[Алари]

Итак, что я хочу сказать насчет выходных.
У меня опять сопротивление полным ходом. Вчера и сегодня съела с утра по 2 бутерброда с колбасой и выпила чай. Настроение эти два дня было какое-то… пустое, негативное, вроде писала о причинах… но только сейчас смогла кое-что найти.

Вчера я писала «раньше и теперь» и сопротивление насчет танцев, к вечеру дописалась и прям так хорошо мне было… легко. А сегодня опять такая апатия…
Короче, что я поняла вчера насчет танцев. прям перепишу из тетради:

— Танцы — это самовыражение. А мне выражаться нельзя!
— Опа! а это откуда?
— Танцы — это про секс, про красоту, про быть собой… А мне нельзя… я не заслужила. (а дальше я себя просто увела от этой темы, и вижу это только сейчас, переписывая): А еще это легко! (я танцую в душе после прогулок, просто тело само просится танцевать) Вот прогулки — это для меня трудно. Тут я молодец! преодолела трудность. А танцы — это легко!
— Ну если это легко, почему не делаешь?
— Нужно преодолевать трудности, чтобы показать, как я тяжело это достигала…
— Ага! т е ты поэтому и питание саботируешь? Чтобы слишком легко и быстро не постройнеть?
— да.
Боже! какой бред! Я ведь сама хочу жить легко и весело! но, получается, сама же себе это запрещаю. Сама себе палки в колеса вставляю. Зачем?
— чтобы доказать, что я этого достойна. Что я заслужила это серьезным трудом и теперь имею право наслаждаться результатами.
— АААА! Афигеть просто!
— а еще чтобы отгородиться от зависти. Я себе придумала, что Алена может мне позавидовать… Вот! У меня установка: если я достигла результата легко, то я как будто украла!
— офигеть… т е у меня установка: легко=незаконно.
— как интересно! т е я и с финансами себе запретила! Я себе запретила легко зарабатывать. Т е для меня тяжелый труд = индульгенция! Доказательство моего права на результаты. А если мне легко, то я от этого отмахиваюсь, я об этом не упоминаю… Вот, например, учеба в школе, мне было легко… и может, я даже где-то чувствовала вину перед одноклассниками… и пыталась от них откупиться тем, что давала списывать и помогала на контрольных.

т е я сама себе организую трудности, чтобы оправдаться перед другими людьми: типа «я такая же как вы. мне тоже трудно»
Но! если мне тяжело, значит, я иду не туда… я делаю что-то неправильно.

И сегодня тоже продолжила писать про сопротивление и вот на что вышла:
Что плохого в том, чтобы жить своей жизнью?
— Чтобы жить своей жизнью, мне нужно перестать угождать другим людям, поставить на первое место себя. Т е по сути мне просто нужно отказаться от идеи, что я должна выкупить(!!!) право на свою жизнь.
— т е получается, я думаю, что я должна откупиться от других людей?

Короче, вот у меня всплыла такая идея: что я должна откупиться. Такая картинка перед глазами: типа Бог выделил определенное счастье на людей, и если я стану счастливой, то я как будто украла у кого-то… типа кому-то не достанется…
Опять я рассматриваю, что счастье — это что-то внешнее… и типа его ограниченное количество… Но ведь это абсолютно не так! счастье — это внутреннее состояние человека, и зависит оно только от степени правильности его установок. Так каким же образом моя чистка моих установок влияет на других людей??? Никаким!!! ЭТо тоже очередная ложь… Ну бред же: я боюсь вымыться, потому что вокруг много грязных людей. При том, что мыла и воды у нас у всех в достатке!!! И каждый может вымыться в любой момент.
С чего я вообще решила, что я несу ответственность за других людей??? Не много ли я на себя беру?
— Ха! а это вот обратная сторона медали! я ведь решила, что другие люди могут сделать меня счастливой! т е что они несут ответственность за мою жизнь…
Короче! каждый несет ответственность только за себя! Каждый «моется» сам! Мне ведь и в голову не приходит думать, что бомжи грязные из-за меня!!! я понимаю, что это ИХ выбор.

Итак. У меня вылезла новая установка: что мне нужно откупиться от других людей… Но это очередной бред. Я не несу ответственность за установки, программы и жизнь других людей! С собой нужно разобраться.
После этого как-то полегче))) но посмотрим, что будет завтра. Вчера я тоже чувствовала себя хорошо, как раз думаю вот это состояние 0+ у меня было. у меня такое впечатление, что меня как пружиной назад возвращает: я вот вроде что-то поняла, а потом меня возвращает назад…

[Алари]

Мои записи раньше и теперь за вчера

Раньше я думала, что для того, чтобы быть счастливой, мне нужно, чтобы меня любили.
Я думала, что я слабая, что сама я не способна жить так, как я хочу. Значит, мне для этого нужен муж. По крайней мере очень многие сказки, да и вообще в обществе это транслируется, что счастье женщины — в замужестве. Что нужно выйти замуж, и тогда муж решит все мои проблемы.
Раньше, намного раньше, лет в 20, я думала, что я сильная, что я со всем справлюсь сама… но у меня все равно было вот это чувство неполноценности, и как-то мои достижения мне особой радости не приносили, больше даже, наоборот, они провоцировали конфликты с окружающими. И я решила, что все-таки надо замуж, что любовь мужчины решит мою проблему с ощущением неполноценности… И я отказалась от своей силы, потому что «мужчины сильных женщин не любят!» Да, я вышла замуж, но это не решило моей проблемы. Наоборот, я все время боялась, что он меня бросит. Мое ощущение, что я недостаточно хороша, никуда не делось… и я постоянно ощущала себя самозванкой, что ли… Типа любит он не меня, а тот образ, который я создала. И с каждым годом ситуация ухудшалась. И конечно же, мы развелись.
Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что с моей проблемой с самооценкой мне нужно разбираться в первую очередь. Что хорошее отношение других людей не сможет помочь мне почувствовать себя достаточно хорошей. Ведь внутри у меня совсем другое! и как бы подружки, родные не говорили, что со мной все ок, я чувствовала совершенно другое.

Раньше я думала, что я слабая. Что я не смогу реализовать мои цели, что мне для этого нужна помощь других людей.
Вот странно, вспоминаю, когда же я это себе вбила в голову? Ведь реально я и училась, и поступила туда, куда хотела, и в универе все хорошо было… Но… казалось, что чего-то не хватает… и я решила, что именно мужчины мне не хватает для полного счастья…
А на самом деле мне не хватало правильного понимания жизни и мира, зачем вообще я живу. Я вот сейчас оглядываюсь назад и понимаю: мало что я делала ДЛЯ СЕБЯ. у очень многих моих действий была ложная мотивация — на самом деле я хотела изменить свое отношение к себе, убрать ощущение, что со мной что-то не так. И получается, что это ощущение через достижение каких-то внешних целей не убирается!
А ведь и сейчас я на программе в основном именно для этого! моя главная мотивация — я хочу чувствовать, что со мной все в порядке, что я нормальная. И я думаю, что, достигнув желаемых параметров, веса, я смогу это исправить.
Но это не так! это очередной обман.
мне не нужно доказывать, что со мной все в порядке! мне нужно прочувствовать, что со мной все в порядке… Разобрать, может быть, а почему я вообще решила, что со мной что-то не так?

Почему я решила, что со мной что-то не так?
Если с девочкой все хорошо, то она живет так, как ей хочется. В моем понимании. Причем логика моя такая: с ней все хорошо, ее любят, о ней заботятся, ей дают то, чего она хочет. вот! а со мной не все в порядке, потому что я не живу так, как я хочу! т е меня не любят настолько, чтобы сделать меня счастливой. вот! т е я решила, что со мной что-то не так, потому что я не счастлива, не удовлетворена своей жизнью.
Но ведь, как я уже писала, эта стратегия жизни, что меня могут сделать счастливой другие люди, — это обман, иллюзия! Значит, и то, что со мной что-то не так — это тоже обман! это не правда! и следовательно, что бы я ни делала, каких бы целей не достигала, если в основе этих целей желание доказать, что со мной все в порядке, то меня ждет разочарование!
Получается, моя главная проблема, основа вообще всех проблем в моей жизни — это неправильное понимание смысла этой жизни.
Я хочу чувствовать себя счастливой, свободной, сильной, смелой, знать, что у меня нет ограничений, что все в этом мире возможно. А для этого мне нужно взять ответственность за свою жизнь на себя, не ждать, вообще выкинуть из головы, что другие люди могут сделать меня счастливой. Никто, кроме меня не может этого сделать! только Я могу слышать себя! только Я знаю, чего я хочу, к чему я стремлюсь, где мои интересы. Вот только я отмахивалась от своих интересов, думала, что свои желания, свои цели я буду реализовывать потом, когда стану счастливой, вернее, когда докажу, что я имею право на счастье, что я достойна. Т е по сути никогда! Для меня есть только один способ стать счастливой — повернуться к себе, слушать себя, ну и, конечно, реализовывать свои цели самостоятельно, опираться на себя.
И тогда вообще отпадает проблема, что со мной что-то не так! Если я больше не нуждаюсь в том, чтобы меня любили, если я больше не рассчитываю, что другие люди дадут мне то, чего я хочу… то мне не нужно нравиться им! мне не нужно угождать им, мне не нужно соответствовать каким-то ожиданиям! Мне не нужно строить из себя ту, кем я не являюсь.
Я столько лет и сил тратила на то, чтобы изменить себя, подстроить себя под тот шаблон, который я себе придумала… а если бы я просто сама исполняла свои желания, реализовывала свои цели… Я тогда точно чувствовала бы безграничность своих возможностей, свою силу, свою свободу.
Оказывается, все настолько просто, что кажется, что так не может быть…
Я хочу быть сильной… Свою силу я реально могу только увидеть на практике. Вот как, например, сейчас с прогулками: я считаю себя слабенькой, что мне будет тяжело, но я иду гулять, гуляю 1,5-2 часа… и я вижу: я могу это сделать! Я сильнее, чем я думаю! Силу можно только проявить и заметить, увидеть ее.
Я хочу быть свободной… На самом деле я свободна, все мои ограничения — только в моей голове! Я сама строю себе тюрьму своими установками, а потом с ними борюсь… и не замечаю, что можно просто выйти, что меня никто не держит, только я сама!
То же самое про безграничность возможностей — ограничения только в моей голове. Ну и плюс увидеть безграничность моих возможностей я могу только на практике: ставя цели, реализуя их, ставя другие, более глобальные цели. и так далее по нарастающей. ограничения только в моей голове.
И для того, чтобы их увидеть, нужно просто честно с собой разговаривать. и да, смысла врать нет никакого — мне не нужно об этом никому говорить, просто выяснить, увидеть МОИ косяки и исправить их — ведь они мешают мне жить так, как я хочу.
Так удивительно: кажется, что нужно исправить что-то во внешнем мире, а на самом деле нужно исправлять внутренние установки, настройки… и тогда и жизнь изменится — ведь новые установки порождают новые действия, а те в свою очередь дают новые результаты… И ждать, что кто-то может изменить мою жизнь — очень большая глупость! ведь никто внешний на самом деле не может поменять МОИ установки — только я сама. Вот даже сейчас на программе Лисси подсвечивает нам наши установки, которые привели к таким результатам, а поменяем мы эти установки или нет, это уже наша ответственность — согласны ли мы с тем, что у нас эти установки есть, захотим ли мы от этих ложных, вредных установок избавиться))) Ну такая же сладкая идея, что можно кому-то понравиться и этот человек сделает для тебя все, что пожелаешь))) вот только это обман, иллюзия.

[Алари]

А потом я решила прописать для себя плюсы и минусы старой и новой картины мира.

Что плохого в старой картине мира? В моей старой стратегии

На самом деле вот эта моя стратегия: я буду хорошей, удобной, люди это оценят и помогут мне, дадут мне то, чего я хочу — это полнейший бред. Это иллюзия, которую я сама себе придумала. Вернее я поверила всяким сказкам, типа Морозко, где вся такая скромная и хорошая (ага, тряпка и жертва!) Настенька позволяла на себе ездить, а потом ей Дед Мороз приданного дал, и жениха она встретила и типа все у них потом хорошо было. А на самом деле эту сказку надо было закончить на моменте, когда ее дед в лес увез, и она там замерзла насмерть! Все! The end!
И я блин из себя такую пыталась строить, думая, что заслужу чего-то хорошего… А на самом деле я просто пошла по пути наименьшего сопротивления. Типа жертвенность у нас в почете… А потом я еще злюсь: а что это никто не ценит моих жертв??? да потому, что я САМА это придумала! я ведь реально даже никакого договора не озвучивала! типа что я рассчитываю потом на эту помощь от других. Нельзя! это ведь уже будет корысть! А нужно быть скромной!!! А так можно сидеть и строить из себя жертву: «я для них!!! а они, сволочи! не ценят!!!» И в итоге я просто херю свою жизнь!!! Потому что я реально цепляюсь за эти придуманные мною долги которых на самом деле, кроме как в моем уме, не существует!
Я сама себя обманула. В итоге это и привело меня к тому, что сейчас у меня в жизни такой бардак!
Эта старая стратегия приводит к потере времени, к чувству беспомощности, тщетности попыток что-то исправить — ведь исправлять я тоже пытаюсь через других! типа вот я стану стройняшкой, докажу, что меня можно любить… — ага, и опять усядусь ждать, что меня теперь кто-то точно сильно полюбит и даст мне то, чего я хочу! — и даже если я и смогу стать стройной, то отношения с мужем, если он все же поведется на мой внешний вид, будут ужасными! я опять буду ждать от него счастья, буду в плохом настроении и тд, короче, куда ни кинь, всюду клин — фигня, это а не стратегия!
Она приводит к вот этому чувству, что уже ничего нельзя исправить, что все шансы уже упущены, и что мне осталось просто как-то эту жизнь доковылять, глуша свои обиды, недовольства едой, а по сути просто убивая себя, убивая время. и вот как раз и получается эта бессмысленность бытия, которой я так боюсь.
Еще раз: моя старая стратегия приводит меня к пустому существованию, а не жизни, к озлобленности, одиночеству, неверию в то, что можно что-то изменить, к чувству бессилия, к ощущению потери времени, сожалениям и тд.
Старая стратегия приводит к тому, что мы просто уничтожаем друг друга на энергетическом уровне! Всеми этими обидами, тем, что мы думаем, что мы имеем право срываться на близких… В итоге мы просто генерируем и распространяем смерть, уничтожение.
Это откладывание дел на потом. Это откладывание СЕБЯ на потом! это отношение к себе по остаточному принципу.
В этой стратегии очень много лжи — ведь я стараюсь показать себя лучше, чем я есть на самом деле (как я думаю, т е внутренне ведь у меня ощущение, что я недостаточно хороша, что я не заслуживаю). а ложь — это отсутствие силы, это страх. а значит, стресс и тд.
Еда — это поощрение, наказание, это утешение, успокоение и тд.
Старая стратегия приводит к лжи, к ненастоящим отношениям, а еще очень силен страх, что однажды этот обман вскроется, и все рухнет.
В итоге: это жизнь во лжи, в постоянном страхе, постоянный стресс, это жизнь, прожитая зря, это отсутствие душевного тепла, настоящих искренних отношений с другими людьми, да даже с собой! Это похеренная жизнь. Это сопротивление, когда пытаешься что-то поменять. Это потерянное время и упущенные возможности. Это болезни, самовредительство. и ощущение беспомощности, невозможности что-то исправить.

Что хорошего в старой картине мира?

Кажется, что она очень знакома и понятна. Кажется, что так это все правильно: ведь все об этом говорят, сказки этому учат — а сказки ведь плохому не научат! Т е эта стратегия типа принимается людьми, не осуждается! это же не эгоизм. Плюс типа жертвенность в почете.
Кажется, что нет ничего сложного: просто надо быть хорошей, приятной, удобной, и типа потом тебе дадут много плюшек.
А на самом деле это просто иллюзия! это обман! Это взаимное использование! Ведь на самом деле я реально пытаюсь подстроиться не по доброте душевной, а чтобы потом использовать этого человека в своих целях!
Кажется, что можно не очень сильно напрягаться, что можно сделать что-то незначительное, а потом сорвать куш, типа потом «это оплатится сторицей» — ага, фигня это все! это просто обман!
Короче, вот эти плюшки старой концепции — это обман! это иллюзия, в которую мне просто выгодно верить. Мне выгодно верить, что можно не напрягаться, сделать что-то нетрудное, а потом получить намного больше.

Что хорошего в новой картине мира?

Это возможность жить по-настоящему, действовать искренне. Быть собой! Это возможность реально достигать своих целей: для начала хотя бы просто честно их поставить. Ведь не нужно пускать пыль в глаза людям! т е нет такой позиции: как я классно смотрюсь с луком! Есть простота. В этой новой стратегии все просто: я хочу вот этого, я это делаю. все! нет никаких лишних мыслей: «а что обо мне люди подумают? а как это будет выглядеть?» Я это делаю для себя! и пофиг, что думают люди! у меня в принципе даже мысли не возникнет: а кто там что подумает? Т е это сколько же сил и энергии освобождается??? и времени! Это реальная свобода, та, о которой я так мечтала))))
Это легкость и простота: я делаю правильно, я достигаю своей цели. И даже если я допускаю ошибки, в этом нет ничего страшного! значит, мне просто нужно исправить эту ошибку! Ошибки — это прекрасно! они просто подсказки, что что-то в моих установках неправильно, и мне нужно узнать, увидеть эту неправильность и исправить ее! и все! Просто.
Это реально ощущение жизни, ощущение силы: я реально вижу свои силы, способности в процессе реализации моих целей. Мне не нужно спрашивать мнения других людей, или их разрешения… Правильнсоть моих действий видна просто на практике. И мне абсолютно не надо переживать о том, кто и что обо мне подумает!
И вот она свобода, легкость, ощущение безграничности моих возможностей, все то, о чем я на самом деле мечтаю.

Что плохого в новой картине мира?

Кажется, что это незнакомо, непонятно. — Но ведь это не страшно! если что-то незнакомо, непонятно, значит, нужно просто узнать, понять, ну или найти того, кто подскажет.
Кажется, что это очень трудно. — На самом деле это не так трудно, как пытаться угодить другим людям. Да, нужно потрудиться, но этот труд реально принесет свои плоды, а не иллюзию, что кто-то потом тебя отблагодарит. Т е опять же: здесь нет ощущения беспомощности и бессмысленности труда, как в старой стратегии.
Кажется, что люди будут осуждать, назовут такую жизнь эгоизмом. — Но так скажут только те, кто хочет использовать человека, кому выгодно такое зависимое положение. Вот только в конечном итоге это взаимное использование ведет только к смерти, к уничтожению друг друга, к потере возможностей, шансов стать тем, кем мы являемся на самом деле. Использование других людей в своих целях не принесет ожидаемого эффекта. А значит, оно принесет чувство беспомощности, бессмысленности бытия.
Нужно отказаться от старых стратегий, старых знаний, старых навыков, и жаль потраченных сил и времени на приобретение этих знаний… — Но ведь в итоге эти старые навыки не приносят желаемого результата! и отказаться от них — это сберечь свои силы и время.

Итак, что я вижу. Хорошее в старой стратегии — это иллюзия, самообман. Плохое — реально эта стратегия приводит к бессмысленности, ощущению беспомощности, потере времени и сил, не-жизни, отсутствию настоящих искренних отношений с собой и близкими.
Новая стратегия проста, она дает ощущение силы, свободы, безграничности возможностей.
а то, чем я себя пугаю в этой новой стратегии — это обман, иллюзия, на самом деле этого нет.
Так что, если я действительно хочу жить по-настоящему, быть собой, ощущать свою силу, безграничность моих возможностей, то нужно переходить на новые рельсы, учиться жить по-новому. Возможно, это займет какое-то время, да, нужно будет потрудиться, переучиться, поменяться… но это того стоит!

[Алари]

Кипяточек с утра. Норбеков, крокодил.
в 12 рис с дайконом.
в 17 тоже рис с дайконом и петрушкой.
Прогулка сегодня 2 часа, я прям не ожидала)) не хотелось домой идти, уже ищу какие-то пути, чтобы прогулку увеличить.

Сегодня писала про сопротивление программе. и вот что я обнаружила: оказывается, я не хочу переходить на новые рельсы, потому что тогда, как мне кажется, все мои старые действия будут зря. Т е: на самом деле меня жаба душит! Оказывается, я все еще жду, что все то, что я делала для других людей, оплатится мне! Я как будто держу перед собой этот воображаемый список долгов, и жду, что мне это оплатят! Вот только на самом деле это иллюзия! никаких расписок мне никто не давал! Потому что я даже не озвучивала, что я жду, что за мою какую-то услугу этот человек должен мне чуть ли не всю жизнь служить!
Т е по сути я не перехожу на новые рельсы, потому что цепляюсь за старые долги… Типа если я перейду на новую стратегию, значит, я простила все долги, значит, вся моя прошлая жертвенность была зря.
Вот только на самом деле мне никто ничего не должен! и сейчас, держась за эти воображаемые долги, ожидая, что мою жертвенность оценят, я просто сама себя лишаю настоящей жизни, я сама у себя ворую возможности.

[Алари]

Аналитика

1. Состояние языка: с белым налетом, неровности по краю и выраженная бороздка посередине языка
2. Состояние глаз: белки глаз сероватые, с сосудистой сеткой
3. Состояние век: верхнее веко с отеком, нижнее тоже с отеком. Сегодня проснулась прям сильно отекшая, вчера, видимо, воды я перепила
4. Состояние слизистой в носоглотке: слизь в носу ощущается, и на передней стенке носоглотки тоже слизь, при глотании мешается. Появилась какая-то резь в горле, с утра была, в течение дня прошла
5. Состояние бронхов: небольшая сухость все же есть при интенсивном дыхании
6. Состояние мочи: среднего цвета, есть осадок, запах слабый
7. Стул: в 14 несформированный, со слабым запахом
8. Состояние кожи общее: на щеках, лбу, кожа стала уже помягче, и в принципе вид кожи улучшился, посвежел, на локтях кожа уже помягче. руки мягкие стали.
9. Состояние подошв: кожа сухая, но уже нешершавая
10. Состояние ногтей: розовые, но с неровностями: есть несколько небольших вмятин, продольные полоски, лунки светлые видны, кожные валики около ногтей достаточно сухие, жесткие

[Алари]

с гимном пока как-то не очень)))

Какой чудесный день ля-ля
Гулять-то мне не лень ха-ха
Ах, как прекрасна я
И песенка моя!

Не скучно мне ничуть!
Играю, как хочу
Все хорошею я
и здоровее я!

Ну и просто хвалилки:

Я красива и изящна,
Словно перышко, парю
Заявляю без сомнения:
Очень я себя люблю

Я стройна и совершенна,
И гуляю, и шучу,
Моя попка офигенна,
Очень я себя хвалю.

[Алари]

по питанию сегодня: С утра Кипяточек. В 14:30 съела рис и салат из дайкона. Натерла его на мелкой терке, с петрушкой, чуть сбрызнула маслом. Так вот, салат мне не понравился. Так интересно: дайкон мне нравится, нарезанный кольцами, или просто порезанный, а на терке такая бе получилась! чуть совсем съела, остальное выкинула.
Прогулка сегодня была небольшая минут 45 всего, ходила перед тем, как пойти в магазин. Вчера на прогулке все же ноги промокли из-за мокрого снега, получается, верх кроссовок пропустил растаявший снег. И я решила купить себе другие сапожки, желательно резиновые, чтобы можно было смело по слякоти гулять. В итоге резиновых именно не нашла, но нашла полусапожки по типу кроссовок, на зиму будет хорошо. Завтра попробую в них погулять, посмотрю, пропустят ли они влагу, а на выходных попробую на рынке сапоги купить. А еще я себе куртку на зиму купила)))
после магазина в 18:00 съела пару ложек риса и пару ложек пшена. Дайкон не захотела.
Кстати заходила в Магнит, хотела купить рис Басмати, проходила мимо слоек, и мысль: «а может?» и думаю: это я расстроилась, что сапоги не купила… и у меня есть цель: я хочу быть здоровой, нужна мне та слойка? нет. И спокойно ушла из магазина.

А вообще сегодня поймала себя на мысли, что у меня какая-то пустота внутри, шаткость какая-то. Вот как будто основу вынули. Я отказалась от идеи понравиться всем вокруг, а другую основу пока еще не выстроила. Напоминала себе на прогулке, что я хочу жить своей жизнью, не оглядываться на других, хочу носить свои Брючки, хочу на море и тд. Но как-то это меня особо не успокоило, как будто чего-то более глобального не хватает. Буду наблюдать за собой дальше. Т е я решила просто позволить себе пережить этот этап.
Кстати, еще позавчера, кажется, мне пришла такая идея: я ведь очень сильно расстроилась, когда в первую неделю скинула не столько, сколько себе придумала (хотела 6кг, а скинула 5,3), в итоге во вторую неделю не скинула вообще ничего. Так вот, о чем я. Я решила не цепляться к кг, а создать для тела хорошие условия, чтобы оно чистилось в комфортном для него темпе. И взвешиваться я пока не буду, буду только по брючкам смотреть. и опять же хочу занять позицию наблюдателя: создать условия (питание, прогулки, психологический настрой, игра) и просто наблюдать за изменениями моего тела.

[Алари]

Аналитика

1. Состояние языка: с белым налетом, неровности по краю и выраженная бороздка посередине языка
2. Состояние глаз: белки глаз сероватые, с сосудистой сеткой
3. Состояние век: верхнее веко с отеком, нижнее тоже с отеком. Сегодня проснулась прям сильно отекшая, вчера, видимо, воды я перепила
4. Состояние слизистой в носоглотке: слизь в носу ощущается, и на передней стенке носоглотки тоже слизь, при глотании мешается. Появилась какая-то резь в горле, с утра была, в течение дня прошла
5. Состояние бронхов: небольшая сухость все же есть при интенсивном дыхании
6. Состояние мочи: среднего цвета, есть осадок, запах слабый
7. Стул: 15:30 несформированный, с довольно выраженным запахом
8. Состояние кожи общее: на щеках, лбу, кожа стала уже помягче, и в принципе вид кожи улучшился, посвежел, на локтях кожа уже помягче. руки мягкие стали.
9. Состояние подошв: кожа сухая, но уже нешершавая
10. Состояние ногтей: розовые, но с неровностями: есть несколько небольших вмятин, продольные полоски, лунки светлые видны, кожные валики около ногтей достаточно сухие, жесткие

[Алари]

Алари писал(а):

А вот это просто офигеть, какое осознание! Я сама себе организовала такое окружение! Я сама себе организовала такую жизнь.

Потому что мне это было выгодно! это соответствовало моей установке «меня любят, только если я нужна».

[Алари]

После вчерашнего решения насчет прохождения программы, я захотела сегодня сделать водный день. И пройти очистительную основательно, по-настоящему, стараясь не отступать.
Так что сегодня водный день. Все хорошо, с утра кипяточек, в течение дня пью минералку, 3 кружки выпила.
Гуляла сегодня 1.5 часа. У нас сегодня мокрый снег, с утра был дождь, даже думала, что не пойду на прогулку. Но потом днем пошел снег, а я пошла на прогулку. Я прям собой горжусь. Раньше я бы реально отмазалась, типа «дождь, снег, не хочу!» Я сегодня шла и хихикала про себя: людей на улицах почти нет, только в машинах проезжают, и наверное, удивляются))) а у меня цель! я себе здоровую себя делаю. И хихикаю внутри))

Шла сегодня и думала про еду и сопротивление, и про программу.
Сегодня во время прогулки (гуляла до того, как увидела разбор) я думала о том, что действительно дело совершенно не в еде. Вот столько раз я в книге это читала, а поняла и прочувствовала только сейчас. Действительно все дело в голове! У меня есть дискомфорт, неудовлетворенность жизнью, которые я, кроме как едой, гасить не умела. Опять же все в моих установках. Я ждала, что кто-то должен решить мои проблемы, т е по сути убрать эту неудовлетворенность жизнью…
А еще я сейчас по-другому отношусь к кашкам! Мало того, что это оздоровительное питание, так это еще и шикарный способ взболомутить ту кашу, что у меня в голове! Вызвать сопротивление и посмотреть, а какие же у меня там установки. Я так привыкла бежать от дискомфорта… а оказалось, что надо бежать в него!!! Бежать и смотреть, что всплывает? какие же какашки внутри мешают мне жить так, как я хочу! потому что на самом деле побег от проблем, от дискомфорта никак не решает эти самые проблемы, и когда-то с ними все равно придется столкнуться, если я хочу изменить свою жизнь. Потому что жизнь свою я создаю сама, ага, опираясь на эти какашки))) а потом удивляюсь: и почему конфетка из моей жизни не получается…

После разбора… Лисси, вот просто БЛАГОДАРЮ!!! Это такой яркий образ! и так он четок! девочка-унитаз… мдааа… думаю, раньше я бы протестовала))) а сейчас я реально это увидела! я пыталась подстроиться под других, угодить им, в надежде, что меня полюбят… что мне дадут ту жизнь, о которой я мечтаю. Я еще раньше так удивлялась: ну почему я так уперто пытаюсь идти в обход — т е вместо того, чтобы взять и направить свои силы на достижение своих целей, я их трачу на то, чтобы угодить другим людям, типа они потом дадут мне мою цель. Такой бред. И отсюда же мое недовольство жизнью! И мое недовольство собой! может, даже вот такой пустой жизнью, вредной едой я где-то и пыталась себя наказать за то, что так и не смогла подстроиться, ага, стать хорошим унитазом))) а вот пойти дальше, глубже, усомниться в этих установках, да даже просто рассмотреть их честно, вблизи, хорошо рассмотреть… как-то до этого я не доходила… Столько лет похерено из-за этой установки… Я сама себе их похерила, я сама себе запретила жить по-настоящему! потому что типа не заслужила…
Да, кстати и вот это мое недовольство жизнью, вот тот крест, что я на себе поставила, мое ощущение беспомощности — все это из-за того, что я так и не смогла угодить. И получается, что я просто перлась не в ту сторону! а потом еще и злилась на себя, что так и не дошла!
И вот эти мои страхи, что от меня отвернутся… да пусть отворачиваются! пусть идут лесом! это значит, что этим людям я просто была выгодна. Я сама себе выбрала такое окружение! вот реально! я сама это сделала. потому что у меня такая установка. Что меня ценят, только если я нужна, если я пытаюсь угодить. а если я стану собой, займусь своей жизнью, я уже совершенно не буду такой!

А вот это просто офигеть, какое осознание! Я сама себе организовала такое окружение! Я сама себе организовала такую жизнь. Значит, пришло время организовать себе другую жизнь!
У меня сейчас такое ощущение, что передо мной открылись двери загона, и я могу скакать, куда угодно! куда мне хочется.

[Алари]

Аналитика

1. Состояние языка: с белым налетом, неровности по краю и выраженная бороздка посередине языка
2. Состояние глаз: белки глаз сероватые, с сосудистой сеткой
3. Состояние век: верхнее веко с отеком, нижнее тоже с отеком, но небольшим. Кожа на верхнем веке на неподвижной части нормального цвета, на подвижном веке сероватая, под глазами сероватые круги
4. Состояние слизистой в носоглотке: слизь в носу ощущается, и на передней стенке носоглотки тоже слизь, при глотании мешается. Появилась какая-то резь в горле, с утра была, в течение дня прошла
5. Состояние бронхов: небольшая сухость все же есть при интенсивном дыхании
6. Состояние мочи: среднего цвета, есть осадок, запах слабый
7. Стул: вчера в 20:30 сформированный, с слабым запахом, сегодня еще не было
8. Состояние кожи общее: мне кажется, что на щеках, лбу, кожа стала уже помягче, и в принципе вид кожи улучшился, посвежел, на локтях кожа еще суховатая, но уже помягче. руки мягкие стали.
9. Состояние подошв: кожа сухая, но уже нешершавая
10. Состояние ногтей: розовые, но с неровностями: есть несколько небольших вмятин, продольные полоски, лунки светлые видны, кожные валики около ногтей достаточно сухие, жесткие

[Алари]

а еще я не должна быть сильной, умной, не должна выделяться, не должна привлекать внимание.

[Алари]

Мои установки.
Психологические установки, которые привели к существующему состоянию организма

Я должна быть хорошей девочкой, быть удобной, скромной, сдержанной, серьезной.
Я должна хорошо учиться, хорошо работать.
Я должна помогать страждущим, спасать всех обездоленных, быть хорошей, заботиться о других. Я должна помогать и никого не отвлекать, не доставлять неудобства, не мешать, не быть источником негативных эмоций и впечатлений. Нельзя, чтобы муж ревновал, т е я должна быть скромной, удобной, закрытой.
Я должна быть красивой, но в меру, не призывной, я должна быть привлекательной, но не кричащей, лучше уж не быть красивой и привлекательной.
Я должна быть умной, серьезной, следить за младшими, нести ответственность за них.
Я должна добиться успеха, чтобы родители могли мною гордиться.
Я должна выйти замуж 1 раз и на всю жизнь.
Я должна всю жизнь прожить с одним мужчиной. т е я должна иметь только одного сексуального партнера.
Я должна быть нераспущенной, верной.
Я должна быть хорошей подругой, должна поддерживать, помогать
я должна быть хорошей дочерью и сестрой, помогать, заботиться и тд.
я должна родить детей, создать хорошую семью, чтобы сразу было видно, что я реализовалась как женщина, что я успешна, что я живу не зря. А еще лучше я должна так организовать все в семье, чтобы я занималась домом, а муж работал. Чтобы он чувствовал себя добытчиком, хозяином и тд. А я должна быть зависимой, быть ЗА мужем, не иметь своего мнения, ну или хотя бы не показывать его на публике, т е в семье главный муж — он все решает, а я принимаю. Я должна быть в хорошем настроении, должна готовить, поддерживать порядок в доме и тд. Быть хорошей женой, хозяйкой, матерью, подругой, любовницей и тд
Я должна быть хорошо воспитанной, умной, эрудированной, уметь поддержать беседу, знать правила этикета и тд
Я должна быть скромной, нетребовательной, и с радостью и благодарностью принимать все, что для меня делает муж.

Муж должен дать мне ту жизнь, о которой я мечтаю. Причем он же должен решить, что именно мне нужно, и что он может сейчас сделать для меня (если он что-то сделал и не угадал — это я недоработала, не заслужила. и хотя я на самом деле злюсь на это, но показывать этого я не должна — Боже, какой у меня бред в голове!)
Муж должен обо мне заботиться, зарабатывать деньги, обеспечивать меня всем необходимым.
Муж должен меня любить и носить на руках. Он должен обеспечить мою безопасность.
А еще я ждала от мужа, что он своей любовью должен доказать мне, что со мной все в порядке, что я заслуживаю любви, т е по сути он должен был исцелить мои внутренние, психологические раны, исцелить меня, чтобы я поверила в себя, чтобы я себя полюбила и тд

правительство (страна) должны заботиться обо мне, обеспечить мне безопасность в стране, убрать с улиц грязь, мусор, преступников, бродячих собак. Да, организовать приюты для животных. Заняться просвещением людей. Короче заниматься всячески улучшением жизни населения.

Мир должен оценить, какая я хорошая девочка и додать мне то, что не додал муж.
Короче мне все вокруг должны! Должны сделать меня счастливой, дать мне то, чего я хочу.
Т е у меня стратегия такая: я хорошая, удобная, помогающая и тд (жертва, короче), а все вокруг должны это оценить и дать мне то, чего я хочу. Причем понять, чего я хочу на самом деле, должны тоже ОНИ! потому что я занята тем, как угодить другим!

Какой бред….

[Алари]

Второй вариант:
Я поняла, что я ничего не хочу менять, что меня все устраивает, что я не хочу трудиться и напрягаться для изменения моей жизни. и моя жизнь и дальше пустая, в ней есть только чтение романов и еда. Я каждым годом я становлюсь все более и более недовольной жизнью, мне ничего не хочется, у меня нет мотивации, нет целей, нет энергии, мне ничего не хочется делать… В итоге с работы меня уволили, здоровье у меня еще больше ухудшилось, я пью таблетки и ругаюсь на правительство и всех вокруг: на брата, который мне не помогает, на родителей, которые мне всю жизнь испортили своими неправильными установками и тд. Короче, я превратилась в старую, брюзжащую, вечно всем недовольную бабку. От меня отвернулись оставшиеся родственники, потому что я всех достала своими претензиями, потому что у меня все вокруг виноваты! (а я белая и пушистая — у меня лапки) А еще я зла на весь мир: ведь я так старалась быть хорошей и удобной, а в итоге этим только пользовались и уходили. и у мерла я в одиночестве, никому не нужная, больная, озлобленная и вредная. А мир вздохнул с облегчением, потому что я перестала портить жизнь окружающим и срываться на них.

[Алари]

Два варианта развития линии жизни:

26 ноября 2024г я окончательно и бесповоротно решила: во что бы то ни стало, я занимаюсь оздоровительной Программой и перехожу на новые рельсы, новые установки, я начинаю ДРУГУЮ жизнь и она счастливая, настоящая, яркая, веселая, позитивная и очень комфортная. Я смело смотрю правде в глаза, легко ставлю цели и реализую их. я смелая, решительная, свободная, общительная, живая, полная сил и энергии, я знаю, чего хочу и смело иду к своим целям, достигая их, я ставлю другие. Мне легко и радостно жить, мне любопытно и интересно заниматься новыми делами, я смело иду учиться, если мне интересно что-то, чего я пока не знаю. Я путешествую, я побывала в Испании в Барселоне, увидела Храм Святого семейства и другие строения Антонио Гауди, я классно отдохнула и покаталась на аттракционах а парке Порт Авентура.
Я привела себя в классную физическую форму, я каждый день пробегаю минимум 10 км, я здорова и сильна, и я с удовольствием занимаюсь физической активностью, я танцую и занимаюсь в спортзале или с фитнесс-блогерами, я могу 20 раз подтянуться и 30 раз отжаться, я могу легко простоять в планке 5 минут, я с радостью занимаюсь йогой и могу сделать стойку на руках, а еще мне очень легко сделать мостик.
Я поменяла представление о себе и теперь я точно и искренне могу сказать, что я люблю себя, что я ставлю себя на первое место и забочусь о своем здоровье и о своей жизни. Я легко живу, легко и с радостью общаюсь с другими людьми, теперь я могу по-настоящему дружить и искренне любить, делать что-то для других людей, потому что этого хочется мне, а не потому, что нужно кому-то угодить. Я легко дарю подарки и не жду ничего взамен: ни похвалы, ни особого отношения, ни одобрения.
Я всегда полна сил и энергии, и точно знаю, что я могу справиться с любой задачей, я умею делить большие задачи на маленькие и простые в исполнении, и теперь мне даже в голову не придет отложить что-то на потом. потому что я четко знаю, зачем мне это нужно, чего я хочу в итоге. Я действительно люблю свою жизнь и я абсолютно довольна. Я знаю, что я проживу свою жизнь в здоровом сильном теле, и что до конца своих дней я буду бодрой, сильной, позитивной и уверенной в себе.

[Алари]

Какие ошибки 1-го этапа и пира?

Я опять превратила Программу в диету, я слишком цепляюсь именно за еду. А мои установки, настройки в голове я считаю второстепенным. Я опять все перепутала. Я больше сконцентрировалась на ограничении в питании… Но! Мои установки привели меня к тому, что я есть на сегодняшний момент. И мне нужно в первую очередь обращать внимание на задания, прорабатывать их хорошо, честно, по максимуму.
Ведь на самом деле я опять хотела действовать неправильно. Я думала, что мне нужно привести в порядок мое тело, и тогда я смогу изменить установки, изменить отношение к себе, типа: «какая я молодец! я смогла достичь желаемых параметров», значит, теперь я имею право себя любить и тд. Опять я меняю местами причину и следствие! Мне нужно изначально поменять мои установки, мое отношение к себе, и как следствие мне будет легче соблюдать очистительное питание. Потому что сейчас я ему сопротивляюсь! и даже отмазку себе придумала: «ну программа же работает! я сейчас ее пройду не в полную силу, позволяя себе отступления, а потом, когда мне станет полегче, я себе сделаю реально прям очистительную часть!» А почему не сделать это сразу хорошо? сразу от души? по-настоящему? Опять, получается, я к себе отношусь спустя рукава, по остаточному принципу. И этого «потом» не настанет! Чтобы мне стало лучше, легче, мне изначально нужно поменять отношение к себе! Реально позаботиться о себе. Ведь сейчас как получается: я на себе чуть ли не крест поставила, решила, что той жизни, о которой я мечтаю, мне не видать, и что еда — единственный источник удовольствия для меня сейчас. Хотя на самом деле это неправда! Я уже очень давно по-настоящему ВКУСНУЮ еду не ела! Она просто привычная. И я эту привычную еду у себя забрала, но не дала себе других источников удовольствия! да, я помню, что у нас есть 30 способов порадовать себя, но я этого не делала! Я свела программу к попыткам очистительного питания и к прогулкам (вот тут я прям рада, реально подружилась с прогулками, и хожу гулять с удовольствием), но не давала себе других радостей. И в этом моя ошибка. Как ее исправлять? я пересмотрю свой список из возможных удовольствий, и что-то буду делать каждый день. Например, сегодня, я хочу сделать маникюр.
Итак, что я теперь буду делать? как исправлять ошибки 1 этапа?
Я более тщательно слежу за своим состоянием: если чувствую дискомфорт, разговариваю с собой на бумаге, чтобы увидеть причины, чаще всего у меня это страх, что та жизнь, о которой я мечтаю, для меня уже недоступна. И стараюсь развеять эти мысли, показать себе другой вариант развития событий, показать себе, что причины данных моих мыслей несостоятельны, что это придумки, ложные установки и тд.
Я пишу свои цели и желания, чего я в принципе хочу от жизни. Самые вдохновляющие желания выпишу на красивый листок и повешу на стену, чтобы видеть мои цели, чтобы заряжаться позитивом.
я честно и по максимуму выполняю задания Лисси, чтобы разобраться с моими тараканами, с моими установками. Не отмахиваюсь от заданий, типа «все понятно!» или «это легко!», значит, не столь важно
А еще я выпишу наши новые законы, и тоже повешу их на стену, чтобы каждое утро читать их и напоминать себе свои новые опоры, новые основы, новые принципы жизни.

[Алари]

Аналитика

1. Состояние языка: с белым налетом, неровности по краю и выраженная бороздка посередине языка
2. Состояние глаз: белки глаз сероватые, с сосудистой сеткой
3. Состояние век: верхнее веко с отеком, нижнее тоже с отеком, но небольшим. Кожа на верхнем веке на неподвижной части нормального цвета, на подвижном веке сероватая, под глазами сероватые круги
4. Состояние слизистой в носоглотке: слизь в носу ощущается, и на передней стенке носоглотки тоже слизь, при глотании мешается. Появилась какая-то резь в горле, с утра была, в течение дня прошла
5. Состояние бронхов: небольшая сухость все же есть при интенсивном дыхании
6. Состояние мочи: среднего цвета, есть осадок, запах слабый
7. Стул: вчера в 15:30 сформированный, с слабым запахом, сегодня еще не было
8. Состояние кожи общее: мне кажется, что на щеках, лбу, кожа стала уже помягче, и в принципе вид кожи улучшился, посвежел, на локтях кожа еще суховатая, но уже помягче. руки мягкие стали.
9. Состояние подошв: кожа сухая, но уже не шершавая, а ближе к гладкой, но сухой и достаточно плотной
10. Состояние ногтей: розовые, но с неровностями: есть несколько небольших вмятин, продольные полоски, лунки светлые видны, кожные валики около ногтей достаточно сухие, жесткие

[Алари]

Я принимаю новые законы:
1. Я у себя одна! Запасной нет. И позаботиться о себе, о своем теле могу только я сама.
2. Своим людям, своим друзьям и близким я нужна здоровая, бодрая, в хорошем настроении.
3. Вижу цель, не вижу припятствий. Я иду к своей цели, я самостоятельно реализую свои цели. Я создаю свои результаты своими выборами, своими действиями каждый день.
4. У меня есть четкий план действий, я знаю, что и когда мне нужно делать.
5. Я осознаю, что я создаю свою жизнь каждую минуту, каждым своим выбором. и если я вернусь к прежнему образу жизни и прежнему образу мыслей, то я получу назад все мои проблемы и болячки, и все мое недовольство жизнью и собой.

[Алари]

Еще за эти две недели я поняла, что я спокойно переношу отсутствие сладкого, выпечки, тортиков и тд. Раньше я думала, что я без них не смогу. но даже в пир мне не захотелось выпечки, мне хотелось мяса и кисленького.

Какие цели я ставлю перед собой на второй уровень?
Я хочу, чтобы мои промежуточные брючки на мне легко застегивались, хорошо на мне сидели.
Я хочу подружиться с танцами. Танцевать по крайней мере 20 минут 12 дней за эти две недели.
Я хочу честно смотреть правде в глаза, честно писать мои причины для еды, работать на марафоне от души, а не для галочки. Делать задания для того, чтобы действительно увидеть мои установки, которые мешают мне быть стройной, а не для того, чтобы меня Лисси похвалила. Увидеть эти установки и поменять их. Я хочу обрести новые привычки, которые будут мне способствовать в моей жизни, в достижении моих целей.

[Алари]

Итак, вчера был пир. Очень мне хотелось мяса и капусты по-корейски. Пожарила куриную грудку, ела с рисом и с капустой. Поела в 16:30. А вечером где-то в 21:00 ела просто рис с капустой по-корейски. Это я уже пожадничала, хотелось еще капусты, и вкуса, вот этого кисло-сладкого. И я вот думаю, а что, если сделать редьку по-корейски? посмотрела рецепты, там, конечно, много соли и сахара, но вот если уменьшить количество? посмотрим, попробую потом чуть-чуть сделать.
А еще я вчера пила много минералки (3 кружки), и сегодня это прям видно: все лицо опухшее, на фото прям жесть, я себя в зеркале по-другому вижу.

Что хочу сказать по итогу первого этапа марафона?
Я заходила на программу с надеждой, и первую неделю работала намного лучше, чем вторую. Потому что в первые выходные вес был не такой, как я себе придумала, и я расстроилась, и стала позволять себе отступления. В итоге за вторую неделю вес вообще не ушел, а остался тот же, я прям удивилась, ровно тот же, что и в первую неделю. Но объемы чуть ушли. Так что делаю выводы и работаю дальше. А выводы такие:
Я увидела свое сопротивление, что оно реально есть, и что даже есть внутренний протест против программы и в принципе новой жизни.
А все потому, что у меня неправильная мотивация и неправильные установки. Я изначально это делала не для себя, а для того, чтобы доказать, что я достойна любви. И да, я хотела показать рекорд — быстро, мне надо было быстро! чтобы я могла похваляться этим. Я делала это не для себя, а для того, чтобы впечатлить других людей. НО! если мне нужно доказать, что я достойна, значит, внутреннее ощущение у меня противоположное. И я уже по большому счету не верила, что я могу получить то, чего хочу. Что я могу жить той жизнью, о которой сейчас даже боюсь мечтать. И поэтому для меня еда стала чуть ли не единственным удовольствием. И получается, что мне нужно отказаться от привычной еды и привычной жизни ради призрачного шанса, в который я скорее всего даже и не верю… и вот отсюда протест и сопротивление.
Я в состоянии ребенка. я не беру на себя ответственность. Я не реализую свои цели. я жду, что я сейчас «правильно» поступлю, и меня похвалят (мама, Лисси, Вселенная и тд) и дадут мне то, чего я хочу. Т е вместо того, чтобы реально идти к своей цели, я иду к «родителю» и пытаюсь ему угодить. И вот отсюда и моя фраза «а будет ли это вообще?»… т е я сомневаюсь в достижении целей, потому что сомневаюсь: а смогу ли я угодить? а дадут ли мне то, чего я хочу? Я поняла, почему для меня проблема просто сесть и написать свои цели и желания: потому что у меня нет уверенности, что я это «заработаю», что я смогу это заслужить.
Но! я больше не хочу быть в состоянии ребенка! я хочу быть Взрослой! брать ответственность на себя, и делать то, что нужно для достижения моих целей. не для одобрения других, а именно для реализации моих целей. И для Взрослого не проблема написать свои цели — он просто садится и пишет, а чего он в принципе хочет? а потом уже думает, как этого достичь. и действует для реализации этих целей.
А еще я поняла, что я создаю свои цели своим ежедневным выбором. Да, результат будет где-то в будущем, но именно сейчас я впускаю или не впускаю его в свое сознание, я верю или не верю, что это будет. и своими выборами я ежедневно создаю или разрушаю мои цели.

А еще я подружилась с прогулками за это время. Раньше я их воспринимала чуть ли не как наказание, а сейчас мне в кайф, я с радостью иду гулять, наслаждаюсь этим временем, работой своего тела. Я иду в комфортном для себя темпе, слушаю себя.

[Автор]

Сообщения