[Lastochka]

Сколько умных людей пропало при переходе от слов к делу-моя сегодняшняя мантра дня! Целый день Вселенная шепчет,неее,кричит! Зайди на форум и получи,наконец,свой пинок под зад! Всем ,,здрасте,,! Честно,думала,что Лисси мой дневник давно сожгла,ругаясь на такую необязательность,заходить было страшно и стыдно,почему ж решилась-то преодолеть свои эмоции? Да вытанцевала их! Я купила бубен!!! Вернее,дочка,написала ей,,купи мне бубен,, ,а она ,,зачем? у тебя свой нормальный,,. Долго я смеялась,а потом взяла на вооружение,когда нужно чего,а бубна нет-стучу по своему котелку)))-бубну. Ладно,бубен маленький, детский с маленьким котенком рыженьким-уж так мне мурчииит,я с ним танцую и хвалилки пою. Погода сегодня замечательная-прогулка и танцульки сделали свое дело, я решилась одним глазком заглянуть,жив ли мой дневничок… Как жила я три недели? По-разному,сменился режим,работа не оставила места для себя практически совсем,сентябрь всегда куча документации и прочее,и прочее,домой скачешь-уроки с малым,готовка ужина,снова работа допоздна и спааать.Сначала провалилась во все это с головой, потом стала отслеживать,стоит забыть о себе-начинаются неприятности разного рода,с мужем жутко разругались,целая неделя ушла в тартарары, сколько я здоровья своего на свою злость и психость потратила,аж страшно,в сильном стрессе я не ем,танцевать, улыбаться-никак вообще,ух,и злая я баба,блин,бываю…могу только тапки пинать,чтоб летали по всей комнате,груша во дворе висит,тоже выход эмоций, после первого выхода их стала усиленно себя хвалить,мыть,мазать,высказала все по телефону, потому как без ,,ора,, ,спокойно,относительно, все сложилось в предложения, после этого мне полегчало, я успокоилась, и все пришло в норму,мы помирились. Правда держится ощущение,что здоровье надо срочно поправлять… Я вообще человек мирный,первая не ругаюсь,а муж вспыльчивый,но отходит быстро,а я долго отхожу, задавать меня нельзя-хуже будет всем,и мне в первую очередь. Гореть,видимо,за гордыню-то,блин…. Все это наложилось на ломку месячной системы опять,как и прошлый год- два раза месячные через две недели,грудь болела ,после первых не прошла, сейчас полегчало. Мысли по этому поводу вот какие: три варианта. 1. Я ограничиваю себя в еде,ем каши,потом срыв,хоть мы так и не говорим,но он есть,потому как еда-одно из жизненных удовольствий, не признать это невозможно,хоть так быть и не должно, заменить нечем, организма только начинает привыкать,меняет гормоналку,и тут бац,срыв. 2.Простудила сикалку, функциональная киста на яичнике-результат ,так было прошлый раз,хотя тогда первая причина тоже была, 3. Щитовидка даёт сбои гормоналки уже второй год,вообще гипотиреоз ставили давно,но я не проверяюсь,нет у меня такой болячки,отменяю.4. Почки поликистозные,влияние. Фу,тоже отменяю. Я здорова! Я молода! Я стройная! Где мой бубен?! Вывод: любить себя надо независимо от обстоятельств,ставить себя на первое место, думать о здоровье своем,а я не умею, учусь,делаю попытки,а они какие-то жалкие,правда если сравнивать год-два назад прогресс есть. Еще вывод, хотя это давно известно,но ,как говориться,только личные грабли переводят слова в понимание и осознание:ты сам вершитель своего мира,все сделано твоими руками,если на тебя наехали,значит,где-то сам накосячил,либо недолюбил себя,ругал,винил,либо сам кого-то наругал. Блииин,от этого легче не становиться… Тут достала Норбекова с полочки ,,Болезнь? Ну и хрен с ней,, перечитываю, и понимаю, как он прав- все смогу,было бы ради чего! Вот где мой стопор! Нет цели-вдохновляющей,окрыляющей! С пониманием этого живу давно,но Как? Где?-не выходит. Да , я любимая,дети,семья,здоровье- а чем в ,,историю-то,,? Ну пусть не в историю,но хоть гореть,мечтать,стремиться! Как? Где взять? Что придумать? Иногда лечу,кажется,горы сворочу, а иногда полное ощущение никчемности жизни… Так,дальше, кипяток утром пью,на работу беру запаренную овсянку с изюмом или бананом 1/2, стараюсь не ужинать, прихожу в три — наедаюсь,причины те же банальные: Не ела целый день, желание отдыха,нежелание идти работать дома, скука,пока готовится еда для семьи, получение радости, фу,самой неприятно,короче, все это непроявление любви к себе. ЛЮБИ СЕБЯ,ТЫ У СЕБЯ ОДНА! Я Воля,сила,любовь,стройность! Котику мигаю,беседую,капилярку и массаж люблю,вв и обливашки-да.РЕГУЛИРУЙ ПИТАНИЕ! Каши же ты ешь и любишь,просто поменьше других ,хоть и программных продуктов,что ли.. СТРОЙ РЕЖИМ,ГДЕ ТЫ НА 1 МЕСТЕ (легко сказать, однако). Ладно,все пока,я вас люблю,я вас не забыла,я абсолютно не программный,не режимный,непослушный ваш участник,но я вас люблю,вам верю,учусь,хочу,а значит,шансы есть… Или нет? Есть! Нельзя без веры. Девчонки,наверно,молодцы,двигаются быстро и успешно,пойду вдохновляться. Вещи мне мои все норм, шорты влезают,но вес стоит, хотя пока это для меня не так актуально,мне важнее научиться любить себя и ухаживать за собой,а если это попрет,вес сам уйдет. Важно найти точки радости,когда времени на себя нет и просто забить на дела тебе нельзя никак.

[Lastochka]

Привет,мой дневничок,это я! Не получается регулярно заглядывать, меняется режим,вышла на работу вчера,утром кипяток, с собой взяла сухую овсянку и несколько изюминок,ну люблю я этот завтрак, часиков в 10 с хвостиком запарила и съела, обедала дома супчиком с крупой,кабачковыми оладушками, ем почти уже все программные продукты постные, потом пошла на прогулку с хвалилками,потом танцульки и обливашки, настроение было отличное,правда,немного заболела голова, перестаралась что ли… Вечером звонила родственница,рассказывала про дочь, я нахохоталась,ух,редко так бывает. Потом пошла поработала до 10 и спать. Конечно,кувшинчик,котик, утром капиллярка. В выходной проверила свои наряды, все мои вещи,что были малы этот год,снова мне в пору,чему я очень-очень рада,половина гардероба стала велика. И вот что мне подумалось… Оказывается,эти самые вещи, что были меньшего размера как-то стали ощущаться вовсе не маленькие, а еще меньше у меня и нет, больше сравнивать не с чем… Надо у дочери стыбрить,что она не носит, что ли…купить пока не получится. Ладно,что-нибудь придумаем. Все вроде пока, сейчас работа посыпалась, с пятницы картошку копать,не знаю,когда получится заглянуть.

[Lastochka]

Привет,мой грустный и скучающий без меня дневничок! Я к тебе вернулась) Но я не скучала по тебе,мне некогда было скучать, и это хорошо) Я вернулась домой,кручусь перед зеркалом,потому как балдею от своей загорелой фигурки,ням, даже мои красненькие шортики с подаренным бантиком мило мне улыбнулось и сдались,я их даже на попу натянула,хаха,ходить в них еще рано,но у зеркала попой покрутить можно, приехала,а дома дел невпроворот,все заросло, так что,как обычно,на себя забила и вперед,но в душе червячок сверлит,как это так,на себя забивать нельзя,я же самое лучшее свое творение,я должна быть на первом месте в списке своих дел,но организм бунтовал целую неделю,,не желаю этих каш,не хочу слабости и жуткой тошноты,нет,нет,ни за что,, правда воды мне после еды пить не хочется,даже как-то неприятно,это для меня впервые, в общем, унесло меня конкретно,конечно,но я сегодня возвращаюсь! Думала,начну с водного дня,но организма моя пока не готова,решила,ладно,как получится,может,попозже,а пока кувшинчик,прогулка,танцульки,обливашки, пяткостук и чеки,в обед поела кабачковых оладушек и немного постного капустного супчика с крупой,морковкой,лучком.
Но что удивляет,когда твоя голова занята мыслями на тему нашей программы, или не могу себя чего-либо заставить,а внутри вроде не осуждение себя,но точит, Вселенная начинает кидать намеки,мол,пора,подумай, или подтверждения. Например вот : Все ваши шаги перед дверью ничего не значат, если вы так и не вошли… Блин,как верно-то!!! Вхожу! Да!Да!Да! Мне надо!
Или вот еще,статья про танцульки,приведу отрывок,если можно:
Каждый раз, когда боль, слезы, любое сильное чувство получают отказ в том, чтобы быть выраженными наружу, они оседают в женском теле зажимами, загибами, спайками, миомами, хроникой…
Каждый раз, когда вам кажется, что вы выстояли и удержали, подавили, спрятали, вы просто отложили эти чувства гнить в своём теле. Медленно и тихо разлагаться внутри вашей души и тела… Этот «секретик» постепенно начинает отравлять тело изнутри и разъедать женскую душу без остатка… И тогда — «у меня нет причины грустить, но и радости тоже нет»…
Отказав себе в проявлении одного какого-то чувства, вы отключаете все. Отказав в боли и грусти, выключаете радость. Отказали в разочаровании, слезах и обиде — получайте отсутствие оргазма.

Жизнь уходит из тела. Счастье уходит из души…

Что же делать? Как оставаться ЖИВОЙ?
Начните танцевать… начните вытанцовывать каждое чувство, выбрасывая из тела напряжение в пространство!

Влюблены? Станцуйте танец страсти!

Огорчены? Даёшь пятиминутку танцы горечи!

Вас разрывает изнутри от гнева? «Разрывание изнутри» проявится огромным букетом психосоматических проблем, если этот «разрыв» не выплясать с гиканьем, воплями и дикими прыжками!

Женщина должна танцевать. Должна оставаться живой. Должна стать однажды шаманом своего внутреннего бубна. Наедине с собой. Наедине с чувством, просто ради тёплой жизни внутри себя.

А какой танец ты станцуешь сейчас? Что ты не можешь больше носить внутри себя?

И вот тут,наконец,пришло осознание,что танцы наши -очень важное и серьёзное действо, до программы я могла танцевать,когда у меня хорошее настроение,с началом программы-возможность повысить это самое настроение искусственно,ну там влияние на гармоны,потом появилась обязаловка даже какая-то,и тут пришла информация,что можно танцами шаманить(Гуранов,Шолохов,я знала раньше,читала,но не пробовала,а тут в поезде перечитывала и связала с нашими танцульками), и,оказывается,вытанцовывать боль,страх и тп. Вселенная с нами!!!
Когда приехали,отправились делать флюорографию,на работу нужно, едем,там не работает,сям закрыто,решила попробовать нырнуть в параллельную Вселенную,на светофоре,на зеленом,ух! Красных светофоров больше не было,посыпались машины с семерками,флюорографию прошли быстро,класс,состояние необыкновенное,жаль,я не умею долго его держать пока,или просто не знала,что еще-то мне хочется. Вечная проблема с желаниями! Надо бы список составить…
Все пока,побежала дела делать! Последняя неделя отпуска(

[Lastochka]

Привет,мой дневничок! Не заглядывала два дня,не получилось, все таки я на отдыхе,море,прогулки,вчера в 12 домой вернулись, из программного: прогулки я перенесла на вечер,не так жарко, гуляю около часа,потом обливашки и гулять с семьей еще часа два,улиц и тротуаров много,одна ходьба,правда,я ноги натерла,болят, вчера погулять одной не получилось,но мы много часов ходили по городу,куда ездили на экскурсию,у меня сын спекся, а я нееет,прыгала и бегала, капилярку и массаж делаю ночью, спать жарко, чего только не сделаешь,стишки себе бормочу в море,балдею, ем в обед только, режим нарушаю питьем,очень хочу чаю горячего с лимоном,чая как такового нет,чуть покрашенный зеленый, на днях выпила стакан, пошли домой ,по пути не могу,хочу еще,умираю,выпила еще, и так мне похорошело,будто я месяц этого ждала,на следующий день так уже не хотелось,еще как-то вечером выпила сок свежеотжатый грейпфрутовый, ну и персики(по половинке в день),вчера ездили в поездку,по пути дегустировала виноградное вино,там чуть-чуть,но 6дегустаций,наверно,около рюмки набежало, вот такие отступления, НО мне немного полегчало,я видимо,слишком сильно себя загнала на диету,никаких пиров,никакой жарки на масле,с масла плохо было, потом хлопьевые каши,бее,в дороге,смотреть на них не могу, хвалилки и прогулки как обязаловка,хвалилки хоть и сочиняла, и пела,но все равно как будто для дневника,для отчёта,потом Лисси меня наругала,справедливо,конечно,но жёстко,а критику я не воспринимаю вообще,долго переживаю,пропало желание вообще писать (знаю,Лисси и на этот счет меня ругала, но я прорабатываю этот вопрос, перечитывала ее ругания,аж плохо было,сейчас уже спокойно,более осознанно читаю,отбросив эмоции,вижу суть). Смысл в том,что токсины мои мне жизнь и отравили,а я их как следует не выгоняла гулять. Приехала сюда,да и в поезде, меня выворачивало от вида еды,слова ,каша, ,запахи вообще кошмар,думала купить специи ,люблю,я просто не могла спокойно пройди мимо этих специй,чтоб меня не вывернуло, и вот я,НАКОНЕЦ,поняла,то так себя загонять-это вообще не программно! У меня было понимание,каши,прогулки,игрушки-обязаловка,отчет, а когда Лисси стала ругаться и грозиться удалить мой дневник,я вдруг после спада эмоций осознала,что я никому ничего не должна, могу и пир устроить, все равно,на каше я могу вновь вернуться в новое осознанное состояние, я просто думала,что пир можно устроить только когда введешь все продукты, и даже если нет дневника, я могу спокойно записывать в блокнот и анализировать свое пищевое и другое поведение,а дневник -это первоначальный волшебный пинок. Не знаю,правильно ли я мыслю,но на данном этапе так, в общем,психологически мне стало легче,и сразу стало меньше тошнить,может к концу недели я созрею до специй,а если нет,так я сама себе хозяйка, ну что ж теперь,пусть эта неделя у меня выходит не совсем по правилам,вернусь домой,наверстаю,сильно я не нарушаю, а себя любить надо учиться все-таки,а не загонять

[Lastochka]

Привет,дневничок! Сейчас жара,обед,намылась и отдыхаю,утром выгнала себя на прогулку, я сова,самое тяжелое — поднять свой зад утром куда-нибудь,нет,я не сплю долго, просто я разгуливаюсь к обеду, но утром еще было не жарко,девочка молодая бегала,ну и я пристроилась,тяжеловато целый час-то, скучновато по кругу…ну я пыталась себя веселить смиялками,норм,в общем,потом обливашки,утром кипяток по традиции,потом море,кааайф,море спокойное,теплое,хорошо,в обед пошли в столовую, вчера я со своими не ела, сегодня узрела салат с морской капустой и кунжутом,кабачки. Салат умяла с удовольствием,а кабачки не стала,потому как наелась салатом,вот так,больше и брать не буду,хватило салата за глаза. Идешь по улице и шок такой,сколько всякой гадости люди в себя пихают!Все пока

[Lastochka]

Сегодня 15кашный день, сегодня у меня целый день прогулки и свежий воздух,ноги гудят,сполоснула холодной водичкой,сейчас жарко,отдых,обливашки, тазик есть,капилярка и массаж,я приказ написала,на период со 2 по 16 августа вся вода,которой я пользуюсь, объявляется волшебной, потом опять ножки мои трудиться пойдут, а вечером море,утром был кипяток,в обед каша пшенная,что-то соль я не хочу,бросила пять изюминок,очень нравиться,что нет зависимости от еды,обычно когда время обеда, уже желудок бурчит,а сейчас нет,тут рядом есть парк,можно побегать,завтра утром пойду осваивать,сегодня уходилась и жара.Написала на время поездки сказку,только не успела напечатать,начала воплощать,сегодня нашла ,,камень силы,, и она ко мне вернулась.

[Lastochka]

Еду в поезде со вчерашнего вечера,связь на остановках,сейчас Липецк,дочери 18,она знает,что я на программе,со мной выполняет пробежку на прогулке и упражнения,смеемся,сочиняем смиялки,вдвоем веселее, про прогулки я писала не раз,по полю,км 4 там точно есть,даже больше,когда дождь,там грязища,не влезть,а когда сухо я стараюсь устраивать прогулки,я писала.У меня ушло около 10 кг,я стараюсь. Про дорожку знаю,что не заменяет,но когда не получается,хоть это. В дороге ем пшенку быстрозавариваемую.И стараюсь себя организовать,может не все получается,но и не у всех все сразу получалось,а на кашах я 13день,до этого осторожничала,но убавила жор конкретно.Смысл морочить голову,если можно просто не писать, я пишу ежедневно,как есть,трудно,со скрипом,особенно спорт,потому как мое основное положение всегда было лежачее(

[Lastochka]

Не ругайся,Лисси,я стараюсь изо все сил,слова твои не пустые,книгу читаю,перечитываю,удивляюсь,как все продумано там,стремлюсь выполнять по максимуму,сама страдаю,что прогулки не всегда выходят,когда получается,это больше часа,это км четыре,может около пяти. Чувствую нутром,что ругаешь меня за прогулки,не удаляй дневничок,пинать не надо,у тебя своих дел хватает,я стараюсь((( Сегодня кипяток,обливашки,капилярка, чечетка,сегодня я на кашах без добавок,живот в порядке,прогулка сегодня была утром,с дочкой ходила,очень хотелось на воздух после вчерашнего плохого самочувствия,но минут 40 вышло. Сказку на период поездки написала,но два дня,Лисси,я в поезде,буду капилярку и массаж делать,извини,пожалуйста,а там мы всегда много ходим,буду стремиться усиленно ходить.

[Lastochka]

Написала,просматриваю написанное,дело доходит доеду,подкатывает тошнота,не могу читать про еду(, заметила с начала очистительной так, с трудом. Почему?

[Lastochka]

Сегодня 12 КАШНЫЙ ДЕНЬ.
Утром кипяток,обливашки,ВВ,котик,беседа с шортиками, танцульки и чечетка, в половине одиннадцатого доела вчерашний рис с кабачком,морковкой и луком,потом в обед немного пшенки без ничего и в три поела кабачок с морковкой и луком.Но что-то он мне не пошел,живот раздуло, бурчит-ругается,отменяем, а я обрадовалась. Вообще сегодня больше ела,хотелось,может потому что с добавками? Одной пустой каши не очень хочется.Или с кабачком быстро все улетает? А может это мои страхи по поводу завтрашнего отъезда? Я уж и голову от них мыла, и сжигала (зоро)Когда ем,пытаюсь чувствовать вкус еды,иногда мысли уводят,но стараюсь возвращаться. В общем,самочувствие не очень…Но меня другое очень волнует,сегодня 12кашный день,вроде как плохое самочувствие где-то дня три длится,написано,а мне все так же…слабость, на второй этаж поднялась-руки как плети,сил нет,дышу как паровоз,в глазах темнеет,сердце колотит, в подвал за банкой компота сходила,то же,чего не начну делать,слабость жуткая наваливается,отдышусь и дальше-никогда такого не было,когда стройнела,неужели настолько зашлакован мой организм?Или нарушения мои замедлили процесс? Но сначала я вообще ничего не нарушала долго,питалась кашами с редиской и петрушкой,даже без укропа, а сегодня голова опять кружилась,состояние как день на третий после операции,шаг-второй,стоп,отдых.Это меня расстраивает и беспокоит,когда же улучшение -то наступит. Я,конечно, не циклюсь,просто здесь написала,но начинает напрягать. Так у меня одной? Читаю дневники,все бодрые,вроде.
Сегодня уборка,сборы,баня, на улице сырота,вчера был ливень,стеной стоял,очень сильный.Массаж делала,хвалилки в бане,сколько смогла,еле намылась.Все пока,завтра не знаю,получится ли написать.

[Lastochka]

Итак,сегодня был 11 КАШНЫЙ ДЕНЬ.Утром кипяток,обливашки,беговая дорожка с хвалилками, чечетку аж три раза танцевала понемногу,так как устаю, еще обливалки с крапивой и ВВ,пяткостук,завела блокнот ,,Книга для приказов,, написала приказов несколько и про самочувствие,и про здоровье,и про стройность,и про юг,приклеила в начало портрет Чеширского, в обед сделала небольших рисовых котлет и редиску, съела одну,вроде еще хочу,съела еще маленькую-вроде уже лишнего,вечером добавила немного кабачка плюс лук,морковь,рис. Кабачки я люблю,всегда все лето на них живу,сельдерея у меня нет,пропускаем. Вечером пришло понимание,что жареные котлеты тяжеловаты все же,чем просто рис.Пить хотелось,полоскала рот,немного глотала,читала онлайн ,,Кашаладки,, там подробнее написано,что когда можно,оказывается,дня через три можно цикорий,я его тоже люблю,я кофе не пью вообще, много лет уже, а цикорий всегда есть,причем я его пила без молока,так что мне как-то стало повеселей:кабачок,цикорий,тыква-это ж супер рацион, я даже не присаливала сегодня,с луком и морковкой и не надо)Уряяяя! У меня голова даже почти не кружилась, слабость только немного,но ведь я почти совсем не ела,две-три ложки каши в обед и все,вечером редко. В кашаладках написано,тяжелее начинать с пустых каш,но для чистки самое оно,не жареное,не блинчики,ни котлетки. Переживаю за питание на отдыхе(.
По телу синяки какие-то мелкие,от пальцев,это,видимо,мой массаж.Весы показали уверенные 89, уф, наконец, перевалили эти 90, смешно, да? А мне счастье. Забрала у дочки красные шортики 48р,все равно не носит,сделала им подарок- привязала ленточку красную на красивый бантик.Хорошо! Они пока мне только до бедер влезают, а кости достаточно широкие,не знаю,вообще,могу ли в них когда попасть,но буду стремиться. Про макробиотику удивило,когда сидела год на постной пище,интересовалась,там такие рецепты забубенные,у меня таких продуктов нет,а тут вдруг просто каши!!! Хотела почитать книжку онлайн про путевые заметки,не нашла,жаль.

[Lastochka]

Привет,скучающий мой дневничок,я вернулась.
Ой,не знаю,с чего начать-то… Вчера мы ездили в город,готовимся к отъезду,утром был кипяток,находились там,ножки устали,мои купили арбуз,а это жуткий соблазн, мысли:арбузы не каждый день у нас,а лето не увидишь как закончится,а я с этой очистительной программой никаких вкусняшек по этому поводу и не почувствую и зимой буду скучать… А как же лишняя жидкость? А Лисси писала,задержится,но ненамного,и потом каллорийность все равно маленькая,худеть будешь… А арбуз ведь сладкий, а сладкого вообще нельзя? А там же сладость натуральная,не сахар же… Короче,мой хитрый организм победил и я съела 1,5 кусочка,сооочно! Ням! Но так как я мало ем,где-то минут через двадцать желудок сказал:тяжеловато что-то. Что? С арбуза-то? С одного кусочка?… Да вот! Кашу есть не стала,думала,как яблочко,чуть перед кашей,как аперетив,но есть уже не хотелось,поэтому поела только в три. Вчера купила в дорогу быстрых каш,Лисси писала,что надо одноминутной варки,таких не было,нашла нулевой варки пшенную и трехминутной дружбу,решила попробовать,как кипятком заварится трехминутная,нормально,есть можно,но все равно это не та каша. Ну а еще часа через 1,5-2 тошнота,бурление в животе,организм ругался,пыталась сходить в гости к белому дружку,неа,не вышло,съела угля,утром все успокоилось. Из игрушек:массаж, беседы и хвалилки частям тела,котик,кувшинчик,чеки,верчение попой в нарядах перед зеркалом и мужем,он надо мной угорает по жизни),капилярка, все дома,дорожка с танцами не вышли,пошла в подвал,там покрутилась и делала упражнения,потом крутила обруч,кстати,лучше стал крутиться,дольше,только от упражнений я устаю быстро,холодный пот и дышу как паровоз,то ли от жары,то ли от очищения и слабости. Утром язык опять белый,голова болит,вечером гроза была. Спать легла,быстро уснула,нормально спала,что летом редкость,значит устала. И еще:вчера не могла заставить себя записать все это в дневничок,почему? Мне стыдно,что я не бегаю по улице с упражнениями,деревня у нас,асфальта мало,асфальт там,где люди ходят и дома с двух сторон,на поле уходить… одна я туда не пойду,боюсь,дети не всегда хотят и с ними все равно нет такой зарядки,больше прогулка,в дождь и зимой туда не влезешь,по трассе асфальт плохой,машины,и у нас бегали две дамы как-то,вся деревня угорала,преимущество города в том,что тебя не знают и всем пофиг,даже у дома,забор из сетки,со всех сторон соседские окна,ну не могу я,стесняюсь, хорошо,что у меня есть дорожка беговая,я ноги разогреваю,а упражнения потом делаю,только вот плитка в ванной… А по полю ,слава богу, хоть иногда гулять получается и побегать. Потом мне стыдно, что я нарушаю питание. Подумала,почему стыдно? Да потому что я дневник пишу как отчет Лисси,поэтому и стыдно, а ведь ей,как и другим,пофиг по большому счету до моего дневника,своих забот хватает,я должна писать для себя,чтобы проанализировать,сделать выводы,потому стараюсь писать ,,здравствуй,дневничок,, а внутри ,,здравствуй,Лисси,,. Ну вот как так! Утром все же решила написать все как есть,получается,что я продолжаю себя ругать и стыдить,хоть и знаю,что нельзя, и ведь хвалилки пою… Кстати,о хвалилках,пою всем частям тела благодарность:
Мой животик дорогой,
Мой хороший,мой родной,
Я тебя люблю
И за все благодарю,
Тебе массажик подарю…

Все пока,пошла пить кипяток,сегодня мужа вызвали на работу,будет дорожка и танцульки)

[Lastochka]

Продолжаю по сегодняшнему дню. Сегодня суббота,у нас уборка территории, стирка, баня.Жара и духота страшная, я в такую жару не то,что гулять, я в подвал бегу,обливаясь с головы до ног.Даже занавески с солнечной стороны не открывались и форточки,чтоб сохранить за ночь пришедшую хоть какую-то прохладу. Приборка шла так:сделаю что-нибудь,сижу,дышу как паровоз (это от слабости, и язык белый был утром,и рот сухущий,правда голова так не кружилась),умываюсь,полощу рот и снова убираться. Утром кипяток,в обед гречка с морковкой и лучком,вечером не ела ничего,часа в 4съела персик. Вообще,когда я пообещала своей девочке больше так ее не травмировать и если ей захочется персик,значит будет персик,хоть это и нарушение,но по-другому я поступаю с организмом,как жандарм,а это у нас нелюбовь уже,девочка моя поуспокоилась и чувствую я себя гораздо лучше. Вообще читать чужие дневники полезно,сегодня я обнаружила,что тоже общаюсь с организмом типа ,,я чего,зря бегаю,давай,короче,сбрасывай килограммы-то,,,надо как-то не думать о кг,а наслаждаться каждым днем твоей жизни независимо от веса и еды. Бум учиться. Еще мне понравилось у одной участницы,в книге написано,как она общается с желудком,ласково называя его ,,зайчиком,,-переняла,муркнуло. Вообще,когда ты в программе,книга читается иначе,ты не просто читаешь, а находишь что-то свое или вдруг рушаться твои опасения,кстати, я нашла похожую ситуацию про свою истерику)))и про ангину поняла,как Лисси говорит,,это задний и передний ум,,. Передний говорит ,,надо спортом заниматься,, а задний говорит,,я не хочу,лучше в кроватке поваляюсь,, но так как я все равно его бегать заставила,ангина моя быстро прошла,сама не ожидала,вчера подавала,правда,признаки жизни.Ну а сегодня движуха была только по дому,поэтому сегодня был только день хвалилок,но зато целый день,а в баньке пела хвальбу всем частям тела,обливалась крапивкой,ням,банька была вкусной))) Пока мыла полы во мне зрела сказка,жаль с тряпкой в руках не записала,но в общих чертах теперь знаю,о чем писать. Решила в понедельник сделать хвост.А еще в такую жарень очень хочу пить и потом появляется чувство вины,надо с эти что-то делать. Что еще? Проминала части тела, с животиком поговорила, диалог вышел примерно ,как в книжке ,,да…тебе от меня только и надо,чтоб я похудел,, договорились на массаже))) И стандартно кувшиник и котик,мы с ним уже спелись.В промежуточные брючки я влезла,не болтаются,но свободно застегиваются,стыбрила у дочи шортики красные,она их не носит,обещала им красную ленточку подарить в честь нашей новой дружбы,вот.

[Lastochka]

Доброе утро! Хочу написать дефектную ведомость:
1. Жирок у меня откладывается в области талии,живота (бабушка по отцу называла наши животы ,,лягушачьими,,это от дедушки,то есть не круглый,как барабан,а вниз и свисает,потом попа и ляшки. Это,вроде,тип ,,яблоко,, такое скопление жира.Вот не в грудь,ох не в грудь,худеть начинаю с лица,потом грудь,потом постепенно вниз.
2.У меня плохое зрение,минус 5,5,в очках ходить не могу,хожу в линзах со школы.
3. Кожа у меня чистая,суховатая скорее,на лице смешанная:нос,края губ,подбородок в мелкую дырочку,руки и ноги сохнут,постоянный крем.С возрастом появились мелкие плоские папилломы под грудью и у глаза на носу одна,на щеках скулах появились какие-то коричневатые,типа пигментные пятнышки,в целом их не видно,но иногда летом прослеживаются,если внимательно смотреть.
4.Иногда при простуде вскакивают на попе красные болезненные прыщи,но не фурункулы.
5. Аутоимунный тиреодит.
6.Косточки на ногах,это с рождения,от бабушки.
7.Поликистоз почек и печени.
8. Миомы в матке,немного в груди(мастопатия). Слабые какие-то мышцы,забыла как называются,поперечные что ли или нет,после родов было опущение матки,после вторых была операция(подшивали),теперь висеть и поднимать тяжелое нельзя.После операции возникла небольшая паховая грыжа справа
9.Тело мягкое,как тесто,белое.
10.Ногти слоятся.
11.Загиб желчного с детства
12. Волосы светлые,густые,немного вьются,бывает,секутся кончики,суховатые скорее,не жирные. Седеет правый висок.
Вот. А вообще я красивая,и всегда была)))))

[Lastochka]

А,забыла про капилярку написать,делаю под песню В. Леонтьева ,, Мои дельтаплан,, Я с детства люблю эту песню,это полет какой-то,до мурашей в спине,откуда у меня страсть к такому состоянию: руки в стороны,свежесть ветра и много воздуха,из прошлой жизни? Не помню,писала или нет про свою мечту,пришла из сна она ко мне,вот это же состояние парения,будто я смотрю на мир с такой высоты и руки в стороны но не мои руки-то,анализируя сон,я пришла к выводу,что это была статуя Христа и я с этой высоты смотрела. Но до недавнего времени я не подозревала,что внутри есть лаз,пока не увидела,что люди делают селфи,выглядывая из руки. Все,спать,зачем я тут об этом пишу? Опять горло дерет что-то…

[Lastochka]

Как прошел мой седьмой кашный день? По-разному,Утречко было великолепным,я наслаждалась одиноким существованием,ходила в неглиже,бегала,танцевала,обливалась,перемеряла гардеробчик,крутилась в своих новеньких шортиках,нравилась себе,тем более утром весы (простите меня,но мы с ними крепко дружим) показали еще минус два кг,которые я так ждала, в целом ушло 5-6кг. Потом я почистила свой телефончик от старых записей,которые давно уже не слушаю или прочла,загрузила новые книжечки (две Лисси,и ауди Трансерфинга,хоть его читала,но мне нравиться),перешила сыну молнию в куртке,завершила работу над своим домовенком (уря!), потом пришел муж,затопил неожиданно баньку, завтра еще будет,уряя!Целый день жара жуткая и духотень,что сразу заходить в баню и не хочется,зато потом так поры дышат,супер. Так как у меня на протяжении всего дня продолжает кружиться голова,то мыться было тяжеловато,но правда,лучше, чем в прошлую субботу. Натиралась и приговаривала хвалилки своим частям тела любимым,хорошо! Надо завтра крапивки заварить для волос.Дети приехали от бабули сытые, сынуля выклянчил спинер,дочка ему купила,а я ему неделю твердила,не будь бараном,как все,отличайся,у всех есть,а тебя даже и не интересует,но нет,он сказал,ну и что,буду как все,зато со спинером. Принес после бани показать,красивый,крутится,но у меня же задвиг уже)))) Взяла и говорю ,,кручу,верчу,преобразовать хочу лишний вес на теплое море,отличную погоду,великолепный отдых.Ну и понеслось,что на что можно преобразовать,загорелась,теперь себе такую игрушку хочу,удобно в сумочку бросить,сверху ОК приклеить.Вот,оказывается,для чего они нужны,хихи!
Ну а теперь мои переживания: До обеда все было прекрасно,пока я не поела, была пленка с морковкой и капелькой лука,редиска. Первую ложку я съела нормально,по голоду, а потом прямо хандра напала,не хочу этой редиски,не хочу каши и все. И не то чтоб я наелась,а как протест в обычной диете,протест на ограничения! Бросить и не есть я не могла,желудок просил еду,а я ем всего ложки три,в общем грамм сто всего. После начались непонятки с животом,есть не хочу,а просто натуральный отворот от каш,прямо беее,хочу персик,хочу пить,во рту сушь,полоскала рот,не помогает,пробовала глотать,не помогает,часа в четыре пошла готовить,и себе сделала гречу с луком и морковкой,редису поводила,дай,думаю,огурца капельку без кожи покрошу,кабачки еще не выросли,и все,отворот конкретный,не хочу и все,хоть вообще не ешь! Ушла,есть не стала. Уже вечером после бани поклевала гречки и каплю салата,всего было грамм сто,я не доела,вроде все успокоилось. А перед баней вышло вот что: я нашла в шкафу заныканный мною персик,это была моя доля ,просто я сразу не съела тогда,еще до очистительной,да забыла,он малость подсох и уменьшился в размерах,боже с каким счастьем,я бы сказала,остервенением, я в него впилась! Ощущения,вот она сочная жидкость,о которой я мечтала последние дня два,горчит немного,свежий был сочнее.Вот после этого я успокоилась,даже потом гречки поела, даже не солила,но редиску по-прежнему не хочу, а так радовалась,когда ее привезли,вообще я ее люблю,почему так? По поводу персика пришли такие мысли: сидит внутри меня ребенок и плачет ,,хочу персиков,,, а строгая мама говорит,,нельзя,ты на очистительной,, и так три дня,и сегодня мой ребенок категорически отверг каши,вот и не знаю, то ли я ребенка успокоила, то ли токсины мои слопали и радуются. И от всего этого настроение портиться. Вот бы здорово было,если б трескала каши с огромным удовольствием, так нет ведь, я себя чувствую как на самой строжайшей диете,от которой и бывают срывы.Как быть?

[Lastochka]

Доброго утра всем!сегодня СЕДЬМОЙ КАШНЫЙ ДЕНЬ,но с утра опять белый язык,во рту неприятно,голова кружится и слабость. Значит,чистка продолжается.
Вчера писать было некогда,а вечером устала,было лень,предпочла сон. Отчитаться все же надо, вчера утром я рванула в город,надо было маме трав купить перед отъездом,жара жуткая, я вся сырая,слабость,еле ходила,голова и мысли далеко впереди, чем я сама, утром так еще ничего,а ближе к обеду хуже,доехала до дома, отходила час,наверно,сполоснулась,поела кашки пшенной с морковкой и лежала. Дети собрали кастрюлю смородины,потом взялась компоты крутить,да варенье доваривать. Жара,да еще все парит. Закончила в половине шетого. Хотела на свежий воздух,а жара еще не спала,душно,стала искать где прохладно,ушла в подвал,уффф,хорошо,там у мужа гантели,лежак типа лавочки,он там спину поправляет,легла я на этот лежак-красота,и руками махала,и пресс,и ноги поднимала,и ножницы,и велосипед,пожалуй,буду прогуливаться туда)Я раньше боялась свалиться с лавки этой,а сейчас убралась,ничего,потом пошла на улицу,прохладненько так,начала вязать второй носок,довязывала резинку в кровати уже после душа уличного,вчера вода прогрелась,а горло мое получше,вот так,получилось вчера без ходилок и танцев,но хвалилки я себе мурлыкала,в зеркало смотрелась,вертелась,купила вчера себе шортики зеленые,муррр,нравятся,вот в них и крутилась с разными кофточками, делала еще капилярку пока лежала,чеки кидала,с котиком беседовала. Волшебный кувшинчик еще. А,пить хочется два дня до одури,глоток-два сделаю,не помогает,понимаю,что дико хочу фруктов,вот персиков сочных штук шесть бы за раз! Или арбуз! В общем,воды просят мои токсины,я вчера не удержалась,перед обедом,как аперитив,чуток яблочка вкусила,утолила жажду по фруктам. А вечером просто доела пшенку с морковкой без редиса,на ночь боюсь ее,чтоб изжоги не было в ночь.

Зато сегодня я одна полдня! Муж ушел к маме обои клеить,дети поехали к моей маме, траву повезли.Так что я пошла танцевать в ниглиже)))

[Lastochka]

ШЕСТОЙ КАШНЫЙ ДЕНЬ.
Сегодня у меня меньше кружилась голова и меньше болел живот,я вчера угля съела,он же тоже сорбент. Слабость немного присутствовала. Утром кипяток. Ела гречку с морковкой в обед и вечером,в обед с редиской,вечером без,не хотелось,только сильно пить хотелось сегодня,думаю из-за гречки,всегда так,но с морковкой все же лучше,чем без))),кувшинчик,котик,чеки и стук по батарее,днем варила компот из черной смородины,варенье,смородины в этом году много,из четырех только куст еще собрали,надо будет потом заморозить,довязала носок,отослала Вселенной письмо про поездку. Днем видела коллегу,говорит,похудела,сильно заметно,че,опять ничего не ешь? Хи-хи,опять! Третий раз волнами (я волна,новая волна). Вот уж фигушки,теперь я не волна,а…а…кто? Стройная,красивая,молодая,веселая,добрая и нежная Ласточка!Вчера проминала все тело,не пойму,где зажимы,точно знаю,что плечи по спине, а еще у меня зажимы,искривления в позвоночнике,вправо амплитуда поворота головы отличная,влево вообще не очень,а вообще я стопроцентная правша,рука,глаз,ухо-все правое рабочее,будто я живу одной своей половинкой. Пробовала шарик по Норбекову катать,вот сколько раз пробовала-не выходит сутью,потому как я начинаю дергаться в разные стороны-руки,ноги выкручивает до одури. Это нервная система так.Я и сплю так,стоит мне хоть на мгновение обратить внутренний взор на то,как я лежу,как ноги,как руки-все,пиши пропал спокойный сон на много часов,пока я не повытягиваю все части тела,не устану от этого и не успокоюсь,часто встаю пить свою настоечку. Что еще,на шишке правой ноги есть нервная точка,если я на нее нажму,такой простел в спине! Жуть! Однажды был медосмотр по работе,неожиданно в кабинет психотерапевта меня толкнули вне очереди,влетаю,сажусь,сообразить еще не успела,а он:на что жалуетесь? А я:Псих! Он скрывая улыбку начинает интересоваться,как это проявляется, а я начинаю понимать,что это медосмотр и надо бы выйти здоровой,в школе все же работа-то,выдаю ему не полную картину и благополучно сваливаю. Вообще врачи,конечно,атас.Сегодня мне рассказали историю,как в дет.саду проходили девчонки медосмотр,одна в очках проверяла зрение,и,не снимая очки,говорит буквы. Так ей единицу написали!!! Вчера и сегодня вечером я ходила на прогулку с детьми,вчера и дочь и сын,ох,мы нахохотались,нафоткались,хвалилки орали на все поле,я иван-чай нарвала,сегодня поставила на ферментацию. А сегодня сын с нами не пошел,а у дочки мес.начались,говорит,я сегодня злая и чувствую себя как беременный паук,поэтому такого веселья не было,посмеялись только,когда гифки делали,там движения разные делаешь,а программа это твое движение повторяет многократно. Пришли,смотри,говорю мужу,как я зарядку делаю,ты так не умеешь,а там все в быстром темпе.Поугорали надо мной)))Вот думаю,пора мне сказку писать,два дня обдумываю,не знаю,ритуалы какие придумать,читаю книгу Лисси,там сказки разные.Жаль,на дорожке не бегала,муж дома,он говорит,что от моего бега внизу плитка в ванной отваливается, а в подвал я не даю ее убирать,там пыльно.И хвалилок надо в стихах,простых каких-нибудь,чтоб в любой момент вспоминались,а то стопор бывает,а что насочиняла-не помню.

[Lastochka]

Пятый кашный день. Утром в 7 кипяток, язык белый с ночи был,второй день уже,неприятно,стул ослаблен,но не сильно,тошнота,в 10 поела пшенички и редиски. Изжога какая-то уже несколько дней,не то,что изжога,но очень похоже,слабость,сил нет. Решила побегать,так убегалась,что долго отходила потом,все тряслось,это не потому, что я лишнего перестаралась,все как обычно было,просто потому, что сил нет. В половине второго еще поела пшенички,но без редиски из-за этой изжоги,вроде желудок немного изжогу снял. Может,дело в редиске?
Читала вчера очистительную процедуру Шанк Пракшалана-неее,столько соленой воды я не выпью! Я как подумаю только,меня выкручивать начинает,я как-то пробовала,я не смогла столько выпить и у меня остались очень неприятные воспоминания, я лучше клизмочку. Что еще:щеточкой любимой растиралась,кувшинчик,пятка по батарее,котик,хвалилки,части тела. Пробовала себя прощупывать,что-то не очень я понимаю,как,потому что ничего не выявила,решила вечером по Норбекову шарик прогнать,только надо вспомнить-перечитать.Прочла онлайн ,,Курс сотворения счастливой судьбы,, распечатала несколько бланков,заполню сегодня и надо сказку или аффирмацию про поездку к морю сочинить))),всегда прописываю,когда едем,это дает мне уверенность.

[Lastochka]

Ну что,поела я в обед кашки пшеничной с редисочкой хорошо,что-то даже лишнего мне показалось,потом жалела,надо было чуток поменьше сделать,потому как сработало многолетнее ,,доедать некому,выбросить жаль,, вечером желудок есть не хотел,но что творилось с кишечником! Бурлит и сейчас ,как самовар. Пока к белому в гости не ходила. Вечером ощущение было, что хочу сильно есть,причем трогаю желудок-нет,не хочет,трогаю область пупка-еще как хочет! Звери в кишечнике мои разбушевались. Я терпела,терпела,не выдержала, дала чуток редисочки без каши,не хотела кашу категорически. Потом сильно хотелось пить. Немного попила,маленькими глоточками. Вот и думаю,что кишечник мой бушует из-за антибиотиков,на ночь есть не стала. Если завтра буду хорошо себя чувствовать,не буду их есть,горло немного побаливает,красное,но я песенку пою. Что еще сегодня было: Кувшинчик,чеки,чеширский котик,танцы с красавцами (правда немного,песни три,так как слабость). А,частям тела хвалилки. Но честно из-за бурления,видимо,ощущения,будто талию разнесло. А еще муж в отпуск ушел,как теперь танцульки с дорожкой…Сегодня-пока не было. На улице дождь и ветер,холодно,не пошла гулять,побоялась.

[Автор]

Сообщения