[Гранди Фё]

Я ПОЗВОЛЯЮ СЕБЕ СЕКСУАЛЬНОСТЬ

Я ПОЗВОЛЯЮ СЕБЕ СТРОЙНОСТЬ

Я ПОЗВОЛЯЮ СЕБЕ БЫТЬ РЕБЕНКОМ

 

_____________
Похоже мне надо еще поиграть для того, чтобы получить насущее — денежки мои, карьеру и так далее — то, что беспокоит где-то внутри, так, что я даже не ощущаю — снять парализацию..
Но я просто не знаю как…. Эх… воспаление сначала надо снять…

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Вчера как то странно получилось…. Планировала одно, погулять на даче и потанцевать… Но утренний план задержался , его я стала выполнять только  вечером и мы так и не поехали на дачу… А я так и не заметила, как не смогла погулять… Это меня напрягло.. Т.е. я даже не смогла спросить себя, готова я лишить себя прогулки или нет. Так вот ОП! и уже поздно… Точнее я бы и в 12 пошла, но тогда бы я не сделала то, после чего я могла бы поехать на дачу. Это бы так и висело и висело. И да в этот момент ночи я выбрала разобрать то, что бесило меня давным давно.. Я сделала даже больше, чем хотела… Я разобрала еще и шкаф на балконе… Вот трясло то от него. Мешка два хлама выкинуто… Это явно результат работы с внутренней Девочкой. Т.к. очень долго не могла притронутся. Был саботаж… А тут. Но сначала пришлось разозлиться…Ради ребенка можно разозлиться.
Но делать что-то с незаметным для меня саботажем прогулки обязательно НАДО…
МОжет, это для меня что-то не настолько важное, насколько должно быть? Я не ругаю себя за это. Меня можно понять. Я не чувствую связи между прогулкой и посторойнением неизбежным….

Но давайте смотреть объективно… Я намного подвижнее стала за все время работы . Я чувствую, что по-другому хожу. Я чувствую силу в теле. Она более управляемое. Оно лучше тянется. Ему удобнее наклоняться. В нем стало намного меньше неловкости и неудобности. Ему намного больше вещей идет.

С лестницей я разобралась уже давно… ПРИЧЕМ, в один день. Точнее ночь. Лежу я такая лежу, и вдруг меня как начало возмущать, что лестница у меня столько энергии и времени тратит. Вот бывало приду с прогулки вся такая активная довольная. НО только открываю дверь в подъезд, так все падает. «еще подниматься» То и дело встану постою. Не столько, что устала, сколько вот просто… торможу и все… Ноооогу, другую.. И так не хочется… И весь эффект от прогулки тю тю. А как бесит ощущение, что вот нужно вниз спустится — родители что-то привезли, например, — а меня такой какой-то ужас охватывает ленивый… Так и хочется расстроиться , сказать : ууууууууууууууу… Т.е. лестница мне увиделась таким рвом между моим жилищем- зАмком и миром, который забирает мои силы, высасывает из меня налоги. И конечно я хочу как можно меньше через него проходить. Возмущению не было предела. И тогда я решила. Что раз я ее боюсь, то нужно идти на страх. Мне представилось, что я каждый день в качестве зарядки спускаюсь вниз-вверх, вниз — вверх. Сначала один пролет, потом другой… Тренировка такая … Мне еще тогда было удивительно. Столько лет каждый день почти по этой лестнице хожу , с детства, что уже должна была взлетать по ней… Ведь если отжиматься каждый день, то ты обязательно рано или поздно начнешь намного лучше отжиматься, Почему тут не работает?
И тут я поняла. Лестница — это тренажер. На нем можно запыхиваться, можно уставать. МОжно все.. Только никогда, никогда, никогда не останавливаться, не давать усталости быть важной , иначе это уже не тренажер.
И начала. Теперь если я вижу лестницу — я радуюсь, как прогулке…
Я начинаю  считать ступеньки в одном не медленном ритме. Раз, два, три , четыре…..
Под конец, дыхалки может не хватать на счет. Тогда я в том же ритме выдыхаю через рот. И вот только на нужном этаже выдыхаю и позволяю дыханию нарушится.
Это кайф. ГЛавное, вначале было всегда вспоминать свое данное обещание. Вспоминать, как противно эта лестница высасывает меня, побеждает, как мне это противно и надоело… Как это лишает меня свободы… И как полезна для меня лестница — тренажер. Как быстро я окажусь наверху и не замечу.
Все…. Ву а ля… Я порой и мужа обгоняю… Гы.
Почему я это описала. НАпомнила себе — НАдо идти на страх. Я умею это делать.

Чтобы было понятно, как я постройнела: то , что было внатяг, теперь свободновато, но не велико. Муж только что сказал, что спинка похудела, как-будто не моя… )))
Но вот встретила вчера брюки, которые я носила в те времена, когда я думала, я была такой как сейчас — Тушкой…. совсем…. и блин, не то чтобы малы, но почти не сесть в них… Меня это все угнетает… Разочаровывает. Я действительно тружусь над собой, чтобы не склониться под гнетом таких мыслей, таких вот выскакивающих «ЧЕртиков из табакерки». Иногда я чувствую себя Героем труда!
___________________
Я не смогу делать все идеально. И в первый раз я не делала идеально. Но.. раз у меня не особо получается, стоит составить список мест, в которых могут закрасться ошибки… :
Назову это КАРТОЙ СОКРОВИЩ:

-Механические упущения:
1. Я почти не уменьшаю соли в рационе.
2. У меня есть дни, когда не танцую и не гуляю
3. Есть дни когда я ем откровенно не программную еду и без Блокнота
4. Я не абсолютно все записываю в блокнот
5. Я мало ем редиски
6. Я не ем кунжут — нет волшебной соли
Прим: возможно, я не очень правильно пишу блокнот
— Механико-игровые :
1. Не прочитала в очередной раз сказку про Маху
2. Не написала сказку про себя
3. Не сделала хвост
4. Возможно , хвалилок в ВВ нужно побольше….
— Психологические моменты по моему мнению:
1. Подозреваю, что у меня навешана важность на результат… , которая , боюсь , только увеличивается с каждым днем малых результатов. Представляю, что брючки застегнуться и понимаю, что зареву просто от этого события. )))
2. Возможно я себя наказываю, или не позволяю… стройности… Как-будто приговор вынесен.
3. Внутренний ребенок — его нужно выпустить наружу… пока это только миллиметры…
4. Помню, как прочитала в первый раз в книги ( точно не помню) , что теперь я могу расслабиться, я в руках Лисси и теперь все будет хорошо! А сейчас я похоже не положилась в ее руки….
5.Похоже, сейчас, у меня где-то засел вирус несрабатывания программы, сомнения ( которых я не осознаю) , мне недостаточно доверия и верия…
___________________________
ВЫВОДЫ.
1. Сделать календарь, где будут отмечены наличие прогулки, танцев и блокнота. На одной странице месяц или два… Чтобы было понятно, сколько я пропускаю на самом деле.
2. Принять тот факт, что Прогулка и Танцы — это часть меня, даже важнее чистки зубов.
3. Когда пишу блокнот спрашивать как написано у Лисси здесь на форуме.:
«ПОЧЕМУ я ем сейчас (причина);
 ЗАЧЕМ я ем сейчас (цель — что в результате еды хотим получить);
 ПОЧЕМУ я ем именно ЭТО;
 ЧТО я при этом ОЩУЩАЮ (эмоционально, сенсориально и т. п.).»
4. Что-то сделать с солью. Быть может, поэтапный план.
5. Прочитать Маху, сделать хвост, попробовать сказку, устроить для ВВ получасовой сеанс…
6. Снять важность с результата. Как? Почаще представлять, что я в них и в этом нет ничего особенного. Привыкать к этой мысли… ? не знаю… как бы наоборот не получилось. Но попытка не пытка.
Отпустить РЕЗУЛЬТАТ… ( подумаю)
7. Вынести оправдательный приговор
8. Позволить
9. Делать для Неи  что-то постоянно, чтобы она порадовалась…
10. Каждый день есть редиску- тертую с яблоком
11. Попробовать вернуть кунжут, вдруг уже получится ( страшно)
12. Увеличить важность программных действий и программы.. Пооформлять праздничный блокнот, рабочий блокнот и т.д.
_______________
Что я уже сделала:
( я же молодец)
1. Я гуляю и танцую с улыбками
2. Я начала сочинять хвалилки
3. Я заряжаю ВВ ( долго я к этому шла, все время забывала)
4. Я придумала как вернуть игру с Брючками — сочинила сказку про Армстрога ( про брбючки)( результат батарея, лобзания, чечетка, чеки, брючки висят на двери во всей красе)
5. У меня появилась погремушка
6. Я поигрываю
7. Я увидела внутреннюю девочку Нею и даже занимаюсь с ней по мере способностей
8. Я ем в основном программную еду
9. Я почти не пью воду
10. Я уже могу и танцевать и гулять в один день. Даже наоборот, если потанцую,то хочу и погулять, погуляю, то надо уж и потанцевать. Вначале мне никак не давалось. ИЛи танцы или прогулка, и от наличия  времени это не зависело..
11. Я отобрала еще кучу Красавцев… ( осталось их приспособить)
12. Я купила книгу с играми, осталось ее прочитать. Щас перепишу на эл. книгу.
13. Я пишу Блокнот даже с программной едой ( раньше это было почти невозможно, уже программная, так программная) и делаю выводы ( в основном  здесь, правда , или в голове- подумаю над этим)
14. Потихоньку начала вводить разминочные упражнения в прогулку.
________________________________

 

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

(Ходилка)
Обворожительное тело
Несу вперед походкой смелой!
Восторгов радостный салют
Меня встречает там и тут!!!!

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Ножкой, ножкой я иду
Правою и левою!
От мужчин отбоя нет-
Всем так жить советую!!!!!

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Забыла написать, что на следующий день после того, как я виртуально поцеловала пузико и погладила попку своей внутренней девочке,
мой муж мне погладил пузико вдруг неожиданно и довольно долго, а через некоторое время взял и поцеловал…. ну вы поняли…
немного наоборот получилось, но это только подчеркивает результативность! гы….

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Саламандра, я вот прочитала про мурчащее платьишко и это здорово. Я только хочу на всякий случай подсказать, что несколько раз встречала у Лисси указание, что для должности мурчащих брючек подходят только брючки и желательно не стрейч))) ( правда, у меня всегда чуть стрейч были) ( если , конечно, ничего не изменилось в фигуркиной науке за это время)…
Может, тебе попробовать поискать другие мурчащие брючки, с какой -нибудь изюминкой или этим подарить какое-нибудь украшение. Например, связать крючком тесьму к кармашкам или поясок, или вышить их или вообще лампас какой придумать может даже с разрезом!
А еще их можно почесать за ушком — и тогда они точно замурчат! гы

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Интересная ;), прочитала про твое ОК, подумала, что тебе подходит еще
рОК ( для танцев)
прыжОК, скачОК и все это без портОК!
))))))
показалось, что очень волшебно получится!
( а ты не хочешь попробовать внести изменения в сказку, чтобы там ОК появилось вместо ЧЁ, раз тебе ТАК хочется, очень интересно посмотреть, что получится)))
___________

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Я немного в непонятках сейчас. Явно переходный период. Только бы суметь перейти)))))).
Не понимаю как… что… и почему …
менять в себе, чтобы раз и хорошо! и решилось, пусть маленькая частичка всего, но : ага, можно дальше пойти…
Я ищу, как моей девочке дать волю, любовь, как не откладывать ее на потом, как оградить ее от проблем, как позаботиться о ней…
Не скажу, что получается… Есть что-то такое…. не знаю что, но через это я не могу перейти.. Через что-то… кхм… Неосознанно все время вываливается алгоритм, что сначала сделаю все взрослые дела, а потому уж  полноценно , ни о чем не думая, поиграем… расслабимся…. И как бы я не решала наоборот, все выворачивается именно так в итоге. Я даже не понимаю как? Причем, если бы у меня получались эти взрослые дела…. Да ни фига! И вот он, прошу любить и жаловать, день Сурка…
В голове появился секундный образ…. когда я ни о чем не думаю, не думаю о том, что это не сделано, то не так, как хотелось бы, а просто делаю, что я хочу, неважно нужное или нет, то, что не обследовалось на предмет — это сейчас главное или нет…Мне увиделось, что я бы погружалась в действие полностью, наслаждалась бы им, оно бы не проходило мимо, как сейчас…. Делая одно и тоже в том и в другом случае я бы проживала разную жизнь… Вот в чем дело… Но решиться на это я не знаю как. Как будто мною был дан какой то обет….
___________________

Два дня восстанавливала ногу…

___________
Сегодня я
побила батарею, чечетка, ВВ, прогулка, как и обещала Саламандре , убирала кислотность с мордочки и тела СОДОЙ- очень понравилось, блокнот частично, погремушка ( ой, мне так нравится эффект прозвона мужниных брюк и кофт, прям советую: не ведется на мои ворчания, ластится, отступает, уступает, ну там то да сё, гы),  танцы…
А танцуете ли вы так как я! до слез…. ?
сначала было так
https://muzlo.me/song/48382654
а потом вот так:
https://muzlo.me/song/47962803
( перевод песни очень подходит)
ну и так далее

А почему опять таке танцы…
Да очень просто..
Я вдруг опять увидела , что я толстая… Это я не умею дружить с чужими зеркалами… Свои — они хорошие, добрые, а чужие меня не любят..
И как-то опять… Во-первых , сразу, не захотелось, а РЕШИЛА налопаться чего-нибудь, причем без блокнота ( обошлась правильной едой) , т.к. ни в чем другом смысла уже нет, потом… захотелось прекратить все свои старания и попытки и стереть с лица земли этот дневник, чтобы не стыдно было…. за бестолковость всего… И такая безысходность. И сразу вспомнилось, что ничего не сделала о чем мечтала, что могла так много, а на деле ничего… и все эти потуги к фигурке — лишь трата времени.Пришла мысль, что мне нужно было просто научить себя принять это… то что я такая и никогда никогда другого не будет.. принять, что  должна занять определенное место и не роптать, пусть другие имеют то,что я бы хотела, мне туда нет хода, ну и так далее… и тому подобное…
и я думала, и я объясняла себе…
и я вынуждена была вырваться из этого и наплевать на все стать над этим или каюк… и сегодня я танцевала, и мне хотелось плакать… и рычать… :
______________
Отсюда:
ЧАША
— я должна быть толстой
— быть толстой = быть плохой
— быть толстой — плохо ( мне , другие толстые мне часто нравятся)
— толстая обязана забыть о своей сексуальности… ( я не могу, но в последнее время кто-то внутри меня старается)
_____________
Девочка моя , хорошенькая, толстенькая, мяганькая, пышненькая! Пусечка моя любимая! Ты волшебная, лучезарная, притягательная, яркая, модная, фигуристая, аппетитная, восхитительная, модная, сладкая!.. ИЗОБИЛЬНАЯ, благостная, добрая, заботливая, согревающая, успокаивающая, играющая, радующая, насыщенная, пышащая, волнующая, живая, возбуждающая, расслабляющая, обволакивающая, теплая, уютная, ласковая!!!!!!
ВОт это я!! Та, которая толстенькая! Разве плохая?????????????
_____________
Я в Клубе Фигурок создала копилку Частушек- Хвалилок. Приглашаю и вас поиграть, даже если вы не пишите Дневник ! Будет здорово, если вы какую -нибудь тему откроете в клубе! Так хочется оживить наш форум!

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Ах, кружится голова
От мужнего внимания!
Видно, сильное ОНО-
Мое очарование!

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Мой овал лица подтянут,
Грудки весело торчат!
У меня все плюсы сразу,
Люди от меня мурчат!

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Разгоняю кровь внутри,
Шлаки ИЗГОНЯЮ!
Эх, подайте мне МЕТЛУ_
Я почти ЛЕТАЮ!

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Что-то нынче мужики
Стали нестабильные!
Как открою декольте-
Падают, родимые!

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Саламандра… ! Я тоже читаю твой дневник. А после твоего письма, поняла, что действительно, ты не описываешь своих игр…. А так хочется именно это ощущение, возможно, даже больше, чем маленький размер фигурки)))) По крайней мере мужчины точно ведутся скорее на внутреннее ощущение игры чем мировые стандарты…

Хочу сказать тебе спасибо за еще одну твою фразу:

а то у мня слишком взрослая кислотная мордочка в последнее время!

Я сразу подумала, что нейтрализовать КИСЛОТУ очень просто — СОДОЙ, тем более что натираться ей изредка очень даже полезно для кожи и лица в том числе…( можно даже несколько раз подряд) Наверное, потому и полезно, что кислотность нейтрализует…
( это мой личный многолетний опыт натуральных средств ухода, поэтому пишу) .

Так что  ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!

Я собираюсь свою КИСЛОТНУЮ МОРДОЧКУ нейтрализовывать натиранием СОДОЙ ( или содовой водой). Думаю, что и кислотное тело тоже можно натереть… ( можно к соде добавить программную муку для пущего эффекта).

( лишнюю соду можно смыть при желании слабым/неслабым раствором лимонного сока или яблочного уксуса, смотря на сколько мордочка была КИСЛОТНОЙ изначально, гы)

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Саламандрочка, спасибо большое за твой такой приятный отклик и поддержку! Я даже ладошки друг об друга потерла от удовольствия… Мне очень дороги и твоя поддержка и само понимание, что меня читают, ощущение связи… !!!!
Да, я держусь за счет постоянно задаваемого себе вопроса: Может лучше медленно, почти стоя на месте, чем никак, чем так, как было до начала моих действий?
Теперь пожалуй пора задавать себе вопрос: А не лучше ли мелкими шагами, чем реактивным самолетом? Может, именно для меня так и лучше. Может, мне трудно принимать резкие и желанные перемены, они задевают эмоции так сильно, что меня может снести. Вот организм и заботится обо мне… )))))))
Я РАДА ЛЮБОМУ РЕЗУЛЬТАТУ!!!

_________________

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Моя Внутренняя Девочка Нея.
Я не буду описывать все, что писала…

Если эту девочку взять на ручки , прижать к плечику, то она признается, что ее постоянно тревожит- она толстая!. И все..Все остальное для тех, кому она не так доверяет.  Это то, что она скажет НИКОМУ и НИКОГДА… Она думает, что это исключительно ее проблема и никто никто не сможет ее понять.Она постоянно должна с ней справляться, прятать, жить..
Она не понимает в чем виновата и что и когда она не так сделала… Она видит несостыковки и несправедливости по отношению к ней и мучается ими. Она видит несоответствия в ее истинном образе и образе за который ее осуждают.
Она так устала от этих противоречий и непоняток, что уже даже запуталась, что она больше хочет, похудеть или доказать, что это невозможно, чтобы они все поняли, что их обвинения безосновательны.
Она чувствует ответственность за то, что толстая перед теми кто ее любит, а она их уж и подавно.. Она не хочет, чтобы они переживали за нее, хочет, чтобы могли расслабиться и не стесняться, не напрягаться ее полнотой… Она мечтает, как похудев сделает их счастливыми…И именно поэтому она не может поделиться этим с ними, потому что это ее задача, которую она никак не может решит. Так она это увидела… И она устала от этой ответственности, она одинока в ней. Она не чувствует себя ребенком…
ЕЕ настоящие мечты только о том, как когда-нибудь она похудеет, и все ахнут, какая же она красивая… Остальные мечты лишь связаны с осуществлением этой…
А уж то, что мечта не осуществилась несмотря ни на что, когда все предполагаемые ей сроки прошли , для нее просто шок, катастрофа… И она опять ничего не понимает….
Она уже просто хочет быть девочкой… ОНа устала…
__________________________
Я долго думала, что ей надо сказать в ответ, чтобы ей стало легче, зачем она это все говорит…..
И поняла, что ей нужно только одно — понимание… молчание, чтобы признали обоснованность ее чувства несправедливости и виденья несостыковок, ЕЙ НУЖНО, ЧТОБЫ ЕЙ СКАЗАЛИ , ЧТО ОНА НЕ ВИНОВАТА….. она слишком мала , чтобы быть виноватой, она слишком чиста, чтобы быть осужденной, она слишком ребенок, чтобы быть ответственной… , она слишком несостоятельна, чтобы защитить себя

_______
Это девочка вынужденная быть взрослой имея детство, вынужденная быть одинокой, имея любимую семью, вынужденная сдерживать себя и свои игры будучи очень яркой и игривой….
А я — взрослая мудрая женщина, воспитавшая дочь… Неужели я не смогу ей помочь?
___________
_____________
Я поцеловала ее пузико, погладила ее попку, прижала к себе. Как можно осуждать этакую сладкую девочку, этот цветочек пышащий благом, исцеляющий одним своим видом…. Как можно не любить эти животики и попочки, эти пухлые ножки и щечки с умными сияющими глазками.:

Девочка моя… Ты ни в чем не виновата… Мы справимся… Ты очень очень хорошая. С тобой очень очень интересно играть. Ты очень очень нужна . Твое рождение- счастье для всех…. Своим приходом ты принесла радость в этом мир…. Красоту, чистоту, смех……

Ты замечательная, тебя хочется обнимать и целовать, к тебе хочется прижиматься, рядом с тобой хочется быть, ты как исцеляющий родничок, возвращающий к жизни одним только журчанием своим. Мы обязательно с этим справимся. Все будет хорошо. Тебе совсем не надо думать ни о чем.. Твоя задача играть и веселиться….А вот этот дяденька будет решать все проблемы, будет  защищать тебя от всех неприятностей и несправедливостей.. Он большой и сильный, пусть он разбирается со всем этим….

___________Ну, а что, можно и добавить Мельнику27 еще некоторые обязанности, не думаю, что они его такого мощного сильно напрягут… ))
_______

Потом, я на основе своего сочинения решила написать, что же любит моя Неячка.
___
Чем хочет заняться эта девочка.
Она хочет бегать и не думать о том, толстая она или нет. Она хочет быть и не отвлекаться на какие то там нерешаемые проблемы фигуры…. Она хочет что-то делать… Что-то создавать… Она хочет читать…особенно сказки. Она хочет что-то умное..Изучать, исследовать. Она хочет фантазировать… Она хочет выступать перед людьми и чувствовать их восхищение не столько ей самой, сколько тем, что и как она делает… Она хочет быть с людьми. Она хочет двигаться… перемещаться на дальние расстояния. Она хочет делать сама… самостоятельно…. Чтобы это сделала бы именно она… Или вместе сов семи… Например, костер… Она хочет яблок сочных… Она хочет испытывать добро к людям, очищать всех, кто повернется к ней… Она хочет постоянного процесса очищения… Это так вдохновляет. Она хочет купаться и париться… Она хочет успокоения для любящих её людей, чтобы им было спокойно за нее, чтобы они не переживали, что она какая-то не такая…. Чтобы им было легко жить.
___________
Я знаю, что если я не решу, как вернуть к детству свою Нею, как ее развлечь, как перестать ее интересы и игры откладывать на потом, дабы сделать все самое важное, пока я не научусь выбирать ЕЕ, я просто не смогу пойти дальше… Я буду стопориться. Если не действия по программе, то буду саботировать свои возможности в других областях, что я в общем то и делаю…. А это опять будет приводить к разочарованию…
Но пока мне сложно ее выбирать, пока я не вижу, где она, а где что-то другое… И еще привычка, страх быть плохой взрослой….

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

ПРИКАЗ
о рассмотрении вопросов о прошлом..

Я, Самый Главный Директор Себя, ПРИКАЗЫВАЮ
с сегодняшнего дня все вопросы , касаемые прошлого, в том числе заявки, требования, предложения, жалобы, заявления, объявления и т.д., 
направлять напрямую в отдел ПОП на имя начальника ОПОП Мельника27… 
Все подобные вопросы попавшие на мой стол без подписи Мельника, будут отправлены в отдел ПОП без рассмотрения… 
Подпись — Моя
Печать — круглая
Дата 31.07.19г.

_________

Вот он… мой МЕЛЬНИК27...
Сразу видно, человек спокойный, рассудительный- профессионал одним словом. ГЛавный по ПОПам!!!!!(см. приказ о назначении)

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Следующий день после деревни был ВЧЕРА. )))
Сейчас понимаю, что он довольно плодотворный с точки зрения программы, но ощущения у меня , что я ничего не сделала, что он прошел бездарно….как бы прошло ощущение радости от игры, она наскучила и нужна другая, а другой придумать не могу… МОжет, просто дневник долго не писала… А возможно это признак того, что я работаю с внутренним ребенком, точнее внутренней девочкой сейчас  и идут обострения.
Но по порядку…

Вчера я:
Попила кипяток, заряжала ВВ.
Танцевала перед Красавцами ( они мне нравятся тем, что заставляют меня улыбаться, очень сильный эффект, но думаю, для него нужно именно много их, пожалуй, еще наклею картонки).
обливалась,
обзванивала Брючки и Голову сверху вниз ( от давления) Погремушкой,
мерила Брючки — они дотянулись до середины попы( возможно, я была очень настойчива, гы) , потанцевала в них Чечетку.
Погуляла несмотря на проливной дождь( возможно, зря, т.к. сегодня из-за осенних тяжелых кроссовок обострилась моя проблема с давным давно травмированной ногой ( возникла она несколько месяцев назад после прогулок) , не могу ступить пяткой, может придется сегодня отменить прогулку, ууууууу):

***
Денежными каплями
пропитана насквозь
ДОждик мой талантливый
выполнил запрос!

Чтобы писать Блокнот после деревни мне нужно было призвать всю свою СОсредоточенность, но  я справилась!)) Еда в основном программная, правда , я не собиралась, но съела два кусочка курочки, почему то я ее подозреваю в непрограммности))) и еще чайная ложка смородинового варенья…нам дали, и чего оно вдруг такое вкусное, ну никак я не ожидала от смородины такого….
Соус соевый, подсаливание и еще чего-нибудь такое мне нужно прежде всего от того, что я просто БОЮСЬ, что будет не вкусно ( ну не ребенок) , прям в панику впадаю еще не попробовав))), У меня СТРАХ перед кашами пустыми…. запах чувствую невероятно остро и невкусно… А со вчерашнего дня я начала этим запахам еще и названия неаппетитные придумывать неосознанно: гречневая каже — сигаретами пахнет, рис пропаренный — затхлым бельем)))))…. удивляюсь на себя…
Съела только полредиски.. Не терла… В этом ошибка… От нее у меня сразу испортился до этого радующий вкус гречки…
Мне кажется, что я по большей части ела ( и продолжаю сегодня) в угоду Внутреннему ребенку ( Девочке НЕяи). Ей а) ей скучно, б) ей не уделяют внимание , о ней забывают,она устала, в) она не даст ничего делать пока ее как то не порадовать — довольно неконструктивный метод утихомирить своего Вредителя, неправда ли…
Но пока я не знаю как это сделать… и что ему ей надо…
Я знаю, что стоит только угадать позволить, то сразу станет так хорошо, так радостно, так спокойно…. все встанет на свои места..

Писала сочинение на тему кто такая Моя Внутренняя Девочка от третьего лица, какие у неё проблемы….. Оказалось , что проблема пока только одна все эти годы….
Но об этом в следующей записи…

___
подумала, что нужно Хвост, но почему то очень лень и очень не хочется бередить это вот все неприятное…. вспоминать выписывать… Поэтому и решила пока ограничиться ранее назначенным начальником отдела По Обработке Прошлого. Я тогда только одну букву в аббревиатуре этого отдела пропустила. На самом деле это отдел ПОП или ОПОП!..
Кстати Попа моя не то чтобы уменьшается, а как бы рельефничать начала… Хорошеет…
А вот на ножках( бедрах) уже не ямки появляются, а целые канавы))) что меня очень радует….

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

За два с половиной дня в деревне я:
один раз погуляла с почти всеми упражнениями разминки 4км,
сходила за грибами 8км
попарилась больше 4х часов
обливалась каждый день дождевой водой даже в холод
один раз писала Блокнот
___
у меня был один откровенно непрограммный ужин с борщом, правда скорее диетическим
гуляш, свежая картошка и…. МОРОЖЕНОЕ)))
потом пока я парилась было еще мороженое, потому что  сначала пришел брат и невероятно радостно сообщил, что он его нам купил, потом пришла мама и принесла его нам, ну чтобы мы уж никак не отлынули))) — ела в парилке и думала, ну вот что такое, ведь очевидно, что в данном случае отказаться только со слезами на глазах можно было… ррррррррррррр
Выводы:
-Я могу, но мне очень тяжело отказывать в доставлении мне радости другими людьми путем угощения меня , например, мороженым, ну или борщом))))) , хотя в последнем явно легче отказать…
Мороженое…. что с ним не так…. ?Что оно дает само по себе…?Мне… особенно подтаившее… Я подумываю о том, что мне нравится и я часто хочу чего -нибудь такого — жидко-густого, обволакивающего горло и нежного… Даже воде я бы предпочла чай травяной горячий, потому что сразу понимаю, так будет лучше горлу… ПОлучается, у меня напряжено горло, ему требуется расслабление или увлажнение…. Может, как- то с этим поработать… я подумаю над этим… :
1. Из сказки про Армстронга погреть его феном 2. Поиздавать звуки с одновременным выдыханием воздуха из живота, 3. массаж горла… Но… это все скорее всего длительные практики.. ООО! Надо погремушкой обзвучать… Точно! ( когда уже я смогу понять ее действие, чтобы написать научную статью… )

-Я не могу писать в деревне Блокнот ( или потому что неудобно или потому что это как на природе ну совсем в корсет не хочешь одеваться после того, как смог поплавать голышом, гы)

-Я с трудом переношу программную отдельную от других ( всей семьи) еду, я чувствую зависть почему-то, отдельность, одинокость, обделенность и все такое, тут явно что-то с родителями и с совместностью связано, с тем как они едят, как готовят и как в их кругу внутренний ребенок хочет оставаться ребенком….

-Я никак не могу танцевать, хотя могу уходить в поле и танцевать там под сотовый и мне это очень нравится и кошку выгуливаю заодно, но… все время что-то нужно сделать другое сначала, все время как -то сложно, видимо, слишком долго это занимает времени и сложно выбрать момент… С этим тоже надо что-то делать.

Даже печка есть, чтобы бить батарею, но не делю…
Видимо, в деревне что-то отключается у меня внутри… Переключается точно…Наверное, где-то существует кнопка, надо ее при входе в деревню заново включать…. найти бы
Надеюсь, мой Дневник здесь на форуме как -то разберется с этими проблемами)))) Я ему доверяю.

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Поняла, как это у меня выглядит…
Я:
-интересно,  может, я сегодня постройнела хоть чуть-чуть?…
Кто-то внутри меня:
— С чего это вдруг,как-будто ты что-то для этого сделала?
Я тоненько, виновато, еле слышно :
— А… ну да, точно… Хотя…а как же прогулка, ….ой, танцевала еще… блокнот…. в игры играла……
Кто-то:
— Не считается! Ты самого главного не сделала и навряд ли сделаешь когда… все увиливаешь, да боишься напрячь себя..
( а как напрячь не говорит…. , ууууу)

_________________

Ладно….
/попробуем ЧАШУ….хоть я уже все давно туда положила, что могла и что не могла за все эти разы и попытки повторить успех… поэтому и не вспоминала про нее, но раз так…..

И так ЧАША:

1.Постройнеть можно только если ты соблюдать дисциплину, ограничивать себя, считать, голодать, изнурять, измождать, пахать, мучаться и ТРУДИТЬСЯ над собой, над своей Силой Воли. Без напряга и темных кругов под глазами, осунувшегося лица ничего не получится…..

__________
и где я эту заразу подцепила……?

______
Поела сегодня опять первый раз в час дня…. Блокнот писала…
ну все адью,,, уехала…

ля-ля-ля-хи-хи

[Гранди Фё]

Сегодня….
Поеду на дачу, где нет интернета…
Поэтому напишу, что успела сделать…

Кипяток, батарея, чечетка, лобзания с брючками, ВВ, поиграла с автомашинкой, а то я свой Автоматизм совсем подзабыла.
Прозвучала погремушкой свои Брючки со всех сторон.
Потом подумала, подумала и проделала тоже самое с джинсами и домашними штанами мужа…. гы. В определенные моменты было понятно, что это явно повлияет положительно на потенцию…
Танцевала.
Сейчас обольюсь
____
Надеюсь, что на даче погуляю… ( отчитаюсь через пару дней)
____________

Мысли:
Уловила,  что моя обретаемая здесь Игра, отслаивается от меня. Т.е. игра нравится, доставляет удовольствие, без Автоматизма, как мне кажется, но сама по себе… а я сама по себе.. Ну не устанавливается во мне связь игры с собой, с изменением реальным в себе жизни и самое главное ТЕЛЕ…. Как бы работаю, работа нравится, но результата у себя не жду, т.к. работаю на кого-то другого… Это как шить платье не для себя, все нравится, гордишься, получаешь удовольствие, но… красивой пойдет другой….Эх!,..
Первое , что пришло в голову, это знаменитое высокоэффективное склеивающее средство, как плевок…! Всегда было ТАК: чуть что отваливается, поплевал и приляпал — работает…
Вот я и чуть что поплюю на ладошку и приляпаю причесочку… Надеюсь, поможет…
___Эх, а то пока что-то то и дело эти качели мучают…
По ощущениям я постройнела за последнюю неделю, ощущаю изгибы талии, удобство в животе, уменьшение в ножках, но…. вот как подумаю про реальные размеры, сразу понимаю что фиг… мне .. И вот даже наличие прогулок, танцев воспринимается как НИЧТО в смысле размеров… как будто это вообще не про это… Сегодня рискнула, померила — и правда- )
Че то я так расстроилась.. так мне стало опять обидно… Хотела отказаться от всего опять… Потянуло закрыть дневник. Стало стыдно, что все что я делаю, лишь из пустого в порожнее…
Поплевала, приляпала… и стала писать…
Что дальше будет, не знаю…
Надо снимать ожидания… Но у меня явно жажда получить хоть какие то результаты чувствительные, хоть какие-то материальные результаты, подтверждающие НАстоящесь моей Игры, наличие моего ВОлшебства… А пока у меня лишь ощущения …..
____________

Одну минуту была очевидна мысль, что соль мне по сути не нужна…. что это легко…
Но потом очевидность опять затуманилась.. Я надеюсь, что внутри следы от нее остались…

ля-ля-ля-хи-хи

[Автор]

Сообщения