[Элой]

Вчера был пир. Просто почувствовала — пора, ну и с прошлого неделя прошла. Грезила странными вещами — свеклой с чесноком, лимонным рулетом, рулетиком из ветчины.
Чипсы и сидр давно хотела протестировать, это из прошлой жизни привет. (Спойлер: ни о чём, чипсы пересоленные, сидр бывает и повкуснее)
Конечно, не переела, попробовала и оставила. Вот свеклу заточила тарелку с горкой, ну и результат на белом друге не заставил себя ждать…
Сутра увидела розовую мочу, но вспомнила про свеклу и успокоилась.
Больше последствий нет, ни похмелья, ни головной боли.
Поняла, что мне не хватает вкусов, добавлю приправок.

Аналитика

Язык розовый, остатки налёта на месте.
Белки глаз снова посветлели.
Моча прозрачная без осадка, но сегодня — розовая.
Стул жидкий.
Лоб пришёл в норму, кожа мягкая.
Выздоравливаю семимильными шагами.

Я поговорила с собой честно: да, я заболела специально. Я хотела отдохнуть, а на мой отпуск муж и друзья начали сразу планировать приключения, встречи, какой-то движ. И пусть всё это было бы интересно и захватывающе, но я не хотела ТРАТИТЬ силы, я хотела их НАКОПИТЬ. Мне нужно было просто выспаться и чтобы меня оставили в покое, вот мой умный организм и организовал мне постельный отдых. Значит, не умею я ещё отстаивать себя, есть, над чем работать. Это камень преткновения с мужем — он в своём свободном графике и высыпается, и наедине с собой побыть успевает, и с друзьями потусить, а я за 3 дня в офисе успеваю ох**** настолько, что мне потом нужно восстановление, а 2 оставшихся рабочих дня из дома я блин работаю, а не отдыхаю. Я завидую мужу? Да. И обижаюсь, что нет понимания ко мне, страдалице. Но я не хочу быть завистливой и обидчивой женой, я ведь и рада за него тоже, что у него есть эта возможность — кстати, благодаря мне, так что я выбираю другие эмоции.
Ну что же, буду говорить словами через рот и действовать в своих интересах.

[Элой]

Аналитика

Язык розовый, остатки налёта пока держатся.
Белки глаз чутка помутнели, спала 15 часов.
Моча прозрачная без осадка.
Стула не было.
Лоб после сна шелушится
Выздоравливаю потихоньку, кашель реже, насморк меньше.

[Элой]

Тревожность

Что я делаю когда заставляю себя тревожиться?

Вообще, я стараюсь относиться с принятием ко всему, что не могу изменить. У меня раньше было много тревог относительно родителей — они живут в другом городе, а вдруг чё, а я не рядом. Но я понимаю, что от моих тревог никому не горячо, ни холодно.

Вот из последнего — мы с мужем взяли кисика домой, а тот ну не шибко здоровым оказался.
Какое-то время я себя изводила возможными диагнозами, представляла лечение, счета, страдания моего кота ну и прочую хрень, прям вот чуть не плакала от ужаса и жалости (от своих фантазий)).

Какая мне или миру польза от моей тревоги?

Коллеги, видя мои нервы, сразу были обязаны подумать — какое эмпатичное тонко чувствующее создание.
И муж с ними в унисон — как мне повезло, ну дива, фея!

Как я теперь буду поступать?

Я просто переключаю мысли. Прямо мысленно пульт, красная кнопка, и всё, нефиг.
Коту пою песенку про здорового котёнка, чтобы знал)
Кот, кстати, чувствует себя преотлично, он-то не в курсе, что там врачи напридумывали.

[Элой]

Что я делаю для того, чтобы убрать внутреннее сопротивление?

Ем слона по частям)

Я не пугаю себе масштабами перемен, а внедряю их потихоньку.

Я напоминаю себе, что могу себя защитить.

Я говорю с собой о свободе выбора.

[Элой]

День 5

Сопротивление II

Чему именно я сопротивляюсь?

Я сопротивляюсь дисциплине.

Почему?

Потому что она для меня противопоставлена творчеству.

А если честно?

Перемены поштучно  (новые привычки по отдельности) — не страшно, а признание Нового Образа Жизни — пугает.
А вдруг будет хуже?

А если совсем честно?

Я не так давно смогла сделать свою жизнь комфортной и адаптировать под себя, и мне страшно потерять этот комфорт, в котором есть место сну, играм, чтению, и вещам, которые меня радуют. Да, в нём глобально не заявлено Творчество как один из пунктов, оно присутствует от случая к случаю, но на безрыбье и рак крабовая палочка, да же?

Ну и честно-пречестно…

Я довольно долго не жила, а выживала, саморазрушалась и медленно умирала.
То, как всё сейчас — целительно.
Остальное — пугает.

Я хочу перемен (головой), хочу расширить свой стерильный простой мирочек, но он стал моим спасением, и мне страшно, а что там за границей, а не будет ли хуже. Ну и не приведёт ли меня творчество опять к своей тёмной стороне с саморазрушением, веществами и прочим.

С другой стороны, длительное психиатрическое лечение очень сильно сказалось на моей бедной голове и и на моей жизни в целом, и я боюсь увлечься чем-то (снова), уйти в манию, чтобы этот ад не повторился. Лучше ведь быть нейтральной и делать безопасный минимум, чем тебе снова таблетками срежут крылья.

[Элой]

Аналитика

Язык розовый, налёта осталось чутка в видимой части и прилично ближе к горлу
Белки глаз уже какие-то голубоватые, хотя всю жизнь была уверена, что у меня от природы мутный цвет.
Моча прозрачная без осадка.
Стул в норме.
Кожа почти в норме, чуть осталось шелушение по линии волос.
Болею, но проспала всю ночь без перерывов на кашель. Кашель легче, вместо соплей кровавое желе 🙁

[Элой]

Сказка

Жила была пушистая серая Тучка, и жилось ей просто замечательно. То по дороге с облаками пронесётся, то на груди утёса-великана заночует, то с ветром пО морю гуляет, то к 3 тучкам Маяковского пристроится верблюдиком, то, глядишь, дождиком на радость пионэрам прольётся, а они ей песни поют пионэрские и смешные танцы под дождём танцуют.

Захотелось однажды Тучке в жизни перемен — стать Облачком перламутровым, лёгким и воздушным.
Обратилась Тучка за советом не к кому-нибудь, а к Радуге-дуге, самой что ни на есть волшебственной: закрутилась,  закружилась, молниями засверкала, ливнем пролилась, тут и Радуга после грозы такой славной явилась.

— Привет, Радуга! — улыбнулась Тучка . — Ты такая волшебная, всё-всё знаешь, подскажи мне, как стать Облачком зефирным? Не хочу больше пухлой Тучкой быть.

— Я думала, ты и есть Облачко, — озадачилась Радуга. — Только водой напитанное. Ну-ка, давай, выжмись, как следует, и проверим, так оно или не так.

Тучка начала скручиваться в разные стороны, выжимая из себя дождик.

— Спасибо, Тучка! Настоящий грибной дождь! — возликовали товарищи пионэры и побежали в лес за подберёзовиками.

После такой зарядки Тучка изрядно потеряла в своей тучности, но Облачком всё же пока не стала. Она расправилась, распушилась как следует и решила не расстраиваться.

— Действительно, не Облако… — озадачилась Радуга. — Но ты не унывай. Отправляйся к моему краю — там лепрекон сидит, горшок свой с золотом разбил, вот и чахнет над ним, а он же существо волшебное, ты у него спроси, он обязательно тебе поможет. А на удачи возьми подкову, в ней сила дуги запрятана.

Попрощалась Тучка с Радугой и полетела к её краю, по дороге распевая песню про дугу, уж больно хороша была рифма ‘я всё могу’. ‘Гляну на дугу — стать Облачком смогу’- мысленно вопила Тучка, любуясь проплывающими внизу красотами.

На краю Радуги и правда сидел крошечный грустный лепрекон в зелёном комзольчике и безнадёжно плакал.

— Привет! — закружилась вокруг него в весёлом танце Тучка. — Ты чего тут сырость разводишь, малыш? Ты же вроде не Тучка, а это моя прерогатива!

— Разбился мой горшочек, — всхлипнул крошечный человечек. — Как же мне теперь золото в нём хранить? Другие лепреконы надо мной смеяться будут! Какой же я теперь лепрекон — без горшочка?

Тучка внимательно осмотрела крошечного человечка.

— По-моему — отличный! Самый настоящий! Тебя разве тобой твой горшок делал?

Малыш обиженно засопел, но задумался.

— Так-то ты права, но знаешь ли, с дырявым горшком жизнь лепрекона гораздо хуже, чем с горшком целым. А ты чего хотела-то? Поймать меня и 3 желания просить? Кто ж это придумал-то, будь он неладен, что нас ловить надо, мы ж не рыбка золотая! Или на золотишко моё нацелилась?

— Зачем мне твой горшок, я же Тучка! — захихикала Тучка. — Нет, я хотела к твоей мудрости приобщиться. Как мне стать Облачком мягким предзакатным?

— А ты не Облачко? — от удивления лепрекон даже перестал плакать.

— Неа, — вздохнула Тучка. — Но я очень хочу им стать. Просто пока что не знаю, как. Ты мне поможешь?

— А что тебе мешает? Я вот подумал, что ты Облачко.

— А я сразу поняла, что ты лепрекон, — обрадовалась Тучка. — То есть мы те, кем нас видят другие?

— Неее, — протянул лепрекон, — меня другие лепреконы видят неудачником, а я ведь всё правильно делал, только вот горшок этот…

— С горшком я тебе помогу, это не беда. Есть один мастер, техникой кинцуги владеет, он твой горшочек соберёт так, что краше прежнего станет, золотом склеит, остальные лепреконы тебе завидовать начнут. Будешь самый лепреконистый.

— Правда? — недоверчиво спроси лепрекон.

— Точно тебе говорю! — улыбнулась Тучка, лихо подхватила лепрекона в свои мягкие объятия и понесла на Восток. Ветер игриво развивал Тучкину стать, а они с лепреконом любовались проплывающими внизу дивными странами и чудесами.

Мастер кинцуги стоял у ворот своего домика, с отчаянием глядя в небо. Рисовые поля страдали от засухи, а сезон дождей был ещё ох как далеко.

— Эй, внизу! Мастер-сан! — крикнула Тучка, закладывая вираж над крышей. — Помогите нам, пожалуйста!

Она аккуратно опустила лепрекона на землю перед человеком.

— Что за беда у вас стряслась? — тот не был привычен отказывать в помощи, а тем более иноземному гостю.

— Горшочек мой разбился! — продемонстрировал черепки лепрекон. — Что хочешь, проси, золото, брульянты, только ловить меня не надо.

— Это дело поправимое, — легко согласился мастер. — Ещё краше будет. Только к чему мне золото, если еды нет? Нет дождя — нет риса, а нет риса — нет жизни. Что же мне, золотом детей кормить?

— Так купи им овсянки на золото, — предложил лепрекон.

— Говорю же, год не урожайный, — вздохнул мастер, уводя гостя в дом.

Тучка осталась одна. Сначала ей даже стало обидно от такой неблагодарности, и она чуть не превратилась в Злую Тучу, которая громом и градом способна побить целые поля посевов. Но она вовремя посмотрела на своё отражение в озере и одумалась.

— Раз я могу решить, во что мне НЕ превращаться, — рассудила Тучка, — значит, могу решить, кем мне быть.

Она в задумчивости плавала над полями, потихоньку проливаясь на них дождиком.

— Как же мне стать Облачком? Загадаю на дугу — Облачком я быть могу! Кувыркаюсь и лечу  — быть я Облачком хочу! Нет, не то что-то выходит…

Снизу слышались радостные возгласы, но Тучка была слишком занята собой.
Она металась по небу, щедро рассыпая дождь, и напевала волшебные мотивы на разные лады.
Устав, Тучка присела на мокрую крышу домика, и незаметно для себя уснула.

Её разбудил рассветный луч, нежно погладив по спинке.
Тучка расправилась навстречу новому дню и зевнула.

— Проснулась? — раздалось рядом. Крошечный лепрекон сидел рядом и как ни в чём ни бывало весело болтал ногами. — Ну ты  и соня! Зато мы горшочек починить успели.

Он гордо продемонстрировал вполне себе целый горшок, щедро украшенный позолотой.

— Отлично! — искренне порадовалась Тучка. Сейчас ей и самой было непонятно, как это она вчера чуть не стала Злой Тучей.

— Спасибо тебе, — поблагодарил её волшебный человечек и поднялся на ноги. — За помощь и за компанию благодарствую. В награду вот тебе золотой, да не простой, а бесконечный, сколько угодно им плати — он к тебе вернётся и друзей приведёт. Теперь твоё благополучие никогда не иссякнет.

Тучка хотела было отказаться, но, подумав, что в начале путешествия ей так хотелось перемен, а, значит,  нужно именно что менять все привычные действия и мысли, она согласилась и с радостью приняла такой чудесный подарок.

— Погоди,- вздохнула Тучка. — Ты не пойми неправильно, но насчёт желания всё-таки…

В ответ лепрекон лишь хитро улыбнулся, отдал честь, щёлкнул каблуками и исчез вместе со своими сокровищами.

Тучка встряхнулась, пожала плечами и полетела к прекрасной Фудзи-сама. Она давно хотела там побывать, и путешествовать так далеко ей очень понравилось. Внизу суетились счастливые люди, которым больше не грозил голод, а Тучка рисовала рассветными красками по небу удивительные пейзажи дальних стран, которые ей довелось увидеть в пути, и наслаждалась полётом и собой.

— Ока-сан, смотри, какое красивое облачко! — ткнул пальчиком в небо маленький мальчик.

Тучка, его, конечно, не слышала, у неё было много новых и интересных дел, но она бы обязательно с ним согласилась, что Облачко из неё и правда вышло преотличное.

[Элой]

Сопротивление

Как проявляется моё сопротивление?
Чему именно я сопротивляюсь?

Я сопротивляюсь самой системе, упорядоченности. Делать программные действия я хочу, а быть ответственной — будто бы нет. Не отдельно прогулка, или кувшинчик, или хвалилки, а именно совокупность действий, новый образ жизни, словно бы подотчётный такой, вызывают внутреннее детское такое бубубу и фуфуфу) И на каждое отдельное действие фуфу нет, но вот подсмотреть список дел, каждое возвращение мысленное к ‘Мы на Программе’, эт бугурт.
Все вот эти дисциплины, блокнотики, трекеры ежедневных программных действий.
Душа просит безответственности и анархии — значит, во мне говорит Ребёнок. Значит, он чувствует себя ущемлённым. Значит, он боится, что его зону — зону Творчества — подрежут.
Почему?
Потому что я не вызываю у моей крохи доверия, да. Я скомпрометирована, знаю об этом, работаю над этим, и мы делаем успехи.
Потому что сейчас, а этой точке пространства — у меня нет места устойчивого, как, например, для ритуала пробуждения — для творчества.
Я привыкла выбирать надо и полезно, и они надо мной с переменным успехом всё ещё довлеют, только искажённые такие, где надо не лично мне и моей детке, а в глобальных масштабах: ванну помыть или родителей порадовать. В проект чужой влезть с помощью, потому что вижу косяки и могу помочь. Казалось бы — сиди себе молча и рисуй, пока тебя не трогают, дай людям работать, но нет, яжмогу, яжспасу.
И сидит моя детка, ванну намывает, или таблицы пилит за коллег иностранцев. И ей мои ‘мы потом порисуем обязательно’ вообще ни о чём, потому что потом=никогда.

В моменте выстраивания доверия никаких потом нет, потом будут, когда она станет мне верить настолько, чтобы доверять перспективам.

Это я для себя выделила, раньше не понимала до конца, наверно, пока не выписала.

Что я могу с этим сделать сейчас?

Быть настойчивой и верной себе.
То есть встроить творчество на такое железобетонное место, где ничто на него не покуситься, и отстаивать его так же, как отстаиваю право на свободу и жизнь. (Потому что для моего ребёнка творчество и есть, по ходу, жизнь.) Сегодня, сейчас встроить. Допишу и пойду рисовать, всё готово уже давно, а я так и не открыла ни скетчбуки, ни уроки — накупила красоты и чахну над ней.

Предложу малышке украсить планер с программой, у нас тут наклеек и фломастеров, будет ух и ах)

 

[Элой]

Задания Дня 4.

Переход из комфорта в комфорт (ух сейчас будет многословно тысяча извинений) 

Без ложной скромности — тут я поднаторела (благодаря Лисси, которая умеет рассказывать, ну и себе, конечно, которая старается Лисси слушать и слышать))

Я не люблю громкие звуки — даже не так, я ненавижу, боюсь, не переношу их, вообще огромная чувствительность к звукам, говорят, зовётся мизофонией — и поэтому просыпаюсь в тишине и темноте. Будильник еле слышно мурлычет любимую песню, его кроме меня никогда никто не слышит.
Открываю окно — это приятно, впустить свежий воздух. Шторы пока тоже не открываю.
Я жаворонок по натуре, для меня утро и начало недели — время силы.
Я пью кипяточек из любимой сделанной для меня вручную мужем фисташковой чашки, укутавшись в ещё тёплое одеяло, жмурясь на прохладный свежий воздух. Я никогда не выкидываю себя в новый день — с размаху, вхожу плавно и с комфортом. Все активности — включая капиллярку — я сделаю позже, это время пробуждения и диалога с моей внутренней крохой, оно священно и никем неприкасаемо. Каждое утро мантра про лучше и лучше, каждое утро — приветствие своей любимой деточке. Если ей вдруг грустно, напоминаю себе, что настроение нужно настраивать, и разбираю эту грусть, и мы находим радость ей на замену (это может быть грусть например от необходимости идти на работу, а радость — красивый образ, вкусный гель для душа, обновить кудряшки, чтобы были понаряднее, любимая песня в наушниках, ну и что греха таить, заказ какой-нибудь мелочёвки на том же вб или ям или озоне, в общем, брямка).
Далее я иду в ванну чистить зубы и умываться прохладной водой. Для меня это ритуал чистоты, после него я оживаю, как будто просыпаюсь по-настоящему. Люблю запах мяты яркий и свежий. Пяточкой стучу по стенку в процессе, ну нравится мне так, бодрит.
Для утренних упражнений — крокодила и капиллярки — я одеваюсь в огромную свободную футболку. Никаких узких модных спортивных держипопных лосин и прочего! Только мой комфортный любимый балахон, не сковывающий движения.
Для упражнений у меня красивый новый коврик. И глупый пушистый кот, который задаёт настроение, обнимая меня в процессе лапками за ухо) Ещё отличные ярко-синие новые наушники с музыкой, звуки — важны.
После крокодила в душ — заряжаться от моей любимой воды. Танцы остаются на вечер, потому что я люблю поспать, а ещё мой утренний ритм не подразумевает сумасшедший драйв, он про другое всё же — про принятие, про побыть наедине с собой в тишине, про тянуться до хруста и с наслаждением.
Плюс танцы помогают мне после работы разобраться с эмоциями дня, а сутра я ещё листик чистый и спокойный.
Я обожаю все взаимодействия с водой — и душ, и коллекцию гелей, и обливашки.
Сушу кудри сидя в полотенце, гляжусь в зеркало — ну актриса ё-моё) Хороша чертовка 🙂
С наслаждением пою кожу увлажняющими кремами, стараюсь прикасаться к себе неторопливо и нежно. Говорю себе, какая она замечательная.
Одеваюсь в удобное — это обязательное правило, в красивом и неудобном я своё отходила — в ушки музыку, на ресницы — цветную тушь под настроение. Вкусные духи — моя территория вокруг меня. На остановке стою подальше от людей — она галдят и пахнут, мне неприятно — в автобусе обязательно будет для меня загаданное у Вселенной место.
Дорога проходит под книгу или в полудрёме.
Я всегда в наушниках и тёмных очках, таковая моя зона комфорта. На улице, в транспорте, зимой, летом, в снег, в дождь. Я взрослая девочка и знаю, как мне приятно, и делаю это.
В транспорте могу уступить место под настроение, но — что важно — могу и не уступать, если, например, крутит повреждённое колено. И легко отстаиваю себя в конфликтах, которые неизбежно возникают на этой почве, мол молодёжь (ахахахах) расселась. Потому что я отлично помню и боль, и потраченное время, и 300к на восстановление, и подрываться ради кого-то себе в ущерб я не стану. Сейчас в смысле не стану, раньше бы стала, ведь я хорошая и воспитанная девочка. Ну уж дудки, я себя воспитала быть для себя хорошей, потому что положа руку на сердце: уступить место дел на час поездки, а потом последствия мне разгребать ещё полгода, а не кому-то там. Истина: всем глобально всё равно на всех, кроме себя. Люди хотят сесть, и им неважно, насколько мне это причинит неудобства. Обижать себя я больше не позволяю и в Хорошую Девочку не играю.
На работе я открываю окна, поливаю цветы, обнимаю коллег — наш утренний ритуал — раньше делала кофе, потом чай, теперь просто пью воду, так как по дороге прохожу производство, а там дикая жара.
У меня удобные и красивые кроксы с прикольными джиббитсами. У меня классный вкусный крем для рук. У меня микро-чашечка для воды от старых прохождений Программы (фу не люблю это слово проходят ведь обычно МИМО. Но раз я снова здесь стоит признать — мимо я и проходила). Включаю увлажнитель, потому что очень сухо.
Если мне тяжело — могу полежать на диване или работать сидя на нём. У меня есть плед для холода.
На самом деле моя работа клёвое место) Осталось подправить нерегулярные выплаты зп и повысить её объёмы и будет отлично. И задачек поинтересней, пожалуйста.
Днём я начну уставать — моя энергия к концу увядает. Я отношусь к этому спокойно, просто как к знанию о себе: мне вечером понадобится перезагрузка. Рабочие задачи я распределяю тоже исходя из своих ритмов. Работаю, правда с совами, я начинаю засыпать — они только заряжают активность, а до этого пьют кофе и стонут про магнитные бури.
Энергию поможет восстановить прогулка — вечером после работы, мне кажется, что я вся как будто перегретая, и голова, и кожа, и запахи людей из транспорта, и их гул. Домой я доезжаю от метро на такси — моя маленькая прихоть, которая необходимость, так как в автобусах духота и фарш в это время, сидячее место не спасает.
А потом можно нестись в парк и дышать и дать глазам отдых от монитора и любоваться водой и всё что хочешь.
Замедляться немного, выравниваясь. Одежда у меня удобная, снова. На этот раз наушников нет — на прогулке их быть не должно, я помню, но ещё я люблю слушать наш парк, очень расслабляет. Зимой, когда очень сильно болела в яанваре (кмс по гриппам) выходила с термокружкой травяного отвара и сидела, укутавшись, в беседке в холода, закрыв глаза и впитывая тишину. Непередаваемо хорошо.
Я возвращаюсь домой, к коту и мужу, гораздо спокойнее, чем когда выхожу с работы или подъезжаю к дому. Совет мудрой Элой — метафорически набрать воды в рот, если ты сама не в балансе. А то в качестве претензий на близких польются просто твоя усталость и недовольство собой или днём, и вот уже муж криворукий и у него лапки, а кот в лотке построил пизанскую башню и она того и гляди упадёт. Поэтому я молча прихожу, целую мужа, кладу вещи и иду гулять. Разговоры — после прогулки. На свежую спокойную голову. Это мой подарок себе и вклад в отношения.
На работе я обедаю одна — это тоже моя зона комфорта, которую я отстояла. Иногда — с подругой, но мы редко совпадаем по дням.
По приходу домой обязательный душ — это и удовольствие, и своеобразный ритуал возвращения в дом, смывания с себя всего уличного и лишнего. Мы вместе ужинаем, у нас есть личное время и общее. В личное я рисую, пишу, делаю программные действия — танцы и обнимашки с брючками. В общем, делаю то, что приносит мне удовольствие и пользу. Ближе к ночи время общее, на фильмы,  разговоры, и, конечно, любовь.

Это звучит супер-сахарно,  но лишь потому, что это рабочая СИСТЕМА, выстроенная методом проб и ошибок и налаженная до идеала.
Было иначе — Раммштайн на сабвуфере на будильник (потому что будильник обязан быть бодрым), чтобы вздрогнули соседи, скорее сметаться с кровати и мчаться делать голодное кардио (потому что надо быть активной), на работу на каблуках и в чесучих чулках (потому что лицо компании должно быть ещё и ногами компании), полноценный макияж из множества слоёв (потому что женщина должна), а ведь на него нужен дополнительный час. Кофе из кофейни — чтобы все видели, ну, вы понимаете, стаканчик это же статус, а уж если и НОГТИ гелевые есть — минимум жена президента. Общие обеды и курилка с красивыми сигаретами — статус статус статус ах я такая особенная гляньте какие у меня чёрные фильтры — на стуле сидеть только ровно и прямо и никаких тебе диванов. Я вскакивала в метро перед каждой бабулькой или школьником, потому что так поступают хорошие девочки. Примеров — тысячи их.

А потом сказала — баста. Хватит. Мне не нравится, а я хочу, чтобы моя жизнь мне нравилась. В этом очень помогла программа, за руку провела по тропинке своих истинных желаний (да-да а теперь вот пожалуйста  — ногти).
И я очень долго, действие за действием, деталь за деталью, убирала и спортформу по утрам, и адовый будильник, и яркий бесящий свет, и каблуки, и вирусные вредительские установки. Я растила себя — Настоящую Девочку, а не  Хорошую. Хорошая была для всех, я — для себя. Я училась себе слышать, потому что без этого нет понимания своего комфорта. Что я люблю? Что мне приятно? Чего я хочу? Почему я хочу или не хочу именно это?

Из лайфхаков почерпнула давать своей Крохе выбор, но из полезного, как с реальными детьми. Не ‘ты хочешь на прогулку или нет?’, а ‘ты хочешь в новых штанишках или в тех, что были в стирке?’. Предлагать себе из заведомо полезного, ведущего к жизни, не-разрушительного, не ядовитого для меня. Работает)

Надеюсь, что правильно поняла задание, но даже если нет, написав это всё — я себя хвалю.
Просто пришла пора мне двигаться дальше, и встраивать в свою жизнь новое мне интересное. Я засиделась на прошлой ступеньке.
И иду дальше.

[Элой]

Поняла, что протупила и написала размыто.

Исправляюсь и даю конкретику.

Как я узнаю, что я достигла всего, чего хотела, по истечению 2 недель?

Штанишки поднялись выше, в идеале — встретились с попой.

У меня есть новое расписание дня с учётом моих интересов и программных действий, я ему следую.

Личный вызов: из напитков остались вода и чай.

[Элой]

Лисси, нагоняю! У нас в жк рухнул интернет в пятницу днём, вот только вернули.
печатать с телефона код я не рискнула, а мобильный мой пакет интернета схлопнулся

Про итоги недели:
они закономерные, -4-5см  во всех параметрах. Для меня это супер мало.
Ну а чего я ожидала, будучи недвижимостью — прогулки еле-еле, с брючками разве что спать в обнимку, крокодил через раз. Лишнее доказательство, что программа не про еду — ем-то я программно и с блокнотом  — а про образ жизни движения и мысли в целом.

Активно выздоравливаю и возвращаюсь в строй.

[Элой]

Отлично просидели без интернета все выходные, УК заботится о нашем сне, очевидно)

Аналитика сб

Болею. Пошли какие-то ультра густые сопли 🙁 Зато кашель из бронхитного барабана поднялся наверх обратно

Язык розовый, налёт серый.

Глаза мутноватые, сосуды не видно.

Веки в норме, у меня не бывает отёков ни снизу, ни сверху.

Нос забит.

Кашель приступами, но спала всю ночь без пробуждений.

Моча светлая, без осадка.

Стул а не было.

Кожа ок только на лбу осталась сухая.

Ногти мои ногти эх без изменений тоже.

Аналитика вс

Болею. Кашляю меньше, сопли даже не льются, как желе забивают нос и горло. Убираю.

Язык розовый, налёт серый, чутка жёлтый до чистки зубов.

Глазам получше, белеют.

Веки в норме, у меня не бывает отёков ни снизу, ни сверху.

Нос то забит, то отпускает.

Кашель приступами, но полегче.

Моча светлая, без осадка.

Стул ок 1 раз.

Кожа почти не сухая.

Ногти мои при мне.

[Элой]

Лисси, не выгоняй меня,  пожалуйста.

Я задумалась, а зачем я тут сейчас на самом деле.
То есть я себя люблю, я умею и могу в Программу, я проходила Очистительную и растеряла кучу всякого г, я не смогла придумать хороших слов для себя в зеркало вместо плохих для дз, потому что я не говорю себе плохих.
Обычно я говорю — ты крутая, ты выжила. Это было иногда капец как сложно, но ты моя героиня. И моё тело — отражение моей борьбы. А оно ещё и красивое к тому же. Я не ругаю жир, целлюлит, прыщи, не замазываю и не давлю.
Это я не к тому, что я достигла всего, чего можно желать, мне есть, над чем работать, а к тому, что ситуация не ахтунг, и я тут будто бы чиллю на обочине с бронхитом, вполне собой довольная.

Так вот — почему мне нужна Программа?
Я вполне спокойно и комфортно ощущаю себя в своём теле с перевесом.

НО
Почему-то мне очень нужны Лисси и Программа, чтобы валидиовать мои желания.
Искренние желания. Творчество. Желаний пить кофий и объедаться пирожными у меня нет, я вместо этого пишу запоями.
Я добытчик, муж сейчас переучивается, сомневается, устаёт, к нему претензий ноль. У нас была такая договорённость изначально — мы по очереди хотели сменить профессию, его работа его доканывала и он ушёл за переменами первым. Но вот он как будто живёт свою лучшую жизнь, а я от своей — огрызки.
Так почему я не могу разрешить себе делать то, что хочу? Почему мне нужно, чтобы Лисси пришла и сказала — можно. Вперёд. Давай.

Я как будто через марафон хотела с Программой протащить в жизнь не просто полезные привычки, а вот это своё нереализованное, найти ему место.
Контрабанда, получается)

Муж взял новый курс, ему снова учиться ещё год. Выбор был логичный, я его поддержала.
На моей работе крышей едет начальник.
Устала, наверно. Так устала, что аж заболела, чтобы отдохнуть.

Программу продолжаю, надеюсь, всё встанет на свои места.

[Элой]

30 непищевых удовольствий если нужно переключиться

Доступные дома
1. Тормошить кота
2. Делать скетчи
3. Принять душ с вкусным гелем
4. Накрасить ноготочки (а! А! Вылезли опять!)
5. Забомбить что-нибудь наклейками
6. Обновить мудборд
7. Зажечь арома-свечку
8. Прогуляться у воды
9. Фаст-урок акварели
10. Что-нибудь маленькое убрать, полки там или комод. Обожаю уборку, лучшая медитация)

Доступные на работе
1. Почитать любимых авторов
2. Генерировать с ИИ
3. Открыть окно и проветрить
4. Потянуться тихонечко
5. Намазать руки вкусным кремом
6. Выйти прогуляться под легальным предлогом
7. Спиннер
8. Тихонько поскетчить
9. Игры на компьютере хихи) да-да бывают и такие дни в нашем королевстве
10. Высказаться от души по поводу своих переживаний, в дневник или шёпотом текущей воде в туалете

Доступные на улице
1. Слушать музыку
2. Сыграть партию в игру на телефоне
3. Пошуршать свои заготовки текстовые
4. Посидеть в месте с красивым ракурсом/видом, не в едальне, а на ступеньках, лавочке, в парке
5. Найти воду и побыть рядом
6. Зайти в ближайший магазин ерунды (не еды) и  устроить свидание с собой хотя бы на 500р
7. Написать любимым И. или Л.
8. Позвонить маме. У нас хорошие отношения, родители всегда меня поддержат, зла на них ни за что я не держу, спасибо Лисси и её проработкам.
9. Посмотреть в зеркало. Не ну а чё) Я люблю себя и личико своё мне видеть приятно, зеркало всегда с собой
10. Покормить котиков. Если котиков рядом нет — найти и покормить

[Элой]

Аналитика

Болею. Температура заметно упала — это хорошо. После вчерашних отступлений появились и за ночь прошли два прыщика.

Язык розовый, налёт серый без изменений.

Глаза посветлели, сосуды почти не видны.

Веки в норме, пятнышко исчезло.

Нос дышит легче, выделения прозрачные.

Кашель приступами. Начала сплёвывать отделяемое (раньше глотала).

Моча светлая, без осадка.

Стул нормальный. Утром поела рано из-за ночных приступов кашля. Сначала выпила кипяток.

Кожа восстанавливается после сухости.

Ногти без изменений.

[Элой]

Много сплю, сижу-пишу, хожу по квартире. Вечером надеюсь выползти на улицу.
Ем мало и скучно — без вкуса и запаха готовить изыски смысла нет, всё как картон.

Очень меня зацепила фраза Лисси про шаблон.
Я её и так, и эдак крутила в голове.
И поняла — ну Лисси как всегда права.
Продолжу думать эту мысль, очень сложно отделять наносное от внутреннего, и вот это ‘я этого достойна’, которое часто во вред лично мне но к выгоде продаванов, ну правда же, всё так.

У меня с гель-лаком очень показательная история.
Мой шаблон: у благополучной женщины ногти покрыты шеллаком. То есть она как бы демонстрирует миру своё благополучие тем фактом, что ей хватило денег на такой вот маникюр.
Но ещё мне ОЧЕНЬ больно запекать первый слой в лампе. Каждый раз, с 2014 года, когда гели вошли в мою грешную жизнь, и до лета 2024 я стабильно страдала раз в 3 недели за свои деньги. И время ещё тратила. И нюхала это всё. Зато потом — хоть гвозди ногтями отворачивай.
А потом вдруг как перекрыло. Ради кого я страдаю? Зачем всё это?
Перестала, срастила, только к этому моменту мне так пропилили матрицу при снятии покрытия, что ногти теперь и всегда отрастают повреждёнными.
Я делаю гигиенический маникюр и педикюр у хорошего подолога, которая радикально против гелей, по настроению крашу обычными лаками.
То есть я себя не запустила, просто формат стал другим, вроде как с заботой о себе.
Но шаблон всё равно присутствует. Вижу чужие крутые яркие креативные когтищи и ох ах какие все успешные как же так как же я.
Критерий успеха в жизни — ногти 🙂

А ещё у меня день рождения, та-дам)
Провожу с кайфом: сплю, пишу, съела половинку кусочка любимого торта и загадала желание. Мозг больше не горит, отпускает меня потихоньку. Не знаю, что это, психиатры были однозначны — мания, гасим валиумом и кветиапином.
Муж привезёт любимые лилии.
Котик мурчит.
Счастье есть, получается, и оно не в том, чтобы ЕСТЬ)
Вообще, как-то мне спокойно и благостно, что ли. Спокойно перенесла планы, спокойно готовлюсь к поездке в ОАЭ (по работе 5-9 марта пупупу, но я возьму от неё максимум, и не собираюсь соскакивать с программы), спокойно объяснила родителям, почему не приеду к ним вотпрямщас.
Деточка моя внутренняя довольна парадоксально, а я думала, будет истерика — spa отменилось, подарки не доехали вовремя. Нет, ей ок, она отдыхает, и праздник растянется, так что внутри меня мир, осталось выздороветь.

Кажется, моя болезнь реально единственный шанс моего внутреннего ребёнка отдохнуть и заняться тем, что ей интересно.

[Элой]

Аналитика

0. Препаршиво болею. Сегодня уже лучше — всё отделяемое почти без гноя, прозрачное, проспала всю ночь, без приступов астмы. Кашель триггерит астму, ингалятор триггерит горло на кашель, и это замкнутый круг. Очень помог совет Лисси пить холодную воду при лихорадке, нам же с детства говорят, что надо греться. (Хотя казалось бы — логично: горячее охладить) Ем гречку, пью воду. Вкусов и запахов не чувствую.
1. Язык розовый, есть чутка серый налёт, (вчера был серо-жёлтый и намного больше), борозда посередине почти разгладилась за эти дни. Ближе к горлу налёт будто бы рыхлый. Но и горло сейчас воспалённое, полоскаю.
2. Глаза мутные, болят от температуры. Белок как будто посерел.
3. На правом веке появилось красное пятнышко. Уже почти поблёкло.
4. Опа, полнейшая, пардон. Очень сильный отёк носоглотки.
5. Забавно — я только-только делала спиро, и у меня всё прекрасно с объёмом лёгких и интенсивностью дыхания. И на тебе — офигеннейший блин бронхит.
6. Моча светлая, без осадка.
7. Стул мог бы быть покрепче 🙁 Пора на рис переходить. Но у меня когда болею всегда стул разлаживается.
8. Кожа вся посохла после приступов лихорадки 🙁
9. Ногти ок, розовые. Есть белые полукружья.

[Элой]

Ну что ж, можно сказать, желание исполнено — вот я и стала умнее на целый вебинар)

Зачем я иду на Программу? Что я хочу получить в итоге?

Лисси правильно на вредиловке сказала — я скучаю не по себе юной, а по себе свежей. Хочу обратно свою свежесть и стройность)
И ещё, мне кажется, я себе вру, и хочу с этим разобраться.
Вот я жила-была определённая — с набором внешних и внутренних характеристик.
Произошёл переломный момент в  жизни, и теперь я другая.
Противоположная как будто бы тому, чем была до этого. Хочу понять, где мои установки были чужими и насаждёнными? Какая я? Что правильно и нужно лично мне? Я в этом киселе как будто чутка заплутала, а Программа так шикарно прочищает мозг. Мне кажется, я сейчас живу вопреки себе прошлой. А не во имя себя будущей.

Что хорошего произойдёт, если я достигну желаемых результатов?

О, я, наконец-то, буду жить в гармонии с собой.
Буду кайфовать от своего образа жизни и от того, в какой удачный паззл она складывается, где у каждого кусочка есть своё место, и чтобы времени на всё хватало, и силы были.
И тогда, хочется верить, тенденция праздники=грипп меня отпустит.

Что я потеряю, если мой внешний вид изменится?

Одежду, которую ношу сейчас и люблю.
Стабильность, которую я люблю тоже.
Это же придётся с нуля образ сочинять. (Ложь? На самом деле я, кажется, знаю, чего хочу, но это снова  в то же болото бьюти-практик, бесконечной череды окрашиваний, и тд, и тп)

От чего меня спасает мой лишний вес?

Да-да, от того самого нежелательного внимания со стороны мужчин.
Мне стало НАМНОГО легче, когда оно прекратилось.

Куда меня не пускает мой лишний вес?

Такого нет, но я ещё подумаю.
Навскидку я могу делать всё то же, что и делала раньше. У меня нет стесняшек или ложной скромности.

В каких случаях я начинаю бесконтрольно поедать всё на своём пути?

Когда я пишу. Мне можно подсунуть утюг, и я в лучших традициях Торопыжки из Незнайки его слопаю, даже не заметив.
Особенно, если я уже голодная, а комп зовёт меня обратно.
Эмоции я не заедаю, мой лишний вес про другое — про отсутствие дисциплины, про дефицит радости в рабочих буднях, про нулевое движение.
Я не так давно вырвалась из порочного круга финишных мыслей про клуб 27 и свою ужасающую старость (напомню, мне 37), и так обрадовалась новообретённой свободе, что ограничивать её даже в разумных целях казалось кощунством.
В норме ем я часто и мало, у меня очень маленький желудок  — делали рентген с барием — и я физически порцию стандартную в него за раз не уложу.
Так что я не бесконтрольно ем — я хаотично живу, и ем тоже)

Как я в этих случаях буду теперь поступать?

Блокнот мне очень помогает, ещё отделить процесс еды от всего остального.
Вижу, что ем, как-то так.
А то у меня было скорее даже не смотрю, что ем.

Как я узнаю, что я достигла всего, чего хотела?

К своему выбору я буду относиться с таким же уважением, как к выбору близких мне людей заниматься самими собой.
То есть как к решению мужа ходить в спортзал или ритуальные маникюры-педикюры сестры в не всегда удобное мне время.
Я надену свои контрольные штанишки, конечно.
И буду жить в них ту жизнь, о которой только мечтаю — где я свободная, здоровая, счастливая и спокойная творю себе во благо.

[Элой]

ой рост 171см
Заслушалась вебинаром, упустила кнопку изменить)

[Элой]

По объёмам все участники такие крохихихи)

20.02.26
37 лет и 1 попугайское крылышко
вес 78.4кг
ОГ 94см
ОпГ 80см
ОтТ 77см
Онж 103 см (ёк-макарёк)
ОБ 113см
Шея 33см
Олл 68см
Опл 66см
Опр 32см
Олр 30см

фоточки сделаны, тропы разведаны, крокодил меееедленно крокодилится

[Автор]

Сообщения