[Ника Мондильяни]

Мое раздражение.
Вот сейчас, пока я болела и было достаточно сложно вести уже привычный образ жизни, я заметила, что во-первых, легко скатываюсь в уныние и неудовольствие, все еще пытаюсь подстраиваться под других, опять же неуверенность в себе и своих силах вылезает.
Где-то там внутри есть раздражение. Пока не могу выловить из-за чего. Возможно, из-за того, что рядом достаточно унылый и не особо позитивный человек и на меня это очень сильно действует. То есть, я считаю, что я отвечаю за психическое состояние и психический комфорт другого человека, и когда второй человек недоволен привычно жизнью, я сразу напрягаюсь, потому что жду упреков, словно это моя вина. В принципе, эта история идет из детства и моей семьи. У мамы, а раньше у бабушки, я была виновата в плохом настроении — их, в том, что раздражаю своими высказываниями, тем, что вывожу из себя. И я привыкла, что надо контролировать настроение других людей и делать им так, чтобы им не хотелось выплескивать на меня свое раздражение, потому что это опять утыкается, как ни странно, в мое ощущение унижения в этой ситуации.
Раньше я думала, что для того, чтобы обеспечить себе покой и психологический комфорт мне надо все время отслеживать состояние других людей и максимально заботиться об их душевном покое, предвосхищая события, чтобы у этих людей было хорошее настроение, потому что тогда и мне будет хорошо, а теперь я знаю, что я вполне могу в первую очередь заботится о своем душевном и психологическом комфорте, и я уже видела, что пока я активно следовала программе и занималась Миссией меня вопросы чужого комфорта не волновали и главное — проблем никаких не было. Сейчас я знаю, что за свой душевный комфорт каждый человек отвечает сам и никак иначе, что можно помочь человеку, но нельзя за него сделать ему хорошо и что мотивация к изменениям и к тому, что иначе смотреть на жизнь — внутри. А еще я знаю теперь, что когда мне хорошо, когда я улыбаюсь, уверена, когда занята своими интересными делами, то действительно весь мир разворачивается и вокруг возникает спокойствие и очень правильное ощущение.
Я очень раздражаюсь из-за того, что мои просьбы о помощи по дому и по деланию своей части работы просто игнорируются. И вот это меня уже бесит бесконечно. Потому что я делаю домашнюю работу, потому что я не могу жить в грязи, бесконечно орать и просить сделать я не могу, и главное — я не вижу выхода. Вот тут у меня и ощущение обесценивания, и бешенство, что живут все, а убирать надо только мне, и ощущение ярма на себе, и гнев, что выказать это все не могу, потому что не хочу скандала. То есть я так не хочу скандала, что предпочитаю носить всю эту гадость в себе, что совсем не вариант. Одновременно с этим я просто не вижу выхода своего гнева, потому что он меня разрывает. И здесь еще конфликт от того, что я не могу выпустить эмоции и пар. И от ощущение безвыходности ситуации. Пока я для себя решила, что сейчас максимально разгребу бардак, чтобы он просто не валялся и дальше клининг наш выбор, но тут явно что-то больше, про какое-то неуважение, про то, что я могу делаю, а она не бывает даже благодарна. Надо разрыть!
Раньше я думала, что не могу показывать свои эмоции и свой гнев, потому что это приведет к сложным конфликтам с другими людьми и мне самой будет очень сложно и неприятно, а сейчас я понимаю, что дело на самом деле не в этом, а в том, что я опасаюсь потерять что-то из-за выражения эмоций, и если это было верным раньше, то сейчас это не так, теперь я знаю, что я имею полное право выражать свои эмоции и что не приведет меня к потере чего-то важного для меня, это не лишит меня того, что для меня ценно.

Кстати!
Быть красивой — не веселиться. Когда-то, когда я была в детском садике, мне повязали очень красивый платок на праздник и всю дорогу я стояла и не не могла принимать участие в конкурсах или кататься, потому что платок был красивый, так вот, если в детстве я считала, что красоту легко замарать и что быть красивой — это быть таким истуканом, то теперь я знаю, что это не так. Теперь я знаю, что можно быть красивой и красиво одетой и совершенно необязательно вымазываться, пачкаться или ещё-что, и даже если все это и произойдет, то менее красивой я не стану, а главное я могу быть красивой и активно во всем участвовать и получать удовольствие и радость.

[Ника Мондильяни]

А вот если говорить о том, какие мысли я кладу — это интересно.
Я изначально, где-то глубоко внутри не жду, что мои запросы и желания исполнятся.
Иногда считаю себя слишком старой
Не успешной
Не той профессии
Да кому я там нужна
Верх очень сложно сделать стройным
После 40 уже не будешь стройной девочкой
Кожа все равно выдает возраст
Нелепо заниматься волшебством
То, что получается у других, не значит, что получится у тебя
В этой стране ничего не выйдет
К этому возрасту все уже состоялись
Сложно начинать жизнь заново после 40
Содержать должен кто-то

Тут прям какие-то непуганные стада тараканов и разного бреда! Метлой. Господи, я когда это набрала? Когда бы не набрала — это старые установки, и если раньше я думала, что их сложно изменить, то теперь я знаю, что изменить и установки, и себя, и привычки, и свою жизнь можно легко, потому что у меня есть техники, потому что даже если я их носила много лет с собой, то выбросить их мне никто, кроме меня самой не мешает, поэтому я могу их переписать и моя жизнь имеет полное право измениться в ту сторону, в которую я хочу.

[Ника Мондильяни]

О! И еще — утром осенило — нельзя принимать подарки ни от кого, и частично нельзя нравится и быть стройной — потому что потом потребуется что-то отдать или я становлюсь обязанной. Не бывает подарков просто так. У меня не может быть так, чтобы мне по причине моего характера или внешности что-то давали просто так, и нельзя легко получать то, что другим дается тяжело или просто нельзя получать легко, потому что не справедливо — ну это точно я с других людей взяла и я даже знаю с кого! и… а там пусто, кстати. Так вот, если тебе мелкой завистливой дряни было невозможно пережить, что я лучше тебя или умнее, или что мне многое легко дается или что я интересная и талантливая, и что я здорово одеваюсь, и ты неоднократно пыталась мной манипулировать, и ныть, а потом копировать и даже заявила, что если я буду танцевать, то чем же мы будем отличаться, так вот — ты идешь на х.й, прямым путем вместе со своей завистью и злобой, и мелочностью и воровством. Ты даже украла у меня ручку, которую подарил мне папа, что не дало тебе ни удачи, ни сделало тебя мной, потому что папина любовь была не в вещи, а в том, что это было подарено мне, и поэтому она есть во всем и во всех вещах, которые меня окружают. Ты — жалкая копия, которая так и не стала оригиналом, и я сейчас в гневе высказываю тебе это все и в ярости растаптываю того клопа, который стал мои жандармом. МНЕ МОЖНО ПОЛУЧАТЬ ВСЕ ЛЕГКО, Я НРАВИЛЮСЬ ЛЮДЯМ И ИМ НРАВИТСЯ ДЕЛАТЬ МНЕ ПРИЯТНЫЕ ВЕЩИ ПРОСТО ТАК, ДА И Я ДЕЛАЮ ТО ЖЕ САМОЕ. ЭТО НОРМАЛЬНО, КОГДА ВСЕ СКЛАДЫВАЕТСЯ НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ И ВСЯ ВСЕЛЕННАЯ ИСПОЛНЯЕТ ЖЕЛАНИЯ И ДЕЛАЕТ ПОДАРКИ. И Я ПОЛУЧАЮ ЭТО ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я — ЭТО Я, ПО ПРАВУ РОЖДЕНИЯ, ПО ПРАВУ ЖЕЛАНИЯ. Я МОГУ И ПОЛУЧАЮ.
Вот! Сейчас я знаю, что я могу получать подарки от людей и вселенной просто так, что я ничем не обязана за них платить, что очень часто в ответ на мои добрые слова и поступки мир или люди тоже могу сделать что-то доброе или замечательное. И отношения с людьми и миром — это не «дал копеечку и получил яйцо», это посыл добра, любви, интереса, энергии, радости и получит такой же, но возможно во вполне материальной форме. И теперь мне это можно.

[Ника Мондильяни]

Вот я понимаю, что несовершенства не до конца раскопала, что надо бы туда еще поглубже заглянуть. В том числе посмотреть, а от чего мне стыдно? Что стоит за этим стыдом? Какие слова? Какие упреки?
Основное ощущение стыда от не слов даже, а от того, что меня отчитывают на виду? Я ощущаю себя униженной, отсюда и стыд!
То есть, всякий раз, когда во мне просыпается жандарм — т.е. ситуация, в которой я ощущала себя уязвимой перед словами бабушки, мамы или любого другого взрослого, я испытываю жгучий стыд, потому что ощущаю себя униженной перед другими людьми. Жандарм — стыд — унижение вот прямо сейчас. Интересно!
И? Ну вот унизили меня перед этими людьми и что? А я останусь одна. И что? Не выживу одна? Возможно. Пока не понимаю.
Пока я понимаю, что мне пока очень сложно перенести унижение перед другими людьми.
Надо копать дальше.

[Ника Мондильяни]

Про жандармов

Когда я чувствую себя неловко?
Когда иду во что-то новое для себя, выхожу за границы привычного, просто даже думаю о чем-то, чего хочу хотеть и что раньше себе не позволяла, когда проявляю себя в поведении — т.е. веду себя, как хочу — позволяю себе быть веселой, яркой, быть в центре внимания, когда мне кажется, что я в центре внимания. Когда я оказываюсь в местах, которые кажутся мне неподходящими по статусу, там, где я ощущаю себя замарашкой.

Кто, каким голосом и какими словами мне что-то запрещает.
Маминым голосом, иногда бабушкиным. Слова могут быть разными, но это всегда апелляция к стыду. Мне потом всегда стыдно в такие моменты. До ужаса, прям заливает внутри горячим. И тут про то, что я недостаточна хорошо, вернее, я просто ощущаю себя категорически неуместной.

Какие мои несовершенства он упоминает?
Внешность — лицо, фигура, одежда.
Манера поведения.
То, о чем я говорю.
Это о том, что я — это я, такая какая есть, т.е. я сама по себе плоха тем, что я — это я, и поэтому, кстати, я неуместно себя ощущаю в местах, которые кажутся мне несоответствующими по статусу!
Мало достижений во всем, недостаточно хороша.

Варианты ответа жандарму.
Тут очень много про мое ощущение стыда, здесь мало слов конкретных, здесь скорее, жалящие ощущение от жандарма.
Включать Взрослого, идти на Поляну.
Раньше я все время пыталась стать не собой, потому что мои близкие, желая мне добра по своим меркам, все время норовили меня переделать, превратив в нечто «правильное» с их точки зрения, но весьма аморфное по сути, поскольку они сами часто не понимали и не представляли, а что, собственно, для меня будет хорошо, поэтому я меняла формы и плавилась в не себя, а теперь во мне есть моя опора — мой собственный позвоночник, и я сама, которая у меня есть, и теперь я знаю, что мне можно быть собой, что внутри себя я прекрасно знаю, как это быть собой, знаю, чего я хочу и к чему стремлюсь, и теперь я разрешаю себе проявляться этому. Теперь я знаю, что я не маленькая девочка, которую могут наказать взрослые, которым что-то не понравится, а взрослый человек, который сам решает как себя вести, которому можно быть ярким и быть, можно быть главной фигурой, а не удобным фотоном или предметом, можно свободно и легко проявлять себя в разговорах, в выборе еды, предметов, одежды, работы, мест отдыха, суждений и всего остального.
Раньше, попадая в места, которые казались мне несоответствующими моему статусу, я терялась и ощущала себя чуть ли не замарашкой и служанкой, считая себя человеком другого сорта или просто несоответствующей, а теперь я знаю, что даже, если у людей есть большие деньги, это не делает их людьми лучшего сорта или выдающимися, я теперь знаю, что вполне могут быть места, которые мне не нравятся по оформлению, атмосфере или цене, но не потому, что я в них ощущаю как-то не так. Теперь я могу признать, что я могу выбирать круг людей для общения и места для помещения, что я я уместна в любом обществе, где мне хочется оказаться, что я могу позволить себе более высокий уровень финансов и это не сделает меня таким человеком, каких я презираю, вообще-то мне тоже можно и деньги иметь и в статусных местах местах находиться. Я ТОЖЕ ХОРОША!

[Ника Мондильяни]

Вытащила такую вот штуку из детства: «Не делай плохо, а то лишишься того, хорошего, что у тебя есть» и одновременно с этим «Все, что ты делаешь — делаешь плохо». И вот тут запрятано, кстати, и внутреннее не пущание на новую работу, даже на движение в эту сторону. Я же действительно в первую очередь думаю, что будет, а если меня уволят с испытательного срока и т.д. Почему я не думаю, что будет, если меня повысят после испытательного срока? Или если мне предложат курсы повышения или обучения после испытательного срока? Или после испытательного срока скажут, что надо готовиться к релокации? Почему не эти мысли посещают мою голову?
Когда я была маленькой, то верила всем словам, которые говорили мне мама и бабушка, и другие значимые в моей жизни взрослые, потому что тогда мне эти слова казались верными и истиной в последней инстанции, а теперь, я знаю, что это не так, что многое из того, что говорили мне бабушка, мама или другие значимые взрослые было просто их убеждениями, которые совсем не всегда верны по отношению по мне, и я могу позволить себе просто не следовать им теперь в моей жизни. Раньше я думала, что я действительно все делаю плохо и поэтому от этих действий лишусь всего того, что мне дорого, таким образом не давая себе возможности и свободы действий, а теперь я знаю, что это моё убеждение строилось на запугивании меня маленькой, и теперь я выбираю исходить из того, что мои действия верные или ошибочные помогают мне получать то, что я хочу, что мои действия, верные или ошибочные приближают меня к цели, потому что даже совершив ошибку я спокойно признаю её, исправляю и иду дальше. Потому теперь я знаю и руководствуюсь тем, что мои действия, поступки, движения и выборы — верные или неверные помогают мне обрести то, что я хочу, и я могу ошибаться и исправлять ошибки и даже не всегда исправлять, а совершать оплошности или быть неправой, но и это приводит меня к тому, чего я хочу. Мне можно действовать и быть счастливой, и обретать то, что я хочу и то, что мне дорого.

[Ника Мондильяни]

Спасибо, Лиссичка!
Прям сегодня и начну делать!

[Ника Мондильяни]

1. Здоровье и стройность — мой 42 размер одежды, 52 кг вес, кожа без дефектов, густые волосы, блестящие крепкие ногти, подниматься по лестнице на 5 этаж легко, прогулка 5-6 км за 1,2 час в быстром темпе — это прохождение до конца программы — вести обязательно дневник каждый день, записывать аналитику, проработать сопротивление с хвалилками и благодарностями, начать вставать в 5-30, чтобы времени на все хватало утром и на бассейн!, опять разобрать шкаф и вынуть все, что не подходит, и вынести и отдать на базар!, написать продолжение сказки про уже постройневшую Нику, и про то, что все идет легко! И вытащить упражнения для лица и начать их делать. Мне же нравится как выглядит мое лицо без отеков. Я же действительно красавица.
2. Уверенность в себе и высокая самооценка — я озвучиваю желание, ставлю цель и знаю, что это обязательно реализуется, желаю себе именно того, что я хочу себе, не стесняю себя в желаниях — доработать с Миссией, вытаскивать Нику каждый день, письма в ШТАБ (:, объяснить себе почему всё «волшебное» работает.
3. Переход на новую работу — лучше в IT, но можно и в такую, где мне будет здорово и где я буду развиваться профессионально, с релокацией в Европу — пока я вижу только написать резюме, сделать профиль на Линкэдин, и искать работу, но вот тут точно надо вытащить наружу все конфликты и разрешить их. Написать сказку, разыграть её и не париться больше.
Португальский или греческий.
Шифровать отчеты для штаба и написать как раз сказку про вот это.
4. Продать все то, что давно хотелось или отдать — убрать вот тут страхи про продажу, вытащить конфликты, написать сказку, потому что даже самая простая имеет право сработать.
5. Обновить гардероб — носить ту одежду, которая нравится, яркую, которая подчеркивает меня, которая соответствует моему настроению, красивая, из приятных к телу тканей.
6. Вообще-то я могу хотеть жить в своей квартире, даже если я планирую потом в течении года уехать. Потому что можно, чтобы было удобно. Потому что я имею право на то, чтобы было хорошо. И саму сказку написать про жилье, потому что можно себя не ограничивать наконец-то, от того, что у меня будет уютный дом пусть даже и на год или меньше, никто не умрет и я ничей дом не отбираю. Я ИМЕЮ ПРАВО НА ХОРОШЕЕ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, НА ПОЛУЧЕНИЕ ТОГО, ЧЕГО Я ХОЧУ!
7. Докупить в квартиру пару тумбочек и подготовить её к Новому году. Мне хочется праздник.

[Ника Мондильяни]

Дебилка, дебилкуватая.
Где они проявляются: когда я чего-то не знаю, сразу боюсь оказаться идиоткой или задать вопросы, и кстати там, где своё мнение хочется высказать.
Как я им отвечаю?
Замираю и сразу ощущаю себя неуверенной идиоткой.
Как с ними расправляюсь?
Долгое время никак не отвечала. Потом сказала маме, вот недавно, что со мной так не разговаривают. Сейчас напоминаю себе, что я — не Википедия, что задавать вопросы нормально, но ощущаю, что надо просто наорать так, чтобы эта гнида просто сдохла!
Что я не сделала, какие свои мечты не осуществила из-за жандармов?
Не сказала папе, что хочу учиться в Киеве, а не Москве, не попросила в США помочь мне с поступлением в университет, не задавала папе вопросы и в результате, мы стали близки достаточно недавно, не написала диссертацию, потому что боялась спрашивать, не спросила еще Лисси как именно стать волшебнице. Да до хрена всего! Прям бесит сейчас до ора!
Что растоптанное жандармом я могу и хочу восстановить?
Возможно, я захочу написать диссертацию, потому что мне интересно и важно высказать свои идеи, для меня это какой-то важный внутренний момент, и написать именно на ту тему, на которую я хочу и хотела.
Спрошу Лисси, как стать волшебницей, как же это так все работает и почему. Моему мозгу важно, чтобы все было логично и объяснено (:

Одноклассники на машине, а ты улицу подметать. Все равно ничего не получится.
Все бессмысленно!
Где они проявляются: это от бабушки, и сейчас прям гневом разрывает от этого. Из лучших побуждений, так сказать, чтобы я училась и училась, а то я же мало стараюсь! Тут столько гнева оказывается, что просто маленький вулкан. Как только хочу сделать что-то, что достанет меня из того полуболота, где я сейчас. Как только я хочу двинуться на реализацию амбиций или даже просто их обозначить в своей голове, как сразу эта хрень. Я даже желания свои не особо называю, потому что «ну какое же я на это право имею?!»
Как я им отвечаю?
Никак. Сейчас ору. Просто ору и вынула Нику. Я прям дихлофосом в эту рожу отвратную запустила, которая это говорит.
Как с ними расправляюсь?
Вот сейчас появилась картинка с дихлофосом и с тем, что я эту мерзость каблуком размазываю. Схожу еще с этим всем к Ручью и на Поляну. А еще вот думаю сейчас, что дело вообще не в одноклассниках, дело в отвратительно сравнение меня с кем-то. У меня еще есть горечь от того, что у кого-то есть что-то, чего нет у меня, но с этой горечью надо разбираться!
Что я не сделала, какие свои мечты не осуществила из-за жандармов?
Не мечтала, не разрешала себе думать, что я способна на большее, что я могу защититься, уехать в другую страну, что у меня там все получится, не пошла в психологию и не стала писать книжки от своего имени, не затевала проекты, потому что мне казалось, что обязательно нужен кто-то второй, я же не потяну.
Что растоптанное жандармом я могу и хочу восстановить?
Уехать в другую страну, просто зарабатывать или получать больше денег, стать автором книг от своего имению. Кстати, у меня сейчас даже план изменений на ближайшее время изменился благодаря вот тому, что я эту суку удавила. Там появились вещи, которые стало можно желать, потому что я действительно могу себе это разрешить.

Да кому ты нужна! Только в секретарши и годишься, только на это и способна.
Где они проявляются: в страхе сделать что-то непривычное, сделать для себя, двигаться за желаниями, остаться наедине с самой собой или высказать недовольство, потому что — ну бросят же, кому же я нужна?
Как я им отвечаю?
Сразу пытаюсь подстраиваться, отказываюсь от желаний.
Как с ними расправляюсь? Сейчас через Миссию, но еще и стараюсь остановится и напомнить, что я мне можно быть собой и проявлять желания.
Что я не сделала, какие свои мечты не осуществила из-за жандармов?
Не съехала в свое время оттуда, откуда надо было, все время жила словно подавленная, не ушла от тех людей, от кого стоило, не шла на хорошие работы, даже не пробовала, запихнула себя поглубже. Перестала быть яркой в общении, а то ведь бросят, и уменьшила резко круг друзей, не ездила общаться или гулять.
Что растоптанное жандармом я могу и хочу восстановить?
Появляется больше друзей, всерьез думаю сменить гардероб, пойти на другую работу, куда хочу, уехать, куда я хочу, а не мне говорят, что там будет хорошо.

Борец Бамбула. Вырядилась. Напялила на себя.
В подоле принесешь
Где они проявляются: когда меряю одежду, когда не могу смотреть на себя в зеркало, когда меряю себя и понимаю, что мерки не те. В магазинах и вообще почти у любого зеркала. Или даже когда смотрю на красивую одежду.
Как я им отвечаю?
Да никак. Сразу больно. Прям шмат боли.
Как с ними расправляюсь?
Пока не знаю. Перепишу, больше хвалилок, подмечать хорошее у зеркала. Надо еще что-то, но пока не знаю.
Что я не сделала, какие свои мечты не осуществила из-за жандармов?
Даже сказать не могу, наверное много. Не покупала одежду, не ездила домой, не встречалась с людьми, не фотографировалась, хотя мне хотелось. Не позволяла себе быть красивой. Не написала сказку про то, что стала лицом каких-нибудь духов известных — хотелось всегда в это. Не флиртовала, не позволяла себе быть центром внимания, получать какие-то блага или преференции только потому, что я красивая.
Что растоптанное жандармом я могу и хочу восстановить?
Фотографироваться, написать сказку и позволить ей реализоваться о том, что моё лицо действительно красуется на обложках журналов, чаще смеяться и шутить. Я, кстати, себя иначе стала ощущать на работе и на наших пьянках — свободнее, открытее и реакция коллег другая.
Могу позволить себе быть красивой.

[Ника Мондильяни]

Ого-го! Утром осознала откуда это про «маловато», откуда не просто не радости успехам, а есть ощущение, что дальше ничего не будет!
Когда я жила дома, с мамой, и даже потом, когда я приезжала, и даже теперь, когда я с ней общаюсь, то если я о чем-то прошу, то мне часто говорят «потом», что на самом деле означает «никогда». Потому что или у мамы другие дела, или она забывает, или вещь заканчивается, или я сама не напомнила, или… нужное подчеркнуть. И вот во мне сформировалась идея, убеждение, знание или что оно там, что если мне чего-то не дали сразу, то не дадут вообще, или дадут тогда, когда это будет уже не нужно (например, у меня одежда, которую мне не давали носить, которая была «на потом») и отсюда есть ощущение, что и усилия тщетны, и ожидания пусты, и я распространяла всю эту концепцию на все — и на свои усилия, и на Вселенную, но сейчас я знаю, что даже такое восприятие можно оставить в прошлом, что Вселенная и я — не мои мама и бабушка, что, вообще-то я могу получать то, что хочу, что когда я озвучиваю свои просьбы или желания, или делаю что-то, чтобы их реализовать, то всё наоборот собирает вместе, чтобы мне помочь, и что я обязательно получу для себя именно то, что я прошу, то, что мне подойдет наилучшим образом, и что если я получу это не мгновенно это не значит, что не получу вообще, потому что некоторым вещам надо время на доставку и реализацию. Это значит, что, если что-то мне не нужно или не подойдет, то Вселенная поможет мне это осознать, но я имею право на получение того, что хочу, и я теперь получаю это в нормальные, осмысленные сроки, т.е. быстро, хоть и не мгновенно. Теперь я знаю, что мне можно хотеть и я могу получать, и не только могу, но и мои желания сбываются, и то, что я прошу, я получаю. И все это самым наилучшим образом! И что Вселенная всегда подсказывает, что желаемый груз уже в пути, что вот он рядом, что сейчас уже получу его.

[Ника Мондильяни]

Так, результаты и дефектная ведомость.

Рост 162 см, возраст — 41 год.
Вес 78,6 — 74,1.
Обхват груди — 105 — 105
Под грудью — 93 — 87
Талия 93 — 86,5
Бедра — 104 — 99,5
Обхват ноги вверху — 58 — 57
Обхват руки — 33 — 31

Меня, увы, не очень радует этот результат, потому что такое ощущение, что с после первой недели все как-то остановилось. Ни вес, ни объемы не уходят. При этом удивительно, что брючки вначале были до колен, а сейчас натягиваются до середины бедра. Очень хочется увидеть еще больше изменений.

Голова.
Волосы уже пару лет, как плохо растут. Появилось много седины, сами волосы тусклые, цвет какой-то мышиный, при мытье головы много волос остается на руке. Кажется, что волосы не очень густые, и на макушке, в одном из мест, редко растут. Не то, чтобы засылинка, но волос не очень много.
Ощущение, что седины стало меньше. Точно стала реже мыть голову, волосы дольше остаются блестящими и чистыми.

На лбу стали появляться морщинки. Кожа на щеках и лице иногда бывает слишком сухой и шелушится. Очень явно прорезаны носогубные складки и складки от уголков губ вниз. Оплывают щеки и кожа лица кажется немного утратившей упругость. На правой щеке несколько сосудистых звездочек, веснушек немного, разбросаны по лицу. На скулах недавно высыпали плотные белые прыщики, и справа, и слева.
Кожа на лице стала нежнейшая безо всякого крема. Складки стал меньше, ощущение оплыва лица ушло, морщин на лбу стало меньше.
На левой щеке слегка след от прыщика, а на правой почти полностью ушли, но еще немного есть.

Рот.
При чистке зубов бывает кровотечение, язык — покрыт налетом белым, в некоторых местах желтоватым. Во рту иногда бывают язвочки на боковых сторонах языка, прикусываю редко.
Язык белый, уже меньше, чем раньше, но есть налет. Кровотечение десен уменьшилось.

Очень огорчает второй подбородок, который достаточно большой.
На шее и в области декольте появляются морщины/заломы.
Заломы на коже еще есть, но кажется, что меньше, чем раньше. Второй подбородок уменьшился.

На локтях — потертости и кожа шершавая.
Кожа стала мягкая.

На бедрах стрии с двух сторон, причем уже очень давно. С самого детства.
Пока на месте, но кожа стала мягче.

Колени болят время от время, а иногда в подколенных ямках бывает ощущение отечности.
Колени почти не болят, ощущения отечности нет было за это время.

Пятки ужасно шершавые и стали появляться сухие мозоли на пальцах. И ногти больших пальцев все время давят на кожу и регулярно больно ходить.
Пятки стали мягче, мозоль с пальца ушла, валики кожные вокруг ног пальцев исчезли!

Голова болит от времени — ощущение, что внутри словно туман. Чаще всего тяжесть в районе живота.
Голова все эти дни вообще не болела. Ощущение тяжести появилось только совсем внизу, прям на выходе из прямой кишки.

Очень часть хочется спрятаться, чтобы просто оставили в покое. Часто преследуют навязчивые мысли.
Неуверенность в себе, приступы паники и страха, тревожность.
Прятаться не хочется, изменились желания, навязчивые мыли ушли почти полностью. Почти нет паники или тревожности. Прям очень сильные изменения.

Сейчас стало часто жарко внутри.
Ощущение жара уменьшилось или почти полностью прошло.

Отечность — лицо, конечности.
Осталось только вокруг глаз.

В носу часто ощущение слизи.
Нет больше.

После этого лета стало душно спать, все время хочется открыть окно.
Ушло, но вот сейчас во время болезни вернулось.

После еды иногда сильно раздувает живот. А иногда раздувает и просто так.
Уже нет. Иногда есть ощущение переполненности даже от каши, хотя ем только столько, сколько испытываю голода.

Иногда цистит.
Ушло, но вот сейчас на время болезни опять вылез.

Месячные очень болезненные.
Боли почти не было. Просто небо и земля.

Ощущение, что спина не гибкая. Иногда сложно наклоняться.
Хочется разглаживать шея и выравниваться.

Иногда бывают судороги пальцев рук и ног.
Иногда подергивает большой палец ноги.

Просыпаюсь ночью, часа в 3 или 4 и не могу заснуть где-то 1 или 2.
Просыпаться перестала, но с началом болезни опять начала. Но думаю, что после болезни все пройдет.

[Ника Мондильяни]

Прошел месяц с начала программы. И да, это стиль жизни, это вообще не о еде. А если и о еде, то не про диету, это про себя совсем другую, про иное мышление и поведение!
Кстати, вылезло интересное наблюдение — пока я на кашах, то все ок — ем столько, сколько организм просит, не переедаю, нет желания закусить или еще-то, вчера, когда осознала, что праздник, то отловила мысли и запросы, что можно и так перекусить. Тут явно как-то конфликт.
Раньше я думала, что вот я пройду программу, стану стройной и раз — побегу есть все хочу, и толстеть при этом не буду, и есть буду, когда хочу, то есть для меня раньше программа — это была диета такая, которая про то, чтобы добиться определённого веса и опять поступать по-своему, а сейчас я допускаю, что я осознаю полностью, что вообще-то вся история про программу — это про пробуждение себя настоящей, про то, чтобы жить, чтобы быть собой. Я осознаю, что, возможно, прямо сейчас это не конца понимаю, но допускаю, что с каждым днем буду понимать и осознавать это все лучше и лучше, все больше меняя все стороны и области своей жизни. Я осознаю сейчас, что я могу себе позволить есть то, что хочу, и что могу это делать тогда, когда хочу, и также осознаю, что мне нравится то ощущение от тела, которое есть сейчас, которое хочется сохранить. Я осознаю, что это про баланс, про то, чтобы заботиться о себе и быть здоровой.

С пятницы вылезла то ли простуда, то ли внезапное обострение бронхита, который я вылечила у себя много лет тому назад. Паники нет, есть понимание, что это реакция моего тела на изменения, потому что я начала внедрять в жизнь совсем другие паттерны поведения там, где раньше старалась быть удобной! Я спокойно сняла с себя неудобный кусок не своей работы, которую на меня навялили в субботу вечером после 9! Я придумала, что сделать, как решить ситуацию и как снять то, что совершенно делать не хотела и что вообще не входить ни в какие должностные обязанности. И я не паниковала, что меня уволят или еще что-то, и мне было все равно — сделает второй человек или нет, я просто сняла с себя ответственность. И это просто ПРОРЫВ!
Я забрала комп с работы и собираюсь всю неделю работать из дома. Потому что мне не хорошо, потому что я не обязана выламываться! Это прям совсем другое поведение! Я — молодец! Я умница, что все это делаю, что работаю по Миссии и по Программе. Вот она — деятельная любовь!
Конечно, мне хочется, чтобы мне было лучше, потому что сегодня я не смогла пойти на прогулку. Вчера бодро пробежалась, а сегодня уже совсем не хорошо, но я думаю, что в ближайшее время все наладится. Правда, пока не понимаю, что можно сделать, чтобы облегчить состояние. Лисии, можешь подсказать?

Пир.
Пир был прекрасен. У меня была гречневая лапша с овощами, сделанная мной. Свежевыжатый грейпфрутовый сок, разведенный водой, самостоятельно сделанный суши с красной рыбкой, паровая рисовая булочка с грибами. И несколько сухофруктов. Они были просто невероятно нежные и сладкие. Это было очень приятно и радостно, не смотря на не самое лучшее самочувствие.
Я думала, что хочу пирожных, но когда все посмотрела, то поняла, что оно все даже выгляди слишком сладко. Надо будет следующий раз просто испечь самой.
Сегодня утром был небольшой отек вокруг глаз, но не знаю пока — это от болезни или от еды. Пойму завтра утром.

[Ника Мондильяни]

Лисси, я иду на 3 уровень, если что!

[Ника Мондильяни]

Сегодня мне в 9 вечера написал начальник, который хотел, чтобы я перевела сложный текст на английский. И если раньше я бы печалилась, то сейчас я четко понимаю, что это ненормально, что я найду способ перевести текст — просто закажу перевод, но я одновременно буду искать новую работу. Потому что я хочу расти профессионально и работать с толковыми людьми, а здесь я этого не вижу. Забавно, что я сегодня реагирую совсем иначе, чем обычно. Обычно я бы обижалась или бесилась, а сейчас за полчаса нашла переводчика и приняла спокойно решение. Люди не изменятся, но я могу изменить работу. И да, без претензий легче внутри. Проще принимать решения.

[Ника Мондильяни]

У меня температура, насморк, кашель и больное горло. Из интересного — не пугает, я прям слышу, что надо брать комп и иди дома работать — это раз, второе — продолжать работать с Миссией и Программой. И просто дать себе день полежать. Ничего не делать, допустить, что сейчас во мне идут процессы, которые вызвали такую реакцию тела. Хорошо, значит надо себя поберечь. Значит, я двигаюсь верно и в правильном направлении.
И особо надо бы поработать со своими мыслями — там же тоже есть жандарм — «маловато будет». Он не так звучит, но он спрятался за Родителя, который меня любит вообще-то, и мерзкое насекомое портит мне МЕНЯ и мою похвалу себе, и МОЮ САМООЦЕНКУ, регулярно обесценивая все, что я делаю. «А вот другие еще и…» Как-то так звучит эта тварь. ТАК ВОТ!
Это я раньше думала, что бессильна против голосов в голове, а теперь ЗНАЮ, что любого жандарма можно уничтожить, навсегда задавив, чтобы в голове звучали совсем другие голоса — поддержки и любви.
А еще, что значит маловато?! Где критерии, мать вашу?! Когда нет четких критериев вообще говорить не о чем! И еще, сравнивать можно куски мяса в магазине, а меня НЕЛЬЗЯ сравнивать ни с кем! Я уникальная! Я могу смотреть и видеть у других что-то хорошее, и хотеть этого для себя, но я ИДУ СВОИМ ПУТЕМ, И ЕСЛИ У МЕНЯ ЧЕГО-ТО НЕТ, ЧТО ЕСТЬ У ДРУГИХ, ТО ЭТО НЕ ДЕЛАЕТ МЕНЯ ХУЖЕ. я МОГУ РЕАЛИЗОВАВЫТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ И ТО, ЧТО ЕСТЬ У ДРУГИХ, И ЭТО НЕ БУДЕТ ВТОРИЧНО, И ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО НОВОЕ. И НЕ ОБЯЗАНА ЖДАТЬ И ВЫСЛУЖИВАТЬСЯ, ЧТОБЫ ЧТО-ТО ПОЛУЧИТЬ. Я МОГУ СПОКОЙНО ИМЕТЬ МНОГО И МНОГОЕ, И БЫСТРО, ИЛИ В СВОЕМ ТЕМПЕ. НЕ ОБЯЗАНА ЖДАТЬ НЕВЕДОМО ЧЕГО.
Мне можно быть счастливой по факту рождения.

[Ника Мондильяни]

На мне брючки мои черненькие, которые я 20 лет назад носила уже обнимают мои бедра посередине! Они вначале были едва выше колен! Они уже на мне! Божечки, какая я умница и красавица! УРА!!!
И кто нашел отличный, идеальный бассейн с неплохим спортклубом рядом?! Божечки, спасибо! Мир мой любименький! Это 20 минут от меня на машине, это басейн с морской водой и бани, и доступ с 6 утра! И там есть танцы, но я пока начну с бассейна, а вот в январе, когда уже буду на новой работе, то и танцы попробую (: А может и раньше расписание так повернется, что мне удобно будет!
Горло разболелось, но я думаю, что просто уже хочу уйти на удаленку и не ходить в офис.
И дом хочется украсить, и подарки подготовить, и мне хочется себе это разрешить — удаленку, тем более, что многие другие коллеги так и делают. Порыться тут — в том, что я думаю о своей работе, о себе на работе, о своей востребованности и об условиях, которых я заслуживаю. Потому что мне хочется больше и удобнее, потому что я заслуживаю самого-самого лучшего.

[Ника Мондильяни]

Тема, которую я очень тщательно пытаюсь игнорировать — нужник.
Потому что я очень часто обслуживаю других людей и их интересы. Это и мама, которая раньше просто сливала в меня весь свой негатив в любое время дня и ночи, вот, правда, с начала марафона ситуация начала меняться, и это прекрасно.
Отношения с мамой — это «мама — дочь», это дать родителям тоже пространства и возможности быть самим собой. Мама не обязана была стать «я же мать», но и я не обязана стать «ты же дочь». Вот мне надо к Ручью еще раз, побыть с этим.
Самое интересное, что это я сама сделала себя нужником, ошибочно полагая, что если такой буду, то буду всем нужна, так вот нет, это убеждение было раньше, а теперь я знаю и разрешаю себе быть тем, кто востребован — профессионал в работе, хорошим другом, любимой дочерью, партнером по играм, возлюбленной, гостеприимной хозяйкой, отличным и дорогим другом — это други роли, и сейчас осознаю и выбираю, что я могу и хочу реализоваться в них.
Пусть у других будет интерес и потребность во мне в этих ролях и многих других, в меня нужду НЕ СПРАВЛЯЮТ!

[Ника Мондильяни]

Жандармы.

Дебилкуватая
Одноклассники на машине, а ты улицу подметать. Все равно ничего не получится
Да кому ты нужна!
Только в секретарши и годишься, только на это и способна
В подоле принесешь
Все бессмысленно!
Борец Бамбула
Вырядилась. Напялила на себя

Дебилка, дебилкуватая.
Где они проявляются: когда я чего-то не знаю, сразу боюсь оказаться идиоткой или задать вопросы, и кстати там, где своё мнение хочется высказать.
Как я им отвечаю?
Замираю и сразу ощущаю себя неуверенной идиоткой.
Как с ними расправляюсь?
Долгое время никак не отвечала. Потом сказала маме, вот недавно, что со мной так не разговаривают. Сейчас напоминаю себе, что я — не Википедия, что задавать вопросы нормально, но ощущаю, что надо просто наорать так, чтобы эта гнида просто сдохла!
Что я не сделала, какие свои мечты не осуществила из-за жандармов?
Не сказала папе, что хочу учиться в Киеве, а не Москве, не попросила в США помочь мне с поступлением в университет, не задавала папе вопросы и в результате, мы стали близки достаточно недавно, не написала диссертацию, потому что боялась спрашивать, не спросила еще Лисси как именно стать волшебнице. Да до хрена всего! Прям бесит сейчас до ора!

Одноклассники на машине, а ты улицу подметать. Все равно ничего не получится.
Все бессмысленно!
Где они проявляются: это от бабушки, и сейчас прям гневом разрывает от этого. Из лучших побуждений, так сказать, чтобы я училась и училась, а то я же мало стараюсь! Тут столько гнева оказывается, что просто маленький вулкан.Как только хочу сделать что-то, что достанет меня из того полуболота, где я сейчас. Как только я хочу двинуться на реализацию амбиций или даже просто их обозначить в своей голове, как сразу эта хрень. Я даже желания свои не особо называю, потому что «ну какое же я на это право имею?!»
Как я им отвечаю?
Никак. Сейчас ору. Просто ору и вынула Нику. Я прям дихлофосом в эту рожу отвратную запустила, которая это говорит.
Как с ними расправляюсь?
Вот сейчас появилась картинка с дихлофосом и с тем, что я эту мерзость каблуком размазываю. Схожу еще с этим всем к Ручью и на Поляну.
Что я не сделала, какие свои мечты не осуществила из-за жандармов?
Не мечтала, не разрешала себе думать, что я способна на большее, что я могу защититься, уехать в другую страну, что у меня там все получится, не пошла в психологию и не стала писать книжки от своего имени, не затевала проекты, потому что мне казалось, что обязательно нужен кто-то второй, я же не потяну.

Да кому ты нужна! Только в секретарши и годишься, только на это и способна.
Где они проявляются: в страхе сделать что-то непривычное, сделать для себя, двигаться за желаниями, остаться наедине с самой собой или высказать недовольство, потому что — ну бросят же, кому же я нужна?
Как я им отвечаю?
Сразу пытаюсь подстраиваться, отказываюсь от желаний.
Как с ними расправляюсь?Сейчас через Миссию, но еще и стараюсь остановится и напомнить, что я мне можно быть собой и проявлять желания.
Что я не сделала, какие свои мечты не осуществила из-за жандармов?
Не съехала в свое время оттуда, откуда надо было, все время жила словно подавленная, не ушла от тех людей, от кого стоило, не шла на хорошие работы, даже не пробовала, запихнула себя поглубже. Перестала быть яркой в общении, а то ведь бросят, и уменьшила резко круг друзей, не ездила общаться или гулять.

Борец Бамбула. Вырядилась. Напялила на себя.
В подоле принесешь
Где они проявляются: когда меряю одежду, когда не могу смотреть на себя в зеркало, когда меряю себя и понимаю, что мерки не те. В магазинах и вообще почти у любого зеркала. Или даже когда смотрю на красивую одежду.
Как я им отвечаю?
Да никак. Сразу больно. Прям шмат боли.
Как с ними расправляюсь?
Пока не знаю. Перепишу, больше хвалилок, подмечать хорошее у зеркала. Надо еще что-то, но пока не знаю.
Что я не сделала, какие свои мечты не осуществила из-за жандармов?
Даже сказать не могу, наверное много. Не покупала одежду, не ездила домой, не встречалась с людьми, не фотографировалась, хотя мне хотелось. Не позволяла себе быть красивой. Не написала сказку про то, что стала лицом каких-нибудь духов известных — хотелось всегда в это. Не флиртовала, не позволяла себе быть центром внимания, получать какие-то блага или преференции только потому, что я красивая.

[Ника Мондильяни]

Почему нельзя играть и успешно пройти программу Лисси? Почему нельзя волшебно что-то получать?
Мне бабушка говорила, что если сейчас хорошо, то потом обязательно будет плохо, если вечером смеяться, то утром обязательно будешь плакать, и раньше я не ставила эти слова под сомнение, а сейчас понимаю, что вообще-то это не так. Нет ничего плохого в том, чтобы все было хорошо, есть же люди в мире, у которых ото дня в день жизнь складывается все лучше и лучше, а значит предыдущее правило не обязательно на всех действует. Сейчас я понимаю, что могу отменить и отменяю действие этого правила на себя. Моя жизнь с каждым днем может становится все лучше и лучше во всех отношениях, и становится.У меня где-то сложилось странное впечатление, убеждение или уверенность, что для того, чтобы обрести нечто благое за пределом смерти надо здесь претерпевать, что правильно — это страдать, потому что именно так выражается любовь к Богу, и что если мне здесь сейчас хорошо, то обязательно в конце жизни или в последующей будет плохо, но раньше эта система убеждений может и могла быть верной, но не сейчас, потому что сейчас я понимаю, что вот все эти слова к слова Христа имеют посредственное отношение, это слова людей, которым было удобно или выгодно так говорить, потому что они думали о себе, а не обо мне. Я сейчас думаю, что если бы Бог хотел страданий или наказания, то они были бы изначально или их бы щедро и хорошо давали прям и мне в том числе, и я бы точно это не пропустила. Теперь я думаю, что Бог хочет для меня хорошего, а иначе зачем бы столько раз давал мне возможности выбираться из моих негативных убеждений, и зачем бы вел меня к тому, чтобы мне было хорошо. И я понимаю и решаю, что сейчас я позволяю себе быть счастливой и сейчас, в этой жизни, и в последующей.
Мне говорили, что за все надо платить, и эта фраза просто камнем падала на меня, мне казалось, что когда я получаю что-то хорошее, то обязательно должна буду отдать эа это что-то ценное, что-то, что мне важно, а сейчас я понимаю, что это не так. Это убеждение базировалось на каких-то фразах, на испуге, на чем угодно, что сейчас для меня уже не важно, сейчас я говорю самой себе, что это — не так, я знаю, что я раз я пришла и живу здесь, то могу получать все, о чем прошу и мне дадут еще больше, потому что это нормальный закон жизни. Сейчас я осознанно разрешаю себе жить исходя из того, что когда мне дают что-то хорошее, то потом мне могут дать еще что-то хорошее, что с каждым полученным благом я могу обрести еще большее благо.
Когда я была маленькая мне говорили, что если я продолжу вести себя так, как веду — свободно и играя, и разговаривая с самой собой или с Миром, и радуясь тогда, когда хочу я веду себя как больная на голову и что просто отвезут в психушку, и это было раньше, а теперь я знаю и осознаю, что я — взрослая, что другие люди очень мало обращают внимание на то, что я делаю и чем занимаюсь, что играть и вести себя так, как мне хорошо и весело — это нормально и естественно, более того, природно, что мое поведение не повод для осмеяния, тем более близкими людьми, и сейчас я разрешаю себе играть, веселиться и развлекаться, отпускать фантазию и воплощать те сказки , которые хочу и писать сказки, которые хочу, и главное, получать что-то взамен — от просто веселья до чего-то материального, потому что это безопасно и нормально, и сейчас уже никто не может сдать меня куда-то против моей воли, чтобы я ни делала.
Когда-то мне сказали, что с красивыми гуляют, а на умных женятся, поэтому подразумевалось, что мне не надо быть красивой, и может когда-то это и было актуально для моей бабушки, или ей казалось, что это её форма заботы обо мне, но сейчас я позволяю себе освободиться от этой заботы и от этого утверждения. Сейчас я знаю, что я могу быть красивой, что это не сделает меня плохой или одинокой, что я мне можно быть красивой и быть счастливой, и быть умной , что ум и красота могу вместе быть, что ухаживать за собой и заботиться о своей внешности хорошо и можно, сейчас я разрешаю себе это все
Плохие девочки никому не нужны, с ними не дружат, надо быть хорошей — говорила мне бабушка, подразумевая, что я должна быть удобной и делать то, что от меня ждут, и только тогда я не буду одинока, что как я сейчас понимаю — не правда. Раньше это утверждение было нужно, чтобы мной управлять, а сейчас я сама себе хозяйка, и мне не нужно быть удобной для кого-то или делать то, что от меня ждут, я могу быть собой, вести себя так, как не одобряет «общество», потому что пока я все делаю в рамках УК — это мое дело, которое не нуждается в одобрении, и при этом быть с друзьями, быть любимой и нравится другим людям.

[Ника Мондильяни]

1. Здоровье и стройность — мой 42 размер одежды, 52 кг вес, кожа без дефектов, густые волосы, блестящие крепкие ногти, подниматься по лестнице на 5 этаж легко, прогулка 5-6 км за 1,2 час в быстром темпе — это прохождение до конца программы — вести обязательно дневник каждый день, записывать аналитику, проработать сопротивление с хвалилками и благодарностями, начать вставать в 6, чтобы времени на все хватало утром, опять разобрать шкаф и вынуть все, что не подходит, и вынести, написать продолжение сказки про уже постройневшую Нику!2. Уверенность в себе и высокая самооценка — я озвучиваю желание, ставлю цель и знаю, что это обязательно реализуется, желаю себе именно того, что я хочу себе — доработать с Миссией., вытаскивать Нику каждый день!
3. Переход на новую работу в IT с релокацией в Европу — пока я вижу только написать резюме и искать работу, но вот тут точно надо вытащить наружу все конфликты и разрешить их. Вообще, мне, конечно хотелось бы просто написать сказку, разыграть её и не париться больше. Я уже на работе начала вести себя так, словно я уже на новой работе, можно добавить изучение португальского. И делать отчеты для Штаба (: и вообще разыграть все это со Штабом и продолжать это делать каждый день.
4. Продать все то, что давно хотелось — убрать вот тут страхи про продажу, вот тут прям точно написать сказку.5. Обновить гардероб — носить ту одежду, которая нравится, яркую, которая подчеркивает меня, которая соответствует моему настроению, красивая, из приятных к телу тканей.

[Автор]

Сообщения