все, внутри пня — каменный мешок. Что съест, то камнем в него падает. Окаменела  Серенада от такой напасти. Слова вымолвить от горя не может. Как жить с таким телом? Но выбор небольшой — или ложиться и помирать, или жить и стараться быть счастливой даже в таком теле.  Зря она что ли на второе высшее к Лисси пошла? Или праправнучка якутского шамана зря? Шаманская царица — да ей ли под обстоятельства подстраиваться?! Это пусть обстоятельства ведут себя подлежащим образом!

Ну да, пень. Мешок каменный. Но голова-то по-прежнему ее, интеллект вроде не пострадал, острый ум способен замечать все доброе и светлое, и даже веселость — все с ней осталось. И руки-ноги ее, хоть управлять ими через пень труднее. Но ее же! И улыбка ее!

Что ж, для начала надо пень промыть и просушить, тараканов и жучков вывести — не успела подумать, как вся насекомая живность враз сбежала, как прознала, чей пень. Знали от своих дедов и прадедов, что Семирамида — известный тараканогон и клопомор, слава великая за ней 15 лет идет, как извела она их род из квартиры Друга сердечного, на заре их отношений. Так быстро извела — сама поразилась. А сейчас дунула только, даже дихлофос материализовывать не пришлось. А следом — вот дела — мышка выбежала, роняя зерна. Семирамида даже удивиться-испугаться не успела.

Так, трухлявость подлечим. «Буду мазать тело бадягой разной, исцеляющей, — решила Семирамида. — Корицы добавлю — вот новая кора и нарастет». Семирамида взяла в руки тюбик с зельем, который купила на днях, да без дела он у нее стоял. Стала искать тайный знак на упаковке,  ведь знала, что где-то ей Мирозданье должно привет передать — и точно! Сделано в Ступино. Ах ты ж Бабка Яга, и здесь коммерцией занялась. Ну мы твою волшебную силу себе на пользу обратим.

А чтобы не сидеть пнем, будем танцевать — пусть стан наш будет гибок и строен.

До каменного мешка внутри добраться будет не просто, но, как известно, вода камень точит. КипятоЧЕк волшебный, заговоренный прямым ходом в живот направим. Долго ли коротко, а камень разобьет.

И так у Семирамиды все ладно и хорошо пошло, что только Диво Дивное давалось. Не прошло и недели — а пень затянулся свежей  корой, и пошли от него побеги зеленеть, весной расцветать. Не о таком теле мечтала Семирамида, конечно, но чувствовать внутри, как даешь новую жизнь, было волшебно. А людям казалось, будто это платья изумрудные у нее красоты необычайной.

А уж когда ветви цветами покрылись, да в венок на голове сложились, Семирамида и вовсе расцвела. Улыбка зреющей женщины не сходила с ее губ, так ей все по нраву было. Куда она шла, там Красота и Весна были. Куда улыбалась, там счастье появлялось.

И кошка за ней бегала, ластилась, чувствовала ее новую животную силу.

И дети умнели и по часам, и по буквам, и по цифрам. И не капризничали совсем — вот чистая правда.

Даже муж другими глазами на нее смотреть начал. Он и прежде знал, что Семирамида у него — сад ходячий. Но где были  его глаза раньше — почему не замечал ее волшебной красоты, весну приманивающей?! Хлопнул он жену по попе — знай, дескать, кто красоты этой хозяин — и чудо, отвалился пень, а под ним тело — белее платья их свадебного, гладкое, как шелк санкционный,  какой только в контрабанде бывает.

И тут же камешки посыпались, кипяточком подточенные. Да не яшма это темная оказалась — а изумруды чистейшие. Большие, маленькие, круглые, квадратные — дождем пронеслись. И стала Семирамида богаче царя тамошнего — у нее-то аж два сына есть, а у царя всего один, да и тот мажор непутевый.

Тут и сказочке конец, сценарий пишет молодец.

[Michelle]

Пока еще лялик не проснулся, допишу про имя.

Его придумать сложнее всего. Нет единственного.

Поэтому буду пока Мишель Аурелия Анджелина Эрих Мария Ремарковна Хемингуэй.

 

[Michelle]

День 4. Мои отношения с едой

Я люблю есть, это самый доступный мне вид удовольствия, за исключением детского смеха.

Как так получилось, что в моей жизни исчезли все источники радости, кроме еды? Я перестала писать тексты, болтать с подружками, получать комплименты, выходить/краситься на работу … и все. Не было у меня изначально большого  количества источников энергии. Еда оказалась самым ленивым, и от того единственным, отменив все остальное. Не надо работать над собой, прикладывать усилия, подбирать слова, делать линию карандаша тоньше, сделать первое усилие по выходу из дома… Бояться критики, особенно своей и случайных доброхотов — это так глубоко, что сам не знаешь, уверен, что все плохое стекает, как вода.

А с едой все просто. Просто открыл холодильник и взял. И совсем хорошо, если взял что-нибудь «правильное» — козий сыр, например. У меня ж такие тонкие чувства. Я люблю сыр с плесенью, как можно ругать себя за это?! А колбасу не ем, разве что редко…

Зато осознанно могу впихнуть в себя что-то страшное — жареный огромный пирожок с картошкой. Именно впихнуть, потому что стыдно, и невкусно и жирно, а все ради крошечного мгновения тайного удовольствия — целых пять минут будет невкусно, но одно мгновение вкусно. Обычно в самом начале, когда картошка касается языка. Но потом приходит настоящий вкус и он ужасен, но я все равно все съем. Почему, зачем? За что себя наказываю? И каждый раз эксперимент — долбанет или нет. Не долбануло, жрем дальше. Я снова заглатываю невкусность ради мимолетного ощущения чего-то приятного.  Потому что без приятностей жизнь не мила. И мало наблюдать их со стороны, надо что-нибудь утащить в себя, положить в свой живот. Набить его всем, что попадется под руку. Холодильник — как главный источник радости. Хранит мою радость в свежем виде.

Паршиво как-то.

Вчера я думала, у меня организм или организма? как мне приятней величать. На самом деле — норка. Норка маленькой мышки, которая живет где-то в глуши, и лишь наскакивает в Большой магазин, чтобы утащить что-то себе. Шопоголизм, затянутый в рамки.

У меня молодой красивый муж, успешный, умный. Но у нас нет секса. Потеряли. Он думает о бизнесе.  А я живой человек. У меня детские болезни и холодильник.

И страхи-амбиции.

Ем, потому что нет секса. Потому что нет работы. Потому что я так измучилась с проектом, который у меня не получился. И собираюсь биться над ним дальше, потому что этой мой шанс вырваться на финансовую свободу. Но я по-прежнему не уверена, что это стоит делать. Хотя теперь хотя бы знаю, что мне надо что-то делать. я не из тех, кто счастлив быть домохозяйкой. Я остра на язык и у меня длинные ноги, даже если пока они толстые. Я хочу к людям.

А причем здесь еда? да не при чем.

В свое время меня на Программе Лисси громом долбануло открытие — я боюсь быть красивой, я не разрешаю себе быть красивой. Это так противоречило всем мои жизненным установкам — я ведь даже пластику делала, чтоб быть симпатичней. А внутри оказалось — нет, боюсь. Красота — это ответственность, это труд, это лишние взгляды. На этой мысли я бросила Программу, почему-то совпало так. Но на этот раз пройду Программу целиком, упрусь. Мне надо начать себя за что-то снова уважать.

Я вчера смотрела на свою тушку и очень расстраивалась. Этот бочонок в области живота-ног, он совсем не мой. Дряблый сгусток жира в растяжках. Но он ведь появился не вчера. он со мной уже несколько лет. Но он все равно не мой. Это ненастоящая я, просто защитный слой. Спрятала себя — от кого? Я отворачивалась от зеркала, пряча свое тело от себя. Когда не видишь, в твоей вселенной этого нет. Только примерочные открывали правду, когда я оставляла брючки на вешалках.

И сегодня оставила.

Но выйдя на свет, я забывала свои расстройства. Подумаешь, брючки малы, зато меньше денег потратила — да я молодец просто!

***

Из хорошего, только-только наметившегося. Чуть меньше стало целлюлита. Совсем немного уменьшился, но это 180-градусный поворот на нужные рельсы.

А объемы на месте. Несмотря на аквааэробику — очень ее люблю, но получается ходить через раз, когда мама остается с детьми.

Как сложатся мои отношения с Прогулкой и подумать стрнашно. Я себе не принадлежу. Хотя можно устроить по вечерам. Сегодня и начну.

Ну и в конце выпуска о кофе.

Были перехвачены шпионы и штрейкбрехеры. На время военного положения принят ряд важных законов, обязательных к исполнению.

1.Перед занятиями кофе не пить — тяжело на сердце.

2. Утром пить кофе без всего, заменить сахар корицей.

3. Пить только половину чашки.

Тыдыщ.

 

[Michelle]

День 2 и 3 начались с кипяточка. Мне нравится его вкус, и еще более мне нравится мысль, что я делаю добро своему организму.

Затем кофе. Это моя слабость и самое слабое звено в цепочке добрых намерений. Я люблю кофе, я его понимаю, я с ним дружу. Это мое топливо. Пью только варенный, с корицей и гвоздикой.

Хотя в последнее время редко удается сделать настолько хороший, чтобы получать гурманское удовольствие. Я придираюсь ко вкусу с особым пристрастием, чтобы было легко начать Декофеинизацию организма. Во мне его накопилось столько, что уже не торкает. Зато стабильно ведет к лишнему весу. Сам он килограммы не набирает, но подзуживает организм дружить с шоколадом и плюшками.

Плюшки — моя вторая слабость, я предпочитаю их любым сладостям. Мне нетрудно устоять в кафе перед свежайшим тирамису или ягодной корзинкой, но самый завалящий пирожок с капустой, выложенный на прилавок в глухом деревенском магазине, непременно перекочует  в мой организм.

Третий мой грех — жареная картошка, подрумяненная на раскаленной сковородке. Достаточно сухая, без лишнего масла. Очень вкусно. Если к пирожкам я готова изменить отношение без боя и боязни, то кофе и картошка будут отстаивать свое место в моем желудке (а точнее, на вкусовых сосочках) слезопролитными боями.

Во всем остальном я вполне приличный человек с более или менее здоровыми пристрастиями. Нет майнезу, да — рыбе и средиземноморским салатам. Хотя на время Программы они тоже все окажутся в Чаше.

Ем я чаще всего потому что:

• вкусно (поверхностно)
• только что покормила грудью, и у меня жор
• получить мгновенное удовольствие. Этому пункту посвящу при случае отдельную запись.

С прохождением программы отношение ко всему этому меняется. Например, уже не ем после 9 вечера (раньше, после того, как сын с 9 до 10 вечера ел мою грудь, я  сметала холодильник подчистую и шла спать). Собираюсь взять планку в 7 вечера — предварительные опыты показали, что организм к этому готов.

Ну и теперь о себе. 41 год, редактор, в декрете последние несколько лет. Старшему сыну 3,5, младшему без малого полтора. 15 лет в браке. Жильем обеспечена, имею л/а. Живем в хорошем загородном поселке, отчего общения мало, хотя вообще друзей много. Офиса с его хорошим коллективом не хватает. Ну и собственно от Программы я жду не  просто похудения с 75 до 62 кг, а гораздо больше. Я хочу собрать все свои хвосты и наконец-то выдать свою улучшенную версию. Ибо талантов во мне много, а все погребено под ленью и расхлябанностью. Десять лет назад я проходила Программу, поэтому знаю ее волшебные свойства. Мне нужна, ни много ни мало, качественно новая жизнь. Поэтому я готова играть и мурчать. Привычка кидать чеки у меня сохранилась. Кувшинчик куплен. Красавцев присматриваю. Брючки есть. — да есть целый гардероб из прежней жизни, и очень много вещей купленных в память о модельной фигуре, они даже с этикетками, ждут только меня. Чтобы я из 46-48 вернулась в уверенный 44. и может быть даже в 42-й. Очень люблю, когда видны косточки.

Мерки сняла. Дневник веду в голове постоянно, есть блокнотик для ручки, здесь же будет Парадная версия. ибо с двумя малышами найти час и вдумчиво посидеть за компьютером пока сложно.

[Michelle]

Все совпадения с открытием Олиммпиады переквалифицированы в неслучайные. Сделай или сдохни — мой любимый девиз, рожденный в водах аквааэробики. Я рада, что боги Олимпа оценили мой энтузиазм и открыли Олимпиаду в тот же час, что я свой Дневник. Это Знак.

Кто-то может сказать, что это нескромно. Нескромно было бы думать, что Боги информированы хуже меня. Во всяком случае, я таких деталей про Олимпиаду не знала.

 

[Автор]

Сообщения