[masha.s27]

Дальше думаю почему я ела и что заедала. Я вообще сейчас вместо еды — думаю))

Сразу как то понимаю, что я прячусь за жир. Понять бы от чего. Получается если честно, то от того, что бы выходить в свет. Вокруг меня все в моем возрасте уже много достигли, должности, работа, бизнес. Я работаю на себя. Уже много лет. Вот случилась пандемия и я теряю бизнес (потому что поверила в кризис, а поверила потому что устала). Устала волочить все на себе ( я то раньше с вашими техниками не знакома была).  И получается что мне выйти в свет не с чем. Ничего нет. Нечем обратить на себя внимание. Это видимо про то, что нечем привлечь обоснованное внимание к себе. Страх быть непризнанной, быть невидимой. То есть похвалится нечем, «мама не заметит» и уйдет по своим делам.

Что надо делать? Так вот адекватно– стать интересным человеком и научиться быть классной сама по себе, без надуманых достижений. Ведь когда нам приятно общаться с человеком– редко задумываемся об их достигнутых результатах. Можно в интернете посмотреть о судьбах любдей, которые начали жизнь с начала в разных возрастах. Посмотреть о женщинах -моделях, которыми они бывают до 70 лет. И почитать о жизни предпринимателей, которые не по предоставленным шансам жизнь живут, а просто делают свое дело так как им хочется. И начинают дела и заканчивают так как им хочется.

 

[masha.s27]

23 ноября.

С утра приятненько так проснуться когда знаешь что тебя ждет новый чудесный день!

Крокодил, водичка с ВВ, умылась, ополоснулась и побежала!!!

Лисси, все что я написала до этого– полная ерунда) сегодня все еще ношу хвост– не хочу отдавать. И вот почему– меня с ним буквально прорвало на осмысление и осознание. Я с утра думаю про по почему жир набираю– понятное дело– прячусь от чего то, вспоминала прошлое– поняла что пряталась от мамы, мужчин и света и тд, Это да, но не это главное. Поняла что во мне сидят обиды – полезла в интернет разбирать слово обида. Получается обделяла сама себя и таскаю это в самой себе. То есть это я обделила себя вниманием. А почему? А потому что возлагала на окружающих и мир в целом ожидания, в целом получается необоснованные. То есть я ищу внимания к себе, что бы меня заметили и оценили и всплыли тут же обидные ситуации в которые я попадала и детские обиды и обида на маму, естественно, внимания которой я так усиленно добивалась. Я поняла почему в детстве сильно и часто болела (потому что мама все бросала и везла сеня в больницу, а в другие моменты я жила с бабушкой и дедом, а там еще и брат появился , а он то жил с родителями в основном). А зачем мне то внимание? Опять же доказать, что я есть. Что есть я такая с мыслями, чувствами и желаниями. Не получив желаемого от мамы, я направила свои ожидания к мужу. Сама себе понапридумывала в нем того, чего нет и жду свои ожидания. Но в этом мире никто никому ничего не должен. Почему же я от него это жду? Правильно– от мамы не дождалась. И когда сын родился, он безраздельно принадлежал мне– я видимо перенесла свои ожидания на него (безусловно первые 5-7 лет он давал мне то, в чем я так отчаянно нуждалась), а теперь он растет, меняются его интересы, мама немного отходит на второй план. А я ведь и на этом обделяла себя, вместо того, что бы радоваться вместе с ним, что он развивается и растет. Вот глупая, еще и к психологу собиралась идти. НО, мы себя на программе только хвалим– Какая я молодец, что вовремя разобралась с этим делом. Сынишке пока еще 9 лет! И он имеет право на собственную жизнь, увлечения и друзей. А задача мамы– просто быть рядом со своим чадом. И любить. И помочь, когда попросят. Вот.Ну ничего меня занесло))

Это я все с утра подумала. Даже остановилась мысли записать.

Танцы на ура! Теперь думаю, почему раньше не начала– это такой кайф! Нашла дома колонку портативную, танцую под хороший звук. Если никого дома нет– прямо на полной громкости.

Прогулка – это тоже кайф! Когда хочется привести мысли в порядок– иду гулять. Я с программы всегда стараюсь гулять каждый день! Летом часто муж присоединялся! Тоже хорошо– ближе становимся.

Аналитика лучше становиться, был стул, немного задержался )). Язык наполовину розовый, кожа почти не просит крем. Глаза стали фокусироваться на строчках лучше.УРА! Следы от зубов сглаженые, но есть. Моча оставляет осадок, кокой то кирпичный, его не отмыть от баночки ничем. На поверхности плавали плашки плотные, мутного цвета.

Заказала себе на Озоне белье, порадовать себя!

Кушать не хочу, заставляю себя поесть, пропустила даже сегодня обед. Не успевала, ну и не стала нигде в городе кашу искать, все равно в столовых она соленая продается. Купила кунжут, т.к. моя соль закончилась– ела каши два дня вообще без соли. Что то редиску кушать не охота. Даже забыла купить.

Начала читать вашу книжку по страхи. Это же шедевр просто! Вы гений, Лисси! Так можно книжки по каждым состояниям писать) и про сопротивления, и раздражительность

[masha.s27]

22 ноября.

Утро великолепное. Крокодил, потом кипяточек с ВВ. Кстати я уже сильно привыкла к кипяточку, так и живу,и удивляюсь, как это я раньше без кофе могла с утра просыпаться? Мне казалось это невозможно, а вот и нет, очень даже возможно!!! И не надо как наркоман у киосков с кофе постоянно торчать. Единственное что через полгода без кофе меня вдруг потянуло на горячий шоколад. Одну -две кружки я выпила с удовольствием, а потом раз в неделю, а потом чаще и чаще, пока не поняла что бессознательно пытаюсь заменить напиток, потому что хочется зайти в кофейню и там посидеть. Потом,когда стала хотеть горячий шоколад каждый день меня отрезвила мысль– что же это я? Из одной зависимости в другую? И все, сразу прошло желание его пить. Просто мне нравится обстановка в кофейнях и занять себя хочется иногда чем-то, иногда после сигареты запить приятным напитком.

На прогулку ходила в обед– великолепно. У нас уже очень холодно по утрам– пробовала по утрам гулять– некомфортно. Днем писала хвост, очень увлеклась, исписала два листа. Прикрепила к себе, ощущение неприятное, будто что то чужое нацепила.

Посплю, посмотрю, что утром будет.

Вот что я заметила и мне стало не по себе. Я тут значит фигуркой занимаюсь, хвалилки себе и своему телу пишу. Танцую. Да, кстати, второй день танцую с удовольствием. Решила колонку купить, а то с телефона не так хорошо музыка звучит. Так вот, я заметила, что не смотрю на себя в зеркало. Только утром, когда умываюсь и аналитику делаю. А раньше я без конца перед зеркалом крутилась. Это что? Я избегаю на себя смотреть? Так ведь я сама себя обижаю. Так я и не стану фигуркой -красавицей(. Если я не смотрю на себя в зеркало– зачем телу меняться? Вообще для кого я это делаю? Вроде бы для себя. Но я вспомнила, что перелом в программе (именно в эмоциональном настрое) появился когда мне муж пару-тройку дней назад сказал, что не надо худеть, менятся и тд. Потому что в прошлый раз у меня обвисла кожа, попа и тд, в общем постарела говорит и стала не красивая. Блин, вот оно) Но это неправда! Я ласточкой летала, стройная и красивая, скакала на танцах, вещи поменяла, друзей новых приобрела. Неужели он этого не заметил?

А еще я поняла, что заедаю зависть. Глупо как то. А главное, зачем? Ведь у всех равные возможности? Я могу начать работать и обеспечить себя всем чем хочу, а если Вселенной не мешать себя подарками одаривать, так вообще все получить могу. А мне вот неприятно, что у других есть, а у меня нет.  Вот сейчас пишу– аж чувствую как горло заболеть пытается. Потому что думаю в этот момент, что надо работой заниматься. А я не могу. Нет, я зарабатываю ровно на сводить концы с концами и все, дальше ступор. Какой то стоп себе нарисовала, и продвинуться не могу дальше. Вот ровно хватает на попить поесть, машину заправить, одеться чтоб не мерзнуть. Я уже Лисси и у вас на консультации была, вы сказали что звезду не те и не там находятся, вобщем надо сидеть на попе ровно. Я мне хочется действовать, что то делать, а я сижу. Опять же противоречие – хочу действовать, но вместо работы придумываются куча дел, дети, проблемы по учебе, с мужем ссоры и тд. Ну что это такое? Я так никогда от привычки все заедать не избавлюсь. Кстати, вот сейчас дошло, что начала набирать вес после нашей с вами консультации, когда я про деньги спрашивала.Видимо так мне стало нехорошо, что я повлиять на ситуацию эту не могу, и придется жить впроголодь, пока звезды не уйдут. Вот оно) выцепила. Мне на самом деле это такой безнадегой показалось( А планов то много у меня: дом поменять, квартиру купить, ремонт сделать, на море и тд и тому подобных планов и желаний у меня мильон! Ух ты, блин, и что же с этим теперь делать? Я поначалу думала что я заедаю мамину диктатуру и контроль, но я с этим на прошлом марафоне справилась, и год прекрасно жила в новом весе. Ну да, я к лету была в том же размере, что и заканчивала марафон. А вот полгода назад про звезды узнала и понесло меня. И за полгода разнесло так что в брюки с трудом влажу. Так это что же получается, бесконечный марафон мне нужен)) Нет так не пойдет. Надо придумать способ защиты – не жир и не жрать) – от неприятной эмоции и неприятной новости

 

[masha.s27]

21 ноября

 

Утром встала попозже– уж очень организм просил понежится. Я в это время , потягиваясь, думала когда мне гимнастику делать? с утра или в течение дня. Понимаю, что в течение дня можно не успеть, лучше делать утром (это я про Норбекова).

Сделала крокодил-йогу, Норбекова не стала (сопротивление? – конечно). НЕ стала делать потому что не успевала по времени. Отговорка. Что то стало мне мешать на программе. Так, разберем. Ситуация стала выходить из под контроля когда у мужа начались неприятности на работе, серьезные, он потерял деньги. А меня ситуация с деньгами просты выбивает из колеи. Только только начало все в жизни налаживаться, муж стал помогать финансово и вот, на те, здрасте. Хожу теперь подавленная постоянно. Хотя и настроение хорошее и получается все по программе, но подавленное состояние. Когда он домой приходит – мне как то неуютно становится. Опять все сама должна делать, семья на мне, финансы на мне. В общем обидно. Как справиться? Пойду пустырника налью себе, только бы не уснуть, отчет дописать надо))) Великолепно! Пустырник рулит! И спокойнее сразу стало. И думать начала о том, что бы вновь офис открыть.

И о финансах сразу и думать забыла.

Опять целый день в работе. Вспомнила в 12 часов что надо покушать – приготовила кашу рисовую, обжарила дайкон с морковкой, добавила зелень, очень вкусно дайкон получился. Добавляю овощей немного, перемешиваю сразу всю порцию дневную каши, остается еще на вечер. В обед сходила на прогулку, пела себе хвалилки, дышала глазами. Я гуляю с момента прошлого прохождения программы каждый день. У меня и одежда подобрана, вот костюмчик теплый, зимний себе прикупила. 44 размер между прочим – великолепно сидит! Мне показалось что сухость в глазах, которая мешала чуть чуть меньше стала. Ура! Я молодец, Глазки мои, спасибо вам, что вы начинаете реагировать на изменения, и простите меня, что вы терпели всю эту психосоматику от меня.

Вечером добралась до дома поздно, в 9 часов, кушать опять не хотелось, хотелось все успеть. Надо однако договор со временем написать, что то его совсем не хватает. Но все равно пару ложек каши своей с удовольствием сьела. Вечером хотелось пить, мне всегда хочется когда покурю. Но сделала 5-7 маленьких глотков и отпустило. Это все токсины просят, фиг им, пусть сами выкручиваются, вернее борись мой любимый организм с ними, я их питать не буду))

 

 

[masha.s27]

Лисси, вы были абсолютно правы! Как только сопротивление танцам прошло (оно было все таки год назад и не проработалось), я танцую!!! оказывается я люблю танцевать! Я всегда это любила, просто сейчас только вспомнила. Вообще я с удовольствием танцую в гостях, но это всегда бывает после рюмочки. А сейчас я поняла что в ЛЮБОЕ время, когда захочу сама- могу танцевать! И под ту музыку которую люблю! Это кайф! Из меня просто сегодня энергия бьёт что называется ключом! Сегодня дождаться не могла пока муж уйдет) он вообще меня не поддерживает. Говорит, что в прошлый раз вся обвисла, кожа повисла, попа тоже. В общем говорит неприятно было смотреть. А то, что я с 50 размера перескочила легко в 46 и летаю счастливой ласточкой он НЕ заметил.И все время мне гундит что моя похудательная диета его выводит из себя. А мне уже надоело ему объяснять- я делаю для себя!!!

[masha.s27]

Извините, какой то глюк случился) я второй раз не отправляла))

[masha.s27]

masha.s27 писал(а):

Лисси Мусса писал(а):

ГДЕ ДЗ???

как где? не поняла). Прикрепляю скриншот с заданием. Я выше ответила на все вопросы

Простите Лисси, конечно же писала ответы поздно вечером, поэтому понаписала чушь полную. Пересмотрю и уже думала сегодня целый день про это. Я в принципе не так поняла вопросы. Вот, вывод- не торопись. А для этого нужно что бы было время. А для времени нужно четко планировать действия. Короче план- наше все!!

[masha.s27]

Ура , свершилось! Сопротивление танцам прошло. Может дело в фотке? Прикрепляю фото своих красавцев! Они мне так улыбаются, что голова кругом! Отплясываю, аж мокрая вся)

[masha.s27]

Лисси Мусса писал(а):

ГДЕ ДЗ???

как где? не поняла). Прикрепляю скриншот с заданием.

Я выше ответила на все вопросы

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[masha.s27]

Зона комфорта – круг перетекания

Написала выше

Примеры Мурчания

когда что то выбираешь для себя- и понимаешь что это твоё

Контроль эмоций

Всегда в одном эмоциональном настроении, слегка приподнятом. Если слишком сильные эмоции положительные — тоже плохо. Система всегда стремиться к балансу, поэтому может потом прилететь негатив. Для уравновешивания энергии в пространстве.

Прогулки выводим на полную мощность

Гуляю 1 час. Меньше уже мало для меня, а больше еше сопротивляется организм ( то нога заболит, то усталость нахлынет, то тошнота)

Сопротивление – обнаружить и описать – какие меры принимаются для преодоления

Описывала выше в дневнике

Основной инстинкт – как понимать?

Это инстинкт организма к самосохранению. Он всегда будет давать такие ситуации, которые ведут к сохранению себя. Не пустит и не даст себя разрушить. Иногда мы это воспринимаем как сопротивление судьбы, но это сложно отследить, потому что при возникновении препятствий на пути мы воспринимаем это как «палки в колеса». А если подумать и понять что все к лучшему- значит выиграть! На самом деле мы не знаем что хорошо, а что плохо. Мы осознаем игры нашего подсознания. Надо доверится себе, поверить что в нашей картине мира все к лучшему для нас, в ней все возможно что захотим.

Пересмотреть вопросы анкеты

пересмотрела- написала ранее.

Люблю себя?

пока что не очень, потому что многие вещи и дела выходят на передний план, впереди меня.

Забалела или зоболела?

никак) не болезнь ищет человека, а человек ищет болезнь, что бы прикрыться, либо спрятаться. Или получить желаемое (внимание например). Болезни нет, есть симптомы организма, сигналы. Когда он нам хочет показать что «не тем путем идем». То есть либо делает, то что не нужно, не нравится, либо жрем что не надо. А  как ему еще показать это? Через симптомы какие-нибудь.

Еще просили про внутренние конфликты написать)

Ну такой например, хочу сексуальную фигуру, а секс не хочу

Хочу месячные и регулярный цикл, а рожать не хочу

Хочу зрение 100 %, а иногда мысли что видеть все вокруг не хочу (квартира требует ремонт, дети не слышат и не слушают, постоянно грязь в доме, а я разгребаю и прибираюсь)

хочу рядом человека понимающего меня, ценящего, а живу с мужем по привычке

хочу жить на море, а сама в холодном климате.

хочу свое дело, а посматриваю на вакансии

хочу потратить деньги на себя, любимую, а приходится тратить на семью

 

 

 

[masha.s27]

Зона комфорта)

если честно мне все комфортно) если мне что то некомфортно -я прислушиваюсь к себе и пытаюсь понять что вызвало дискомфорт. Понимаю это и решаю как сделать наоборот.

С утра мне приятно проснутся, потянутся в постельке, потом плавно перетекаю в крокодила, дальше по плану комфортно сделать гимнастику Норбекова. Дальше очень комфортно сажусь в теплую машинку — и по делам. Сделала дело с утра- плавно перетекаю в прогулку.  Я осознаю, что в каждом месте, в любое время не стоит испытывать дискомфорт. Чувствуешь его- поменяй место, занятие, а заодно спроси себя- почему это тебе так неприятно?

А тогда и настроение будет всегда положительное. И эмоции на нормальном уровне.

[masha.s27]

Сопротивление- это все таки понять что я не хочу делать?

Или надо увидеть то, что я не делаю? И в этом понять сопротивление?

[masha.s27]

18-20 ноября

Как то уж так получилось на этот марафон, что у меня много дел). Я не то чтобы кушать, я думать не успеваю. Здорово когда так насыщена жизнь! Спасибо вам, Лисси, это все отчасти и благодаря вам) я второй год с вами ( на марафонах, вебинарах) и многое для себя поняла.

Переосмыслила ситуацию с тортом, который сцапала в прошлый раз на ДР. Не жадность это была. Я могу в любое время пойти и купить его. Это все по той же причине, это Скучно было. Надо было чем то себя занять. Что бы время быстрее прошло.

Начались покалывание в теле, беспорядочно, в спине, в руках. Руки стали горячие и ноги стали горячие, но мне это некомфортно. Мне более комфортно было когда руки ноги были очень холодные. Появилась в руках отечность. Сухость стала еще больше. Это нормально?

Во рту ощущение что кто-то покакал, даже после того как почистила.

Еще начал покалывать правый бок в  районе паха. На голове появились болезненные области, потом исчезли.

Вопрос можно ли сейчас пойти на Лимфодренажный массаж, или это большая нагрузка для организма будет,? Точнее на лимфатическую систему.

Вы в прошлый раз рассказывали как работает наша лимфа, и я понимаю, что она сейчас трудится, выводит все.  Или достаточно «стучать пяткой по батарее».

Мысли про воду. Воду совсем не пью, только иногда вечером 10 маленьких глоточков.

Сегодня стою смотрю на еду, на роллы разные которые на столе и думаю – мне не просто это нельзя, мне просто это сейчас не нужно, мне неважно сейчас запихать в себя еду, мне важно чтобы организм посидел и почистился и при этом без воды. А с такими мыслями получается совсем не сложно проходить программу, даже легко проходить программу, потому что ты понимаешь для чего ты всё это делаешь.

У меня сегодня аналитикой было плохо с утра и я ведь чётко понимаю к чему я иду, а я иду к чистой коже и к прозрачным анализам)) и мне для того чтобы это получить просто надо не жрать, так это же так легко получается. Результат важнее! Началось сопротивление прогулкам! Холодно на улице, совсем зима. Как решаю? заставляю себя, уговариваю тем результатом, который получу. А началось потому что испытала неприятные эмоции из-за поступка мужа: кушать не захотелось,при этом но вдруг появилось сопротивление  программе

Я поняла почему нужно Все время в блокнот мысли записывать. Несколько раз мысли  важные я куда-то потеряла, жаль конечно но, раз я так подумала значит эти мысли всё равно ко мне вернуться рано или поздно. Хочу сказать что отекать стали уже два дня ноги (голень)

Сделала выводы о том, что как только вычислил что заедаешь-вуаля-организм будто скидывает слой брони. Вот читаю в Книге: что кушаю я теперь тогда когда проголодалась и для удовольствия то есть я это понимаю так что когда организм попросил я понимаю что я голодная и хочу именно кушать, а не  посмотреть вприкуску телевизор или компьютер или по телефону поговорить или заесть что-то. Да, именно когда я чувствую что мне нужно обязательно что-то покушать,а то желудок пустой. Я теперь не гоблин и тащить в рот все подряд не считая я не буду.  Я теперь вижу то что я ем. А для того чтобы видеть то что я ем я должна как минимум оторвать глаза от всего на что смотрю и посмотреть в свою тарелку. Вспоминаю такие моменты что когда я пью вино или шампанское у меня рядом стоит тарелочка сырам орехами изюмом фруктами ещё чем-нибудь я машинально естественно беру и беру беру и бегаю постоянно наполняю эту тарелочку. Попробую в следующий раз когда буду пить вино смотреть в тарелку в которой я что цапаю) и записывать в блокнот сколько конкретно каких кусочков и продуктов я схватила. Даже весело как-то стало, когда я себе представила эту картину как я в одной руке с бокалом шампанского а в другой руке блокнотом а в зубах с куском чего то записываю сколько и зачем .

Какая же книжка наша основная про фигурку- она уже одна кладезь  бесценной информации, я постоянно ловлю какие-то инсайты просто читая эту книгу, Лисси — вы гений! Заедаю я в основном раздражительность из-за безденежья, я когда-то поверила в ситуацию что у меня нет бизнеса и нет денег и теперь из-за этого страдаю, потому что поверить в то что у меня есть снова деньги у меня никак не получается. И благодарна Вселенной за все это время, которое я многому научилась – за  ситуации в которых  денег у меня не то чтобы нет- их мало и не хватает на все мои хочухи. Да не так уже важны эти хочухи– жизнь продолжается! Это как с Программой– главное в ней – очищение, а уже потом фигурка. Только здоровый, полный сил и энергии человек может быть Фигуркой.

Да, однозначно организм сопротивляется, опять начал выдумывать какие-то посторонние дела, отвлекая меня от книги, потому что я толком книгу читаю урывками и кусочками, но и этого достаточно для того чтобы проработать свои мысли и осознать программу. И он делает так что мне нехорошо, запах изо рта и усталость и хочется поспать, всё делает для того чтобы у меня не хватило времени почитать книгу или написать дневник. Я теперь делаю проще я наговариваю своим Мысли на диктофон в телефоне как только мысль пришла я её сразу же проговорила, потом сижу разбираюсь что там я по написала. Ещё мысль такая у меня была вчера еду домой смотрю впереди супермаркет мысли точно сразу о надо заехать купить вкусненькая чем-то себя порадовать хоп стоп стоп мысль откуда ты взялась, всё оттуда что весь день до вечера я тщательно скрывала недовольством из за не очень приятной эмоциональной ситуации дома. Потом еще на ребёнка маленького покричала и на старшую нашумела.

Все дни проходят в плане еды одинаково.

С утра кипяточек с ВВ, затем плавно перетекаю в крокодил-йогу, Норбекова пока не начала, но уже записала на телефон гимнастику.

С утра отвожу детей в школу– прогулка. Ко мне постоянно набиваются люди в компанию. Один раз пришлось гулять с подругой. Но это не прогулка, это так, пройтись получается. Теперь никого не беру , мне с собой хорошо! Удалось на прогулке поймать момент, когда ноги сами понесли вперед будто легко – легко стало, запружинила походка. Хожу, про себя хвалилки сочиняю, да просто приятные слова себе говорю– очень нравится! Окружающие говорят– похудела, приятно. Весы не достаю, взвешиваться не хочется.

Хожу со своим контейнером с кашками– всем говорю что я на посту перед НГ, надоели уже с вопросами и советами.

В воскресенье (сегодня) хотела погулять с утра, но получилось только с 4 до 5. Все равно хорошо и погода отличная была.

Кушаю уже теперь после 12 первый раз, а вот вечером пока как получится. Второй день есть не хочу, но вот по привычке ем. Все таки сидит внутри мысль про регулярность питания. Постоянно же раньше учили – 3 раза в день и тд.  Вот думаю – это же раскачка была потребительского рынка. Ведь если каждый кушать станет по требованию организма и когда только захочет– разорятся бесчисленные магазины и лавки. А действительно человеку надо мало.

Из симптомов беспокоит пока: руки сохнут сильно, может конечно обветрили (носилась без перчаток). И глаза иногда уже лучше становится видно, а вот сейчас пишу и что давит будто. И двоятся буквы. Из за того, что напрягаюсь когда смотрю– болит голова.

 

[masha.s27]

Спасибо, Лисси!

 

[masha.s27]

Лисси, расскажите пожалуйста как правильно дышать на прогулке теми органами, которые надо проработать. Например глаза. Спасибо.

[masha.s27]

Рецепт: рисовые рогалики

В рисовую бумагу заворачиваю гречневую кашу, посыпаную кунжутной солью и слегка политую маслом. Сворачиваю в рулетик, потом в рогалик.

Каша пшенная с кокосовым молоком и тыквой. (сейчас не делаю, а вообще очень нравиться)

[masha.s27]

16 ноября (продолжение)

Так и не хотелось кушать целый день) и пить не хотелось, потому что привыкла пить мало. Жду когда можно будет цикорий. Его тоже полюбила за это время. Иногда день проходит, а я вообще не пью и тоько вечером вспоминаю, что не пила ничего. Вокруг все твердят, дура, что ты делаешь– пить надо много и все время. Ага, а потом бегаем с ними – туалеты ищем))

Рис с кунжутной солью и маслом в обед и вечером. За полтора года я привыкла к простой пище. Мне нравится. Даже в этом году первый раз соблюдала Великий пост (выдержала с честью).

Мысли про еду? Вовсе нет, мне совсем некогда сейчас, надо все успеть)) даже телевизор толком некогда посмотреть))

Единственное собираю мысли вокруг тарелки и кушаю только за столом в кухне.

17 ноября

С утра кипяточек с ВВ. Нет, с самого утра крокодил) я его полтора года постоянно делаю, не делала только на даче, пока на пол не постелила ковер. Потом детей в школу, дальше моя куча дел)) думала про осознанки на программе., переписала анкету, преспокойно в 12 часов пошла готовить кушать. Приготовила вкусненькие такие штучки: рисовые рогалики. Что удивительно – не хочу есть. Но заставила себя, прочувствовала вкус– но есть то не хочу) пришлось выбросить остатки. Мне было очень тяжело на желудке– он как будто говорил– ну что ты наделала, я же не просил)

Да, сегодня 13 минут так отплясывала чечетку, или что то типа того) что до вечера болели пятки! Но было весело!

Вообще целый день достаточно поганое состояние, запах изо рта появился противный. Гулять пошла– намеревалась 1.5 часа– устала через 1 час. Что это? Где моя энергия и бодрость, когда я пританцовывала все эти дни?

Вечером сварила морковку, сделала роллы с морковкой. В принципе вкусно, но опять же есть я не хотела, пожевала роллы (хорошо что их мало сделала).

Вечером немного хотелось пить (поласкала рот теплой водой, сделала 5 маленьких глотков очень теплой воды)

[masha.s27]

Сопротивление.

Это вообще чудесная тема. Я теперь как чувствую сопротивление– постоянно вопрошаю себя– что же это? почему именно сопротивляюсь? И действительно первое, что приходит– это поверхностный ответ. Самый верный ответ внутри сидит, бывает очень глубоко.

Я на программе сопротивляюсь писать записи – много времени трачу. Видимо хочу это время на другие дела отдать). Наверное мне сложно перестроиться и не смотреть телевизор, не болтать по телефону, а писать же надо и много)). Вот и откладываю на вечер записи.

Сопротивление идет на ввод новых продуктов в программу. Страшно, каша то безопасная, а вдруг симптом какой не услежу и буду есть продукт, а он мне противопоказан. Бред блин какой-то. Вот сама написала и думаю– бред. Мне противопоказаны только малая доля продуктов, о которых Лисси во всех книжках пишет – пасленовые, жирное мясо, молочка, мед , кинза. Остальное все можно. Вот ведь на пирах все МОЖНО. Да и дальше жизнь продолжается! Все АБСОЛЮТНО будет можно когда захочешь (вот захочешь здесь ключевое слово) Захочешь сьесть , а не заесть что-то.

Сопротивление развешивать красавцев по дому– не готова к чужому мужскому вниманию)) ну что я буду с ним делать, я замужняя женщина ( 23 года уж как)

 

[masha.s27]

Настроение.

Музыка. Люблю хорошую попсовую музыку. Просто включаю радио

Сказка про Федота-стрельца

Сказка про егора– стрельца.

Фрум или сказочный детектив.

Любовные романы. Автор Джона Линдсей.

Книги Аманды Квик.

Фантастические книги.

Фэнтези.

Записи Тони Роббинса

Записи Stend Up комиков

Уральские пельмени

Видеоролики про путешествия

Фильм Принц Персии

Фильмы про Анжелику

Унесенные ветром

Моана

Последний богатырь 1 часть

Видео с высоты птичьего полета над городами, горами.

Видео про природу, горы.

Каталоги с одеждой типа ОТТО.

Что то шить.

Анекдоты про евреев.

 

[masha.s27]

У меня сейчас достаточно свободного времени для прохождения программы.

Я с утра отвожу детей и иду на прогулку, или когда младшего отвожу на тренировку- я иду на прогулку. Сегодня попробовала 1.5 часа гулять- не смогла. Час гуляла нормально, потом началось — колени заболели, во рту какая то гадость, пить захотелось, и вообще навалилась усталость. Пришлось идти в машину сесть и читать книжку Фигурки)). К обеду я дома- готовлю кушать (сразу варю кашу на два приема). В течение дня записываю в телефон, то что происходит.

Да, для меня все комфортно.

По началу все таки сопротивление программе было, сейчас думаю что прошло

[Автор]

Сообщения