[Ника Мондильяни]

Так, сегодня я первый день нормально могу сидеть за компом (: До этого бесконечно спала. Вчера собрала себя и днем вышла на прогулочку — насколько могла — получилось километра 2, и вечером еще 2 километра. Это убрало ощущение головной боли и общей снулости.
Из еды — я смогла съесть во вторник печеное без ничего яблоко, и вчера полтора печеных яблока. Божественная еда! Посматриваю на гречневую лапшу, но пока неприятно об этом даже думать. Из питья — ледяная сильно газированная воды. Пью по чуть-чуть, только чтобы утолить жажду. Впрочем, когда ты не уверен, что выпитое в тебе вообще останется, то хлебать просто так не будешь (:
Нашла хорошие рецепты японской кухни — все как надо — овощи, рисовая и гречневая лапша, нет сахара. Жду момента, когда смогу готовить.
Меня отчетливо тошнит от запаха петрушки, зеленого лука, гречневой и рисовой каши. Реакция моментальная. Пока перейду на такую же лапшу, попробую приготовить рис и гречку иначе, петрушку уберу, вместо зеленого возьму по чуть-чуть белого. У меня по плану должны были быть кабачок и сельдерей… Возможно, я попробую добавить кабачок, но пока не знаю. Вообще, я конечно думала о добавлении грибов. Когда есть смогу. Но самое интересное, что мне пока вполне комфортно просто на небольшом количестве воды.
Слабость и сон я связываю с тем, что спровоцировала очень активную чистку. Нельзя много лет запихивать в себя всякое, а потом, запустив очистку, рассчитывать, что в организме слегка протрут пыльку и все вернется на свои места.
Программа эта вообще не про похудеть! Просто похудеть — это как запрятать все барахло в одну из комнат и плотно закрыть дверь. «В чем секрет двухкомнатной убранной квартиры — в том, что она трехкомнатная». Программа о том, что стать собой, таким, какими нас задумала и сконструировала природа, эволюция, Господь Бог. Человеческое тело — потрясающий, тонковыверенный, уникальный инструмент идеально подходящий для условий жизни на этой планете. Мы заточены под движение, активность, нагрузки, познание.
Самое сложное для меня сейчас эту мысль удержать. Помнить о ней, знать, что это именно так. Потому что она легко замыливается исчезает среди всех остальных.
Эти несколько дней дали мне понимание и моих внутренних конфликтов, и многое другое. Сегодня буду делать хвост (:

[Ника Мондильяни]

Лисси, меня второй день тошнит от всего. Еды организм не хочет. Никакой. Особенно не программной. Меня рвет даже после кипяточка. Пока желудок полностью не освободиться рвота не прекращается. В небе сильная горечь и сухость. Пустырник пью. Есть не хочу вообще. И мне не плохо, сегодня слабость добавилась, но это, скорее, от того, что опустошение желудка прям выматывает.
Что лучше сделать? Может, можно что-то пить по чуть-чуть, чтобы ушла горечь? И сколько дней так можно провести? Я помню, что ты говорила, что голод не желателен. Но это не бунт, организм реально говорит — пожалуйста, никакой еды!
У меня лет 20 назад уже была такая история, я не могла есть и пить. Пить — дней 7-10, рвало, есть — месяц, попутно с этим гуляла каждый день и много работала с психологом. Тогда сбросила килограмм 7, очень починила голову и прям летала еще пару лет. Может, организм решил, что ситуацию похожи? Я не в панике, не боюсь, просто не очень понимаю, что делать дальше (:

[Ника Мондильяни]

1. Где я сопротивляюсь переменам — в какой области
2 Внутренний конфликт — хочу одно, на деле другое
3. Как я теперь поступаю с сопротивлением, какие меры, какие способы убрать его?
4. Я люблю себя? В чем это выражается? Что нужно предпринять-осознать чтобы наконец начать любить себя
5 Прогулка: 5-6 км, одним куском, правильно ходим — отталкиваемся пальцами, длинный шаг двигаем руками, следим, чтобы не было боковой качки
6. Отчет за неделю — что поменялось по ДВ и по психологическому состоянию

Итак, отчет.
Вес стал 73,9. Ушло 4,7 кг.
Обхват груди — 105 — как было, так и осталось.
Под грудью 89,5. Ушло 3,5
Талия — 86. Ушло 7.
Бедра 100. Ушло 4
Обхват ноги вверху 54. Ушло 4.
Обхват руки 31,5. Ушло 1,5.

Лицо стало чище — кожа натянулась, стала упругая.  Ушла часть мелких белых точек.
Кожа стала прям бархатная везде. Локти прям гладенькие.
Голова все эти дни не болела.
Второй подбородок прям ощутимо подтянулся. Колено стало значительно реже ощущаться.
Наступили месячные раньше графика, буквально вчера. Боли в разы меньше, чем обычно. Пропало ощущение постоянного жара в теле.
Состояние в разу лучше, парить пока не получается, но я в разы меньше нервничаю и паникую. Очень помогает осознание того, что я Ника.

Аналитика.
 Язык — края с выступами, бока бугристые, белый налет.
2. Белки чистые, светлые, ярки, очень тоненькая сосудистая сеточка с двух сторон на каждом глазу, на правом в уголке у носа стала отчетливее. Глаза стали большими (:
выглядят больше, чем обычно.
3. Отеков под глазами нет, но вернулись в районе носогубной складки, она там сегодня опять проявилась. Цвет живой, розовый. Не уверена, что это отек, но посмотрим.
4. Насморка нет, но в небе, между небом и носом какой-то странный комок, который становится все меньше.
5. Бронхи чистые.
6. Анализ мочи — моча прозрачного цвета. Запаха нет. Осадка нет, но мало.
7. Стула нет.
8. Кожа нормальная, сухих мест нет, но сегодня были влажные стопы.
9. Подошвы более влажные, чем обычно влажности, кожа чистая, жестковатая на пятках.<
10. На руках ногти немного в полосочку, ярко блестят, розовые, на ногах — желтоватые на концах. И там, и там стали очень яркие, белые окончания ногтей.

Для меня основная сложность танцы. Не хочу глупо выглядеть в своих же глазах. Начну пробовать с повязкой.
Боюсь быть яркой, быть собой, проявлять себя собой. Но вначале проработаю это на консультации, а потом посмотрим на изменения. Пока я спасаюсь тем, что в этой области стараюсь действовать из Ники. Вот сегодня украшение надела!
При сопротивлении очень много с собой разговариваю, перехожу в Нику, иногда очень помогает.
Я люблю себя в том, что делаю крокодил йогу и гимнастику, гуляю, поехала в отпуск, осознав, что неважно, что там на работе, а я у себя одна. Чтобы полюбить себя, наверное, надо сейчас решить главный конфликт, а потом просто внедрять новые привычки и новые формы заботы.
Прогулка — да, хожу с палками, очень нравится. Одежду для неё завела.

Я сильно изменилась, это правда!
Но есть вопрос — Лисси, меня второй день тошнит от всего. Еды организм не хочет. Никакой. Особенно не программной. Меня рвет даже после кипяточка. Пока желудок полностью не освободиться рвота не прекращается. В небе сильная горечь и сухость. Пустырник пью. Есть не хочу вообще. И мне не плохо, сегодня слабость добавилась, но это, скорее, от того, что опустошение желудка прям выматывает.
Что лучше сделать? Может, можно что-то пить по чуть-чуть, чтобы ушла горечь? И сколько дней так можно провести? Я помню, что ты говорила, что голод не желателен. Но это не бунт, организм реально говорит — пожалуйста, никакой еды!
У меня лет 20 назад уже была такая история, я не могла есть и пить. Пить — дней 7-10, рвало, есть — месяц, попутно с этим гуляла каждый день и много работала с психологом. Тогда сбросила килограмм 7, очень починила голову и прям летала еще пару лет. Может, организм решил, что ситуацию похожи? Я не в панике, не боюсь, просто не очень понимаю, что делать дальше (:

[Ника Мондильяни]

Лисси, если я стала очень мало и редко мочиться, по сравнению с тем, как было раньше, это нормально? Два-три мочеиспускания в день понемногу совсем.

[Ника Мондильяни]

В замечательный санаторий «Помидорка» отправляется Особа — с ней я всегда боялась проявить себя, все время нервничала и не могла успокоиться, постоянно выискивала поводы для огорчений, была уверена, что мне ничего хорошо не светит. Она проделала огромную работу, помогала мне находиться в максимально сером и незаметном состоянии.
Я отправляю её в санаторий, чтобы она здесь занималась своими любимыми делами и получала от этого удовольствие. Здесь отличный вайфай, и она может днями читать любимые книги и фанфики, перетирать с подружками по телефону как все не хорошо, с помощью увеличительного стекла находить несовершенства и разглядывать их. Тут отличные сигареты, и ей есть, что курить и пить кофе. Пускай она здесь будет счастлива своим счастьем и довольна. Спасибо ей за все, что она для меня сделала! Но теперь — у меня другой путь, а она может отправляться на заслуженный отдых в чудесный санаторий!

[Ника Мондильяни]

1. Язык — края с выступами, бока бугристые, белый налет, налета, по ощущениям, становится меньше.
2. Белки чистые, светлые, очень тоненькая сосудистая сеточка с двух сторон на каждом глазу. Глаза выглядят больше, чем обычно.
3. Небольшое уплотнение под глазами, меньше, чем вчера, цвет живой, розовый. Не уверена, что это отек, но посмотрим. Может, это вообще мое нормальное состояние, а мне кажется, что отек.
4. Насморка нет, но в небе, между небом и носом какой-то странный комок. Ощущается.
5. Бронхи чистые.
6. Анализ мочи — моча насыщенного цвета. Запаха нет. Осадка нет, но мало.
7. Стула нет.
8. Кожа нормальная, прям сухих мест или потливых мест нет. На лице кожа немножко натянулась, пропала дряблость, морщинки еще не ушли. Локти стали гладкими (:
9. Подошвы нормальной влажности, кожа чистая, жесткая на пятках.
10. На руках ногти немножко слоятся, ярко блестят, розовые, на ногах — желтоватые на концах. И там, и там стали очень яркие, белые окончания ногтей.
У меня почти пропали носогубные складки! Они сильно уменьшились, и второй подбородок подтянулся.
На ужин редиска, дайкон и рисовая каша. Есть не хочется. Съела пару ложек и того, и того, чтобы все работало.
С удовольствием сделала крокодил-йогу. Интересная штука — у меня большие плечи и весь плечевой пояс, а сейчас видимо, часть отека или даже накопленного жира, потому что стал отчётливо виден шейный горбик — как он давит на шею и укладывает её вперед. Лисси, а для того, чтобы это убрать — есть какие-нибудь методы? Или это в процессе изменится?
Стало меньше тревожности. Мне очень помогает осознание каких-то вещей через призму — Я — Ника Мондильяни. Я когда пытаюсь съехать на привычные рельсы или обдумываю домашнее задание, то сразу вспоминаю — Я- Ника, и вещи начинают выглядеть иначе.

[Ника Мондильяни]

Суббота, 7 кашный день.

В меню появилась морковь.
Проснулась опять ночью до будильника, засыпаю уже легче в таких ситуациях, но все равно еще просыпаюсь. Открытие окна помогает, но ненадолго.
Утром кипяточек, потом бассейн, потом гимнастика, прогулка — ножки уже разогреваются до коленей. Действительно, есть такое приятное пластичное ощущение в стопе. К концу прогулки почему-то устала, хотя гуляла где-то минут 40 всего.
Неотвязная, отвратительная жажда.
Ощущение липкого, сухого горла. В обед плюнула на все и выпили полстакана минеральной воды. Похоже, это вообще не про жажду, а про что-то совсем другое. Я не пить хочу, а чтобы горло было смочено все время, это немножко другое. Пока не понимаю, что делать, чтобы или спокойнее переносить, или это ощущение вообще ушло. Продолжу полоскать рот, если завтра лицо не будет отечным, то буду позволять себе по стакану или полстакана воды в день, кроме кипяточка. По необходимости, но буду искать способы без этого обойтись.
Попробую прочистить желудок с содой, как Лисси советует, кажется мне, что это поможет.
В зеркале такое приятное лицо! Приятно округлое, кожа стала чище от всяких белых точек, такое ощущение, что кожа натянулась, еще щеки очень шершавые, но думаю, что и это пройдет.
Второй подбородок стал меньше, все как-то подтянулось, лицо перестало производить впечатление оплывшего. Хотя у меня все равно ощущение, что по утрам есть небольшие отеки/припухлости под глазами.
На обед съела 2-3 ложки каши, немного салата из моркови и петрухи с каплей масла. Просто не хочу есть.
И да, мне комфортно и привычно обижаться и быть обиженной и несчастной. За этим точно стоит какая-то выгода — я всегда могу сказать, что кому-то легко говорить, у него или у неё нет таких проблем. Возможно, дело в том, что события моей жизни  — мои радости и сложности принимались другими, важными для меня людьми или не очень, как нечто не стоящее внимания. Я ведь очень сильно изменилась тогда, когда стала центром личного внимания другого человека. Я вся раскрылась, а потом закрылась опять.
Я люблю обижаться.  Сказала — и легче стала (: А значит дальше, разберемся. Я больше скажу — я имею право обижаться. Полное . И высказывать свои обиды тоже имею полное право. Вопрос сейчас в другом — а мне именно это надо на самом деле? Или что-то другое? И что мне хорошего от обижаться, кроме возможности бездействовать?
Я — молодец, потому что увидела это и признала. Люблю себя.

 

[Ника Мондильяни]

Аналитика.
1. Язык — края с выступами, бока бугристые, белый налет.
2. Белки чистые, светлые, очень тоненькая сосудистая сеточка с двух сторон на каждом глазу.
3. Небольшое отек под глазами, меньше, чем вчера, цвет живой, розовый.
4. Насморка нет, но утром было чем высморкаться.
5. Бронхи чистые.
6. Анализ мочи — моча насыщенного цвета. Запаха нет.
7. Ура. Есть стул. Сформированный, похож на глину.
8. Кожа нормальная, прям сухих мест ли потливых мест нет. Кстати, есть ощущение, что я стала меньше потеть.
9. Подошвы нормальной влажности, кожа чистая, жесткая на пятках.
10. На руках ногти немножко слоятся, ярко блестят,  на ногах — желтоватые на концах. И там, и там стали очень яркие, белые окончания ногтей.

Проснулась рано, часов в 5-45, но выспавшаяся. Не было ощущение нехватки воздуха этой ночью, хотя форточку не открыла. Остатки цистита были, но за сегодня полностью прошли.
Начала  крокодил йоги — потягушки такие, что все ощущается! Прям кайф.
Потом слова для кувшинчика — я каждый день зачитываю все, что уже написано плюс новое. Вода наполнилась пузырьками, хотя там не газированная вода.
В бассейне начала больше плавать, а не плюхаться.
Лицо стало чище (: Уходят мелкие белые точки со щек.
Гимнастика пошла на ура, потом прогулка — сегодня все ныло и тянуло, прогулка  шла медленнее, чем обычно.
На обед чудесная рисовая каша с зеленым луком и капелькой растительного масла.
Потом еще раз бассейн и хамам.
Божечки, да я готова каждый день в воде плескаться!
На ужин была редиска с ложкой гречки. Не хочу есть, хочу пить (: Теперь ощущение, что все кошки мира во рту напачкали по вечерам. Раньше было по утрам.
Обостренное обоняние на месте (:
О чем я сегодня задумалась — я вообще не думала о здоровье.
Здоровье — это что? Это как во мне можно измерить? Как я знаю, что я здорова? Что это за состояние? Я помню, что такое быть здоровой?
У меня здоровье ассоциируется с радостью. И движением. Я сегодня сидела в бассейне и поняла, что мне в голову даже сейчас не приходит, что я здесь, чтобы восстановить здоровье.
Это подниматься по ступенькам без болей в коленях и отдышки, и неважно, что я никогда по ступеням подниматься толком не могла — когда-то же точно было врем, когда могла, даже, если сейчас я этого не помню!
Это мягкие розовые пяточки и когда я не понимаю сути рецепта в женском журнале —  «Чтобы сделать кожу пяток мягкой…», это когда моему телу не нужен крем после ванны, просто не нужен! Такое было очень долго, я помню.
Здоровье — это я ем то, что мне нравится и пью то, что мне нравится в дозах, приятных и полезных для тела. И потом мне хорошо!

Забавно, я в детстве никогда не хотела и не могла завтракать, мой организм сопротивлялся еде — детсадовской, школьной. К счастью, в школе это быстро закончилось — обязательная еда.
Я всегда много пила, а не ела. Всегда пила дома холодную кипяченую воду, ела — умеренно, по чуть-чуть, но всего. Не помню, чтобы я прям любила черный чай. Вот сейчас люблю зеленый улун, надо будет потом узнать — можно ли его будет пить.
Да, я любила и люблю сладкое, но сейчас меня пытается заставлять есть страх, основанный на опыте, что мне опять ничего не останется.

Кофе. А люблю ли я кофе на самом деле или это привычка так думать? Вот сейчас я не могу сказать. Для меня кофе — это маленькая пироженка и несладкий сок или вода с лимоном в пару.  Это, скорее, о каком-то ритуале. И да, для меня этого вполне хватало для завтрака.
Здоровье — это когда после еды скачешь козочкой и ланью, потому что тонна энергии, когда хочется купаться в море или речке (часами) и бодро идти в горы.
Я ведь знаю, что такое здоровье! Это энергия действия и активности, движение.
Я ведь даже когда думаю о переезда, то думаю о таких странах, где есть моря, где можно купаться, горы, куда можно подниматься и бесконечные парки или леса, где можно гулять. Для меня отдых до их ассоциируется с движением. И питьем, а не едой. Забавно.
Мое сопротивление — моя травма, что у меня отнимают или мне хватит, и мне при этом нельзя показывать свою боль. Я все жду, что отнимут.
Я вот сейчас прям ощутила боль этой маленькой девочки, и мне впервые захотелось быть с ней/собой нежной, я её обняла и пообещала, что позабочусь о том, чтобы у неё/меня никто ничего не отнимал больше.
Сходила и на Поляну, и к Ручью, все выровняла.
Моя девочка может играть и веселиться, зная, что для неё всегда есть кувшин с чистой водой, и что она может есть только то, что она хочет и только тогда, когда хочет. Никто её/меня никогда больше не заставит поступать иначе, потому что Ника Мондильяни — взрослая и у других людей нет над ней/мной власти.

[Ника Мондильяни]

Лисси Мусса писал(а):

Ника Мондильяни писал(а):

Лисси, у меня со вчерашнего вечера проснулась постоянная жажда. Все время полощу рот, каши делаю достаточно водные, еще и по 2 часа в день в бассейне провожу. Вчера была такая жажда, что выпила 1 стакан теплой воды вечером. Утром — опять отечное лицо, и жажда. Это что? Сопротивление? Страх? А главное — что делать? Спасибо!

Что делать: внимательно слушать лекции. Про воду и жажду было в первый день. Про это есть в книге. Токсины просят пить

 

Лисси, спасибо. <З

Я просто не представляла, что жажда бывает такая!!!! Ура! Хорошо идём (:

[Ника Мондильяни]

Лисси, слушай, у меня вопрос — у меня так раздвоения личности не будет или это норм? Я вот думаю про себя — как Нику сейчас, слушаю, какие новые привычки, что она/я думаем о том или ином. Или это прям норм?
И еще, что делать с тем кем-то внутри, кто до дрожи боится, что еды не хватит? Воды явно тоже не хватит. И поэтому — надо жрать и пить. Я пока успокаиваю, разговариваю, как с ребенком. Помогает, но сложновато.
И еще — а пустырник пить можно? И если да, то сколько капель на какой объем воды и как часто?

[Ника Мондильяни]

Плоха та икринка, что не мечтает стать косаткой.
P.S. И неважно, что последние — живородящие.
Четверг — пятый день на кашах.
Кто вчера спал всю ночь как заинька и не разу не проснулся?! А вчера же испугавшись жажды до трясучки! (Особа так еду не боялась потерять, как я вчера мечтала пить) выпил 2 стакана воды и сегодня утром проснулся в 5 утра с отекшим лицом и приступом цистита — тот я.
Сегодня дважды плескалась в бассейне, прям наслаждаюсь текущей и обнимающей меня водой, весь день полоскала рот, утренний кипяток зашел нормально.
Волшебный кувшинчик волшебит, обливания сделала после прогулки, еще и ножки помыла. Прям мур!
В блокнотик специальный записываю хвалилки для себе и волшебные слова, которыми заряжаю воду.
Весь день убеждаю организм, что все хорошо, воду никто не отнимает, вот могу налить и выпить, но ведь отек лица не понравился утром, может, лучше рот пополощу? Ведь важен не момент сглатывания, а момент катания воды по небу.
Пыталась сфилонить  кродило йоги, но начав делать, подумала — это же для себя! Это же моя спинка, хорошенькая, это же для меня, Ники!
(Лисси, слушай, у меня вопрос — у меня так раздвоения личности не будет или это норм? Я вот думаю про себя — как Нику сейчас, слушаю, какие новые привычки, что она/я думаем о том или ином. Или это прям норм?)
Вот с танцами пока затык — как-то ужасно глупо себя ощущаю, когда начинаю танцевать, завтра планирую вальс — посмотрим, может станет легче. Лисси, подскажи, пожалуйста, что с этим делать? Как начать танцевать?

Лисси, когда еще знакомила Нику Мондильяни с жизнью Тайного Ордена сказала, что отныне вокруг Ники будут тайные адепты и помощники Членов Ордена, и она сама скоро в этом убедится.
УБЕДИЛАСЬ! Я сейчас в доме отдыха, на местном обеде или ужине, если везет, я могу взять зелени для каш и все, и иногда риса. Но, видимо мои данные уже попали в досье всех адептов потому что:
на обед был салат из редиски — редиска свежая и лук зеленый, я принесла с собой заваренную в термокружке гречневую кашу — и это был пир!
на ужин был рис — отличный, нежный и салат из дайкона — просто тертый дайкон!
И что я отловила — мне сложно остановиться с едой, даже с кашей. Вот в столовой мне хотелось съесть все, даже, когда я насытилась, потому что — потом же не будет! Там внутри явно кто-то боющийся остаться без еды и без воды… Будем разбираться и успокаивать.
Почти все время Ника, есть, кстати, почти не хочется.
А еще я воняю! Ужасно! Когда хожу мочиться, то от меня прям ужасный запах.  В остальное время его нет. И люди пахнут! Невероятно сильно и неприятно! Это мое обоняние, видимо, настроилось.
Кожа очень нежная, часть белых прыщиков с правой скулы исчезла.

Язык — края с выступами, бока бугристые, белый налет
2. Белки чистые, светлые, очень тоненькая сосудистая сеточка с двух сторон на каждом глазу.
3. Ощутимый отек под глазами, цвет живой, розовый.
4. Ощущение небольшого комка где-то в небе, почти на переходе в горло. Насморк в одной ноздре. Был только утром
5. Бронхи чистые
6. Анализ мочи — моча насыщенного цвета. Запаха нет.
7. Стула нет.
9. Подошвы нормальной влажности, кожа чистая, жесткая на пятках.
10. На руках ногти немножко слоятся, но ярко блестят, словно накрашенные, на ногах — желтоватые на концах.

[Ника Мондильяни]

Зона комфорта.
Так, максимально приятная еда — попробую рисовые паровые булочки, рис со всеми добавками (как такой плов), гречку со слегка подраженными луком и морковкой, попробую котлетки из каши. Вообще, у меня «Кашаладки» есть, и как только я окажусь дома, и у меня будет плита, то займусь готовкой. У меня даже рецептики подчекнуты.
Плюс рисовую лапшу можно с добавками в воке на капле масла делать.

Структурирование времени.
Утром после пробуждения Крокодило йога, потом Кувшинчик, потом Кипяточек, потом танцы (:, а потом вместо завтрака гимнастика.
Если есть время до работы — вышивка — и свет отличный, и наборы есть.
На работе работа (:
На обед идти домой и обедать.
Вечером — после работы — прогулка!
После прогулки — ножки и облиться еще разок — мне нравится ощущение от обливания, потом приготовить ужин и приготовить то, что завтра будет моим обедом.
Посидеть за компом с заданиями и дневничком.

Сопротивляюсь я.
Своей успешности. Если у меня что-то получится, то мои близкие будут ожидать от меня еще больших успехов, как чего-то само собой разумеющегося. Мне сложно от постоянного ощущения давления, а так — что с меня взять, хочу, чтобы просто оставили в покое.
Честно — маминого неодобрения. Того, что мои достижения не будут замечены, все равно будет поставлена какая-то несбыточная цель, до которой я все равно не дотянусь. Я боюсь пережить еще раз боль того, что я — не хороша. Боль отторжения.
Еще честнее — мой вес — это такая плата за то, чтобы в остальных местах у меня было хорошо. Ну ладно, хоть приемлемо. Не могу логически объяснить! Это на уровне ощущенческого мировосприятия.
Это первое копание, продолжу еще.

5. За упущенные шансы, за все то, что не сделала, не реализовалось, за то, что  оказалась посредственностью. Вот тут прям больно физически сразу.

6. Из диагнозов у меня анемия.
Не могу сказать, что прям мешает жить, не замечала её до последнего года, когда просто жизненных сил стало мало. Но я себя к этому моменту уже загнала в такой непрерывный стресс, что дело, наверное, даже не в анемии, а в том, что все мои силы на тревожность и на внутренний конфликт.
Думаю, что к концу всего марафона сил будет больше, и конфликты поубавятся, и анемия опять исчезнет. Я же прекрасно без неё жила долгие годы.
Кстати, у меня была лейкопения — но я была настолько уверена, что это фигня, что эта «болезнь» мне не мешала все эти года, а потом и вообще исчезла.

[Ника Мондильяни]

Лисси, у меня со вчерашнего вечера проснулась постоянная жажда. Все время полощу рот, каши делаю достаточно водные, еще и по 2 часа в день в бассейне провожу.
Вчера была такая жажда, что выпила 1 стакан теплой воды вечером. Утром — опять отечное лицо, и жажда.
Это что? Сопротивление? Страх? А главное — что делать? Спасибо!

[Ника Мондильяни]

Нельзя вступить в Орден не принеся клятв!
(Эпиграф)

Из хорошего — клясться родственниками, неведомыми предметами и есть ежиков, нашпигованных лягушками или целовать их, и еще неизвестно, что хуже, не пришлось. Для того, чтобы стать Полноправным и Действительным членом Тайного Ордена надо кое-что осознать. Это как? Это прочитать, понять, пересказать вслух своими словами, услышать — а готова ли я это делать, и только тогда записать. Это ведь просто о том, почему я там, где я была — потому, что я делала то, что я делала. Это как если долго держать раскаленную кочергу, то обязательно обожжешься, а если целовать себе в зеркале и пищать от восторга, то и пребываешь от самой себя в восторге.  Это про то, чем мы тут в Ордене занимаемся — мы начинаем делать другие вещи, чтобы получить другой результат. И совершенно не важно, что УМНЫЕ ЛЮДИ (самый широко распространенный вид) говорят, что делать надо все не так и по другому. Они-то не пробовали, откуда они знают, что их версия правильная, а наша нет? Мы тут не про худеть, мы тут про сиять, это вааще из другой оперы. И это только мой выбор и мое решение что делать — соблюдать ритуалы и делать то, что меня веселит, хотя поначалу и кажется странным или делать так, как раньше. И вступая в Тайный Орден я не попадаю в среду, где от меня ждут высот и достижений, где у меня нет права на ошибку или на вопросы, или на сомнения. Я оказываюсь в кругу единомышленниц! Это значит, что мы все идем в одно сторону, и я если отстану, то никто ругать не будет, я всегда могу догнать или вообще отвернуться и гордо пойди в другую сторону к карусели всадников, хотя они одежды сменили, вот незадача, или пойти искать как бы вырастить жандарма. Но зачем?</p>
Поэтому перед лицом партии и правительства торжественно клянусь
Я осознаю, что мой принцип питания и образ жизни привели меня к ожирению.
Я осознаю, что прийти к желаемой фигуре и к идеальному здоровью я могу, только изменив принцип жизни и питания на новые.
Я осознаю, что, вернувшись к прежнему принципу питания и прежнему образу жизни, я получу свой вес и свои болезни.
Я осознаю, что мой принцип питания и образ жизни привели меня к нездоровью.
Я осознаю, что прийти к желаемой фигуре и идеальному здоровью я могу, только изменив принцип жизни и принцип питания на новые.
Я осознаю, что вернувшись к прежнему образу жизни, я получу обратно свой вес и свои болезни.
Я осознаю, что оздоровительная программа Лисси Муссы — не диета, а игровой психологической тренинг, поэтому выполняю все упражнения, какими бы ненужными или нелепыми они мне сначала ни казались.<
Кто виноват? Что делать? И где золото партии?
Да, моё маленькое, крепенькое и очень выносливое тельце (а как иначе, если я столько всего сделала с собой как физически, так и морально) пошло на все, чтобы меня защитить. Нет, ЗАЩИТИТЬ! В том числе от меня самой безжалостно, беспощадно и бесконтрольно наносящей себе вред.
Я честно и искренне могу надеяться и думать, что виноваты родители, мой прошлый опыт, травмирующие события и тайный мировой заговор,  но нет, это я сама, но важно принять и осознать вот что — это раньше я думала, что у меня нет выбора в моей жизни, а теперь я знаю, что есть зоны, где я могу решать — и вот мой образ мыслей, мои эмоциональные реакции, мои привычные решения относительное еды можно сделать другими. Я могу получить инструменты, и часть из них у меня уже есть, чтобы с этим справиться. И только в моих руках мои возможности изменить свое здоровье, и обрести Фигурку, и наладить многие другие процессы в организме. Я же путь сюда как-то прошла, причем весьма успешно, то почему же теперь, уже осознанно я не могу пройти его в другую сторону? Конечно, могу! И Тайный Орден мне в помощь!
Лимфатическая система — огромная система в пару к кровеносной, задача которой очищать! У неё такие всепроникающие капилярчики, что они бывают прям с одну клеточку, она собирает все токсины и всю гадость, которая собирается в организме. Выводит она их через язык и другие слизистые, а еще через ногти и кожу.
Но, еще лимфа несет токсины в печень, чтобы та их переработала, если, конечно, печень не пытается в это время утихомирить последствия бурных эмоциональных реакций! (В этих случаях у всех Членов и Магистров Ордена есть пустырник! )
И еще, моя лимфатическая система работает отлично, если судить по моему языку. Она старательно выводит через кожу и слизистые все те токсины, которые накопились в моем организме. Я раньше думала, что она работает плохо, а теперь понимаю, что работает она прекрасно и делает все, чтобы мой организм был здоровым. Люблю её!
Печень очень большая! А еще она может увеличиваться, когда кто-то, не будем тыкать пальцем, но это я, включает эмоциональный шторм любой силы. Но в организме же неоткуда взяться свободному месту, и тогда печень сдавливает! И ей совсем не хорошо! А еще, когда лимфа, втекающая в печень через огромную вену, приносит туда токсины и все то, что вредно для организма, на переработку, чтобы потом это можно было вывести через кишечник. НО! Если печень в это время занимается переработкой эмоций, то все токсины идут обратно в кровь.
Моя печень просто золотая! Ей полагается медаль или премия, или, чтобы я хотя бы не мешала! Так что очистительная программа — это про отличная возможность для печени и всего организма заняться уборкой!
Спасибо тебе, чудесная моя! Люблю тебя!
Прежде чем, что-то делать, надо понять — ты зачем это делаешь? А то окажется, что все хотели научиться бегать, а ты — летать. Не хорошо тогда получится. Поэтому Нике Мондияльни выдали огромную карту, большая часть из которой была закрыта. К ней прилагались вопросы. Лисси сказала: «Вот эти вопросы — это твой компас и твои ориентиры. Ты когда правильно, т.е. честно на них ответишь, то когда пойдешь в в резиденцию Ордена, сразу будешь видеть, что ты идешь туда и не потерялась.»
Вопросы были простые, вот только никогда в жизни Нике так корпеть ни над чем не приходилось.
Зачем я иду на программу — что хочу получить в финале?
За  здоровьем. Это как? Это значит, что большая часть или все, что я перечислила в дефектной ведомости уйдет. Этого больше не будет.
За новым образом жизни, где я буду у себя на первом месте.
За психологическим здоровьем — исцелить те травмы, которые ранив меня, до сих пор влияют на мою каждодневную жизнь.
За Фигуркой — и это и про размеры, и про реакции
Что хорошего произойдет, если я достигну желаемых результатов?
У меня появятся новые привычки и новый образ жизни. Я чаще буду смеяться и ощущать вот эту легкость и игривость, когда словно немножко паришь над землей.
Я смогу опять кататься на роликах! Походы, поездки и путешествия будут переноситься легко!
Вытащу всю ту красоту, что хочу носить! И обновлю гардероб!  УХ!
Моя самооценка вырастет, сменю работу, а может, и страну, наконец. Если я пройду всю эту дорогу, чтобы измениться, то все же остальном точно получится!
Что я потеряю, если мой внешний вид изменится?
Невозможность прикрываться для самой себя тем, что я не еду домой, потому что я — толстая. Безопасность от мужских взглядов. Мнение других людей и шепотки за спиной, что все, что я получаю — это по блату, из-за внешности и потому что наработала другим путем.

Уютное, привычное болотко, где я была Особой, где все уныло, и где я же точно ничего не могу изменить в своей жизни — и это такое объяснение самой себе, почему все не так, как хочется.

 

3. От чего меня спасает мой лишний вес?

От сексуальных отношений. От принятия решений и того, чтобы заниматься собой! От разочарований — ну ясно же, что можно ни на что не надеяться, ведь все равно не получится, и внешний вид — тому лучший пример.Вот в этот момент Ника подошла к зеркалу и улыбнувшись сказала: Ты у себя одна. Самая ценная и самая любимая. Кивни, если поняла. И кивнула.

 

Куда меня не пускает мой лишний вес?

В новую работу? В смелость? В желания и их реализацию. Пока не понимаю.

4. В каких случаях я начинаю бесконтрольно поедать все на своем пути?Когда я знаю, что к этой вкусной еде у меня больше не будет доступа — такое бывает в гостях.Дома — когда я знаю, что загляну  в холодильник, а это уже сожрали без меня и ничего мне не оставили. Разговоры и объяснения домашним не помогали.

Как я в этих случаях я буду теперь поступать?

В гостях — вот прям сразу идти в другую комнату, там — на Поляну, приезжать в гости сытой! Одевать в гости АнтиЛопу — у меня здоровая жаба такая.И объяснять себе, что я могу все это себе купить! Просить у друзей сразу отложить мне немножко с собой. Это прям отлично работает, когда я знаю, что даже, если все съели, то у меня все равно будет.

Дома — откладывать себе то, что я хочу съесть и прятать.А потом — идти гулять, вышивать, играть в комп, заниматься обучением, которое меня ждет, идти на Поляну и успокаиваться, брать блокнотик и разбираться в чем дело, разговаривать с собой, учить португальский наконец (!).

4. Как я узнаю, что я достигла того, что хотела?

Я влезу в брючки. У меня будет кожа без дефектов .Я буду соблюдать тайные ритуалы — пить кипяток, обливаться, гулять и делать упражнения каждый день, сама! Я куплю себе новую кофточку 42 размера. Напишу список желаний и начну их реализовывать. Буду настраивать свое настроение, работать с собой сразу, буду улыбаться каждый день и слова любви к себе будут естественно слетать с языка. Буду спать всю ночь без пробуждений! Лицо перестанет быть отечным.

 

Я чаще всего используюсь — ела от скуки, не получилось сделать зарядку, хотела ощутить вкус — это не то, что почувствовать, это прям насладиться по полной.

Не знаю, почему я — это во многом про мои переживания и эмоции. Я часто не знаю, почему я испытываю то или иное, что на самом деле стоит за этим.  Или, что более правильно — не хочу, вернее не хотела с этим разбираться.

 

[Ника Мондильяни]

Да! СПАСИБО!

Мне, оказывается, очень важно было услышать, что всё, что со мной происходит — это травма! А значит, это можно излечить. Я — не плохая, а ты — не суровая и наказывающая! И вот (:
Так что, когда я вернусь в город, а я сейчас в санатории, то поеду покупать ЗНАК (тайный само собой) принадлежности к Ордену (но об тссс!)  (: Обязательно сюда принесу фото это Тайного знака (:
Пошла писать домашнее задание и дописывать все, что не успела!
Целую всех (:

[Ника Мондильяни]

В один очень привычно печальный день одна очень привычная к этому Особа предавалась своим меланхоличным состояниям, противостоя карусели печальных мыслях, чьи всадники в драных лохмотьях с ужасными хэллоунскими рожами неслись на неё  со своими бесконечными и унылыми мыслями,  когда вдруг в форточку постучали. Снаружи. На 3 этаже высокого дома.
Прежде чем, Особа и всадники успели прореагировать, форточка раскрылась и в ней показалось улыбающееся лицо женщины с ярким цветком в голове.
«В Тайный Орден хочешь?» — спросила она Особу.
«Куда?!» — опешили Особа и всадники.
«В Орден. Тайный. Без регистрации и смс», — сказала дамочка, заговорщически подмигнула и поманила рукой за собой. «Это просто. Иди сюда».
«Через форточку?!» — спросила Особа. Всадники, при виде смешливой мордочке в форточке резко заткнулись.
«Конечно. Давай сюда» — и она отодвинулась от форточки, давая проход Особе, весело повиснув просто за окном.
«Куда?! Ты застрянешь! Надо будет менять стекло, потому что его надо будет бить! Ты разобьешься! Не смей! Ты опять ведешь себя как дурочка! Сколько мне можно за тебя краснеть?!» — раздался рядом фантастически истошный вопль. Особа аж вздрогнула и скосила глаза, продолжая держать во взгляде Ту Улыбающуюся с Бантом на Голове, и увидела нечто рядом с собой. Нечто было мелким человечком, не больше корня имбиря, ростом в огромной медной блестящей каске на голове. Оно истошно дуло в свисток, от чего краснело, подпрыгивало и выдавало пар из ушей, было одето в строгую шинель и пыталось стоять на пути между Особой и форточкой.
«Господи, да я его просто могу перешагнуть», — подумала Особа, наблюдая за этими потугами. И спокойно перешагнула кипящее, подпрыгивающее и красное нечто, и оказалась прямо около форточки.
За спиной раздалось какое-то шуршание, и Особа оглянувшись увидела, что крепыш вытаскивает из крошечного кармашка какой-то бесконечный лист пергамента, который казался бесконечным. Он судорожно водил по нему пальцем и приговаривал: «Вот, у нас тут все есть! За все время накоплено! Уж мы-то знаем что, как и куда! Уж нас-то не проведешь!»
«Ты вообще кто?» — чуть не поперхнувшись спросила Особа.
«Я? Да я, да я, да Я! Я — Жандарм! Вот видишь и бляха даже есть!» — и он с осознанием собственной важности подсунул Особе под нос крошечную медную бляху.
«И что делаешь?!!» — озадаченно спросила Особа.
«Слежу за тем, чтобы все было правильно!» — гордо заявил имбирь в кепке в каске.
«Ах правильно?» — хищно улыбнулась Особа, и имбирю стало как-то не по себе. «А почему у меня тогда орхидеи не цветут? Почему оба зигокактуса тоже не цветут? И фиалка моя любимая сдохла! Это как это ты так следишь?! Я уже не спрашиваю, где моя чудесная работа и куда делся мой дом в городе у моря и гор?»
Попятившись, имбирь приосанился и заявил «Я за это не отвечаю.»
«А теперь отвечаешь! По моему велению и моему хотению слушай Приказ №27 от сегодня. Жандарм переводится на ответственную работу и другой пост — следить за состоянием домашних растений. Перевод считается свершимся в момент прочтения приказа.»
В этот момент, словно из воздуха размотался лист, на который Особа поставила подпись, цапнула печать, которую ей подкинула Та, что за Окном, шлёпнула её на приказ и вручила тот Жандарму.
Когда Особа уже стояла перед форточкой до неё доносились крики: «Почему не цветем? Что мешает выполнять план на…», но она уже не слушала. Перед ней была Форточка. Будем честны — она была маловата. Какое-то гаденькое чувство зашевелилось у Особы — ну правда, как она пролезет в эту маленькую форточку? Ну что она там будет делать? Да и потом — кто она такая, чтобы её звали в Тайный Орден?
В этот же момент в форточку, практически наполовину просунулась Та, что с Бантиком, и спросила: «Так ты идешь?»
«А ты, вообще, кто?» — опасливо отступая назад спросила Особа.
«Лисси я. Давай уже, каша стынет!»
«Каша? Да что за Тайный Орден?»
«Каш и Здоровья разумеется» —  с этими слова эта некая Лисси пролетела через форточку в комнату к Особе. «Ну что, видишь же, просто, айда, там уже наши заждались» — и рыбкой нырнула обратно наружу.
И Особа осторожна подошла к форточке и просунула руку, ожидая, что та, конечно, застрянет, но потом туда прошла голова, а потом и вторая рука, а потом раздался такой «чпок» и она уже снаружи.
«Ну что, полетели?» — спросила Лисси и понеслась куда-то вперед.
Не раздумывая как и что, потому что сейчас надо было просто не потеряться, Особа понеслась за Лисси. Её всё раздражало — яркое солнце, тепло, ветерок, они пролетали над городами, где иногда попадались плакаты «Даешь кашу в массы!», «Ни дня без каши и редиски!», «Я вижу то, что ем!», «Да здравствует Лисси — великий кормчий кашевед». Из разных  мест поднимались еще девушки разных возрастов, которые сформировав клин, теперь летели за Лисси.
«Куда я лечу? На хрена я это делаю? Что им от меня надо?» — крутили в голове Особы карусель Всадники. Вот только их как-то сильно поубавилось, часть из них сбросила дурацкие балахоны, обрела улыбки и яркие одежды и теперь кучковалась на каком-то пляжике, где играла в волейбол и явно веселилась.
Наконец, стая девушек приземлилась на прекрасной поляне, рядом блестела речка, а на походной плите уже действительно булькала ароматная каша.
Девушка как-то бодро разбрелись, а Особа продолжила стоять столбом. Она совершенно не представляла, что же ей делать дальше.
«Ну что, нормально долетела?» — весело спросила подошедшая Лисси.
«Да, но стой! Где я? Что за Орден? Зачем я Вам? И что делать? И зачем? А если не получится? Да и кто я такая, чтобы…» — вопросы сыпались из Особы как из рога изобилия.
«А вот кто ты такая вопрос просто отличный! Ты кто такая?»
«Я? Особа», — произнесла Особа и поняла, что нет, она совсем не Особа, никакая! Ни сдобная, ни пышная, ни таинственная, и никакая-либо еще,  — «Действительно, а кто я?» — на этих словах ей дали в руки ложку с чем-то. Она автоматически засунула её в рот — и мозг взорвался ощущением вкуса. Это был оргазм для вкусовых сосочков. Нежный, воздушный рис с капелькой масла, немного терпкой петрушкой и сладким кунжутом.
Она сама не заметила, как по лицу потекли слезы счастья.
Конечно же, никакая она не Особа. Она прекрасная молодая женщина с румяными щеками, шелковыми бровями, густыми волосами, крепкими руками и ногами, здоровым, легким, поющим и смеющимся телом. Она — веселушка и хохотушка, красавица и умница, любит плавать, гулять по горам и паркам, болтать с морем и нырять в него, вышивать и сочинять сказки! Да там столько всего, что просто не перечислишь ! Она — Ника Мондильяни!
И во всем теле сразу так забурлило, словно шампанское наполнило все тело изнутри.
«Ну, конечно я — Ника Мондильяни! Ну, конечно я хочу в Тайный Орден Каш и Здоровья! И конечно же тут есть тайные ритуалы, правда?!»
«Ты принята!» — засмеялась Лисси и опять сказала «Айда за мной!»
И Ника, уже как член Тайного Ордена, побежала за ней на поляну,  где уже весело булькала каша, чтобы пройти все этапы посвящения.

А когда Ника Мондильяни оказалась дома, то жандарм следил за цветами, а всадников в голове нет, там появилась прямой канал связи с Ангелом, которой аккуратно и нежно подбадривал и шептал: «Ты же моя подопечная! Ты все можешь. Нам все по плечу» — и аккуратно опускал сильную ладонь прямо на плечо Нике.
На окне блестел Волшебный кувшинчик, вода в котором искрилась волшебством, весы теперь были нужны только чтобы взвешивать котов и багаж, любимые черные джинсы призывно шептали: «Я все помню. Давай повторим!» и Ника хохотала вспоминая, что она в них делала и довольно жмурилась предвкушая, что еще она будет в них творить. Тем более, что с каждым днем джинсики облегали её вне нежнее и нежнее, и поднимались все выше выше, стремясь обнять тонкую талию.

А еще в её жизни появились потрясающие ритуалы. И Ника делая их немножко задирала нос, потому что у неё была ТАЙНА! Огромная, невероятная и волшебная, которая делала все особенным, добавляя этим Нике  ощущение собственной значимости. Ведь это так здорово, когда ты потрясающая, неповторимая, значимая и особенная Ника Мондильяни действующий член Орден Каш и Здоровья.

[Ника Мондильяни]

Исправленное домашнее задание.
Домашнее задание.
1 Я не готова говорить, что я осознала это все и проработала.
Я осознаю, что да, мое тело — это результат моего образа жизни, поэтому если я не встану с дивана и не начну менять свой образ жизни, то точно ничего не будет. Ничего не изменится. Да, я понимаю, что это — не только про образ питания, а про многое другое, я осознаю, что если я хочу получить результат, то мне надо делать и все упражнения, которые Лисси предлагает, даже если они мне не нравятся или мне кажутся глупыми. В конце концов, есть тонна умных вещей, которые на самом деле упоительно глупы.
Но вот то, что это не диета — я пока не осознаю совсем. Я бы даже сказала, что пока это самая больная часть у меня. И я пока не могу до конца осознать, что такое не вернуться к привычному образу жизни. Пока мне кажется, что я обделяю сама себя. Я где-то внутри осознаю, что день за днем, у меня сложится новый образ жизни, который будет мне нравится. Тем более, что я уже знаю, что когда встаешь с дивана — это прям чудеса начинаются.

2. Не готова и не могу писать про то, кто виноват. Я не хочу ощущать себя виноватой опять. Для меня это пока неподъемный груз. Про свои осознания я написала выше. Очень рассчитываю, что со временем мои осознания станут полнее.

3. Моя лимфатическая система работает отлично, если судить по моему языку. Она старательно выводит через кожу и все возможные поверхности все те токсины, которые накопились в моем организме. Я раньше думала, что она работает плохо, а теперь понимаю, что работает она прекрасно и делает все, чтобы мой организм был здоровым.

4. О, моя печень просто золотая! Прям как в рекламе каких-то средств для печени. Только она это делает без дополнительных лекарств, и как я понимаю, еще и без моей помощи. Большую часть сил она, кончено, тратит на то, чтобы справляться с моими эмоциями. У меня их тонны, они штормятся, а моя трудолюбивая печень все время делает все, чтобы справиться с этими 9 баллами, поэтому в оставшееся время она старается разобраться с токсинами. Судя по мне, она просто какая-то волшебная и потрясающая, и я уверена, что сейчас, когда я дала ей, и желчному возможность спокойно заниматься генеральной уборкой (это не значит, что меня не штормит, просто я частично умею уже с этим работать, а вдобавок еще и каши), она точно очень быстро и качественно сделает все, чтобы организм стал прекрасно работать. Прям люблю свою печень. И лимфатическую систему тоже (:
Думаю, что надо потихоньку по всем органам так пройтись. А то я как-то себя не люблю, а надо просто пристально посмотреть.

Зачем я иду на программу — что хочу получить в финале?

На программу я иду в первую очередь за психологическим здоровьем. Да, мне хочется постройнеть и сбросить не только лишние килограммы, и ощутить себя легкой, но где-то в глубине души мне в это уже не верится. Я так долго живу с лишним весом, что мне уже сложно предположить, что я смогу вернуться к легкому и здоровому телу. В финале я хочу получить себя здоровую психически — научиться поддерживать себя в ровном, спокойном настроении с небольшим уклоном в плюс, ощущать опору в себе, жить с собой в спокойствии, полюбить себя, осознать, что я у себя одна, что я важна для самой себя, сделать свое тело здоровее, и стройнее.

Что хорошего произойдет, если я достигну желаемых результатов?

У меня появится время на себя, свободное от постоянных негативных мыслей и тревожности. Мое самочувствие точно улучшится, я смогу опять кататься на роликах, возможно, носить ту одежду, которая мне нравилась, буду получать удовольствие от своего отражения в зеркале. Буду смелее и увереннее двигаться к получению желаемого в жизни, к реализации тех планов, что есть сейчас, и которые вырастут. Сменю работу, у меня вырастет самооценка.
Что я потеряю, если мой внешний вид изменится?
Безопасность от зависти. С мамой останется прежний сценарий отношений. Не надо будет с ней конкурировать. Безопасность от мужских взглядов. Мнение других людей и шепотки за спиной, что все, что я получаю — это по блату, из-за внешности и потому что наработала другим путем.

3. От чего меня спасает мой лишний вес?
От необходимости ехать домой, к маме.
От сексуальных отношений.
От сложностей с близким человеком, потому что если я буду стройная и нравится другим, то у меня самой могут быть сложности от постоянного неудовольствия.
От того, чтобы остаться одной, а это то, чего я боюсь.
Куда меня не пускает мой лишний вес?
Пока не могу сформулировать. Для меня пока вопрос не очень звучит.

4. В каких случаях я начинаю бесконтрольно поедать все на своем пути?
Когда я знаю, что к этой вкусной еде у меня больше не будет доступа — такое бывает в гостях.
Дома — когда я знаю, что загляну в холодильник, а это уже сожрали без меня и ничего мне не оставили. И как-то с этим сложно справляться. Меня очень огорчает и напрягает, когда я откладываю себе кусочек или вообще почти не ела, а утром ничего нет. И разговоры и объяснения домашним не помогают.

Как я в этих случаях я буду теперь поступать?
Как с гостями — не знаю совсем. Буду начинать пить чай или воду.  Идти на Поляну. Пока не понимаю, что еще можно сделать.
Дома — откладывать себе то, что я хочу есть и прятать.
А потом — идти гулять, вышивать, играть в комп, заниматься обучением, которое меня ждет, идти на Поляну и успокаиваться, брать блокнотик и разбираться в чем дело.

4. Как я узнаю, что я достигла того, что хотела?
Я стану спокойно спать всю ночь без пробуждений. Кожа лица станет чистой и не будет отеков.
Не будет второго подбородка.
Я влезу в брючки. Я больше времени буду в нейтральном, положительном настроении. Буду больше думать о своих возможностях и делать больше для себя — сменю работу, и некоторые другие проекты начну воплощать.
Кстати, введу определенные практики в свою жизнь на постоянной основе — воду я уже давно по утрам. Начну гулять каждый день не взирая на погоду, буду делать крокодило йогу и может, какой-нибудь еще комплекс. Колени болеть не будут.

Я чаще всего используюсь — ела от скуки, не получилось сделать зарядку (это скорее к тому, что суставную гимнастику надо выучить и не смотреть на запись), хотела ощутить вкус — это не то, что почувствовать, это прям насладиться по полной. Не знаю, почему я — это во многом про мои переживания и эмоции. Я часто не знаю, почему я испытываю то или иное, что на самом деле стоит за этим.

[Ника Мондильяни]

Так, исправленная вторая часть вторника.

От еды никакого ощущения. И прям обидно. Я поела не потому, что испытывала голод, а скорее, чтобы сделать себе приятное, потому что я выдержала до 12-00. Но такое ощущение, что раньше меня радовал вкус, а теперь все стало безвкусным. У меня вообще начинает формироваться ощущение, что еда — это плохо и вредно, и единственный способ не поправляться и быть здоровой — это просто не жрать. И мне прям до слез больно от того, что я оказываюсь между выбором — или быть здоровой или наслаждаться едой. Словно, чтобы быть здоровой надо есть только каши и все. Прям обидно ужасно. Возможно за этим скрывается то-то совсем другое, что я пока не вижу, но ощущение, словно когда я хочу что-то получить, то обязательно должна отдать и то немногое, что мне приносит радость или у меня есть.

Обострилось обоняние. Прям стала очень сильно запахи ощущать. Раньше тоже ощущала, но не настолько.

Стала меньше мочиться, и объемы очень маленькие. Все время странное ощущение во рту и на зубах — словно налета, чищу зубы несколько раз в день.

Ходила на прогулку. Ножки теплые, внутри все время какие-то песенки играют. Столкнулась с собакой и смогла быстро после её ухода успокоиться (боюсь собак до трясучки).

Сделала крокодил йогу. Ужасно забавно, но понравилось. Еще не могу запомнить, когда вправо вначале поворачиваться, а когда влево.

В суставной гимнастике надо найти какое-то другое видео, а то от того, что есть впечатление какое-то раздражающее. Да уж, веселый у меня получился.

На ужин было пару ложек  риса, редиска показалась очень горькой, в отличии от редьки. Не уверена, что вообще хотела есть на самом деле. А идти на эксперимент сколько дней я могу продержаться без еды я как-то не готова. Те разы, когда мне удавалось вернуться к стройности обычно шли под девизом того, что я почти не ела. Это помогало поддерживать форму. Если позволяла себе хоть немного больше, то сразу начиналась рвота. Сейчас я думаю, что, наверное, было бы чудесно, опять вернуться к тому состоянию, когда я ем по чуть-чуть всего и разнообразно. Вот только я не знаю насколько это здорово. Возможно, каши меня к этому выведут. Или к чему-то другому.

Весь день слезы и немного болит голова.

Но я — молодец. Иду по программе, справляюсь с внутренними неприятными эмоциями, гуляю и учусь спокойно разбираться с собой, чтобы было хорошо.

Ой, и еще я печень полюбила! И лимфатическую систему! Прям умница.

 

Аналитика.1. Язык — края с выступами, бока бугристые, бело-желтый налет.2. Белки чистые, светлые, очень тоненькая сосудистая сеточка с двух сторон на каждом глазу.

3. Небольшое отек под глазами, цвет живой, розовый.

4. Ощущение небольшого комка где-то в небе, почти на переходе в горло. Дыхание и глотание ровное, но комок ощущается.

5. Бронхи чистые.

6. Анализ мочи — моча насыщенного цвета. Запаха нет.

7. Это первый стул за кашные дни. Похож на глину.8.Кожа нормальная, прям сухих мест ли потливых мест нет.

9. Подошвы нормальной влажности, кожа чистая, жесткая на пятках.10. На руках ногти немножко слоятся, на ногах — желтоватые на концах.

[Ника Мондильяни]

Домашнее задание.

 

1 Я не готова говорить, что я осознала это все и проработала.

 

Я осознаю, что да, мое тело — это результат моего образа жизни, поэтому если я не встану с дивана и не начну менять свой образ жизни, то точно ничего не будет. Ничего не изменится. Да, я понимаю, что это — не только про образ питания, а про многое другое, я осознаю, что если я хочу получить результат, то мне надо делать и все упражнения, которые Лисси предлагает, даже если они мне не нравятся или мне кажутся глупыми. В конце концов, есть тонна умных вещей, которые на самом деле упоительно глупы.

 

Но вот то, что это не диета — я пока не осознаю совсем. Я бы даже сказала, что пока это самая больная часть у меня. И я пока не могу до конца осознать, что такое не вернуться к привычному образу жизни. Пока мне кажется, что я обделяю сама себя. Я где-то внутри осознаю, что день за днем, у меня сложится новый образ жизни, который будет мне нравится. Тем более, что я уже знаю, что когда встаешь с дивана — это прям чудеса начинаются.

 

2. Не готова и не могу писать про то, кто виноват. Я не хочу ощущать себя виноватой опять. Для меня это пока неподъемный груз. Про свои осознания я написала выше. Очень рассчитываю, что со временем мои осознания станут полнее.

 

3. Моя лимфатическая система работает отлично, если судить по моему языку. Она старательно выводит через кожу и все возможные поверхности все те токсины, которые накопились в моем организме. Я раньше думала, что она работает плохо, а теперь понимаю, что работает она прекрасно и делает все, чтобы мой организм был здоровым.

4. О, моя печень просто золотая! Прям как в рекламе каких-то средств для печени. Только она это делает без дополнительных лекарств, и как я понимаю, еще и без моей помощи. Большую часть сил она, кончено, тратит на то, чтобы справляться с моими эмоциями. У меня их тонны, они штормятся, а моя трудолюбивая печень все время делает все, чтобы справиться с этими 9 баллами, поэтому в оставшееся время она старается разобраться с токсинами.

Судя по мне, она просто какая-то волшебная и потрясающая, и я уверена, что сейчас, когда я дала ей, и желчному возможность спокойно заниматься генеральной уборкой (это не значит, что меня не штормит, просто я частично умею уже с этим работать, а вдобавок еще и каши), она точно очень быстро и качественно сделает все, чтобы организм стал прекрасно работать. Прям люблю свою печень. И лимфатическую систему тоже (:

 

Думаю, что надо потихоньку по всем органам так пройтись. А то я как-то себя не люблю, а надо просто пристально посмотреть.

 

 

 

Зачем я иду на программу — что хочу получить в финале?

На программу я иду в первую очередь за психологическим здоровьем. Да, мне хочется постройнеть и сбросить не только лишние килограммы, и ощутить себя легкой, но где-то в глубине души мне в это уже не верится. Я так долго живу с лишним весом, что мне уже сложно предположить, что я смогу вернуться к легкому и здоровому телу.

В финале я хочу получить себя здоровую психически — научиться поддерживать себя в ровном, спокойном настроении с небольшим уклоном в плюс, ощущать опору в себе, жить с собой в спокойствии, полюбить себя, осознать, что я у себя одна, что я важна для самой себя, сделать свое тело здоровее, и стройнее.

 

Что хорошего произойдет, если я достигну желаемых результатов?

У меня появится время на себя, свободное от постоянных негативных мыслей и тревожности.

Мое самочувствие точно улучшится, я смогу опять кататься на роликах, возможно, носить ту одежду, которая мне нравилась, буду получать удовольствие от своего отражения в зеркале.

Буду смелее и увереннее двигаться к получению желаемого в жизни, к реализации тех планов, что есть сейчас, и которые вырастут.

 

Что я потеряю, если мой внешний вид изменится?

 

Безопасность от зависти.

С мамой останется прежний сценарий отношений. Не надо будет с ней конкурировать.

Безопасность от мужских взглядов. Мнение других людей и шепотки за спиной, что все, что я получаю — это по блату, из-за внешности и потому что наработала другим путем.
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»><b>3. От чего меня спасает мой лишний вес?</b></span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>От необходимости ехать домой, к маме.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>От сексуальных отношений.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>От сложностей с близким человеком, потому что если я буду стройная и нравится другим, то у меня самой могут быть сложности от постоянного неудовольствия.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>От того, чтобы остаться одной, а это то, чего я боюсь.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>
</span></span></span><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»><b>Куда меня не пускает мой лишний вес?</b></span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>Пока не могу сформулировать. Для меня пока вопрос не очень звучит.
</span></span></span>

</p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»><b>4. В каких случаях я начинаю бесконтрольно поедать все на своем пути?
</b></span></span></span><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>Когда я знаю, что к этой вкусной еде у меня больше не будет доступа — такое бывает в гостях.
Дома — когда я знаю, что загляну в холодильник, а это уже сожрали без меня и ничего мне не оставили. И как-то с этим сложно справляться. Меня очень огорчает и напрягает, когда я откладываю себе кусочек или вообще почти не ела, а утром ничего нет. И разговоры и объяснения домашним не помогают.
</span></span></span>

</p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»><b>Как я в этих случаях я буду теперь поступать?</b></span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>Как с гостями — не знаю совсем.
Буду начинать пить чай или воду. Пока не понимаю.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>Дома — откладывать себе то, что я хочу и прятать.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>А потом — идти гулять, вышивать, играть в комп, заниматься обучением, которое меня ждет, идти на Поляну и успокаиваться, брать блокнотик и разбираться в чем дело.

</span></span></span><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»><b>4. Как я узнаю, что я достигла того, что хотела?</b></span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>Я стану спокойно спать всю ночь без пробуждений.
Кожа лица станет чистой и не будет отеков.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>Не будет второго подбородка.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>Я влезу в брючки.
Я больше времени буду в нейтральном, положительном настроении.
Буду больше думать о своих возможностях и делать больше для себя — сменю работу, и некоторые другие проекты начну воплощать.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>Кстати, введу определенные практики в свою жизнь на постоянной основе — воду я уже давно по утрам. Начну гулять каждый день не взирая на погоду, буду делать крокодило йогу и может, какой-нибудь еще комплекс. Колени болеть не будут.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»>

</p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>Я чаще всего используюсь — ела от скуки, не получилось сделать зарядку (это скорее к Норбекову), хотела ощутить вкус — это не то, что почувствовать, это прям насладиться по полной. Не знаю, почему я — это во многом про мои переживания и эмоции. Я часто не знаю, почему я испытываю то или иное, что на самом деле стоит за этим.
</span></span></span></p>
 

 

[Ника Мондильяни]

Вторник — каши 3 день.

 

 

Вчера слушала вебинар и честно скажу, что уже второй день многое, что я услышала на вебинаре вызывает очень много гнева и раздражения.

Во-первых, у меня все время есть ощущение подначивания — что я все равно не справлюсь, или справлюсь хуже, чем другие, или вообще все равно не потяну и зачем в это лезть.

Я понимаю, что это моя реакция на то, что я слышу, но пока совсем не легче. Я выловила в себе такую штуку, с которой мне сложно справиться — готовность идти наперекор, когда от меня чего-то ожидают. Причем я делаю это даже тогда, когда это нужно мне самой. И да, в этом месте я сама себе не хозяйка. Как только я ощущаю или мне кажется, что меня запихивают в рамки, а здесь, в какой-то момент, я это прям четко ощутила. Так что прохождение марафона вот прям сейчас стало для меня сложным.

Частично это вообще не про еду, а про многое из программы.

Еще есть очень сильная обида — вначале говорят, что ограничений не будет, а потом — «каши только после 12», «да и вообще еда это чисто психологический момент». Меня аж в слезы бросает после этого. Какое-то безумное ощущение детской обиды. Пообещали одно — а потом просто обманули.

Я слышу, что здесь у меня очень сильно болят какие-то мои травмы, в принципе, одна из причин почему я пришла на марафон — это даже не сбросить лишнее накопленное, хотя это тоже важно, сколько решить какие-то свои психологические затыки, из которых сейчас не вижу выхода.

И когда пишу это все равно ожидаю негативной реакции Лисси. Для меня история про «сама себе хозяйка» очень сложная и непонятная, я часто вообще не понимаю как это. Для меня это не про мои возможности, а про постоянное чувство вины — «ты виновата в том, что у тебя вот это не сложилось», «и в этом ты тоже виновата». Я тут не вижу выхода и облегчения, а скорее тыканье меня носом в то, какая не нескладная и неудачная и вообще не такая.

(Я работаю при этих мыслях и ощущениях с Поляной, становится частично лучше, но полностью не отпускает).

И да, от каких-то вещей, которые говорит и пишет Лисси у меня прям тотальное ощущение обесценивания меня. И кроме этого, ощущение обесценивая того, что я люблю и умею делать — вкусно готовить. Для меня это всегда про единство и тепло, про уют. И я горжусь, что я умею так вкусно готовить — это та зона, где я ощущаю свое реальное превосходство, где я действительно хороша. В общем, вся эта ситуация с программой вытащила наружу мое глубокое ощущение ненужности никому. У меня действительно от разговоров о вине начинается ощущение, что плакать хочется. Вообще, вот эта история — кто виноват, что я сейчас вешу столько, сколько я вешу, вызывает ярость до белых глаз. Для меня это сразу про обвинения и недоставочную хорошесть, и что даже если я возьмусь за программу, то все равно в меня не верят. Прям как-то взрывает меня на свету последние два дня.

 

 

 

Кипяточек сегодня не очень зашел, обычно идет на ура, а сегодня немного странное ощущение от него, словно камень упал в желудок.

Поела в 13-00 каши гречневой и немножко каши Дружба. Вмешала туда рубленую петруху, нарезала редисочки, по кусочку черной и зеленой редьки. Кстати, последние две мне стали нравится больше, чем раньше. Такие сочные!
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>От еды никакого ощущения. И прям обидно. Я поела не потому, что испытывала голод, а скорее, чтобы сделать себе приятное, потому что я выдержала до 12-00. Но такое ощущение, что раньше меня радовал вкус, а теперь все стало безвкусным.
У меня вообще начинает формироваться ощущение, что еда — это плохо и вредно, и единственный способ не поправляться и быть здоровой — это просто не жрать. И мне прям до слез больно от того, что я оказываюсь между выбором — или быть здоровой или наслаждаться едой. Словно, чтобы быть здоровой надо есть только каши и все. Прям обидно ужасно. Возможно за этим скрывается то-то совсем другое, что я пока не вижу, но ощущение, словно когда я хочу что-то получить, то обязательно должна отдать и то немногое, что мне приносит радость или у меня есть.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>Обострилось обоняние. Прям стала очень сильно запахи ощущать. Раньше тоже ощущала, но не настолько.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>Стала меньше мочиться, и объемы очень маленькие. Все время странное ощущение во рту и на зубах — словно налета, чищу зубы несколько раз в день.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>Ходила на прогулку. Ножки теплые, внутри все время какие-то песенки играют. Столкнулась с собакой и смогла быстро после её ухода успокоиться (боюсь собак до трясучки).</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>Сделала крокодил йогу. Ужасно забавно, но понравилось. Еще не могу запомнить, когда вправо вначале поворачиваться, а когда влево.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>В суставной гимнастике надо найти какое-то другое видео, а то от того, что есть впечатление какое-то раздражающее. Да уж, веселый у меня получился.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>На ужин было пару ложек риса, редиска показалась очень горькой, в отличии от редьки. Не уверена, что вообще хотела есть на самом деле. А идти на эксперимент сколько дней я могу продержаться без еды я как-то не готова. Те разы, когда мне удавалось вернуться к стройности обычно шли под девизом того, что я почти не ела. Это помогало поддерживать форму. Если позволяла себе хоть немного больше, то сразу начиналась рвота. Сейчас я думаю, что, наверное, было бы чудесно, опять вернуться к тому состоянию, когда я ем по чуть-чуть всего и разнообразно. Вот только я не знаю насколько это здорово. Возможно, каши меня к этому выведут. Или к чему-то другому.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>Весь день слезы и немного болит голова.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>Но я — молодец. Иду по программе, справляюсь с внутренними неприятными эмоциями, гуляю и учусь спокойно разбираться с собой, чтобы было хорошо.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>Ой, и еще я печень полюбила! И лимфатическую систему! Прям умница.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>
Аналитика.
1. Язык — края с выступами, бока бугристые, бело-желтый налет.
2. Белки чистые, светлые, очень тоненькая сосудистая сеточка с двух сторон на каждом глазу.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>3. Небольшое отек под глазами, цвет живой, розовый.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>4. Ощущение небольшого комка где-то в небе, почти на переходе в горло. Дыхание и глотание ровное, но комок ощущается.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>5. Бронхи чистые.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>6. Анализ мочи — моча насыщенного цвета. Запаха нет.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>7. Это первый стул за кашные дни. Похож на глину.
8.Кожа нормальная, прям сухих мест ли потливых мест нет.</span></span></span></p>
<p style=»color: #000000; font-family: ‘YS Text’; font-size: 15px; margin-left: 0.49in; margin-bottom: 0.14in;»><span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»>9. Подошвы нормальной влажности, кожа чистая, жесткая на пятках.
10. На руках ногти немножко слоятся, на ногах — желтоватые на концах.</span></span></span></p>
<span style=»color: #333333;»><span style=»font-family: Georgia, serif;»><span style=»font-size: 12pt;»> </span></span></span>

[Автор]

Сообщения