[masha.s27]

значит зачем я пришла на программу. Я пришла чтобы изменить себя. Я пришла для того чтобы быть бодрой подвижной весёлой, всегда позитивной. А ещё я хочу лёгкости. А ещё хочу сделать себе перезагрузку на новую программу и всё-таки а осознать разумом своим осознать Достучаться до него, показать ему все выгоды нового образа жизни. Понять свою мотивацию на этот новый образ жизни. Очень хорошо понять свою мотивацию, чтобы этим пользоваться дальше, после того как программа закончится

что хорошего произойдёт если я достигну желаю его результатов. Я буду весело энергично бодро жить, прекрасно общаюсь с людьми, с удовольствием ходить за покупками, покупая новый гардероб, обязательно поеду на море, чтобы продемонстрировать свою шикарную фигурку 44-го размера. Я буду с лёгкостью ходить в магазины, потому что мне не надо будет покупать кучу всякого хлама, я смогу с экономить большую кучу денег, потому что мне опять же не надо будет покупать всякие хлам и всякую поганую фигню которая полно в наших супермаркетах и Мега маркетах. Я смогу носить свои любимые облегающие платье и облегающие джинсы. Я смогу быть форме и в тонусе каждый день. Наконец-то найду время для занятий английским языком, теннисом, походов тренажерный зал, прогулка

что произойдёт плохого если я достигну результата. На меня опять будут коситься все остальные что я как дура постоянно энергично прыгаю. Мои подруги которым всем по 50 и которые сидят дома и кроме работы и дома ничего не видят будут опять гудеть что такая ненормальная постоянно прыгучая. Я буду отличаться от других своим здоровьем бодростью лёгкостью. Да друзей друзей и единомышленников среди моих сильно поубавится. Мне придётся выбросить старые гардероб, это затраченные деньги. Но я обычно вещи не выбрасываю – я отношу их благотворительный фонд. Ну вот что плохого будет если я буду бодрая весёлая активная здоровая счастливая живая? Наверно зависть вокруг поселятся, вокруг меня я имею в виду.

 

[masha.s27]

как же мне понять и осознать что находясь на программе я не просто пользуюсь рецептами хорошей жизни я за загружаю для себя новую программу в себя. Вот мне кажется мне не удается загрузить новую программу в себя. Видимо какая-то установка внутри сидит. Может быть сидит то что если сильно хочется то можно. И тогда я ничем не отличаюсь от гоблина который нифига не думает а то живёт в свое удовольствие а я хочу отличаться от гоблина. Черт побери я человек и у меня есть разум. И только нужно его взбодрить. Значит надо дать ему много новых картинок из новой здоровой бодрый энергичный привлекательной жизни  и всё-таки осуществить свою перезагрузку. У меня прямо перезагрузка 3.0 какая-то получается. Я не изменяю новым принципом питания у меня все равно воглаве стола каши крупы без соли без сахара без запрещенных продуктов. Ну вот был написано что сыр можно иногда а для меня это иногда  значит точно можно и начинается пожирание сыра в неимоверных количествах . Первый раз на сыре погорела второй раз тоже на нём же и на вине.

[masha.s27]

Да, сегодня с утра организм заболел. Все симптомы как надо. А мне странно-я давно уже вообще не болею, я точно понимаю что чему-то организм сопротивляется и что-то не хочет делать. Да так сильно не хочет делать что решу заболеть. прямо слечь в кровать. вспомнила ваши слова когда вы говорили что если заболеешь то надо ничего не пить не есть лечь в кровати спать. В крайнем случае можно съесть кашу в гречневую без ничего. Так и сделала. Проснулась вижу ваше сообщение что домашнюю работу не сделала. Вот я себе все время твёржу про осознанность что я прихожу на программу и я осознаю зачем я туда пришла я пришла не изменить себя я пришла не изменить мир я пришла изменить свою жизнь. Только почему-то до меня осознание это не доходит. И я вот уже третий раз прихожу к вам на программу. Потому что к этому времени я срываюсь и совершенно забываю про осознанность и о том что я поменяла свой образ жизни . Походу думая об этом разобралась в том что сама себе мешаю, сама себе врежу. Это настоящий Инсайт. Я ведь до последнего момента старалась всё-таки обвинить всех вокруг в том что у меня что-то не получается либо в том что я зависла в этом состоянии. И компания мне не та и муж мне не тот и живой не там. Ничего подобного , изменить свою принцип питания изменить свой принцип отношения к жизни. Ну вот почему всегда когда я на программе я это продумываю пишу  и получается понимаю. Но проходит время я это забываю. Скатываюсь опять в то лико привычное из которого потом себя за косичку вытаскиваю.

[masha.s27]

Вот сейчас- завели разговор про будущее- переезд, открыть бизнес в другом городе- и сразу такой голод напал, вот сразу так чего то сожрать захотелось- благо в офисе у меня вообще ничего нет от слова совсем)) унесла даже баночку соевого соуса- добавляла раньше в кашу. И вина захотелось выпить- подумать обо всем)) но это путь в никуда- и подумать не подумаешь- а сожрешь пол холодильника. Вывод- меня беспокоит будущее)) и беспокойство заставляет есть и пить, что бы подменить эмоции или заглушить может это?

[masha.s27]

Аналитика

12 декабря 2023 г.

1. Язык – с белым налетом. Края неровные. Слизистая–отечная, но уже меньше

2. Глаза- чистые, сосудистая сетка есть. Зрение– двоится в глазах, что то мешает. Особенно к вечеру.

3. Веки- нависает складка на правом глазу, отечность с утра..

4. Носоглотка –Нос заложен. Слизи вроде немного но есть много. Нос сухой, дыхание затрудненное.  В горле появилась болезненность. Как при ангине, Сглатывать больновато. Уши закладывает.

5. Бронхи- при частом дыхании хрипловатое.

6. Анализ мочи– цвет сначала прозрачный, темно -желтый. Через час- красно-оранжевый, мутный, весь в мутной взвеси такого же цвета, и беловато- кирпичный осадок. Запах есть и какой то неприятный.

7. Стула нет.

8. Состояние кожи общее– сухость, потливость в подмышках и паховой области.

9. Подошвы- нормальная влажность. Сильно потеют. Кожа на ступнях  грубоватая. Пятки плотные, шероховатые.

10. Ногти- у меня гель- лак на ногтях- я с людьми работаю. Когда снимать будут- посмотрю.

 

[masha.s27]

11/12/2023

С утра кипяточек как обычно. Крокодил тоже, классно пошел. Спала плохо. Просыпалась тоже плохо. Потом усталость весь день, хотя к вечеру хотелось танцевать. Что я и сделала с удовольствием. У меня еще с прошлого марафона классная фото красавцев есть)) из там 6 чел. Все такие славные, представляю как с ними кружусь в танце. На прогулку ходила но недолго, 3 км наверное, у нас держится стойкий минус((. На работе целый день, мыслей о еде не было. Я люблю то чем я занимаюсь. Вообще в это раз как то мало мыслей про еду. Все больше про то почему мне надо есть, почему вокруг так много продуктов в магазинах и говна всякого и зачем травить население фастфудом?  Правда, целый день работала, — не ела, воду не пила – ну не хотелось и все. Запах изо рта контролировала- вроде совсем не сильный. Думала почему Норбекову сопротивляюсь- уже вечером перед сном- я же точно знаю, что когда делаю Гимнастику то зрение улучшается. Вот знаю, потому что раньше результат был. А сейчас не делаю. Почему? Я глубоко убеждена что зрение у меня ухудшилось- психосоматика. Это было несколько лет назад ( а я уже писала что ненавижу холод) так вот, мы несколько лет ездим с семьей на юг, я мечтаю переехать. Но не получается. Я кстати на днях разобралась что это не мне кто или что то мешает- а я сама. До сих пор еще не переварила эту инфу в голове. И тут вместо переезда- начался ковид, проблемы на работе и тд . В общем я видимо решила что на это я смотреть не хочу. В прошлый раз я здорово занималась по Норбекову- и книжку его прочитала- зрение начало улучшаться. Но вот, как бы объяснить- вокруг меня то ничего не изменилось- в плане жилья, и ребенок как не хотел поступать так и не поступил, да еще и муж тут на шее висит. Может я поэтому забросила Норбекова и доставать вновь не хочу? А может и нет, но я чувствую что я где то близко к разгадке.

Легла спать рано сегодня.

12/12/2023

С утра – легкость! Вспорхнула с кровати как птичка! Да еще и проснулась легко и с удовольствием!

Кипяточек как обычно. А вот с кувшинчиком что придумала. Есть у нас большой кувшин для воды- все пьют. Он такой большой и красивый как хрустальный. С кранчиком. Я нашептала в него утренние хвалилки- а что? Пускай домашним достанется тоже позитивчика от меня!  Потом бегом на работу- даже зрение с утра было прекрасное, и надо отметить – голова не болела. Про еду – не вспоминала- некогда было.

В обед заскочила домой- каша гречневая с редисочкой и зеленью. И с маслицем и кунжутом. Но почему то набухли десны. Сразу после еды. Что мне тут не идет интересно? Может масло не надо- попробую вечером без масла и без редиски. Еще вечером буду танцевать и Норбекова сделаю. Я хочу 100 процентное зрение. Хочу все видеть, и днем и вечером. Хочу  все строчки на компьютере видеть чётко, при размере шрифта 10.

К вечеру конечно голова стала болеть, плечи тянуть. Недомесячные мои так и идут. Разговаривала с маткой, обещала любить и заботиться о ней, развлечения всякие по взрослому, душ теплый. Посмотрим))

Когда долго сижу и встаю резко- голова прям гудит и подташнивает. Давно не ела – 5 ч – раньше бы списала на голод, но думаю что не в нем дело. Сосуды мои видимо зажаты. Итак Норбеков это наше все! И неважно что вокруг не сразу все изменяется, важно начать и потом успех неминуем.

Да, утром пока курить ходила в подъезд- по батарее пяткой тарабанила- думала соседи выйдут))) И все появляющиеся чеки – через плечо. А сейчас как назло- чеки предлагают электронные- так я как динозавр- прошу – мол дайте мне чек)) на меня странно смотрят. А мне пофиг- мне надо деньги приманивать!

Появилось ощущение что заболеваю- уши закладывает и горла побаливает. Это точно я не хочу на прогулку в холод идти- пол дня себя уговариваю. Так холодно, что щеки и пальцы на руках отмерзают. А Лисси не разрешает в спорт зале на беговой дорожке ходить. Бот блин( а болеть это вообще не мое. Что бы придумать?) Пойду завтра в зал. Ходить я люблю, и хожу постоянно, но в холод все таки прячусь в зал.

 

 

[masha.s27]

Лисси здравствуйте!

Спасибо за эту шикарную возможность вновь побыть с вами некоторое время!

Вот интересно какие новые выводы сделала когда начала читать книжку в очередной раз.

Прочитала и изречение Р. Баха о том что мы есть мысль от одного кончика крыла до другого кончика крыла и эта мысль о облечённая в форму. получается что если я смотрю на себя и я с собой недовольна, хотя у меня хорошие фигура и я после прохождения первой программы два года назад скинула пару-тройку размеров. Теперь у меня стабильно 44 – 46. Даже ближе к 44. Но я все равно недовольна. Я представляю себе как я буду в купальнике выглядеть и мне не нравится то что я себе представляю. А почему, надо задать тебе вопрос. Случайно мне пришло в голову что у меня установка что в купальнике можно хорошо выглядеть только если ты без единого капельки жира и когда тело стройное как у девочки. И вообще установка что стройное тело должно выглядеть без капельки жира. Соответственно любить можно только такое тело и носить его и не стесняться. А я хочу научиться любить себя. Ну не до такой степени чтобы растолстеть и принимать себя такой какая я есть. Хотя сейчас и очень модно слово бодипозитив. Но тут каждый выбирает по себе.

Я хочу носить одежду 44-го размера, при этом любить себя, при этом покупать постоянно новый гардероб и кайфовать от того как я выгляжу. При этом я поняла, что неправильно любить себя за то что ты стройный и красивый, нужно уметь себя любить, ПОЛЮБИТЬ себя, а тогда, когда ты себя любишь- 100 процентов будешь стараться сделать для себя все возможное, что бы оставаться здоровым, бодрым, позитивным, стройным 44 размера, с красивой кожей и мягкими пяточками на ногах. Вот только еще как от айкоса отказаться (электронная сигарета). Тоже гадость и зависимость. И красоты и здоровья не добавляет. Лисси, а вы не думали создать такую программу -для избавления от этой зависимости?

08/12/2023

Утром встала – кипяточек как обычно, поиграла с водой поговорила хвалил ки

Сейчас 11:00, хочу кушать. У меня есть гречка, сижу ем. И сижу и думаю завтра у меня будет целый день семинар чем питаться завтра лучше сделать водный день. Почему я так быстро с собой договариваюсь? Может мы организм испугался что я иду на программу. Но я же иду для себя и для него в том числе я хочу чтобы мы с ним были здоровые красивые энергичные бодрые и свежие. Но он с утра даже на работу идти не хочет. Поэтому сидим дома и валяемся на диване читаю книжку тушки-фигурки.

Я поняла я хочу съесть гречку сейчас потому что я потом пойду на работу на работе у меня кушать негде, домой идти не вариант на улице -30. Это значит то что до вечера буду сидеть голодная потому что перехватить конфетами или фастфудом мне не хочется. Ну и отлично пойду поем гречку с  растительным маслом. Надо пойти сейчас на рынок и купить себе редиски. Нет, завтра водный день ещё рано покупать редиску. Там еще три дня на чистых кашках надо посидеть.

Целый день на работе кушать не хотелось- работы много. А я люблю то чем я занимаюсь, поэтому легко могу забыть про пить и кушать).

Вечером был вебмнар первый. Слушала и опять открывала для себя новое. Например как Жасмин готовить. Я его обычно более сухим делаю.

Норбеков. Да, крутая у него гимнастика, раньше делала каждый день, потом постепенно забросила. И результат- спину тянет, суставчики тоже. Хорошо хоть крокодил йогу постоянно делаю. Спасает. Я же наконец то пошла в тренажерку (после 2 лет с первого оздоровительного марафона). Это кайф. Такая бодрость и энергия после занятий. Но! Не успела я сходить пару недель – организм воспротивился. Точно, я его теперь хорошо знаю. Устроил мне аллергию, отек на глазу с язвой на коже около глаза и вдруг выдал месячные. Их у меня года три уже не было. Но это точно они- т.к. прыщи вылезли гормональные, низ живота тянет ужасно. И Слабость. И итог- я перестала ходить в зал и на прогулку. Но и выделения на кровь не похожи – жижа какая то непонятная коричнево-зеленого цвета. И длится уже 6 дней. Как раз сегодня шестой день. Теперь не могу понять- месячные ли это?

Вечером пришла домой, кушать хотелось, но немного. Поела квашеной капусты немного, пару кусочков хлеба с чесночком. Выпила кофейную чашку зеленого чая. Без сахара, тк давно сахар не ем.  Завтра водный день- ура! Пора привести себя в порядок. Надо сделать обязательно кунжутную соль. Давно не делала, а кунжут стоит.

Вот только как перестать курить?

Вот Лисси сказала на марафоне 2 года назад что кофе – стоп продукт. Я с тех пор его и не пью. И мне кайф. Даже не вспоминаю о нем. Запах кофе не раздражает даже.

Вот почему с сигаретами так не получается? Лисси сказала что курят не уверенные в себе люди, которые долго принимают решение. Я уверенный в себе сейчас человек. Ну по крайней мере, после пройденных с ней семинаров уверенность постоянно растет. С каждым принятым решением, с каждым днем. Да, я долго принимаю решение, но мне же надо взвесить за и против. Нет, по моему она сказала про нерешительные люди. Вот в какую сторону надо здесь работать над собой? Лисси, может на индивидуальную консультацию к вам попроситься? А в рамках этого блиц марафона у нас будет консультация с вами?

Я вообще много сейчас над собой задумываться стала, постоянно мысли гоняю почему ем. И удается отследить тревожные моменты когда хочется есть без остановки. Когда на работе не ладится, с клиентами волнуюсь. И самое главное – когда начинаю думать что со мной несправедливо поступают и о том другие люди плохие. Ну какая мне разница какие они там другие люди, почему меня волнуют другие. Меня должна волновать только я сама!

Вот когда поняла что мне на самом деле никто ничего не должен- глаза открылись! Я ж сама у себя есть и заботиться и думать о себе я сама должна.

Зачем я иду на этот тренинг и что хочу получить?

Мое тело- мой образ жизни. Я пошла на этот тренинг что бы вновь почувствовать себя сияющей, бодрой, веселой и энергичной. Я хочу писать в дневнике больше своих мыслей, чтобы Лисси вы посмотрели -правильно лия думаю и скорректировали меня. Потому что со временем забываются важные моменты, которые усваиваешь на семинарах.  Я хочу иметь чистую кожу, стройной тело и вновь обрести правильные мысли про себя и окружающий мир. И про себя в этом мире. Хочу научиться договариваться со своим организмом, научиться слушать его и видеть те симптомы которые он мне посылает. Болезней то нет, есть симптомы, которые посылает организм что бы что то делать или наоборот не делать. Самое сложное это понять- вот чего он не хочет делать. Как только это понимаешь- уже просто договариваешься.

Вот зачем я прячусь под слоем жира, или от кого? Я открыла дело, стала появляться часто на людях, сменила гардероб, мне нравиться общаться, я от этого кайфую. Я наметила себе план на год – стать известной в городе личностью, развить свой бизнес и личный бренд. То есть я не боюсь себя показать. А все равно прячусь под жиром от чего -то? Как понять от чего?

Я хочу получить ответ на вопросы – почему я срываюсь? Зачем начинаю есть не программные продукты, Почему начинаю есть утром, когда привыкла первый прием пищи в 12-13? И от чего на самом деле я прячусь под слоем жира?

Хочу ли я есть когда сажусь за стол? Практически всегда – да, потому что я не сажусь за стол без причины -покушать. Я не ем за компанию. Ну могу если сильно настаивают- выпить чашку чая пока все едят. Если я не испытываю чувство голода- я есть не буду. Но я могу хотеть кушать без причины- только когда выпью вина и шампанское Неважно. И тогда начинается атас. Ем все что вижу. Сыр, фрукты, хлеб, шоколад, зефир. Салаты, кукурузу и тд. Мне проще алкоголь совсем не пить= контролировать себя не могу.  Получается что есть я не хочу, но ем в такие моменты. Что же я хочу на самом деле тогда? Будто что то зажевать хочется, заесть, закрыть, забыть. Будто сменить вектор какой то. Может под алкоголем выходят наружу мысли которые на самом деле прячу? Ведь я даже вкус продуктов в этот момент не чувствую. Просто тупо в себя закидываю. Точно! Эврика. Это происходит когда вечерком с мужем сидим винцо попиваем. Или в компании где мне не очень хорошо. Вот , а когда хорошая компания, друзья, веселье я про еду то и забываю. Вывод- надо пить в классной компании где весело! И еще вывод- если я в копании выпиваю и начинаю есть все подряд- значит это не мои люди. Прямо индикатор какой то)) Вот часто когда на работе завал хочется прийти и выпить вина. Потому что раздражение и усталость. Даже усталость и напряжение. Вывод- надо больше отдыхать и попробовать – пустырник выпить вместо вина в таких случаях. И вообще пустырник всегда надо иметь с собой.

09/12/23

Сегодня водный день. С утра кипяточек как обычно. Хвалила себя мало. Холодно у нас (минус 30) и вообще не комфортно. Я мечтаю уехать из Сибири, потому то ненавижу холод. Надоел. Но никак не получается. Нет, я люблю то место где живу, у меня здесь все получается, все родное и близкое. Все знакомое. А уехать не получается. Постоянно что то держит. Наверное страх того, что на новом месте не смогу наладить быт, работу, все незнакомое. Вот! Думала ведь все это время что держат – дом, дети, родители, муж и тд. А на самом то деле- я сама себя держу… вот блин штука какая эврика просто. Только сейчас дошло. А откуда этот страх? Что все незнакомое -страшно. Может из детства? Всегда раньше боялась незнакомых компаний, людей, мест. Но когда знакомишься с людьми или побываешь в новых местах – кайф только, здорово, и настроение классное. И понимаешь что люди то хорошие и места новые – они такие же как дома, и  узнаешь их быстро, учишься ориентироваться в новой местности. Надо снова почитать книгу Страха больше нет.

Организм решил сегодня спать целый день. Но ни пить не есть не просит. Удивительно. Не морозит. Готовила своим обед. Вкусно пахло, на мне ни ни. Ничего не захотелось Ну если честно пару раз мелькнуло- а давай рыбку съедим- а водный день завтра сделаем. Но тут же мысль- тогда не успеем привести себя в порядок. Времени на марафоне и так мало. И все, успокоилось. А на водном дне можно вообще не пить если не хочется? Вот когда первый раз водный день проходила – пару лет назад- пить хотелось безумно. И приходилось постоянно рот полоскать. Была какая то гадость во рту. Сейчас рот будто свежий какой то. Даже намека нет на то состояние.

Но небольшой запах изо рта все равно есть. Можно же чаще себе такие голодные дни устраивать? Надо попробовать. Пойду почитаю про Зинаиду Баранову и австралийку, которые не едят много лет.

10.12.2023

Утром кипяточек как обычно. Хотела себя похвалить и водичку, но тут тетушка моя зашла- она скептик и все игривое настроение немного попртила. Что то пошептала в стаканчик и с удовольствием выпила.

Есть реально хотелось. В полдень сварила рис 1 к 3 воды. По новому рецепту, сняла с ошня раньше -дала настоятся 5 мин- очень вкусно получилось, сбрызнула маслом и кунжутной солью.

Пошла на прогулку – минус 32 у нас, брр холодно, но погуляла, километра 3,5. Потом очень замерзла. Постоянно слабость. И эти непонятные недомесячные ((. Вообщем хожу раздраженная. Кашу пришла с прогулки доела.С большим удовольствием. Хочется сладкое, Почему интересно? Чем то себя побаловать хочется.  Себя жалко. Тяну на себе всю семью. А они неблагодарные даже посуду и полы приходится заставлять мыть. Дочь работает, но я ее не трогаю, она пока себе разные развлекушки покупает. В бюджете не участвует. Муж не работает- говорит в поиске. На младшего все время в школу что то надо. Вот это все и раздражает.

И холод ненавижу. Постоянно мысль- как уехать в теплые места. Мечта всей жизни. Но не пускает страх- новое место, что там делать., как зарабатывать. Я сама на себя работаю. Наниматься не вариант. Сижу читаю книгу Лиси про страхи. Понемногу разобралась что сама себя не пускаю и торможу. Мне вроде и здесь классно – друзья, родные, хороший город, Байкал, работа любимая- все прекрасно. Но холод ненавижу. Не буду на ночь об этом думать- подумаю завтра. А то опять пол ночи буду представлять как там в тепле хорошо)))

А я заметила, что воды совсем не хочется когда не ешь соленое. Когда все без соли и сахара. Как только срыв на соль или сахар- все капец, пить хочется даже ночью. Ну про алкоголь я уже писала- видимо не мое.

 

 

 

[masha.s27]

Совсем забыла в ведомости про зрение написать. Вдруг зрение ухудшилось. В конце 2019 стала замечать что двоятся строчки в глазах и писать в плохо освещенном месте стало трудно. В 2020 году когда всех на карантин посадили — резко стало ухудшаться. Близко-все расплывается как рябит. Но в целом картинку отлично вижу. Если присматриваться и напрягать зрение вижу и мелкий текст. Писать только ручкой не могу- строчки двоятся. Иногда утром когда просыпаюсь- на правом глазу тяжесть, будто ваты сверху напихали и она мешает. Почему то думаю, что это у меня психосоматика. Да, и когда люди ко мне близко подходят- на их лицах будто резкость пропадает.

[masha.s27]

ДЕФЕКТНАЯ ВЕДОМОСТЬ.

Мне всего 49 лет.

ВОЛОСЫ: Состояние нормальное. Мою голову 2 раза в неделю Наверное больше нормальные чем сухие. Волосы тусклые после долговременной укладки и мелирования, но ведут себя хорошо. Кончики волос суховаты, немного секутся. А так шевелюра пышная и хорошая. После оздоровительной программы пару лет назад- два раза уже было что выпало полголовы волос. Потом восстановилось , но еще пышнее стали. Голова наполовину седая, но это давно у меня, лет 5 как я замечаю седину. Особенно на верхней части головы. Поэтому крашу волосы. В целом мне волосы мои нравятся по внешнему виду. Но хочется что бы они блестели и были мягкие.

Кожа головы- небольшая перхоть есть. Одна такая красная типа пятнышка на виске, чуть выше где волосы. Из этого пятнышка торчал такой короткий 4 мм волосок, очень твердый. Я его убрала, но легкая краснота осталась. Раздражения на коже нет, прыщей тоже нет.

На лбу под кожей чувствуется бугристость, неровность. По лбу идут две морщины поперечные. Кожа на лбу нормальная, не жирная и не сухая. Сама кожа мягкая, прыщей нет, шелушения нет. Виски – кожа ровная, мягкая, прыщей нет, шелушения тоже. Брови- правая бровь нормальная, левая волоски редкие, неказистые, встречаются проплешины. При зажатии кожи под бровями пяльцами- очень болезненно. Надбровные дуги при нажатии болезненно. Так же при нажатии на бровь что то под пальцами подхрустывает и тоже больно. Подбровные дуги при нажатии тоже больно, особенно над уголками глаз. Брови иногда шелушатся. Как перхоть на них. Ресницы жидкие, твердые, не слишком густые. Глаза. Верхнее веко с правой стороны наисает над глазом сильнее чем на левой стороне. По утрам отекают глаза сильно. Но к обеду все приходит в норму. Веки достаточно вялые. Белки глаз с красной сеточкой. В некоторых местах сеточка сильно плотная и красная. Какой то желтоватый оттенок у белков. В углу глаза неделю назад образовалась шероховатое красное пятно, появилост внезапно – утром проснулась- глаз правый затек и это пятно сверху. Шелушилось., болело. Было ощущение то будто сшоркали кожу нождачкой в этом месте. Сейчас прошел отек, и пятно постепенно становиться меньше.  Практически не болит. Коросточка образовалась. Морщин вокруг глаз почти нет). Щеки в меру упругие, но какие то вялые. Ближе к носу шероховатости и неровности., и поры широкие. Есть сосудистые звездочки. На носу кожа нормальная. Нос практически всегда заложен. Промываю соленой водой- начинает дышать. Иногда много слизи после соли выходит. Запахи чувствую с перебоями. То сильно ощущаю запахи, то совсем не чувствую. Иногда после соли – корочка из носа выходит. Губы потеряли четкие очертания, делала перманент, поэтому цвет есть)) розовый. Хочу губы попухлее, но к косметологу идти не хочу)) Есть какие то приемы, что бы губы пухленькие стали?)) На подбородке кожа плотная, внутренние прыщики, маленькие но есть, создают неровность. На подбородке кожа обвисла.  Видно второй подбородок. Уши- в складках ушей постоянно скапливается белый налет. Может это естественные выделения с кожи. Серы в ушах не много, светлая, но иногда прямо течет темно коричневая. Сами уши, кожа за ушами – чистая и ровная, мягкая. Шея- кожа чистая, ровная, Зона декольте- кожа ровная, но есть прыщи. Грудь пообвисла, хочу поднять)).

Слизистые – во рту подпухшие, язык неровный, с налетом. Видны следы зубов по бокам. Десна припухшие. Особенно замечаю припухлость когда добавляю специи в еду, китайский соевый соус. Запах изо рта нормальный. Щеку прикусываю редко, больше закусываю между зубами, даже не чувствую когда это происходит. Слизистые носа нормальные.

Спина – нормальная кожа, небольшие прыщички водянистые. Руки полные, рыхлые, кожа ровна, на локтях шершавая.  Живот – жир на животе плотный, вообще живот как круг оплетает жир. Живот обвисает вниз. На бедрах то же самое. Кожа в паху нормальная. Поясница и крестец – даже не знаю, что написать, все нормально с кожей- попа обвисла. Кожа на попе неровная., виден целлюлит. Колени сухие, шершавые, под коленями кожа нормальная, не сухая. Голени-сухая кожа. Щиколотки – косточки хорошо видны, острые. Стопы- запах, потеют в носках и обуви, пятки шершавые, сухие. Ноги постоянно холодные.

Головная боль – давно не было- тут вернулвсь ка полгода. Постоянно шум в голову. Головокружения – не часто, но бывают. Шея все время затянута и болит. Голова болит еще в местах гле соединяется с шеей. Последнее время появилась слабость и вялость и хочется спасть- ниже напишу об этом поподробнее. Желание плакать появляется только когда на фото мамы смотрю. Оно у меня в шкафу -перед глазами всегда. Желание ругаться когда достанут домашние. Желание побыть одной., подумать. Раздражает сильно когда в эти моменты ко мне подходят и что то просят. Тяжесть в желудке когда поем. Неуверенность бывает, но редко. Приступы паники тоже редко., когда собаку вижу которая приближается ко мне. Особенно на прогулке. Из за этого кайф от прогулки пропадает. Бессонница – часто долго не могу уснуть, бывает просыпаюсь каждый час-два- вся мокрая, потная. Утром просыпаюсь плохо. Постоянно потею. Даже бывает такое неприятное ощущение в теле – и сразу пот выступает и жарко становится.

Стул в порядке

Отечность на лице, в руках, с утра. На ногах в течение дня.

Метеоризм, запах неприятный. Изжога- если поем что то магазинное, или жареное.

Вот по поводу усталости – на днях- если точно неделю назад пришли месячные. Ну я так думала, что это они. Все симптомы- и прыщи на подбородке воспаленные, и  раздражение, и жор до этого был – в общем начались выделения по всем признакам похожие на месячные. Но цвет не красный, и вообще похоже на зеленоватую жижу. И идут обильно. И тянет низ живота так же как и при месячных. Вот слабость всю неделю, все время спать хочу, да же на работу идти е хочется. А тампон пардон вставить не могу- стенки влагалища болезненные. Лисси, спасайте!!!!! Я не понимаю что это со мной(( У меня до этого года 4 месячных не было- исчезли и все в один момент. Я поначалу то обрадовалась, а сейчас не могу разобраться что это.

Остальное – все в порядке.

 

[masha.s27]

И про шаблоны поведения– я постоянно училась у мамы как себя вести. Но это ее шаблоны. С чего я взяла , что мне на моем пути встретятся именно такие же люди? С которыми сработают мамины шаблоны поведения? Ведь у меня даже дети не такие как я и брат. Ну на кой мне мамин опыт воспитания нас с братом? Разве он поможет в воспитании МОИХ детей? Зачем мне тогда брать ее шаблоны поведения? Оставлю ее опыт в покое. И буду накапливать свой.

 

[masha.s27]

Сегодня весь день думала что нет ни в чем моей вины. Мне это нравится. Что моей вины нет. Получается, что я все делаю не просто так как считаю нужным, а это я из чувства самосохранения. И значит все , что я делала, и делаю — это безусловно правильно! И я не могу поступить по другому. По другому будет неправильно для меня, и возможно опасно) И мой организм всеми силами будет избегать неправильного пути и поведет меня по пути самосохранения. Это как и Вселенная) если мы идем туда, куда не надо и это приведет к разрушению себя (например хотим поменять квартиру или переехать) — то сама Вселенная будет сопротивляться этому, и будут препятствия возникать. А если все в порядке- то путь открыт, иди и наслаждайся! И люди попадутся нужные, и помощь будет, и деньги найдутся!

[masha.s27]

Лисси, здравствуйте! Беспокоит меня сухость кожи. Все еще есть. Может конечно это из за зимы, и перчатки бывает не одеваю, но руки вечером сухие. И чешется живот и спина. Я ничего плохого не ем. Всегда одна каша. Из добавок- морковь сырая, огурец, редиска. Масло растительное. Без него слишком сухая каша получается. Иногда яблоко половинку или четвертинку. Морковный сок. Вот и все меню мое. Для обливаний добавила лимон к яблоку.

Кожа на пяточках грубоватая и еще сухая, но стопы вроде бы гладкие и мягкие стали. Добавила огурец- стул ооочень мягкий стал. Но регулярно каждый день. И оранжевого цвета, видимо из за морковного сока. Пью его натощак, перед едой. Моча желтая, прозрачная. День на день не приходится, бывает и оранжевая, и темная. И осадок бывает — ух) муть какая то бело-кирпичная.

Глаза почему то еще тоже не видят 100% и если долго смотрю вдаль(на автомобиле когда еду) то потом вблизи все расплывается , приходится фокусироваться прищуриваясь, потом голова болит.

Месячные тоже пока не хотят приходить. Однако есть ощущение, что низ живота живой))

Может коечно организм что то другое чистит, ему пока не до этого))

[masha.s27]

Я себе сейчас делаю очень вкусную кашу – совмещаю гречку и рис. 1:1. Ну очень вкусно получается). Опять пошло сопротивление программе– не успевая делать все программные действия. Оставляю на вечер, а вечером – куча дел – уроки с сыном, ужин приготовить и тд. Чему я сопротивляюсь? Чистка организма вроде проходит хорошо. Глазки при свете дня видят идеально)). Я заметила– как только искренне разбираюсь и осознаю какую то проблему или убираю установку– в зеркале меняется отражение)) Это и объемы и внешний вид. Снова вернулась к работе (был небольшой упадок сил). А теперь снова много планов и энергии.

Шаблоны поведения. Конечно я вся в шаблонах).Вот разговариваю дома и как будто со стороны свои слова слышу– и начинаю оценивать. Не установка ли это?) Или что то делаю– не шаблон ли поведения? С дочкой старшей действительно стало легче, когда просто прошу ее помочь, да и вообще в разговорах. А вот младший слова– помоги мне– не делай того и того – пока не воспринимает совсем. Задумалась– чего у меня больше– стереотипов или шаблонов поведения? Или это одно и то же. Или мои стереотипичные шаблоны– это плод моих установок. Для того, что бы перевернуть мои шаблоны и стереотипы– пошла работать в продажи. Развиваю торговлю. Мне это очень нравится.

Шаблоны- мое творчество. Шаблоны– это не я. Я всегда могу их поменять. И это даже интересно научиться менять их. И совершенно нетипично для себя реагировать на ситуации. Ну например, вступить в сообщество женщин, делится своими достижениями и принимать поддержку от незнакомых людей. Вчера писала, что делится достижениями не могу, а делится проблемами– пожалуйста. А сегодня услышала, что общатся с человеком у которого одни сложности и трудности вообще никому не интересно. Люди хотят общаться с успешными)) Кстати да, я сама же всегда ищу общества с успешными людьми, потому что с ними интереснее. У них можно чему то поучиться, увидеть , что все достижимо. И это кстати классно! Приятнее общаться со стройной красивой женщиной,бодрой и энергичной. нежели с толстой и вечно жалующейся. У энергичного человека всегда насыщенная разными интересами жизнь. Много путешествий. Развивается бизнес либо она в саморазвитии. Почему же я так долго этого не понимала, и имела установку, что плохо рассказывать о своих успехах. Я же принижала свои достоинства и сама сводила на нет все свои достижения. Вот теперь понимаю как это важно-уметь поделится успехом.

Природа моей лени– это не лень вовсе, просто мой организм не делает или избегает делать то, что может меня разрушить. Когда что то делать не хочется– надо понять– почему не хочется, а если суметь докопаться до истиной причины – это вообще класс! Можно проговорить это и договориться с собой, понять причину, почему и от чего меня оберегают. И либо выбрать другой путь либо обьяснить себе что это не опасно. Возможно это была установка, которая засела глубоко. НО! Теперь я знаю, что их можно исправлять на новые установки, такие, которые меня сохранят.

Я принимаю себя такой какая я есть!

Если кому то не нравится – я не обязана соответствовать их представлениям о себе. Я такая одна, и в то же время я такая же как и миллиарды других женщин. И я делаю все то, что до меня делали миллиарды таких же женщин.

И когда я что то делаю (плохо ли хорошо) я делаю это исходя из того, что это для меня сейчас лучшее решение, лучшие побуждения. И окружающие так же себя ведут. И родители мои так же делали для меня только лучшее, то , что считали лучшим для меня. Поэтому я прощаю своих родителей и с благодарностью принимаю все что они мне дали. Спасибо вам, дорогие мои! Я сейчас смогу отследить те установки, которые они мне дали и уже сама решить– нужны они мне или нет.

Если я узнаю о себе что то плохое, вспомню свои поступки не совсем хорошие– что будет? Ничего. А если о них узнают другие люди? Да тоже ничего не случится. Я же действовала так, что бы себя сохранить. И поэтому ни в чем нет моей вины. Нет все таки есть немного чувство вины. За то, что не даю мужу денег. Вот бред какой то. Но я же точно знаю, что если он захочет– сам заработает. И еще чувство вины бывает когда я дарю кому то подарок и считаю что он недостаточно дорогой. Дорогой для кого? Опять же для меня. Опять переношу на себя. Зачем? Это же просто знак внимания ( подарок). Я сама то приглашаю людей не из за подарков. А для общения. Почему же я считаю, что меня приглашают из за подарка? Ну это точно полный бред. И это бред сидит у меня в голове) Может тоже жандарм? Тогда – убила. Послезавтра как раз приглашено на день рождения– вот и проверю как справилась с ним.

 

[masha.s27]

Да, я разрешаю себе делать ошибки! Я не всемогущий Господь Бог, поэтому я иду путеп проб и ошибок и снова иду дальше. Если я не сделаю ошибку– как я получу опыт? Никак. И тут вроде бы снова приходит на ум, что мама учила, мама говорила, бабушка, дедушка тоже. Вроде и удобнее и проще взять чужой опыт и спрятаться за него. Но тогда получается что я сама делать ничего не буду что ли? А как тогда опыт моего собственного пути?

Установка- умные усатся на чужих ошибках– дураки – на своих. Это мне постоянно повторялось и я взяла установку себе. Поэтому много слушала других и пыталась извлечь уроки из сказанного. ВОТ! Сейчас дошло, что для меня эти уроки не сработают (И не срабатывали) потому что я этот путь не проходила, он чужой. И для меня в нем не было боли, которая заставить понять опыт. Блин, я столько времени потратила зря). И теперь все пытаюсь ребенку старшему свой опыт навязать. И вообще я люблю советовать. А ЭТО ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО, и только трата моей энергии и расстройство от тог, что не понимают, а дальше – хомячим от раздражения и снимаем стресс. Ха, лучше думать о своих делах, о своей работе и удовольствиях. А окружающие если им надо– сами совета попросят как им поступать. Я умница!!!

 

[masha.s27]

Фигурка все стройнее и стройнее! Уже уверенно покупаю себе гардеробчик 44 размера. Окружающие в голос говоря- ты что-то помолодела! Ура!!! Аналитика- язык розовый!!! Края стали намного ровнее. Белки глаз -белые, от слова белый))). Моча уже с легким запахом рисовым, бывает желтая, но периодически оранжевая.

Устраивала себе пир- в субботу! Ела рыбу, соленую и отварную, хлеб, мандарины, яблоки и шампанское. Слушайте, шампанское БРЮТ оказывается тоже сладкое! Вода простая — сладкая! А мне сладкого совсем не хочется. Варенья свои раздариваю потихоньку)) знаю -не пригодятся! Скоро НГ -все раздам). Еще попробовала виноград- несколько штук- вообще не зашел- он невкусный, какой то силосный. Еще на пиру были у меня огурцы и выпила кружку воды, это из за рыбы.  Не сразу поняла правда зачем хочу пить- поняла и остановилась.

Выбросила всю замороженную смородину без сожаления! А как другие ягоды? Клубника, черника и др, там же тоже витамин С есть. Их тоже нельзя? А апельсины и мандарины? Лисси, скажите, абсолютна все нельзя, где витамин С есть, или только смородина (черная и красная) так вредны? Я поела мандарины- и отели глаза утром. Возможно это от солененькой рыбы, а может и от мандаринов. Раньше бы сказала- это аллергия, а вот нифига -это организм показал, что ему это не нужно.

 

 

[masha.s27]

Осталось разобрать страх летать на самолетах. И тут тоже надо думать откуда он ? Я знаю откуда, в Иркутске раньше часто бывали крушения. А зачем я применила его на себя? Зачем вообще он мне нужен? Но зачем то я взяла его себе? Вот одни вопросы. Думала и все же понять не могу, может он меня от чего то прячет или я за ним прячусь? Хорошо, если по логике: я люблю путешествовать, я с удовольствием путешествую в разные места, города и страны. У меня нет страха остаться в незнакомом городе, потому что я знаю что я буду делать. Я всегда в новом городе– первое что делаю – покупаю карту, путеводитель. Да я и заранее перед поездкой готовлюсь и смотрю карты и места по городам. Далее, когда мы ездили по Европе– мы каждые два дня переезжали из города в город. И тоже было совсем не страшно. Мы планировали на одно время– потом задержались , потому что понравилось, нет, путешествовать по незнакомым местам мне не страшно. Это прикольно и интересно. Вы сказали, что полет на самолете– здесь сел– там вышел. Это нормально, потому что я вижу цель куда я прилечу. И мне не надо останавливаться и поворачивать назад если что. Я раньше прекрасно летала, в разные города. Что то произошло в один момент. У меня паника начиналась как только я думала про самолеты. И в самолете когда летим– только симоронские штучки помогают, меня всю трясет и колбасит. А сейчас даже на авиакассы смотреть спокойно не могу. Блин, да что же это такое? А люди вокруг все летают, О как мне тоже хочется. Ведь самолет это такой классный вид транспорта, особенно в нашей глубинке. Нам только так и выбратся куда то можно. А про другие страны я вообще молчу. Может быть я спряталась у себя в городе, в глубинке от чего-то? Как найти то от чего? Я иду вперед,  я не хочу останавливаться и поворачивать, прошлое в прошлом)) это уже было и было)) Почему мне мое подсознание мне транслирует опасность при быстром перемещении в другие города и страны? Руководствуясь нашим инстинктом самосохранения организм меня удерживает от чего то что для меня плохо. Вот блин, понять бы что он имеет ввиду.

 

Сопротивления появились, но не программе. Возможно это лишнее здесь, но я скажу. Я сейчас развиваю новый бизнес, и меня пригласили на мастермайнд для усиления себя. Здесь и поддержка и пендели и самое главное это возможность сконцентрироваться на результат. И вот, появилось сопротивление, сразу, с первой недели. Почему? Во первых мне сложно делится с другими своими проблемами и успехами. Мне привычнее делать и втихушку. ВОТ! Скорее мне не сложно делится проблемами, а вот успехами намного сложнее. Мама всегда говорила– не зазнавайся. То есть, не хвастайся своими успехами. Да, мама не очень любили хвалить, но зато очень любили указывать на недостатки и в работе и в личной жизни. Постоянно критиковала всех моих друзей и мои выборы. Одобряла только тот выбор, который сделан по ее указке. Блин, мамы то давно нет, а установки ее остались. И мне все время хотелось ее порадовать и понравиться ей тем, что выбрала ее совет. И еще радовалась что мама оказалась права. Вот и установочка– мама всегда права. Мама умней, она жизнь прожила и такая умная была. Да, мама справлялась в жизни со своими проблемами и трудностями. Но! Это же не значит что в моей жизни встретятся такие же трудности, где мне пригодится мамин опыт. А значит мне надо накапливать свой. А каким образом я могу накопить свой опыт? Да просто принимать свои решения, без оглядки на то что скажет мама. Вот ее нет с нами и мне понравиться никому не нужно. Я свободна! И могу принимать свои решения. Так вот почему я не могу делится с другими своими успехами? Не выделяйся – жандарм – убила. Выделятся можно и нужно, иначе сольешься с массой. А я среди массы таких же человеческих девочек уникальна– второй такой нет. Значит на следующей встрече ММ пойду и с удовольствием поделюсь своими историями успеха. Это кстати очень бодрит и дает энергию для дальнейших дел. Я же сама могу себя подбадривать тем чего достигла!

Дальше- сопротивление самому мастермайнду. Как проявляется– не хочу ходить на встречи. Чему я там сопротивляюсь. На самом деле это страх получить деньги. Там же речь идет о расширении бизнеса и увеличении прибыли (мой запрос на ММ – стабильный высокий доход). Я боюсь что быстро смогу зарабатывать много денег. А в голове сидит, что тольео долгий и упорный труд приведет меня к большим деньгам. Примеры– корпорации автомобильные, бренды с вековым именем, вобщем все, кто добивался успеха трудным и долгим путем. БОЖЕ! Причем здесь я и эти бренды. Да, у них был свой путь, но у меня то свой. Так, определилась установочка ! Деньги можно заработать только тяжелым трудом ( об этом и поговорки и рассказов масса). Но это может раньше так было. А сейчас куча примеров появления молодых миллионеров)) это и блогеры, и модели, и инвесторы, да много кто… То есть про тяжелый труд и деньги – это уже в прошлом. И вот и жандарм– ты же не трудилась в поте лица, не падала от усталости проработав 18 часов, что ты за деньгами ручки тянешь– так, убила.

Деньги приходят легко)) занимайся работой играючи! Люби процесс! Люби играть с деньгами, придумывай развлечения для них– сходить в магазин, поехать на турбазу, пойти на курсы чего то новенького))  и тд…

Но если еще честнее – то боюсь что у меня деньги просто отберут. Вот пример, у меня был дорогой автомобиль, но мой муж посчитал что ему нужнее рассчитаться с ЕГО ЛИЧНЫМИ долгами и заставил меня продать авто, не буду говорить как, но в ход шло все  -от приезда амбалов в дом (его мол могут убить) до просто нытья, что как ему дальше жить. Понятно, что могла и не согласиться, но я испугалась и согласилась. Вот, это было 2 года назад. Сейчас у него ситуация та же ( долги постоянные, как он их делает и зачем – не важно). Но я реально боюсь, что он увидит что я зарабатываю и у меня есть деньги– он начнет их просить. Мне не жалко, поймите, но я думаю, что если человек в долгах так сидит, он пусть думает сам, как ему выпутаться. Я ему говорю– присоединяйся ко мне в бизнесе, совместно быстрее и проще, а он, нет, я говорит не собираюсь заниматься тем чем ты. У меня свой путь) так вот он идет по нему почему то сильно спотыкаясь. Мне сильно претит, что он просит у меня деньги на пиво, свои походы в баню, свою машину заправить и тд. Но ведь это его удовольствия, пусть сам зарабатывает на них. А он все что зарабатывает– в долги отдает, и так постоянно. Я еще раз повторю– он стал относиться ко мне как к маме, у которой можно просить, а не как к жене, для которой делают. Вот недавно разобралась с тем что он мне ничем не обязан -это как раз и подтолкнуло начать свой бизнес)) но как то жестко получается, если я сама зарабатываю, то вроде бы все расходы семьи на мне теперь. А я так не хочу. Вот наверное поэтому и приходят мне только то количество денег которое я готова потратить и на окружающих в том числе. Ух ты)) Это может быть жадность? Или это опять же установка, что мужчина содержит семью. А если мужчина тоже не хочет содержать семью, то и ему приходят деньги ровно в том количестве, которое он готов потратить.

А тратить деньги приятно! Приятно тратить на семью, на развлечения. Деньги не надо копить! Они все равно приходят ровно в тех количествах на которые я готова их потратить. Эврика! Поэтому они у меня и уходят, так или иначе! Вот вложила недавно инвестиции – и прогорела компания((. Накупила гардероб– изменился размер) и таких примеров у меня куча. То есть у меня в руках именно тот минимум, которым я себя ограничиваю. А ведь была на Денежном потоке летом – и не поняла этого! Только сейчас дошло.

Еще жандарм выявился. Мне очень неловко и неприятно когда мне говорят что я не умею что то делать. Например, готовить котлеты. Очень хочу научиться, н только перевожу продукт. Вкусно не получается. Даже когда мне вкусно – домашним, особенно мужу, не нравится. Жандарм– ты не соответсвуешь званию)) хозяйки на кухне– так-убила. Я не обязана, даже для самой себя соответствовать этому званию). Готовлю то что люблю и то, что получается вкусненько (объективно).

Из за большого количества установок и меня много шаблонов. Подруги должны быть такие то, мужья – такие то, дети такие то. Из за этого конечно потеряно много друзей и попорчены отношения с близкими. Я постоянно примеряла на людей свои шаблоны поведения– в итоге– нет подруг, мало друзей. Но ситуация исправляется. Появляются сейчас новые люди в окружении. Все! Никаких на них ярлыков и шаблонов! Они приходят ко мне в жизнь такие какие есть, и спасибо, что принимают меня такую какая  я есть!

Я уже писала, что я обыкновенная, и требования к себе чрезмерные применять глупо. К девочкам другим – то же глупо и бесполезно. Потому что каждый сам по себе уникален, но в целом мы все обыкновенные человеческие девочки!

Шаблоны творю я себе сама! Зачем? Ну так конечно проще реагировать быстро на ситуации. Их просто достаешь из своего мешка – и применяешь и не надо думать. А все шаблоны– это суть накопленного опыта в перемешку с установками. Конечно, расстаться с ними в один час невозможно, я даже за час переписать их все не успею. Но хочу выработать в себе новый шаблон – прилюбых ситуациях предполагающих действие – надо встать в позицию взрослого человека. А уэ из этой позиции  не будет шаблонов поведения. В состоянии взрослого мы действуем по сложившимся обстоятельствам.

 

[masha.s27]

Новый уровень.

Написала и сижу, посмеиваюсь над этим) Получается я выхожу на новый уровень! Это знак!

Вот почему я сопротивляюсь обливаниям? Долго сегодня думала. Вот первая причина–не  люблю холодную воду. У нас прохладно дома. А сделать потеплее – тоже не делаю( Нам надо ремонт во всем доме проводить что бы все исправить. Вот. У меня и тазик приготовлен, и ковшик чудесный, и в водичке яблочко плещется. Но не делаю. Почему я не хочу красивую шелковистую кожу? Может потому что мне некому ее оценить? Или я не хочу никому показывать? Вот засада вопрос) А может быть я в глубине души просто еще не готова к другому вниманию. Муж кстати на меня особо не обращает внимания, и это меня устраивает. Хотя опять же… внимания и ласк моей коже хочется. И мне…тоже. Блин, неужели получается что я опять как будто прячусь от мужского внимания. У нас с мужем то все ровно, просто дружеские отношения, ровные, я его приняла как он есть с его всеми заморочками (это еще с прошлой программы). НО я люблю когда страсти бушуют! Когда глаза горят и отдаешь в отношениях больше чем получаешь. Но когда я приняла его таким как есть – я поняла, что 20 лет живу с человеком, которого совсем не знаю. Но мне зато стало легко, я перестала его грузить от того, что он не такой и все прочее. Мне скучно с ним в отношениях. Он там сам по себе – я сама по себе. Он у меня денег просит– достало это чесслово. Я же ему не мать, у меня свои дети есть. Которых мне и кормить и одевать нужно. Ну не могу я сексуально хотеть человека, который ко мне относится как к матери. Где брутал? Где мужское начало? Вот я про него думаю-и мне даже кушать не захотелось)) значит все нормально, нагрузки эмоциональной нет.

Зато мне сильно вчера есть хотелось и не програмное (я удержалась, потому что поняла это). У меня на работе огорчение– клиент сделал заказ и не выкупил. Да, это было расстройство. Но вовремя узнанное оно не принесло мне вреда. Плюс пошла потанцевала до пота– и прошло. Сегодня думаю, что и правильно – видимо этот товар я продам другим людям и еще может это мне принесет интересные знакомства, а может новых хороших постоянных клиентов, а может еще что хорошее, я не знаю… Мне подруга сказала (а она триста лет в торговле) на одного отвалившегося клиента– приходит ТРИ, целых три! Ура, моя прибыль вырастет в три раза!

По итогу этого всего, мне сегодня опять кушать не охота почти весь день. Нет, я конечно посматриваю на яблочко румяное на кухне – и сразу вопрос к себе– ты действительно есть хочешь или тебе надо что то заесть? Е сть время для еды – тогда и ешь свое яблоко. Я во время обеда– ужина– мне хватает порции моей любимой кашки с маслом и кунжутной солью.

Утром уже почти без напоминаний формула КУЭ, крокодил, Норбеков заходит без пинка)). Танцы вот сопротивлялись– интернет плохой, висит, и музыка подвисает. Не интересно танцевать так. Даже не стала разбираться почему сопротивляюсь, просто нашла решение вопроса. Накачала себе музычку из интернета. Буду танцевать все равно)

Снимаем лишние требования с других и с себя.

Да, это мне помогло перестать вязаться к дочери– на предмет ее поступления. В конце концов– жесть когда ребенок сопротивляется тому, что говоришь. Я вспомнила как сама маме сопротивлялась и в итоге– пришлось еще пару раз переучиваться, после первого образования.Вот дочь не хочет поступать, пусть, поработает пойдет, а если захочет поступать и помощи попросит – я поддержу. Да, и отношения с ней стали выравниваться. Подружек всех оставила в покое, да и особо у меня не было подруг. Вот же шаблон нам пришили– что подруги могут увести мужей. Не знаю, что это – установка или очередной жандарм. Если жандарм– то Е2Е4 – убила. Нашла и обезвредила. А мужья – они как и другие все окружающие нас люди– приходят в нашу жизнь и уходят когда это нужно, или нам уже не нужно. Они же такие же люди)) вот мы не боимся, что подруга уведет у нас подругу. Потому что знаем– свято место пусто не бывает. Значит Господь пошлет в нужное время нам другого близкого человека.

К себе я кстати не применяю повышенные требования– бесполезно! Все равно буду делать так как хочу)) если охота полениться– я полежу, если дело неотложное– я буду делать его как неотложное) если отложное – отложу.

Жандармы.

Недавно пригласили на деловой завтрак. Хотела передумать и не пойти (недостаточно хорошо буду смотрется, будут люди умнее и тд) отбросила это и пошла– ведь это новые интересные истории и знакомста. Так же с партнером– подвела его немного (я притянула ситуацию когда клиент пошел на попятную – просто я не поверила Вселенной, что такой крутой клиент может у меня иметься, вот и получила, не права была, каюсь, а Вселенная то старалась– такого ! клиентоса мне подогнала). Неловко было звонить  партнеру и сознаваться, но, смело взяла телефон и все рассказала. И мы вместе нашли решение как быть.

Цели на 2 недели:

Брючки сидят идеально (размерчик 44)

Каждый день иметь спокойное, слегка приподнятое настроение.

Получить новые благоприятные для себя установки.

В любой ситуации чувствовать себя «в своей тарелке», очень комфортно. И выступая на сцене и продавая свой товар людям.

Кожа благоухает, подтянутая на руках и попе.

Пяточки розовые и гладкие.

Глаза видят 100 % и далеко и близко, чистые и ясные.

Все программные действия выполняю

Женское начало проснулось– хочется мужского внимания. Флиртую каждый день! А неважно с кем, важно что желание это есть.

Почки чистые, легкие чистые, нос дышит идеально, влажный, чистый.

Кожа ровная по всему телу, светится изнутри.

 

Как я примеряю себя с собой.

Да пока только уговорами и прислушиваюсь к своим ощущениям и желаниям. Если желания слишком острые– пытаюсь разобраться– это мне надо сейчас, это мне надо вообще или я этим пытаюсь что то заменить? В итоге сейчас покупки очень четкие и конкретные. Я и правда стала лучше чувствать себя и свое внутреннее. И состояние взрослого мне очень нравиться! Это же взрослый) и ему уже все можно)) вырос))

 

Вы были правы– занеслась с врачами– подумала что они невежественные – получила сразу по башке) причем больно. Благодаря вам поняла, что не права и как будто в этот момент , линия снова выправилась. Теперь вообще со своим уставом в чужой огород не полезу, пока не попросят)) а там еще и подумаю))

 

Постоянно выстраиваю новую картину мира. Вот иду на прогулке– думаю-собаки могут бездомные бегать, боязно их, вспомнила картинку из фильма там один волшебник сделал из волков – просто листы журнальные с фотографией волчат и они так разлетелись. Я и подумала теперь в моей картине мира бездомных собак нет, есть только их фотографии.

А может так со всеми сферами жизни сделать? И по работе– есть только довольные клиенты! И в семье– есть только любящие дети и муж. О, так я себе все поменяю.

Я еще в новую биографию свою решила кое что добавить. Что бы сразу было))

 

Повисела на прогулке– как то ровно почти. немного шею стало тянуть. А шумит в ушах у меня когда долго сижу (или в машине) а потом встаю и выхожу.

 

Установки.

Комплименты- это вообще мое все! Я как поняла что это классно, теперь не останавливаюсь. Я всем говорю комплименты, и мужчинам и женщинам! Это клево, многие говорят спасибо, а многие просто смущаются, но им это приятно, я это вижу. ТОлько иногда приходится искать то, за что похвалить можно. Иногда такие люди попадаются) Это мне кстати очень в моей работе помогает (я ж продажник)

 

Мир- зеркало.

Да, когда улыбаешься миру– мир улыбается тебе. Я заметила, когда пропускаю машину другую на дороге– улыбаюсь водителю -он улыбается мне. И стараюсь всегда когда прихожу сразу улыбаться. Тогда мне в ответ тоже улыбки. Недавно вот была на завтраке– там официантка не улыбалась– ей тоже в ответ не хотелось улыбнуться. Когда иду или еду задумчиво, напряженно– заметила что вокруг такие же лица! Почему мы улыбаемся знакомым? Да, среди знакомых то тоже есть неулыбчивые люди. И когда с ними встречаешься – приходится натягивать улыбку – а это неискренне. Вот вспомнила свою подругу сейчас. Она неулыбчивая. Все время что-то напряженно выясняет.С ней же не просто общаться. А зачем мне тогда с ней встречаться вообще? Я после нее чувсвую упадок сил. Мне даже захотелось сейчас яблоко сожрать сладенькое. Ничесе. А ведь раньше этого не замечала. И наверное хомячила после нее)) Надо бы всех знакомых и друзей проверит на улыбку) Тест такой сделать и проверять при встрече. И отслеживать что мне хочется или не хочется сьесть.

 

Вот еще по ходу узрела у себя установку. И не думала, пока не обратил один человек внимание. Сеазала в разговоре– хочешь сделать хорошо– сделай сам. В компании была психолог и она обратила внимание сто это у меня установка. И объяснила что я себе этой установкой притягиваю те ситуации когда могу делать все только я сама. и никто больше. И люди такие рукопопые приходят и сотрудники и мужья и тд (это уже я додумала сама). Откуда появилась у меня эта установка? Ну мама так говорила всегда, да многие говорят. Да еще мы гордо так ее повторяем, как бы гордимся этим что ли. Лисси помогите разобраться в этом, чувствую что нащупала что то важное, но не понимаю в каком направлении дальше двигаться. Подтолкните что ли пожалуйста в правильное направление. Помню из детства – когда что то не получалось, мама насинала делать за меня. И когда я не умела правильно объяснить что надо сделать – тоже приходилось делать самой. У сотрудников часто забирала ИХ работу и делала сама– дольше объяснять! Вот еще одна похожая установка.Хотя мама всю жизнь проработала руководителем. И не делала за других работу (ан нет, делала, но не всю) все таки 700 чел в подчинении. Но она умела делегировать. И значит мне надо учиться делегировать. И объяснять то что я хочу. И уточнять правильно ли люди поняли. Потому что яблоко у всех разное (у кого то зеленое, у кого то запеченное в духовке).

Надо вспомнить почему я согласилась с этой установкой и приняла ее себе. Ведь никто в здравом уме не захочет делать за других их работу.

Это понятно, что произошла ситуация, когда мне впервые пришлось что то сделать самой, а не объяснять как это сделать. Но почему я с ней согласилась? Ведь я уверена что мне в первый раз это было не очень приятно (делать за других работу). Вот это как чужая ответственность. Миллионы людей проходят мимо чужой ответственности и не берут ее на себя. Да наверное миллиарды. А я и тут отличилась! Брала и еще по скольку! Но Слава Богу! Теперь все, отпустила чужую ответственность с миром)) Она ж чужая, мне то с нее че?

А вот хочешь хорошо – сделай сам! Я поняла! Так это наверное от чрезмерной гордыни, которая переполняет человека? От осознания собственной запредельности что ли? Это же наша закопмлексованность– я такая крутая и только я все могу) Ну вот и неправда же это) Если бы я была такая умница, что бы я делала на семинарах Лисси? Зачем я хожу на тренинги и мастер классы? Я не всемогущая, Боже, поняла наконец то!!! Это Господь только всемогущий, он все может, а Вселенная ему помогает. Ну и наворотила я делов в своей жизни, я что? себя с Богом сравнивала? Мы ведь только его создания, да, по образу и подобию, но кто сказал, что он всемогущество своё в нас вложил?И возвращаемся вниз, мы все люди, все одинаковые, все с одинаковыми надеждами и чаяниями. Так получается мы советов не слушаем, не прислушиваемся к чужому мнению, слышим только себя и думаем о себе поэтому, от чрезмерной гордыни? Ну должен же быть здесь какой то корневой смысл? Зачем мы пытаемся думать что всемогущие пупы Земли?

[masha.s27]

С утра стала формулу КУЭ делать. Заряд бодрости реально появляется. Только не получается кричать громко)) мои все спят еще.

По еде– все стандартно. Кушать не хочется, в рационе разные наши каши и дайкон. Пробовала включить яблоко– кожа зачесалась.

По аналитике– впервые моча желтого цвета была и осадка на стенках нету. Глаза менее красные. Умудрилась простыть в эти дни– поговорила с организмом, спросила– что это он? Попросила не придуриваться. И правда, чего это я? подумал он и перестал. Наутро проснулась здоровенькая. Все вкуснее и вкуснее кажутся каши. Водичка вообще волшебно-вкусная. К вечеру во рту сухо. Несколько глоткой ВВ или прополоскать горло. Тоже хорошо помогает. Морковный сок– самое вкусное на свете лакомство! Пью по пол чашки. Думала, что после морковного сока моча будет с мутным белым осадком– нет, все нормально. Обычное облачко, рассеянное. Язык розовеет. Отечность слизистой кажется прошла. На зубах налета стало меньше к вечеру.

Вот думаю теперь – куда девать мои заготовки– я наготовила целый холодильник варенья (смородина, красная, черная, жимолость). Получается, я без этого могу нормально жить. Только жалко продукт пропадет.

Наконец то пришли мои брючки! А то я по дочкиным примерялась. Уже застегиваются, но с натяжкой. Не идеально еще. Ну правильно, это же 44 размер.

Делала лимфодренажный массаж в салоне. Мастер сказала много пить надо. Я говорю– я не пью воду просто так. Она со мной спорила до упаду, что воду надо пить литрами. Невежественные )) а врачи.

Когда делаю Норбекова– появляется жар и усталость, а еще запах изо рта во время гимнастики. Для танцев прикупила себе колонку-супер)) теперь все ок с музыкой)

 

Конечно я все время была дамой – нужником. Я и не понимала этого, пока вы не рассказали про даму, которая переехала в Америку. Я ведь так же всем старалась угодить, а потом приходила домой и срывалась на своих. Под свекровь – подстраивайся, под маму– тоже. Под мужа подстраивалась постоянно. Теперь нет– и легче стало. Вот вы говорите– не обижайте и не задвигайте мужчин. Они мол убиваются тем что мы работаем. А что делать? У меня муж начал работать, потом крах бизнеса, постоянно выгребает и постоянно в долгах. Только вздохнет посвободнее– сразу какая нибудь хрень случается. Я понимаю, что он это какие то свои сигналы отрабатывает. Но уже надоело и его жалко. Он так то парень классный, и работящий. Может ему к вам на консультацию отправить? Астрологию посмотреть у него?

Вообще я раньше нервная была очень. После того, как кофе перестала пить– появилось спокойствие, ушла напряженка.

Все таки свободным и не подстраивающимся ни под кого человеком быть намного проще и приятнее. Каждый живет свою жизнь.

Когда послушала что мы не обязаны соответствовать представлениям о нас других людей– у меня мир буквально перевернулся! Я оказывается все это время пыталась дочь перестроить под свои ожидания. И конфликты были постоянно. Теперь так интересно– конфликт ушел– то есть я перестала свои ожидания на нее переносить ( по крайней мере – пытаюсь) – и оказывается мы так друг дружку любим. Она стала делится со мной многими вещами. Я ее прошу– помоги мне с приборкой– и она спокойно помогает. Вот как ни крути– а все дето во мне было. Себя перестроила– все наладилось. Так оно все и не портилось. Просто отношение было другое у меня.

В этот раз программа у меня по другому проходит. На прогулки бегаю уже с радостью и удовольствием.

Жандармы.

Да, есть конечно. Недавно вот пошла в магазин выбирать одежду. Мне нравятся яркие цвета. Но внутри сидит– покупай базовые цвета, куда ты пойдешь яркая такая(. А еще ходила несколько лет назад к стилисту– она меня раскритиковала при всех – говорит что Маша не умеет выбирать цвета и одежду. Что сначала заходит одежда, а потом мол заходит Маша. Сейчас бы прибила ее. А я люблю яркие контрасты! люблю яркие цвета! Поэтому взяла и заказала ярко-красную водолазку! Мне идет красный! И это вот все сидело во мне много лет, я пыталась себя перекроить под ее вкус. Я ведь всю ту одежду выбросила) все равно размер уже не мой!

Еще назаказывала себе кучу нового белья из каталога, скоро придет. Заказала новую домашнюю одежду, в общем радую себя каждый день. И , оказывается, так можно было)) и дети спокойно без пакетов со сладостями живут, и мясо не поглощают каждый день.

Куда только пристроить мою сотню банок с вареньем?))) Лисси, а варенье точно нельзя, даже то, которое сама делала?

Жандарм – куда ты лезешь в общество богатых (ты недостаточно богата), в общество веселых и энергичных, увлекающихся ( у тебя нет хобби и любимого дела), в общество мужчин ( ты что распутница– с мужчинами дружить, дружбы с мужчинами не бывает), в общество молодых ( ты уже не молода), в общество бизнесменов ( у тебя нет своего дела) и тому подобное.

А надо было просто понять, что люди– они везде люди, все по своему интересные и , главное – их интересуют только она сами) Они такие же как и я. У них такие же потребности как и у меня. И так же иногда хочется помощи и понимания. Встречалась с одноклассницей сегодня– жалобно попытался вылезти жандарм(ну куда ты– они там крутые, коммуникабельные, красивые девочки, куда тебе заморышу до них), я ему даже вылезти не дала, запинала! И сразу напросилась на встречу с одноклассницами.

Страх у меня сидит-(нет ну много страхов конечно, я их многие на метафоре проработала), а вот боязнь летать на самолетах никак не могу. Ну вот если разбирать по книжке – надо подготовиться– к чему, блин подготовиться? К тому как действовать в непривычной ситуации? Я просто боюсь летать, у меня даже колени подгибаются. Сейчас правда паническая боязнь прошла, но я для поездки все равно выбираю наземный транспорт. А у меня мечта – мир посмотреть, или всю нашу страну! Мне даже в авиакассу зайти страшно. Но это не всегда так было. Раньше я спокойно на самолетах летала. Шум только страшил немного и все)

 

Генератор случайного восстановления 100 % зрения.

«Чистейшая вода»

Высоко, высоко в горах, в Саянах, протекает чудотворный источник чистейшей родниковой воды. С древних времен известно о нем. Древние бурятское шаманы много веков знали о нем, но молчали. Давали его пить только особенным воинам, только тем, кому важно 100 % зрение. Обычно это впередсмотрящие, следопыты и лучники были. Дополнительно вода из этого источника давала молодость, силу и процветание. Все воины были полны энергии, вечно молодые и веселые. Вот почему народы эти (населяющие в древности наши земли) были непобедимые. Недавно группа ученых-энтузиастов раскопала информацию об этом источнике, снарядили экспедицию, нашли где протекал источник. Самое интересное оказалось, что там его не оказалось)). А случилось вот что– за три дня до их прибытия, произошло неприметное землятрясение, сдвинулись какие то там пласты земной коры и совершенно случайно, источник ушел на большую глубину, максимально увеличился в размерах и начал полностью стекать в наш Байкал. А из Байкала воды источника попадают в Ангару, где берет воду для всего города городской Водоканал. Теперь у каждого жителя нашего города есть великолепная возможность пользоватся этой водой по своему усмотрению. В любое время дня и ночи.Теперь нам для восстановления зрения надо всего лишь подойти к водопроводному крану и умыть глаза водой. Частое использование этой воды ведет к полному и безоговорочному восстановлению зрения на 100 % в течение 5 дней. Дальше умываем глаза профилактически. Если под этой водой принимать душ – обеспечена восстановление упругости кожи, омоложение всего организма – всего за 15 дней.

Внимание! Слишком частое принятие водопроводного душа приводит к омоложению намного быстрее, снимаются кожные проблемы, а так же становиться кожа на руках и пяточках как у младенцев.

Можно наливать себе воду в бутылочку и натирать ею проблемные участки кожи. Категорически проверено– уходят даже застарелые проблемы в течение 21 дня.

Если в эту воду положить яблочко и дать настоятся сутки, то поливая низ живота– у женщин восстанавливается менструальный цикл в течение 21 дня. ПМС исчезает сразу.

ВНИМАНИЕ! Можно легко забеременеть, несмотря на 50, 60 лет). У мужчин– полностью восстанавливается потеннция, и стремиться к состоянию двадцатилетних юношей.

И эта вода доступна 24/7 для тех кто не поленился прочитать эту инструкцию.

Я вообще не успеваю с заданиями)) блин , марафон ведь. Мне наверное не стоит идти на следующий уровень, все равно мои дневники не разбирают, потому что я поздно отправляю.

[masha.s27]

С каждым днем я становлюсь все лучше и лучше во всех отношениях! Нет предела совершенству! Я хочу с внуками (а у меня дитю пока 9 лет) ходить в походы по горам,  летать на горных лыжах, выиграть в турнире по большому теннису! Пробежать марафон! Так много активностей можно делать! Поднимаем попу и вперед!

[masha.s27]

Гимн

Все ближе и ближе и ближе

К здоровью и бодрости я

Я стройною попой сверкаю

Для всех все желаннее я

Какая прекрасная дама,

по набережной нашей идет

Прощайте мои килограммы-

да здравствует плоский живот!

Все лучше и лучше и лучше

В семье отношенья мои

А дальше все будет покруче

Все будет легко -посмотри!

Все глубже и глубже и глубже

Копаюсь в сознанье своем

И вижу я глазками лучше

И ночью и солнечным днём!

Все дольше и дольше и дольше

Проходит прогулка моя

Зимой или летом -не важно

С природой единство друзья!

И глазкам и ручкам и ножкам

здоровье обещано мной

Все больше я пользы вижу

От программы очистительной!!

 

[Автор]

Сообщения