[Алари]

обмеры
на 9.12
вес 117 кг
ОГ 122
ОТ 110
ОЖ по пупку 126
ОБ 123

на 9.11 на 16.11 на 23.11 на 9.12
вес 122кг 116,7кг 116,7кг 117 кг
ОГ 127 122 120 122
ОТ 115 109 106 110
ОЖ по пупку 130 127 123 126
ОБ 128 126 125 123

[Алари]

О! Еще одного жандарма сейчас отловила: «а ты уверена, что сможешь делать это настолько хорошо, чтобы это было нужно другим людям?» ПОШЕЛ ВОН! Я делаю это для себя! и точка! Пальцами щелкнула — так громко получилось! ТАК! рассыпался и развеялся! и следа не оставил!

[Алари]

Раньше я так избегала боли, критики, страхов… Мне так больно было слышать и видеть правду… ведь это действительно была правда… вернее то, что Я СЧИТАЛА правдой… т е я на самом деле видела свои слабые места, но закрывала на них глаза. я вела себя, как ребенок, который прячется под одеялом и думает, что монстр его не увидит. И я вот так же глаза закрывала, думая, что это уберет проблемы… но когда мне другие люди указывали на мои недостатки, мне становилось больно и страшно. Страшно, что другие видят, насколько я нехороша, и не захотят со мной общаться. В итоге я часто сама переставала общаться с теми, кто мне указывал на мои несовершенства.
А теперь я понимаю, что закрывать глаза — это совершенно не выход! Это никак не решает проблему… а только ведет к ее усугублению…
А ведь, получается, что я бегала от правды, потому что мне было больно и страшно… потому что это касалось моей главной проблемы — со мной что-то не так. Я просто бегала от этого, вместо того, чтобы повернуться лицом к этой проблеме: со мной действительно что-то не так? Посмотреть правде в глаза: если есть реально то, что мне не нравится, исправить это. и все! и больше не страдать. и не отравлять себе жизнь. Вот действительно… эти проблемы можно было решить давным-давно…
— а вот тут стоп! Нет! Нельзя было… Я не была готова. Это мой путь. и я сейчас опять пытаюсь его обесценить и навесить на себя ожиданий: типа я должна была намного раньше повзрослеть и решить свои проблемы. Нет. не должна была! Вот именно сейчас я действительно доросла до того, чтобы заняться своими задачами. Видимо, сейчас я уже готова. А раньше готова не была., не чувствовала в себе сил для того, чтобы разобраться с этим. Я сейчас опять пытаюсь себя сравнить с кем-то, причем не в свою пользу… Да, есть люди, которые, допустим, данные задачи решают лет в 20. Ну и что? А я решаю в 39. и ладно! Какая в принципе разница? Какая разница, если ребенок пошел в 10 мес или в 12? Никакой! Главное — что они оба ходят! Так же и я. Я научусь смотреть правде в глаза и решать свои задачи. Кстати! раньше я думала, что, стоит мне решить мои проблемы с весом и все! жизнь станет легкой и беззаботной! Но это не так! В смысле мои задачи никуда не денутся. Я ведь буду ставить себе новые цели, значит, у меня появятся новые задачи.
Просто мне нужно поменять мое отношение к тому, что я называю проблемами. Это ведь на самом деле просто цели, задачи, вот только я по каким-то причинам решила, что не смогу их решить. И что это типа подтвердит мою несостоятельность, недостаточность. Но! на самом деле нерешаемых задач не бывает! Это еще одна моя иллюзия.
А еще мне нужно научиться правильно расставлять приоритеты, формулировать мои цели: «Вам ехать или шашечки?» Т е чего я хочу на самом деле: реализовать мою цель или сделать это именно так, как я придумала (в такой-то срок, сама без помощи и тд.)

[Алари]

Мои грамоты))))

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Алари]

Что я не сделала, послушавшись запретов жандарма?
Вот сейчас вспоминаю, что еще классе в 6 я пошла на танцы, сходила на первое занятие, а потом… а потом решила, что мне интереснее посмотреть сериал, который шел как раз в это время. Я сейчас не помню, говорил ли мне что-то жандарм, скорее всего говорил, и думаю, то, что я предпочла сериал — это просто было сопротивление. Т к танцы для меня это что-то насчет секса, насчет уверенности в себе, насчет выделиться, привлечь внимание. а с этим у меня были проблемы. Потом была попытка уже года в 24 пойти на танцы, но мы с подружкой выбрали неправильное направление, что-то типа хип-хоп, там занимались подростки лет по 17, и мне казалось, что на нас косо смотрят))) и у меня не получались движения)) и я просто больше не пошла. Сейчас я тоже хочу пойти на танцы))) но все время откладываю, думаю, что пойду, когда хотя бы 80кг буду весить. Несколько дней назад мне попался ролик, где женщина взрослая, с достаточно большим животом, с большой грудью, совсем не худышка, короче, танцует танец живота и подпись: какая у нее харизма!» и реально, она очень привлекательная, но главное — видно, что она абсолютно не заморачивается и просто кайфует от танца. И я понимаю, что все вот эти мои «пойду, когда постройнею» — это просто отмазка, но я пока не готова психологически, я еще это не проработала, но в планы на 2025 год себе это ставлю))) не откладываю на когда-нибудь потом, а в следующем году. Потому что я действительно хочу получать удовольствие от занятий, от танцев.

Я не езжу на море. Потому что мне неловко в купальнике быть. тут тоже жандарм: ну куда тебе? ты себя видела?
Не еду к подружке в другой город, потому что там есть вероятность встретиться с бывшим парнем, и мне не хочется, чтобы он видел, насколько я себя запустила.
— Не запустила, а не проработала свои затыки))) я помню: то, что я считаю несовершенством, — это реакция моего тела на мой образ жизни, который опять же зависит от моих мыслей, от моих установок.
— И в принципе вполне можно поехать к подружке))) но я все равно пока это откладываю… мне хватает нашего общения по телефону, а сейчас по зиме не хочется никуда ехать.
— ну то есть на самом деле я не особо и хочу ехать, а вот это все насчет зимы и тд, — это просто отмазки)))

Честность с собой освобождает. я не придумываю себе никаких иллюзий, а реально вижу то, что есть на самом деле, даже если это просто нежелание куда-то ехать. и не надо себя насиловать, типа: я же хочу жить настоящей, наполненной жизнью! значит, я должна(!!!) хотеть поехать к подружке. А вот не хочу! и все! вопрос закрыт.

Еще я не выбрала себе мужчину, который бы мне очень нравился. Я выбрала того, кто вроде как ухаживал за мной 2,5 года. И, может быть, даже где-то я себя тормозила, чтобы не стать уверенной в себе и не быть инициатором разрыва… но этого развода я все время нашей жизни вместе боялась. Сейчас я понимаю, что я не столько боялась потерять этого мужчину, сколько подтвердить этим разводом, что я недостаточно хороша.
А тех парней, которые мне реально нравились, я в качестве мужа даже не рассматривала, типа: «куда тебе!»

Я не поехала учиться в Москву…
Я не пошла учиться рисовать. Сейчас это у меня в планах тоже есть, хочу вернуть себе эту цель.

Вообще я сейчас смотрю, я от многих своих планов отказалась. Не поехала путешествовать, учиться чему-то новому, и тд.
Сейчас я выбираю пересмотреть мои старые записи по поводу хочух и целей, выделить из них те, что мне интересны на данный момент, и заняться ими.

Насчет отмазок. Я раньше их очень много себе выдумывала, потому что не хотела быть честной с собой… что в некоторых моментах, я просто не хотела что-то делать, что сама себе придумала просто для доказательства, что со мной все в порядке, а с другой стороны, где-то и жандарма послушала, но себе это объяснила какими-то более «рациональными, приемлемыми» причинами. Т е опять же я избегала правды. И к чему меня это привело? к тому, что я не знаю, чего я хочу! а ведь можно было просто честно себе ответить, хочу или нет. И моя жизнь стала пустой.
Теперь я выбираю смотреть правде в глаза, честно с собой разговаривать, и любить и принимать себя. И если я чего-то хочу, конечно, желательно сразу разобраться, мне это действительно нужно или это очередной загон по поводу кому-то что-то доказать, а если это нужно мне, то действовать, и не ждать от себя каких-то «рациональных» причин, если, например, мне это просто интересно. Это уже достаточная причина, чтобы действовать, реализовывать эту цель.

[Алари]

По поводу питания и общего состояния.
На прошлой неделе я позволяла себе некоторые отступления от программы. Я не скажу, что они прям критичные: то бутерброд съем с чаем, то порцию роллов. Но в основном я придерживалась программы. Но вес у меня стоит. Я так понимаю, что действительно пока еще не проработала именно свои установки. Сразу, если честно, прям обидно было, что я себя ограничиваю, а результата не такой, как я себе придумала. Поэтому я выбираю сейчас сосредоточиться именно на психологической проработке, и не корить себя за отступления, но стараться по максимуму держаться очистительного питания.
Я хотела обойтись без пира, вроде как я на неделе ела кое-то непрограммное, типа это и был пир. В пятницу сделала водный день, все было хорошо, в субботу днем ела рис басмати с дайконом, вечером роллы с дайконом, чуть соевого соуса, развела водой, и совсем чуть васаби. В субботу у меня болела голова, не знаю, может, на погоду… вечером померила давление — 140/80.
А сегодня в гости тетя должна была приехать, и я решила все же сделать пир. Мне очень хотелось кислого. Ела пельмени куриные со сметаной с добавлением уксуса. Было вкусно. Потом с тетей пили чай с 2 кусочками пирога с яблоками. Вечером тоже съела несколько пельменей, и чай с 3 трубочками вафельными, очень я по ним соскучилась. И я себя не ругаю! я реально просто разрешила себе попировать. Может, где-то можно было и меньше съесть, но я хочу не ругать, не попрекать себя едой. и не гнать себя к рекордам. Я чувствую, что я подрасслабилась.
а завтра хочу вернуться к кашкам, спокойно, без нервов.

[Алари]

Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Африку,
В Африку гулять!
В Африке акулы,
В Африке гориллы,
В Африке большие
Злые крокодилы
Будут вас кусать,
Бить и обижать, —
Не ходите, дети,
В Африку гулять.

Мои жандармы:

ты себя в зеркало видела?
а не жирно ли тебе будет? вот это ты губу раскатала!
не жили богато, нечего и начинать
а что люди скажут?
ты че маленькая?
тебе сколько лет?
тебе уже поздно!
а оно тебе надо?
обоснуй, зачем это тебе!
не лезь туда, упадешь!
да ты офигела!
скромнее надо быть!
сиди не высовывайся
будь как все
вот это ты придумала!
высоко заберешься, больно будет падать!
да кому ты там нужна! кто тебя там ждет!
а ты вот это (что-то полезное) сделала?
если что-то делаешь, делай хорошо, правильно.
ты че дура??
че ты фигней страдаешь?

На прогулке ходила вспоминала этих жандармов, и что с ними делать. и почему-то мне вспомнился такой образ, кажется, из сериала Зачарованные, когда кто-то пальцами щелкал и демоны просто взрывались. И я думаю: это же МОИ демоны! значит, я могу их уничтожить)) представляла, как по щелчку пальцев они просто рассыпаются пылью и исчезают.
А потом я думала: ведь это из детства еще идет: «не ходи туда, упадешь! не лазь, свалишься!» А вот как научиться что-то делать, если там так страшно??? и думаю: а ведь я поэтому и держусь за прошлую привычную жизнь — она уже настолько знакома, что все камешки знаешь, да, не свалишься, но жизнь ПУСТАЯ! И поэтому вот ощущение, что из загона выпустили, и такой ступор: а куда дальше? а вдруг там… и начинаешь придумывать всякие страшилки… и еще больше убеждать себя, что ты реально не способна… А дело вот в чем, оказывается! я нацепляла этих словесных вирусов, слушаю их и не пускаю себя во что-то новое… Еще удивляюсь: «и почему моя жизнь стала такой пустой?» Да вот почему! я себя типа жалею: «я слабенькая, сил нет, у меня не получится»… Ну и что? ну вот не получится и что? попробую снова! ведь я это делаю для себя! И как учиться чему-то новому, если я себе запрет на ошибки поставила? а без ошибок невозможно научиться. и я уже ничего и не делаю. Я опять превратила свою жизнь в доказательство своей полезности, типа живу не зря… а на самом деле я живу не зря, когда я делаю то, чего Я хочу, то, что МНЕ интересно! Вот какое обоснование может быть у интереса? «Мне интересно — Зачем тебе это? В чем польза?» и садишься: а какое обоснование у интереса? кроме интереса? никакого… И как будто сама у себя разрешение пытаюсь вымолить. И в итоге я просто отмахнулась от своих интересов… вот и нет у меня сил и желания что-то делать…

[Алари]

Сегодня у меня была такая ситуация. несколько дней назад у меня не завелась машина, видимо, что-то с аккумулятором, надо было позвонить брату, спросить его совета и помощи с покупкой нового аккумулятора, если понадобится. И я ходила несколько дней, то типа забывала, то уже поздно звонить… Сегодня на прогулке иду и думаю: «и чего это?» и я поняла: это сопротивление! Я не могу попросить помощи, потому что: «я старше, я должна справиться сама! я должна доказать, что чего-то стою!» Продолжаю с собой разговор:
— что страшного, если я попрошу помощи?
— да в принципе ничего… я ведь действительно девочка, в машинах не разбираюсь, мне в любом случае нужна помощь! и это нормально.
И вот я думаю: хорошо, что я в этот раз только на 3 дня оттянула… а сколько я раньше времени потратила, отказываясь признавать, что сама я не вывожу? что мне нужна помощь. Даже с той же программой… стыдно признать: моя удачная попытка была в 2009 году, тогда я за лето, за пару месяцев скинула 14 кг (с 86 до 72). и за прошедшие 15 лет набрала 50! Но я все себе твердила: я должна, я смогу, у меня же получалось. Вот только время летело, и я как будто не замечала, а точнее просто не хотела признавать, что я что-то делаю не так, что у меня реально не получается. Ну да, ведь я концентрировалась только на еде, а потом срывалась…
А сколько я шансов упустила, потому что у меня была установка, что я должна сделать сразу идеально? даже не представляю…

[Алари]

У меня сейчас еще такое осознание)))) вот вроде все на поверхности лежит, но сейчас у меня прям такое состояние: вау! Я к тому, что я очень многие суждения принимала за чистую монету, встраивала их в свою картину мира, только потому что их сказали люди старше меня! Мои ожидания, что, если человек старше, значит, он мудрее и фигни не скажет, сыграли со мной злую шутку. Я просто принимала эти суждения как истину, и даже в голову не приходило сомневаться. А теперь я выбираю проверить на истинность мои законы, мои установки. Многие из них ложные, так как опираясь на них, я зашла в тупик)))) Раньше думала: ну как можно отказаться от каких-то установок, цеплялась за них, типа они же через усилия дались, было жалко их выкинуть, а теперь думаю: а зачем они мне, если они только и делают, что мешают мне жить??? в топку эти законы!

[Алари]

Сейчас пересматривала запись День 5 про ожидания. И вот о чем подумала: у меня всегда была очень большая обида на папу, что он много пил и не уделял мне времени. Помню, мне было лет 15, а папе на тот момент, получается, 38, и я что-то пыталась ему высказать, что он пьет пиво, а со мной не общается… И вот я к чему это все: вот я сейчас старше своего папы на тот момент, но я так же не умею жить… А тогда в детстве мне казалось: ну он же взрослый! значит, он должен (!!!) все знать! все уметь. И где-то, наверное, у меня появлялась мысль, что он не делает для меня того, чего я хочу, потому что я не заслужила, я недостаточно хороша… А теперь, оглядываясь назад, я вижу, что возраст не равно мудрость и умение жить и решать свои задачи эффективно. Что мои ожидания от папы мешали мне увидеть просто обычного человека, со своими проблемами, которые он не всегда умел решать. И моя обида на папу просто помешала мне больше с ним общаться, опять же все эти ложные ожидания привели просто к потере возможностей. И сейчас я хочу решить свои психологические задачи, почистить мою голову, чтобы опять же: видеть людей такими, какие они есть. И чтобы видеть истину: допустим, тогда с папой, дело было не в том, что я не заслужила его внимания, а в том, что он просто не умел как-то просто общаться, выражать свою любовь через какие-то игровые моменты, через простое общение, помочь как-то, куда-то отвезти — пожалуйста, но вот просто время вместе провести, сходить куда-то — этого не было. А я глядя на это все через призму, что со мной что-то не так, просто в его поведении находила этому доказательство. Вот действительно: под любую теорию мы находим доказательство. Или «если я думаю, что я могу, или не могу, я прав в любом случае». Я сама по каким-то причинам решила, что со мной что-то не так, а потом просто находила этому подтверждение. Теперь я решаю: со мной все в порядке)))))

[Алари]

Мои новые установки

Я должна любить и принимать себя.
Я должна быть собой. Я должна ставить себя на первое место, заботиться о себе, помнить, что запасной меня у меня нет.
Я должна быть честной с собой и с другими людьми. И честно озвучивать мои ожидания, если они у меня есть. Заключать договоренности и соблюдать эти договоры. А если другие люди не соблюдают эти договоры, то просто не общаться с ними, ну или не ждать, что их можно как-то изменить, или что они изменятся.
Я должна соблюдать законы.
я должна хорошо и честно выполнять свою работу.
Я должна соответствовать той жизни, которую я хочу вести.
Я должна действовать для достижения своих целей.
Я должна видеть правду и действовать в соответствии с этой правдой.
Я должна не ждать от людей того, что они сделать просто не в состоянии, потому что это не соответсвтует их природе. Да и вообще лучше ничего не ждать.

Другие люди должны соблюдать озвученные договоренности.

[Алари]

Мои размышления на тему второго закона жизни.
Я не обязана соответствовать ничьим ожиданиям. Никто не обязан соответствовать моим ожиданиям.
… Раньше я ждала, что люди должны соответствовать моим ожиданиям… Причем я эти ожидания даже не озвучивала! я ждала, что человек сам догадается… Т е я строила для себя картинку, каким, например, должен быть муж… и пыталась его переделать под мои ожидания… Или каким должен быть друг. И какой должна быть я. Я всячески пыталась соответствовать этой картинке. и того человека, который хотел со мной общаться я пыталась подогнать под эту картинку. Т е грубо говоря, я хватала первого попавшегося человека, назначала его другом, мужем или еще кем, и ждала, что он должен вести себя вот так…
Я хотела глубоких, настоящих отношений на всю жизнь, но вместо того, чтобы реально быть собой, признавать свои интересы, жить своей жизнью, и уже в этой жизни встретить людей, с которыми у нас будут общие интересы, я хватала первого попавшегося и пыталась его переделать. Тратила на это кучу сил и времени, и, конечно же, у меня ничего не получалось! и я обижалась… а еще я цеплялась за этих людей: «я для тебя столько сделала!» А что я на самом деле делала? я врала! Я жертвовала! я сама себя лишала настоящей жизни, настоящих друзей… я делала что-то для других людей не потому, что я могла это сделать и мне было интересно, нет! я таким образом пыталась вогнать этих людей в долги: я выдавливала это из себя, делала через силу, думая, что это типа больше стоит, т е что это мне должно в большей мере вернуться. А потом я пыталась эти долги с других возместить. причем тоже не озвучивала это, я ждала, что типа Бог или Вселенная мне это отплатят. Или даже я ждала, что те люди, для которых я что-то делала, должны пострадать (ужас просто! а я считала себя доброй и пушистой), типа у них должно отняться где-то, ведь они пользовались мной. Короче, я сама была нечестна, сама придумала эти ожидания, сама тратила кучу сил и времени, чтобы обязать других людей, потом сама же обижалась, цеплялась за эти выдуманные долги, и не жила своей жизнью!

А если бы я была реально знакома, если бы я реально руководствовалась вторым законом, что я никому ничего не должна, и что мне никто ничего не должен, насколько легче было бы мне жить! Реально то, что я делала, я бы делала от души, и ДАРИЛА это другим людям, не ожидая ничего взамен. И я бы с настоящей благодарностью воспринимала то, что другие люди делают для меня. И мои отношения с людьми были бы совершенно другого качества. да и мои отношения с собой были бы другими! они были бы более честными, легкими, настоящими. Я бы не тратила кучу сил впустую, и не думала бы, что я беспомощная и ни на что не способная. Это была бы совершенно другая жизнь. И теперь только от меня зависит, приму ли я этот закон. А ведь его реально намного выгоднее принять! и жить в реальном мире, а не в иллюзии, когда сама придумала, сама обиделась, сама похерила свое настроение и в итоге свою жизнь. и потеряла время и шансы. и спрашивается: нафига все это было?

Приняв этот закон, можно быть честной, можно не играть какие-то роли, не пытаться понравиться, — можно сэкономить кучу сил и времени. Можно честно озвучивать свои ожидания, если они есть, вот просто реально быть собой, быть честной. И видеть людей! Видеть их настоящих, а не дорисовывать то, чего нет, а потом удивляться: а почему это не так.

Действительно, мои ожидания мешают мне жить. Они — иллюзия, картинка, за которой я не вижу того, что есть на самом деле.

[Алари]

Раньше я ждала, что на марафоне у меня будет все очень легко получаться. Я не учитывала внутреннее сопротивление, ставила перед собой завышенные рамки — мне же мало просто результатов, мне нужны рекорды! и опять же: раньше я на самом деле не играла, вот чтобы просто для кайфа, для настроения, просто потому что хочется…
Сейчас я понимаю, что это моя основная ошибка: я концентрируюсь на результатах, я не радуюсь результатам, тут я совсем не Волшебник (нас устраивает любой результат). Вот помню, раньше я играла, сегодня с мамой разговаривала, вспоминала, как мы с подружкой сидели с крышечками на головах, было весело тогда. а потом я прям погрузилась в свои проблемы и загрузилась… и ничего хорошего из этого не вышло.
Так что теперь я выбираю играть. и любить и поддерживать себя, и не ставить перед собой завышенные результаты.

[Алари]

Сегодня я писала по поводу моих мотиваций на программу.
С утра было настроение не очень, и я решила напомнить себе, зачем же мне все-таки именно очистительная программа.
И я вышла на то, что мне трудно. я призналась себе, что мне действительно трудно. И что я ОЖИДАЛА, что мне будет легче. Да, вот теперь, оглядываясь назад на эти прошлые три недели, я понимаю, что я ожидала, что мне будет легче, и еще я ожидала других результатов. Да, я в первую неделю затянула себе гайки, и испортила всю свою работу своими завышенными ожиданиями! я сама все испортила. сейчас оглядываюсь назад и прям смешно (если бы не было так грустно): я ожидала, что я смогу 6 кг скинуть (ведь другие девчонки с меньшим весом скидывали 6 кг, а у меня вес больше, т е эти 6 кг — это меньший процент), а скинула 5,3. и что я сделала??? Порадовалась? нифига! я сказала: маловато! и расстроилась! и теперь понимаю, что моя внутренняя деточка сказала: «маловато??? вкусняшки забрала, радости не дала, и маловато??? тогда иди нафиг и дай мне вкусняшку!» И я во вторую и третью неделю программное питание все равно нарушала, то королек съем, то бутерброд… и настроение у меня скачет. То я что-то пойму и радуюсь, то у меня опять падает настроение.
Плюс я ожидала, что если я увижу мои косяки, то это сразу же их исправит. ага! Я всю свою жизнь эти привычки вырабатывала! а сейчас жду от себя, что я по щелчку пальцев, просто моментально, чуть взглянув на мои косяки, их исправлю? Где-то слышала информацию, что новая привычка вырабатывается за 21 день, а кто-то говорит, что минимум 3-4 месяца… И я реально ждала, что я так легко перестроюсь. А на самом деле мне нужно прям себя ловить, разговаривать с собой, делать осознанный выбор в пользу новых реакций, для выработки новых привычек.
Разговариваю с собой дальше:
— почему я не в настроении?
— потому что у меня нет результатов!
— есть… но они не такие, как я ожидала!
— вот! т е я настроила себе иллюзий, что все будет так легко, что я быстро все пойму и моя жизнь изменится (ага, сама собой!) И что я сейчас делаю своим недовольством? Злюсь на себя, что я не соответствую своим ожиданиям. Как раз сегодняшний урок! «Никто не обязан соответствовать моим ожиданиям. и я не обязана соответствовать ничьим ожиданиям, в том числе и своим!»
А еще я не играю! Я слишком серьезная.

— Зачем мне быть серьезной?
— Но ведь у меня серьезные проблемы! И решать их надо серьезно!
— Да ладно? и сильно мне эта серьезность помогает?
— нет, она только вредит. С серьезностью нет легкости и игры.
— Тогда зачем мне быть серьезной?
— Я так показываю, что я серьезно настроена, что я серьезно тружусь, что мне тяжело (опять подвиг совершаю, блин!)… но у меня не получается. Т е серьезностью я пытаюсь оправдать свои неудачи. Что у меня не такие результаты, как я ожидала.
— т е своими ожиданиями я сама себе мешаю! Я себе поставила планку, и теперь расстраиваюсь, что не дотянула. А почему не дотянула?
— потому что я не соблюдаю главное условие: я не играю! я не нахожусь в зоне комфорта.
— почему я не играю?
— мне нужно скинуть много кг, и мне некогда играть! Это несерьезно
— потому что я прицепилась к результату! Мне стройное тело вынь да положь!
— т е я опять все свожу к старой стратегии! а она не работает! мне нужно изменить свои действия, свои выборы, т е мои установки.
— и серьезность — одна из них
— да…. и серьезность — это Родитель… т е я сама себя пытаюсь нагнуть, заставить. Я не умею договариваться с собой (Родитель с Ребенком), я могу только наказывать и заставлять.
т е вместо того, чтобы реально поговорить с собой, напомнить, для чего я это делаю, разобраться в причинах и решить задачи как-то по-другому, дать себе радость, я себе просто кидаю эту еду, и типа умываю руки: «я пыталась но она (ребенок) не слушается!» и злюсь на себя. А ребенок бунтует. а еще при всем при этом я своего внутреннего ребенка лишила игры, радости, творчества — какая игра? какое творчество? тут проблемы решать надо! не до фигни всякой!
и о какой любви тут может идти речь?
И у меня к своему Родителю вопрос: почему я противлюсь игре?
— а чего веселиться? чему радоваться? я себя до такого состояния довела! Я жизнь свою похерила! столько шансов упустила! тут плакать надо!
— и чем мне этот плач поможет? Чем мне серьезность помогла? Ничем! Смотри: я затягиваю эту удавку, не позволяю себе радоваться, делать что-то интересное (но не «полезное») и в итоге потом просто срываюсь и только усугубляю проблемы. Я сама себе злобная мачеха! Я сама считаю, что любить себя, относиться к себе с пониманием и принятием я могу, только если заслужила! только если соответствую каким-то ожиданиям. если моя жизнь соответствует придуманной мной картинке.

Т е получается, я пытаюсь не любовь других людей заслужить, а свою! Я хочу достичь каких-то результатов, чтобы РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ ЛЮБИТЬ СЕБЯ!
Блин, я к своим студентам с большим принятием отношусь: «ошибки — это нормально! вы же учитесь! невозможно научиться ходить, не упав. Это нормально! Просто надо эти ошибки исправить». Но если я ошиблась, я включаю злобную мачеху! «никакой тебе заботы и радости! месяц без сладкого! наказана!». А где же любовь и принятие? — а не заслужила!
— А если нужно заслуживать, разве это любовь? Чего я добьюсь таким отношением к себе?
— ничего хорошего. Я никогда не буду довольна! никогда! и я просто сломаюсь. и опущу руки.

Раньше я думала, что , чтобы достичь результатов, нужно серьезно работать, серьезно трудиться. что игры — это фигня. И в итоге я просто загнобила себя. и мое участие в марафоне сейчас — это просто очередная попытка выбраться из-под своего же гнета. Я думала, что нужно быть серьезной… Но я этой серьезностью себя просто убиваю… у меня уже нет сил на что-нибудь хорошее. Я на самом деле воюю с собой… И обманываю себя! ведь в самом начале книги: перестаем себя гнобить! — «хорошо» сказала я, но на самом деле только сделала вид, что я это приняла. сама себя обманула! а еще удивляюсь: и чего мне так тяжело? вместо того, чтобы реально поддерживать себя (Родитель Ребенка), верить в себя, я с собой воюю. И поэтому у меня нет результатов. вернее, я не замечаю своих результатов, отмахиваюсь от них, если они не такие, как я ожидаю… а ведь я точно так же и с другими людьми общаюсь… я воюю со всем миром.
Но теперь я понимаю, что такая стратегия ничего хорошего не принесет… ничего хорошего войной не построить, можно только разрушить. Пойду закопаю топор, и воскурю трубку мира))))
Реально пошла закопала в огороде топор и сожгла — воскурила трубку Мира (свернула трубочкой бумагу, на которой написала Мир Paz Peace)Похихикала в голос, про себя ржала, пока с лопатой по двору шла))))
Так что теперь я выбираю не ругать себя, а поддерживать, быть с собой заодно. И серьезность пока засуну подальше.

[Алари]

Спасибо, Лисси

[Алари]

Раньше я думала, что мне нужно поменять мою внешность, это решит все мои проблемы. я была сосредоточена на питании и физической нагрузке. Но могу сказать, что делала это не так чтобы прям на все 100%, типа можно сделать не все, все равно же какие-то результаты будут, ну пусть и не так быстро.
Теперь я понимаю, что все мои проблемы от моих установок. и чтобы изменить мою жизнь, и мою внешность в том числе, мне нужно изменить мое мировосприятие. Все мои проблемы от неправильного понимания мира…
И теперь я выбираю делать упор на психологическую проработку, на изменение моих установок. только так я смогу действительно качественно изменить мою жизнь.

Раньше я думала, что мое настроение зависит от моей жизни, от каких-то внешних факторов. Типа вот у меня в жизни не все так, как мне хочется, значит, я имею полное право быть в плохом настроении. И винить других людей, жизнь в том, что не все так, как я хочу. Теперь я понимаю, что все наоборот: жизнь зависит от моего настроения. И позволяя себе быть в плохом настроении, оправдывая это тем, что я скобы имею право на это, т к у меня для этого есть причины, я просто ворую у себя время и возможности: своим плохим настроением я никак не решаю свои проблемы, а только усугубляю их…
Так что теперь я выбираю помнить, что мое плохое настроение — это знак того, что где-то включились ложные установки, которые мешают мне жить по-настоящему, и мне нужно не поддаваться им, а выяснять, в чем причина плохого настроения и по максимуму менять мое настроение и решать мои задачи. Ну а если даже вдруг произошло такое, что мне ничего не хочется делать, то просто принять это, позволить себе отдохнуть, а потом с новыми силами приниматься за решение своих задач.

Раньше я думала, что кто-то может мне помочь решить мои задачи, дать мне то, чего я хочу. Но теперь я понимаю, что это абсолютно не так! во-первых, никто не будет кидаться решать мои задачи. Во-вторых, причина моих проблем — во мне, в моем умонастроении, и даже если кто-то и может мне помочь, то он не будет делать что-то ЗА меня! так что в любом случае, даже если мне кто-то и поможет решить мою задачу, он не будет делать этого постоянно, и т к я не поменяла свои установки, то я опять себе нагенерирую проблем. Получается, опять же: если я жду помощи от других людей я ворую у себя время и возможности, а еще я ворую у себя шанс вырасти, обрести новые навыки.
Поэтому теперь я выбираю решать свои задачи самостоятельно. да и вообще в принципе относиться к этим задачам по-другому: это не мое наказание или еще что-то, что можно подумать о проблемах, это мои точки роста. Решая эти задачи, я обретаю новые навыки, получаю новые знания, и как результат я меняюсь и меняю свою жизнь.

[Алари]

Вчера перед сном еще писала насчет: почему мне нельзя проявляться? и вот что я поняла.
Сейчас, не любя и не ценя себя, пытаясь заслужить это право на проявление, я предаю Бога. И я лишаю этот мир чего-то прекрасного. Пусть я пока не знаю, что именно я могу сделать, в чем мое призвание… Но вот так ходить и выпрашивать любовь и разрешение на проявление от других людей…
И мне пришел такой пример: вот я сейчас преподаю испанский, и конечно же в этой роли я нужна своим ученикам — они же есть))) так вот: мое выпрашивание любви — это как если бы я решила, что я имею право преподавать испанский, только если бы ВСЕМ людям нужен был испанский))) а это конечно же не так… я как будто бегаю за людьми, как маленькая, дергаю их за рукав и спрашиваю: «а Вам нужен испанский? а Вам?» А он нужен лишь малому проценту населения… и я такая: «ну раз он не нужен ВСЕМ, то я не буду его преподавать!» и лишила своих учеников преподавателя.
Или, например, стоматолог: «Вам нужно зубы полечить? А Вам?» а многие люди заботятся о своем здоровье, и у них все прекрасно с зубами))) и стоматолог: «ну тогда я вообще не буду никого лечить!»
Пытаясь угодить ВСЕМ, я лишаю мир того прекрасного, что могу ему дать.
Меня зацепил рассказ про петуха и картину))) и про семена, и фраза «я сюда пришла не для того, чтобы всем угождать». Не осознавая, не принимая свою ценность, я предаю себя и Бога, и лишаю мир того, что могу ему дать только я. и вообще вот этот вопрос моей ценности, нужности, он в принципе не должен стоять: я есть, значит, я нужна, я ценна. точка!
И тогда совсем по-другому воспринимается и забота о себе, о своем теле, о своем здоровье — это не эгоизм, а забота о мире: если я в правильном состоянии, я могу проявлять себя и дарить миру то, что я могу сделать.

[Алари]

и еще мотиваторы
Особенно мне нравится:
— что нужно перестать есть, чтобы хорошо выглядеть?
— себя.

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Алари]

Мотиваторы нашла, генератор сделала

С помощью Щётафяфяй я похудела на 15 килограммов
Еще недавно вам требовались изнурительные диеты и тяжелые физические нагрузки, чтобы бороться с лишним весом, бороться и… проигрывать! Теперь же у вас есть Щётафяфяй! Этот препарат разработан компанией SlimSense и является лидером продаж в Стране Восходящего Солнца . Миллионы женщин и мужчин во всем мире обрели стройную фигуру с помощью препарата Щётафяфяй. За три недели вы похудеете в среднем на 15 килограммов.
В основе препарата Щётафяфяй лежит вытяжка из ягод белой Фяфяй. Данная вытяжка с одной стороны, более эффективно расщепляет жировые отложения, с другой — повышает уровень регенерации, что препятствует новообразованию жировых излишков. Вы питаетесь так, как вам захочется, и ведете свой обычный образ жизни. О вашем весе теперь позаботится Щётафяфяй. Он на сто процентов натуральный и не имеет побочных эффектов.
С отзывами наших счастливых покупателей, которые купили этот препарат и немедленно похудели с его помощью, вы сможете ознакомиться на нашем сайте Щётафяфяй.ру, а далее вы можете увидеть самый популярный отзыв наших счастливых покупателей: «здравствуйте, меня много лет беспокоила проблема лишнего веса. Я пробовала и диеты, и рациональное питание, и спортивные упражнения, но все было тщетно. Я перепробовала множество лекарств, но все они не принесли мне того, хотя и обещали быстрое и эффективное похудение. И наверное, я так и осталась бы со своей проблемой один на один, если бы не ваш препарат, который мне порекомендовала подруга. С его помощью я за 2 месяца похудела на 35 килограммов. Огромное вам спасибо, вы изменили мою жизнь!»
Примечание: Будьте осторожнее с употреблением нашего препарата. Передозировка может вызвать резкое истощение организма!

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Алари]

Сегодня было настроение не очень, даже гулять не хотелось. Но все же пошла на прогулку. гуляла 1 час. 15 минут, вчера и позавчера прогулки были порадостнее — по 2 часа.

[Автор]

Сообщения