[fidasey]

продолжаю.

Сегодня я отпустила многое из того, что мешало мне жить и развиваться. Теперь мне гораздо легче становиться всё лучше и лучше. Я смогу создать новые установки взамен устаревших и вредных.   Не ждать справедливости, а просто делать для себя всё, что можно. Любить, дружить, интересоваться многими самыми разными вещами — от вязания до футбола. Менять окружение, если оно мешает развитию, искать и находить поддержку и понимание. Возможно, необходимость поддержки и понимания — признак душевной слабости, но это моя слабость, она помогает мне выжить. Я БУДУ ПОДВЕРГАТЬ СОМНЕНИЮ УСТОЯВШИЕСЯ ШАБЛОНЫ И СТЕРЕОТИПЫ, ЕСЛИ ОНИ МЕШАЮТ МОЕМУ РАЗВИТИЮ. Я создам новые установки для своего личностного и профессионального продвижения и сохраню в себе  Божественную Личность, радостное творческое начало.

[fidasey]

6 АПРЕЛЯ. Четверг.

Поздний подъём в 8.00. спал часа 3, не больше. В зеркале сероватое лицо с тёмными кругами прод глазами. Язык с налётом , но практически без бороздок, глаза с трудом открыла,( спала бы ещё, но кошка проголодалась и пришла меня будить) Моча темно-жёлтая, стул отсутствует.

Крокодил, душ, кувшинчик. Кипяток. После душа стало легче, удалось позавтракать и совершить прогулку с заходом в магазины.

Сначала я поехала на самое красивое место в нашем городе. Когда я ещё училась в школе, а потом и в вузе, я любила приходить сюда смотреть на воду. Это место — высокий берег реки, рядом деревья, которые мы высаживали там почти каждый год ( место сложное и далеко не все деревья приживались)  Там живописный вид на реку и противоположный берег. Я приходила туда одна, когда мне было тяжело, и вода уносила все мучительные мысли. Когда мы приходили вдвоём с подругой, там нам всегда было легко и весело.

А сегодня именно там я отправила в плавание  все свои ошибки, вольные и невольные, все неудачи и сожаления.  Ну и болезни заодно. Я смотрела на мутную, тёмную воду, и мне казалось, я вижу, как все эти мелкие, старые, маленькие кораблики-проблемы уплывают вдаль, а те, что покрупнее и потяжелее, сразу тонут в волнах. На душе стало тихо и спокойно.

А  потом я пошла гулять дальше, напевая про паровоз, который вперёд летит. И по магазинам. Купила ткань на новое  летнее платье и сразу же отнесла к портнихе шить. Впервые в жизни я это сделала легко, без мучительных размышлений и шёпота Жандарма » А зачем тебе это платье? Старые ещё можно носить. Надо экономить  Ты всё равно не будешь лучше выглядеть »  и прочее нытьё.   Это уже установки из прошлой жизни. Мне трудно понять природу  этого явления, ведь никто в нашей семье никогда не осуждал меня за покупки, хотя иногда действительно случались нелепые, и деньги были потрачены напрасно. И всё же  каждый раз, когда я что-то покупала себе, меня мучили сомнения, казалось, что лучше бы я сэкономила или купила что-нибудь для дома.

[fidasey]

5 АПРЕЛЯ.  Среда.

Подъём в 6.30. Крокодил, душ, кувшинчик, батарея. Кипяток.

В 10.00 лёгкий завтрак — немного пшённой каши и редиска. Прогулка 1 час, прошла около  3-х километров, старалась шагать ровно, не хромать. Получается довольно медленно и тяжело несмотря на бодрые марши сначала. Заканчивала прогулку под более плавные мелодии.

Обед в 13.00 — рисовый суп с кабачком и морковью. Съела очень мало, т.к. сильно разболелась голова и болела практически до утра. Таблетки не помогали, хотелось тошнить. Несколько раз пила горячую воду,  В 9 часов вечера стало немного полегче, захотелось есть. Сварила гречневую лапшу,  добавила ложку грибов. Не могла ни спать, ни читать, ни работать, голова просто разламывалась. Давление — 120 на 85 -можно в космос.

 

[fidasey]

ДЗ 2.

Я ХОЧУ РАЗВИВАТЬСЯ

Я ХОЧУ УПОДОБИТЬСЯ ТОМУ, КТО МЕНЯ СОЗДАЛ

Моя работа, где бы и кем бы я не работала, всегда была связана с английским языком. В течение многих лет я учила детей, молодых и зрелых взрослых, переводила устно и письменно, а также училась сама. До сих пор я каждый год узнаю что-то новое, придумываю что-то новое, стараюсь чтобы мои студенты были лучшими. Конечно же, я совершала ошибки, и это нормально. Ведь мир так быстро меняется, и многие установки устаревают и входят в противоречие с современными условиями, а старые шаблоны не работают. Поэтому приходится создавать новые установки и шаблоны как для самой себя, так и для студентов, и если я совершу ошибку на этом пути, я исправлю её и продолжу свою работу, а осуждать меня будут только те кто либо не может, либо боится развиваться. Я не могу обижаться на них, им надо как-то выживать, и они просто выбрали другой путь.

Я ПРИЗНАЮ И ПРИНИМАЮ СЕБЯ КАК ТВОРЦА, КОТОРЫЙ УЧИТСЯ БОЖЕСТВЕННОМУ ТВОРЧЕСТВУ И, ЕСТЕСТВЕННО, МОЖЕТ СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ И ИСПРАВЛЯТЬ ИХ.

 

 

 

[fidasey]

ДЗ.

ЧУВСТВО ВИНЫ И СТЫД.

Чувство вины перед миром за собственное несовершенство(т.е. непонятно перед кем) очень тяжело искоренить. Даже понимая, что я совершенно не виновата в том, что я такая какая есть, я не могу от него избавиться. Я даже чувствую эту тяжесть, она живёт где-то над грудью и не даёт  дышать.

Мне не страшно узнать о себе самое плохое, может быть потому, что я хорошо помню всё плохое, что я совершала за свою жизнь, ведь я помню себя с самого раннего возраста, отдельные моменты — это когда ещё не умела ходить, и начиная с детского сада ( с 3-х лет) помню всё, практически каждый день и , конечно, все свои проступки.  Сейчас я не могу понять, почему  в моей памяти так незначительно то хорошее, что я сделала за свою жизнь, ведь его тоже немало, Не просто немало, а гораздо больше, чем плохого, но тем не менее это так. Я готова узнать всё самое плохое о себе, о том , что сотворила сама  по собственному разумению или под влиянием других людей.

ВИНА — это когда чувствуешь и переживаешь о своих проступках САМ, а вот СТЫД приходит, когда об этом узнают ДРУГИЕ, моё окружение, дорогие мне люди. Что изменится для меня, если о том, какая я плохая, узнает весь мир? Наверное, кто-то отвернётся от меня, некоторые подруги исчезнут из моей жизни, но я твёрдо верю, что моя семья — мой муж и дочь будут рядом, а это главное. Пока я в это верю, я действительно становлюсь всё лучше и лучше.

 

[fidasey]

4 МАРТА. Вторник.

Утро по Шаблону. Затем кипяток с минералкой. Лёгкий завтрак. Сегодня очень много дел, поо которым нужно будет много ходить и прогулка будет вечером.

В зеркале заметила , что волосы опять тусклые, стала ублажать их всячески -маску для них сделала. Раньше я делала маску из натуральных ингредиентов (коньяк, мёд, желток), а сейчас всё больше из средств косметики.

После работы почему-то погрузилась в пассивную лень, подремала перед телевизором. После этого заболела голова, и я почувствовала себя усталой и разбитой. Знаю ведь, что если клонит ко сну, и есть немного времени, то лучше подремать в горизонтальном положении минут 30-40.

Питание: Завтрак  2 столовых ложки гречки и 2 больших редиски. Обед —  вчерашний грибной суп, зелёный салат. Ужин — рис с жареным кабачком и морковью.

Перед сном сделала йогу для головы.

[fidasey]

3 МАРТА. Понедельник.

Утро по плану, т.е. по ШАБЛОНУ. Шаблон новый, уже усвоенный и от того приятный. Крокодил, батарея ,душ , кувшинчик — это новый шаблон моего утра. Норбековская йога сюда не вошла, т.к. делаю её в разное время.

Медосмотр показал красные прожилки в глазах, на языке беловатый налёт и опять бороздки вдоль языка. Я совершенно уверена, что вчера их не было! Откуда только берётся?Лицо чистое, на шее обозначились морщины и кожа рук очень сухая, локти мягкие, пятки тоже пока мягкие. Боль в ноге стала меньше, как и боль в спине.

Прогулка 1 час. Прошла не знаю сколько, в конце уже просто брела, не было сил напевать,  сильно устала. Затем пришлось выйти в магазин за петрушкой, сельдереем и редиской. Заодно зацепила 8 шоколадок — подарю ученикам на Пасху. А самой мне шоколада совсем не хочется, хочется апельсинов.

Дома разрезала апельсин, съела несколько долек. Он оказался не сочным, а каким-то травянистым — 0 удовольствия. После работы — Норбековская йога.

Питание: лёгкий завтрак в 10.00 — немного гречневой каши с петрушкой. Обед  в 16.30 — грибной суп с рисом, салат из овощей ( редиска, руккола, айсберг, сельдерей ) Ужин в 19 часов — 0,5 яблока и чашка цикория, и ещё немного гречки.

[fidasey]

ДЗ.

Чувство вины знакомое с детства! Причём, не всегда осознанное, но тяжёлое и безрадостное. Оно угнетает человека, особенно ребёнка, действует на его психику, формирует  слабый характер, делая человека забитым и робким.

За что меня винили на разных этапах жизни? За плохо вымытый пол, за не заваренный к приходу мамы чай, за то, что не купила молоко, за сестру, которая плохо сделала уроки, за четвёрки по скучным для меня предметам — это в детстве. На работе за всё хорошее, т.к. вечно находились какие-то придирки в школе, то класс шумный, то план урока не такой, и ни разу никто не отметил, что ВСЕ мои выпускницы на вступительных экзаменах в вузы получали пятёрки ( в 80-е учились без репетиторов). Тяжело и обидно быть виноватой во всём, но я постепенно привыкла не обращать на это внимания. Но переживала , конечно.

Безусловно, я совершала ошибки, и за некоторые до сих пор было стыдно. Но  тогда я искренне верила, что поступаю правильно. Сейчас я осознаю, что многие мои убеждения, на тот момент казавшиеся верными, таковыми не являются. Сейчас я сомневаюсь во многих своих установках того времени.  Например, я пыталась убедить свою дочь в том, что только умение терпеть занудство ежедневных упражнений или занятий чем-либо может привести к успеху. Сейчас я бы сказала, что умение из ежедневных тренировок или упражнений сделать весёлую игру или найти в них привлекательную сторону приведёт к успеху быстрее. Эта созданная мной новая установка более современна и легче воспринимается.

Я понимаю, что мне самой на данном этапе необходимы новые установки. Жизнь меняется быстро, и она у меня единственная, и она происходит сейчас. Я вижу, что многие мои установки тормозят моё развитие, а моё окружение не всегда относится ко мне с пониманием. Мне необходимо сохранить себя, т.е. сохранить способность удивляться, радоваться, благодарить жизнь, а также силы, чтобы после ошибок и неудач начинать всё сначала.

 

 

[fidasey]

2 АПРЕЛЯ. Воскресенье.

Крокодил, душ, батарея, Норбековская йога. Кипяток.

Медосмотр показал грустную физиономию без отёков, но с большими коричневыми кругами под глазами. Моча через чур желтая, стул светлый, незначительный. Ноги отекли.

После работы небольшая прогулка —  30 минут. Шла медленно, тяжело. Почему-то было грустно.

Дома ещё раз прослушала вебинар, но так и не поняла, виновата я в срыве программы или нет. Понятно, что я действовала из лучших побуждений, но они не были лучшими для меня, а ,значит, это не оправдание.  А благие намерения известно куда ведут.

Ужин в 19.30 — гречневая каша без всего. Водный день провела не до конца, но сутки выдержала.

[fidasey]

1 АПРЕЛЯ. Суббота.

Утро по плану. Крокодил, душ, кувшинчик,  батарея. Кипяточек. Лёгкий завтрак.

Вышла на утреннюю прогулку под мелким дождиком. Погода и нога к маршам не располагали, поэтому брела под романсы. 30 минут, чуть больше 2-х км.

Мне предстоял визит к моей любимой учительнице, чьими установками, как я понимаю сейчас, я руководствовалась в своей работе, да и сейчас нередко применяю. Сочетание мягкости и требовательности, внимание к детям, отношение к каждому как к личности. Она ушла на пенсию в 75 лет и ещё лет 6  готовила детей к экзаменам как репетитор. Сегодня ей 86, бодрая несмотря на проблемы со здоровьем, никакой деменции, помнит всех, особенно наш класс. С ней очень интересно разговаривать, узнаёшь много нового,  она в курсе всех литературных новинок.

Она очень ждала нас и накрыла шикарный стол, где не было ничего соответствующего моим новым установкам о правильном питании. Если не попробовать её фирменный пирог, будет большое расстройство. В таком почтенном возрасте всё приготовить самой! Старая установка -Нельзя обижать пожилых людей! — сработала, и я всё попробовала, хвалила, но чувствовала дискомфорт в душе. Втот момент я не знаю, как ещё можно было поступить. Будь это кто-нибудь другой, я , конечно, сказала бы НЕТ, но это уже сослагательное наклонение.

Дома я не могла перейти к состоянию комфорта и избавится от чувства вины. Завтра — водный день!

 

[fidasey]

31 МАРТА. Пятница.

Утро — по плану. Крокодил делаю легко, необходимо добавить пару дополнительных упражнений. Душ, кувшинчик, батарея.Кипяток.Зеркало показало ясные глаза, без желтизны и почти без прожилок, чистое лицо и улыбку. Волосы ещё довольно тусклые, пора обновить стрижку. Язык розовый, есть налёт. Ногти розовые, продольные полоски постепенно уменьшаются.  Моча светлая, практически без осадка. Стул отсутствует.

Сегодня работала с утра, после работы  совершила полноценную прогулку. За 45 мину прошла 3,5 км с песнями ,маршами и хвалилкой. Дома нога, конечно, заныла, но после отдыха и специального геля успокоилась. Печалит, что хожу некрасиво, прихрамывая, а хочется чтобы летающей походкой. Это задача на этот и следующий  этапы.

Питание:  лёгкий завтрак в 9.00 перед работой — 2 ст. ложки гречневой каши. Обед в 16.00 — суп и пшена с грибами, салат из рукколы, сельдерея и редиски.  Ужин в 19. 30 — цикорий и 2 рисовых печенья.

 

[fidasey]

ИТОГ: все люди одинаковы — 2 руки, 2 ноги, у всех есть мозг, головной и спинной, но пользуются они этим по-разному, особенно мозгами. Поэтому

ОДНИ ЛЕТЯТ С КОСМОДРОМА,

ДРУГИЕ О ДЕНЬГАХ МЕЧТАЮТ,

ОДНИ ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОЗЯБАЮТ,

ДРУГИЕ ЖИВУТ, НЕ ЗЕВАЮТ

И СДЕЛАТЬНЕ УСПЕВАЮТ

ВСЕГО, ЧТО СДЕЛАТЬ ХОТЯТ.

И Я -обыкновенная человеческая девочка — совершенно необыкновенная, со своим взглядом на мир, на людей и на себя, которая считает, что

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И СПРАВЕДЛИВА.

[fidasey]

ДЗ.     ШАБЛОНЫ, УСТАНОВКИ И ТВОРЧЕСТВО.

Я живу так, как мне позволяют  жить мои нормы и правила, которые я устанавливаю для себя САМА. Это мои жизненные шаблоны, которые помогают мне решать проблемы, возникающие на моём пути. Конечно, в детском возрасте шаблоны нам устанавливают родители, а потом — общество.  И только свободный человек устанавливает себе поведенческие шаблоны самостоятельно, исходя из соображений полезности или вредности и учитывая последствия.

Уверенность в том, что родители и общество дают нам правильные установки и приводит к тому, что человек с готовностью переносит их в свою жизнь и не хочет ничего менять. А зачем что-то менять, ведь так жили наши отцы, деды и прадеды, и всё было хорошо.

Но жизнь меняется, и если раньше все знали, что свобода —  это осознанная необходимость ( по Марксу) и жили по необходимости, то сейчас уже дочитали эту фразу до конца, поняли , что свобода — это осознанная необходимость ВЫБОРА, и этот выбор требуется совершить самим. Так и наши шаблоны меняются порой кардинально. Раньше моё шаблонное утро начинала чашка кофе  со сливками и созерцание пейзажа за окном, нынче же  мой пейзаж закрыт уродливым зданием напротив, а кофе заменён кипяточком. И этот новый шаблон создан всё таки в большей степени инстинктом самосохранения.

Природа моей лени, а она же и прокрастинация, в боязни физических усилий (тренировки — это тяжело и неприятно), а также и умственных нагрузок ( я ничего не понимаю и всё делаю не так) Последнее — это, конечно, Жандарм, смываю его в унитаз!

 

[fidasey]

29 МАРТА. Среда.

Подъём около 5 утра сопровождался душем с потолка в ванной. Оказалось, прорвало трубу горячей воды на тех. этаже. Слесарь и работники ЖЭУ подтянулись к 8 часам, когда в соседней квартире воды было по щиколотку, и от пола шел пар. Нижние этажи тоже пострадали. Оценив ущерб, ( он оказался  несущественным ) и выразив сочувствие соседям, я отправилась по делам. Меня удивила собственная реакция — раньше я была бы в панике и дико расстроилась. Сегодня же я спокойно взирала на пятна на потолке и потёки на обоях, пол в коридоре я оперативно вытерла и закрыла клеёнкой, и он не вздулся. Вечером после работы вышла на прогулку — опять 1,5 км с трудом, и купила 2 рулона обоев в коридор.

Крокодил, Норбековскую йогу и батарею  пришлось выполнять вечером. Аналитика будет завтра, т.к. боюсь зажигать свет в ванной, где моё зеркало.  Проводка наверняка ещё мокрая и может замкнуть.  За целый день съела пакетик гречки( 50 г сухого продукта), морковку и массу редиски и одно яйцо.

 

[fidasey]

ДЗ.        ДОЛЖЕНСТВОВАНИЕ   3.

Перечитав всё, что я уже писала про долженствование, вдруг поняла, что чего-то не хватает. Написано про посторонних, про родных, про близких, а как же я? Неужели я ничего не должна себе?! Трудно представить, но ведь я — главный человек в своей жизни, вернее должна быть им, но ещё не стала.  Я привыкла угадывать желания и настроение своих родных и своих друзей и подстраивала свою жизнь под них, забыв о своих желаниях. Старалась всегда быть в хорошем настроении (хоть и не всегда  получалось), утешать, помогать и т.д. Я СЧИТАЛА ЭТО ПРАВИЛЬНЫМ, и мне это было нетрудно.  Наверное, это было хорошо, но результатом для меня стали болячки и то состояние, в котором я нахожусь сейчас.

Научиться » любить себя» как требуют современные психологи, очень трудно. Глупо думать, что похвалив себя 100 раз перед зеркалом, я буду лучше к себе относиться, но это всё же лучше, чем  постоянно ругать себя. Разбираться со своими чувствами  и  потребностями  придётся самостоятельно, растить в себе самоуважение и самоценность тоже нужно самой. (А тут как тут уже и Жандарм : «Тебе уже поздно что-то менять!»  —  быстренько спускаем его в унитаз)

ИТОГО:  Я ДОЛЖНА СЕБЕ  смех от радости, гордо поднятую голову, понимание своей важности для себя , а не для других и вообще всё самое хорошее. А прямо сейчас — тёплую ванну с душистым шипящим шариком!

[fidasey]

28 МАРТА. Вторник.

Подъём в 6.30. Крокодил, душ, кувшинчик. Кипяток.

Сегодня работала с утра. Вспомнила, что завтрак-обед называется английским словом БРАНЧ. Он был в 12. 00 —  любимая с детства гречневая каша с яичком, петрушка, сельдерей.

Прогулка под дождём всегда приносит какую-то тихую радость и романтическое настроение. Хвалилки не идут на ум, а хочется напевать что-нибудь лирическое и неспешное, тем более что я передвигаюсь еле-еле. Марш сегодня мне не подходит. Прошла около 2-х км и всё. Совсем рядом с домом открылся новый магазин — Вкусвилл. Удивительно, но совсем недавно я жалела, что рядом нет ничего подобного. До этого у нас был всего один Вкусвилл в центре города. И вот как по заказу! Действительно не только цель, но и желания чего-то необходимого обладает сильной энергией!

Ужин — гречка с жареным кабачком. Редиска и морковь.  Перед сном йога для головы  батарея.

[fidasey]

27 МАРТА. Понедельник.

Утро выдалось очень оживлённым, и вовсе не по плану. Последствия пира, о которых предупреждали, и о которых я совершенно забыла,  заставили меня быстро проснуться. Зато сегодня нет повода печалиться из-за отсутствия стула.

Медосмотр показал лицо без отёков, язык с плотным белым налетом и прыщики на подбородке. Я не заметила главного — сильного отёка на больной ноге. С трудом надела  обувь и вышла на прогулку, прошла 1,5 км. Но когда вернулась домой отёк поднялся до колена. Я запаниковала, думала про какие-то ужасы. Успокоилась после  валерьянки и дыхательной гимнастики, и отёк потихоньку начал спадать.

Первый приём пищи в 17.00. Рисовый супчик с чесноком и морковью. Ужин в 19. 30 — рис с жареным кабачком и чашка цикория. Ела и с тревогой ждала последствий. Но живот затих.  Перед сном — Крокодил, кувшинчик и батарея, и ещё хорошие слова в свой адрес.  Перечитала посвящения, которые написали мне подруги накануне.

[fidasey]

Д.З. 7.               ПОХВАЛЬНАЯ ГРАМОТА И ПИР.

Сегодняшний пир в ресторане пришёлся на мой день рождения. Стол был очень красивым, со множеством вкусных полезных и вредных блюд. Никто никаких изменений во мне не заметил, но я и не задавала вопросов по этому поводу. Сидели долго, разговаривали, вспоминали юность . (мы учились вместе в школе и университете, так что знаем друг друга уже 50, а то и 60 лет)  Я не переела, ничего особенно вкусным не показалось. Было очень приятно видеть весёлые лица подруг, слышать их голоса и чувствовать, что все рады встрече.  Это действительно был пир, как с кулинарной точки зрения ( и вкуса), так и с точки зрения  (и слуха )  общения. А эффект от поедания вкусностей увижу завтра (уже сегодня) в зеркале.

[fidasey]

Вторые брюки постепенно сдаются. Первые красные ношу дома.

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[fidasey]

ДЗ 6.        ДОЛЖЕНСТВОВАНИЕ 2.

Эта тема у меня проработана довольно подробно. ( См.ДОЛЖЕНСТВОВАНИЕ от 14 МАРТА.)  Могу только добавить, что не только моя дочь должна мне быть счастливой а я тоже должна и ей и себе тоже самое.  Я над этим работаю.

Рано или поздно но всегда наступает время, когда наши дети становятся умнее нас. Некоторых это пугает, другие этого не хотят признавать. А это естественный процесс, и большое счастье, когда дети тянут нас за собой из «нашего» времени в своё, новое и часто непонятное, но живое, шумное и изменчивое время, где они живут сами.  Не хочу отставать!

[Автор]

Сообщения