[Алари]

Дефектная ведомость дополнение: мне 39 лет, месячных нормальных нет уже лет 6, мазня нерегулярная, в последние год-два очень редко

[Алари]

три недели прошло… а я опять свалилась в обычное питание, и выпала из Игры.

У меня такое впечатление, что я старалась кого-то удивить, делала это для кого-то другого но никак не для себя. Но я хочу измениться… или за все эти годы я так привыкла к этой мысли, что уже и не знаю, хочу ли я на самом деле меняться. По результату я бы сказала, что не хочу. потому что результата нет. Вот уже и дайкон появился в продаже, а я программу забросила. То отсутствие дайкона было оправданием, чтобы оттянуть программу, а теперь… а теперь мне стыдно возвращаться сюда с пустыми руками и пустым блокнотиком, потому что с ним я так и не подружилась.

Но нет!!! у нас срывов нет. и я начинаю игру снова, с самого начала.

[Алари]

Сегодня в 10-30 выпила кипяточек. В 11 пошла гулять. После вчерашней прогулки решила минут 40 или час погулять. Но вышла в поля, там так хорошо, что захотелось мне до пруда дойти. в итоге прогулка получилась опять на 2 часа и 9,25 км по шагомеру. хвалилки пыталась сочинять. но через одну ловила себя на том, что напеваю песню Ёлки «Море внутри», ну думаю тоже неплохо))) раз уж она мне так понравилась. Кстати вчера на прогулке ножки разогрела до колен, сегодня уже повыше колен разогрев был. Пришла домой, выпила пол-кружки воды, приняла душ, обливашки, сегодня у нас прохладно, водичку чуть потеплее сделала, такой кайф. После опять выпила пол-кружки воды, все еще хотелось пить.

В 15-00 поела арбуза, хотелось вкусненького и сладкого, ну и наверное, наградить себя за такую прогулку.

16-25 роллы 8 штучек. не совсем голод. может, даже где-то испугалась, что голод я не узнаю, может, он и есть… короче, поела роллов. Уже не так много, как вчера, кушала осознанно. После роллов захотелось что-нибудь вкусного к чаю зеленому. Я покупала сыр рикотту, попробовать. Сразу съела с треть чайной ложки, прикольно. Смешала 3 ч л рикотты и 1,5 ч л меда, съела это с чаем. Это было чистое баловство и привычка есть что-то вкусненькое с чаем. Заметила, что уже второй день чай не допиваю, т е эта кружка мне большая.

Вечером в 19-00 съела еще порцию сыра с медом и чаем. А потом и роллы 7шт. Это я так себе настроение поднимала, и откладывала приготовление томата…

Вечером стало откровенно скучно, ну  и томат делала, как-то не пошел он у меня в этот раз… Захотелось вкусного, открыла компот из черешни. Пока делала томат, выпила 2 кружки.

А еще сегодня были капилярка и пяткостук)))

Так, что-то я кувшинчик волшебный забываю… надо это исправлять))

[Алари]

А я сегодня умница!!! С утра выпила кипяточек. позже пошла гулять. Прогулка 2 часа, шагомер показал 9 км. Погорячилась я, конечно, но мне понравилось. Такое интересное ощущение под конец прогулки было. Вроде и подустала, и тяжело ножкам было, но в теле какая-то легкость была. Это наверное моя организма радовалась движению и прогулке. После прогулки выпила 2 раза по пол-кружки воды, очень уж хотелось пить. Еще был соблазн зайти в магазин что-нибудь купить, но удержалась, дошла домой и там спокойно попила. А еще сразу же приняла прохладный душ. Красота!!! Потом был арбузик. чтобы червячка заморить, пока роллы приготовлю. Кстати к вечеру стала как-то невнятно побаливать голова… Организма кушать выпрашивала? или испугалась, что кормить не буду? Буду!!! Только вкусненькой и полезненькой едой, а не мусором всяким. А на ужин в 18-00 были роллы с огурцом, авокадо, творожным сыром и крабовым мясом. ну и конечно васаби, имбирь и соевый соус. Запила все зеленым чаем с ложечкой меда. Мед растворила в чае, лучше бы так просто чай выпила, он и аромат потерял, и меда не слышно было. а вот позже пить захотелось, сделала чай и ложку макнула в мед и вприкуску ела, вот это был кайф)))
Я решила отказаться от хлеба, сахара, мучных продуктов. Сегодня у меня день прошел замечательно))) после такой прогулки уже жалко в себя пихать разную калорийную еду. да и не хочется. Хочу здоровья и легкости. Поэтому буду играть дальше)))
Вчера в одном вебинаре услышала: нужно перестать говорить себе «мне нельзя…» мне можно все, но я выбираю не есть какие-то мусорные продукты. Это только мой выбор. Так легко стало. А то это был запретный плод, к которому я прям очень тяготела, а теперь хорошо. И теперь я понимаю, что именно об этом Лисси говорила, когда писала, что мы категорически прекращаем ущемлять себя и словами и в плане еды. Вот так интересно))) книгу читала много раз, но эту простую истину поняла только сейчас.
В начале блокнотика даже выписала эту волшебную формулу: мне нельзя мне можно, но я выбираю здоровье, красивую фигурку и бархатную шкурку.
А еще мне очень понравилась идея Банни: прежде чем съесть что-то вредное, записать: Я осознаю, что выбирая съесть это, я отодвигаю получение желаемых результатов на неопределенный срок, возможно, навсегда.

[Алари]

Кстати, что это я себя только ругаю???
я ж за эту неделю сделала кое-что, чтобы выпустить наружу своего внутреннего ребенка. Кажется, я уже писала, что в последние пару лет я стала очень жесткой и серьезной. так вот эта тетка мне не нравится!!! Хочу, как раньше быть взбалмошной девчонкой!!! хочу слушать и слышать себя и свои желания!!!
Так вот ходила я с подружкой и ее полуторагодовалой дочкой гулять. ну и привела нас дорога к фонтану. Это такой кайф стать против ветра, чтобы он приносил мельчайшие брызги))) мне безумно понравилось. А еще я много играла с дочкой подружки, носила ее на руках… ну и как-то так получилось, что залезла я с нею в фонтан. Такой кайф!!! я прям чувствовала, что подвиг какой-то совершила — победила дракона, не иначе!!! Раньше я бы очень много думала о том, а что же люди подумают? не дело такой взрослой тетке по фонтану гулять!!! а вот я взяла и погуляла!!! доставила огромное наслаждение и себе, и детюшке. Знала бы, что папа ее оказывается каждый день закаляет, я бы еще погуляла))) а то думаю, простужу ребенка, непорядок будет)))
А еще я купила себе большой флакон мыльных пузырей!!! это такой восторг!!! пузырей много-много и они такие красивые!!! дома пыталась сделать раствор для них, но не получаются такими, как покупные. столько рецептов пересмотрела!!! ну ничего, все у меня получится.
А еще я играла с детьми в летающую тарелку)))
Короче, понимаю, что пока все мои желания — детские… не знаю, как это расценивать… может, потому что более взрослые желания я себе и так позволяю?

[Алари]

ну что… за эту неделю хвалиться мне особо нечем… Но и прятаться дальше в кустах я не хочу. Ездила к родителям. Вообще почему-то как приезжаю к родителям, так напрочь забываю про игру и блокнотик. Как будто кто-то внутри говорит: ааа, дома, можно все!!!
Ну не то чтобы прям все, как раньше, я смела, но все равно достаточно много. А еще у папы был д р. ну и соответственно шашлык и еще куча вкусностей. и Остапа понесло…
А еще я взвесилась и сделала замеры…
и вот что странно: я как будто горжусь своим лишним весом… типа вот как много!!! какая героиня я буду, когда его скину… вот же бред!!! а тем временем я его только нажираю… тааак!!! хватит! и жрать хватит и ругать себя тоже.
а еще заметила такую вещь: я вот прям чувствую, что есть не хочу… но все равно ем… как будто мне страшно меняться и менять свой режим питания. вроде радоваться надо: тело есть не хочет… но я его заставляю, а это уже повод задуматься, чего ж это со мной такое
Думала, писать или нет свои параметры… но все же напишу… была мысль, чтобы мне стыдно стало… но это неправильно!!! мы же себя перестали корить и унижать… просто будет констатация факта
вес 106кг
ОГ 117см
ОТ 106см
ОБ 125см
Дааа, с такими объемами нужно рот пластырем заклеить причем надолго)))
ну да ладно… лиха беда начало
А еще думала насчет мотивации, почему она у меня не работает. Моя главная мотивация была: чтобы быть красивой и привлекательной. Типа замуж надо выйти и тд… но замуж-то я вышла и расслабилась. Замуж выходила в весе 86кг, и за последующие 2-3 года набрала еще 20 кг.
Вот теперь мне нужно докопаться до моей истинной мотивации, потому что отказываться от идеи похудеть я не собираюсь, но хочу понять, зачем мне это надо

[Алари]

Девчонки и мальчишки!!! А что это никто не общается??? непорядок!!! Тема для восторгов и хвалилок!!!
Хочу объявить во всеуслышание свои восторги в адрес Chiffa и BiBunny.У Чиффы просто обалденная сказка!!! мне она так муркнула!!! спасибо!!! даже несколько ритуальчиков сразу придумала))) ну вернее в сказке они так и есть, захотелось их сделать, и свою сказку написать. как-то я в себя так легко поверила, а то раньше со сказкой беда полная была)))
Ну а Банни еще в прошлый раз меня порадовала своим дневником))) а тут захожу, вижу, что Банни снова на программе, так весело стало!!! Банни, ты меня энергией и задором заряжаешь!!
Деффчонки, давайте веселиться!!!

[Алари]

Итак сегодня у меня первый день. Наконец-то мне муркнуло имечко))) Я теперь Фея с Радужными Крыльями. Очень мне радуга нравится.
Зачем я иду на программу?
Мне надоело корить себя, что вот опять я потеряла год, ничего не сделала для обретения стройной фигурки. Вообще похудеть я мечтала всегда, сколько себя помню. Для меня уже стройность стала синонимом того, что я могу достигать поставленных целей. Сейчас я чувствую себя лузером, но я осознаю, что у меня такие же руки, ноги и голова, как и у других людей, нас отличают только наши выборы и наше мнение о себе, так вот мне надоело думать о себе, что я чего-то не могу. Я хочу достичь поставленной цели — весить 60-65 кг, как получится.
Если честно я пока не понимаю, как вообще меня муж хочет. я смотрю на себя в зеркало, и мне не то чтобы противно, но положительных эмоций нет. а еще я очень зажата поэтому, я не позволяю себе быть собой, признавать свои желания и стремления. Особенно в постели. а я так хочу быть раскованной. Я хочу быть собой!!! Признавать свои желания. Видеть в зеркале себя, а не эту толстую серьезную тетку. да, кстати в последнее время я заметила, что стала очень серьезной и черствой, не хочу!!! Хочу детского задора, непосредственности, умения радоваться жизни, хочу забить на мнение окружающих, вернее прислушиваться больше к себе, а не к другим, потому что по большому счету всем плевать, они обо мне и не думают, так что я хочу обрести настоящую себя, скинуть эти оковы желания всем нравиться, как будто от их одобрения зависит мое счастье. Это не так, мое счастье — только мое. Я хочу смотреть на себя в зеркало и видеть себя, понимать, что я могу достичь любой поставленной цели сама, что мне не нужно ждать, что кто-то мне поможет или сделает это за меня. Я все могу сама.
у меня есть обалденное платье размера так 44-46. Я хочу одеть его на Новый год, ну или на день рождения, вообще я хочу сделать аватарку в соцсетях в этом платье. да, я хочу получать комплименты от друзей, видеть горящие восторгом глаза мужа и тд.
Я хочу ходить голой по дому или в красивом белье и знать, что я реально классно выгляжу.
Я хочу смотреть в зеркало и любоваться собой, знать, что вот это я истинная. хочу смотреть на себя и балдеть от себя.
Носить одежду 44-46 размера. Вообще у меня куча вещей, которые я купила на будущее, как мотивацию для похудения, и они уже долго дожидаются своего часа. Кстати у меня есть несколько пар обалденных брючек — это и джинсы, и обычные брючки, хочу их носить)))
Я хочу научиться получать удовольствие от спорта, от физических нагрузок.
Я хочу быть здоровой, в конце-то концов!!! Хочу быть легкой и радостной. Хочу родить здоровых и красивых детей. А сейчас это пока не получается.у меня уже и месячных как таковых нет, так я себя засорила, так что хочу почиститься, оздоровить свое тело.
Хочу путешествовать по миру. Да-да, я знаю, что лишний вес этому не помеха, но все же приятнее лежать на пляже на Мальдивах, зная, что у меня обалденная фигурка.
Я хочу легкости, все же лишний вес очень мешает. Уже не поскачешь радостно играть в волейбол, кстати хочу в пляжный волейбол поиграть)))
Хочу красивое вечернее платье вышитое бисером.
Хочу фотосессию в стиле ню. А еще бодиарт, и тоже фотосессию. Хочу много красивых фото, выставить их в соцсети и получать много-много комплиментов.
Хочу интересную работу: хочу быть уверенной в себе, посещать светские приемы, общаться с интересными и успешными людьми: я прям вижу себя в длинном струящемся платье на какой-нибудь выставке.
Хочу быть стройной и выносливой. Бегать с Тэлли, моей хаски. Хочу красивый зимний костюм.
Я хочу радовать себя и близких своим здоровым красивым и цветущим видом. может быть, даже вдохновить кого-то на оздоровление и постройнение. Кстати!!! Хочу выложить свои фото до и после в соответствующую тему здесь на форуме, чтобы вдохновлять Волшебников)))
Я хочу молодо выглядеть. Лишний вес добавляет несколько лет к реальному возрасту, а я хочу выглядеть на 5-10 лет моложе. Хочу, чтобы забота о себе, физические нагрузки стали моей привычкой. Пока у меня нет детей, а мне уже 32, так вот я не хочу, чтобы мои дети на своем выпускном в школе стеснялись меня, моего возраста, поэтому я хочу молодо выглядеть.
Хочу, чтобы на месте удаленного зуба вырос новый здоровый.
Хочу в 90 лет выглядеть на 30)))) я Волшебница или где?)))
мне кажется, что я хотела бы заниматься чем-то, что связано с общением с людьми. и мне будет комфортнее, если я буду хорошо выглядеть. потому что как бы там ни было, но об успехе человека судят по внешнему виду. Поэтому я хочу красивую фигурку, здоровую кожу, шелковистые волосы, красивые руки и блестящие задором и любовью к жизни глаза.
Я хочу кардинально поменять свою жизнь, и начну с здоровья и фигурки)))
я хочу носить чулки и красивое белье, ощущать себя богиней. или пошалить и пойти в офис без белья)))0
Я хочу найти истинную себя: мне кажется, что когда я решу свои главные проблемы — деньги и фигурка — я расслаблюсь и начну слышать свою интуицию
А вообще я поняла, что очень сильно напрягаюсь, потому что хочу все и сразу. Мне нужны маленькие ежедневные шаги в сторону моей мечты, а не семимильные прыжки, которые я не могу сделать. Я придумала себе, что хочу результат быстро и без напряга, и ничего не делаю, потому что в глубине души знаю, что это невозможно. Хотя для Волшебников нет такого слова)))

По игре:
я сегодня ушами ловила солнечных зайчиков))) хи-хи))) ну вот так я ритуал с зайцем и барабаном переделала))) Солнечные зайчики на уши, ведь там есть барабанные перепонки))) еще сегодня были обливашки и осознанная еда, ну почти осознанная. Смогла от многого отказаться, потому что не хотела. Отследила, что опять пыталась заменить полноценный заслуженный комфортный отдых едой — типа прервать работу на еду вполне себе нормальное явление. Но ведь я хотела отдохнуть, так что просто взяла и посидела перед компом, почитала дневник Чифы. Я просто в восторге от ее сказки))) как она мне муркнула!!! Хочу сделать книжку законов и выкинуть ее нафиг!!! переписать законы, переодеть очки, через которые я смотрю на мир)))) и Сириус с Сатурном хочу нарисовать))) Кстати и улыбочку можно на себе нарисовать, где-то на теле))) например, на попе))) ха-ха-ха, я буду знать, что у меня на попе улыбка))) как уж тут улыбку на губах сдержать?)))Короче я собой сегодня очень довольна!!! Так!!! Вливаюсь в игру)))

[Алари]

Сегодня я себя радовала обливашками яблочной водой, ванной с пеной, мыльными пузырями))) потихоньку втягиваюсь в игру))) съела намного меньше, чем обычно, осталась довольна и сыта)))Так что потихоньку начинаю идти по дорожке игры)))

[Алари]

Снова начала читать книгу. про кнут и пряник. И понимаю, что я постоянно ограничиваю себя в еде, постоянно грожу себе кнутом. как только появляется мысль о еде, я сразу же хватаю все оружие, что у меня есть и готовлюсь сражаться с собой же, чтобы не позволить себе лишнего. Но эта часть меня слаба, она проигрывает той, что хочет есть. Едуля, как только выигрывает битву с Жандармшей, которая и не особо-то борется (она говорит: да ну тебя!!! хочешь быть толстой и больной, будь! Не хочешь новое платьице, туфельки и поездку на курорт, жри, сколько влезет!!!), она набрасывается на еду и ест, больше, чем нужно, потому что не уверена, что в следующий раз сможет победить. а еще она постоянно хитрит и канючит: вот сейчас еще кусочек, а завтра точно на диету (потому что я не проработала психологический комплекс, а только рассматривала очистительную, как диету, мне же быстрее результаты нужны) Пришла к выводу, что Едуля — мой внутренний ребенок, А Жандармша — не знаю, Родитель или Взрослый… Так вот ребенок канючит и капризничает, пока родитель не скажет: да делай ты что хочешь!!!
Т е и ребенок у меня манипулятор, и родитель — Жандарм, злобный и не очень сознательный. Он не заботится о ребенке, он = надсмотрщик.
и получается, что все это время я жила в страхе, что вот сейчас еду отберут, прощалась с ней, и старалась наесться вдоволь, чтобы удовлетворить ребенка. Я не отвлекала себя шутками -прибаутками… у нас наоборот, так отвлекают, чтобы покормить. Потому что родители решают, что ребенку надо поесть. Вообще странное у нас отношение к еде: родители закармливают, дети перестают слышать себя, а голоден ли я вообще? пришло время обеда, надо есть…
А еще я поняла, что я не умею себя слушать. У меня есть какие-то желания и потребности, но я их не слышу. по аналогии с тем же ребенком и родителями: или родитель понять не может, чего ребенок хочет, или просто не заморачивается на удовлетворении именно истинного желания… Легче всего дать что-нибудь поесть, и пофиг, что не этого хотелось изначально…
Так вот я хочу стать любящей мамочкой, для своего организма, для себя. Заботиться о своих потребностях: нужен отдых, давай вздремнем, или ванну примем. у меня в детстве брат, чтобы не учить уроки, шел кушать))) вот так и я: надоело что-то делать, самый действенный способ сделать перерыв, и не стать в своих глазах лентяйкой — пойти поесть. и вот я уже и не чувствую голод, я уже и забыла, какой он.

[Алари]

Таааак!!! Опять я прячусь, и от общественности и от себя… Блокнотик не веду… типа ой-ой я забыла… Хотя знаю, что не пишу, просто потому, что мне стыдно, и жадно… запугала я себя программой жуть как, что опять еды не дадут и т д…Ем без записей, потому что знаю, что это не голод, что это неправильно… ем перед компом… но некоторые записи все же веду.
Постепенно пришла к выводу, что ем совсем не от голода, а от желания поднять себе настроение, или отдохнуть, или не хочется делать какую-то работу. Составила список того, что могу сделать для поднятия настроения за 20-30 минут, примерно столько занимает моя еда. Пока не 100 пунктов, буду постепенно добавлять.
1. Потанцевать
2. Спеть песню
3. Достать бисер и поразглядывать его
4. Сделать что-нибудь из бисера
5. Массаж
6. Маникюр
7. Педикюр
8. Макияж
9. Прическа
10. Покривляться
11. Пофотографироваться
12. Посмотреть приколы с животными
13. Посмотреть ролики о помощи в природе
14. Покрутить обруч
15. Посмотреть фитспо
16. Поиграть с Тэлли
17. Просто прописать свои мысли
18. Понюхать цветы
19. Побрызгаться любимой туалетной водой
20. расчесать волосы с эфирным маслом лаванды
21. Посмотреть мультик
22. Самомассаж
23. Порисовать
24. Покататься на велосипеде
25. Позвонить подружке или родне
26. Почитать книгу
27. Помечтать
28. Вышить брошку
29. Посмотреть фото, на которых я себе очень нравлюсь
30. Заняться любовью с мужем
31. Поиграть в летающую тарелку
32. Побеситься с мужем: например, подраться подушками
33. Принять ванну с пеной и солью
34. посмотреть на огонь
35. Зажечь аромалампу или палочку
36. Померить одежду, потанцевать, побаловаться
37. Сделать ритуал
38. узнать что-то новое
39. убрать в комнате
40. Посмотреть записи с Лисси
41. Почитать форум
42. Пообщаться с подружками по скайпу
43. попрыгать на скакалке
44. послушать красивую музыку
45. посмотреть видео chill out
46. прогуляться вокруг квартала
47. Пойти на прогулку
48. выучить новую фигурку оригами
49. послушать сказку
50. написать сказку
51. сделать куклу
52. поиграть в волейбол
53. сходить по магазинам
54. полежать с закрытыми глазами
55. погулять босиком
56. сделать массаж мужу
57. полежать на иголках
58. сделать растяжку
59. Вымыть что-нибудь
60. посмеяться
61. принять душ
62. полюбоваться своими материалами для творчества
63. сделать цветочек ганутель
64. попускать мыльные пузыри

Пока это все, что придумала.

[Алари]

Ой, Лисси, так смииишно сейчас))))) Кое-что поняла))) Я-то рассчитывала, что ты меня похвалишь за такой мультик, а тут захожу и на тебе по носу:

Про зайца: не мультики подыскивать, а ритуал воскресный исполнить

Не заменяй реальное действие пассивным разглядыванием монитора

Короче обиделась я и пошла хомячить все, что не приколочено: а что, у меня все равно ничего не получится. Вон малейшее дело сделала, а Лисси не одобрила (ха-ха-ха) никто меня не любит, пойду я на болота, нажруся червячкив))))))) Поняла это и самой смешно. Но если честно, ума не приложу, как этот ритуал в реале можно сделать, чуть ли не беги по соседям, ищи, у кого кролики живут.))) А мультик мне нра))) буду для поднятия настроения и пера смотреть))))

[Алари]

Пока у меня подготовительный этап. Пытаюсь подружиться с блокнотиком. У меня уже было столько попыток начать программу…. что даже не сосчитать. Но с блокнотом все я не дружу. Поняла для себя, что стараюсь спрятаться от блокнотика, от правды. Понимаю, что есть сейчас не надо, что это не голод, а привычка и т.д., т е понимаю, что сейчас я вот пропишу причины, по которым нельзя кушать, и придется отказаться от еды, а делать этого мне не хочется. Поэтому лучше блокнотик «потерять, забыть, и тд»и так прошло уже восемь лет. Жуть просто.

А еще я поняла, что в последнее время я стала слишком серьезной. Вот прям жуть такая!!! Подхожу к зеркалу и понимаю, что это не я. Смотрю на свое поведение и понимаю: это не я!!! Это какая-то тетка, серьезная, холодная и безэмоциональная!!! Но я не такая!!! Поэтому хочу обрести себя настоящую — хохотушку и веселушку, которая за любой кипиш, кроме голодовки. А то придумала себе типа уже возраст, замуж вышла и тд… тьфу на это все!!!

Я буду учиться, вернее вспоминать, как это играть и радоваться жизни, и не оглядываться на окружающих, кто что скажет. Главное — только мое мнение.Ведь это только моя жизнь, а значит, имеет значение только то, как я хочу проводить свое время.

Насчет еды поняла за эти 2-3 дня, что я не умею кушать, сосредоточившись на еде. В последнее время я всегда ела перед компьютером, книгой. И совсем не замечала вкуса еды. так смешно: я чаще всего ем из-за желания испытать вкус, но вкус этот просто не успеваю заметить, отвлекаясь на комп. Это просто ппц!!! вот так и в жизни мы бежим-бежим, стараемся достичь какой-то цели, достигаем, но не наслаждаемся ею, потому что уже перед нами новая цель, а значит, новый забег. и получается, что мы не живем!!! я так не хочу. Я хочу научиться слушать себя, понимать, чего я действительно хочу, и научиться наслаждаться тем, что я имею. Я лет 5 назад весила 75 кг, но не радовалась этому, мне все время нужно было похудеть. теперь я вешу 105 кг, и понимаю, как же хорошо я выглядела и чувствовала себя тогда. Так что буду постепенно идти к цели))) я конечно хочу кг 65 весить, пусть это будет моя цель. А вообще у меня есть обалденное платье, которое я очень хочу надеть. Я его купила в надежде, что вот похудею…. и так оно и лежит в закромах.

Но я поняла, что главное — это Игра.!!! Так что играю. Купила книгу новую «Уникальные методы обретения стройности», вычитала про зайца и барабан. Нашла мультик «Лесное техно», где заяц играет на пне, я просто валяюсь, как он головой бьет по пню))) как волк пританцовывает, а невозмутимый медведь!! = это просто что-то с чем-то!!! и «слепой» охотник, я с них просто пацталом)))))) а еще прикольный клип из фильма Бунт ушастых, там заяц на барабанах играет)))) правда, как употреблять я пока не придумала))) просто смотрю для поднятия настроения. На очереди нарисовать колючку и собрать коробочку с пером, карандашом и камушком)))

 

[Автор]

Сообщения