[Lastochka]

Все-таки великое дело-слово! Вот вчера пела песенки своему больному горлышку, а сегодня оно меня прям порадовало,отек спал,болит,но немного. Конечно,таблетки еще… Я вообще запуталась, что у меня от чего,слабость,голова кружится-то ли с болезни,то ли очищение,то ли вместе,хотя,наверно,болезнь… Потом сегодня четвертый кашный день,и мне можно лучок добавить,а я не хочу. Зато сегодня муж привез редиски! Утра! Деликатес к моей кашке) Так как мне пришлось вчера срочно есть антибиотики,то я решила,что очищение мое,скорее всего,затянется,так что посижу пока на кашах без добавок (лук,морковь). Вечером была пшеничка,утром впервые за два дня пообщалась с белым другом,небольшое послабление,ну,норм,стала суп варить своим,пошла за морковкой,пришлось срочно опять дружить с белым,правда,мало дружила,не с чего),опять,может с антибиотиков,может с пшенички или очищение? Так как суп я варила с переменным успехом(слабость наворачивала),то лежу я кроватке,делаю капилярку и песенки пою, влезла в платьице свое голубое,которое мне зимой не застегивалось)))) а сейчас нормально так застегнулось,не висит,правда,на мне,но уже прилично смотрится.Уря! Говорю всякие приятности своим частям тела,настроение хорошее,спокойное. Почитала,что я тут писала,фу,думаю,всякую билеберду пишу,ну и фиг с ним,что на душу легло. Сумбурно и логики нет,как говорит Лисси,со стороны,наверно,смешно,особенно человеку,которых дневников этих перечитал массу и видит наши подводные камни,а мы тыкаемся,как котята. Через неделю я на море,надо выздоравливать скорее и подумать,что брать с собой,изучала в книжке на этот счет,буду искать каши минутной готовности,и редиску куплю,на два дня как раз хватит.

[Lastochka]

Привет,скучающий дневничок,это снова я!Горло мое все вверху заложено,слабость переодически,но настроение,как ни странно,не страдальческое,ну не хочу я разболеться. Мои ушли к бабуле,а я потопала на дорожку,сегодня дождь целый день,холодно,врубила музон,ходила и прогоняла свою болячку,и благодарила и прощай кричала,пришел муж,а музыка орет,подошел и трогает меня за попу,я как заору! Думала,свалюсь с дорожки,эх,и напугалась! Потом он отрубил свет и сказал,что я дура и при ангине нельзя бегать,загнал меня в кровать. Ну что ж,я прочла статью Лисси про рак,вот и думаю,какую выгоду мне дает эта болячка? Ведь я ее не хотела,всячески шарахалась,и свалилась она на меня неожиданно и резко-ночью,вчера все прекрасно было? Может,по Свияшу-избыточный потенциал? А может,Лисси пишет,что болезни нет,есть сигнал,что мы ведем неправильный образ жизни:питание,движение,реакции. Питание и движение у меня сейчас очистительные,может как раз реакции? Об этом в четверг и пятницу был разбор полетов? А может это бумеранг на мою злость? А еще мне очень муркнуло прописать,зачем я хочу жить,быть здоровой. Может,с поликистозом моим как-то получиться распрощаться? Очень хочется. Пока я его еще не чувствую,забываю,прыгаю и скачу,но мысль в голове сформировалась,когда отец умер в 54г,он узнал об этом случайно,когда поплохело,ему сказали-вещь наследственная,проверь детей. Мы с братом проверились,у него нет,а у меня да. Если б не это,я тоже б не знала,наверно. То есть я вроде как сознательно не думала о плохом,значит,что-то в бессознательном? А что? Выгода какая?Надо подумать. А еще надо придумать,наверно,ритуал с наследственной вещью что-нибудь…Лисси,может,черкнешь чего,если вдруг в голову прилетит,у тебя воображение на это ого-го… Я тоже буду,конечно,искать свой вариант,как проиграть…может,посылку? И выкинуть или сжечь?

Сегодня в обед рис,вечером сварила пшеничную кашку.

[Lastochka]

Прощай,ангина,
Прибью стафилококка,
А у меня самая,самая,самая
Стройная попа!)))

Простите меня,други мои хорошие,что я пишу отрывками,а не раз в день отчитываюсь))) Ходила в аптеку в сафари,и чувствовала себя стройняшкой (хихихи),хоть немного,3-4 кг всего ушло,но ой,чувствуююются!

С моих бедер тает жир,
Мы ангину победим,
Организму хорошо,
Съедим кашки мы еще!

Кстати,сегодня рис для меня был вкусен как никогда,вообще его не люблю,а тут вдруг такое удовольствие)))Удивило!

[Lastochka]

Утром кипяток,потом сосала чеснок,что поделать,он возбуждает аппетит,кажется,но в моем случае нет,и потом,кашу же можно есть всегда,еще не дозрел,не такой жгучий,в половине одиннадцатого заставила себя поесть,есть не хочется,слабость,сердце барабанную дробь устроило,лежу и пою себе хвалилки,домашние крутят у виска))))

[Lastochka]

Я успокоилась,часов в 5 задремала,поспала до половины 8,и на том спасибо,но горло заложило капитально(((

[Lastochka]

Время три часа ночи,сна нет ни б одном глазу,потому что горло дерет,нет мочи как! Все-таки эта зараза добралась до меня,как я от нее не бегала,у мужа ангина жуткая по второму заходу,поутихла и по-новой. Все же достал меня,зараза,то горло посвети ему фонариком,то брызги в разные стороны,фу,блин,злая такая на него,не могу! Я псих! Вот чем я притянула? Я не хочу!!! Чего делать теперь-ума не приложу,второй день только на кашах,таблетки Лисси не рекомендует на очистительной,а такую ангину разве без них вылечить? Водку с лимонным соком и заваркой горячей тоже, наверно,нельзя? И спать не могу,слезы катятся,как дерет,мазала два раза зеленкой.

[Lastochka]

То есть в данной ситуации надо было уйти побегать на улице,у меня вышло так:я строчила на машинке,как сумасшедшая,сшила за вечер симпатичную корзиночку из веревки бельевой. А если убежать,то проблема-то ведь не решиться,даже если я успокоюсь,приду домой и новый виток,опять бежать? Как тут поступить,а? Как правильно надо было сделать?

[Lastochka]

Продолжаю сегодняшний денек: ела сегодня в 13-15 риса с петрушкой,что-то укроп мне вчера отрыгался нехорошо,не стала добавлять,редиска на грядках переросла и выродилась,пришлось выдрать остатки,надо будет купить чего-нибудь завтра. Больше пока не ела, не люблю рис,но вчера была пшенка, а в книге написано,она дает послабление,хотя вчера ничего не было,сегодня кишки чуть поворчали,но никуда не собрались,наверно,из-за риса. Чувствую себя хорошо,но в бане еле вымылась,руки как плети падали вниз,практически мылась в коридоре,никакого кайфа( Правда обливашки себе устроила прохладной водицей. После бани чуть попила воды.

Мои размышления по поводу: в своей истерике я не проявила любовь к себе,то есть если я по-старому реагирую,то значит по-прежнему себя не уважаю,не ценю,и никакие красивые слова в свой адрес этого не изменят,хоть и повышают настроение.Любовь к себе это забота,глаголы действия,как говорят, и одним днем это не решается,надо учиться постепенно.На практике,как говорит Лисси. Я пытаюсь идти,ползти,лежать в этом направлении,ведь понятно,что если б я любила,ценила,уважала себя,то толстой бы я ни была ни минуточки,а если б я не пыталась понять и научиться,то и дневник бы заводить не стала. Думаю,что из моей семьи идет,мама у меня ,жертва,та еще,переживает за всех,своей жизнью не живет, если у нас что-то случается,обычное,ну заболел кто или поругался,ей говорить нельзя,она исстонется и замучает своим участием,гиперопека,в общем,может,у меня поэтому такая реакция,плохо-съешь конфетку,меня обязательно надо пожалеть….как я уже писала,я учусь не обижаться,я давно это поняла.

[Lastochka]

Доброго денечка! Лисси,согласна,много читала,но не все прочитанное воплощалось в жизнь,но я учусь это делать,если раньше я просто обижалась,например,на месяц,то сейчас это день или два,я начинаю разбирать,в чем человек прав,чем я притянула ситуацию,что меня бесит конкретно,значит это есть во мне,другое дело,что я не всегда могу разобраться,что этого конкретного есть во мне,я писала обиду на бумаге,потом писала плюсы, я проговаривала,я тебя люблю,,но все это было после первого выплеска эмоций,а вот как сдержать этот первый выплеск,и надо ли,говорят,вредно,если внутри клохочет,не знаю,мозги на дыхательные упражнения в конкретный момент не реагируют. Летом я убегаю в огород и чего-нибудь делаю,пока не отойду,даже зимой гулять уходила,ревела,думала,постепенно приходила в себя,начинала анализировать причины. ПВБ тоже использовала,когда ситуация тебя не сильно заела,помогает,когда сильно-нет,получается стандартное реагирование.По поводу ,,я что-то делаю не так, это,на мой взгляд,не отговорка,просто я написала,что я целый день искала причины и анализировала. Я не спорю,просто размышляю. Прятать голову в песок-да,есть,знаю,тот же поступок убежать от проблемы. То,что я себя наказала,наевшись на ночь,вот здесь да,такой мысли не возникло,спасибо,впредь буду думать,а вот по программе что,целый день думала и спать легла,уснуть не могла. Блокнот веду,про эту истерику написала,была злая,мозги в отключке,пыталась заесть злость,себе песенки мурлычу,бегаю,танцую,обливаюсь,пяткой стучу,с брючками разговариваю,стала меньше есть,кофе,капучино и всякое такое вообще не пью давно,ни чипсы ,ни сухари. Читала вчера книгу с начала,думаю,чего пропустила-то,так что не просто отодвинула я,думаю.Сегодня был кипяток,кашу не ела пока,была уборка территории.

[Lastochka]

Погода сменилась,тучи,дождь,я побегала,потанцевала с красавцами,обливашки. Все сели ужинать-я не хочу,потом через час пить хотелось,положила немного риса,съела пару ложек и больше не стала. Голова прошла,но немного чумная,так всегда после перепадов давления.Руки вроде получше. Я когда на постном питании год была,часто с руками такая история приключалась. Целый день в мыслях,что я не так делаю-то…

[Lastochka]

У нас гроза прошла! Сейчас гром гремит. Подумалось,может,мое давление сегодня связано с переменами в погоде? Гроза собиралась дня два,чувствовалось в природе это тягостное ожидание, и вот прорвало! Счастье необыкновенное! Я сидела на крыльце и наслаждалась ливнем. Голове стало легче,чуть болит висок,но настроение улучшилось. Время 14ч доходит,я только поела пшенки,до двух есть и пить не хотелось,а тут вроде живот скрести стало немного,можно,конечно,было еще часик вытерпеть,но комфортного состояния бы не было этот час. Руки только стынут еще,кровь до пальцев не доходит,вчера вечером началось. Капилярку делала вчера и сегодня. Надо потанцевать и побегать,а я никак пока собраться не могу,потому как хожу и голова кружится,ну ладно,самочувствие вроде пошло на поправку,сделаем.
А вот на негатив реагирую,как ребенок,ну не могу научиться позитивно среагировать,43года,а не научилась. Даже если отшучусь,потом или реву,или обижусь ,или переживаю. Да читала я всего полно,как с этим справиться,на словах знаю,на деле нет( Состояние жертвы и палача одновременно((( Организм в области подразумеваемой талии чувствует себя легко. Пойду его одежкой разной порадую что ли…а то вчера вечеринка планировалась с дефиле,а не вышло. С брючками поговорю…

[Lastochka]

Здравствуй,Лисси. Пинок хороший,я книгу читала,перечитывала, для приличия снова читаю. Типа слабость у меня с этого дерьма? Я думала,давление снизилось,обычно с дерьма повышается.Логика,видимо,не моя стезя,особенно когда злюсь,тут не только дерьмо в себя,тут может быть и крушение всего вокруг,что под руку попадет,правда я себя сдерживаю,ничего не крошу,хотя очень хочется чем-нибудь кидаться или вот мысль пришла-крапиву палкой дубасить,правда это надо к соседям идти,скажут ,чокнутая,), вот нервы и ни к черту вообще,поэтому,видимо,дерьмо. Вчера все же я выдержала день на воде,но от воды вечером поднялось давление,наверно,почкам было лишнего.Поэтому я перестала пить воду, так что не до утра. В книге написано,что ничего страшного, но червячок как-то скребет. Вечером сварила пшенки,немного поела и легла спать. Вообще середина цикла,ну началоось,слезы,обиды,истерики. Каждый месяц 13дней скачу,13хоть удавись. Вот не отслеживаю,не жду,не хочу. Как начинается,думаю,чего за фигня,потом оказывается,что все,вторая половина. В чашу? Да стараюсь!Сегодня утром кипяток,через час каша пшенная. Давление 134 на 85,да мигрень еще,поплакала вечером,выпила настоечки,делала массаж,слабость держится с вечера,вчера руки тряслись.

[Lastochka]

Привет всем! Посмотрела я на даты, оказывается я 2 июля завела свой дневничок, а сегодня 20, значит 18 дней, а кипяток пить начала еще раньше на неделю. Вроде как пора бы мне водный день устраивать. Время 11-05, я не завтракала, пью воду, но желудок начал ругаться. Что делать? Рано водный день? Я ему решила не объявлять, чтоб не пугался, думаю, получится-хорошо, не получится, завтра попробуем. А он ругаться! Вот вчера до половины 12 даже не возникал, а сегодня с половины 11 начал. Может такое из-за вчерашнего вечера? День был замечательный, а вечером была не очень приятная ситуация, связанная с детьми, во мне все кипело и бурлело и на мужа и на детей, что я съела грамм 100 запеканки творожно-рисовой со сметанкой, съела с чаем свой запас конфет(3 штуки), наелась виктории и кусок покупной  пиццы(ребенок привез),вроде немного поуспокоилась, но настроение было в минусе, я как бы спряталась в свою скорлупу.
Сегодня встала-слабость какая-то, надо бы побегать, а никак не могу себя заставить(может давление снизилось), я пошла выпила своей успокоительной настоечки и побегала на дорожке, облилась, кувшинчик, котик. Вроде норм, но драйва нет, спокойненько так. Но ведь не может быть ежедневный драйв, бывают и спады, и это нормально. Это я себя так успокаиваю, потому что хочется драйва. Но как будто энергии мало, может, огранизм хочет передышки? А голова вообще-то побаливает, может, правда давление, надо сходить измерить. А вообще заметила, что тяжелее стало бегать, почему? Входит в обязаловку? Вроде легче должно быть…

[Lastochka]

Прослушала Лисси (видео) про то, от чего же мы прячемся под слоем жира, и вот что пришло в мою голову: я прячусь от работы, я тоже человек творческий, мне хочется что-то создавать самой, своими руками, а работа отнимает очень много времени и заняться этим творчеством у меня получается только в зимние и летние каникулы. Профессия у меня ой, какая творческая (20 лет педагог), но то ли я устала от такого творчества, то ли слишком много моего времени на это уходит, что я жить не успеваю, но Я НЕ ХОЧУ ее делать, а второе, у меня нет развлечений, кроме еды. Муж в гости не любит, путешествовать не любит (дом-работа), поэтому мой образ жизни вписывается в этот его образ  жизни, потому как конроль и подотчетность (любит все держать в своих руках) и что остается-то? Дом-кухня-холодильник. И как из этого выбраться, я не знаю, сам-то он не толстый, его устраивает-дом-работа-огород! Вообще муж у меня хороший: любимый. работящий. умный, домашний. Двое детей. Ну и куда я от этого? Никуда. Да и живем в деревне, ни кафе с подружками, ни кинозалов. Одна работа. Ладно, хоть я несколько лет назад это осознала и придумала себе хобби(шью игрушки для души, читаю развивающую литературу, играю в симорон)О, да, симорон, конечно, свое дело знает, помощь неописуемая-  и на юбилей позвать могут, и разные другие там желания… Но я вдруг стала в ступор, что при таком образе жизни и вечной загруженности на работе -у меня отсутствуют желания!!!Свои, личные, не с детьми связанные. В общем, вот откуда он растет. Но вот как разрулить-то? Эта программа сейчас  меня даже не столько в похудательном варианте  интересует, сколько в позитиве и радости жизни.

И еще прослушала про страхи. Эх, у меня тоже такая фантазия бурная, ужас! Зеро у меня не получается, давно слышала про эту технику, не рисуется зеро и все! Я либо веник мысленно беру и выметаю, либо рукой прямо достаю, головой трясу. Но если я оставлю пустым пространство, как говорит Лисси, то начинают возникать другие варианты того же страха, поэтому я пытаюсь нарисовать позитивную картинку или проговорить аффирмацию.Началось все с того, что я подолгу не могу уснуть, ворочаюсь, мысли всякие, вот я их и стала выметать, у меня за шкафом в спальне стоит виртуальный мешок, я в него кидаю, он постепенно заполняется, я чувствую. когда он полный. Выкидываю в форточку и сжигаю на улице. Привыкла уже. также стала и со страхами поступать.

[Lastochka]

Всем привет! Хочу написать про вчерашний денек, так как с телефона плохо заходить на сайт, то буквы огромные, то бегунок встанет в начало и усе! А в комп не всегда получается влезть. Вчера у меня был замечательный день! Как я уже писала, дочь приехала с лагеря с ангиной и температурой, в выходные заболел муж, ну а позавчера начала я прихварывать, драло горло и слабость накатывала иногда, но я бегала на дорожке(заставила себя начать), пила кипяточек, обливалась и с котиком беседовала, и кувшинчик мне помогал, ко всему я конечно таблеточку все же приняла, поэтому вчера я отлично себя чувствовала, и на дорожке бегала, и чечетку с цыганами танцевала( видюшку включала, прямо чечетку, ха-ха,как смогла), и котик, и кувшинчик, и чеки, а вечером даже с дочкой погуляла и побегала, пешая прогулка по полевой пыльной дороге, но прирооода, свежий воздух-это прекрасно! Погода, слава Богу, душу греет). Но! Я хотела рассказать про обливашки! Я до вчерашнего дня честно споласкивалась под душем, была у меня мысль такая крамольная- да нафига это ведерко, стоять налитому ведру никто не даст, выльют, да еще с яблоком, и холодную я не люблю, надо будет горячую добавлять, а у нас частный дом, лишняя вода не приветствуется-откачивать быстрее придется,  и все такое… а вчера думаю, дай попробую, налила тепленькой, чуть вкусняшки добавила и полилааась. Боже мой! Какая благодать! Словно тебя нежно так обняли! Лисси же говорила, что душ не заменит, а я не верила.

Сегодня: кипяточек, продержалась до половины 12-го(ура!), бегала на беговой дорожке, закатала 6 банок компота смородины красной с аписинчиками). В обед поела грамм 100 супа и 5 ложек салата. Потом не удержалась и съела конфетку (отцу сегодня година 11 лет, утром ездила на  велосипеде в магазин, потом подавала родне)
Я тут подумала, что реально я хочу 46 размер, а пишу 48 потому что не очень верю? Или я буду лишнего тощей? Все! заморачиваться не буду! 46-значит  46! Дааа…запросы, однако…Как-то надо к водному дню приближаться, а я боюсь(
Про антилопу вот какие мысли почему-то: если толстый человек- пищевой наркоман(либо зависит от еды, либо старается не есть), то антилопа -это своего рода напоминалка, что от еды ты все-таки зависишь. Так ведь? Даже если ты не в кухне и еды нет, если на пальце антилопа-это напоминание все равно(напоминание ограничения! А ведь у нас в программе как бы ограничения нет! То есть едим по голоду, а раз по голоду, значит напоминалка-это твой желудок, а не антилопа)

Сегодня бегала, песенка какая-то была «я вся твоя….» У меня пелось
«Я вся твоя, фигурка стройная…»

Дошиваю домовенка-поваренка в кухонку) скоро покажу(если можно тут, конечно)

 

[Lastochka]

Прочитала у Лисси Муссы статью, ух ты, ноги растут от стойки «ласточка»! Ноги у меня нормальной длины, длиннее мне ни к чему, а вот если жирок сбросить, то будут смотреться длиннее, как же Ласточке и без полета! Беру! Утром кипяточек, через час(я сегодня дома) овсянка запаренная, мед /2 ч.л. , банан 1/2. В обед супчик свежий сварила, борщ на курином хребте), поела грамм 100, капуста квашеная немножко. Кот чеширский привет передавал. Кувшинчик был, с брючками побеседовала, пойду танцевать.

[Lastochka]

Lastochka писал(а):

И что теперь,нет вариантов? Да ну нафиг,в ЧАШУ все это,вот! Хочу 46 размер,значит будет!

[Lastochka]

Привет, мой дневничок! незаметно проскакали выходные, и мы не виделись. В субботу дел полно, уборка территории, банька. Территория убиралась со словами «Полы намываю, лишний жир из тела вымываю», «полы намываю, негатив из дома убираю», ну это обычная практика, потом полола морковку, жара стоит, в жару быстрее устаешь, к баньке я была в состоянии «кто б меня помыл», но баньку я люблю, помылась с удовольствием. Утром был кипяточек, потом часик я выдержала без еды, в обед съела семь пельмешек и салатик с огородными овощами -травками, вечером грудку куриную чуток, чаек мелькал в промежутках. В воскресенье после кипяточка мы уехали, и не ела я до половины 12, и норм, все же причина психологическая в том, что дома я после кипяточка быстрее есть хочу, дома еда под рукой! Блин! Хоть из дома беги! Так как уехали, супчик я сварить не успела, пришлось варить опять пельмешки(обычно только по субботам и все), муж сказал, что 7 мне много, поэтому было 5, но я и не расстроилась. Потом мы опять уехали, приехали около трех, чай с конфеточками был(((, вечером съела немного курицы, но потом пожалела, желудку не понравилось, пришлось попить кефир (разбавляю водой). Питание в корне не правильное, хоть ни чипсы, ни сухарики я вообще не ем. Но почему-то организм мой говорит 2иди нафиг, не хочу пустую кашу», когда я ему ее предлагаю, может это последствия моего постного питания годичного? Он боится? А может я  сама виновата, не могу заставить.

[Lastochka]

И что теперь,нет вариантов? Да ну нафиг,в ЧАШУ все это,вот! Хочу 48размер,значит будет!

[Lastochka]

Время позднее,с телефона плохо пишется. Вечером шила свою куклу-домовенка, то есть была занята творчеством. Значит,кувшинчик был,бегалки и стишки были,потанцевать не успела, муж приехал с работы,надо было кормить, с котом чеширским разговор был,чеки кидала,не обливалась,но был душ с любимыми мазюкалками. Но что-то мне не нравится мои взаимоотношения с едой, чай с конфетками повалил конкретно,спрашиваю себя,почему,а организм говорит,хочется и все,иди нафиг. Ну что за такое! Прочитала тут,что толстый человек-пищевой наркоман,игла либо еда,либо диета. И

[Автор]

Сообщения