[Алари]

Чем я могу порадовать себя?
1. Покататься на машине
2. купить себе цветы, какие мне понравятся
3. сделать маникюр
4. сходить в баню
5. Попрыгать
6. Потанцевать, двигаться свободно, слушая тело
7. Почитать книгу
8. Сделать медитацию
9. Поиграть с собаками
10. Посмотреть в интернете примеры одежды, которую я хочу носить, какие-то образы
11. Посмотреть белье
12. Сделать ароматерапию, зажечь свечи или аромалампу
13. Послушать музыку
14. Посмотреть смешные ролики
15. Почитать анекдоты
16. Выложить алмазную мозаику
17. Сплести цветок из бисера
18. Перебрать мои запасы ниток для вышивки
19. Повышивать
20. просто порисовать, порасскрашивать расскраски антистресс
21. послушать аудиокнигу
22. поговорить с собой на бумаге
23. Поехать в магазин, присмотреть себе что-нибудь особенное
24. Позвонить подружке
25. Просто лечь спать или полежать с закрытыми глазами с полчаса и расслабиться
26. Посмотреть интересный вдохновляющий фильм

[Алари]

Аналитика
1. Состояние языка: с желтоватым налетом, неровности по краю и выраженная бороздка посередине языка
2. Состояние глаз: белки глаз сероватые, с сосудистой сеткой
3. Состояние век: верхнее веко с отеком, нижнее тоже с отеком. Кожа на верхнем веке на неподвижной части нормального цвета, на подвижном веке сероватая, под глазами сероватые круги
4. Состояние слизистой в носоглотке: слизь в носу ощущается, и на передней стенке носоглотки тоже слизь, при глотании мешается, сегодня даже как небольшой насморк, дышать не мешает, нос не забит, но убрать хочется
5. Состояние бронхов: небольшая сухость все же есть при интенсивном дыхании
6. Состояние мочи: среднего цвета, есть осадок, запах слабый
7. Стул: пока не было
8. Состояние кожи общее: мне кажется, что на щеках, лбу, кожа стала уже помягче, и в принципе вид кожи улучшился, посвежел, на локтях кожа еще суховатая, но уже помягче. руки мягкие стали.
9. Состояние подошв: кожа сухая, но уже не такая шершавая
10. Состояние ногтей: розовые, но с неровностями: есть несколько небольших вмятин, продольные полоски, лунки светлые видны, кожные валики около ногтей достаточно сухие, жесткие

[Алари]

Моя новая биография.
Я Звёздная Странница, свободная, озорная веселая. Я летала меж звезд, мне было хорошо и вольно. мне было очень-очень интересно, я с азартом воспринимала вызовы, трудные задачки. И тут я услышала, что есть такой мир, называется Земля, и что, если на ней воплотиться, можно классно поиграть. и вот я захотела на Землю.
— Ты хорошо подумала? — предупреждали меня. — Ты там забудешь, кто ты на самом деле, и, чтобы вспомнить и прожить жизнь именно так, как ты задумала, придется потрудиться. Тебе будут всячески мешать, возможно, тебя прям поглотит тот мир, ты будешь верить, что ты — просто человек, житель этого мира.
— да! я хочу! там интересно!
— ну хорошо, — сказали мне и предоставили выбор родителей, у которых я могла бы воплотиться, и которые помогли бы реализовать мои задумки.
И вот, я на Земле. Да, я забыла о том, кто я настоящая. Я росла и считала себя просто человеком. в моей жизни было много всего классного, того, что я хотела. Например, я хорошо училась, мне нравилось решать задачи, потом я поступила туда, куда хотела. На 3-м курсе универа я поехала в Америку, как и хотела еще при поступлении. Потом еще раз на следующий год туда съездила.
В моей жизни было много всего классного, но иногда под влиянием неправильных представлений о настоящей природе этого мира и себя, я не всегда это замечала. Но потом я познакомилась с несколькими Волшебницами, и постепенно стала вспоминать, кто же я на самом деле, чего я хочу, зачем мне все это. И так мне хорошо стало, и я обнаружила, что у меня есть крылья, и теперь я учусь летать)))
И у меня очень классно это получается. Я легко достигаю поставленных целей, ведь теперь я вспомнила, что это задачки на сообразительность! а я всегда страсть как любила их решать, я всегда бралась за это дело с азартом, ведь я всегда знала, что это нужно мне, для меня)) Я играю эту жизнь и получаю от нее массу Радости! А еще у меня есть много мечт и целей на 5о лет вперед, и я с интересом смотрю в будущее и с удовольствием проживаю здесь и сейчас.

[Алари]

Про раздражение.
Я уже некоторое время назад поймала себя на том, что меня раздражает, если что-то идет не так, как я хочу. т е я пытаюсь контролировать то, что в принципе не в моей власти. и вот это тоже забирает мои силы. вместо того, чтобы заняться тем, что я реально могу изменить, что в моей компетенции, я пытаюсь заставить мир быть таким, как я хочу. типа тогда я молодец! тогда я могу предъявить этот идеальный мир и получить пятерку. Аж самой смешно! Это ведь нереально! и с такими установками я мало того, что жизнь впустую проживу, так еще и болезней себе насобираю, плюс буду ранить окружающих меня людей. а оно мне надо вообще?
Что делать в момент раздражения? напоминать себе, что мир — это не в моей компетенции, и что лучше для меня просто принимать его, наблюдать за тем, какой он и что в нем происходит. И напоминать себе, что на самом деле в намного большей степени мне вредит вот эта моя негативная оценка, мои эмоции, чем действия во внешнем мире. И в идеале конечно, прийти в такое настроение, «когда тупые не бесят, а веселят.» научиться воспринимать все с юмором.
ну а пока учусь, да, можно выплескивать это раздражение, например, на подушку, побить подушку. Помахать руками и ногами, попрыгать. О! потопать ногой, как маленькая, и проговорить: а я хочу … Как раз буду практиковаться слышать себя. Т е в принципе какая-то физическая деятельность. Сейчас вспомнила, как-то я очень злилась, а мы перекапывали огород на даче, так я остановиться не могла, мне было хорошо, я эту злость на хорошее дело направила.
а теперь еще один момент: действительно научиться ловить себя за шкирку за шаг, ну или раньше, до этой мины.

[Алари]

Итак. С утра Кипяточек.
Часов в 12 мне жутко захотелось есть, и прям такой дискомфорт, и мне захотелось капусты-пилюски, мама делала.
— почему?
— хочу вкуса!
— но ведь редиска тоже имеет вкус! почему не ее?
— редиска скучная!
— но мы же не веселиться собираемся, а кушать, заправляться! так почему именно эта капуста?
— а потому что мама ест, а мне нельзя.
— мне нельзя или я выбираю не есть?
— я выбираю… но я все равно хочу капусты! как будто жизнь мимо меня проходит…
— о как? да где ж мимо, если мы идем к своей цели.
— идем, но пусть я приду медленнее, но в комфорте
Короче, я все же решила съесть этой капусты чуть-чуть, чтобы успокоиться, что в любой момент, если мне захочется, то я не буду у себя еду забирать.
А теперь понимаю: я недоработала! я не написала полностью список из 30 удовольствий, да и в принципе забыла за него в тот момент. Вот просто как вылетело из головы.
Сопротивление? оно.
И чему я сопротивляюсь?
— программной еде
— почему?
— она невкусная.
— но ведь это неправда! мне же нравится рис!
— но не так, как мясо или рыба.
— а на самом деле? честно. я хотела вкуса, но какого?
— вкуса жизни. почувствовать
— вот! я хотела чувствовать себя живой! как в этом помогает мясо, рыба или капуста?
— да вообще это просто жадность была! и зависть! что мама ест, а я нет.
— о как? так мы же к цели своей идем. Тем более, там скоро и капусту можно будет кушать! надо было просто потерпеть, дойти до этого этапа. Так чему же все же я сопротивляюсь?
и тут у меня перед глазами встала картинка: я в купальнике. и внимание мужское. и дело даже не в этом внимании, а в том, что, если я стану стройной, я снова могу выйти замуж, а там может быть больно.
И вот что с этой болью делать, как проработать этот страх боли, я пока не знаю. я вроде разговаривала с собой о том, что это я придумываю, что опять будет больно и тд, что это совершенно не так… и я вот вроде и хочу новых отношений, и получается, что сопротивляюсь им…

А еще сейчас, когда пишу это все, я поняла, что мне влом что-то делать для себя! Что мне намного легче и быстрее поддаться вот этим мимолетным желаниям, чем разобраться, а чего же я хочу на самом деле… я в Блокнотике напишу какую-нибудь оправдалку, типа: ну капуста — это же натуральное, растительное, это не вредно, плюс: мы же должны быть в зоне комфорта! а на самом деле я себя обманываю в этот момент! мне просто влом докапываться до настоящих причин того, что я хочу сейчас что-то непрограммное, ведь потом с этими причинами надо будет что-то делать…
т е ни о какой любви к себе речи нет…

Гуляла сегодня 1 час 35 минут. С радостью. где-то в середине прогулки была такая мысль: что-то я устала… говорю себе: хорошо, сейчас тогда повернем домой чуть раньше, чем планировала, вот только дойдем до того поворота. А потом: ну ладно! пойдем, как планировали!
и вот что я хочу сказать: я намного сильнее, чем я о себе думаю! я придумала, что мне тяжело, что я устала, что я столько не пройду. а в итоге прошла 10000шагов по шагомеру, и прекрасно себя чувствую. Да, есть усталость, но она приятная!
Вот так и насчет очень много я себе просто придумала… и опять же: только эти придумки, эти установки мешают мне жить так, как я хочу.

[Алари]

Аналитика
1. Состояние языка: с желтоватым налетом, неровности по краю и выраженная бороздка посередине языка
2. Состояние глаз: белки глаз сероватые, с сосудистой сеткой
3. Состояние век: верхнее веко с отеком, нижнее тоже с отеком. Кожа на верхнем веке на неподвижной части нормального цвета, на подвижном веке сероватая, под глазами сероватые круги
4. Состояние слизистой в носоглотке: слизь в носу ощущается, и на передней стенке носоглотки тоже слизь, при глотании мешается, сегодня даже как небольшой насморк, дышать не мешает, нос не забит, но убрать хочется
5. Состояние бронхов: небольшая сухость все же есть при интенсивном дыхании
6. Состояние мочи: среднего цвета, прозрачная, есть осадок, запах слабый
7. Стул: в 20 часов, сформированный, даже чуть суховатый, был небольшой запор. запах достаточно выраженный
8. Состояние кожи общее: мне кажется, что на щеках, лбу, кожа стала уже помягче, и в принципе вид кожи улучшился, посвежел, на локтях кожа еще суховатая, но уже помягче. руки мягкие стали.
9. Состояние подошв: кожа сухая, но уже не такая шершавая
10. Состояние ногтей: розовые, но с неровностями: есть несколько небольших вмятин, продольные полоски, лунки светлые видны, кожные валики около ногтей достаточно сухие, жесткие

[Алари]

Сегодня после этих осознаний, я как будто парила весь день. Мне было очень хорошо, реально облегчение почувствовала. Я поняла, что меня просто разрывало разными мотивами — для себя это сделать и для того, чтобы заслужить любовь других, было тяжело, и очень много сил на это уходило. А теперь как будто камень с плеч упал.
в 14:30 поела рис и редиску с петрушкой и волшебной солью. Почему-то мне не нравится посыпать Волшебной солью кашу, а вот в салатике хорошо. Хотелось кушать, положила себе несколько ложек риса, в принципе все, что оставалось. И вот под конец я поняла, что мои мысли куда-то ускакали, спрашиваю: наелась? да! ну и все тогда, откладываем оставшийся рис. И я поняла, что у меня мысли ускакивают, чтобы меня отвлечь! что я на самом деле есть уже не хочу, но доесть надо! Кому надо?
я вспомнила, как кормили мою двоюродную сестру, я уже побольше была, у нас 4 года разницы, и вот я прям помню, какая это была проблема ее накормить: ставили книгу со сказками, всячески отвлекали и заталкивали в нее эту еду. т е уже с раннего детства кто-то другой решал, сколько и когда надо кушать! А теперь вот мы пытаемся выправить это, научиться слушать себя, а не оставлять чистые тарелки.
На прогулку пошла вечером, вчера мне понравилось гулять в сумерках. Сегодня гуляла совершенно с другим настроем: потому что да, это необходимо для достижения цели, но и наслаждалась прогулкой. я реально не гнала себя, старалась идти и наслаждаться вечером, красивыми фонарями и тд. и мне было хорошо. я возвращалась домой с чувством усталости в ногах, но это была приятная усталость — знак того, что я хорошо потрудилась, что я еще на несколько шагов приблизилась к своей цели. все же раньше я прогулку чуть ли не как наказание воспринимала. А теперь почувствовала разницу. Гуляла 1 час 15 минут.
После прогулки хотелось пить. В душе полоскала рот, держала воду во рту, вроде стало полегче.
а потом мысль (в 18:30):
— Может, яблочко?
— А почему я хочу яблочко?
— Хочу сочности и вкуса
— давай прополощем рот.
— Давай, но яблочко тоже
— Проверяешь, дам ли?
— да!
— Ну ладно, только кушаем медленно, наслаждаемся каждым кусочком!
Порезала яблоко на тоненькие кусочки, сначала вдыхала запах, потом медленно жевала, наслаждалась.
и тут ловлю себя, внутри:
— ничь яка мисячна…
— СЕРЬЕЗНО??? ты прикалываешься что ли?? ты же яблоко хотела, а уже песни поешь! Вернись к яблоку.
Вот такие перлы выдает моя голова)))
В восемь часов все же выпила с треть воды, пить я все же хочу сильно.
Вот так. пойду спать. Но сначала крокодил сделаю.

[Алари]

И кстати про тревожность еще не написала: на самом деле, если случается что-то плохое, ты просто действуешь, ты не думаешь, надо или нет, или еще что-то ты просто действуешь! вот реально, как Лисси говорила про пожар. Хотя… да, по-хорошему большинство моих тревог это даже не обдумывание того, что я действительно буду делать, а просто нагнетание неуверенности в себе: «Ой, что же будет? ой, а справлюсь ли я, если…»
Если бы это было просто обдумывание действий, оно бы приносило облегчение: я придумала, ЧТО я буду делать в таком случае. А у меня это чаще всего упадок сил… потому что я же придумала себе, что я слабая. А это я сожгла! Я сильная! я справлюсь!

[Алари]

Офигеть, что я сейчас поняла!!! Я поняла, что я сопротивляюсь, потому что на самом деле это не МОЯ цель! Основная мотивация для моего изменения — чтобы меня полюбили. И я протестую! я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть, а не за мои достижения, мои размеры и тд. Вот! поэтому я по-тихому саботирую программу.
Но это еще не все!
Ведь на самом деле это Я придумала, что мне нужна чья-то любовь, и что для этой любви мне нужно показать какие-то результаты, соответствовать картинке, которую придумала Я сама! мне ведь никто не говорил прямо: «вот станешь ты 44 размера, тогда я буду тебя любить и делать для тебя все, что хочешь». И я даже для себя такое условие поставила, типа я смогу любить себя, только когда стану стройной. А сама при этом хочу безусловной любви.
Вот поистине: сама придумала, сама обиделась! Как все интересно! Реально все только в моей голове! Это все реально творю только я и никто больше! даже действия других людей интерпретирую Я! это Я придаю им то или иное значение. Сама напридумывала жести, а теперь с этой жестью борюсь и протестую)))) Просто офигеть)))

[Алари]

По поводу тревоги.
Я рисую страшные картинки возможного будущего, чтобы типа подготовиться, продумать свои варианты действий, чтобы эти ситуации разрулить. Потому что я с чего-то решила, что я слабая, что у меня нет сил и возможностей, и что я не справлюсь.
Я трачу уйму сил и времени на то, чтобы проецировать эти ужасы! Это жесть просто!
Что я буду делать? выпить пустырник и Разговаривать с собой на бумаге, докапываться до истины, чего же на самом деле я хочу, чего боюсь, и успокаивать себя в моменте: это просто придумка, этого не существует, а скорее всего никогда и не произойдет. Так зачем об этом думать?
Вчера на прогулке поймала себя на мысли: все дело в том, на чем я концентрируюсь! в мире есть черное и белое, и много других цветов, и сокрушаться о том, что в мире есть какие-то несовершенства… ну это так себе занятие. Правильно Лисси сказала: Мир — это такое же существо со своими взлетами и падениями, со своим вектором развития. и все происходит вовремя. Сокрушаться, что в мире есть несовершенства, проблемы — это то же самое что сокрушаться, что 10месячный малыш не пробегает стометровку за 10 секунд, например. Ну это просто нонсенс! и вот на это я трачу свое время? трачу свою жизнь? вместо того, чтобы замечать хорошее: например, вчера на прогулке, первый раз гуляла вечером, такое умиротворение почувствовала, увидела, что утки, которые живут на пруду взлетают и просто летают вокруг, днем они этого не делают. и что-то так мне хорошо от этого стало…Короче, это мой выбор — на чем концентрироваться, что замечать.

По поводу хвоста.
Вчера написала, легла спать. Вставала ночью в туалет, и все мысли только и были о том, куда этот хвост деть, как его убрать. Я реально поймала себя на том, что у меня концентрация именно на этом хвосте! И думаю: а ведь реально и в жизни так! я за собой носила этот хвост из своих ошибок, невидимый для других, он же только в моей голове, но! я все свои силы тратила на то, чтобы этот хвост спрятать! чтобы как-то его так убрать, чтобы он мне не мешал. И о какой жизни тогда может идти речь? если все мое внимание, силы и тд направлены на то, чтобы этот хвост спрятать!
Хвост сожгла!
Если честно пока не поняла свое состояние. Вроде стало легче… или я это опять себе придумываю? Ха! а почему бы и не придумать? ДА! мне стало легче, я свободна! мне не надо ничего прятать! его просто нет.

[Алари]

Итак, каюсь. Вчера было отступление от программы, которое мне очень хочется назвать срывом, но я помню, что у нас срывов нет, поэтому отступление
Я вчера съела роллы. Я уже несколько дней о них нет-нет да и думала, хотела их в Пир заказать. А тут вчера с девчонками на занятии что-то заговорили про роллы и все! я отключила мозг и заказала роллы. И съела их! и все это без записи в блокнотик.
Уже потом, вечером стала с собой разговаривать:
— ну давай, колись, а что это было? Роллы-то уже съедены, можно сказать. И кстати, а почему без Блокнотика.
— Ага! знаю я тебя, сейчас докопаешься до того, что это не голод, что ты на самом деле хочешь совсем другого, что роллы вредны и тд, и НЕ ДАШЬ!
— ну во-первых, если очень-очень хочется, то почему нет? Во-вторых, мы же сами хотели понять, а чего мы в принципе хотим? и как это сделать, если не слушать себя? если на каждую идею у меня уже реакция заткнуть себя едой, отвлечь?
— ну да… но это когда еще будет… Да и будет ли вообще?

Н у и так далее. Думаю, весь свой диалог я сюда писать не буду, а вот выводы да.
Я дошла до того, что мне в старой жизни комфортно, я за нее цепляюсь, тут нет неизвестности, а значит, нет страхов. Да, есть ежедневный дискомфорт, недовольство собой и жизнью, но все это знакомо. Даже дошло до того, что я НЕ хочу меняться, не хочу жить той жизнью, о которой я мечтаю. Типа я вот просто посижу, помечтаю, но идти туда нельзя!
И если получится, и если не получится, в итоге — от меня отвернутся, я останусь одна и умру! Вот как… Дальше говорила с собой с собой о том, что будет, если… что будет, если я ничего не изменю? если продолжу жить так же, как жила до этого? что меня ждет? Пустота, недовольство, болезни, отсутствие энергии, от меня отвернутся, и в итоге смерть.
Что будет, если у меня все получится? в итоге от меня отвернутся и смерть. НО! Это ведь я придумываю!!! Это мои наброды ума, что люди от меня успешной отвернутся. Но даже если так, то можно, как в Чайке Джонатан Ливингстон найти СВОЮ стаю. да и вообще! Неужели я думаю, что от меня отвернется мама, если я стану счастливой?
Короче, получается, что в первом случае это все гарантированно, а во втором это все я просто придумала!
А в итоге получается еще интереснее! я СЕЙЧАС не живу своей жизнью, потому что боюсь потерять шанс на свою жизнь! (Для меня вот эта смерть в итоге — это невозможность прожить свою жизнь так, как я хочу на самом деле, а не сам факт смерти, т к мы все умрем в любом случае). Бред? бред, но я так живу, я на него опираюсь, это мой фундамент. Просто удивительно! из страха не жить я сама лишаю себе шансов на счастливую жизнь.
Я раньше свято верила, что жить мне мешают какие-то внешние обстоятельства… а теперь я вижу, что это реально Я создаю эти внешние обстоятельства, чтобы они соответствовали МОИМ представлениям! Я реально сама создаю свою жизнь!

[Алари]

Аналитика
1. Состояние языка: с желтоватым налетом, неровности по краю и выраженная бороздка посередине языка
2. Состояние глаз: белки глаз сероватые, с сосудистой сеткой
3. Состояние век: верхнее веко с отеком, нижнее тоже с отеком. Кожа на верхнем веке на неподвижной части нормального цвета, на подвижном веке сероватая, под глазами сероватые круги
4. Состояние слизистой в носоглотке: слизь в носу ощущается, и на передней стенке носоглотки тоже слизь, при глотании мешается, сегодня даже как небольшой насморк, дышать не мешает, нос не забит, но убрать хочется
5. Состояние бронхов: небольшая сухость все же есть при интенсивном дыхании
6. Состояние мочи: среднего цвета, прозрачная, есть какая-то взвесь в середине массы, запах слабый
7. Стул: был 18 ноября в 23 часа, вчера и сегодня пока не было
8. Состояние кожи общее: мне кажется, что на щеках, лбу, кожа стала уже помягче, и в принципе вид кожи улучшился, посвежел, на локтях кожа еще суховатая, но уже помягче. Вчера поймала себя на том, что я постоянно глажу руки, особенно тыльную сторону ладони, такие они мягкие стали.
9. Состояние подошв: кожа сухая, но уже не такая шершавая
10. Состояние ногтей: розовые, но с неровностями: есть несколько небольших вмятин, продольные полоски, лунки светлые видны, кожные валики около ногтей достаточно сухие, жесткие

[Алари]

С утра Кипяточек, чечетка
Днем ходила на прогулку, перед этим повисела на турнике, вроде ни шума в ушах, ни потемнения не было, но пару раз повисела все же
Прогулка. В зимних кроссовках просто песня, прям хорошо было. Шла разговаривала с телом, особо хвалилок длинных не вспомнила, двустишья сочиняла. Прогулка сегодня получилась 45 минут, зато я в принципе не устала, не было такого, что я прихожу домой с языком на плече и мыслями: а оно нам точно надо?
Душ. полоскала рот очень много, но пить все равно хочу. потом и зубы почистила, но все же где-то через час выпила несколько глотков воды.
Обед в 14:30 рис с редиской, хотелось кушать.
Ужин в 20:00 тот же рис с редиской, вроде где-то и голод, но и мысль, что надо поесть, а то уже вечер, а я типа только 1 раз в день ела.

А еще я сегодня писала про сопротивление… пока особо до причин, думаю, не дописалась. Все то, что я себе говорю, — это просто отмазки. Но вот что я увидела: я многие дела откладываю, типа у меня нет сил, и я поняла, что это ложь! Ведь в конце дня я не падаю без сил! я больше устаю от того, что не делаю! от неудовлетворенности жизнью. Я как-то привыкла считать, что я слабая, что у меня нет энергии, типа сейчас все об этом говорят, у многих такое. и тут я поняла, что это просто отсутствие мотивации! Потому что съездить купить роллы — даже мысли не возникает, что «мне лень, неохота, сил нет»! И вот я видела, что это и есть сопротивление! даже просто сесть и написать, а чего же я в принципе хочу?, — я не делаю этого! я это все откладываю. Буду писать дальше, почему же я это делаю

[Алари]

Аналитика
1. Состояние языка: с белым налетом, неровности по краю и выраженная бороздка посередине языка
2. Состояние глаз: белки глаз сероватые, с сосудистой сеткой
3. Состояние век: верхнее веко с отеком, нижнее без отека. Кожа на верхнем веке на неподвижной части нормального цвета, на подвижном веке сероватая, под глазами сероватые круги
4. Состояние слизистой в носоглотке: слизь в носу ощущается, и на передней стенке носоглотки тоже слизь, при глотании мешается, сегодня даже как небольшой насморк, дышать не мешает, нос не забит, но убрать хочется
5. Состояние бронхов: небольшая сухость все же есть при интенсивном дыхании
6. Состояние мочи: среднего цвета, прозрачная, есть какая-то взвесь в середине массы, запах слабый
7. Стул: пока не было
8. Состояние кожи общее: мне кажется, что на щеках, лбу, кожа стала уже помягче, и в принципе вид кожи улучшился, посвежел, на локтях кожа еще суховатая, но уже помягче
9. Состояние подошв: кожа сухая, но уже не такая шершавая
10. Состояние ногтей: розовые, но с неровностями: есть несколько небольших вмятин, продольные полоски, лунки светлые видны, кожные валики около ногтей достаточно сухие, жесткие

[Алари]

Спасибо, Лисси. Муррр))))

[Алари]

в 19:30 съела рис, добавляла чуть приправы для плова, вкусно. И пару редисок. Ела больше потому что надо было поесть. В течение дня с полкружки воды выпила, очень хотела пить, как-то полоскание мне не помогает((
Перед сном сделаю крокодил и на валике полежу. Вчера так делала — хорошо

[Алари]

Как Лисичка за платьем ходила.
Жила-была в Волшебном Лесу Лисичка. И было у нее все хорошо. Она носила шикарную рыжую шубку, а уж какой у нее был хвост… просто загляденье!
И вот как-то бежала она по своим делам и услышала, что Волшебное зеркало рассуждает о предстоящем праздновании Нового года. «А что? послушаю!», — подумала Лисичка.
— Стилисты называют год Змеи едва ли не самым модным. У любителей яркого появится возможность блеснуть нарядом с пайетками. В цветовой гамме — простор полета фантазии. И все же модельеры советуют выбирать травяные и изумрудные оттенки…»
Дальше ей стало неинтересно, она услышала то, что ее очень воодушевило: «Хочу! Хочу блестящее изумрудное платье! Оно очень пойдет к моей рыженькой шубке и моим зеленым глазкам. Уррр»
И так она задумалась, где же платье взять, что даже не заметила, как присела прям тут же.
Пробегал мимо Заяц. Раз пробежал, Лисичка и ухом не ведет, два пробежал — полный игнор. Удивился: «а как же разминка сегодня? Не будет? непорядок», подошел к ней и говорит:
— Лиса, а Лиса, а чегой-то за мной сегодня не гонишься? не замечаешь меня…
— Некогда мне за тобой гоняться, Косой. Я думу думаю!
— Опачки! и о чем же?
— Платье я хочу изумрудное, блестящее… Уррр, красота будет!
— Да не думать надо, а играть!
— А во что?
— Так в салочки! Ты водишь!
Лисичка и не заметила, как во время разговора Заяц к ней подкрался и осалил ее за хвост. «Играть, так играть», — подумала Лиса и бросилась догонять улепетывающего со всех ног Зайца. Эх, лихо они бежали! Догнала все же Лисичка Зайца, коснулась его хвоста кончиком носа, и понеслась убегать с криком: «Зайка, Теперь ты водишь!» Бежала-бежала, и так ей хорошо и весело было, что в азарте она даже не заметила, что за ней никто не гонится, Зайца уже и след простыл.
— Ну Косой! Обхитрил! МЕНЯ! — даже с каким-то восхищением сказала Лисица. И довольная и веселая пошла она гулять по Лесу. Смотрит Колобок катится:
— Колобок-колобок…
— Ты меня съешь?
— Да нет! не хочу! Я платье хочу! Красивое! Изумрудное! А так Колобков есть — ни в одно платье потом не влезть! Слушай, ты ж много где был. Может, подскажешь, где мне платье раздобыть?
-Ммм… так сразу и не скажу… О! поговаривают, Снегурочка шалила да мешок с подарками спрятала. А кинулась, найти не может. Уволок кто-то, видать… Так вот… ты это… Помоги ей подарки найти, а она тебе с платьем может подсобить.
— Вот ты голова, Колобок! Дело говоришь! Благодарствую. Пойду к Снегурочке.
И пошла она счастливая на север. А ей навстречу Волк.
— Слышь, Лиса. Далеко бежишь?
— К Снегурочке.
— Сильно спешишь?
— Нууу… до Нового года время еще есть, а что?
— Да мне помощь нужна! Я в лесу мешок видел. Огромный! а вдруг там мяско? копчености… вкусняшечки… А один я его до своего логова не донесу. Помоги, а? а я с тобой копченостями поделюсь
— Мешок? Красный?
— Ну да!
— Ну показывай, где.
Пришли, смотрит Лиса, и правда, мешок с подарками! а Волк аж расстроился.
— Ну вот! а где копчености? вкусняшечки?
— Так это же мешок Деда мороза! Пойдем ему вернем! Думаю, Дедушка тебя в обиде не оставит. Может, и копченостями угостят.
— Думаешь? Ну пойдем.
И вернули Лиса с Волком мешок Деду Морозу и Снегурочке. А те так обрадовались:
— Спасители! Просите, чего пожелаете!
— Мне бы… — только молвила Лисичка, но Волк ее перебил:
— Копченостей! И рыбки красненькой.
— Пожалуйте! — улыбаясь, сказал Дед Мороз. и перед Волком возник мешок, достаточно большой, по подъемный.
— А тебе, Лисичка, тоже копченостей и рыбки?
— Неее… Мне бы платье. Изумрудное, блестящее. Хочу Новый год в красивом платье встретить.
— Это можно, это нужно! Только о платьях ты лучше со Снегурочкой пошепчись, она сделает.
Рассказала Лисичка Снегурочке, какое платье желает, та глаза прикрыла, что-то шепнула, на ладонь дунула, и появилось на Лисичке платье дивной красоты. Все как она хотела! И глаза у нее засияли ярче тех изумрудов. от Радости!
— Спасибо, Дедушка! Спасибо, Снегурочка! — сказала она шепотом. И подошла она к зеркалу и любовалась собой, крутясь и так, и этак. И была она довольна и радостна.
И, конечно же, Новый год Лисичка встретила в этом шикарном платье. И все звери в Волшебном Лесу радовались и любовались ею.

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Алари]

Писала сегодня «почему я не люблю себя?» и пришла вот к чему:
я думаю, что я недостойна любви, и поэтому не живу так, как я хочу. Я виню себя в том, что не смогла стать счастливой и реализовать какие-то цели.
Но! Я перепутала причину и следствие! я не живу так, как мне хочется, потому что я не люблю себя! Потому что я не хочу ничего делать для себя ненавистной!
Я пытаюсь вовне найти человека, который полюбит меня и будет реализовывать мои цели. А что буду делать я? А я буду всячески заслуживать его любовь, доказывать, что я достойна. Буду кучу сил и времени тратить впустую. Потому что: даже если этот человек даст мне что-то, меня это не обрадует, потому что: или это не то, чего я хочу на самом деле, или, т к у меня внутренняя установка «я недостойна», у меня будет стресс: что-то тут не так!
Вот! т е у меня эта внутренняя установка. и по-настоящему я хочу, чтобы этот другой человек убедил меня в том, что это не так. Т е я хочу ощущать, что я имею право жить так, как я хочу.
А откуда вообще у меня взялось это ощущение? из моей установки, что, если меня любят, то мне дают то, чего я хочу, делают меня счастливой. НО! Другой человек априори не может сделать меня счастливой! это невозможно! Т е я неудовлетворена своей жизнью, и поэтому я решила, что я недостойна. И поэтому не люблю себя. и поэтому ничего не делаю для достижения своих целей, для того, чтобы моя жизнь мне нравилась. Опять все наоборот! я все перепутала!
Сначала любовь к себе, а потом действия для достижения своих целей и кайфовая жизнь!
А что мне дает старая установка? Стресс, потерю времени, ужасные отношения с людьми — на самом-то деле я с ними воюю, я их виню в том, что они до сих пор не сделали меня счастливой… А ведь я столько сделала, чтобы быть хорошей девочкой, заслужить их одобрение… И кстати именно поэтому у меня чувство беспомощности: ведь мои действия не привели меня к желаемому результату. А все потому, что У МЕНЯ неправильные установки! и следовательно, мои действия неправильные! они и не могли дать мне желаемое.
А вот если бы я любила и принимала себя, я бы заботилась о себе, реализовывала свои мечты, я бы была довольна своей жизнью. И я бы совершенно по-другому строила отношения с людьми! Тогда у меня была бы настоящая дружба, любовь, семья. И я бы не цеплялась за людей, если они уходят из моей жизни. Я бы не тратила годы! жизни на «оплакивание» этой потери. Я бы с радостью и благодарностью вспоминала то, что у нас было с этим человеком. И жила дальше!
Так что условие для моей счастливой жизни — это любовь к себе!

А после этого осознания мне стало так хорошо, захотелось просто полежать в темноте и тишине, наедине с собой. Я лежала и представляла этот свет в солнечном сплетении. Как-то само собой получилось поговорить с собой маленькой, когда мне был поставлен запрет на секс…
А потом я обдумывала сказку… и вот что получилось.

[Алари]

С утра Кипяточек, Чечетка.
Пошла гулять. Оделась достаточно тепло, достала свои зимние кроссовки, чтобы ножкам было тепло и комфортно. На прогулке сначала шла медленно, минут через 15 и не заметила, как тело само ускорилось. Шла и радовалась, придумывала себе какие-то четверостишья. Вспоминала постоянно: Осанка, улыбка. Прогулка была где-то 50 минут. Правда, забыла повисеть на турнике, ну ничего, завтра сделаю.
Пришла домой, мама сегодня срезала розы на зиму, так что в кухне стоял букет роз. Думаю: «вот бы и мне в комнату букет поставить», захожу… а на столе стоит букет! Уиии!!! Так классно! так они пахнут.
Насчет комфорта. поняла, что все носки, кроме одной пары, мне давят. И решила купить таких же, купила 5 пар. А еще купила себе смешную шапку, с ушками)))) Дома маме показала, посмеялись с ней. Но шапка прям такая зимняя, буду ее чуть попозже носить))) И тут голосок внутри: «а что люди скажут?» — да пофиг! Если кто посмеется, хорошо! а не понравится кому-то, так пусть не смотрят! Главное, что мне мурчит))))

[Алари]

Аналитика
1. Состояние языка: с белым налетом, неровности по краю и выраженная бороздка посередине языка
2. Состояние глаз: белки глаз сероватые, с сосудистой сеткой
3. Состояние век: верхнее веко с отеком, нижнее без отека. Кожа на верхнем веке на неподвижной части нормального цвета, на подвижном веке сероватая, под глазами сероватые круги
4. Состояние слизистой в носоглотке: слизь в носу ощущается, и на передней стенке носоглотки тоже слизь, при глотании мешается
5. Состояние бронхов: небольшая сухость все же есть при интенсивном дыхании
6. Состояние мочи: среднего цвета, прозрачная, есть какая-то взвесь в середине массы, запах слабый
7. Стул: пока не было
8. Состояние кожи общее: так же на щеках, лбу, локтях кожа достаточно сухая, но локти уже помягче
9. Состояние подошв: кожа сухая, но уже не такая шершавая
10. Состояние ногтей: розовые, но с неровностями: есть несколько небольших вмятин, продольные полоски, лунки светлые видны, кожные валики около ногтей достаточно сухие, жесткие.

[Автор]

Сообщения