[Элой]

1. Про раздражительность
Заметила, что перестали раздражать люди в транспорте. Вот человек меня обгоняет и шаг в шаг впереди мотыляется, и я себе объясняю — он меня не видит, чешет впереди и чешет, а то, что он мне мешает, он и не в курсе. Или когда меня кто-то задевает, пинает мою сумку в толкучке, я просто понимаю — это случайность, и мои эмоции в эту ситуацию не утекают. Возможно, я просто базово намного спокойнее, обычно я уже заряженная негативом ездила. А ещё я представляю вокруг себя круглый золотой сияющий щит, как в игре, и сквозь него никакой негатив ко мне не пробирается.

2. Про режим дня
Налаживается. Вчера приезжали друзья в гости и сидели с мужем до ночи, я в 23.30 от них свернулась в душик и в 00 уже была к вроватке. Совам — совье, мне — моё) Сутра проснулась в 6.30, выпила кипяточек, встретила рассвет, сделала крокодила. Не могу после него ничего делать (думала в качестве эксперимента потанцевать и попробовать утром погулять), жарко и липко — жуть, сразу в душ тянет. А я в зоне комфорта, я и иду в душ и обливаться. Мне очень нравится с мандариновыми корочками вода для обливаний, ващеее кайф.

3. Про обесценивание
Подруга мне моя заявляет на днях, глядя на то, как на мне обвис мой гардеробчик — ‘опять ты ничего не делала, а у тебя результат’. И не объяснишь человеку, что я на Программе делаю немало, и что психология — весч. У неё жёсткий график тренировок, подсчёт калорий, ежедневный бой весу, для неё делать — упарываться в ноль и жестить. И я честно — даже не расстроилась её словам, потому что она заметила результат и мне было приятно. Сказала мол да, мне легко даётся постройнение (она в целом знает про Лисси и марафон). Потому что я хочу с лёгкостью проходить Программу и жить тоже с лёгкостью, я воевать не хочу, я с собой насражалась) Она признала, что была неправа, и ей обидно за себя. Но на программу не хочет, хочет по-своему. Не препятствую)
Я несколько лет назад завязла в подобной ситуации и очень сильно расстроилась, поэтому вынесла это в отдельный пункт. В этот раз отреагировала правильно, потому что моё на-стро-е-ни-е было правильно на-стро-е-но.

4. Про неожиданные бонусы
На работе всё неоднозначно (у компании в целом), но я вижу перспективы и очень хочу, чтобы всё к лучшему развернулось. Начальница меня похвалила, приятно. А мне и самой что-то прям в кайф после отпуска, работать ПРЁТ) Так и оплата труда пусть прёт ко мне в кошелёк)
Котику песенка про здорового котёнка помогла, у него очень большие улучшения и никакой из плохих диагнозов не подтвердился.

[Элой]

Удивительно, как каждый раз вылезает что-то новое.
Копаю-копаю, и всё, блин, в глубину.

От паслёновых отказалась легко, чипсы и тд — не вкусно, кофе случается по праздникам, молочку не ем в принципе, перед марафоном был этап, когда яйца и кура неприятны на вкус. К фруктам осторожно, они вызывают бурлячку в большом количестве, проще не есть, чем есть и страдать, хотя конечно 1 яблоко ок или груша. Ягоды кустовые и лесные всякие не люблю тоже.

Гречку и рис люблю, нори норм, привычки солить еду нет, поэтому отказ от пересаливания прожила спокойно.
Люблю огурцы очень, редиску, зелёные листовые салаты, макароны норм идут. Авокадо люблю, но ем редко, обычно перед месячными прям тянет. Семечки туда же. Компоты всякие а-ля столовка) Вообще такая вот столовская еда вроде супчик, гречка с печенью (ммм печёнка обожаю), салатик из огурцов и компот это прям мне на день меню, ем я мало.
Сладкое люблю, но как-то всё больше головой) В качестве разовой акции.

В тему маркетинга и еды с просторов интернета.
‘Американец Джон Гори (1850 год):
— Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:
— А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:
— Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:
— Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:
— Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):
— Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:
— Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):
— Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):
— Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):
— Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах… Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?.’
(c)

Я вот даже не замечала долгое время, как мне продали идею завтрака красивого с авокадо тостами и яйцами.
Зачем, почему)
Хорошо, что этап пройденный.

Чаша
1. Зелёный чай бодрит. (в нём кофеина больше, чем в кофе?)
2. Морепродукты и рыбу надо есть обязательно.
3. Цикорий пахнет общественным туалетом хнык 🙁
4. В ПМС надо есть жиры.
5. Без жиров погибнет мозг. (какой тут простор для шуток открывается))
6. Витамины без БАДов не добрать.
7. Внешность определяет ценность и социальный статус личности.
8. За всё надо платить.
9. Если ты не делаешь ничего глобально значимого — твоя жизнь пуста и бессмысленна.
10. Есть вещи, на которые не возможно повлиять, связанные со мной и моим образом своего тела.

[Элой]

Лисси, добрый день! Я проходила вредиловку летом.
После этого смогла повернуть ‘в жизнь’.

Согласна с вами, травма до конца не прожита.
Подниму свои конспекты Вредиловки.

[Элой]

Я тут уже убегаю на работу, но вот важное.

Обливалась после крокодила холодной водой (какая-то я перегретая сегодня) с мандариновыми корочками и подумала — спасибо Лисси за новые способы реагирования. Вся Программа — новые способы реакции на всё, что происходит с нами и вокруг нас.
Реально сутра уже был несколько другой взгляд на вчерашнее, плюс придумала риутальчик для настройки настроения (буду крутить заглушки у батарей типа как на радио бегунок, 9 — это супер парение, 5 — это дзен, и тд).
По ситуации: умный муж понял — дело вообще не в том, что было когда-то, а в том, что меня как бы изымают из семьи вот этим информированием через 2 года. Я и так родителей вижу раза 3 за год, и мы супер-сепарированы, а они — понимаю что не хотели волновать — меня в принципе отрезают от происходящего у них. Муж предложил к ним ездить, наверно, так и поступлю. А это сутки поездом эх но зато море море белый песок)

Вчера вечером поела риса с редисой — была голодная, пообнималась с хорошим мужем, захвалила себя в кувшинчик и легла спатки.
Никакого дебоша и дребезжания не было.

Короче, буду писать хвост и новую биографию сегодня, вот оно всё для чего)
Варю гречку, одеваю себя красивую и вперёд, жить жизнь, как говорит моя чудесная начальница.

[Элой]

Очень отозвался пост другой фигурки про стареющих родителей.
Мама мне рассказала, что у неё был серьёзный перелом. (Я подозревала же ну!!!)
Я маме рассказала — случайно, потому что я привыкла к определённому уровню откровенности на ежедневной основе с мужем — что меня изнасиловали. Давно. А также, что ко мне в детстве приставал мужик, а мама отмахнулась тогда, мол, тебе показалось. И я до сегодняшнего дня была убеждена, что реально это всё уже прожила, но сейчас мне тяжело. И я думаю — а не попыталась ли я перебить мамину драму своей? Хотела сочувствия? Вроде бы нет, я действительно очень спокойна по обоим этим поводам, а вот мамино здоровье меня напрягает, но сделать я с этим ничего не могу. Вышло вроде откровенность за откровенность, но осадок свинцовый… Растворить его, что ли.
Мама страшно расстроилась, а я расстроилась, что расстроилась она, но вроде вырулили. Муж говорит — она взрослая женщина, дай ей время уложить всё для себя. А я не хочу, чтобы ей было больно или плохо, у меня реально нет к ней претензий (было непонимание в детстве почему мне не верят, а про второй случай она вообще не знала), я её ранила этой бесполезной в общем-то информацией.
Выпила капли Баха (растительные), послушала наши с мужем песни, поговорила с ним, теперь вот выписываю.

Есть не хотелось, но была мысль — выпить. Пришла и ушла. Да что ж это решит-то? Ничего. А завтра ещё и на работу.
Вселенная, дай мне сил не свернуть с выбранного Пути и принять других такими, какие они есть.
То, что я сейчас пишу всё это, а не жру, не бухаю, не употребляю и не режу себя — заслуга чисто Программы и Лисси. Мне непросто, но завтра будет новый день. А пока я разрешаю маме быть мамой и чувствовать то, что она чувствует. И себе — быть собой и проживать свои эмоции.
Пойду в душ и смою этот день. И обниму себя, такую смелую выжившую вопреки всему детку.

Пожалуйста, не закрывайте мне доступ, пока нет финального комментария Лисси (если он вообще предусмотрен), они на вес золота.

[Элой]

О сопротивлении — снова

Задумалась, а почему у меня всё с каким-то скрипом идёт, вроде бы хорошие, полезные, а, главное, радостные вещи делаю или планирую сделать, а Цветочек мой внутри будто подвяла? Цветочек — моя детка, меня мама так называет: мой Цветочек-лепесточек 🙂

Короче, задала себе Лиссин вопрос — что я такого не хочу делать, что выкачивает из меня всю радость?
Получила ответ — и это марафон акварели. Несколько лет назад я увлеклась акварельным скетчингом, в прошлом году нашла серьёзный курс акварели и решила расширить навыки, у меня он уже тогда не пошёл, но я отложила его на год. Всё с курсом хорошо, просто совокупность фактов — мне не нравится тембр голоса и подача мастерицы, меня раздражает чат, я не со всем вообще изложенным согласна, и, главный маркёр — ну не горит у меня от этого всего. Чем мне нравился скетчинг: быстро, ярко, открыточно, ухватить момент. Оказалось, что к академическому занудству и разбору всех аспектов я не готова, мне моих знаний ‘по верхам’ (ну не совсем, я до этого ж тоже училась отдельно скетчить) с лихвой хватало, чтобы быть довольной и получать классный результат = воплощать свои задумки. Ну и да — писательство меня затянуло, оно первостепенно, и бесит необходимость на это всё тратить время.

Короче, я решила себя не мучить. А тут подрулила моя подруга, ей психолог посоветовала заняться творчеством, так что я просто написала письмо в группу с просьбой вместо меня взять другого человека, так как место оплачено. Жалко денег? Да! А себя не жалко?! Жалко!!! Знаю, у пчёлки( Но я у себя на первом месте.

Самое смешное, я не смогла ни вспомнить, ни ответить заново на вопрос — а зачем я вообще туда вписалась? То есть акварельная живопись мне не очень близка, мне нравится именно скетчинг, его лёгкость, скорость, нравятся яркие результаты. В общем, с жадностью мы не играем, а раз это всё не несёт мне никакой пользы и удовольствия, курс акварели я отменяю, независимо от того, возьмут туда другого человека, или нет. А вот скетчить продолжу.

И так легко стало, как будто просто многотонный груз с меня упал.
И сразу и силы появились, и энтузиазм, и настроение.
В общем, важно вовремя отслеживать таких вот внутренних дементоров, пока они не начали конкретно вредить.

Критерий оценки: вот это внутреннее сияние из груди гаснет. Если нет физических причин вроде усталости, которую надо отоспать, то нужно копать причины в голове.

А денежки вселенная вернёт мне на счёт, найдёт способ)

[Элой]

Читаю чужие дневники, это отдельный вид guilty pleasure)
Не знаю, увидит ли это фигурка ЖелаНЯ, но промолчать не могу — какие! офигительные! ноги! На таких ногах только в счастливую жизнь. Я под огромным впечатлением, ну какава модельная красота, они же бесконечные! Вот это подарок судьбы у девы 🙂 Просто куколка Барби.

[Элой]

20.02.26 — 08.03.26
37 лет и 1 попугайское крылышко / 38 гордых лет
вес 78.4кг — 78.2 (то ли весы поехали крышей, то ли так работает мой страх 40 кг и цифр в принципе, тк штанишки мои наделись под попу, а скрипели на коленях)
ОГ 94см — 94см (спасибо большое)
ОпГ 80см — 76см (-4см)
ОтТ 77см — 72см (-5см)
Онж 103 см (ёк-макарёк) — 93см (-10см)
ОБ 113см — 110см (-3см)
Шея 33см — 33см
Олл 68см — 66см (-2см)
Опл 66см — 66см (?)
Опр 32см — 31cм (-1см)
Олр 30см — 31см (+1см)

С одной стороны, можно сказать, я фигачила чистую психологию и каши, движ был вялый, спала много — выздоравливала.
С другой, я как будто становлюсь симметричнее, судя по рукам и ногам)

Сегодня вернула в гардероб тонкие джинсы 48 размера, сидят отлично, всё удобно.
Отпуск кончается, немного грустно, но планы кайф, и будущее ждёт)

[Элой]

МОИ НОВЫЕ ЗАКОНЫ

1. Я — центр моей Вселенной, мои желания и потребности первостепенны.
2. Ни в чём нет моей вины и никто никому ничего не должен. Я несу ответственность только за себя. Другим — другое.
3. Разговор словами через рот — лучший способ коммуникации. Да, с собой тоже.
4. Хочу-могу-делаю как мантра на все случаи жизни.
5. Моё волшебное расписание неприкосновенно.
6. Вижу цель — иду к ней осмысленно, осознанность прежде всего.
7. Ошибок нет, есть отступления с последующим возвращением на праведный Путь. При этом я осознаю, что моя Новая Жизнь закончится, как только я перестану делать свои программные новые дела и вводить привычки, и вернусь к прежнему образу жизни, движения и мышления, и я получу обратно весь пипец, который имел место быть в жизни прошлой.
8. Когда я достигну своей цели, я поставлю новые, ещё более прекрасные цели, и пойду к ним.

[Элой]

так, тут 2 меня было 2 захода на дз)
ну не ошибается тот кто ничего не делает, а я — учусь

Элой писал(а):

Как я узнаю, что я достигла всего, чего хотела?

К своему выбору я буду относиться с таким же уважением, как к выбору близких мне людей заниматься самими собой.
То есть как к решению мужа ходить в спортзал или ритуальные маникюры-педикюры сестры в не всегда удобное мне время.
Я надену свои контрольные штанишки, конечно.
И буду жить в них ту жизнь, о которой только мечтаю — где я свободная, здоровая, счастливая и спокойная творю себе во благо.

Элой писал(а):

Как я узнаю, что я достигла всего, чего хотела, по истечению 2 недель?

Штанишки поднялись выше, в идеале — встретились с попой.

У меня есть новое расписание дня с учётом моих интересов и программных действий, я ему следую.

Личный вызов: из напитков остались вода и чай.

Ну что ж, пунктам:

1. К своему выбору я буду относиться с таким же уважением, как к выбору близких мне людей заниматься самими собой.

Я поговорила с мужем и отстояла своё право на время на себя (отстаивать не пришлось, хороший муж согласился сразу)).

2.Штанишки поднялись выше, в идеале — встретились с попой.

Со штанишками оказия, они в стирке, но я верю, что прогресс есть, костюм-то L я купила.

3. У меня есть новое расписание дня с учётом моих интересов и программных действий, я ему следую.

Есть-есть-есть я такая молодец 🙂

4. Личный вызов: из напитков остались вода и чай.

Это оказалось легко на Очистительной-то, но обесценивать не буду)

Что ещё я могу сделать, чтобы изменения пошли более интенсивно?

Хочу начать Очистительную заново, я прямо фанат новых начал) У меня горит, как мне надо, хочу символично начать свою Новую Жизнь, так что на самостоятельном форуме так и сделаю. Там столько того, что я ещё не приготовила, и мои любимые конвертики из рисовой бумаги ммм
А муж обожает каринто, он поэтому каждую мою Очистительную встречает с воодушевлением))) Они исчезают быстрее, чем я жарю)

Больше двигаться, да. Не филонить) Ради себя же стараюсь.

Продолжу отслеживать сопротивление, тревогу и раздражение, и продолжу вести письменный дневник, очень разгружает голову.

[Элой]

Осенило, что буду писать в хвост и уберу из новой биографии — врачей-мозгоправов и их терапию! Да-да-да!
И чего я вцепилась в своих родителей, как будто если я изобрету другую биографию, связь с семьёй потеряю. А мы и так очень дистанцированные, живём по принципу ‘мы же в нос к нему не лезем — пусть и он не пристаёт’.

Стратегии стройного человека
Не понимаю, почему, но у меня на ‘стройный’ первая визуализация в голове это я сама весом 42кг. Палка-палка-анатомический театр, и я испытываю благодарность к своим объёмам и своему весу, что они со мной, защищают меня и не пускают туда, хотя я и понимаю, что булимия и анорексия остались в прошлом, а прошлого же ну… нет. Не существует нигде, кроме моей головы и фотографий.
Отменяю картинку дрища — этот этап я пережила, выжила, оклемалась — она мне не кажется больше привлекательной. Я помню себя слабой, болезненной, неприятно-хрупкой, у меня от костей были синяки на коже, а я грызла лёд вместо еды и мечтала о 40 килограммах (спойлер — так их и не достигла, что к лучшему). А ещё у меня всегда была большая попа, и когда я приблизилась к 40 размеру, она всё равно была 44. Такая катастрофа. Потом Лисси помогла мне проработать булимию, и меня отпустило.
Но стишок про ‘жвачка, лёд, сахзам, водичка — вот и сдохла анорексичка’ иногда всё ещё меня кошмарит, поэтому я его впишу в хвост.
Подумала, что я очень хочу жить, впервые, наверное, вообще за всю свою жизнь.
Я не оправдываю жиры этим желанием ни в коем случае, а ещё объясняю себе, что на программе другие ограничения, и не все ограничения — это орторексия. На программе мы ЕДИМ. По голоду. Едим еду, каши едим. Полезненькие, горяченькие. Гречку мою любимую лопаем.
Сейчас, оглядываясь на всю свою жизнь, я понимаю, что как будто сама чинила себе препятствия постоянно.
Хотите мой старый девиз? Друзья из какого-то мультика притащили. ‘Чем больше препятствия — тем горячее кровь и веселее жизнь’.
Вся наша жизнь — сплошное самопрограммирование, оказывается.

Итак, стратегии. Жить здесь и сейчас — вот моя главная стратегия. Проект по смене гардероба уже запущен — моя потрясающе стилёвая сестра разрабатывает мне новые кайфовые капсулы, потом будем заказывать и отбирать. Маникюр и педикюр вписаны в ежемесячный план на постоянке, а ещё я на них денежку из общего бюджета себе планирую. Я зарабатываю — я трачу, это правильно и честно. Ещё я заказала себе новые аксессуары, чем страшно довольна.
Я в начале писала, что пытаюсь не выбрать для себя лучшее, а быть как бы вопреки той себе, которая была раньше. С этим я тоже разобралась.
Я поняла, чего хочу и от чего устала, и мне непросто было избавиться от шаблонов, потому что изнутри хочется чего-то более строгого и серьёзного, а внутренний мой вечно бунтующий подросток сразу в контры: ‘в лучшем случае смерть — в худшем случае старость!’. Ну какая старость в 38, у меня новая жизнь только начинается. В ней есть любимое занятие, хорошая работа, перспективы, муж и кот-дурачок, я счастливая и живая. Есть план по развитию в сфере нового хобби, как раз записалась на мастеркласс. В общем отпустило моего ребёнка, а потом он признался, что и сам подустал. 38 лет бунта это вам не под землёй редиску красить) Страхи были разные в блокноте проработаны, я поняла, что подменяла реально понятия: молодость она не в цепях и косухах (кстати и то и другое я оставляю при себе хихи ну люблю моё), а в здоровье, в мыслях, в ясном взгляде и лёгком дыхании. Атрибуты юности — лёгкость и свежесть, выносливость, вот, чего я на самом деле хочу, вот к каким ощущениям от себя я стремлюсь. Потому что есть очень большая разница — взлетать пешком на 15 пролётов на работе в гадах и звеня цепями не запыхавшись и еле ползти с одышкой, останавливаясь каждые 5 ступенек, зато одетой в молодёжную толстовку. Я хочу быть, а не казаться. И выбираю тоже — быть.

Есть у меня визуальная напоминалка: спину ровно, плечи назад, голову выше. Это моя Антилопа, она ну оченно красивая и свёрнутая в спиральку, я как спиральку вижу, сразу вспоминаю креветку за компом. Я креветка? Нет! Я — февральские Рыбы! И сразу ровненько спинка плавнички там все дела) Плыву по течению навстречу классному приключению)

Есть моё Волшебное расписание aka Новый Образ Жизни. Это моя далеко идущая стратегия по заботе о себе и своему оздоровлению.

Что ещё для меня атрибуты стройного человека? Пожалуй, выбор в пользу дойти пешком, вместо такси или автобуса. Когда своё тело — в радость. Тихая работа тела, без щелчков, бульканья и прочего, когда механизм отлажен и готов к работе это всегда чувствуется.
Выбор в пользу себя. Все худышки, которых я знаю, с очень здоровой самооценкой и легко отстаивают свои границы.
Я теперь тоже стройная и тоже с самооценкой)

[Элой]

Дефектная ведомость (апдейт).

Голова

Было
Волосы: (мне на марафоне будет 38) очень много седины, но она красивая и яркая, седею с 12 лет, соответственно с 12 лет крашу волосы, сначала мелирования, потом полноценно. Полгода назад перестала, сращиваю окрашенные, любуюсь своим цветом – тут миру мир) Волосы густые, вьющиеся, затылок фигурно выбрит, иначе мучаюсь от жары, но меньше волос желать не буду, а то вдруг плешь вылезет хихи. Летом была неприятная ситуация с перегревом, кровь хлестала из носа, пока как раз не подстриглась-побрилась.

Стало: потемнели волосы, но не седые мои яркие прядки, а сам оттенок своих волос будто бы стал насыщенней.

Было
Кожа: редко бывает перхоть или единичные прыщики, мою 2-3 раза в неделю, тк очень много укладочных средств для кудрявых перегружают волосы. Пару лет назад начали шелушиться ушки внутри, то проходят, то снова, закономерность не выявила. Гормональный крем помогал на время, не пользуюсь им больше. Сейчас период затишья второй месяц т-т-т.

Стало: никаких шелушений больше нет

Лицо

Было
Кожа: в своё время с ней намучалась, сейчас более-менее всё хорошо т-т-т. Кожа смешанная, любит пошелушиться, был период активной розацеи (не прыщи, а краснота), помогли всякие дорогие и неприятные процедуры. Стало не идеально, но получше. В январе на холод выдала аллергию – с отёком и будто ожёгом. Прыщики бывают перед циклом, как правило у крыльев носа. Губы сохнут, раз в пару лет вылезает герпес. Вместе с покраской волос я отказалась от утяжелённой штукатурки на лице (многослойный макияж, да зафиксированный спреем поверх), и теперь гордо гуляю свою кожу, как она есть.
Несмотря на любовь с косметологией, возрастные изменения видны, а могли бы быть менее видны) Их хочу убрать, овал подтянуть.

Стало: кожа гладкая и напитанная, шелушение от высокой температуры почти прошло, насколько я вижу — лицо подтянулось

Было
Слизистые: в носу кровавые корки по утрам, если ленюсь включать на ночь увлажнитель. Горло – бесконечный тонзиллит, даже внимания уже не обращаю. Стоит чуть царапнуть слизистую – вылазит болючий стоматит во рту, фу. Дыхание могло бы быть посвежее.
В жевательных мышцах стоит ботокс, иначе сжимаю зубы так, что повреждаю их (были прецеденты, злилась, выдавила верхние зубы, шатались полгода, потом их врачи зафиксировали).

Стало: каким-то чудом сбежали кровавые корки, несмотря на жуткий перенесённый насморк. Бруксизма не было за это время.

Шея и область декольте, спина

Бывают мелкие прыщики под лямками белья+ по циклу, кожа нежная, тонкая, голубоватая.
Были какие-то опухоли лет в 25, вроде бы атеромы (?), на шее и лице остались шрамы от беспощадного удаления по-живому бррр

Сейчас: кожа чистая, шрамы на месте

Руки

Было
Локти мягкие, руки всегда холодные, царапина стала бледно-розовой и исчезла.
Сохнут кончики пальцев. Ногти ужасно повреждённые в матрице после гелей и запилов, часть восстановилась – часть осталась с рытвинами и ребристая. О чудо — на правой руке большой пальчик восстановился на последней Очистительной самостоятельной (эээ?)

Стало: берегу мои ноготочки, пока судить рано, сухость прошла

Грудь и бока

Было
У природы было хорошее настроение, 3 размер у меня всё так же стоит без поддержки))
Кожа почти прозрачная. После душа сохнет, я купаюсь в увлажняющих кремах.
С набором веса бока появились, да ☹

Стало
Кожа сохнет меньше, но я её увлажняю и не отлыниваю.
Бока в процессе расставания со мной)

Живот

Было
Мягкий, в более ‘худые’ дни видно чёткий валик внизу живота.
Прыщиков и тд не бывает.

Стало: уменьшился, но есть, над чем ещё работать

Ягодицы

Было
Гордость номер 2, даже в самом минимальном весе – всегда при мне) Свезло с формой и объёмом мышцы, но изрядно подпортила сама же целлюлитом. Кожа ок, после душа просит пить.

Стало: в Раю без изменений, или я многого хочу)

Бёдра и кожа в паху

Было
Веду нескончаемый бой с раздражением после бритья.
На бёдрах целлюлит, но кожа нежная.

Стало: раздражение значительно уменьшилось, я даже не ожидала такого от Программы

Колени и подколенные ямки

Полтора года назад я умудрилась в процессе крокодила (заставь дурака Богу молиться) порвать мениск и крестообразную связку. После физиотерапии кожа шелушилась, сейчас вроде ок. Подколенные ямки очень тонкие, полупрозрачные.

Голени

Было
Сохнет кожа под татуировкой.
Волосы иногда врастают, я регулярно удаляю.

Стало: сухость меньше, за эти 2 недели ничего не вросло, увлажняю постоянно.
Отказалась от ежедневного бритья и кожа очень мне благодарна.

Голеностоп

Было
Ношу сложносочинённую конструкцию из нескольких ортопедических стелек. При ходьбе громко щёлкает. Также щёлкают пальцы при ходьбе, так было всегда, с самого детства. (Не) врождённый вывих бедра, неудачно вправленный в позвоночник (спасибо нашим докторам) обеспечил мне такое вот веселье на всю жизнь.

Стало: почти уже не щёлкает при ходьбе, ашалеть

Пятки и подошвы

Было
Врастают ногти на больших пальцах. Когда-то были бородавки, все сбежали. Пятки иногда сохнут, иногда норм. Никогда не трескались. Ногти на ногах тонкие, как бумага, на руках намного крепче.

Стало: хорошие у меня ногти, сказал подолог)

Печальные бонусы

Астма (на лошадей! На лошадей, Карл!) — было 2 приступа с бронхитом напару
бывает метеоризм — не бывает
бывают головные боли — реже
раньше были резкие смены настроения — контролирую себя, но и меня так больше не штормит
Кровь из носа иногда идёт — были сопли с кровью, но прошёл утёк и всё стало норм
Бывало комбо цистит+молочница, но уже давно не гостили у меня — и не надо мне таких гостей)
ОРВИ схватить люблю умею практикую — НЕ ЛЮБЛЮ НЕ ХОЧУ НЕ БУДУ!!! что ж я писала-то ну какое практикую ёж-матрёш(
Когда лежу иногда слышу кровь висках — кстати больше не слышу

[Элой]

Поняла, что вебинар был вчера… решила не расстраиваться.
Смотрю.

[Элой]

Аналитика

Язык розовый, налёта осталось мало.
Белки глаз светлые, сосуды почти не видны. Вспомнила: у меня было несколько эпизодов подряд, когда белок почти целиком заливало кровью. Врачи разводили руками — перенапряжение, стресс, лопнул капилляр. А ещё очень сильно болели глаза тогда, но всё прошло.
Моча прозрачная без осадка и почти без запаха (обычно пахнет семечками???).
Стул ок и без запаха.
Лоб более гладкий, у носа прыщик — вылез и исчез. Пир передал привет, видимо)
Выздоравливаю, сегодня тусим с друзьями.

[Элой]

Про ногти

Вдогоночку

Лисси, помогло! Я реально начала представлять под гелем все вот эти повреждённые вусмерть тонкие пластины и у меня прямо отлегло) Даже какое-то сочувствие к ногтям этим есть и радость за свои, вот они, здоровые и крепкие. На днях получили маникюрчик, сияют здоровьем) Подарила им и себе крутейшее дорогущее кольцо-Антилопу, ну какава красОта

Про Дубаи и конфликты с мужем

Поездка в ОАЭ отменилась (ожидаемо, конечно) и я прожила это как-то совершенно равнодушно. Может, не очень и хотела, мне мой ноут и текст дороже. А может глубоко внутри знала, что так будет, интуитивно понимала, я ж и не готовилась, если честно, а наши уже на чемоданах сидели. А потом билеты отменили, а мне и разбирать ничего не надо) В общем, всё к лучшему.

Был вот такой момент для разбора: муж, узнав, что я не поеду никуда, расстроился. Потому что у него были планы, а моё присутствие с ними не бьётся. И тут можно себе кучу всего нафантазировать: да ты меня не любишь, ты хочешь жить без меня, ты мне не рад, тебе какие-то планы дороже любимой жены, и что это за 16 лет такие, если сейчас вот такое вскрылось, вообще. Но я девушка прошаренная, я поговорила с дневником по поводу своей обиды (я не запрещаю себе её чувствовать, вообще я не запрещаю себе чувствовать НИЧЕГО, потому что другие люди как правило страдают от моих слов и действий, а не от чувств). Вот, как всё на самом деле: я понимаю мужа, тоже не люблю, когда ломаются планы. Я понимаю желание побыть дома одному, у нас такая возможность бывает редко. Я выбрала услышать его, а не отмахнуться, и он сказал — ‘да, мне жаль, что мои планы подвинулись, я расстроен и раздражён из-за этого, и мне жаль, что ты не поедешь в пустыню и не выйдешь в марину на яхте, это должно было быть здорово, но ещё мне очень важно, чтобы ты была жива и здорова, и никакие планы не стоят рядом с этим. Никуда не улетай, я тебя люблю.’ Конфликт исчерпал себя не начавшись. Мужу я тоже позволила погрустить и порасстраиваться, а потом мы вместе придумали, чем займёмся.

И за это я тоже бесконечно благодарна программе, она учит уважению к своим чувствам и бережному отношению к ним, а потом однажды вместо урагана ты сама становишься волнорезом в своей семье и успокаиваешь не начавшуюся катастрофу.
В конфликт легко выйти, всегда.
Просто оно мне не надо.

[Элой]

Элой писал(а):

Я хочу перемен (головой), хочу расширить свой стерильный простой мирочек, но он стал моим спасением, и мне страшно, а что там за границей, а не будет ли хуже. Ну и не приведёт ли меня творчество опять к своей тёмной стороне с саморазрушением, веществами и прочим.

С другой стороны, длительное психиатрическое лечение очень сильно сказалось на моей бедной голове и и на моей жизни в целом, и я боюсь увлечься чем-то (снова), уйти в манию, чтобы этот ад не повторился. Лучше ведь быть нейтральной и делать безопасный минимум, чем тебе снова таблетками срежут крылья.

пробежалась по своему дневнику

Хочу отметить, что надо было всего лишь… (барабанная дробь) взять на себя ответственность.

Как только я решила, что я буду жить определённым образом, и поговорила об этом с мужем, как бы подкрепляя своё решение (=озвучив своё намерение во вселенную), у меня не осталось страхов ‘а вдруг, я не сдержусь’ или ‘а что если творчество меня потащит в ночь холодную’. Я не коза на верёвочке, чтобы меня тащить, это раз, и — в смысле — не сдержусь? А где Я буду? С закрытыми глазами жить? Почему я не отслежу ситуацию и что-то со мной произойдёт без моего ведома? В общем, хрень какая-то. Страхи из серии я такая беззащитная я такая вся безвольная.

Я? Я безвольная?! Ну уж дудки. Я на максимальной дозе валиума с финансами работала, твёрдо и чётко, да у меня стальные яйца, пардон муа, врачи офигевали. Тонущего друга из реки вытаскивала в +5 и полностью одетая, я преодолевать умею, как никто.
И уж ради себя любимой я в состоянии постараться.
Так что не волнуйся, моя внутренняя крошечка, мама чудо-женщина и она рядом. Будем жить здесь и сейчас, будем отслеживать, контролировать, кайфовать от светлой стороны жизни, здесь тоже своих приколов туча.

Моя жизнь, моё здоровье, моя ответственность. Dixi.

[Элой]

Ну что ж, как писали в своих дневниках первопроходцы — Программа состоялась)))

Я поговорила с мужем.

Про новый режим дня, про место для творчества, про планы, про то, что хотела бы изменить для себя и для него. Про всё, чего очень хочу и что так боялась обсудить, думала, он может воспринять это как покушение на наше с ним общее. Спойлер — всё прошло отлично.

Сначала я, конечно, поговорила с собой. И договорилась. Несмотря на то, что сказка моя неидеальная, суть её мне близка- Тучка пык-мык и не знает, как ей стать Облачком. Очень хочет и до всех с этим вопросом докапывается. Но на самом деле всё просто — будь собой, делай, что должен, не г****, и Путь тебя приведёт ровно туда, куда заказывал. Простите мне мой нечепятный русский.

Муж меня поддержал. Вот так всё просто — я объяснила, он согласился. Сказала ему словами через рот, и он меня услышал. Волшебство, ё-моё)
Порадовался за меня даже, говорит, время с пользой это замечательно. И ему тоже есть, чем его занять — и учёба, и спорт, и работа, и книги нечитанные, игры неигранные, деловой взрослый зрелый человек, реально смотрящий на вещи. И чего я его инфантилизировала? Теперь представляю себе мужа исключительно взрослым адекватным мужчиной, я же себе визуализирую исключительно правильно, мне не детсад нужен, а равный партнёр.
А он ещё так обрадовался, говорит, у него планы кататься на чём-то, глубже в спорт уйти. А я только за, я поддержу)
Ещё сказал — когда я просто дома, но делаю что-то своё, для него мы всё равно как бы вместе. Нам 16 лет, кстати, исполнилось в начале марта, стажжж

Так что сижу, довольная, с книгой Лисси, изобретаю себе 3 устойчивых режима дня с программными фичами и окошками для творчества: на рабочие дни в офисе, на рабочие дни дома и на выходные. А что, надо всё предусмотреть, режимы-то разные. В общем, это чистый кайф)

Конечно, тут все хотят увидеть результаты сантиметровые и штанные, но я брючки пока не меряла, а вчера ваще 20 семечек на ночь с блокнотом съела, так что разнесло меня нехило, но это всё фигня. Зато сегодня я купила дивный изумрудный шёлковый костюм размера L, а до этого носила 52, так что в любом случае — продвижение есть. Брючки у меня микро размера, кстати, XS вроде) Сегодня ходила по делам в своих зимних джинсах 48 размера и вполне дышала и нагибалась и никаких следов от пояса на животе нет.

Лисси, спасибо вам до Луны и обратно, вы просто супер-тащер) Спасибо, что делитесь своими знаниями, что направляете, что объясняете.
Мальчики и девочки марафонцы, вы все бесконечные умнички, не бросайте, держитесь, вы взрослые, сильные и классные. Затащите ради себя самих, смело ведите себя в жизнь.

По моим ощущениям я готова дальше самостоятельно заниматься Программой, так как свой главный вопрос и затык я решила. Но, конечно, послушаю Гуру, ибо моя чашка пуста 🙂

[Элой]

Не смогла ничего написать в хвост, и так же с новой биографией.
Я прямо держусь за свою собственную, пыталась развернуть и так и эдак — хоть миллиардеры, хоть художники-писатели, хоть феи и сирены — всё не то, я хочу мою жизнь, она мне в кои-то веки нравится.
Не стала себя мучить, мы же в зоне комфорта.
Вероятно, на ситуацию повлияли 3 уже написанные и сожённые хвоста)

[Элой]

День 6 Раздражительность

Я знаю, как ощущается точка ‘за секунду до взрыва’ — это резкий холод в груди, оцепенение, состояние невесомости, когда все физические ощущения отходят на второй и третий план, и остаётся только жидкий огоооонь.

Как я справляюсь.
1. 50 приседаний + 50 отжиманий от стены
Главное, соблюдать технику, чтобы мышцы работали, и себе не навредить.
2. Не держу в себе) Видя тупую рабочую задачу могу в офисе высказаться шёпотом или на бумажке (обычно я одна в кабинете), послать начальство тихонечко или коллег. Дома по поводу работы говорю вслух сразу, что думаю, тут все свои и никто не осудит. Если выбесили близкие, найду возможность остаться с собой наедине и высказаться шёпотом/негромко в текущую воду.
3. Дома как вариант покричать в подушку. Не обязательно что-то связное, можно вообще песню, которая резонирует с состоянием. У нас стены бумажные, так что в форточку не мой вариант. Можно громко включить музыку в наушниках и шёпотом орать вместе с вокалистом, вот Честер Беннингтон отличный напарник для подобного, например.
4. В транспорте — крепче взяться за поручень и/или сжимать и разжимать кулаки. Проверено, помогает.
5. Уничтожить что-то бесполезное — черновик, старую футболку, нелюбимый стакан. Прямо вжух бдыщ хряп чтобы неповадно было
6. Ломать длинные макароны или сжимать в руках макароны-рожки или ракушки. Смысл в звуках и тактильности, хотя это, конечно, вандализм.
7. Я бью ручкой толстую тетрадку) У меня есть такая тетрадь, насквозь уже, бедняга, пробитая. Прямо как ножом, очень освобождает.
8. Напрячь мышцы, задержаться в этом состоянии, и расслабить — все, разом.

[Элой]

Аналитика

Язык розовый, налёта всё меньше.
Белки глаз светлые.
Моча прозрачная без осадка, но темнее, чем была раньше, или мне так показалось.
Стула не было.
Кожа ок.
Почти здорова, пока есть остаточные явления в виде кашля и соплей.

[Автор]

Сообщения