[Интересная ;)]

Чаша (эмоциональная)

Сегодня Прогулка была замечательно долгой, 7 км. Первый круг я прошла одна, на втором присоединился мой лентяйчик муж. Прогулку я обожаю. С её помощью за год полностью восстановила суставы. Я уже совсем забыла об этом, да дефектная ведомость напомнила о том, как я мучилась, как стонала каждая моя косточка. ВСЁ прошло! Ещё я довольно систематично делаю суставную гимнастику Норбекова — это нечто замечательное ???????????? Гибкость развивается как у юной девы.

Так вот, в потоке размышлений во время прогулки я сделала кой какие открытия, которые хочу сложить в Чашу и забыть о них навсегда, потому что я изменяюсь и мысли дурные непременно изменятся.

*Я завидую стройным людям. Особенно тем, кто был немного пампушкой, а то и огромной коровой, и постройнел до ОГО!!! Приложив усилия, естественно. Кто-то занялся бегом и яхтингом, кто-то отказался от сладостей или просто влюбился.

*Я даже обижаюсь на них за этот прорыв: вот ей удалось постройнеть, а мне никак, ну никак не удаётся. Обидно. Ведь я отказалась от пива (которое так обожала), от белой муки и любой выпечки, от всего содержащего дрожжи, от чипсов, от пиццы, сосисок и бургеров… А результат — никакой. Мой вес и ныне там. Я много и часто гуляю, работа моя — весь день на ногах. Я девять дней после нового года сидела (почти) на одной гречке с редиской. Результат — ноль. (Правда, сидела без дневника, так что не совсем ясно что там кроме гречки незаметно проскальзывало)) А может быть дело в том, что я себя уже сильно измучила запретами и организм экономит каждую калорию. И в проблемах с пищеварением тоже конечно.

*При этом жирные люди (не просто полные, а отвратительно бесформенные) вызывают ещё более негативную реакцию. Пусть никому не в обиду это будет сказано, но я презираю жырных людей и брезгую ими, потому что кроме эстетического безобразия часто присутствует запах… ???????????? И ещё в детстве у нас был очень жирный сосед и мама говорила, что «он когда-нибудь лопнет». Я всё представляла, как ужасно будет оказаться с ним тет-а-тет в подъезде в тот момент, когда это произойдёт!  И что по потолку и стенам разлетится и меня забрызгает тоже? Кажется, я до сих пор боюсь, что нечто подобное случится у меня на глазах и сторонюсь толстяков))

*Зато незнакомые стройные люди меня восхищают. Видеть стройную фигуру — наслаждение! Я всегда это замечаю и любуюсь на атлетическое тело.

Вывод: Я вижу одно — свою зацикленность на фигуре. Избыточное значение придаётся не столько внешности в целом, сколько подмечанию объёмов (худой или толстый). Это моя фикс идея? Больше некуда мысли направить? Это вроде как «что у кого болит, тот о том и говорит» (мыслит).

Пусть все эти «мнения» и эмоции отправляются в Чашу. Вместе с оценочными суждениями. Позволю лучше просто жить и радоваться, себе и другим. И, похоже, надо завести новое хобби, которое увлечёт меня и сдвинет точку интереса.

[Интересная ;)]

День Второй: Кто мы такие?

Продолжаю знакомство с собой. Никакого сопротивления или желания спрятать блокнот не испытываю — наоборот, очень интересно наблюдать и себя изучать. Стараюсь быть себе Волшебником Понимающим.

Очень многое я делаю ПО ПРИВЫЧКЕ. Устойчивые схемы, которым следую тупо и сильно раздражаюсь, если что-то не так как ВСЕГДА. Ну ну… 🙂 посмотрим, можно ведь не открытой войной схемы ломать, есть маленькие женские хитрости.

Программу я решила проходить по книге «Шёлковых и бархатных», она расширенная, дополненная и очень мне мурчит. Только моя проблема не в коже, а в нарушенном пищеварении, вот я и буду отслеживать влияние тех или продуктов на мой любимый животик.

«БОЛЕЗНЕЙ НЕТ! ЕСТЬ СИГНАЛЫ ОРГАНИЗМА О ТОМ, ЧТО ВЫ ОБРАЩАЕТЕСЬ С НИМ НЕПРАВИЛЬНО!» — эти золотые слова, с которыми я абсолютно согласна, я повешу во всех видимых местах. Чтобы почаще прислушиваться к себе и сигналам любимого тела.

 

[Интересная ;)]

День Первый: Чаша, Дневник и Знакомство с собой

На время прохождения Программы я кладу в Чашу все свои убеждения на тему «что такое хорошо и что такое плохо» и открываюсь для нового опыта.

Завела настоящий бумажный дневник — так приятно писать рукой по бумаге, это магический контакт, лучшее соединение с собой. Приятно себе не врать. Интересно делать первые выводы:

*я завистливая — если кто-то ел что-то «вкусненькое» (хлебные сухарики с чесноком, наподобие чипсов), то я отказаться могу, но потом чувствую себя обделённой. И ходит мой внутренний ребёнок с выпяченной губой — другим вот дают, а чем я хуже?

*или вот: если я очень голодная — обязательно слегка переем. Вывод: просто не надо доводить себя до состояния сильного голода

*если на баре стоит вино, которое пьёт муж, я мимо не пройду — попробую (хотя прекрасно знаю его вкус). Вывод: это бессознательное поведение обезьянки. Я хочу быть обезьянкой? А может быть изысканной и элегантной леди?

Это жадность какая-то дурная. Если не попробую того, чем наслаждаются другие — чувство обделённости наваливает. Но ведь это всё условно. Ведь не употребляю же я наркотики и совершенно равнодушна к казино, а кто-то без этого страдает. А я, выходит, страдаю без вкусняшек. К счастью, всё это только дело Привычки. А вкусовые пристрастия на программе меняются, это я знаю точно.

Теперь похвалю себя, поскольку есть за что 🙂 Я лапочка — отгуляла целых шесть километров по солнечному дню. Потом приготовила новое блюдо: в малом количестве воды потушила кусочки морковки, репы, брокколи, цветной капусты и цукинии. И получилось ТАК неожиданно вкусно! Умничка я, хозяюшка 🙂 И это есть маленькое Изменение, потому что раньше я так не делала.

Иду читать книжку и дальше погружаться в игру. Настроение светлое. На руке моей пристроилась кошечка, поглядывает, чем я тут занимаюсь. Одобряет, похоже, тихонько мурчит 🙂

 

 

[Интересная ;)]

Привет, фигурки!

Прошло больше года с моей последней записи — тогда я начала неплохо, но соскочила (а чё напрягаться, времени ещё полно)) Теперь уже выбора нет — в мае предстоит много жизненно важных событий: мой 50-летний юбилей, романтическое путешествие и свадьба. Я надеялась обойтись уютной вечеринкой, но не получится — люди мы публичные, поэтому заказан шикарный ресторан, модный фотограф и неизбежны репортажи в прессе. Я очень стрессую по этому поводу — ведь платье нужно новое и в светлых тонах! А в светлом я как слон! Я толстая, я как бочонок! SOS!!! Мне нужно СРОЧНО СРОЧНО СРОЧНО постройнеть. Хочу выглядеть красиво, быть лёгкой и наслаждаться праздниками.

Начинаю Программу, надеюсь, что ВСЁ получится. У меня есть четыре месяца. Форум, не подведи!!!!!!

Вес — 81,9

Рост — 176

Грудь-талия-попа: 110-90-113

Цель: 75 кг и 100-70-100

*Бегу на Прогулку — погода прекрасная 🙂

[Интересная ;)]

Спасибо, Автор, за внимание к моим записям и конструктивные замечания. Я полностью с ними согласна, и, как уже озвучила выше, осознаю, что моё пищевое поведение нарушено.

И здесь я именно затем, чтобы с проблемой разобраться.

В книге не сказано жрать как не в себя.

Там сказано вот что: «Динамика питания рекомендуется такая — 10-14 дней на обычном питании, то. что вы привыкли есть, — без ограничений». (Что я, собственно говоря, и делаю — наблюдаю и изучаю).

А также: «Не торопитесь и не ограничивайте себя — вы не ускорите уход лишних сантиметров с талии, а настроение себе испортите, а вот этого быть категорически не должно. При прохождении программы мы постоянно находимся в ЗОНЕ КОМФОРТА, где вам весело, легко и приятно» ….. «Ни в коем случае не корите себя за то, что вы съели слишком много! Никогда не употребляйте в отношении себя никаких бранных слов, особенно таких, как «обжора», «корова»» и т.п. Просто анализируйте свое пищевое поведение и делайте выводы. Если сможете, отказывайтесь от еды прямо в процессе описания, — это несложно, особенно когда вы осознаете, что есть-то вы на самом деле и не хотите.»

И ещё вот что: «ВНИМАНИЕ; в блокнотах, в мыслях, в выводах, в письмах ко мне-никакой оценки, никакой критики — только спокойные и доброжелательные выводы! Отвыкайте себя ругать и корить! Привыкайте себя любить, ведь вы Красотка, Умница и Пуп Земли!»

*******

Мой собственный ритм таков, что я могу ещё долго мяться, растягивать время и готовиться морально. Как серфингист ждёт «свою большую волну» — я жду свою волну перемен, а пока мой океан тихо плещется.

Отказываться от еды у меня ПОКА не получается — для «комфортного состояния» требуется не отказываться. Это временно, но сейчас это именно так. Я готовлюсь! Мне нужен искренний, а не вымученный эмоциональный заряд и настрой.

Могу не раздражать вас тут своими записями, но я не собираюсь совершать насилие над собой и буду двигаться в собственном ритме.

Идёт невидимый внутренний процесс. Всё уже работает, механизм запущен, даже если внешне пока не проявляется результат.

[Интересная ;)]

Попробую сделать первые выводы по моему блокноту.

1. Блокнот придуман не для того, чтобы стараться вписать в него «хорошую» еду, а про «дурную» и «много» умалчивать. Расписывать тут на форуме всё-всё или смолчать о ночном куске колбасы, оставив эту инфу себе — это личное дело каждого. Но МНЕ САМОЙ действительно стоит увидеть реальное положение дел — это будет очень полезная, ценная информация. Поэтому — я себя не ругаю, не пытаюсь скрыть от себя съеденное, НЕ СТЕСНЯЮСЬ СЕБЯ — жила же вот столько лет с этим, и хорошо жила, и веду хотя бы сама для себя блокнот честно.

2. Я уловила Страх перед строгой училкой, которая придёт и безжалостно отругает, унизив перед всеми присутствующими. И ты вся такая сожмёшься, и захочется скататься в ничтожный комочек пыли.. и укатииить в уголок. Причём Училка — она вездесуща, и иногда я сама исполняю эту роль и наказываю себя, обесценивая все свои старания 🙁

3. Я могу проходить Программу только при следующих условиях: хороший приятный настрой, комфортное пси и физ самочувствие и полное отсутствие сопротивления. Я не могу больше идти на себя войной — я себя уже зат*а*ала «приказами сверху». Только мирным путём и интересными способами я смогу внедрить новые привычки. И потихонечку кое-что получается. Вот мне хочется кашки варить (как дополнительное блюдо), и идёт это как игра, с удовольствием!

4. Я почти никогда не переедаю и порции невелики — это радует. Но ем я очень много раз, в среднем за день раз 7-12. А если это посиделки с друзьями, то кусочничанье будет беспрерывным: поболтали-выпили-чегонибудьвкусненького пожевали-поболтали… (украл-выпил-в тюрьму… джентельмены удачи))

5. Я не умею справляться с пищевыми образами — если «что-то вкусненькое» нарисовалось в мозгу, всё, кранты, я обязательно его раздобуду и съем. Если не съем, то покусаю. Если не мгновенно, то недели через три. Но не забуду о нём ни за что.

…………………..

Расскажу (без прикрас и умолчаний) один день из дневничка или что я ела сегодня:

8.30 кипяток

10.30 голубика — любимый муж принёс специально для меня с хорошей эмоцией, я вкушаю его заботу обо мне, витамины и позитив

11.30 рисовая кашка с оливковым маслом и сезамно-тыквенной солью (только что поджарила и растолкла, аромат сумасшедшей вкусноты!!!), полосочки дайкона обмакиваю в соевый соус. Внутренний критик каркает, что сою нельзя, это химия.. я отодвигаю его с экрана и громко делаю заявление, что сейчас я ТАК хочу есть свою кашку и плевала я на твоё мнение, отвали. Дальше цикорий с конфетой (случайно увидела её час назад, и уже не смогла устоять, хоть и всячески пыталась себе доказать, что она невкусная). А чертовка оказалась хороша 🙂 Потом как будто чего-то мне не хватило во вкусовых ощущениях и я слизнула кусочек солёной брынзы и пять оливочек в масле. На этом и успокоилась и отправилась на работу, прихватив с собой на весь день термос с рисовой кашкой. Я не на очистительной — мне просто так хочется.

Далее в течение трудного рабочего дня: рисовая каша, дайкон, цикорий и две конфеты, немного консервированных морепродуктов из баночки (попробовать шо це воно такэ — соблазнил коллега), сушёные яблоки (подкрепиться), кофе вечером (уже совсем нет сил работать, надо себя подстегнуть).

Вечером дома: стакан пива, скумбрия горячего копчения, чёрный хлеб, майонез, листья салата, вяленые оливки. Тут всё понятно — я совершенно вымоталась на работе и нужна хлыст-еда, как можно большее количество соли. И ещё очень хочется именно рыбы. Порция небольшая, до приятного ощущения уже сытости, но ещё не тяжести.

Стакан кипятка — именно так захотелось завершить этот день и дать сигнал организму: всё дети, умываться и спать*

[Интересная ;)]

ДЕНЬ ТРЕТИЙ

Продолжаю знакомство с собой.

На выходных блокнотик был совершенно забыт и только утром в воскресенье, привычно нежась в кровати, я открыла файл, в котором веду блокнот, и с удивлением обнаружила, что вместо утреннего кипятка уже был выпит принесённый мне мужем кофе и мурчательно съеден домашний пирог. Вот так вот, осознанность моя улетучивается как только я отлучаюсь из дому и попадаю в нетипичные, «не рабочие», непривычные обстоятельства.

Но зато как классно мы отдохнули!!! Компания оказалась больше и интереснее, чем предполагалось вначале, погода чудесная, настроение замечательное. Устроили такую смешную фотосессию в красных рекламных майках 🙂 🙂 🙂 как вспомню все эти приколы, так и улыбка до ушей…

Сегодня я возвращаюсь в привычные будни. Уже сварила рисовую кашку, перед этим кипяток и немного ягод голубики — муж купил утром специально для меня. С такой хорошей эмоцией преподнёс, что я не смогла не принять. Так и записала в блокнот: «вкушаю его заботу об мне, витамины и позитив»

 

[Интересная ;)]

Эх, сегодня я так была занята гостями на даче, что совсем о себе позабыла и вспомнила только тогда, когда ехали домой. Я сказала: приедем, я переобуюсь и сразу же пойду на прогулку. Это не то чтобы я заставляла себя или чувствовала невыполненное обещание, желание было настоящим изнутри и я так хотела, несмотря на то, что муж и мама принялись меня отговаривать — я другой реакции и не ожидаю от них, отвечаю, что раз вы за меня так боитесь, идёмте вместе гулять «в темноту» 🙂 Они говорят, что уже нагулялись.

И тут случилась маленькая бытовая неприятность — у мамы разлился в машине рассол из огурцов и завоняло (а я же говорила, говорила(!!!) не тащи с собой всякую хрень, и три мешка дала, чтоб закрутить… а она их отмахнула). Короче, я взбесилась, но ругать её не стала, попрощались и разошлись (мы живём в соседних домах). Только при муже поругалась на неё, ну чтобы выпустить пар, он меня понимает и как губка умеет впитать и амортизировать негатив, как будто это всё мимо него пролетает. Золотой мой*

Пошла на прогулку, но уже совсем без настроения. Ещё как назло позвонила дочке и ещё больше расстроилась, потому что она болеет который день. Ну и решила гулять пока не проговорю себе истинные причины своих огорчений. Оказывается, мама моя, которая всегда была баба-гром, уже совсем дряхленькая, нескладная, и каждый подобный прокол убеждает меня в том, что время безжалостно. А я не хочу в это верить. Мне больно, от этого я злюсь и кусаюсь, от бессилия. Ну ладно проблему выяснила, теперь давай думать что делать — совет себе, так сказать. Я могу быть с ней хорошей и доброй. Возить на дачу и за грибами даже взять когда мы едем. Выполнять её просьбы, короче говоря, быть добрее и снисходительнее и максимально скрасить-разукрасить интересными событиями её старость.

С доченькой проблемы две, о которых болит моё сердце, я тоже их озвучила, но здесь не буду писать, потому что там я не знаю как помочь. Совет всё тот же — не раздражаться и довериться вселенной. А ребёнку в любом возрасте необходимы две вещи: принятие и любовь.

Словом, прогулка хоть и не на полётной ноте оказалась, но сыграла важную терапевтическую роль. Спасибо!

Про еду: весь день был такой суетливый, мы принимала на даче гостей с малышкой, катали коляску, укладывали, качали, играли, ходили на озеро, секретничали с племяшкой, лакомились разными вкусностями со шведского стола и ничегошеньки я не записывала — даже мысль о блокноте ни разу не промелькнула в голове. Вот как малюсенькая прелестная девочка может перевернуть весь мир 🙂

Завтра мы уезжаем в деревню на два дня — встреча с родственниками. Будут шашлыки, немалое кол-во алкоголя и нескончаемое застолье с нескончаемыми разговорами в беседке (старшее поколение не умеет развлекаться иначе). Посмотрим что из этого выйдет. Вспомню ли я о своих намерениях? Удасться ли мне изменить шаблон мероприятия и внести активные мероприятия, игры? Вспомню ли я о блокноте или он будет «задвинут»? Увидим.

Пока-пока!

 

 

[Интересная ;)]

Ещё про вчерашний день, а то слиплись глаза и не отправила текст)

Резюме: сегодня был наполненный приятностями день.

Тетрадочку «Что Делать» я так и не расписала, а сразу стала делать 🙂 Вдруг захотелось вскочить на любимый велик и поехать в сторону дачи — я так ещё никогда не делала и это было похоже на свидание. Дело в том, что доехать до дачи нельзя, велодорожка кончается на девятом километре, и там меня должен встретить муж, сложить велик в машину и дальше доехать как «нормальные люди».

Всё получилось классно! И даже вселенная подволшебила — свекровь меня встретила вопросом не поджарить ли мне блинчиков из цукинии (которые я запланировала с утра, но не сделала, а скатала суши из утренней кашки своей).

Я покушала, оценила работу мужа (он строит нам тёплый домик и баню) и мы со свекровью пошли «ко мне» — недавно я, мама и дочка скинулись у купили старенький ужасно милый «теремок» поближе к озеру, и теперь у всех есть личная территория, а то я там (у второго мужа и свекрови) себя чувствую больше гостем, чем хозяйкой. Так вот, мы пошли оценить скамейку, которую я смастерила из кирпичей и большой доски, посидели на ней, под роскошным зонтом-алычой, похихикали, выпили разбавленного Cinzano и поболтали о том о сём. Как это всё-таки классно, когда «квартирный вопрос» улажен 🙂 А потом я пошла на рыбаку, плавала в прохладной воде и делала какие-то приятности по дому. Погода такая хорошая, не слишком жарко, не холодно. Завтра опять планируем все на дачу и возможно приедет в гости племяшка с нашей маленькой новенькой девочкой Nikole, которой уже полгодика, она такая сладенькая и весёлая 🙂

Ах, да, о главном — танцы состоялись! Пока  без красавчиков, но какое хорошее видео я нашла по танцам живота — просто лучшее 🙂 И всё получаетсяклассно и естественно — трясутся мои жирочки… шиммишимми… 🙂

ДневничОК рабочий веду, кипятОК пью, прогулки не было, зато была вело. Еда: 0) кипяток 1) сушёная клубника, цикорий, конфета — захотелось и ем 2) тёпленькая рисовая кашка без ничего, только пара сезамок — мурмурмур!!! 3) суши с лососем в нори, дайкон, сбрызнутый рисовым уксусом (люкс!), васаби и соя — превосходно! ела от голода 4) кабачковые блинчики — голод, очень вкусно, особенно на природе 5) яблоко, постное мяско, майонез, св огурец, оливки — голод после купания 6) селёдка под шубой — приготовила два блюда на завтра, но жорик решил попробовать ночью — «что там, ну как там?»

Всё хорошо, и там и тут 🙂

[Интересная ;)]

Нам понадобятся:

Мурчащие волшебные брючки

Волшебное сочетание букв (Тайный Знак, приближающий к цели) типа «ЧЁ». Мне лично очень откликается знак «ОК», и, если уважаемая Автор Сказки не возражает, я буду разыгрывать свою Сказку

Топтание нОК на месте, переходящее в феерические танцы

Разные Сказочные Штуковины, содержащие Тайный Знак

Сказочная Диета: ОКорок, чеснОК и множество оливОК (но подождите — это только начальный, подготовительный этап)), далее пойдёт Волшебнейшая Диета из кашОК, редисОК, изюминОК, яблОК, потом добавится кабачОК… и так мы дойдём до жареных утОК (ням-ням-ням, обожаю!!!)

Прогулки по ОКрестностям

Фото мужчин-очаровашОК, пробуждающие сОКровенные мысли 🙂

Танец, подчёркивающий мои ОКруглости — ммм… танец живота. Мур!

Специальный сапожОК для танцев (по 1 шт. на каждую ногу) — у меня это мой прелестный домашний светлосеренький валеночОК (по 1 шт. на каждую ногу)

Маленький бумажный листОК, выданный в кассе, он же чОК-чОК-чек-через-плечОК

[Интересная ;)]

*фразу про полезность мяса с овощами отследила 🙂 Не так-то просто опустошить свою Чашу. Улыбнулась и отправила это «знание» туда 🙂

Настроение с утра — превосходнейшее!!! Такая договорённость с собой. Изнутри (в тот смысле, что не навязанное), поднялось желание, даже можно сказать мечта, о тёпленькой кашке из круглого риса и ещё о хрустященьких блинчиках из цукинии с разноцветным сезамом. Переговорила с собой — раз уж так хочется кашки, может сразу на очистительную запрыгнем? НЕТНЕТНЕТНЕТНЕТ!!! Ну ладно, крошка, не бойся, никто ничего не будет делать против нашего желания. Давай пока будем пробовать готовить разные кашаладные вкусняшки, те, что муркнут, неважно из какого дня? — «Давай, давай!!!». Радуется и подпрыгивает от игры моё внутреннее дитя 🙂

Идём заполнять красивую тетрадку «Действия или Что делать :)» — на неделю вперёд распишем и будем плюсики себе отмечать!

 

[Интересная ;)]

ДЕНЬ ВТОРОЙ

Сначала очень хочется себя похвалить.

После утренних слёз по поводу напуганной когда-то крошки как будто невидимая стена между нами рухнула. Я повела свою маленькую внутреннюю зайку гулять и всё время мы так хорошо общались, она как будто дала мне шанс, а я перечисляла все последние наши достижения: я уже совсем не та безответственная курица и создала нам уже очень неплохую базу стабильности — всего за полтора года мы приобрели две квартирки и домик у озера, из них только одна в ипотеку, а это отличный надёжный тыл, будущая пенсия и прочие блага в виде отдыха и развлечений. Я уже совсем совсем не та дурочка, что швыряла деньги на ветер, вкладывалась в улучшение чужого (бывшего мужа тирана) имущество и была вечно везде виноватой и вечно в долгах — я повзрослела!!! Я перестала надеяться на мужиков (даже очень хороших)) и нежно разделила кошельки на «твоё, моё и наше», и оказалось, что всем так очень удобно и честно.  Я обрела женскую силу в поддержке дочки и мамы, а это огого какая силища, родная всё ж таки кровь! Короче, всё у нас очень очень окей и на всех фронтах 🙂 Малышка соглашалась со мной, подтирая сопли 🙂 А потом мы зашли в магазин… И уж там то вселенная сколько радостей мне приготовила!!! Обалдеть! Я вообще нисколечки не шопоголик, у меня только плюшевые пристрастия к некоторым элементам декора, да и то — обниму пару декоративных подушечек, поношу их по магазину пока покупаю необходимое, да назад отнесу. Но сегодня прям подвалило всё, что я лет пять ищу — всё оказалось в одном удачном месте и по нереально маленьким ценам! Мррррррррр……. Обмурчались и оббалделись мы, завтра повезём в дачный домик всё оформлять-смаковать.

Как хорошо!!!

Я совсем забыла про «а поесть?». Голод напомнил о себе около шести, я легонько перекусила и полетела в баньку, а уже вечером с мужем вкусно полезно поужинали запечённым в рукаве нежирным мяском с цукини и вишнёвой наливкой. У него  тоже очень приятные вести, так и провели прекрасно время, как в добрые времена, когда я не была такой «эмоционально уставшей».

Купила две симпатяшки тетради, одну назвала «Действия или Что делать?», другая про запас — работать я настроена долго и всё больше верю, что всё получится. Похоже, что сегодня был Тот переломный момент, когда мы начали понимать друг друга (я и все мои «я»)

[Интересная ;)]

ЧАША

Первым делом хочется отложить в чашу какие-то устоявшиеся мнения и даже убеждения о себе — кто знает, моя дорогая, мир переменчив, возможно это уже просто ненужные, лишние, устаревшие слова, архаизмы. Ведь жизнь течёт, всё изменяется (и это тоже):

*Я — сова. И раньше 12h меня не трогать, не кантовать, не звонить! Я как безмолвное растение в это время, общаюсь только смс и онлайн. Оживать начинаю к 14h, ближе к 18h возможны занятия спортом и жизнь вообще начинается в это время.

*Я люблю мясо.

*Главный напиток в моей жизни — это кофе!

*Я не люблю неожиданностей (даже приятных сюрпризов), потому что ОЧЕНЬ эмоциональна и слишком остро реагирую на перемены. Меня устраивает неспешное течение жизни без приключений — их я всегда найду при желании))

*Когда мой эмоциональный маятник качнут, мне очень трудно восстановиться и успокоиться.

*Я очень боюсь летать и перед перелётом принимаю реланиум, иначе начинают дрожать мышцы ног, как у собаки в грозу. В самолёте обязательно надо поесть хоть немножко — еда успокаивает меня.

*Еда успокаивает. Особенно тёплая и маслянистая, обволакивающая — как будто укутывает в мяконький пледик изнутри мою крошку-трусишку, ту что внутри.

*Моя крошка-трусишка мне не доверяет 🙁 Случались ситуации, в которых я, большая и взрослая, а также другие рядом находящиеся большие и взрослые не смогли уберечь её от приступов СТРАХА — просто не знали как разрулить ситуацию и беспомощно разводили руками. И крошка впадала в отчаяние и панику, ей приходилось становиться «большой» и «принимать на себя всю ответственность». И всё за всех решать — за взрослых дурных дядек и тёток. Короче, я панически боюсь любых форсмажоров. Даже маленькая поломка (скажем, проседание балконной двери) для меня огромнейший стресс. Я пытаюсь называть это «задачей» и конечно несложно технически это решать, но эмоций при этом испытывается СЛИШКОМ много. Слишком слишком много.

*Меня сильно пугает всё, в чём я не понимаю или чего не умею сделать сама.

*Страхи — это мой бич

Пардон, не чаша, а хвост получается. Но пусть это здесь лежит — на время прохождения Программы я всё сюда сложила и больше нет этого со мной. А то прямо расплакалась пока писала 🙁 Так крошку жалко!

ПРО ЕДУ:

*Молоко — дрянь. Не употребляю. Иногда сыворотка с чиа и семенами льна или йогурт без добавок. Иногда брынза в салат листовой

*Сахар — зло

*Кофе — самый спорный на свете продукт. Вредность его у меня под сомнением — никто никогда толком про вредность не объяснил, а вот эмоциональная польза налицо (ага, помогает раскачать мои и без того сумасшедшие нервы))

*Выбросить или недоесть еду для меня почти преступление (несвежее или подпорченное выбрасывается безжалостно)

*Витамины аптечные — обман, но глюкозамин мне кажется помогает

*Рафинированные продукты (сахар, белая мука) — ужас ужас

*Если хочешь быть стройняшкой, то из сладостей можно только немного шоколада с высоким процентом какао

ПРО СПОРТ:

*У меня больные суставы и работа на ногах. Поэтому их нельзя перегружать: велосипед не больше 20км за раз, никаких приседаний, выпадов и степа. Обувь максимально удобная!

*Плавать полезно только под водой. Плавая «лягушкой» идёт сильное напряжение на шею, а у меня там и так непорядок и вечный напряг

*Я не делаю гимнастику, потому что все нормальные люди делают это по утрам. А я — сова. Я регулярно хожу в спорткомплекс, но только в баню — если пойду на тренировку всё будет страшно болеть. В я не хочу боли, хочу удовольствия. Поэтому сначала надо сбросить вес и окрепнуть физически и морально. Хочу пойти в зал лёгенькой, чтобы это был естественный внутренний импульс, а не снова хлыстом себя стегать. Нахлысталась уже — не работает. Нет удовольствия от процесса=нет привычки.

[Интересная ;)]

Что мы будем делать на Программе? Мы будем ИЗМЕНЯТЬСЯ!

Для меня сейчас начался такой интересный подготовительный этап — подружиться с собой. Перестать ругать и запугивать, отказывать и наказывать. Я изменяю отношение к себе, прислушиваюсь к телу, и оно как робкое дитя, боясь что отшлёпают тапкой, начинает потихоньку высказывать свои желания. Сегодня утром я проснулась с ощущением «мы заодно», это приятно 🙂 Мур.

Ещё такое внутреннее чувство, что я пока всю работу проделываю внутри и жду Нужного Момента для старта. И внешне как бы совсем ничего не меняется (ну подумаешь, кипяток, дневник да прогулка — подал голос Обесцениватель), но я уже меняюсь изнутри.

!!!

 

 

[Интересная ;)]

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

Имя моё осталось с прошлого раза (года три наверное прошло), а вот дневник не нашёлся. Да и ладно, ведь это прошлое, что его ворошить. Я теперь совсем совсем другая.

Окинула взглядом свою жизнь — и понимаю, что я очень счастливая девушка. Я часто чувствую, как Вселенная благоволит ко мне и исполняет мои истинные желания. Я умею мечтать и умею позволить мечтам осуществляться. Создать пространство для лучшего. Вот и теперь я хочу лучшего для себя.

Для полного счастья мне нужно перенастроить свои отношения с телом в дружеские, можно в любовные 🙂 Я осознаю, что моя пищевая программа несколько сбита. Как я предполагаю оттого, что я себя постоянно мучаю запретами и ограничениями и иногда оскорблениями, отторжением тела: «Уйди, ты жырный пингвин, ты — не Я». Я также осознаю, что не вижу (не принимаю) своего реального отражения в зеркале. Говорят, анорексик при любой степени худобы видит себя жырным уродом, я же наоборот, при явно лишнем весе, наличии целлюлита и жыровых складок вижу и ощущаю себя прелестнейшей красоткой! Я вполне довольна собой, поэтому найти мотивацию для постройнеть мне крайне трудно. Вот только то, что хочется порхать, летать, парить!

Интересная 😉 — это лёгкий персонаж. Она безумно интересна сама себе и сама по себе. Она скалолазка, кокетка, немного стерва и лапочка одновременно. В ней есть загадка и уверенность в себе. У неё не-ре-аль-ная энергетика и парни липнут просто как … эээ … короче, всех возрастов и вероисповеданий, причём только интеллигентный слой, в котором она в основном вращается 🙂 А уж во флирте она как рыба в воде, как ласточка в небе, в своей стихии короче.

Я хочу лёгкости флирта, полётного состояния, эйфории весны и осознания, что «возможно всё», Вселенная любит меня и ресурсы её безграничны <3

Я полетела в Прогулку!!!!!!!

 

 

 

[Интересная ;)]

Я ОСОЗНАЮ, ЧТО МОЙ ПРИНЦИП ПИТАНИЯ И ОБРАЗ ЖИЗНИ ПРИВЕЛИ МЕНЯ К ОЖИРЕНИЮ.

Я ОСОЗНАЮ, ЧТО ПРИЙТИ К ЖЕЛАЕМОЙ ФИГУРЕ Я МОГУ, ТОЛЬКО СМЕНИВ ПРИНЦИП ПИТАНИЯ НА НОВЫЙ.

Я ОСОЗНАЮ, ЧТО, ВЕРНУВШИСЬ К ПРЕЖНЕМУ ПРИНЦИПУ ПИТАНИЯ И ПРЕЖНЕМУ ОБРАЗУ ЖИЗНИ, Я ПОЛУЧУ ОБРАТНО СВОЙ ВЕС

Я ОСОЗНАЮ, ЧТО ЭТА ПРОГРАММА — !!!!!!!***НЕ ДИЕТА***!!!!!!!

А игровой психологический ТРЕНИНГ, поэтому выполняю все УПРАЖНЕНИЯ, КАКИМИ БЫ НЕНУЖНЫМИ ИЛИ НЕЛЕПЫМИ ОНИ МНЕ СНАЧАЛА НИ КАЗАЛИСЬ.

Вот!

Хорошие новости:

1. Я веду блокнот. Ура!!! Это прорыв! Потому что я уже несколько раз пыталась начать Программу, но только мысленно представляя блокнот, начинало колотить изнутри. На этом все и заканчивалось) А теперь я такая МОЛОДЕЦ!!! Молодчинка!

2. Утром кипяточек — и мне это ПРИЯТНО. Потому что пока это тот минимум, который я могу для себя, любимой, сделать, находясь в состоянии КОМФОРТА. (Истерика по поводу «посадят на диету!» по-прежнему велика и внутренний диалог очень бурный)

3. Я осознала, что сценарии, описанные выше, мне изменить будет не так уж легко, надо действовать необычно и интересно, при этом не пытаясь себя обмануть — внутри же я всё равно всё знаю. Нужно придумать НОВУЮ ИГРУ! И возможно не одну и не сразу получится, но я рискну попробовать!!! И я придумала Игру, которая меня заводит. Называется она:
<p style=»text-align: center;»>
«Роскошная женщина махнула с барского плеча!»</p>
И вот уже улетела вон половинка прекрасной конфеты и слит в унитаз превосходнейший кофе, и Роскошная женщина (это я!) идёт расхламляться дальше! 🙂 Ура! Я нашла себе прекрасную игру — избавляться от всего лишнего! И освобождать место для нового интересного и прекрасного.
А ещё у меня сегодня началась неделя отпуска!!! И я посвящаю её Себе.

[Интересная ;)]

Сегодня мне предстоит тяжёлый и долгий рабочий день. Решено хоть минимально блокнотик писать. Взяла с собой бумажный, но проще оказалось в телефоне файл вести.

8.30: кипяток — я Молодчинка, не забыла!

9h: блинчики со сметаной и сахаром, кофе 3 в 1 — потому что мне можно есть все что хочется, когда хочется и сколько хочется (то есть, вчерашняя проверка организмы «а не диета ли это?» ПРОДОЛЖАЕТСЯ). Ну ладно, бери, моя дорогая. Тебе можно всё, расслабься…

Ps: Муж сказал, что за десять лет я впервые приготовила «такие вкусные блинчики». Ну да, от них же толстеют, вот я и не готовлю НИКОГДА — наказываю себя. А теперь спрятала кнуты. Все кнуты!

12.30: кофе и шоколадновафельная конфета — а вот это уже привычка, рабочая пауза, под девизом «ведь я этого достойна»! Ну конечно! Я достойна быть жырной!!! 😀

14h: эскимо — принёс и всунул в руки коллега, деваться было некуда. Перед этим клиентка принесла мне огромную как пицца упаковку сладостей, типа домашнего пирога. Они похоже сговорились)) Угощаю всех и сама не ем — я работаю и не могу отлучиться, к тому же я хочу супа, а не сладостей, я уже сильно проголодалась, но не могу отойти с рабочего места.

16h: суп овощной с говядиной… мррр… мой муж прекрасно готовит! Потом вспомнила о воде — я совсем заработалась, маханула пару стаканов

18h: пирожное и цикорий, банан — кончилась вся энергия и упало давление (много работаю)

19.30: помидор с укропом, солью и оливковым маслом, кусочек голландского сыра — перекус на работе

21.30: суп овощной — пришла домой, дома я всегда ем, таким образом «заземляюсь», окунаясь в тёплое мягкое содержимое тарелки. Немного белого сухого вина, кусочек вяленого мяска, пять оливок — утащила с собой в кровать побалдеть и расслабиться под сериал и соцсети.

Какие я могу сделать выводы из этого расклада?

1. Я поела или перекусила 7 раз. Ну, неплохо, думаю что способна на большее, вот только работа мешает))

2. Могу отметить несколько сценариев, которым следую ВСЕГДА. Это: 1) утренний кофе со сладостями, непременно в постели! 2) обязательно кофе с шоколадкой/конфеткой на работе — взбодриться и «сделать себе поглаживание», наградить себя запретным вкусненьким, поблагодарить себя; 3) обязательно что-то съесть вечером, как только пришла домой, и частенько плюс немного алкоголя — расслабиться и заземлиться, успокоиться, притормозить, войти в состояние релакса.

Буду наблюдать дальше и может даже пробовать эти привычки заменять другими. Смотря как сильно будет сопротивляться организм. Никаких войн!!! Только мирные переговоры.

[Интересная ;)]

Что ж, стоило мне просто полистать Кашаладки — и привет, паника! ААА… еду отберут! Жрать жрать скорее!!! Скоро отберут всё-всё-всё — и суп, и рулетики, и батон, и конфеты. ААА….!

Спокойно, товарищи женщины! Никто никого не собирается мучить, мы никуда не торопимся, мы РАЗБИРАЕМСЯ в своих отношениях с едой — что именно хотим от неё получить.

Короче, весь день я играла с собой в «понимание» — организм взбрыкнул и запротестовал, придумав с чего-то, что посадят на очередную диету. Ощущала себя слегка маньяком из сериала, вампиром, стремящимся перекусать все вкусности что в зоне доступа. Отслеживала все эмоции в дневнике, не переела! разговаривала с собой на тему «почему ты не хочешь худеть, хотя этот вес нам явно мешает?» Важных ответа три:

1. Завтра. [давай сегодня ещё пожрём, плиииз, боюсь чего-то в жизни я недополучу]

2. Я хочу наслаждений! Бессовестных физических наслаждений, и еда — это одно из основных мурррчательнейших блаженств.

3. В моём сознании живёт искажённое представление о себе. Там я — прекрасная Леди, вся такая изящная, что ёпшихмать. А Реальность (вот они, мои мысли из дневника) свидетельствуют о другом.

*******

Что я могу себе сказать? Я точно знаю, что войной на себя не пойду, руки связывать и рот себе заклеивать не буду — не поможет! Я буду играть со своей девочкой, искать контакт, она у меня не такая уж вредная, а наоборот — интересная чудачка. Когда мы с ней заодно — это шустрый  ураганчик радости, творящий разное прекрасное на своём пути. В основном мы что-нибудь украшаем, декорируем или строим 🙂 У меня такооой полёт и прилив энергии бывает в моменты этого «заодно»! О еде вообще забываю — неинтересно! Попробую чаще ловить это состояние и в процессе (как Маха у брючек) секретики и выспрашивать.

А в общем, если бы не приступ пищевой паники, день прошёл хорошо. Я наивно предположила, что уже скоро смогу и на очистительную запрыгнуть — а вот вам нетушки фигушки. Придётся все надежды возложить на дневничок, поиски согласия с собой и возможно обойтись совсем без очистительной. Ну и что, возможно это как раз то, что мне и нужно, Вселенная ТАК пытается мне сообщить что-то важное. Жду´с 🙂

Спокойной ночки, моя деточка, целую***

*Стартовый вес-82,0   Ог-От-Об: 112-93-113,5    Рост 176см, кость средняя, изящная   **Отношение к себе: хорошее дружеское, надеюсь найти контакт с пищевым поведением. Пока есть ощущение, что внутри живёт незнакомец. Хах, неизвестный маньячилло, возможно даже мужик 🙂 Ну не может же Леди так жрать 🙂 🙂

 

[Интересная ;)]

Огромное спасибо за приятные слова и приглашение на фестиваль. Не складывается поехать с вами в этот раз.

……….

Помнится, кто-то предположил, что на очистительной вскрываются не только контейнеры с токсинами внутри тела, но и контейнеры с мусором эмоциональным. И вот, меня накрыло по полной программе — кажется, внутри взорвался грузовой контейнер с эмоциональным мусором, накопившимися обидами и претензиями ко всем и вся. Я почти неделю ненавидела всё вокруг, ненавидела это своё состояние, но больше всех на свете я ненавидела мужа, который и спровоцировал этот взрыв. Он как будто систематично старался меня то ли «придушить», то ли «взять верх», то ли самоутвердиться за мой счёт, а может скинуть на меня свою внутреннюю боль за не слишком хорошо воспитанных детей от первого брака, но выражалось это в последнее время фразами типа «о моих детях или хорошо или ничего» и какими-то непонятными разногласиями — даже нить не ухватить — вроде ссоримся, а из-за чего непонятно.

А как же открытость в отношениях, доверие, понимание?? Пошло разделение на твоё-моё? А я свободный человек в свободной стране и имею полное право выражать своё мнение, тем более, что с детьми отношения хорошие и я всегда их поддерживаю. У нас же общих детей нет и не будет, так что ж? Я навсегда останусь за бортом? Типа: вот я и мои дети от первого брака, и вот ещё моя мамочка, и ты о них можешь говорить только хорошее или не говорить ничего. А вот — мы с тобой, и я тебя люблю. И твою дочку люблю (или притворяюсь). Какое-то раздвоение непонятное, на ваших и наших. Но даже это не самое страшное, а то, что он пытался ограничить мою свободу! А я с тираном идиотом прожила двадцать лет — нет уж! Никто больше не станет меня притеснять! И накрыло… 🙂

Неделю почти был бойкот, все мысли о том, «кааак я его ненавижу!!!» и жуткая токсичность внутри от собственного яда)) А потом вся ненависть куда-то ушла и опять начались мусипуси. Но я знаю точно — никто притеснять меня не будет!!! И я сама себя притеснять тоже не буду, потому что очень себя люблю.

Программа идёт своим чередом, хотя с очистительной я несколько съехала, но: прогулки каждый день и кашки люблю! Всего ушли пять килограмм, сейчас вес 78, и я очень довольна подтянутостью фигурки и даже осанка изменилась. И самооценка тоже 🙂 Я знаю, что достойна всего самого лучшего и получу это*

[Интересная ;)]

Так вот, дорогие фигурки, день у меня уже не знаю какой. Уезжали в деревню, там я немножко съехала — кушала свои кашки, но также позволяла себе вкуснятинки: селёдку с грибами, пирог и даже вяленое мяско, и немного белого вина. Сделала Вывод, что после Пира мне сложно вернуться на очистительную, но, слава богу. вернулась и всё опять на своих местах.

Добавила в рацион грибы. Теперь у меня в наборе кашки, морковь, сельдерей и грибы. Не хочу пока цветную капусту и не люблю тыкву. Кашки с грибами — мурмур просто! Яблоко тоже стараюсь не есть, никаких фруктов. Почти перестала грезить о сладостях — ломок сахарных нет.

Сегодня у меня прекрасный день — я стала обладательницей чудесной квартирки в новом доме! Вчера утром состоялась купля-продажа, а днём уже аренда. Квартирка в ипотеку, как раз до моей пенсии она сама себя выплатит, и будет мне радость на пенсии — богато жить всегда приятнее 🙂 Дорогая Лисси, тут есть и твоя заслуга — год назад, когда я проходила программу с личным сопровождением, ты дала мне дельный совет, и не один!!! Я воспользовалась. А Программа помогла мне набраться сил и преодолеть нерешительность. А ведь тогда я приползла на программу совсем раздавленной эмоционально и физически. Вот — выросла, выпрямилась, достигла своей финансовой цели(мини) и хочу новых достижений! И профессиональных, и денежных, и в отношениях с людьми.

Но пока — займёмся Фигуркой, Здоровьем и Энергией для свершений, это теперь мой главный проект: Возродить себя, Прекрасную и Интересную 🙂

[Автор]

Сообщения