[masha.s27]

Я поняла- в любой ситуации когда с одной стороны много хочу, а с другой стороны много воспитания и нотаций — надо включить взрослого — он разберется с тем что надо сделать и делать здесь и сейчас. Не он разберется,  а я в состоянии взрослого разберусь. Это такое отрезвленное состояние где нет эмоций и нет нотаций, где картина мира и установки о том как надо жить не затмевают — вот идеальное состояние для принятия решений наиболее благоприятных для меня здесь и сейчас.

[masha.s27]

Мои вредилки- как уже написала выше- что бы себя потом повоспитывать))

Курю электронные сигареты- НО молодец что отказалась от обычных)

Иногда в праздник позволяю себе торт- кусочка 2-3 небольших. Недавно разбиралась с этим. Была в гостях и вынесли тортики. Ребенок сразу затребовал хочу. И конечно сьел, но я себя не ругала и не винила- у меня есть возможность один день устроить пир. А надо было включить взрослого- здесь и сейчас- и сказать что сейчас я живу другим образом жизни, в нем тортикам нет места, сладкое просят только грибы, и для поддержания разговора и завершения обеда- торт не нужен. Ну вот живут же люди таким образом без сигарет- они им просто не нужны.

По поводу пью- не часто конечно, но недавно так захотелось шампанского, я подозреваю что пить захотелось мне на самом деле, потому что ела соленое в гостях. Поэтому вечером открыла бутылочку. Именно хотелось шипучки. Еще у шампанского вкус очень приятный, когда сухое. Оно мне даже сладким кажется.

[masha.s27]

я КСТАТИ ЛГУ СЕБЕ В ТОМ, ЧТО Я ПОТОМ ВСЕ СДЕЛАЮ, А СЕЙЧАС МОЖНО НЕМНОГО РАССЛАБИТЬСЯ, ВОТ ЧТО Я ЗАМЕТИЛА ЗА СОБОЙ.

Я видимого удовольствия не получаю от того что себе врежу, но потом, когда вредилка свершилась, я начинаю себя мучить- не сдержалась, сорвалась, винить себя в безволии, что слово не держу. какой то мазохизм получается. И врежу плохо и виню потом тоже плохо. Но я то видимо ради этого чувства вины все это делаю. Мне видно нравиться потом ходить и себя воспитывать. А это ведь из детства- меня всегда воспитывали — жила со строгим дедом. Я просто привыкла что меня надо воспитывать. И я вот и думаю что бы такого сделать, что бы вновь себя повоспитывать. Видимо я по другому не умею. Это мои сложившиеся установки. А я ведь уже выросла и воспитывать меня не надо. Я взрослая. И я могу поменять свои установки как хочу например буду себя хвалить. И буду придумывать себе дела и действия, за которые меня похвалить можно.

 

[masha.s27]

я откладываю на потом дела которые могу делать сейчас, важные дела и которые в моем понимании требуют от меня больших сил откладываю важные разговоры откладываю более вкусную кусочки еды на потом, чтобы доесть в конце, а сразу съедаю мини вкусные по моему мнению, не такие ровные красивые

Я делаю не всегда то что мне нравится, и эмоционально слишком реагирую на людей очень эмоционально реагирую на грубости и нежелание помочь, желаю выставить себя лучшем свете, иногда выступают с позиции силы и обижаю других людей

я нарушаю границы дозволено я нарушаю образ жизни, я нарушаю обещания, я нарушаю свой образ жизни, я нарушаю порядки других людей

я позволяю себе выпивать вечером вина или шампанского, я позволяю себе в субботу воскресенье нарушать свой образ жизни, я позволяю себе съесть сладкое один раз в неделю, я позволяю себе слишком много изюма вечером, я позволяю себе не ходить на прогулки ежедневно, я позволяю себе не делать гимнастику норбекова ежедневно, я позволяю себе спать дольше чем нужно, я позволяю себе иногда не ходить на работу, я позволяю себе затягивать дела до последнего

я не даю себе возможности расслабиться, я не даюсь себе поездки и путешествия часто так как бы мне хотелось, я не даю себе расслабиться в интимной обстановке, я вообще не даю себе интима. Я не даю себе свернуть на пути, я не даю себе возможности забыть прошлое, я не даю себе возможности забыть откуда я родом, где мои корни и кто мои родители. Я не даю себе слабину, когда я иду к 🎯 цели. я не даю себе пасовать перед трудностями

я не пускаю себя в тёплые края туда где хочу жить, я не пускаю себя заниматься опасными видами спорта, горными лыжами например, я не пускаю в себя ходить в горы, я не пускаю себя ходить гости так часто как мне хотелось бы. я не пускаю себя в развитие бизнеса

я провоцирую себя делать вызов судьбе. Я провоцирую себя на эмоции по отношению к другим людям, я провоцирую себя копаться в прошлом, я провоцирую себя в будущем, и провоцирую себя сравнивая себя с другими более успешными людьми, причём сравниваю действительно их успех и свои неудачу

я лгу себе в том что мне нравится жить там где я живу, мне нравится жить в том месте где я живу, в том что любой город мне для жизни подойдёт, в том что богатые люди плохие и жадные, в том что в жизни нужно пройти огонь воду и медные трубы. также в том что люди постоянно думают обо мне и моих поступках

[masha.s27]

Ребенок у меня конечно перегружен, он взял на себя функции взрослого. Я это чувствую потому что он пытается раздвинуть границы своей дозволенности. И я прямо чувствую что ему тяжело когда живешь через хочу. И родитель конечно блокирован потому ччто взрослый не слышит его установок и запретов. Я так понимаю что чем чаще я тренируюсь на состояние взрослого, тем быстрее баланс трех ипостасей родитель-взрослый-ребенок придет в норму. И каждый возьмут на себя свои функции.
Вот какие установки у меня у Родителя

Жить надо правильно, честно, заботиться о детях, не обманывать, содержать дом в чистоте, люди на самом деле добрые и им можно доверять, надо рано вставать, хорошо и плодотворно работать, каждый день должен приносить удовлетворение от своих дел.  Вот например выражение-голь на выдумку хитра. Мое выражение, постоянно использую-это что значит-я считаю что только голь может придумывать и выкручиваться? А получается богатый человек нет? Ну вот какой бред сидит)) богатый еще больше горазд на всякие придумки, ему надо думать как сохранить и приумножить ( и это не только про материальную выгоду) А может мне слово хитрость не нравится-вроде хитрят неискренние люди, что бы что то сделать не очень правильно. А зачем делать всегда правильно? Можно быть просто веселым придумщиком, выдумщиком)) отступая притом от непреложных истин и придумывать новые картины мира. Не обязательно при этом нарушать границы дозволенного, можно играть в границах, но играть!!!

а вот про взрослого)) взрослый всегда здесь и сейчас. Он решает что для меня важно именно в данное время. Он слушает команды родителя и следует им. Если ребенок хочет подурачиться он непременно просканирует эти действия на предмет безопасности и если все ок, позволит ребенку это.  Ребенок-взрослый-родитель работают сообща. Родитель диктует как поступать-ребенок в нормальном эмоциональном состоянии адекватно реагирует и не спорит не перекрывает своими эмоциями, короче не мешает. Если эмоциональность ребенка зашкаливает-подключается взрослый и регулирует. Приводит эмоции в норму.

Наиболее благоприятно для человека находится в состоянии Взрослого. В этом состоянии принимаются взвешенные решения, продуманные и со стороны родителя и в соответствии с деланиями ребенка. В этом состоянии находится лучше всего. Ну да, потому что тебя не переполняют эмоции и ты не находишься под властью своих же доктрин.  В  состоянии Взрослого проще всего работать над собой, менять себя, двигаться к своей цели  🎯. Это такое состояние когда ты четким взором можешь видеть все пространство вокруг, тебе совсем неважно что там говорят другие, пусть они себе говорят. Тебе совсем неважно как ты относишься к этим другим. Ты просто идёшь своей дорогой.

[masha.s27]

Сделала медитацию уже после вебинара спокойно и одна. И у меня возникло ощущение что я должна о себе сама заботиться это моё это я сама. как я могу доверить заботу о самой себе кому-то? Этот ребенок это то же я сама и у меня возникла уверенность в своих силах уверенность что буду заботиться о себе всегда. Спокойствие наступило.

[masha.s27]

Вот что такое невезет это видимо не про вредиловку. Она и есть этот невезет. Вот Только начался марафон-заболела дочь. Да так  что я по пол дня провожу с ней или в поликлиниках. И я катастрофически не успеваю делать домашку.

И как назло мне книгу подкинули читать -очень интересная, и меня постоянно искушает ее почитать, хоть немножко.

И как назло из головы на два дня исчезли все диалоги самой с собой. У меня обычно постоянно диалоги идут где все три мои ипостаси проявляются.

Ребенок говорит хочу купить себе

Взрослый не время сейчас, сначала надо детей одеть, продукты купить

Ребенок соглашается ну ладно, в следующий раз

Ребенок ведет как бы переговоры с родителем и взрослым .

Ребенок говорит а давайте купим машину поновее и моднее

Взрослый говорит у тебя хорошая машина, все в ней есть, менять не надо, все нас устраивает. Нецелесообразно менять сейчас. Поменяем когда гибрид выйдет и деньги будут на доплату.

Родитель говорит надо заботиться о детях, ехать с дочкой к врачу, а ребенок говорит не хочу, у меня столько дел, я из за этого не успеваю и я нахожусь в раздражительном состоянии ( уже весь бутылек пустырника выпила)

Вот что я заметила по своим желаниям и хочухам

Например ребенок говорит я хочу снова много зарабатывать, тратить много денег, купить дорогую машину и.  всех заткнуть за пояс. Всех кто не верит в то что у меня получится, доказать вообщем всем что зря они так думают. А взрослый притом говорит что глупо кому то что оо доказывать ты уже выросла и если хочешь доказывать кому то -значит это не есть твое настоящее желание.

И действительно я подумала что это как будто из под палки желание, что я для кого-то должна делать, не для себя. Поэтому наверное я и торможу с развитием бизнеса и заработком. Не подумайте не правильно —

мне нравиться зарабатывать и я люблю свою работу.

Но все таки заработать много денег мне пока хочется тотально потому что бы доказать. Вот это да. Никогда бы раньше не пришло такое в голову.

Значит я не могу это получить желаемое потому что причина и мотивация не правильные. Я вспоминаю время когда достигала всего и не собиралась ничего доказывать-просто жила для себя и кайфовала. И ничего ведь тогда никому не доказывала. И ещё заметила как только на работе начинаешь просто кайфовать от работать то и клиентов появляется сразу много ниоткуда, потому что делаю это с удовольствием и в кайф, не подгоняю себя, работаю в своем ритме.

[masha.s27]

И удалить его не могу

[masha.s27]

Лисси, удалите пожалуйста этот пост, я его честно вставляла через заметки с телефона , но почему-то все равно с этими закорюками

[masha.s27]

Я откладываю важные дела на потом. Хотя хорошо знаю и люблю все делать заранее что бы потом не бежать и не гнать.

Я откладываю переезд в другой город потому что боюсь неизвестности.

Я часто откладываю важный разговор потому что опять же неизвестно что потом будет

Я откладываю расширение и развитие в бизнесе на потом. Какой такой потом  и когда он случится непонятно.

Я откладываю делать домашку и занимаюсь всем подряд. правда сейчас — заболел ребенок, были важные дела по работе и мне действительно не хватало времени

Я получается откладываю важное и нужное, заменяя это пустыми делами.

[masha.s27]

какого рода удовольствия я получаю от своей самовредиловки. Никакого удовольствия не получаю Ну наверно получаю всплеск гормонов о того что вот разрешила себе нет скорее всего я могу себе позволить или а вот теперь я могу это делать и никто мне ничего не скажет. Наверно поднимаю какой-то гормон. Какой-то  извращенное самоудовольствие получается. Нет ну точно бред какой-то. От вреда получать удовольствие. Пока ещё не могу понять всё-таки, надо потом ещё подумать

[masha.s27]

как я себя при этом оправдываю. Вот тут самое интересное я например себе говорю что ну вот я сейчас поем вот эти бутерброды с сыром и всё и больше есть их не буду или например ну вот сегодня я выпью по бутылочке вина завтра уже этого делать не буду потому что мне сегодня хочется расслабиться или мне сегодня хочется ощутить вот этот вкус сочетания вина и сыра мне сегодня хочется скушать кусочек торта просто потому что я напряжена или раздражена. Да я потом схожу выпью пустырник, но это будет завтра, потому что я сегодня себе даю возможность расслабиться. У меня мама так кстати жила она себе в пятницу или субботу всегда давала возможность расслабиться . Вы Ромочку другую, покурить. Получается она это разрешала себе делать по расписанию. Я могу это себе разрешить делать в любой момент без всякого расписания, в любой день короче я оправдываю все эти действия и тем что я вот разрешаю себе быть сегодня такой или делать сегодня это . Может быть мне в детстве много что запрещали и поэтому я себе оправдание придумала именно в виде разрешения. Я же должна понять что я разрешаю себе это всегда, никто теперь мне этого не запрещает, и раз этого никто не запрещает то можно ничего этого и не делать , если я понимаю что это мне вредно. Раньше получалось конечно я это делала на вред из серии назло маме уши отморожу. ну вот теперь ты не надо делать никому ничего на вред, я могу себе разрешить делать что угодно как угодно и когда угодно, мне вообще никто ничего не запрещает сейчас. Пора расслабиться подумать о да ли мне это дальше делать?

[masha.s27]

Какие действия или бездействия для меня губные почему. Когда я понимаю и осознаю что действую себе на вред это для меня пагубно потому что это меня разрушает. Потому что я обязательно испытываю чувство вины, а это разрушающие действия для организма. Получается замкнутый круг я делаю действия я понимаю что оно мне вредно я начинаю себя винить в этом я себя разрушаю и продолжаю делать эти действия потому что либо от них зависимость наступает либо просто по-другому не могу. Это я имею в виду трата времени, просмотр вечерний фильмов или сериалов, это сидение до часу до 2 ночи, это курение, это всплеск негативных эмоций, когда хочется что-то кому-то доказать или в принципе  чем-то обидеть показав что я сильнее. Это вечный угрозы младшим ребёнку о том что я беру у него телефон хотя он играет там и снимает видео и он ему нужен бездействие в том чтобы раз развивать бизнес тоже пагубное не влияет потому что я из-за этого тоже испытываю чувство вины я как будто  получается вот ничего не делаю не делаю, потом как будто в нри из этого состояния понимаю что я ничего не сделала начинаю себя винить в том что я этого не сделала и опять разрушаю себя. И не нахожу мотивации для того чтобы что-то сделать по-другому

[masha.s27]

когда ребёнок находится внутри мамы он единое целое. Ему тепло уютно он воздушный невесомый. Ему хорошо комфортно. Он слышит Мамин голос он думает это его голос. Он чувствует движение он спит он питается от мамы он ощущает себя единым целым с этим пространством он живёт в этом пространстве. И вдруг в один момент все прекращается. Стены сдвигаются его из этого чудного места куда-то выталкивают где холодно где много посторонних звука прикасаются жёстко ткани поливает водой и тёплый. Он не понимает куда он попал ему страшно. Ему страшно потому что он попал в неизвестность сколько продолжается его пребывания в неизвестность  за вопросы пока не слышится знакомый голос не всегда он сразу видит маму он слышит рядом чужие голоса от этого ему ещё страшнее и только он слышит мамин голос он понимает что это родное что это он услышал протяжении всего времени и успокаивается, как только мама уходит он начинает снова беспокоиться и тревожиться потому что у него пропадает чувство известность. И каждый раз когда мама уходит то плохо не знает возвратиться ли мама обратно. вот теперь мне стало понятно откуда такая привязанность у детей к маме.
наверное почему дети которых установили младенчестве они все равно стараются найти свою маму, у них присутствует неосознанное чувство тревожности что они не слышат и не услышали того родного голоса с которым они жили самого начала. И как бы мы их не осыпали любовью лаской все равно не будут искать всю жизнь то свое родное в котором выросли. Получается что таким детям надо ещё больше любви и ласки дать знаю что в них держится это детская травма. а как быть теми детьми которых установили в более позднем возрасте у них получается и переходный подростковый возраст более сложный, потому что они неосознанно показывают что усыновители им не родные, может быть даже находится в состоянии тревожности, в этом поиске родного голоса, в поиске это ощущение уверенности и защищенности

[masha.s27]

Конечно кагда ребенок отделяется от матери это катастрофа. Я только после ваших слов это поняла и поняла почему я за мамой всю жизнь бегала. Она же бросила меня, родила и отдала бабушке с дедом. я так родилась раньше тем что бабушка вышла на пенсию в 50 лет и стала со мной нянчиться. А теперь меня осенило что мама тем самым нанесла мне детскую травму. Я жила с бабушкой практически до 10-го класса, а у нас при этом семье родился второй ребёнок младше меня на восемь лет, а он жил постоянно с мамой и папой. я вот только сейчас понимаю что вредничай показывала свой невыносимый характер пыталась мама постоянно обидеть, никогда с ним не соглашалась, спорила – я раньше себя оправдывала тем что я пытаюсь от мамы отделиться я хочу самостоятельности я хочу быть гордой независимой не от кого в том числе от мамы. И вот только сейчас поняла что этим я по-детски мстила маме за то что она меня после рождения предала и вот теперь когда мама-то не стала два года назад я понимаю почему я так горевала потому что мама ушла и больше никогда не придёт. Видимо в душе я ещё ребёнок что ли?  или я в принципе ещё не повзрослела? А мне так-то напомню 49 лет ?

Лисси как сделать правильно себя понять?

[masha.s27]

А сначала такая гордая была – вот я пришла на вебинар, меня же ни с чего не отвлекало, я все дела отложила и вот сижу теперь гордо слушаю семинар. Я так и думала что вред мне дальше не коснётся.
Что я имею в виду когда утверждаю что делаю что-то себе во вред. Ну вот так сразу и не скажешь. Начала задумываться что смотрю например фильм вечером вместо того чтобы подумать о расширении бизнеса. Вот это точно себе потому что мне очень много надо продумать составить план развития я этого не делаю. То есть я отодвигаю это на какой-то задний план. Если честно наверно я на самом деле не хочу расширяться. А может быть я просто боюсь расширять бизнес. А чего тогда боюсь? У меня туристический бизнес, визовый центр. До пандемии мы работали хорошо, даже у меня было пять сотрудников, мне конечно было очень сложно, но это было очень интересно я хорошо зарабатывала. И это факт. Когда началась пандемия, я очень сильно испугалась, всё закрыла и как будто выдохнула, всё, мои мучения страдания кончились, теперь не надо нанимать сотрудников, теперь не надо сдавать отчёты в налоговую, беспокоиться об этом. У меня была мысль что наконец-то все закончилось. На самом же деле я просто опустила ручки и не захотела бороться с ситуацией. Я подумала что так оно к лучшему закрыли и закрыли. И потом я несколько лет не работала по своему направлению, жила без денег, бедно. И вот когда встала уже не ту, я снова открыла свою визовая агентство. Но теперь я работаю в нём одна. Я знаю что набор сотрудников ведёт к определённым обязательствам и не на самом деле видимо проще контролировать саму себя. Хочу работаю – хочу не работаю. А сотрудниками надо постоянно беспокоиться о заявках о том чтобы приходили новые клиенты. А сейчас я работаю одна хочу работаю – хочу не работаю, надеюсь что клиенты меня сами найдут, так и получается, работает сарафанное радио. Моя мечта уехать из холодной Сибири либо в тёплое место либо в красивый и богатый город Питер, большой где много возможностей как для меня так и для подрастающих детей. И наверное поэтому я не хочу развиваться здесь в Иркутске наращивать бизнес потому что я всё-таки мечтаю уехать. Хотя у нас здесь на Байкале тоже очень хорошо. Я вообще считаю что хорошо там где я есть и поэтому я уверена что в любом место куда я перееду там будет так же хорошо для меня. Получается что я сама себе врежу потому что постоянно отодвигаю переезд отодвигаю даже мысль о переезде. Вот мечтать мечтаю порчу себе жизнь тем что мне здесь не нравится, а планы переезда совершенно не строю. Может быть не хватает и определённым мотивации, мне же хорошо и хорошо. А на самом деле я наверное просто боюсь, потому что я трусиха. Боюсь что на новом месте не смогу заработать и вся семья пойдёт по миру. Боюсь что не найду клиентов. Вот блин. Я же здесь как-то нахожусь себе клиентов и я точно знаю инструменты для привлечения новых клиентов. Я даже сейчас провожу переговоры о том чтобы создать бота для привлечения новых клиентов почему я себе не разрешаю поверить в том что в любом другом месте где я буду жить я смогу себе заработать денег? Почему я себе это не разрешаю? Надо будет ещё об этом подумать вот здесь наверно кроется сам главный вред.

>Я ещё врежу себе тем что я курю, срываюсь со поздравительной программы, уже два раза срывалась, первый раз и второй раз подорвалась на сыре, но с чего-то я взяла что сыр можно, хотя перечитала книгу кашаладки и поняла что там нет ни слова о том что сыр можно есть. И ещё я поняла что когда пью алкоголь ежедневно то этим тоже себе врежу, потому что ну во-первых забираю себя энергию, я это тоже на себе почувствовала, а во-вторых начинаю весь все подряд потому что какие-то рамки ослабевают мы либо ослабевают моем ограничения. Что это значит? Это может значит то что я не до конца проработала оздоровительно программу. Я не до конца поняла что эта диета не есть диета а это есть образ жизни которого я сейчас держусь. Не просто сейчас держусь это в принципе мой новый образ жизни. И совершенно не надо себе иногда позволять сыр или творожок или сметанку, этих продуктов нет в моем рационе больше вообще никогда. > ну и так с остальными продуктами и с солёная рыба и соевым соусом и какао с молоком.
«>И вот ещё курю – перешла с обычных сигарет года четыре назад на электронные сигареты. Но вроде тоже вредно, да и надоело порядком ты зависимость это меня уже достала, но отказаться не могу, потому что выступает тихая паника что уже я буду делать когда мне захочется. А почему не хочется покурить? Может быть я подменяю этим прием пищи ? Да нет. Мне хочется курить когда я посмотрю какой-то интересный фильм или когда был какой-то напряжение мозговое затем не хочется расслабиться. То есть это занятие у меня для расслабления. Это что же получается что даже минимальное мозговое напряжение ведёт к тому что мозг напрягается и ему нужно расслабиться. А если придумать какие-то другие способы для расслабления мозга? Что же это может быть? надо ещё об этом подумать<

Я тебе врежу когда иногда устраиваю цели старшим ребёнку. Ну вот вроде всё хорошо но мне почему-то хочется скандал устроить. Я его устраиваю конечно ругаемся и я потом сама себя виню за то что не сдержалась за то что испортила настроение и себе и ребёнку. А чем? я таким способом получаю адреналин, либо я таким способом получаю какой-то извращенный удовольствие, но однозначно я повышаю у себя выработку какого-то гормона который мне нужен. А может это из-за того что меня застой в отношениях с мужем? Живём уже 25 лет вроде бы и продолжаем жить вместе но было пылкости с моей стороны уже почему-то нет но и близких отношений не хочется. получается эта сторона жизни у меня в просадке, личной жизни никакой никакой сексуальной энергии не вырабатывается, а хочется именно всплеск энергии</span></p>

[masha.s27]

Лисси а где записаться на фестиваль Прекрасных дам? Мечтаю поехать.

[masha.s27]

Пока гуляла сегодня- обнаружено сопротивление к краситься (макияж). Почему? Первое- это не хочу смывать макияж. Мылом долго, жидкостью- в глаза попадает- плохо видно потом. А второе- я давно перестала краситься, хотя очень люблю косметику. У меня ее завал было. Но вот после того как сели дома в пандемию- на работу ходить не надо, краситься перестала. Да и сейчас- в офисе одна- тоже краситься вроде бы ни к чему. Никто ж не видит. Вот, получается что мне надо чтобы меня кто то видел. Что бы кто то смотрел. Опять же красилась не для себя. А если честно почему для себя не хочется? Да потому что лазейку для себя оставляю спрятаться от мира. Вот фигурка есть, одежда, работа, а себя украшать для самой себя не хочу. Не хочу себя светить миру. А следовательно прячу себя. Почему я для себя то не делаю- видимо недостаточно себя люблю. Пропала любовь к себе. Что то другое вышло на первый план. Семья? Дети? Ну да, стараюсь быть хорошей мамой и женой. И замещаю себя работой. Работа тоже на главное вышла. Упс. Забыла что я женщина. Забыла и продолжаю забывать. Хотела купить зимние сапоги- зима уж скоро пройдет- никак не соберусь в магазин. А дети, муж, все – одеты на зиму)). А почему я ставлю других превыше себя? Почему частенько соглашаюсь с чужим мнением только что бы не скандалить и не мутить воду. Проще согласиться -чем доказывать свое. Мое и так со мной. А потом это прорастает в конфликт. Если вовремя свое мнение не сказала. И голос стал как то тише и невыразительнее. САМА СЕБЯ ГЛУШУ. САМА СЕБЯ ПРЯЧУ ОТ МИРА, ОТ ВНИМАНИЯ, ОТ МУЖЧИН. Блин, все то оказывается во мне. Раньше всех вокруг винила, на прошлых марафонах поняла что никто не виноват, а вот сделать вывод что сама себе врежу получилось только сейчас. Недавно разбирала страх переезда- так тоже получилось что сама себя не пускаю- призываю такие ситуации что ну не выпускает меня мой город и окружение. А не пускаю себя я сама потому что перемен боюсь. И не знаю что делать в ситуации неопределенности. Тревожусь в общем. И в итоге ничего не делаю. А моя подруга 10 лет назад взяла маленького ребенка, котомку в руки и рванула в Краснодар. Молодец! И как то разобралась во всем и научилась и живет и радуется. Короче Маша, перестань себе вредить.

[masha.s27]

18/12/2023

В целом отлично себя чувствую. Бывает находит усталость- если возможность есть- полежу 5 минут о все ок. Вчера организм мой услышал на вебинаре- что если есть мол не хочет — нало устроить водный день- сразу кушать стал просить. Но немного.

Все программные действия с удовольствием. Норбеков – на ура! Осталось сопротивление танцам. Почему? Я ведь люблю танцевать. И всегда с удовольствием скачу везде где можно потанцевать)) Первый ответ- времени не хватило, второй- надо на работу идти- не хотелось потеть. А если често- дома была дочь- мне неудобно при ней танцевать. Ну вроде бы подумает что я фигней занимаюсь. Она у меня взрослая- может что то сказать мне неприятное. То есть меня волнует что обо мне подумают. И что скажут. Хотя дочь меня во всем поддерживает. Нет, тут скорее всего что не могу расслабится в присутствии других людей, потому что вчера я скакала под музыку еще как! Вчера никого не было дома. Опа, вылезло смущение и стеснительность. А я всегда была так то стеснительным ребенком и всю жизнь с этим борюсь и работаю над собой. Вот оказывается не до конца решен вопрос. Супер, Лисси, это оказывается так просто и одновременно так сложно в себе разбираться. Но зато классно! Я теперь знаю в какую сторону работать.

Снова стало сильно двоиться в глазах. Зрение как то ухудшается, это нормально?

Открыла книгу кашаладки- ну такое ощущение что я ее впервые читаю. Там так много вкусных рецептов на каждый день. Я себя просто обкрадывала раньше, не готовила себе. А все этот сыр- нуу почему я запомнила что его можно, когда его категорически нельзя. И в книге четко об этом написано. Понимаю почему вы сердитесь))

Померила брючки- не те промежуточные, а те которые идеальные- здорово, уже застегнулись спокойно, выгляжк в них еще не идеально, зато понимаю, что к весне точно буду в них бегать.

Себя похвалила за результаты и сводила в театр!

Сказку переписала.

Тревожность.

Вот сегодня точно поняла что она ник чему. Я тут за клиентов своих переживаю- визовый центр у меня- примут не примут документы. Все шло хорошо, и вдруг проблемы вылезла у тех туристов о которых не переживала вовсе. Получается если тревожишься, что что то не получиться, это не получится может вылезти в совершенно непредсказуемом месте. Никому от тревожности пользы нет. От нее ничего не меняется. Тревожность это получается тоже энергия. А по закону она никуда не исчезает и ни от куда не возникает она просто есть. И мы можем к себе либо принимать эту энергию и входить в этот поток либо нет и обходить ее стороной.

Я тревожусь по поводу своих туристов, по поводу переезда в другой город, о детях. Тревожусь о своем будущем. Тревожусь что что ни будь забуду.

Пустырник у меня есть всегда- очень здорово убирает тревогу. Я заметила что когда нет тревожности- жизнь течет как по маслу. Как бы перетекает, без рывков. В таком спокойном состоянии можно все хорошо помнить, и сохранять здравый ум. И больше времени уделить тому, что бы составить план будушего. Продумать свой переезд , продумать как и чем заниматься на новом месте. Вау, а ведь на тревожность много времени уходит.

 

[masha.s27]

СКАЗКА (переписанная)

Жила на свете очень бусинка. Звали ее Нужная.  Бусинка была очень красивая яркая сочная, жизнерадостная, но ей порядком недоело что ею без конца пользовались. ТАК, сказала бусинка я ещё очень молодая, у меня все ещё впереди, жизнь только начинается, надо с этим что-то делать. Решила бусинка что то менять и пошла искать вдохновение в библиотеку. Там она встретила птицу секретарь которая давно служила в библиотеке и соответственно очень очень много знала. Бусинка объяснила ей что ей надоела что все ей пользуются а она ещё очень молода она не видела мира,  не покупала собственную квартиру на море, и она ещё даже не отдыхала в купальнике 44 размера.

Птица секретарь посоветовала ей сменить старое имя на новое.   Я говорит птица ученая книжек много прочитала, в какой-то книжке читала что если поменять имя на правильное то жизнь правильно поменяется вот говорит бери и пользуйся. Птица секретарь придумала ей имя Изумительная. Бусинка довольная схватила новое имя и побежала из библиотеки выскочила она в двери тут же столкнулась белым пушистым очаровательным кроликом который хотел галантно распахнуть перед ней дверь но не успел, он открыл дверь и так изумился когда увидел бусинку что растерял все свои бумаги которые разлетелись в разные стороны как птицы. Бусинка ловко помогла собрать всех летающих бумажных птиц для кролика улыбнулась ему а кролик поблагодарила её и сказал ой у меня так всегда все из рук вылетает вы мне очень нужны пожалуйста оставайтесь со мной вы будете для меня очень нужной . Бусинка ответила что нет, мол, нужна я и так всем, а моя задача другая и я побежала эту задачу исполнять я на самом деле иду за просветлением и Я в поисках новой себя. Кролик посоветовал ей тогда идти в деревню Никола. Это говорит великая место силы радости энергии и там получишь то что хочешь. А поскольку путь туда не близкий бусинка собрала себе рюкзачок положила туда котелок крупы и бутылочку воды. По дороге она останавливалась варила себе кашу спала на лужайках когда она просыпалась на лужайке у неё затекало тело и она делала разные движения то вытягивалось сгибала ножки то поворачивалась, Она увидела тень от этих движений -они напоминали крокодила. Отлично, решила она, назову эти упражнения крокодилом).  По дороге она встретила ворону которая запуталась в верёвках. Бусинка была наша девушка добрая подошла освободила ворону и там мгновенно превратилась в старичка. Старичок стал делать незамысловатые движения руками, плечами, ногами – и превратился в молодого астролога- ученого. Бусинка на всякий случай запомнила эти движения. Она посчитала это магическим ритуалом превращения из старого в молодое. Астролог сказал спасибо тебе большое красавица ты такая добрая я хочу тебя вознаградить я подарю тебе семена мгновенно прорастающий редиски. И пошла бусинка дальше теперь она когда остановилась на обед она тут же разравнивала рядом с собой кусочек земли, садила туда семена редиски и поливала и редиска тут же прорастала. Она  добавляла её в кашу и ела с удовольствием. Поскольку она шла одна с кем-то хотелось поговорить. Ну начала разговаривать со своей водичкой. Когда подливала ее себе в кашу- просила дать ей силы дойти до цели, хвала ее за работу и обещала донести до места силы. Потом она принялась разговаривать со своими внутренними органами то с сердцем поговорит с спросит как у него дела то почками спросит как они и вот выяснилось что внутренние органы на неё слегка обижены и давай на ними разбираться всех выслушала все жалобы выслушала всем вопросы порешала пообещала каждому внутреннему органу впредь заботиться о них поблагодарила их за верную и добрую службу об общем настроении у неё в походе всегда была замечательная и она весила подпрыгивая уже приближалась к своей цели. По пути она встретила деревню деревня была вся такая неухоженная вся такая грязная, старая и требовала ремонта домики у людей были покосившиеся все жители были старичками. Тогда бусинка собрала народ на площади- и исполнила перед ними ритуал превращения старого в новое (который подсмотрела у волшебника). Не успела она доделать последнее упражнение- как крыши домов на площади выровнялись. Ура, закричали жители деревни- к ней побежали и сказали что она им очень нужна и они предлагают ей место вождя деревни. Оставайся с нами, будешь нашей королевой! Бусинка объяснила что это очень заманчиво и очень соблазнительно, но у неё другая задать, что она сейчас всех научит ровно за 15 минут волшебным упражнениям и как прибраться как помыться и расскажет где купить новую одежду а сама пойдёт дальше. Бусинка их по-быстрому научила, а благодарные обновленные помолодевшие жители деревни подарили ей Сапоги скороходы и побежала вприпрыжку дальше к своей цели! Идёт радуется хвалит себя песенки себе поет какая она умница что у неё уже все получается что она бежит по дорожке бежит к своей цели она и совсем не чувствовала тяжести рюкзачка вот пришла наконец-то в деревню Никола. А стояла та деревня на берегу величественного озера и было это место великой силы. Бусинка подошла к озеру поклонилась ему, взглянула на свое отражение и в прозрачной воде увидела яркую сверкающую молодую бусинку, я искрящимися глазками, стройную в купальнике 44 размера,  изумилась и сразу поняла вот она Я новая Изумительная бусинка. И началась у нее новая изумительная жизнь.

м

[Автор]

Сообщения