[Алари]

Лисси, я решила все же не ходить на 4-й уровень, буду разбираться в материалах марафона более подробно, обстоятельно.
Большое спасибо за марафон, за наводящие вопросы, за подсказки, в какую сторону копать.
Я очень надеюсь, что я тоже смогу порадовать Вас своими результатами))))

[Алари]

Итак, какие у меня результаты марафона?
Мне особо нечем хвастаться, поэтому я и не писала отчет.

Обмеры
на 9.11 на 22.12
вес 122кг 116кг
ОГ 127 122
ОТ 115 107
ОЖ по пупку 130 122
ОБ 128 122

Сразу мне очень хотелось сказать, что я собой недовольна, что я не показала результатов… Я читала отчеты у девочек из спринта, и у них результаты хорошие, а у меня… И вот что я вижу сейчас: на самом деле я все еще ставлю перед собой какие-то завышенные ожидания, а потом я собой недовольна. Хочется прям на себя поругаться, посыпать голову пеплом и тд… и вот я себя поймала на том, что я это хочу сделать, чтобы другие на меня не ругались! Тоже, видимо, какая-то защита включается, типа: «не ругайте меня, я сама себя поругаю!». Я думаю о том, что «могла бы» получше результаты показать… но! Вспоминаю, что я действую согласно моим шаблонам, действую наилучшим образом. А значит, нет ни в чем моей вины. Да, я не достигла тех результатов, которые я себе нарисовала, но… мне нужно сделать выводы из моих ошибок. Я сама себя загнала в такие рамки… я сама для себя построила такие условия, что мне легче было вернуться к привычному питанию. Т е я себе сказала: решу психологические вопросы, а потом мне будет легче очистительную часть пройти. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это, наверное, включается психологическая защита, рационализация. А если включается защита, значит, я сама понимаю, что я с этим справиться не могу. Т е получается, я уже и не особо верю, что я очистительную могу пройти.
А все почему? Потому что я себе запретила ошибаться. Мне надо пройти сразу и без ошибок, без срывов, без отхождения от программы. Чтобы я могла сказать: какая я молодец. Я сама себя ставлю в жесткие рамки, а потом им же и сопротивляюсь.
Итак, да, я не получила результатов, каких хотела. Да, я ошиблась. Значит, нужно сделать выводы из моих ошибок, и исправить их.
Сейчас я вижу, что моей реальной главной мотивацией было не мое здоровье, а желание доказать окружающим, получить одобрение похвалу, а для этого нужно показать шикарные результаты. Я увидела, что желаемых результатов я уже не покажу и постепенно опустила руки.
Т е мне нужно изменить мою мотивацию: мне нужно мое здоровье! Я прохожу эту программу не для того, чтобы заслужить одобрение, а для того, чтобы изменить мою жизнь, изменить мой образ мыслей, жизни и питания. Я это делаю для себя… Я хочу это сделать для себя! И поэтому не имеет значения, сделаю ли я это идеально с первого раза. Даже наоборот! Мне нужно перестать требовать от себя каких-то нереальных результатов, рекордов, типа я должна преодолеть этот путь за определенное (нереальное) время. Нет! Мне нужно создать для себя такие условия, чтобы мне было легко преодолевать этот путь, чтобы я действовала играючи. Мне нужно увидеть МЕНЯ! МОИ возможности! А так получается, что я требую от себя то, чего я дать не в силах, а в итоге я просто ничего не делаю! Мне легче сдаться… опустить руки. Но ведь на самом деле я не хочу сдаваться! Я не хочу отказываться от моих целей! Мне нужно отказаться от моих представлений о том, КАК я эти цели должна достигать. А то ведь реально получается, что моей целью сейчас является не попасть в мишень, а произвести впечатление на окружающих, как красиво и быстро я стрелу выпустила!

[Алари]

По поводу медитации. Делала ее и в уроке, но потом решила сделать ее еще раз перед сном. Сделала… после появилась такая картинка или ощущение: что на мне был такой тяжелый черный плащ, но он был твердый, держал форму, как бурка. Так вот, появилось ощущение, что он испаряется. Действительно стало легко, свободно.

[Алари]

Вчера поняла, что то, что я на полном серьезе считала своими хорошими качествами — это качества жертвы, нужника! Я пыталась выставить напоказ: мою жертвенность, нужность, готовность помогать, спасать.
А плохими качествами я считала заботу о себе, умение ставить себя на первое место, жить своей жизнью, жить для себя… И вот от этого я хотела избавиться!
А по сути получается, что эти оценки продиктованы обществом, где мы потеряли знания о жизни, о своей природе, о своей силе. Получается, в этом обществе в основном все направлено на то, чтобы использовать других в своих целях. Самостоятельность, сила порицаются, забота о себе названа эгоизмом и тд. Т е есть очень много установок, которые и мешают нам проявить свою божественную сущность. Искренность, естественность порицаются, пусть не так открыто, но все же… Считается нормальным носить маски, строить из себя того, кем не являешься. Мы строим иллюзии, а потом обижаемся, что наши ожидания не оправдываются.
Очень многие мои шаблоны неправильные, мешающие мне быть собой. Многое из того, что я раньше считала плохим и пыталась всячески от него избавиться — это естественная, искренняя часть меня, мои настоящие качества, стремления, интересы. А то, что считала хорошим — это и есть оковы, что мешают мне жить по-настоящему.

Несколько дней назад я поймала себя на мысли, что я больше не смотрю на себя в зеркало, в частности на мой живот, как на нечто ужасное… Я не вижу в моем теле причину моих неудач… я вижу то, что хотела бы изменить. Т е мои «несовершенства» из чего-то ужасного, приносящего мне боль и разочарование, превращаются в мои цели. Я вижу, чего я хочу, что я хочу изменить. И мне хочется работать над этим, трудиться для этого. Не бежать, не избегать труда, а хочется идти в этот труд, в это усилие. Хочется тренировать тело, чтобы оно было здоровым и выглядело так, чтобы мне нравиться. Я хочу быть довольной своим телом, своей внешностью. И знаю, что мне нужно тренировать тело, трудиться для того, чтобы достичь моих целей.
Я хочу воплотить в жизнь мои мечты.
Сейчас поняла, что у меня появился некий азарт… Когда я смотрю на красивые фигуры на фото, у меня появляется воодушевление! Раньше эти фото были больше источником негативных эмоций, я думала, что мне такой не стать никогда…
а еще… раньше, когда я думала о том, что мне нужно написать мои желания и цели, я даже сопротивлялась этому! Потому что я воспринимала написание моих целей, как письмо Деду Морозу, и мне было страшно увидеть, сколько я всего хочу, и понять, что я не была хорошей девочкой и не заслужила, чтобы мне это подарили. Да даже если я понимала, что это нужно сделать мне, я все равно себе это не позволяла, потому что считала, что не заслуживаю!
Т е список моих желаний для меня был источником негатива. Но теперь я больше так не думаю. Я хочу по максимуму выписать мои цели и желания, посмотреть правде в глаза, не прятать их больше от себя. И да! Я больше не воспринимаю необходимый для их достижения труд, как наказание. Это просто необходимые шаги на пути к моим целям.

Раньше я думала, что кто-то мне должен дать то, чего я хочу. Но мне никто этого не давал, и я думала, что причина в том, что я не заслуживаю, что я недостаточно хороша. Теперь я понимаю, что на самом деле мне никто ничего не должен давать! Что достижение моих целей — это моя задача, это мой путь взросления, изменения себя, мое приближение к Богу. И это МНЕ нужно пройти этот путь, если я хочу действительно научиться жить.

[Алари]

у меня тоже пока нет записи. Думаю, нужно еще подождать

[Алари]

Раньше я думала, что мне нужно быть хорошей для других, чтобы они меня принимали. Я думала, что мне нужно так хорошо спрятать свою плохую часть, чтобы никто ее не увидел. Но! Сама-то я знаю, что она есть, пусть и спрятанная! И ни к чему хорошему это не приводит! Я трачу кучу сил на то, чтобы удерживать маски, я не живу своей жизнью, потому что прячу часть своих желаний, я не действую так, как хочу, потому что слушаю своих жандармов. Я хотела принятия… думала, что, если другие люди примут меня, то и я сама буду иметь право принять меня. Но! Мир — это зеркало. И он отражает то, что я на самом деле думаю о себе. А сейчас я о себе думаю: со мной что-то не так, я не заслуживаю принятия. Я думаю, что это другие не принимают меня, но на самом деле это Я не принимаю себя!
И теперь я понимаю, что жить по-настоящему я смогу, только если приму себя сама. Если я не буду прятать свои реакции, свои истинные чувства, свои желания. И мне не нужно, чтобы меня принимали другие люди. Мне нужно принять себя самой. Если я буду нравиться себе, то и миру я тоже буду нравиться, потому что мир — зеркало.

[Алари]

Итак, за что мне стыдно?
За то, что моя жизнь не соответствует той картинке, что я себе придумала. Мне стыдно перед родителями, что они столько сил в меня вложили, но я не достигла того, чего они от меня ожидали. Вот! Т е по сути мне стыдно за то, что я не соответствую завышенным ожиданиям родителей, а потом я и сама переняла эти ожидания, приняла их за норму, что я в жизни должна жить вот так! Но! Эти ожидания — это тоже иллюзия, это выжимание лимона в надежде получить томатный сок…
Я не Бог и не Святая, я совершаю ошибки, потому что я расту и развиваюсь. Кстати! Обнаружила у себя еще один шаблон: «обучаться, а значит, делать ошибки могут только дети и подростки, а взрослые люди делать ошибок не должны, они должны уже все знать и уметь. Следовательно и учиться чему-то тоже нельзя! Поздно уже!» Вот. «поздно уже!» говорит жандарм. Расстрелять, развеять пеплом его!
Я готова узнать о себе абсолютно все самое ужасное, позорное, противное?
Мне хотелось написать «да», но я понимаю, что это неправда. У меня есть сопротивление, я не пускаю себя настоящую в жизнь, потому что боюсь, что тогда я буду проявляться по-настоящему, и люди посчитают, что я какая-то неправильная (сейчас я понимаю, что у меня в детстве были такие моменты, когда я вела себя естественно, реагировала искренне, но в ответ получила осуждение родителей, бабушек-дедушек, теть и тд, т е значимых взрослых. и записала себе, что я настоящая — плохая, а значит, не нужна! И я всю жизнь пыталась спрятать себя настоящую, чтобы меня приняли, но так же я всю жизнь боялась, что когда-то я не удержу маску, и меня настоящую заметят и отвергнут. Отсюда, наверное, и этот вечный страх, что муж меня бросит…)
НО! Если я не готова стать собой, сбросить маски, то я не могу жить СВОЕЙ жизнью! Я, как ребенок, не живу своей жизнью, пытаюсь подстроиться под родителей, под общество в целом.
Я думаю, что, если я узнаю о себе неприглядную правду, то я уже никогда не смогу жить так, как я хочу. А на самом деле все наоборот. Скрывая от себя эту правду, я себя отравляю, я не живу так, как я хочу. Потому что это «как хочу» — это тоже часть меня настоящей, которую я записала в неправильные, плохие девочки!. Т е пока я не приму себя полностью, я не смогу жить на полную катушку, жить по-настоящему.
А еще сокрытие этой правды отнимает у меня кучу энергии!
То, что я считаю своей темной стороной, — это следствие моих шаблонов, тех программ, которые призваны меня защитить. И то, что я делала или допустила возможным, и чего стыжусь — это тоже следствие моих шаблонов. Т е получается, и мои действия, и моя оценка этих действий — это результат моих программ, установок. У меня есть какие-то желания, например, желание раскрепощенного, свободного секса, когда я могу естественно себя вести, реагировать, а не играть какую-то роль. Я просто хочу скинуть с себя эти оковы, которые мне мешают быть собой, проявляться так, как я хочу. НО! С другой стороны, я сама цепляюсь за эти оковы, чтобы не позволить себе проявить свою «ужасную» сторону! Не позволить себе проявиться, чтобы меня не увидели другие люди… И тут уже как с болезнями — какую сторону выберу я… Разрешу себе быть собой или нет? Ведь на самом деле то, что другие могут меня осудить, — это тоже иллюзия, это мой придуманный велосипедист. Этого еще нет… Да и даже если будет, это осуждение — это тоже результат действия шаблонов другого человека. … мы никогда не будем хорошими для всех. И получается, если я буду ориентироваться на мнение обо мне других людей, то я никогда НИКОГДА не смогу жить своей жизнью. Я сама не позволяю себе быть собой, потому что боюсь быть плохой. Но. Готова ли я похерить свою жизнь, чтобы получить одобрение других? Тем более, что на самом деле это одобрение или порицание других людей на мою жизнь никак не влияют! Потому что свою жизнь я строю сама!
Я очень долго пыталась спрятать «плохую» часть меня. И к чему это привело? Я не жила по-настоящему! Я выбирала не то, что мне нравится на самом деле, а то, что «правильно». И я просто потеряла кучу времени! Я пыталась «разрубить» себя на две части, хорошую оставить, а плохую выкинуть. Но! «Плохая» — это тоже я! Это мои желания, интересы, стремления. Там очень много энергии, от которой я пытаюсь отказаться! Пытаясь разрубить себя, я себя убиваю!
Да и вообще! Что такого ужасного в моей «плохой» части может быть? Это то, что Я записала в своих шаблонах, как позорное и запретное. Но так ли это на самом деле? Нет. И даже если я сейчас раскрою эту свою ужасную часть, это не значит, что я тут же кинусь воплощать свои ужасные желания! Для начала, мне нужно хотя бы увидеть мои желания. А потом я уже буду смотреть, а хочу ли я этого на самом деле, или может там что-то совсем другое спрятано?
«Я готова узнать о себе все?» Да! Я хочу узнать о себе все! Я хочу освободиться! Я — это ВСЯ я! И хорошая, и плохая. Если я приму себя полностью, я смогу жить по-настоящему. И даже если меня кто-то осудит, это просто значит, что этот человек не из моей стаи. И нам с ним точно не по пути. И если я изначально буду собой, буду открыта, то это сразу будет видно! И я не буду тратить кучу сил и времени на «дружбу» с этим человеком. Но кстати… тут я сейчас вижу, что я пытаюсь разделить общество на «мои» и «не мои», и типа не мои — мне не важны, могут думать, что хотят. А мои важны — и я опять буду под них подстраиваться! И опять вернусь к тому, от чего пытаюсь уйти. Нет! На самом деле имеет значение, только мое мнение! Это МОЯ жизнь! И если я хочу прожить ее по-настоящему, мне нужно поменять мои шаблоны! Мне нужно принять себя.
Я столько раз раньше писала, что я хочу освободиться… по сути я раньше думала, что мне нужно ИЗБАВИТЬСЯ от «плохой» части меня. А теперь я понимаю: мне не избавляться нужно, а принимать! Принять свою «темную» сторону. И тогда я стану цельной! Я исцелюсь!
Мир — зеркало. Я пытаюсь соответствовать ожиданиям, шаблонам других людей, чтобы иметь право принять себя. А нужно действовать наоборот! Нужно принять себя изначально, полностью, и тогда мир тоже примет меня. Ведь на самом деле, пока я не принимаю себя, я сама транслирую миру, что меня не нужно принимать! Я сама вкладываю в холодильник: я плохая! Не надо меня принимать.
Т е опять же: для меня важно мнение других людей потому, что я хочу принять себя! Я думаю, что, если другие примут меня, если я другим докажу, что я хорошая, то и сама смогу себя принять. Вот только это не так. Я-то на самом деле ЗНАЮ, что я спрятала «плохую» часть себя, но она есть! Т е получается, я пытаюсь действовать, как раньше, — нацепить на себя маски, чтобы понравиться другим. Но я все равно буду бояться, что меня настоящую увидят…. Выход тут только один: мне нужно самой принять себя! И тогда я смогу быть собой по-настоящему, и жить по-настоящему.

[Алари]

домашнее задание

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Алари]

«Я хочу развиваться. Я хочу уподобиться тому, кто меня создал»
Но я действую неправильно. Вместо того, чтобы развиваться, расти, я пытаюсь делать вид, что я уже выросла.
только сейчас, перепечатывая это на комп, я понимаю: я поставила на себе крест! Я реально думаю, что я уже не смогу что-то исправить! Я не верю, что я могу «развиться». Поэтому я не развиваюсь, не учусь, а пытаюсь делать вид, что я такой уже стала! Я пытаюсь обмануть других и себя.
Вот, например, есть гусеница, которая смотрит на бабочку и чувствует, что она хочет быть такой же(потому что на самом деле это ее природа). Но она не знает, не верит, что может такой стать. И она приделывает себе что-то похожее на крылья, в попытке хотя бы КАЗАТЬСЯ бабочкой. Но! Если бы она ЗНАЛА по-настоящему, что бабочки — это изменившиеся гусеницы, она бы никуда не спешила, а просто проживала свою жизнь, и знала бы, что в подходящий момент она изменится.
Удивительно! Это получается, что я на самом деле не верю в свою божественную природу (ну это глобально). И не верю, что я могу жить правильно, жить так как я хочу. Вот это открытие. Я не верю, что я могу, на самом деле могу достичь своих целей, жить так, как я хочу.
Я пытаюсь убедить себя и окружающих, что я уже обладаю желаемыми качествами. Вместо того, чтобы заметить, в чем я не соответствую, в чем мои ошибки и исправить их.
Я воюю с собой из-за ошибок. Я пытаюсь наказать себя из-за неудач. И точно так же я воюю с миром, с другими людьми. Я не позволяю ошибаться ни себе, ни другим. Но процесс обучения невозможен без ошибок… а я об этом забываю. Я требую от себя «стать» богом… не выращиваю из себя бога, а требую стать сейчас же! Не позволяю себе ошибаться. А значит, ничего не делаю и не позволяю себе развиваться.

Не позволяя себе ошибаться, я запрещаю себе расти. И жить.
Я — человек. А человеку свойственно ошибаться. И это нормально. Ошибки — это источник нашего опыта.

Раньше я не позволяла себе ошибаться. У меня была установка, что нужно сделать все идеально сразу же. И как пример, ту же очистительную программу за последние лет 10 я начинала бессчётное количество раз. И стоило мне чуть отступить, как я бросала: уже ведь не идеально. В итоге я просто очень много времени потеряла. Просто потому, что не позволяла себе ошибаться, хотела сделать все идеально. Я предъявляла к себе завышенные требования, и как-то даже не задумывалась, что с моими требованиями что-то не так. Я не видела сути. Я — не Бог. Я имею право ошибаться! Только так я расту и развиваюсь. И живу по-настоящему! Настоящая жизнь — это не отсутствие ошибок! Это просто жить, действовать, идти вперед, вставать и падать и снова вставать.
Я — не Святая. Я — не Бог. Я — человек. Я имею право ошибаться и исправлять мои ошибки.

[Алари]

Мне стыдно за то, что я не живу так, как я хочу. Я придумала себе картинку, какой должна быть моя жизнь… но моя реальная жизнь этой картинке не соответствует. Т е по сути мне стыдно, я чувствую свою вину за то, что я не соответствую своим завышенным ожиданиям.
Например, что я должна прожить жизнь правильно, не зря. Но для кого это? Для других! Получается, я хотела прожить жизнь так, чтобы ни у кого не возникло и мысли, что я жила зря. Я хотела, чтобы мою жизнь оценивали другие люди. Но ведь это неправильно! Ведь это МОЯ жизнь! И только я могу оценить ее! Сказать, почувствовать, живу я по-настоящему или нет.
И если мне не нужно впечатлять других людей, то очень многие мои проблемы просто отваливаются!
Например, я очень боялась ошибаться. Потому что привыкла в школе, что за ошибки снижают оценки. Вот реально, у меня раньше было такое представление, как будто мне на жизнь выдали определенное количество задач, которые я должна решить. И главными из них я считала замужество и материнство. И в этом я не преуспела. И после развода я реально опустила руки: зачем что-то делать, если я уже провалила главные экзамены? Ведь мне все равно уже пятерку не поставят! Т е по сути я боялась не самих ошибок, а того, что мою жизнь уже не посчитают правильной. И тут я вижу, что я путаю понятия: я хочу жить по-настоящему, правильно, чтобы моя жизнь соответствовала моим желаниям. Я хочу жить не зря. Но думаю, что таковой моя жизнь будет считаться, только если другие люди оценят мою жизнь на «5». Я хочу жить правильно, т е жить без ошибок. НО! Тут я опять обманулась! Жить без ошибок — не значит их не допускать! Это значит, уметь их исправить. Но у меня все не так. Я так боялась этих ошибок, осуждения других людей, что я просто стараюсь закрыть на них глаза, сбежать от них! И я их не признаю. А значит, я не могу их исправить. Это, наверное, еще одна причина того, что я не чувствую энергии в себе: я очень много энергии трачу на то, чтобы скрыть эти ошибки, чтобы сбежать от них… вот только… Я-то все равно их знаю! А еще поэтому я боюсь жить. Я боюсь, что, если я заживу по-настоящему, то я привлеку внимание, и все увидят мои ошибки. Жуть! Получается, я хочу жить по-настоящему, но прячусь от этой настоящей жизни, потому что боюсь проявляться, боюсь, что тогда люди увидят мои ошибки.
Итак, ошибки… Почему они нормальны?
Мы пришли в этот мир без знаний. Мы не Боги и не Святые. И научиться жить по-настоящему нам только предстоит. А процесс обучения невозможен без ошибок. Почему-то, когда мои студенты делают ошибки на испанском, я воспринимаю это совершенно нормально. НО к себе я предъявляю слишком завышенные требования. Как будто я должна прожить эту жизнь без ошибок, идеально с первого же раза. Но это невозможно и я просто опускаю руки! Я ставлю перед собой нереальные задачи, пытаюсь добиться от себя того, чего во мне нет! Пытаюсь выдавить томатный сок из лимона.
Не ошибается только Бог. Или тот, кто ничего не делает. Я — не Бог. Но из-за своих завышенных требований я перестала что-то делать! Из-за того, что я запретила себе ошибаться, я вообще перестала что-то делать!
А что по сути эти ошибки? Это просто мои неправильные, не отражающие истину установки. И чтобы их исправить, мне нужно их признать, увидеть, что они ошибочны, что, следуя этим установкам, я не получаю желаемый результат.
Еще раз: я не получаю желаемый результат, я не живу так, как мне хочется, не потому, что со мной что-то не так, не потому, что я недостаточно хороша и не заслуживаю настоящей жизни, а потому, что я опираюсь на ложные представления о мире! Все. Значит, чтобы жить так, как я хочу, мне нужно обнаружить мои неправильные установки и исправить их. Чтобы их обнаружить, мне нужно разрешить себе ошибаться, снять с ошибок такую сильную эмоциональную нагрузку. Просто чтобы их увидеть.
Я хочу жить правильно. Т е без ошибок. Но для этого нужно эти ошибки исправить. Не бегать от них, не закрывать на них глаза, а исправить. Вот действительно права Лисси, а я как-то и не смотрела под этим углом, что больше опыта у того, кто совершил много ошибок и исправил их, а не у того, кто этих ошибок не делал.
Я сама себе поставила запрет на ошибки, и это вылилось в то, что я запретила себе развиваться, познавать что-то новое, учиться чему-то. У меня завышенные, нереальные требования к себе, которые приводят к тому, что я просто не могу им соответствовать. Но вместо того, чтобы поменять эти установки, заметить их нереальность, неправомерность, я пытаюсь подогнать себя под эти требования. Что, конечно, невозможно. Я с каждым разом, с каждой неудачей только снижаю свою самооценку.
Т е получается, что одна только мысль, что со мной что-то не так, уже указывает на неправильность моих программ. И тщетность моих попыток доказать, что это не так. Я изначально ставлю себя в проигрышную позицию. «Я должна все сделать правильно с первого раза» Нет! «Я хочу жить правильно». Но это «правильно» не значит «идеально с первой попытки»! Я имею право ошибаться и потом исправлять мои ошибки.

«Я хочу быть правой» Т е по сути я хочу, чтобы мои представления о мире соответствовали истинному положению вещей. Но я действую очень странно! Вместо того, чтобы увидеть мои ошибки, я пыталась доказать, что я права. Т е вместо того, чтобы быть, я пыталась казаться. И тут такой парадокс: чтобы реально стать правой, мне нужно признать, увидеть, в чем я не права, и исправить мои ошибки. А я получается, обманывала и себя, и других. И желая доказать свою правоту, я не готова была слушать других людей воспринимать их точку зрения… а уж если кто-то пытался указать на мои ошибки, то таких людей я просто объявляла врагами и больше с ними не общалась!
Моя неготовность видеть мои ошибки привела к тому, что я очень сильно обокрала себя, упустила очень много возможностей. Я не видела очень много. Потому что не желала хотя бы допустить чужую точку зрения. Вот, например, ситуация с 6\9. Только готовность признать возможность правоты другого человека может позволить стать на место оппонента и увидеть более полную картину, расширить свои представления о природе, о сути какого-то явления.

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Алари]

Раньше я думала, что я слабая. Я концентрировалась на своих ошибках, своих неудачах. А успех воспринимала, как должное. И конечно же, исходя из этих ошибок, я считала, что я слабая. И это привело к тому, что я опустила руки, сдалась, и уже ничего не хотела. И решила, что еда — это моя последняя радость. Еще плюс к этому — у меня нет целей, соответственно, у меня нет мотивации что-то менять, к чему-то стремиться. А значит, нет и энергии, нет желания. В итоге это просто приводит к болезням и не-жизни.
Но теперь я вижу, что я действовала неправильно! Мне надо было сконцентрироваться на моих успехах, увидеть мою силу. Я сильная. Я могу справиться с любой задачей. Я с радостью и азартом смотрю в будущее, решаю свои задачи в настоящем. И мне больше не надо прятаться от жизни! Я могу смело жить так, как я хочу.

[Алари]

Природа моей лени, прокрастинации и других «негативных» черт характера с точки зрения моих шаблонов

Я живу, опираясь на свод законов, которые я себе прописала. Их главная задача — чтобы я выжила. Т е моя лень — это порождение этих программ. И я могу сколько угодно корить себя, закручивать гайки, заставлять себя… Но если базово не поменяю свои установки, то смысла в моих действиях не будет никакого! Даже если у меня что-то и получится, например, скинуть какое-то количество кг, то потом все вернется, т к система будет и дальше меня защищать.
Получается, если мне что-то «лень» делать, то в моих базовых настройках есть программы, опираясь на которые, я сопротивляюсь данной цели, видя в ней угрозу моему существованию. И в первую очередь мне нужно работать с моими программами. «Что плохого случится, если я реализую это желание?» И проработать те ответы, которые я получу. И переписать эти программы, объяснить себе, почему опираться на старые установки не стоит, почему изменить их выгодно. Т е нужно показать себе, что старые программы мешают, по большому счету они и ведут к смерти… И какую пользу принесут новые установки.
Например, те же жандармы. Изначально, да, они могли защищать, пока я была маленькой. НО! Я уже выросла! И теперь они превратились в путы, которые мешают жить. А еще я не живу по-настоящему, испытываю боль от нереализованных потребностей. И эту боль я глушу едой, излишней, неправильной, что приводит к болезням моего тела. Т е мои жандармы, шаблоны ведут меня к смерти.
А с другой стороны, я должна показать системе этих законов, что я уже взрослая и сильная! И меня можно выпустить! Но! Чтобы эти шаблоны меня выпустили, мне нужно ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ уверенно, быть в состоянии 0+. Просто обмануть или уговорить систему не получится! Если у нее есть всего 2 сигнала: жизнь или смерть, то она просто считывает мое состояние: боюсь ли я чего-то? Нервничаю ли? И о какой свободе для меня может идти речь, если я очень много времени нахожусь в стрессе, потому что воюю с придуманными «велосипедистами»? Т е я сама себе придумала войну, тело в стрессе… какая свобода? Если мое базовое состояние стресс и страх… Это как любящая мамочка, ребенок которой пришел побитый и боится выходить из дома. Конечно, она его никуда не пустит! Но если ребенок уверен в себе, доволен, конечно, она его отпустит.
Т е вот это наше эталонное состояние — это способ сказать «со мной все хорошо! Я справлюсь! Я уверена в себе». И отпустить себя в жизнь! Позволить себе жить так, как мне хочется.
Еще про мотивацию. Думая о какой-то цели, я должна радоваться, предвкушать, а не сомневаться или бояться.
Т е, например, моей целью является стройность и красота, то у меня даже мысли не должно быть негативной! Типа что из-за моей внешности у меня в жизни что-то не сложилось. «Все мои несовершенства — выдуманные!» «Болезни, несовершенства — это лишь сигналы тела, что я живу неправильно». В этом случае для меня здесь нет негатива, как раньше, типа я — лошара, что позволила себе раскормиться до такого веса. Т е если воспринимать эти проявления просто видимым языком тела, то тут снимается негативное отношение к себе. «Со мной все в порядке». А негативные проявления я могу исправить.
Ну и плюс, конечно, пересмотреть мои страхи, связанные с красотой и стройностью.
Кстати! Я как-то думала: а ведь на самом деле, получается, что глубинно я считаю себя красоткой! Типа: вот стану стройной, и как нападут на меня мужики и изнасилуют цинично! И только большой живот меня и спасает.
Так вот… насчет страха изнасилования. Я поймала себя на мысли, что меня даже не столько пугает сам факт или боль, сколько то, что МЕНЯ обвинят, и накажут, и отвернутся от меня.
У меня в детстве был такой случай. В садике, когда половина детей ушла в школу с 6 лет, нас объединили с другой группой. И вот как-то на тихом часе ко мне пристал мальчик из той второй группы… Я от него отбилась. Но тогда дежурила воспитательница этой второй группы, и она наказала МЕНЯ! Меня поставили в группе на ковер, в одних трусиках (было очень неловко и стыдно)… а все остальные дети спали. И я помню, как мне жутко стыдно было, когда пришла моя воспитательница. Я ее очень любила, и мне было очень стыдно, что «я себя плохо вела», ей все преподнесли, как будто это я была виновата и мешала детям спать. А тому мальчику вообще даже ничего не сказали.
Но я выросла! И если кто-то вздумает меня осуждать, пусть идет лесом!
И другой момент: про изнасилование — это опять же моя иллюзия! Но из-за этой иллюзии я наношу себе реальный вред! Я не позволяю себе жить так, как мне хочется. Я заедаю неудовлетворенность жизнью, т е ем тогда, когда на самом деле есть не хочу. Т е я из-за выдуманного «велосипедиста» гроблю свое здоровье!
«Перестань себе вредить»… Получается, я себе нарисовала какие-то страшные картинки… а как я уже выяснила, эти придуманные картинки телом воспринимаются, как настоящие. И моя система выбирает из двух зол меньшее: пусть у меня будет лишний вес и проблемы со здоровьем, зато со мной не случится УЖАС! Вот только этот ужас — выдуманный, нереальный. А проблемы со здоровьем — очень даже реальные!
Получается, чтобы тело перестало меня защищать, мне нужно поверить, что я могу справиться с любой проблемой, что я достаточна сильна. Я справлюсь!
Т е и в других моих целях я себе напридумывала какие-то ужасы, что я сейчас просто даже сесть и выписать свои цели не хочу! Я этому сопротивляюсь.
Так интересно))) а я все думала, что какие-то внешние обстоятельства на меня влияют… а оказывается, это я сама себе картинок нарисовала, испугалась и спряталась. И не живу! Сама ужасы нарисовала, сама спряталась… Какая я самостоятельная)))))

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Алари]

Раньше я думала, что мне нужно поменять питание, ввести физическую нагрузку, чтобы достичь желаемой фигурки, а потом типа можно расслабиться. Потом я начала понимать, что это теперь нужно соблюдать постоянно. И я даже сопротивлялась этому: «что за несправедливость? Почему нельзя позаниматься, достичь желаемого, а потом просто расслабиться и наслаждаться?»
А теперь я понимаю: это просто гигиена здоровья. Вот как, например, чистить зубы. Я ведь не думаю, что стоит 1 раз привести зубы в порядок, а потом выкинуть нафиг зубную щетку! За сколько они испортятся? То же самое и с физической активностью. Я ведь на самом деле никогда не занималась спортом так, чтобы полюбить его! Чтобы реально прочувствовать кайф от тренировок. Потому что я их рассматривала как марш-бросок такой… типа надо сейчас собраться, выложиться по максимуму, добежать до черты, а потом можно расслабиться и не трудиться… А ведь я точно так же воспринимала и замужество! Что нужно замуж выйти, а потом можно расслабиться и не работать над отношениями…
Вот это мое представление о некоей черте, до которой нужно добежать, а потом начнется настоящая жизнь, сыграло со мной очень злую шутку! Я потратила очень много времени и сил на пустые, неправильные действия. Так что теперь мне нужно научиться воспринимать необходимые действия, как чистку зубов. Это навсегда. Т е мне нужно подобрать такие тренировки, чтобы они были в комфорте. Не надо жадничать и пытаться нагрузить себя по максимуму сейчас. Нужно, наоборот, начать с малого и постепенно увеличивать нагрузку, чтобы не было сопротивления.
Я ведь почему сопротивляюсь? Потому что раньше для меня физнагрузка была как марш-бросок. И если я была готова напрячься на некоторое время, то теперь, когда я понимаю, что это нужно делать всегда… а интенсивности марш-броска я не сняла, то я просто говорю: «нет! Нафиг оно надо!». А просто нужно выбрать какую-то активность, которая будет мне в радость, ну или хотя бы не в тягость))) И заниматься регулярно, постепенно увеличивая нагрузку, когда я буду к этому готова. Так же, как и на прогулке, сначала иду в комфортном темпе, разогреваюсь, а потом уже тело само просит идти быстрее. И не надо никаких рекордов!

[Алари]

Анализ Домашнего задания
Я живу, руководствуясь своими установками. Которые тоже прописала, приняла Я сама!
И по-хорошему, мне сейчас их надо поблагодарить, потому что со своей задачей они справились! Они позволили мне выжить, дожить до этого момента. Дорасти. И теперь пришло время «сепарироваться» от них))) Потому что теперь я вижу, что эти установки меня ограничивают. Как «любящая» мамочка: «не ходи туда, упадешь!» Но я уже не маленькая девочка! И в очерченных рамках мне тесно, скучно, пусто ( кстати! как-то у меня была мысль, что все вот эти мои попытки стать стройной, чтобы доказать, что со мной все ок, чтобы заслужить одобрение и тд — это просто действия в рамках моих прежних ограничений! но на самом деле то, чего я желаю на глубинном уровне — это убрать эти ограничения, выйти за очерченные рамки. И для этого мне совсем не стройнеть надо, а «расти», становиться взрослой, сильной, самодостаточной. А это совсем другая история)))) И моя задача сейчас — изменить мои установки!
Думаю, одна из моих базовых установок: я слабая, я сама не справлюсь, для счастья мне нужен мужчина (и тут привет завышенным ожиданиям от мужчин, что типа они такие умные изначально, как будто им в роддоме выдали книгу со всеми тайными знаниями, как эту жизнь жить правильно.)
Так вот… Насчет «я сама не справлюсь»… Может, я поэтому вес так и набираю? Типа, если со мной что-то случится, то у меня хотя бы запас будет «Пока толстый сохнет, худой сдохнет»
Но! Разве я слабая? Мы сейчас живем в прекрасное время, когда женщина может быть самостоятельной, может работать. У меня есть образование. Я всегда смогу заработать! Я могу справиться с любой задачей! И даже если вдруг случится такое, что испанский и английский изучать не будут, вокруг полно другой работы! хотя бы те же кассиры. С голоду я точно не умру! Кстати))) раньше я такую работу бы даже не рассматривала. Тут подключалась программа «что люди скажут» и воображение рисовало картинку (опять иллюзия, угу!), как мои одноклассники смеются надо мной: «наша отличница кассиром работает! помогли тебе твои пятерки?» Но! Мне не надо никому ничего доказывать! Мне нужно твердо стоять на ногах! и быть уверенной, что я справлюсь со всем! Поэтому даже если что-то случится, у меня есть план Б))) Мне нужны деньги, а не доказать что-то.
Ну это на крайний случай. А вообще сейчас куча возможностей освоить новые навыки онлайн, даже не выходя из дома. Т е на самом деле вариантов очень много. Так что думать, что я слабая — это бред, это иллюзия.
Кстати иллюзия, которую я сама создала… Все-таки более глубинное — это что для счастья нужен мужчина. Все сказки этим пропитаны)))) «они поженились и жили долго и счастливо». Плюс установки «что ты как баба с яйцами? мужики сильных и умных не любят»… И я сама создала себе образ: «я слабая!» И сама же в него поверила. А теперь вот расхлебываю.
А так вот по большому счету посмотреть: правдивы ли эти установки? Сильных, самостоятельных женщин не любят мужчины, которым таким женщинам нечего предложить… А я в эту ложь поверила… А вот задуматься дальше: а мне вообще нужен мужчина, которому нужна слабая, зависимая от него женщина? Нет! Но я сама приняла эту фразу за аксиому и сама же подрезала себе крылья. Так что… теперь я расправляю свои крылышки))) и учусь летать)))
Я сильная! я могу справиться с любой задачей!

Я — обыкновенная человеческая девочка.
Мы все опираемся на те нормы, которые сами себе и прописали. Каждый из нас живет в рамках этих норм. И кстати! то, что я раньше хотела кого-то спасти… ну, во-первых, это в принципе бред! потому что у меня тут мотивация изначально неправильной была (быть нужной, показать, какая я хорошая). А во-вторых, это просто бессмысленно! Это выкинуть свои силы и время на ветер! потому что спасти другого человека невозможно! Он САМ создал эту ситуацию, опираясь на свои установки. И даже если его сейчас «спасут», он вернется назад! он опять создаст такую ситуацию, потому что установки-то он не поменял!
Т е вот это мое желание кого-то спасать — это показатель моего неправильного понимания жизни. Несправедливость — это тоже часть этого ложного представления. Так удивительно сейчас это понимать! Раньше я как-то возмущалась, когда говорили, что в жизни все справедливо… Потому что в моей картине мира раньше была внешняя причина — удача, Бог и тд. А теперь я вижу, что мы реально сами создаем эту жизнь. Так что))) все справедливо.
Про спасать… почему-то хочется вспомнить притчу про бабочку. Когда человек пытался помочь бабочке выбраться из кокона, а в итоге она погибла. Я так думаю, что этот человек… Нет! Тут я буду говорить о себе! Я на месте этого человека «помогала» бы бабочке… по большому счету я бы делала это не для бабочки, а ДЛЯ СЕБЯ! Чтобы показать, какая я хорошая, добрая… Вот только на самом деле это не помощь! В случае с бабочкой — это смерть. В случае с другими людьми — это украсть у них победу, ощущение силы, могущества. Вот! т е на самом деле помогать — это искусство! Понять, кому можно помогать, кому нельзя. Как это сделать так, чтобы не украсть у другого победу. Как не пройти мимо того, кому действительно нужна ПОМОЩЬ. Действовать нужно с позиции взрослого, самодостаточного человека. Взрослый верит в СВОИ силы, и ЗНАЕТ, что другие тоже сильны. И он не позволит на себе ездить))) Как Лисси)) (про сочувствие Лисси Муссы) Если честно, раньше (давно это было) меня как-то даже возмущало… мне казалось отношение Лисси грубым… Лисси, а теперь я безмерную благодарность ощущаю! За Вашу (или можно на ты?))) ) мудрость и веру в наши силы. Что мы реально можем измениться, вырасти, стать сильными, самодостаточными.

[Алари]

А еще я себе сделала вот такую напоминалочку. Лисси, только сейчас начинаю по-настоящему понимать, насколько все-таки глубокие эти правила Волшебника

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Алари]

По поводу «Нас трое: я, ты и твоя проблема» и установок, которые у нас бывают. Я решила переписать представленные установки на позитивный лад. А потом читать их и отслеживать свое внутреннее отношение к прочитанному, отслеживать, есть ли сопротивление, возражения и тд. Делать это каждый день: и записывать на подкорку новые установки буду и отслеживать, есть ли внутри возмущения по поводу этого позитива. Лисси, может, какие формулировки неправильные с точки зрения Вселенной?

Мои новые установки
Я — любимое дитя Вселенной
Я легко достигаю поставленных целей
Я имею право на любое свое желание
я легко развиваю мои таланты
Возраст — это просто цифра. Будь тебе хоть сколько лет, все равно внутри скелет)))
Я мечтаю, обожаю свои мечты и прислушиваюсь к моим желаниям
Я имею право и могу начать воплощать в жизнь мои мечты, реализовывать мои интересы в любой момент
Для меня открыты все двери, любые направления
У меня божественная генетика
Я могу достичь любой цели
Русские не сдаются)))
Где я, там победа и реализация желаемого
Болезней нет, есть неправильные действия. Следовательно можно и нужно исправить действия и жить здорово!
Мои действия всегда приносят результат
мое тело идеально для реализации моих жизненных целей

Я легко достигаю поставленных целей (И прыгать выше головы не надо! потому что мои цели — это точки на дороге моего движения, а не звезды в небе! А с другой стороны, можно поиграть: положить на пол голову игрушки или даже свою фотку на паспорт (там же одна голова) — и прыгать через нее сколько влезет! Чтобы убрать из сознания категоричность этой фразы про прыжки через голову)
Возраст — это просто цифра. Будь тебе хоть сколько лет, все равно внутри скелет))) Возраст вообще не является каким-то категоричным показателем! Можно увидеть людей, которые в 60-70-80 лет делают то, что 30летние сделать не в состоянии. Так что возраст — это не показатель.

[Алари]

Какие цели я перед собо ставлю на следующеие 2 недели?
Я хочу, чтобы мои брючки промежуточные застегнулись.
И я хочу сосредоточиться на игре. Научиться действительно получать кайф от программных действий, получать максимум кайфа на каждом этапе программы.
Я хочу сосредоточиться на психологической проработке. Освободиться от установок, которые мне мешают, которые меня ограничивают. Я хочу научиться стирать свои внутренние конфликты, примирять себя с собой.
Как я пойму, что я достигла своей цели? у меня появится больше энергии. У меня будет лучше настроение, я буду больше легкости ощущать.

[Алари]

Отчет за прошедшие 2 уровня марафона
По телу: за прошедшие 4 недели в первую неделю я скинула 5кг, потом пару набрала, потом опять скинула, в итоге за 4 недели — 5кг. Но я теперь не хочу цепляться за вес.
Кожа на щеках, лбу, руках, локтях стала мягкой.
Давление сейчас 140/80, хотя вроде раньше было 120/80. Это 7.12 у меня очень болела голова, померила давление и обнаружила, что оно повышенное. Теперь за давлением наблюдаю.
Но больше всего меня радуют мои психологические подвижки, пусть я еще не изменила свои настройки, но я хотя бы реально увидела, что главным является голова! Читая в книге, что «все наше тело — это мысль воплощенная в форму», я вроде это принимала, соглашалась с этим, но вот чтобы по-настоящему впустить в себя это знание, чтобы эта мысль реально была в моей картине мира… такого все же не было.
Я опять действовала по старинке. Я думала, что мне нужно изменить мою внешность… Боже! как я сейчас РАДА, что мой план не сработал! Думала, я такого никогда не скажу, но я рада, что за эти 3 недели я не скинула больше кг! Потому что, если бы я это сделала, я бы решила, что я все делаю правильно, ограничивая свое питание на силе воли, и я бы тогда не стала копать вглубь, задавать себе вопросы. И в итоге я бы все равно вернула себе сброшенное! Потому что я бы не поменяла мои установки, мои программы.
Так вот… я думала, что мне нужно изменить мою внешность, и тогда поменяется и мое отношение к себе, мое мировоззрение, моя самооценка. Но на самом деле это ложный путь. Т е по сути, как с тем же яйцом, когда мы разбиваем его извне насильно, это смерть… Если бы у меня получилось изменить внешность и ждать, что это поменяет мое отношение к себе, на самом деле на глубинном, базовом уровне ничего бы не поменялось.
Потому что я бы опять действовала в рамках старой, ложной установки, которая у меня есть: «на счастье и полноценную жизнь имеют право только красивые девочки». Т е я бы все равно осталась ограничена прежней программой, что мое счастье обусловлено моей внешностью. И глобально ничего бы не поменялось. Я бы все равно была в страхе, что эта красота ненадолго, что все равно мне уже не быть 20-летней красоткой.
Так вот… в ходе этих двух этапов я увидела свои затыки: я действую с позиции ребенка, пытаюсь заслужить любовь, купить одобрение. а мне надо вырасти! Встать на позицию взрослой, самодостаточной личности. С позиции ребенка я никогда не смогу жить СВОЕЙ жизнью, слышать свои желания, интересы. Потому что все мое внимание направлено на то, чтобы угодить другим. Даже изначально этот марафон для меня был способом исправить мою внешность, чтобы доказать, что со мной все в порядке, что я достойна любви. Но даже если бы я смогла измениться внешне, в глобальном плане это ничего бы не дало. Я бы считала, что теперь мне точно должны дать то, чего я хочу. Я еще больше времени бы потеряла.
А взрослый никому ничего не доказывает, ни у кого ничего не «покупает». Он просто действует: «есть цель и я к ней иду. Все!» Взрослый прекрасно понимает и принимает Второй закон жизни.
Еще за эти два уровня я увидела своих жандармов, которые меня не пускают в ту жизнь, о которой я мечтаю. Это так интересно видеть… Я раньше считала, что какие-то внешние обстоятельства влияют на мою жизнь, а теперь я четко увидела, что эти внешние обстоятельства зависят от моих настроек. Конечно, я раньше не раз слышала, что наша жизнь зависит от наших мыслей, но как-то глубинно это знание не проваливалось в меня, для меня это не было неоспоримой истиной. И вообще интересный момент: вот Лисси дает задание, и кажется, что я все понимаю, что я так и думаю, но начинаешь писать, и выясняется, что все совершенно не так, что в моем программном обеспечении совершенно другие, ложные представления о мире и о себе. Так что я выбираю писать, смотреть честно: а что же я на самом деле думаю по этому поводу. Потому что, как бы я ни верила, что я думаю так же, оказывается, что на самом деле мои идеи далеки от реальности.
Про жандармов было интересно увидеть, что я сама себя не пускаю туда, куда я хочу.
А еще очень интересно видеть, что на самом деле я живу в иллюзии. Что я нарисовала себе картинку, и не вижу реального положения вещей за этой картинкой. И что общаюсь я не с настоящими людьми, а с моим представлением о них, с теми образами, что я себе придумала. А это, конечно, ведет к разочарованию, к боли, к недовольству.

[Алари]

Сегодня был интересный случай. Я пошла гулять с собакой. Идем, у нее поводок длинный, и она идет: правая обочина, левая обочина. И я думаю: сейчас сзади будет ехать велосипедист, я в капюшоне его не услышу, мы ему помешаем… И начинаю раздражаться на собаку, пытаюсь ее как-то по одной стороне вести, а ей же все понюхать надо! и я начинаю прям закипать! а потом: стоп! что ты сейчас делаешь??? я нарисовала себе картинку, иллюзию, которой нет на самом деле! и я раздражаюсь, злюсь, что сейчас я кому-то помешаю… и злюсь на собаку… А тело ведь реально реагирует, выделяет гормоны, как будто этот конфликт на самом деле есть, ему-то все равно, что я это придумала. И вот я понимаю: это же пипец! а ведь я очень часто вот так придумываю себе какие-то конфликты! неудивительно, что я в плохом настроении и у меня нет энергии — я всю энергию слила на эти ПРИДУМАННЫЕ конфликты! Кстати, за всю прогулку с собакой мы на той дорожке ни одного человека не встретили! а я себя накрутила.
Вот раньше я как-то отмахивалась от «силы мысли», а тут я ее прям увидела! Я сама рисую иллюзию какого-то конфликта, это влияет на мое тело, и тело защищается, как может. я еще раньше смотрела инфу про кортизольную полноту, по описанию похоже мой случай. и я все удивлялась: «откуда? я ведь в жизни очень редко конфликтую!» А оно вот что, оказывается! Я постоянно В УМЕ воюю с миром!
А дальше на прогулке думаю: это ведь я так и с мужем дорисовала картинку! я решила, что он меня бросит, и соответственно я с ним общалась, как с человеком, который меня бросит! Конечно, ни о какой радости, теплых чувствах там и речи не шло! нет, я пыталась сыграть эту радость, но базово, в глубине души, на подкорке — это человек, который меня бросит! какая там на самом деле эмоция была? далеко не радость!
Удивительно! Это получается, что я реально живу в иллюзии, в картинке, которую я сама нарисовала! и уже неважно, что в реальности делают люди! я-то общаюсь с людьми нарисованными!!! Вот она и сила мысли!
А еще я потом думала насчет прошедших 4 недель марафона, когда я позволяла себе некоторые отступления… и я поняла, что я это делала, потому что базово у меня записано: «у тебя все равно не получится!» На самом деле я не верю в успех, по крайней мере, что именно за время марафона я смогу сбросить значительно (опять цепляюсь к весу(рука-лицо!) ) А потом как раз думала про болезни и на чьей мы стороне. И так меня это поразило: что на самом деле имеет значение, что я РЕШИЛА изначально! я решила, что у меня получится? и тут нет других вариантов, кроме успеха! Я решила, что не получится? я могу в лепешку расшибиться, но я не буду действовать на все 100%, я ведь в базовых установках записала: «не получится!», значит, и смысла работать, выкладываться нет!!! а потом еще буду подтверждать: ну вот действительно у меня не получилось!
Вот она и сила мысли! я сама себя программирую! своими мыслями, суждениями. Вывод: я выбираю себя перепрограммировать. «У меня все получается легко и весело», «я достигаю желаемого играючи»

[Алари]

Мне письмо пришло, что теперь у нас разборы будут в 14-00. Но в 3й уровень марафона на геткурсе я зайти не могу. Может, как и раньше уроки будут открываться на 2 часа позже. т е в 16? посмотрим

[Автор]

Сообщения