[Ника Мондильяни]

Давай начнем вот с чего — никто ничего никому не должен. И мне очень хочется, чтобы эта фразу прозвучала достаточно радостно и искренне для меня самой, потому что в ней скрыта невероятная свобода. Я даже больше скажу, я настолько ничего никому не должна, что могу вообще ничего не делать или делать только то, что я хочу, но могу, из деятельной любви к самой себе дать и давать впредь самое лучшее и самое взвешенное, выбирать то, что действительное мое и для меня.
Мне немного и даже не немного страшно признавать и провозглашать это самое недолжествование, ведь тогда надо признать, что все, что происходит дальше между мной и Миром, в первую очередь, это по любви или по еще каким-то параметрам, но совсем не по «должен». Хотя, если Мир и так действует не из позиции «должен», а из совсем другой, то это может просто обрушить стены между мной и Миром.

Я должна
Раньше я думала или была уверена, что я должна вести себя хорошо, а теперь я вот совсем всерьез задаю вопрос «хорошо» — это как? Для кого хорошо? Каковы критерии этого «хорошо»? Сейчас я знаю, что за моими словами «веди себя хорошо» стоял запрос на одобрение другими людьми, потому что тогда мне казалось, что это гарантия моей безопасности, моего выживания, а сейчас я во-первых, достаточно взрослая, чтобы от мнения других людей уже не зависела моя реальная физическая безопасность и возможность жить, поэтому я могу и разрешаю себе вести себя естественно мне самой, мне можно проявлять себя в поведении, это безопасно.
Здесь же, за словами «быть хорошей девочкой» прячется все тот же запрос на одобрение мамой, но скорее, в первую очередь бабушкой, которая этими словами пыталась сделать меня удобной и не выделяющейся для других. Раньше это политика и тактика могли сработать, но сейчас и время изменилось, и бабушки давно уже нет в этом мире, и мне, чтобы находиться в безопасности можно спокойно убрать эту уставку, теперь моя безопасность не связана с тем, насколько ярко и полно я проявляю себя, как личность в поведении, теперь мне безопасно полностью отключить оценку моего поведения, мне можно просто быть собой.
Раньше мне говорили «не высовывайся» подразумевая, что я должна быть такой удобной, своеобразной куклой или предметом, который можно поставить, а он\она\оно будет там стоять, словно сервиз в серванте, так вот, я теперь понимаю, что я — не сервиз, я вообще живая и самостоятельная, и мне немножко больше 40, и я уже умею доходчиво объяснить маме, что мне говорить не стоит, и вообще-то все мои проявления моего характера и моей натуры, даже самые яркие — это нормально и естественно. Я вот сейчас осознаю, что проявлять себя, это совсем не то, что я раньше называла «выпендриваться», это просто быть собой, это можно, я вообще-то для этого родилась на минуточку!
За чудесной фразой «давать маме и бабушке поводы для гордости» стоит неведомо что, потому что раньше, когда мной гордились я вроде ощущала прилив энергии, а сейчас ощущаю, что там была просто ненакормленная дыра, которую я сейчас кормлю совсем другими способами. Раньше я пыталась подстроиться под неведомо что и под неизвестное настроение, потому что мне оно казалось залогом выживания и безопасности, а теперь я понимаю, что я никогда бы не подстроилась под то, чего сами люди не знали, что мои представления и их представления о гордости и её поводах вообще не совпадали, и что теперь мне может быть приятно, когда мама говорит, что гордится мной, но так же мне спокойно, когда она этого не говорит. Сейчас я знаю и ощущаю, что посыл, который стоял за этой фразой тоже устарел, сейчас радость и гордость мне приносит проявлять себя, быть собой, а мама имеет полное право решать сама, есть ли у неё желание гордится чем-то из моих действий и если да, то как это будет выглядеть, потому что это уже не про меня, а про её желания и мысли.
Вот я когда заложила в свою голову два крайне противоречащих друг другу утверждения — «быть умной» и «не умничать» , а вот сегодня я позволяю себе эти два должна просто отпустить. Раньше эти утверждения казались мне очень важными, а сейчас я понимаю, что сформировала их под влиянием каких-то обстоятельств, когда они казались мне верными. Сейчас я знаю, что я могу проявлять свой ум, что это здорово, что я умная, что я могу ничего никому не доказывать, я могу просто пользоваться своим интеллектом.
Еще одна пара, собранная воедино — «быть скромной» и «быть лучше во всем» — раньше это было важно, и не позволяло мне жить спокойно, а сейчас я знаю, что я могу жить, опираясь на свою похвалу, что мне не надо искать одобрения через других, что можно не принижать свои таланты, что если я хвалю искренне и легко, то и другие могут также хвалить меня, а могут не хвалить, достаточно моего знания, что я — потрясающая, я могу проявлять себя на все 100% или 200% потому что мне это нравится, потому что меня с этого прет, я могу быть яркой, я могу быть собой и это не значит «навязываться» — у других людей есть рот, чтобы сказать, если им дискомфортно.
Раньше я думала, что о себе говорить нельзя и использовать местоимение «я» слишком часто, но при этом пользоваться своими данными на все 100% — так вот, сейчас я ответственно сообщаю себе, что люди, которые говорили мне про местоимение «я» могут продолжать жить с этим мнением, а я могу теперь спокойно использовать «я» столько, сколько нужно, потому что это — не гордыня, это просто важное слово обозначающее меня! И еще, сейчас я знаю, что мне можно и безопасно быть собой — быть красивой, умной, яркой, веселой или печальной, недовольной, гневной, или любой, потому что все мои данные — они мои, и другие люди совсем не знают как мне с этими данными и как я их использую, поэтому их мнение на меня уже не влияет.
Вообще, я могу выйти замуж, а могу и не выйти, все зависит от моего желания, раньше я думала, что обязана это сделать, а сейчас я знаю, что это мой выбор, который абсолютно не мешает мне общаться с мужчинами, любить их или получать удовольствие на любом уровне.
Раньше я думала, что я обязана сделать маму счастливой, а сейчас я знаю, что во-первых, это невозможно, а во-вторых, вопрос её счастья лежит только в ней, она не может сделать меня счастливой, так как я могу это сделать? Счастье, оно внутри человека, я же могу себе позволить просто разрешить маме быть собой — в том числе, и быть несчастной.
Раньше я думала, что я должна переехать, чтобы папа был спокоен, но сейчас я знаю, что во-первых, папа у меня так спокоен, во-вторых, мой переезд, это про моё желание и мою возможность, папе хочется, чтобы я была счастливой, я ему за это благодарна, но он не перестанет меня любить, если я и не перееду. Сейчас я знаю, что вот папина любовь ко мне безусловна, и я могу переехать, если хочу, а могу и не переехать — это мои желания, и их реализация или нет вообще не влияет на мои с папой отношений.
Раньше я думала, что папа всегда прав, что надо делать то, что он говорит, чтобы он не разочаровался и продолжил любить, что и надо переехать в Канаду, потому что он этого хочет и потому что я хочу потом показать ему то, что он хотел увидеть, а сейчас я знаю, что папа может ошибаться, что переехать я могу куда угодно, что это уже мое желание, показать папе мир, и да мне бы этого хотелось из любви, а не из обязаловки.
Раньше я думала, что я должна построить успешную жизнь, но так, чтобы это устроило маму, а сейчас я знаю, что я не представлю, как это — успешная жизнь с точки зрения мамы, и что мои представления об моем успехе и её представления о моем вообще из параллельных вселенных, и я теперь понимаю, что хорошо бы мне самой сформулировать, что такое успех — просто, чтобы знать для самой себя, и что я просто могу позволить себе быть успешной в своих рамках — чтобы радоваться каждый день, чтобы мои желания сбывались, чтобы моя жизнь устраивала меня.
Как-то мама сказала, что я не должна не уезжать далеко, потому что иначе я буду больше не дочь, но я уже уехала далеко, и как-то это никак не повлияло на наши отношения, и главное, я теперь знаю, что могу пережить выражение её неудовольствия, чего бы оно не касалось, потому что это моя жизнь, и главное, чтобы мое уехать далеко принесло удовольствие мне, а в наши дни связь можно держать из любой точки мира, да и полет из одной точки в другую занимает меньше суток.
Раньше я думала, что я должна быть образцом во всем и максимально во всех аспектах быть женщиной, а теперь я знаю, что я — не экспонат Палаты Мер и Весов, и абсолютно неясно, чьим образцом я должна быть, согласна быть моделью для художника, и я уже женщина во всех аспектах, просто потому, что ею родилась, во мне достаточно знания как это — быть женщиной, чтобы я могла просто выпустить это наружу, если я этого хочу.
Я вообще не очень понимаю откуда взялась эта установка, но если раньше «не стареть» и было зачем-то мне актуально, то сейчас я хочу, чтобы мое тело было здоровым.
Раньше убеждение, что «не быть такой, какая вызывает огорчение и некую зависть у мамы по поводу прошедших лет» казалось мне верным, потому что оно защищало бы меня от огорчения мамы, то теперь я знаю, что за свои эмоции она отвечает сама, и что вот в этом-то конкретном случае я точно ничего не могу сделать, поэтому я просто могу выглядеть так, как мне хочется, хоть быть сияющей и прекрасной до самого последнего дня в этом мире.
Если раньше в «знать свое место» мне слышался укор, то теперь в этом — я могу знать свое место, я знаю, чего я достойна, это про мои возможности, про мои потенции, это про хорошее.
Раньше я думала, что мне надо сразу все делать идеально, а если не получается, то лучше не делать вообще, и хотя я сейчас уже не помню, что именно вызвало такое убеждение, разве что опасение пережить упрек в том, что я делаю не идеально, то сейчас, во-первых, я признаю за собой право на ошибку, во-вторых, я могу делать и ошибаться, а могу делать и не ошибаться, главное — я просто могу делать, и это самое главное.
Раньше я была тверда уверена, что надо не плакать, ни в коем случае не показывать другим своих страданий, быть сильной и утешать в своем горе не только себя, но и других, потому что мне не хотелось ни жалости, ни самодовольства других, а теперь я разрешаю себе плакать, потому что слезы и эмоции — это нормально, это нормально показать и сказать другим людям, что они делают что-то, что причиняет мне боль или неудобство, потому что это нормально говорить о таком, равно как и о своих переживаниях, и что я могу показывать свои эмоции и переживания там, где считаю правильным — наедине ли с собой или в обществе других людей. И теперь я знаю, что могу оставлять свои переживания для себя и не обязана делиться с другими, а тем более, быть какой-то условно сильной в своих переживаниях — я могу позволить другим поддержать меня в моих переживаниях, могу позволить себе быть любой — слабой или сильной, главное — просто быть собой.
Раньше я думала, что я должна иметь работу, семью и друзей — потому что это смыслы жизни, а теперь я знаю, что все эти части важны несомненно, я могу их иметь в своей жизни, а могу не иметь, но не они определяют мой смысл жизни.

Он, она, они, все люди из моего окружения должны
Раньше я думала, что все окружающие должны быть мной очарованы и хотеть делать что-то хорошее для меня, потому что это давало мне подтверждение ранее важных постулатов для меня и не видела других способов получить что-то от других, а сейчас я знаю, что я могу быть очаровательной и люди могут быть очарованы, но это вопрос выбора. Мне приятно осознавать, что я харизматична и очаровательна, что это может работать, и теперь я знаю, что другие люди не обязаны поддаваться мне, и что в общем-то, для того, чтобы они выполнили мою просьбу или оказали услугу они не обязаны быть очарованы, и вообще-то другие люди могут просто так хотеть делать для меня что-то, и главное — делать это просто так, это не связано с долженствованием.
Раньше я думала, что другие люди должны восхищаться моим умом и талантами, хвалить меня, отмечать мои успехи и ценить то, что я делаю для них, и при случае говорить обо мне хорошее начальству, т.е. я полностью делегировала свою самооценку через других людей, а теперь я знаю и осознаю, что моя самооценка вообще-то зависит от меня, что когда я знаю, что я умная и талантливая, хвалю себя, отмечаю свои успехи, не преуменьшаю свои заслуги, то мне хорошо с самой собой и я тогда знаю, чего я стою, что я достойна самого лучшего, и тогда я спокойно говорю о своей работе начальству и прошу прибавки к зарплате или спокойно перехожу на ту работу, где мне платят достаточно.
Раньше я думала, что другие люди должны делать мне комплименты, а сейчас я знаю, что да, мне приятно, когда мне их делают и что я уже учусь принимать комплименты, но это все не обязательно — могут делать, а могут не делать, главное — не забывать мне самой хвалить себя перед зеркалом ли просто так.
Раньше я думала, что другие люди должны понимать меня и не спорить со мной слишком активно, а сейчас я думаю, что да, мне приятно, когда люди меня понимают, но я могу и объяснить, что именно я хочу сказать, и что когда я спокойна и уверена в себе, то я спокойно веду дискуссию, а не ругаюсь и не спорю, и другие люди ничего мне в этой ситуации не должны.
Раньше я думала, что люди быть готовыми к тому, что я могу пропадать надолго и не обижаться, а сейчас я знаю, что я вполне могу спокойно и связно поддерживать общение, что я могу просто объяснить, что я пропала по делам, и что люди вообще-то не обязательно обижаются, и что поддержания дружбы не надо бесконечно держать руку на пульс.
Раньше я считала, что люди должны быть вежливыми, а сейчас я знаю, что мне это может быть приятно, но люди не обязаны быть такими, равно как и я не обязана.
Раньше я считала, что это другие должны понимать мое настроение и делать то, что мне сейчас надо и понимать, чего я хочу а сейчас я знаю, что мое настроение — это мое личное дело вообще-то, и что я могу сказать, что мне сейчас как-то не так, но главное, я могу сделать его таким, как мне хочется и что для того, чтобы люди делали то, что мне надо, я могу им об этом сказать, а не ждать, что они догадаются, и даже тогда они имеют право этого не делать. И если я понимаю, что мне нужно, то могу об этом попросить вообще-то.
Раньше я думала, что я такой волик аленький, который вынужден все тащить и мне надо было, чтобы другие люди решать какие-то вещи сами, не требуя моего участия, а теперь я знаю, что могу не тащить, я не обязана вообще-то, особенно, если эти вещи качаются других людей — им я могу предложить, чтобы они сами что-то делали самостоятельно или предложить свою помощь в каких-то делах, но не обязана, и если я хочу, чтобы какие-то общие вопросы были решены, то я могу честно сказать, чего хочу и предложить другим решить это самостоятельно или обозначить, насколько я сама готова в это вложиться, но говорить об этом, а не ждать, что кто-то догадается.

Все люди должны
Раньше я думала, что все люди должны быть умными или хотя бы толковыми, а теперь я знаю, что люди могу не быть толковыми или умными, и я могу спокойно на это реагировать и позволять им быть такими.
Раньше я думала, что все люди должны быть вежливыми, просто потому, что это правильно, а теперь понимаю, что могут быть вежливыми, а могут не быть, и что я тоже в своем праве выбирать с кем общаться.
Раньше я думала, что все вокруг должны не бесить и не быть идиотами, а сейчас знаю, что беситься или не беситься — мой выбор, а уж считать кого-то идиотом — так и подавно, к самим людям это вообще не имеет никакого отношения.
Раньше я думала, что все должны понимать меня, быть готовыми идти навстречу и быть удобными для меня, а теперь я знаю, что во-первых, не должны, а во-вторых, мне и не надо, чтобы меня все понимали или все были готовы идти навстречу, я и без этого могу с людьми найти общий язык и договорить о том, что мне важно или нужно, и быть удобной может быть мебель, а люди могут быть собой.

Правительство должно
Раньше я думала, что правительство должно обеспечить мне спокойную жизнь и не вести дурацкую политику, дать возможность жить там, где хочу, зарабатывать столько сколько хочу, делать все, чтобы не было дурацких препон с документами, не бряцать оружием и не принимать дурацкие законы, которые могут на меня повлиять, а теперь я знаю, что правительство — это люли, у которых свои интересы, и они, как правительство, могут делать все вышеперечисленное, мои заботы — обо мне вообще.

Мир должен
Раньше я думала, что вот мир должен увидеть, как много я делаю для других и дать мне то, что я хочу, а теперь я знаю, что мир ничего не должен, он про могу и хочу, я могу напрямую говорить о том, чего я хочу, и я могу делать много хорошего для других просто из своего желания, а мир может делать мне хорошо и исполнять мои желания просто так.

Итак, согласно второму закону жизни я не обязана соответствовать чужим ожиданиям, и другие не обязаны соответствовать моим, поэтому:

Я могу
вести себя так, как я хочу;
проявлять себя так, как мне нравится;
заниматься тем, что мне интересно и реализовывать себя в этом насколько, насколько я хочу;
использовать местоимения «я» так часто, как я хочу;
выйти замуж, а могу — не выйти;
могу переехать в любую страну, куда захочу, а могу остаться здесь;
могу оставаясь собой иметь хорошие отношения с родителями, если они этого тоже захотят;
быть успешной в той области, где мне хочется;
прислушиваться к себе и сделать себя самым ценным для себя человеком;
делать и ошибаться, исправлять ошибки и делать спокойно дальше, могу делать с первого раза прекрасно, а могу с 10 или 100;ошибаться;
писать книги от своего имени и быть успешной;
быть яркой, красивой, харизматичной и стройной;
быть богатой;
плакать и демонстрировать любые эмоции;
быть здоровой в любом возрасте;
высоко себя ценить.

Люди из моего окружения, могут
делать для меня что-то хорошее;
ценить и уважать меня;
делать мне комплименты и попадать под моё очарование;
быть вежливыми;
быть самостоятельными и решать вопросы самостоятельно;
отмечать мои несомненные успехи в работе и повышать мне зарплату;
приглашать меня на более перспективную работу;
дарить невероятные подарки.

Все люди могут
быть вежливыми;
идти навстречу в решении в решении каких-то вопросов;
быть собой.

Правительство может
обеспечить мне спокойную, безопасную жизнь жизнь;
создать наилучшие условия для жизни.

Мир может
давать мне то, что прошу и хочу;
радоваться со мной;
исполнять мои желания;
играть вместе со мной.

[Ника Мондильяни]

Сегодня у меня бунт деточки, судя по всему. А может сразу и родителя.
Все идет медленно. С начала второго уровня объемы не уменьшились, изменений в жизни нет или они слишком медленные, еду программную не хочу, ничего не хочу, лицо отекает и все плохо.
Самое забавное, что вот сейчас пока пишу это — уже улыбаюсь.
Что здесь несомненно — у меня есть какое-то нетерпение, когда дело касается результатов. Вот сейчас я вижу, что результаты во всех областях жизни пока мне кажется очень слабыми, мало тех прям изменений, которых хочется, и это в чем-то подрывает свои силы и свою уверенность. Лисси, можешь подсказать, что с этим делать?
Плюс я вот сегодня осознала, что у меня очень туго с хвалилками и поддерживанием себя. Пока это все мной воспринимается как-то очень абстрактно, словно похвала не про меня. Плюс я очень сложно увидеть что-то, за что можно вот прям на самом деле себя похвалить. Пока не понимаю, как с этим работать.
Я честно могу сказать, что даже сейчас, когда я это пишу, то ощущаю, что есть успехи по сравнению с тем, что было, уже меньше внутренней драмы и всего такого, и даже причины начала видеть, но пока все равно не так хорошо, как хотелось бы.
Плюс вылез какой-то дикий глюк про то, что вся программа — это про каши и меньше есть, а вот если даже начну есть больше, то все, сразу обратно все наберу. Это просто какой-то марш тараканов начался! Надо бы их теперь просто отправить в новую среду обитания, из себя и своей головы.
И, пожалуй, главный момент — во мне все время поднимает голову нечто, что говорит — вот всеми этим сказками и прочими игровыми штуками ты ничего не добьёшься, ты же пыталась — и у тебя ничего не вышло, так что не надо даже надеяться, что ты вот сейчас развернешь историю про то, что ты особенная и у тебя все будет иначе, чем у всех, нет, надо тебя обязательно утянуть туда же, где и серая масса, а то ты такая умная и выделяешься. Прям надо, чтобы все были одним мирром мазаны.
Интересно, кстати, раньше я осознавала этой штуки в себя.
Вот вытащила это все наружу, а теперь надо бы с этим всем как-то разбираться, пока не очень ясно как.

[Ника Мондильяни]

Лисси, второй день под глазами отечность, веки тоже отечные. Сегодня начала побаливать поясница в районе почек.
У меня 23 кашный день, в рационе каша, зелёная редька, морковь, лук репчатый, грибы, кабачок. Цикорий в обед не пью. Супов пока нет. Жажды особой тоже нет, в день кроме утреннего кипяточка могу выпить два-три глотка воды.
Это почки чистятся? Надо ли что-то изменить или просто спокойно подождать несколько дней?
Паники нет, все в порядке (:

[Ника Мондильяни]

С помощью «Разгонителя нано-частиц Ag» я похудела на 15 килограмм.
Еще недавно вам требовались изнурительные диеты и тяжелые физические нагрузки, чтобы бороться с лишним весом, бороться и… проигрывать! Теперь же у вас есть «Разгонителя нано-частиц Ag» . Он был разработан специально для NASA, и сейчас используется всеми ведущими космическими агентствами мира. И только недавно он поступил в широкую продажу, но уже за последний год стал лидером продаж в США, Канаде, Новой Зеландии, Германии и Италии. Уже миллионы женщин и мужчин во всем мире обрели стройную фигуру с помощью препарата «Разгонителя нано-частиц Ag. За 21 один день вы похудеете в среднем на 15 килограмм.

В основе препарата «Разгонителя нано-частиц Ag» лежит уникальная технология с использованием ионов серебра и нано-частиц Herba Leonuri. Благодаря долгим годам исследований и сериям испытаний ученый достигли уникального эффекта, при котором заряженные серебром нано-частицы Herba Leonuri активно расщепляют отложения, с другой – влияния на железы внутренней секреции и на кору головного мозга таким образом, что все токсины и вредные вещества сразу выводят из организма, а даже излишние жировые отложения сразу расщепляются на углекислый газ и воду, которые быстро и легко выводятся из организм. Вы питаетесь так, как вам захочется и ведете свой обычный образ жизни. О вашем весе теперь позаботится «Разгонитель нано-частиц Ag. Он на сто процентов натуральный и не имеет побочных эффектов. К тому же последние исследования показали, что он благотворно влияет на нервную систему, стимулирует выработку энергии и поддерживает все гормоны в организме на оптимальном уровне.
Теперь препарат и у нас в России. Приобрети его можно свободно и без рецепта. Торопитесь, поставки ограничены!

We use this drug to help astronauts achieve optimal physical and mental health for flight.
I am glad that the development of our laboratory today can help a million people around the world.
Dr. John Greg Nason, NASA’s lead pre-pilot.

Мы используем этот препарат, чтобы астронавты достигали оптимальной физической и психической формы для полетов.
Я рад, что разработка нашей лаборатории сегодня може т помочь миллиону людей по всему миру.
Доктор Джон Грег Нейсон, ведущий специалист НАСА по предпилотной подготовке.

«Здравствуйте, меня много лет беспокоила проблема лишнего веса. Я пробовала и диеты, и рациональное питание, и спортивные упражнения, но все было тщетно. Я перепробовала множество лекарств, но все они не принесли мне того, хотя и обещали быстрое и эффективное похудение. И, наверное, я так и осталась бы со своей проблемой один на один, если бы не ваш препарат, который мне порекомендовала подруга. С его помощью я за месяц похудела на 17 килограммов и обрела невероятную форму. Огромное вам спасибо…» (Джоди, Майями)

«Благодаря «Разгонителю нано-частиц Ag» я не только смог вернуться в лучшую физическую форму со времени моей юности, но и стать участником марафона. Такого заряда бодрости и сил у меня давно не было и что важно — достигнутый результат сохраняет ся уже два года после приема препарата. Тогда я за 2 месяца сбросил 40 килограммов и обрел вторую молодость.
Спасибо за эту разработку! С наилучшими пожеланиями, Виктор, Брно».

[Ника Мондильяни]

Персональный план изменений.
Пока персональный план изменений просто как сама формулировка пугает. А пугает он именно потому, что я не знаю, а куда же это надо подстраиваться! Это же о том, что я всегда изменялась исключительно для того, что лучше вписываться в окружающие меня формы — от событий до людей. Ого! Раньше я всегда инициировала изменения для того, чтобы создать для себя безопасную среду, т.е. подстроиться под важных близких мне людей, потому что я не видела других вариантов безопасного существования, а теперь я освобождаюсь от необходимости подстраиваться, и вот этот конкретный план я составляю для себя, для своих желаний и целей.Раньше я опасалась высказывать свои желания, потому что их или высмеивали, или мне слышалось, что высмеивали, или всегда ставился вопрос о том, что это возможно в данных обстоятельствах, или мне надо было доказать кому-то, что я имею право на это желание, а теперь я допускаю, что вообще-то я не обязана высказывать другим свои желания, что раз я чего-то желаю, то я имею на это право, и разбирать желания для понимания, а этого ли я желаю, важно лично для меня, чтобы четче двигаться туда, куда я хочу.Раньше мне всегда казалось, что мои желания просто не исполнимы, потому что со мной этого произойти не может, потому что мне все равно запретят и потому что хотеть надо другого, и зачем мне это все надо, а теперь я допускаю, что сам процесс работы с желаниями или их исполнения совсем не сложный и не нудный, что это не тяжелая выматывающая работа, которая приносит только разочарования, что есть другие, приятные способы исполнения и реализации желаний.Мои персональные изменения — это мои цели.
1. Здоровье и стройность — мой 42 размер одежды, 52 кг вес, кожа без дефектов, густые волосы, блестящие крепкие ногти, подниматься по лестнице на 5 этаж легко, прогулка 5-6 км за 1,2 час в быстром темпе — это прохождение до конца программы.
2. Уверенность в себе и высокая самооценка — я озвучиваю желание, ставлю цель и знаю, что это обязательно реализуется, желаю себе именно того, что я хочу себе — доработать с Миссией.
3. Переход на новую работу в IT с релокацией в Европу — пока я вижу только написать резюме и искать работу, но вот тут точно надо вытащить наружу все конфликты и разрешить их. Вообще, мне, конечно хотелось бы просто написать сказку, разыграть её и не париться больше. Я уже на работе начала вести себя так, словно я уже на новой работе, можно добавить изучение португальского. И делать отчеты для Штаба (:
4. Продать все то, что давно хотелось — убрать вот тут страхи про продажу, вот тут прям точно написать сказку.

Лисси, я правильно поняла, как план делать? Если не совсем, то подскажи, пожалуйста, как надо переделать. Спасибо!

[Ника Мондильяни]

1. Мама. Я все время ищу мамино одобрения, а теперь и не только маминого. Меня очень пугает, когда меня ругают, или могут ругать, или просто маячит перспектива, что мной будут недовольны. Я думала, что это потому, что, если я не буду идеальной, то меня не будут любить. Потом я поняла, что просто до животного страха боюсь пережить отвержение — сам момент, когда меня отталкивают, для меня это как попадание обратно в девство, где я абсолютно беспомощна, но размышляя сейчас, я понимаю, что там многое проработано.
У меня вся эта ситуация вызывает ощущение того, что я могу оказаться в такой тюрьме — привязанная к человеку/людям без права выбора, без возможностей — страх опять оказаться несамостоятельной, оказаться под чужим неотвязным руководством. Страх не свободы, отсутствия выбора.
Раньше я все время искала маминого одобрения, потому что внутри у меня была травма, которая сделала мамино одобрение очень важным, а теперь я, во-первых работаю над исцелением, и у меня уже даже есть успехи, а во-вторых, у меня появилась я-Ника, которая помогает мне из этого выходить. Теперь я уже спокойнее реагирую на её недовольство,и знаю, что скоро стану реагировать совсем спокойно. Раньше я искала одобрения других людей, даже совсем не важных в моей жизни, потому что через них я словно добирала того одобрения и похвалы, которых мне так не хватало всего. А теперь я знаю, что во-первых, я не смогу накормить свою боль и зияющую рану через других, я знаю, что вот прямо сейчас я делаю все необходимое, чтобы зарастить свою черную дыру. Я сейчас позволяю себе плакать от того, что мне больно здесь, в этом месте, плакать за себя и за свою маленькую девочку, и позволять всему, что скопилось и сидело, выходить со слезами. Теперь у учусь и даже умею уже хвалить саму себя, давать себе то одобрение, которого мне не хватало. Другие люди не смогут дать мне, то что я хочу. Я уже сама учусь и даже умею это делать.Раньше я искала любые способы, чтобы меня любили и не отвергали, а сейчас я знаю, что отказ и отвержение это совсем не одно и то же, что люд могут мне отказывать, и в этом нет демонстрации того, что я плохая, или наказания меня, это просто слово «нет», которое я, кстати, тоже имею полное право использовать. И нет, это не причинит людям вред, это просто слово для обозначения того, что я чего-то не хочу или не буду делать. Я не создана, чтобы быть идеальной, я создана, чтобы быть собой, и я могу оставить другим право не принимать меня такой, какая я есть. Сейчас важно, чтобы я принимала себя. Сейчас я знаю, что любовь мамы, равно как и других людей не зависит от того, буду я идеальной или нет. Также я знаю, что для мамы, скорее всего, я никогда не буду подходящей, просто потому, что она не видит во мне меня. Я сейчас могу позволить ей это делать, потому что моя жизнь не может быть прожита ею, прямо или опосредованно, она может быть прожита только мной. Раньше меня очень пугала мысль о тюрьме, а теперь я понимаю, что на самом деле всегда боялась ощущения плена и неподвижности в доме родителей, потому что ощущала в небезопасности около мамы, у которой настроение менялось очень быстро и часто, а гнев и раздражение часто обрушивались на меня. Сейчас я знаю и понимаю, что мама — человек, который привык использовать меня как сливной бачок для своих эмоций, что она хотела и хочет нечто удобное и соответствующее её ожиданиям рядом, а я живой человек, я понимаю теперь, что боялась оказаться просто опять в доме родителей, опять быть скованной. А сейчас я напоминаю себе, что мне уже 41, что я вот прямо сейчас лечу свою травму, и что я за все эти годы очень успешно продвигалась по своей жизни, что я имею полное право не возвращаться в дом к родителям, что я имею полное право вообще уехать куда угодно, чтобы строить свою жизнь так, как хочу. И что я не обязана искать общий язык или долго что-то в себе править, чтобы мама была довольная, я могу править в себе ради себя, ради своего блага, и я могу просто уехать от неё далеко, потому что могу, потому что это моя жизнь, потому что я не обязана повторять тот паттерн, который был в моей семье, где мама осталась подле бабушки, я имею право на другие решения.

2. Мне страшно разочаровать папу, причем я сама не очень понимаю, чем именно я точно могу это сделать. Для меня это напрямую связано с тем, что папа ждет от меня определенной успешности — в данной ситуации переезда на ПМЖ в другую страну, и вот тут вообще включается ступор.
С папой мне страшно остаться без того, кто меня искренне любит, потому что есть уверенность, что больше никто и никогда не будет любит меня так безусловно и так полно, как он.
У меня страх одиночества, а в дальнейшем — беспомощности и нищеты. (Интересно).
Про папу раньше мне было сложно думать и писать, потому что казалось, что вот с этой эмоциональной мешаниной мне не справится, а теперь я знаю, что шаг за шагом я могу справиться со всем, что есть внутри меня. Теперь у меня есть возможность включать Взрослого, что очень сильно помогает смотреть на все ситуации иначе, с наличием внутренней поддержки. Сейчас я знаю, что вот прямой сейчас для меня папа — это тот, кого я искренне любви и в ком я ощущаю любовь к себе, и так же это не значит, что в моей жизни не появятся те, кто будет любить меня не меньше. Раньше мне казалось, что разрыв контакта и отношений с папой означает, что я останусь без поддержки, в первую очередь без материальной, сейчас я знаю, что во-первых, я могу этот страх проработать, а во-вторых, я уже очень много лет живу сама, и нахожу поддержку в других. И раньше я думала, что я не справлюсь без чьей-либо поддержки, а сейчас допускаю, что вообще-то справлюсь, и что послед следующего кусочка работы над собой я смогу полностью ощущать уверенность в своих силах.Раньше я думала, что если я не перееду именно в ту страну, куда хочет папа, то он будет мной разочарован, а теперь я знаю, что его тревога о моей безопасности выражается такими словами. Раньше я думала, что это об ожидании успехов и о том, что я могу его разочаровать, а теперь я понимаю, что это — выражение любви, которое призвано меня поддержать.

3.Переезд на ПМЖ. Тут вообще хаос.
Мама как-то радостно сказала, что, если я уеду, то я ей не дочь, папа наоборот хочет, чтобы я уехала. Мама правда теперь тоже поет, что жаль, что меня уже никто никуда не возьмет, я же старая и никому не нужная. (У меня в отношениях с мамой какой-то кошмар на самом деле. Меня ранят и жалят её слова, она все время подчеркивает мою несостоятельность, моя неспособность к чему-либо, мою нереализованность, а мне время от время уже хочется куда-нибудь сбежать или просто дождаться, когда её не станет, и тогда реализовать все).
Я бы и хотела уехать, но ничего для этого не делаю. Почему? Потому что мне надо будет тащить возок за двоих? Потому что мама каждый день будет ныть, что я зря это сделала и все плохо? Потому что я не хочу переживать еще раз все, что связано с переездом?
Такое ощущение, что я продолжаю себя наказывать за что-то и отказываю себе в праве самореализации, в том числе и в переезде.
Потому что боюсь пережить ощущение одиночества и ненужности — тотальное, захлестывающее, потому что заранее считаю, что так и будет, потому что где-то внутри поддерживаю и разделяю мамину мысль, что никем, кроме посудомойки, меня не возьмут.
Мама мыслит меня, как некую вещь, такой предмет, который будет стоять/лежать/прыгать или что-там она скажет, и если раньше я этого не понимала, то теперь понимаю. Раньше все мамины слова очень сильно на меня воздействовали, а сейчас я понимаю, что во-первых, все равно никогда не буду подходящей для мамы, а во-вторых, если маму все равно ничего не устраивает, то почему бы мне просто не жить в тех условиях, в которых мне хорошо? Мои ощущения одиночества, которые я испытывала, переезжаю из страны в страну, я раньше связывала с тем, что я просто одна была там, а теперь я знаю, что эти эмоции и чувства были вызваны моими глубокими внутренними переживаниями и страхами, с которыми я уже научилась работать и взаимодействовать с собой, чтобы это исцелить. Я сейчас умею задавать вопросы, я сейчас могу создать себе такие условия переезда, в которых мне действительно будет здорово и хорошо. Мама не принимает меня такой, какая я есть, не принимает и отвергает все мои способы самореализации, обесценивая их и судя по всему, никогда толком меня и не примет, и если раньше я билась собой об это, словно о стекло, то теперь я понимаю, что принятие начинается с меня самой, я принимаю саму себя в первую очередь. Раньше я готова была быть любой, чтобы мама меня приняла, а сейчас я обнаруживаю, что у меня есть интересы, есть то, что мне нравится, есть мои желания — и это есть моя самореализация, и это безопасно это делать.Если раньше я думала, что переезд на ПМЖ в другую страну это очень сложный процесс, который у меня еще и не получится, потому что я недостаточно хороша, то сейчас я понимаю, что во-первых, у меня есть масса достоинств, во-вторых, я нашла тот вариант, который мне кажется максимально подходящим, и в-третьих, у мен уже реализовывалось несколько желаний, которые казались неосуществимыми, а значит, и это имеет полное право на реализацию.

4. Стать стройной — тут страх мужской агрессии. Когда я была стройной, то мне частенько приходилось оказываться в ситуациях, где мужчины проявляли слишком настойчивое внимание. Я бы сказала — местами агрессивное. Мне сейчас не хочется это испытать.
Интересно, у меня стройность опять ассоциируется с одиночеством. Стройная — одинокая, потому что тебе или завидуют или сразу не общаются, или ты в их глазах стерва (так, а мне оказывается ужасно важно, чтобы в глазах других людей я была ми-ми-ми).
А одиночество пугает самом фактом. Невозможностью эмоционально с ним справится. Это, скорее, из школы или даже чуть раньше, когда я, вдруг, из центра внимания стала такой парией, а потом поездки за границу, где одиночество просто душило.
Стройность на каком-то этапе стала связано с голодом, с недостатком энергии, с сигаретам и мужской агрессией — так было раньше, а вот сейчас я перестала быть девочкой, которая бывает в таких местах, где можно нарваться на агрессию со стороны мужчин, а еще, я сейчас понимаю, что внимание со стороны мужчин совсем не всегда выражается через агрессию или приставания, вообще-то оно может быть несексуально-агрессивным. И сейчас я понимаю вот на примере последних дней, что стройность связана с притоком энергии, со свободой от сигарет и вообще-то даже не с голодом. Я за те дни, что у меня желчный приходил в себя не особо ела, но так и не сбросила же дополнительно. Вот я сейчас ем кашу — достаточно плотную еду вообще-то, и не ощущаю ни тяжести в животе, ни особенного набора веса. Сейчас я понимаю, что стройность, в первую очередь, это конечно состояние очищенного тела и здоровой психики.И если раньше я думала, что став стройной я растерю кого-то, то теперь я понимаю, что лучше меня будут окружать такие люди, которы радуются тому, что я здоровая.

[Ника Мондильяни]

Я рождена творить, летать, смеяться,
И воплощать в реальность все мечты.
Мне Мир навстречу распахнул объятья,
А я с улыбкой встретила его.

Припев.
Все выше, выше и выше,
Летит настроенье моё,
И с каждым шажочком все ближе
Стройное тело моё!

Гулять иду и радостно шагаю,
И сразу в теле бодрость и задор.
И с каждым днем все ярче расцветает,
Во мне любви к себе костер!

Припев.
Все выше, выше и выше,
Летит настроенье моё,
И с каждым шажочком все ближе
Стройное тело моё!

Я становлюсь красивой, умной, смелой
Такой какой была и рождена!
И с каждым днем все краше и все ярче,
Жизнь, что сама себе я создала!

[Ника Мондильяни]

Раньше я думала, что вкусную еду надо есть по максимуму, даже, если уже не хочется, потому что потом её не будет или её съедят, а теперь я понимаю, что во-первых, я сама могу себе купить вкусную еду, какую захочу, а во-вторых, я всегда могу просто сказать, что хочу вот этот кусочек.
Я раньше думала, что еда дает мне ощущение защищенности, а теперь я знаю, что еда — это просто еда, пусть даже и вкусная, а ощущение защищенности я создаю себе сама.
Раньше я боялась, что у меня могут отнять то, что мне нужно или то, что мне дорого, а теперь я знаю, что я уже не ребенок, у меня уже есть возможность не отдать, я уже решаю, что отдавать, а что нет.
Раньше я думала, что пройти через детскую травму или исцелить её в себе очень сложно и требует много времени, а теперь я знаю, что это достаточно просто, требует немного времени и усилий, а главное — прекрасно получается.

Раньше я думала, что быть стройной — это обязательно подвергаться агрессии со стороны мужчин, а сейчас я знаю, что стройность не обязательно вызывает агрессию со стороны мужчин, а еще я понимаю, что внимание со стороны мужчин — это не агрессия, и я теперь знаю, что на неприятное мне внимание я могу или не реагировать, или просто сказать «нет». Раньше я ощущала себя неловко или почему-то обязанной, если мужчина обращал на меня внимание, а теперь я знаю, что его внимание — это вопрос его ответственности и мыслей, я теперь знаю, что я не обязана быть благодарной или ощущать себя в долгу из-за чужого мужского внимания.
Раньше я думала, что моя стройность или любые другие мои успехи обязательно вызовут зависть, а она как-то образом обязательно ухудшит мою жизнь или в моей жизни обязательно произойдет что-то не то после этого, то теперь я знаю, что во-первых, чужая зависть — это их дело, и что на самом деле, реального вреда мне никто, даже самый завистливый человек, причинить не может, а во-вторых, я теперь знаю, что у меня еще есть и встроенная защита от таких штук.
Раньше я думала, что я делаю все в программе для получения опосредованной или прямой похвалы, а теперь понимаю, что делаю это для себя, и что главный источник похвалы — я сама. Лучше радоваться своим успехам, чем огорчаться или вызывать жалость у себя или других.
Раньше я думала, что моя стройность и отличное самочувствие нужно кому-то еще, а теперь я знаю, что это лично для меня, только для меня — это мне и моё, моя личная заинтересованность, моя миссия, в конце-концов!

[Ника Мондильяни]

Зачем я иду на программу — что хочу получить в финале?
Хочу свой 42 размер, новый образ жизни — прогулки, хвалилки, программная еда каждодневно, спокойное с небольшим уклоном в плюс настроение. Хочу относится к Миру с любопытством и восторгом, и ждать от него только самого лучшего.

Что хорошего произойдет, если я достигну желаемых результатов?
Я начну носить все то, что мне так нравится и так давно ждет своего часа! Я каждый день буду в хорошем настроении от своих же действий. У меня сформируется расписание — я точно буду знать, что, когда и зачем я делаю. Я буду больше улыбаться самой себе в зеркале. Скорее всего я и на новой работе окажусь, и изменю условия своей жизни в лучшие для себя.

Что я потеряю, если мой внешний вид изменится?
Объяснялку, что сложно получить то, что я хочу. Возможность прятаться. Следование своим старым программам.

От чего меня спасает мой лишний вес?
От зависти других, которая мне может чем-то повредить. (?)

Куда меня не пускает мой лишний вес?
В свои желания. В самореализацию себя. В свободу делать то, что хочу, и жить, как хочу.

В каких случаях я начинаю бесконтрольно поедать все на своем пути?
Когда занимаюсь не едой, а болтовней. Когда боюсь, что у меня заберут вкусное. Когда боюсь, что мне не хватит еды.

Как я в этих случаях я буду теперь поступать?
Останавливаться. Вначале есть, а потом говорить. И вообще переносить болтовню из-за стола куда-то еще.
Откладывать себе то, что я хочу съесть. Разрешу себе брать то, что я хочу, пусть потом отложу, но съем потом.
Напоминать себе, что я могу купить себе ту еду, которую хочу.

Как я узнаю, что я достигла того, что хотела?
Мои черные джинсики на мне будут прекрасно сидеть и синяя бархатная кофточка. Я легко буду проходить 6 км каждый день на прогулке. Я буду обливаться каждое утро, делать крокодилйогу и суставную гимнастику. Буду говорить себе искренние слова любви. В случае сложностей или затыков буду садиться и начинать писать в блокнотик свои размышления. Всегда буду помнить, что со мной в жизни всегда случается наилучшее для меня.

[Ника Мондильяни]

Лисси, есть странное ощущение, словно опять немного разбухаю. Нет ощущения сбрасывания лишнего. Я правильно понимаю, что очистка может идти незаметно глазу и объемы тоже могут уменьшаться, как и вес — скачками?

[Ника Мондильяни]

Я должна

вести себя хорошо
быть хорошей девочкой
не высовываться
давать маме и бабушке поводы для гордости
быть умной
не умничать
быть скромной
быть лучше во всем
пользоваться своими данными на все 100
не говорить о себе и использовать «я» слишком часто
выйти замуж
сделать маму счастливой
переехать, чтобы папа был спокоен
переехать в Канаду, чтобы показать то, что он хотел увидеть
построить успешную жизнь, но так, чтобы это устроило маму
не уезжать далеко, потому что иначе я буду больше не дочь
быть образцом во всем и максимально во всех аспектах быть женщиной
не стареть
не быть такой, какая вызывает огорчение и некую зависть у мамы по поводу прошедших лет
знать свое место
сразу все делать идеально, а если не получается, то лучше не делать вообще
не плакать
не показывать другим своих страданий
быть сильной
утешать в своем горе не только себя, но и других
иметь работу, семью и друзей — потому что это смыслы жизни

Он, она, они, все люди из моего окружения должны
быть мной очарованы
хотеть делать для меня что-то хорошее
восхищаться моим умом и талантами
хвалить меня
отмечать мои успехи
делать мне комплименты
ценить то, что я делаю для них, и при случае говорить обо мне хорошее начальству
понимать меня
не спорить со мной слишком активно
быть готовыми к тому, что я могу пропадать
быть вежливыми
понимать мое настроение и делать то, что мне сейчас надо
понимать, чего я хочу
решать какие-то вещи сами, не требуя моего участия

все люди должны
быть умными или хотя бы толковыми
быть вежливыми
не бесить
не быть идиотами
понимать меня
быть готовыми идти навстречу
быть удобными для меня

правительство должно
обеспечить мне спокойную жизнь и не вести дурацкую политику
дать возможность жить там, где хочу, зарабатывать столько сколько хочу
делать все, чтобы не было дурацких препонов с документами
не бряцать оружием и не принимать дурацкие законы, которые могут на меня повлиять

мир должен
увидеть, как много я делаю для других и дать мне то, что я хочу

[Ника Мондильяни]

Работа над ошибками.

1. Не надо было налегать на яблоки. Даже печеные, они затормаживают очищение.
Перечитать книжку еще раз.

2. Все, что я делаю — это не для похвалы от кого-то, не для того, чтобы это оценили. Это для меня. Пока мне еще сложно это понять и принять, как-то ощутить внутри себя. Вся программа только для меня. Я делаю это не для похвалы, поддержки, гордости или любви от кого-то, а это моя выраженная деятельная забота и любовь к себе.

3. Танцы — я прям подфилониваю это дело. Мне сложно танцевать, я ощущаю себя глупо и нелепо.  Я уже сделала себе место для танцев, музыка есть, наушники беспроводные, мест, где я отражаюсь нет, я могу попросить дать мне место. Я не обязана это делать, меня никто не заставляет, но почему бы не попробовать поделать прям по программе? За две недели произошло много хорошего с моим телом и сознанием, откуда я знаю, какие интересные вещи во мне разбудят танцы?

4. Суставная гимнастика — бесит озвучка, но я почти выучила все движения. Опять же — это для моей спины. Ведь вот какие клевые ощущение от крокодилйоги, почему они не могут быть такими же от гимнастики, если я просто позволю себе иначе на это посмотреть?

5. Все-таки переструктурировать день еще раз. Дать себе больше времени днём на заметки, включить и все то, что я еще хотела делать — не то, что касается программы, но то, что касается жизни и дел вообще.

6. Больше себя хвалить и подбадривать. Больше отмечать свои успехи. И строить планы, и позволять себе писать. Больше сегодня про сегодня и про позитивное завтра.

[Ника Мондильяни]

30 ноября я окончательно решила, что…
я полностью прохожу Программу по очищению и оздоровлению организма и полностью перехожу на другой образ жизни, где забота и любовь к себе (деятельные) становят моим привычным образом жизни. Я обретаю еще больше энергии и сил, которые с удовольствием трачу на новые занятия — учу новый иностранный, обучаюсь новой профессии, меняю работу, потому что я уже знаю, что заслуживаю большего. Я каждый сезон куда-то езжу путешествовать, потому что у меня много энергии и мне это нравится. И я даже пишу книжки, как и хотела, а может, даже и издаюсь! И у меня точно больше сил, энергии и радости. Я ношу красивую одежду и любуюсь собой в зеркале.
Если я и разрешаю на какое-то короткое время отойти от правильного программного питания, то потом я спокойно возвращаюсь к нему — через Марафон, Фестиваль или самостоятельно.

я не буду переходить на программное питание и новый образ жизни. Я вот даже писать от этом не могу, сразу опускаются руки и возникает тяжесть, и вся энергия куда-то утекает.
Тогда я продолжаю ощущать себя уставшей, хотеть, чтобы от меня все отстали, продолжаю утешаться «вкусной» едой и не занимаюсь своим душевным здоровьем. По итогам я не только возвращаюсь в то депрессивное состояние, которое было у меня до этого, но и падаю еще глубже. И как результат — проживаю жизнь с ощущением полной нереализованности.
В принципе, тут ничего страшного нет, тонна людей так живет, но я так больше не хочу!!! Я попробовала иначе, и мне понравилось!

[Ника Мондильяни]

Моя биография.
Вообще-то, моя биография — это тайна за семью печатями, потому что я — настоящий космический разведчик и турист, но думаю, что пора её написать.
Что важно для настоящего разведчика? Максимально внедриться в среду и стать своим. Родилась я в небольшом, немного сонном, но бесконечно зеленом городе лениво устроившемся на берегах нескольких рек. Здесь, бегая во дворе и проводя солнечные дни на пляже, я впитывала в себя, что такое быть землянином и максимально адаптировалась к окружающей среде. Конечно, без проявления истинных способностей не обходилось, но люди там были спокойные и невнимательные, и прекрасно списывали на чудесную природу снежные зимы, золотисто-солнечные осени, теплые, но не обжигающие лета и полные расцветающей энергии весны. Всегда звездное и чистое небо, в которое я так любила, тоже всем казалось самым обыденным делом.
Моя чудесная способность управлять погодой, пробуждать в растения желание расти и цвести, всегда ласково улыбающийся мне Млечный Путь земляне не замечали. Свои выдающие способности во всех науках я решила направить в искусство — ведь познав культуру и искусство жителей этой удивительной планеты я смогла максимально замаскироваться.
Конечно, моя потрясающая способность к коммуникациям (о, я в Межзвездной Академии умудрялась разговорить представителей даже тех рас, которые на устное общение даже физически не были способны) помноженная на мое очарование всегда делала мне центром внимания.
Для овладения одним из самых распространённых языков и поиска места для нового исследования я объездила Северную Америку, где среди оранжевых скал пески рассказывали мне сказки о своем появлении, а капельки в водопадах доносили последние новости с подводных баз моих коллег. Высочайшие секвойи рассказали о людях, которые пришлю сюда, и приходили потом, и как зелень сменялась песками, и как поднимались и опускались скалы и дыбилась земля. Так что после Северной Америки я написала огромный доклад о специфике формирования жизни в этом регионе, как раз чтобы обнаружить, что передатчик в Штаб Внешней Научно-Исследовательской Разведывательной Миссии не работает. Это немного повлияло на мои планы, которые теперь надо было корректировать.
Так что я поступила так, как рекомендовали нам профессор Нгр’ Йох и Ням и мой здравый смысл — потерялась в огромном городе. Именно Штаб всегда брал на себя полную заботу о прикрытии, внедрении и обеспечении разведчиков.
Так что я нашла страну в состоянии лёгкого хаоса и бурных перемен и затерялась в самом крупном её городе. О! Это моя лебединая песня! Первая в череде, так сказать, потому что судя по моим действиям, я явно проведу свою разведывательную миссию так, что она войдет в учебники Академии.
За эти годы я очень глубоко погрузилась в жизнь землян, в некоторые моменты так глубоко, что даже стала жить такой жизнью, как они. Я недавно сняла свой полный профиль за эти годы, чтобы в дальнейшем наши ученые могли лучше узнать об удивительных привычках тех, кто живет на Земле.
Я исследовала горы и города, собирала уникальные объемы информации в глубины памяти, пробовала разные работы, проводила тайные операции по замене оригинальных произведений искусства копиями (не могу же я без ничего вернуть в Академию и Штаб), пробовала разную еду, примеряла на себя самые разные профессии. И конечно, искала способ наладить связь. Со мной жили представители другой цивилизации, которых здесь называют «котами», и в какой-то момент мне наконец удалось уговорить тех двоих, что предложили разделить со мной дом, передать о моих сложностях в Штаб. И я отправила несколько световых шифровок в сторону Луны, родной планеты, и даже воспользовалась тем методом, к которому мы прибегаем в крайнем случае — использовала синие ящики межпространства и межвременья, называемые здесь «почтой». Это удивительная планета, потому что больше нигде такого количества этих артефактов оставленных Древними нет. Ведь всем известно, что опущенное в так называемый «почтовый ящик» послание всегда достигает нужного адресата, а частенько, еще и прочитывается самими Древними, и тогда они оказывают посильную помощь. Вот только, если в нашей части галактики это невиданный артефакт — один на группу планет, то здесь они чуть ли не на каждой улице.
И вот, наконец, со мной связались! Я отправила все отчеты, получила похвалу от высшего руководства и отдельную благодарность за вклад в дружеские отношения между цивилизацией «котов» и нами. Мне сообщили, что я достигла невероятных успехов в погружении и маскировке, так что мне пора переходить на новый уровень оперативной работы — погружение и изучение изнутри современных компьютерных и передовых технологий, а следующий шаг — политика.
Мне организовали работу в средиземноморском подразделении крупнейшего космического и исследовательского агентства, где я занимаюсь своим любимым делом — беседую, обсуждаю, договариваюсь, очаровываю и позволяю своим способностям работать на все 100%. Для разгона на 150% требуется еще пару месяцев, сами понимаете, столько времени приходилось скрываться.
Теперь же я изучаю местную жизнь самого старого обитаемого (по мнению местных жителей) континента. Успешно осваиваю новый язык — о, это так чудесно уже беседовать с торговцами на рынке и в маленьких лавочка. Учусь искусство неспешной солнечной жизни, погружаясь в каждодневный быт с местной кулинарией, выбором продуктов, новыми друзьями и спорами о науке и искусстве! Само собой я перевезла двух «котов» с собой, чтобы дать им тоже удобные условия для их исследовательской миссии. Равно как и домочадцев, которыми успела обвестись. Это знаете всегда важно — местные жители очень ценят общения.
Тело, с которым я здесь живу, наконец стало возможно нагружать прогулками и купанием в море. Жизнь моя и исследования бегут так быстро, что я засыпаю с улыбкой и с ней же просыпаюсь.
На ближайшее время моя цель полностью стать жителем Средиземноморья. В мрем доме с большими окнами много солнца, на мощеных уличках звенят трамваи, в местных огромных соборах слышно, как под, скрывающейся где-то там крышей, воркуют голуби. Я все лучше говорю на певучем языке, а по вечерам танцую. Моя работа движется настолько успешно, что мои коллеги искренне говорят, что обрели сокровище, и я, иногда, даже предпочитаю работать с ними в офисе, если так можно назвать это потрясающее пространство, а не дома. Меня отметили не только в Штабе, но и местное руководство уже предложило обсудить более выгодный контракт, явно опасаясь, что меня переманят.
Уже успела исследовать ближайшие области и города, и добраться до гор! Учусь водить местный транспорт — машины и кататься на велосипеде. Одеваюсь в яркие цвета и начинаю понимать — как же это здорово раскрываться и быть собой наконец-то!
Штаб подготовил все документы для нашей легализации тут и проделал всю работу — так что ближайшие лет десять я побуду тут, выберу страну по своему вкусу, а потом загляну в политику. Нельзя же оставлять эту сферу неизученной.
Да, а еще где-то полгода назад я как раз заглянула на семинар к Лисси. Надо ей написать и предложить, чтобы этим летом она проводила семинары здесь, рядом с нами. Тут так прекрасно — уверена, что и ей, и участникам понравится. Пойду писать письмо, а то уже 28 апреля 2022.

[Ника Мондильяни]

Дефектная ведомость.
Голова.

Волосы уже пару лет, как плохо растут. Появилось много седины, сами волосы тусклые, цвет какой-то мышиный, при мытье головы много волос значительно меньше волос остается на руке.
Кажется, что волосы не очень густые, и на макушке, в одном из мест, редко растут. Не то, чтобы залысинка, но волос не очень много.

На лбу стали появляться морщинки. Кожа на щеках и лице иногда бывает слишком сухой и шелушится. Кожа стала значительно лучше, после первой недели вообще была бархатная, сейчас чуть более шершавая, но ровного тона и цвета.
Очень явно прорезаны носогубные складки и складки от уголков губ вниз. Оплывают щеки и кожа лица кажется немного утратившей упругость.
Носогубные складки почти полностью ушли! А складки от уголков губ вниз, которые со мной уже очень много лет, резко уменьшились!
Лицо приобрело более нежные четкие очертания. Прям хочется касаться.

На правой щеке несколько сосудистых звездочек, веснушек немного, разбросаны по лицу. На скулах недавно высыпали плотные белые прыщики, и справа, и слева.
Высыпания резко уменьшились. Остался буквально один слева, и штук 5 справа.

Рот.
При чистке зубов бывает кровотечение, язык — покрыт налетом белым, в некоторых местах желтоватым. Сейчас галет очень сильно уменьшился. Язык все еще не розовый, но налет уже тоненький.
Во рту иногда бывают язвочки на боковых сторонах языка, прикусываю редко.
Очень огорчает второй подбородок, который достаточно большой. Он почти ушел! Просто ушел! Там еще есть, чему уходить, но ведь вот!
На шее и в области декольте появляются морщины/заломы.
На локтях — потертости и кожа шершавая. кожа нежная и гладкая.
На бедрах стрии с двух сторон, причем уже очень давно. С самого детства.
Колени болят время от время, а иногда в подколенных ямках бывает ощущение отечности. Ощущения не было, коленка иногда побаливает только одна.
Пятки ужасно шершавые и стали появляться сухие мозоли на пальцах. И ногти больших пальцев все время давят на кожу и регулярно больно ходить.
Кожа на пятках стала мягче, ногти стали давить меньше на пальцы. Общее ощущение значительно лучше.
Голова болит от времени — ощущение, что внутри словно туман. Нет. Ничего такого нет с начала программы. Была дурнота при обострении, но это другое.
Чаще всего тяжесть в районе живота. Появилось чуть-чуть после пира, а так — нет ничего такого!

Очень часть хочется спрятаться, чтобы просто оставили в покое. Часто преследуют навязчивые мысли.
Стало легче. Еще иногда очень хочется лечь на дно, и чтобы никто не трогал. Навязчивые мысли еще бывают, но уже меньше давят.

Неуверенность в себе, приступы паники и страха, тревожность.
Это все еще есть, но просто в разы, на порядок меньше!

Сейчас стало часто жарко внутри.
Теперь просто достаточно тепло. Общее ощущение жара пропало. Комфортно.

Отечность — лицо, конечности.
Давно не было.

В носу часто ощущение слизи.
Нет, ушло.

После этого лета стало душно спать, все время хочется открыть окно.

После еды иногда сильно раздувает живот. А иногда раздувает и просто так.
За это время не было ни разу.

Иногда цистит.

Месячные очень болезненные.
Месячные вот сейчас закончились. Начались не по расписанию, но я помню, что Лисси говорила по подстройку к Луне. Было почти не больно! Раза дни в разные дни бывали ощущение боли, но раньше я первый день или два просто жила на болеутоляющих.

Ощущение, что спина не гибкая. Иногда сложно наклоняться.
Гибче стала, но хочется еще.

Иногда бывают судороги пальцев рук и ног.
Иногда, очень редко подергиваются пальцы ног.

Просыпаюсь ночью, часа в 3 или 4 и не могу заснуть где-то 1 или 2.
Просыпаюсь, если закрыто окно, не сплю где-то полчаса. Уже хорошо.

Рост 162 см, возраст — 41 год.
Вес 78,6 — 73,9 — 73,9.
ОГ 105 -105 -107 (внезапно).
ОрГ 93 —
Под грудью — 93 — 89,5 — 90.
Талия 93 — 86 — 86.
ОБ — 104 — 100 — 98.
Обхват ноги вверху — 58 — 54 — 56.
Обхват руки — 33 — 31,5 — 30.

На первый взгляд на вторую неделю цифры не сильно изменились, а где-то даже выросли, но вот меня это не смущает.
Во-первый, мои чудные брючки, которые едва в начале Программы поднимались чуть выше коленей, сейчас немножко уже обнимают бедра! Это же фантастика!
От тела есть ощущение стройности, я заметила как стала сдуваться часть между животом и грудью. Я сегодня перемеряла кучу одежды — часть сразу сложила, что завезти на благотворительность, джинсы старые вынесла, все разобрала.
У меня появилась ТОННА ЭНЕРГИИ! ТОННА! Я просто не могу сидеть или лежать на диване. Я делаю кучу всего электровеником и мне хорошо! Я стала меньше уставать!
Я испытываю прям потребность разобрать хлам и избавиться от него. Я стала переоборудовать прихожую в место для занятий — у меня теперь есть удобное место для гимнастики.
На улицу тянет. Одежда для прогулки действительно вызывает желание топать и смеяться. Сегодня шла по улице и напевала какие-то хвалилки. Сама! Не специально, а оно само. Это очень здорово.
Все чаще закрадывается шальная мыслишка, на которую здравый смысл смотрит с ужасом — а вдруг, если смеяться и играть, и сказки писать у меня действительно все решится так, как мне хочется.
Пир вчера был горой (: Вернее маленькой горкой.
Я устроила себе суши — накрутила с огурцом и рыбой, рис жареный с креветками, сделала себе свежеотжатого сока их грейпфрута с сильногазированной и льдом, и пироженку с чаем.
Забавные ощущение. По чаю я не скучала, оказывается. Кисловатый сок с водой — прям отлично. Жареный рис с креветками — просто восторг. Суши — ну такое, было приятно, но по-моему, я хотела чего-то другого, но сама не понимала чего.
Пироженка привычного восторга не вызвала. Да, было неплохо, но что-то не то.
Пир показал, что я еще не всегда слышу, а что хочет мой организм, какой вкус ему приятен. Надо будет следующий раз лапши себе заказать в японской лапшичной и овощей в темпуре (:
Я теперь прохожу мимо зеркала и останавливаюсь, чтобы на себя посмотреть. Красивая! Аж на распев говорю себе и по лицу глажу.

[Ника Мондильяни]

Я не уверена в завтра/в самой себе/в своих силах/в том, что я опять не окажусь в родительском доме — вот моя главная точка сопротивления.
Сегодня, здесь и сейчас я прекрасно вижу, что после первой Метафоры, двух консультаций у Лиссы и работы, я стала значительно спокойнее и увереннее в себе. Во мне появилось внутреннее, достаточно стабильное состояния «стояния на земле», наверное, это начало внутренней опоры. Мне сейчас очень странно писать это — но это большая и важная работа, труд, который я сделала для себя, то, как я о себе позаботилась. Вот это — любовь к себе. Учиться быть бережной к себе, напоминать, что жандарм уволен, заботиться о своем психическом, физическом и душевном здоровье.
Да, я/мы с Никой проделали большой путь. Интересно, до моего рождения мама хотела назвать меня Марией, но обе бабушки носили эти имена, потом она называла меня Вероникой — Никой, но уже дома почему-то кто-то передавил или еще-то и меня назвали совсем по-другому. Я сейчас думаю, что Ника — это часть меня, возможно, это в большей степени я, чем мне даже представляется.
Я ощущаю себя достаточно подвешенной в пространстве — у меня пока нет той профессии, которая будет хорошо кормить в любых обстоятельствах, а та, которая есть — не устраивает и у меня нет ощущения, что будет востребована.
Я хочу переехать не куда, а откуда, и мне недостаточно материальной базы, чтобы это сделать.
И вот тут я обнаружила свое сопротивление — зачем что-то делать для себя, если в какой-то момент я вдруг (и это для меня кошмарная история) окажусь в родительском доме около мамы? Да она же сожрет меня. Просто. Быстро и качественно. И вот для этого мне нужна моя защита, чтобы уберечь меня. Если у меня будет защита в виде лишнего веса я просто не смогу приехать к родителям, даже, если у меня земля под ногами будет гореть. Потому что за то, что выгляжу «не так» мама сожрет меня еще быстрее. Дня за два буквально. И я из кожи вывернусь, поеду посудомойкой куда-нибудь, в убежище залезу, но не вернусь. А если я буду стройной и красивой, то у меня не будет такого стимула не ехать. Я всегда смогу сама себе сказать, что вдруг все будет иначе, что у меня будет время и еще что-то.
Вот сейчас пишу это и плачу. Никогда не думала, что я вообще так думаю! При этом конфликт здесь еще и в том, что я не могла признать, что… Вот что признать? Что она — плохая мать? Или травмированная? Или что наши с ней личные и семейные отношения уродливы и ужасны? Что я на самом деле в глубине души ненавижу её? Наверное, вот это вот все. Что я на самом деле сбежала? Что одновременно с этим хочу, чтобы меня любили?
Мое тело знает все это лучше меня, потому что ему я не вру, потому что оно не врет. Поэтому оно обняло меня слоями жира, сделало все, чтобы уберечь меня от постоянной внутренней грызни. Спасибо ему.
Я вот не удивилась бы, если бы, не пойди я сюда, я бы заработала какую-нибудь болезнь не совместимую с переездом в Канаду, в которую папа так хочет меня отправить. Причем, искренне и любя.
Что я могу делать с конфликтом — для начала признать не только то, что он есть, а и то, что я имею права на те чувства, которые у меня есть. Как же хорошо, что форум закрытый!
И пойти вначале на консультацию к Лисси с травмой детства, о которой она говорила, а потом посмотреть.
Что я могу делать с сопротивлением?
Во-первых, чаще вытаскивать Нику на поверхность. С ней все это делается в разу лучше.
Во-вторых, чаще перечитывать список достижений.
А в-третьих, что очень важно, сформулировать еще раз — зачем мне всё это нужно!
Пока получается, что я иду к себе независимой и свободной. Сейчас это прям какая-то безумная мотивация. И, видимо, параллельно прорабатывать про независимость и свободу. Что это и о чем.

[Ника Мондильяни]

Сказка №1
Однажды утром Ника Мондильяни бодро соскочила с кроватки и бодро распевая «Кто раньше встал — того и тапки» перемежая это с «Проснись и пой» побежала в ванну. В процессе сборов на работу обнаружилось, что любимый, приносящий удачу и просто радостный вельветовый пиджачок протерся окончательно.
Конечно, можно было бы взять другой, но этот был Никин любимый — потому что волшебный. В его карманах всегда находилось именно то, что в этот момент было нужно, потирание его рукавом лба всегда рождало гениальные идеи, а разглядывание подкладки подсказывало сюжеты для новых книг. Так что сегодня Нике предстояло важное дело — поход за новым волшебным пиджачком.
Раскрутив волшебный компас, и громко объявив направление: «На волшебный пиджачок» Ника привычно шагнула в форточку. Тут же её подхватили мягкие ветра и вихри, и вскоре Ника уже стояла на твердой земле.
«Мда, видимо, в этот раз пиджачок ждет меня в совершенно незнакомом месте», — подумала она. Вокруг ярко, буйно и пестро торговал средиземноморский рынок.
Для начала пришлось зайти в лавочку с компасами. Старый мастер долго крутил Никин компас, после чего сказал, что дело сложное, долгое и не очень понятно, сколько времени это займет.
«Но о Вас мне говорили, как о самом лучше мастере на всем побережье! Да что там на побережье, на всем Средиземноморье. Да у Вас на вывеске должно красоваться — Любой предмет в моих руках становится волшебным».
Это так растрогало мастера, что пока Ника писала ему эти слова, он быстренько починил компас.
Следующим шагом была лавочка пиджачков. Но тут Нику ждала хозяйка, то рыдающая, то гневно воздевающая руки посреди лавочки. Оказалось, что вся новая поставка товара застряла в нескольких кварталах от лавочки. Там Ника обнаружила парочку пожилых погонщиков, которые вырвали друг у друга веревку от первого осла и нещадно о чем-то бранились. Тем временем вокруг них уже собралась толпа, кто-то бодро расставили столики и начал торговать какой-то снедью, носились дети — вокруг кипела жизнь. Один хитрец даже начал принимать ставки — кто из этих двоих выиграет. Ника засмеялась, подошла и предложила ставку, что караван двинется немедленно. Хитрей согласился, зная, что это невозможно.
Тогда Ника подошла к спорящим, отрезала кусок веревки и повела караван за небольшой кусочек. Те двое этого так и не заметили.
Хозяйка лавочки была так довольна, что была немедленно начал искать Нике новый пиджачок. И тут выяснилось, что за время приключений Ника изрядно постройнела и подтянулась. Так что тут ей в благодарность подарили прекрасный полный гардероб — платья, блузочки, юбочки и штаны, но главное — новый, вельветовый волшебный пиджак, который нежно обнял Нику, едва на ней оказался.
Прихватив новый гардероб Ника собралась домой, но едва вышла из лавочки, как ей тут же попался тот самый хитрюга, который брал ставки и вручил весь выигрыш — тот оказался огромным — целый сундук золота!
И вот, раскрутив компас и отдавшись ласковому ветру, Ника оказалась дома. И тут же услышала звонок в дверь. Там оказался импозантный мужчина, который просто умолял Нику его выслушать. «Где-то я видела его лицо… То ли на обложке какого-то журнала, то ли еще где-то…» — едва успела подумать Ника, как незнакомец уже протягивал ей свою визитку.
«Я наблюдал за Вами с самого начала! Вы просто тот человек, которого я всегда искал! Ваше умение общаться с людьми, Ваш талант находить решение, которое всех устраивает — это то, что мне нужно! Именно такой человек нужен мне в новый проект. »
«Но я не уверена.. возможно, у меня нет подходящих навыков…»
«Главное у Вас есть. Всему остальному научим! »
«А мои коты и домочадцы? И переезд…»
«Ну что Вы! Мы все берем на себя! Вам предоставляется вилла на берегу моря, в древнем и лучшем районе. Мы полностью перевезем Вас, котов и домочадцев! Вот условия, вот контракт, соглашайтесь! Вы еще будете вести у меня мастер-классы!»
Ника подумала, потерла голову рукавом пиджака и подписала контракт. И вот уже через неделю она с радостью погрузилась в новую работу, не забывая каждое утро и вечер ходить купаться в теплом море, ощущая себе при этом настоящей Венерой. А морская гладь отражала прекрасное, крепкое и здоровое тело!

[Ника Мондильяни]

Лисси, ты говорила, что добавлять яблоко и изюм не стоит, если в организме много грибов. Признак — тянет не сладкое. Как понять — можно добавлять или нет? Если все дни с начала программы не тянуло — то все нормально, можно добавлять? Спасибо.

[Ника Мондильяни]

О внутренних конфликтах.
1. Мама. Я все время ищу мамино одобрения, а теперь и не только маминого. Меня очень пугает, когда меня ругают, или могут ругать, или просто маячит перспектива, что мной будут недовольны. Я думала, что это потому, что, если я не буду идеальной, то меня не будут любить. Потом я поняла, что просто до животного страха боюсь пережить отвержение — сам момент, когда меня отталкивают, для меня это как попадание обратно в девство, где я абсолютно беспомощна, но размышляя сейчас, я понимаю, что там многое проработано.
У меня вся эта ситуация вызывает ощущение того, что я могу оказаться в такой тюрьме — привязанная к человеку/людям без права выбора, без возможностей — страх опять оказаться несамостоятельной, оказаться под чужим неотвязным руководством. Страх не свободы, отсутствия выбора.
2. Мне страшно разочаровать папу, причем я сама не очень понимаю, чем именно я точно могу это сделать. Для меня это напрямую связано с тем, что папа ждет от меня определенной успешности — в данной ситуации переезда на ПМЖ в другую страну, и вот тут вообще включается ступор.
С папой мне страшно остаться без того, кто меня искренне любит, потому что есть уверенность, что больше никто и никогда не будет любит меня так безусловно и так полно, как он.
У меня страх одиночества, а в дальнейшем — беспомощности и нищеты. (Интересно).
3.Переезд на ПМЖ. Тут вообще хаос.
Мама как-то радостно сказала, что, если я уеду, то я ей не дочь, папа наоборот хочет, чтобы я уехала. Мама правда теперь тоже поет, что жаль, что меня уже никто никуда не возьмет, я же старая и никому не нужная. (У меня в отношениях с мамой какой-то кошмар на самом деле. Меня ранят и жалят её слова, она все время подчеркивает мою несостоятельность, моя неспособность к чему-либо, мою нереализованность, а мне время от время уже хочется куда-нибудь сбежать или просто дождаться, когда её не станет, и тогда реализовать все).
Я бы и хотела уехать, но ничего для этого не делаю. Почему? Потому что мне надо будет тащить возок за двоих? Потому что мама каждый день будет ныть, что я зря это сделала и все плохо? Потому что я не хочу переживать еще раз все, что связано с переездом?
Такое ощущение, что я продолжаю себя наказывать за что-то и отказываю себе в праве самореализации, в том числе и в переезде.
Потому что боюсь пережить ощущение одиночества и ненужности — тотальное, захлестывающее, потому что заранее считаю, что так и будет, потому что где-то внутри поддерживаю и разделяю мамину мысль, что никем, кроме посудомойки, меня не возьмут.
4. Стать стройной — тут страх мужской агрессии. Когда я была стройной, то мне частенько приходилось оказываться в ситуациях, где мужчины проявляли слишком настойчивое внимание. Я бы сказала — местами агрессивное. Мне сейчас не хочется это испытать.
Интересно, у меня стройность опять ассоциируется с одиночеством. Стройная — одинокая, потому что тебе или завидуют или сразу не общаются, или ты в их глазах стерва (так, а мне оказывается ужасно важно, чтобы в глазах других людей я была ми-ми-ми).
А одиночество пугает самом фактом. Невозможностью эмоционально с ним справится. Это, скорее, из школы или даже чуть раньше, когда я, вдруг, из центра внимания стала такой парией, а потом поездки за границу, где одиночество просто душило.

[Ника Мондильяни]

Вначале по итогам обострения всего — видимо, организму это была крайне необходимо. Сегодня не шатает, не кружится голова и меня не сносит к поверхностям. Вчера появилась еда и я стала пить по чуть-чуть. Кожа шершавая, вес, кстати, никуда не ушел, так что идею, что голодания сбрасывают смело отправляется в ЧАШУ. Во время голода организм перешел в иное измерение, с иным энергопотреблением. Плюс на это все наложились месячные, которые начались одновременно с обострением — в воскресенье.
Мне точно не нужна такая работа, где коллеги, зная, что мне плохо, требуют, чтобы я что-то делала, а еще лучше пришла на работу, чтобы заполнить накладные для отправки почты. Видимо, я очень боюсь сказать, что я заболела, показать, что без меня могут обойтись или отказать. Ради какой мимолетной словесной похвалы, даже не премии иди карьерного роста, я там нахожусь и работаю на износ? Меня радовало наведение порядка, но теперь я ощущаю, что просто просаживаю там себя впустую. Мозг не работает, делами не занимаюсь. Да в просто там просиживаю. Вот интересно, жизнь я тоже предпочту просидеть? И если да, то почему? Что меня так напугало? Как мне помочь себе?
Почему для меня вообще так важна моя работа? Разве она мне нравится? Почему она занимает чуть ли не центральное место в моей жизни? Потому что я к этому привыкла? Деньги ведь не так сильно напрямую связаны с работой, как может показаться. Мне скучно или плохо с самой собой? Мне с собой плохо, потому что раньше включался имбирь в кепке — жандарм, а кто включается теперь?
Кстати, торжественно вынесу сегодня штаны. Потому что они стали большими, даже огромными. Аккуратно сложу в пакет и занесу на помойку. Их нельзя для бедных, потому что они слишком потертые. Вот интересно, для бедных нельзя, а я зачем тогда носила?!
Все время ощущаю, что спина согнутая. Когда хожу — следу за локтями, чтобы они раскрывали грудь, но когда сижу, то еще очень сложно. Интересно, что раньше мне надо было думать о том, что надо бы следить за спиной. А теперь — как только сгибаюсь, то сразу дискомфорт. Мне очень помогает поставить стопы на ровную поверхность ровно, чтобы колени образовывали прямой угол. Тогда спина сама поддерживает прямое состояние.
В создании зоны комфорта для себя пошла в японскую кухню, ла и азиатскую вообще — там же все, что мы любим — овощи, гречневая и рисовая лапша, лепешки на сковородках без масла, рис разнообразный, кунжут.
Вот сегодня буду делать пловчик без масла и с совсем капелькой специй типа куркумы или зиры, чтобы покрасить.
Состояние еще скачками — то немного штормит, то прям огурец (:
Программа дала очистку душе и сознанию — вынесла наверх все те токсины, которые так долго там гнили, она очищает все вместе.
Хвост, кстати, почти не ощущался, и я подумала, что может, все то, что туда записала уже действительно совсем не важно в моей жизни? Просто я привычно тащу это за собой?

[Автор]

Сообщения