[Ника Мондильяни]

Рационализация.

Пьяница объясняет себе, что он пьет, потому что это дает ему возможность находиться в хорошем настроении, или потому что, это полезно для здоровья, или, потому что все его лучшие приятели тоже пьют с ним, и если он перестанет пить, то его перестанут уважать или принимать в их тесной компании.
Моя знакомая объясняет то, что она не может начать искать хорошую работу за рубежом потому что не знает английского, а английский она выучить не может, потому что это требует очень много времени или специальных учителей, а и того, и другого нет.
Я объясняю себе тот факт, что работаю не на той работе, на которой хочу, потому что у меня была депрессия — это я, кстати, говорю вслух другим, себе же я объясняю, что у меня просто из-за недостатка документов не было возможности устроиться на подходящую работу, а сейчас говорю себе, что на старой стабильно платят, а где я найду такую зарплату на новой без специального образования?
Раньше я думала, что я не могу сменить работу, потому что у меня нет подходящего образования, а сейчас я понимаю, что я вполне могу найти именно ту подходящую компанию, где мои умения будут востребованы, и где меня вполне будут готовы учить новому. Я сейчас понимаю, что единственное, что мне на самом деле может мешать — это мой собственный страх, который я могу проработать.

[Ника Мондильяни]

Что передо мной встало?
А встало отсутствие права на ошибку для себя. И сожаления о прошлом — не то сделала, не так, причем без конкретики, а так просто, как факт, я все время считаю, что все поздно, что уже поздно куда-либо двигаться, что-либо делать. Я такой самый суровый страж самой себя и своих желаний. Такое ощущение, что я сама себя не пускаю в то, что хочу. Вначале я не хочу хотеть, вернее нельзя высказывать желания, потому что все равно не дадут то, что хочешь. Вернее, именно то, что хочешь, не дадут.
Поэтому надо желания молча держать глубокого в себе, а они как-нибудь потом, за хорошее поведение и помощь другим будут угаданы и тогда вознаграждены.
И еще — ошибки — это результат того, что я хотела. Я же хотела чего-то — вот и получай тебе результат. А если он тебе не нравится — так ты же именно этого хотела, а надо было делать то, что говорят другие.
И поэтому ошибка остается со мной всегда. И каждое сегодня я придавливаю себя вниз гнетом того, что уже поздно.

Божечки, вот написала это и подумала — я же раньше это не видела, а ведь вот мои самые суровые наказания для себя самой. И это не жандармы, а что установки? И как из их выйти? Переписать? Лисси, можешь подсказать?

[Ника Мондильяни]

Что я точно могу сказать — сейчас вылезло вот что — сожаления о том, что сделала и не сделала. Плюс к ним ощущение, что уже поздно что-то менять. Я просто ощущаю, что сама себя останавливаю от изменений своими мыслями.
Я критикую себя, причем настолько сильно, что это уже не приносит эмоций, это такая констатация факта.
Хочу это переписать, убрать, изменить. Пока тем, кто не пускает меня дальше, являюсь я сама. Это такое интересное понимание того, что я действительно сама себе создаю реальность — про то, что препоны создаю уже поняла, понять бы теперь, что и возможности, и то, что я называю чудесами я тоже сама создаю.

[Ника Мондильяни]

Что заметила за эти дни:
— стала иначе реагировать на людей — смотрю и уже не думаю, что мне должны, скорее думаю — а что приносит этот человек в мою жизнь, а мне интересно, хорошо, а хочу ли общаться, а если это на работе, например, то насколько глубоко хочу общаться, какая форма взаимодействия будет наиболее удобной и продуктивной;
— маме не даю ныть и жаловаться в разговоре, просто сразу перевожу тему на что-нибудь хорошее;
— попалось предложение о работе — отреагировала совсем иначе, стала оценивать — а хочу ли я именно этого? или я хочу чего-то другого? и если да, то в какой форме? это совсем другой подход к себе, чем раньше;
— пропало ощущение скованности, которое было откуда то;
— стала сообразительнее внезапно;
— появилось больше свободного времени, которое пока не знаю, чем занять;
— четко сформулировала, почему не загадываю желания и не двигаюсь куда-то с ними — я не понимаю, как работать с чем-то, где у меня нет никаких конкретных шагов, потому что я их не вижу, и я сразу ступорюсь, например, хочу свою квартиру — денег на это нет, что можно сделать, чтобы она появилась? И я сразу опускаю руки;
— вспоминала многое из прошлого, в тех ситуациях, которые ставила себе в вину перед самой собой, стало легче на них смотреть, говорю сама себе, что это лучшие решения, которые я могу принять, но все еще ощущается, что я сама себя наказываю за это и удерживаю, словно не до конца отпустила именно вину перед самой собой.
Но да, ощущение от себя, мира, коллег, дома и все остального просто другие. Стала легче, во всем, словно пузырьки воздуха во мне. Меньше заморачиваюсь.

[Ника Мондильяни]

У меня был очень теплый летний день, ива спускалась к прозрачно-янтарной воде, было прям тепло и приятно, шкафчик/шкатулочку/сундучок не рассматривала, тряпочки были мягкие, словно баечка, аккуратно заворачивала и отпускала, ткань была, похоже, белой. Иногда было странное желание оптом все закинуть в воду, но оно моментально проходило, и вся медитация была какое-то плавно тягучей, я двигалась медленно и очень плавно, в своем темпе. И еще было ощущение, что я в конце собрала просто какие-то отдельные рассыпанные косточки и тоже аккуратно отпустила.
Состояние точно изменилось. И удивительное — у меня прорезался голос, я начала петь. Я не пела много лет, голос останавливался и хрипел, а тут полился чистый и глубокий, как совсем давно. Удивительное счастье.

[Ника Мондильяни]

Внутри появилось какое-то удивительное спокойствие. Непоколебимое. Просто удивительно. Не помню такого никогда. Не ругаюсь, даже супер острая тема оставила меня спокойной, а раньше я бы лезла в бутылку и злилась.

[Ника Мондильяни]

Внутри словно пузырьки от шампанского. Стала легче на все реагировать, не бешусь, замечаю свои мысли про других людей и про саму себя словно со стороны, сразу отмечаю, что я транслирую в мир, и при этом не загоняюсь, а просто думаю, что стоит изменить вот эти мысли или вот это мнение.

[Ника Мондильяни]

Я стала удивительно спокойно и веселой на работе, и коллеги как-то тоже позитивно стали на меня реагировать. Прям какой-то легкий день получается. Удивительно. Так раньше не было.

[Ника Мондильяни]

Сделала медитацию утром. Удивительно было то, что в процессе отпускания скелетиков у меня проплывали какие-то воспоминания, о которых я полностью забыла. И я на них просто смотрела, там не было эмоций, никаких. Прям просто проплывали сменяя друг друга по мере того, как я отпускала скелетики.
А еще была очень спокойная мысль, как осознание, что у меня чувство вины перед самой собой.

[Ника Мондильяни]

Лисси, а когда добавили нут, то потом можно еще чечевицу добавлять?

[Ника Мондильяни]

Что такое мир — зеркало? Это даже не про мои мысли, это про то, что я думаю о других, чего я ожидаю, где я осуждаю, где я строю представления о сложном и простом. Я принимаю решение, что с каждым днем я позволяю себе смотреть на мир все проще и проще, менять свои представления, заменяя их легкими, принимать людей, позволяя им быть такими, какие они есть, допускать, что в моей жизни события могу случаться легко, потому что я перестаю видеть препятствия, разрешать себе чудеса, даже если мне надо будет писать себе перед этим объяснялку.
Ведь я уверена, что то, что есть в моей жизни сейчас кто-то тоже может называть невероятным, потому что ведь столько всего должно было сойтись, чтобы это случилось, а ведь вот — случилось, почему же я тогда считаю, что другие события не могут произойти? Могут. То, что кажется мне невероятным для кого-то может быть легким и наоборот, а если одновременно существуют и легкий, и сложный вариант, то почему бы мне начать выбирать легкие?
Я принимаю и осознаю, что теперь я могу выбирать легкие варианты получения желаемого, позволяя лучшими вероятностям происходить, просто потому, что они же тоже есть. И с каждым днем у меня это получается все легче и легче.

[Ника Мондильяни]

Теперь я знаю, что родители всегда-всегда любили меня. И любят до сих пор, что они действуют из тех программ, из которых могут, но что они действительно желают мне лучшего! Самого-самого лучше! И я принимаю их с тем, какие они есть и люблю их. Я понимаю и принимаю, что мои родители любят меня, на самом деле, любой. И я прощаю и их и себя, и полностью это отпускаю.

Нет ни в чем моей вины. Есть только мое желание жить, выживать, быть целой. Все, что я делала, и что казалось мне неправильным или плохим, или неподходящим или неверным — все это было сделано мной, чтобы выжить, потому что это подсказывал мне мой инстинкт самосохранения. Я принимаю, что мне можно ошибаться, мне можно обретать опыт разными путями, мне можно жить, мне можно быть свободной и мерять все вопросами ошибок и опыта, и того хорошего, что я для себя обретаю.

Я готова узнать о себе все, что я сотворила с самого детства сама, или под влиянием других людей или обстоятельств. И я готова принять себя с этим. И я принимаю, что я принимаю себя с этим всем.

[Ника Мондильяни]

Я не знаю, как это принять себя, но вот с этой секунды, с этого мгновения я принимаю волевое решение — что я готова принять себя и принимаю себя, со всем тем, что во мне есть. Со всем хорошим или плохим, или тем, что я называю хорошим и плохим, всем тем, что помогает и помогало мне выживать!, оставаться целой, быть собой, не разрушаться! Все то, что я называю некрасивым или отвратительным, все то, что меня отталкивает в себе или, наоборот, притягивает, все это — я! Я, в которой есть Божественная искра, и пусть я сейчас не понимаю этого, или не могу это полностью принять, но с каждым днем я принимаю себя больше и больше, я принимаю себя со всем тем, что во мне есть, я принимаю себя полностью! Ведь я и есть у себя всегда. Кто, как ни я примет меня/себя?!
Я принимаю себя такой, какая я есть и с каждым днем это принятие становится все полнее и полнее.

[Ника Мондильяни]

Программы.
Они тоже нужны для того, чтобы я могла взаимодействовать с социумом и оставаться целой и защищенной.
Например, у меня регулярно бывает состояние уныния — все бессмысленно — когда я хочу каких-то изменений, то часто падаю в это состояние, потому что сразу вспоминаю негативный прошлый опыт и абсолютно полностью игнорирую позитивный. И исходя из этого я тут же думаю, что у меня все равно не получится, и я, пытаясь уберечь себя от боли и разочарования, включаю уныние, которое препятствует совершению действий. Оно удерживает меня на месте, не позволяя ударится или сделать нечто, что принесет еще больше разочарования.
Прокрастинация — я вот все откладываю даже просмотр программ по переезду или делание любых других штук, которые могут к этому привести, потому что, во-первых я где-то внутри очень боюсь, что ничего не получится, именно потом, что склонна сравнивать свое плохое с чужим хорошим, а если не получится, то мне надо будет вернуться домой — а это то, от чего я себя всячески оберегаю, а еще, когда я начинала жить в других странах, то мне было очень одиноко, поэтому я сейчас оберегаю себя от одиночества и той боли, которую я испытывала.
Очень часто для меня прокрастинация связана именно с тем, что я считаю, что я не справлюсь, то есть я заранее считаю себя неудачницей и оберегаю себя от этой боли.
Зависть — я чаще всего испытываю горечь, потому что сравниваю свои неуспехи с чужими удачами, или то, что мне во мне не нравится с тем, что нравится в других.
Не хвалить себя, а наоборот замечать неуспехи — мне кажется, что это не даст мне возгордиться… Точно, когда-то, когда я себя вполне хвалила и считала, что мне все по плечу, у меня потом случилось несколько очень болезненных падений, причем настолько, что я впадала в депрессию, и вот теперь, чтобы удержать себя от такого же состояния и не упасть больно я сама себя не пускаю в положительное состояние!

[Ника Мондильяни]

Сегодня поймала себя на глубочайшем раздражении и обиде — «почему другим можно, а мне нельзя?», «почему у других есть нечто, а у меня нет?». И вот сегодня я могу честно ответить самой себе на этот вопрос — потому что я живу так, как мне позволяют мои нормы и правила, а обида возникает потому что я поставила нормы и правила для других, а они в них, почему-то, не вписываются. Но они не будут вписываться, потому что у сами себе установили правила и живут по ним, а я могу изменить то, что у меня есть хотя бы потому, что могу изменить свои шаблоны. Каждый мой шаблон это то, что давало мне возможность выживать, теперь я не только это знаю, но и благодарна самой себя, что они у меня есть или были, даже тогда, когда они, как мне казалось, мешали мне. Они и тогда следовали своей функции — помогать и сохранять. Я — это шаблоны, я тот, кто шаблоны создает, поэтому я могу позволить себе их изменить, потому что они — результат моей работы. Поэтому я могу их вытаскивать и переписывать.
Раньше я думала, что большие деньги, по моим размером, это небезопасно, что их могут отобрать, что это обязательно приведет к сложностям и проблемам, что ничем хорошим это не закончится, а теперь я понимаю и принимаю, что то, что я называю большими деньгами — это вполне нормальные и даже просто средние деньги, и я вполне их заслуживаю и по тому набору умений и знаний, что у меня есть, и потому что это — безопасно. Теперь я принимаю и понимаю, что такие суммы помогут мне обустроить жизнь так, как мне хочется, покупать то, что нравится и путешествовать там, где интересно. Я принимаю, что мои финансовые доходы могут быть в размерах тех самых больших сумм, т.е в месяц в 4-5 раз больше, чем сейчас.

[Ника Мондильяни]

Я изначально, где-то глубоко внутри не жду, что мои запросы и желания исполнятся.
Раньше я когда-то просила о чем-то мир или других людей, то не ждала, что мои желания исполнятся, считая, что это не про меня, а теперь я знаю, что хоть я и сама обычная человеческая девочка, я, одновременно, необычайная, у меня мои личные отношения с людьми и миром, и теперь я знаю, что я имею право на все то, что прошу у мира и людей, что мои желания могут и будут исполнятся, потому что мне можно.

Иногда считаю себя слишком старой
Раньше я в разные периоды времени ощущала себя слишком старой, мне казалось, что жизнь закончилась, что мой возраст самый не подходящий для чего-либо, что была бы я младше или старше, а вот в моем возрасте этого еще или уже не будет, но теперь я знаю, что возраст — это то, что в моей голове, что если я разрешаю себе иметь нечто, то я могу это иметь и получать, поэтому я просто признаю, что возраст — это представление обо мне в моей голове, которое теперь имеет полное право не быть властным надо мной. Теперь я знаю, что в любом возрасте, вне зависимости от того, что по этому поводу думают или говорят другие люди или общество, или даже мои старые представления, мой текущий возраст самый подходящий для того, чтобы делать или получать то, что я хочу.

Нет времени, надо бежать, а то уже поздно
Раньше на меня часто давила фраза, что у меня не времени, что уже все поздно, что надо бежать, что порождало панику и ощущение уныния, а теперь я знаю, что эти фразы и чувства были вызваны словами мамы или других близких и важных людей, которые так жили, и теперь я понимаю и принимаю, что я могу жить иначе, что я не обязана жить исходя из того, что время убегает и могу что-то не успеть, я принимаю и осознаю, что у меня всегда достаточно времени и что я все делаю вовремя.

Не успешной
Раньше я считала себя не успешной в социальной или других сферах, а теперь я понимаю, что во-первых, я могу четко обозначить свои критерии успеха — что для меня является успехом и следовать им, а во-вторых, я принимаю, что я успешна для начала хотя бы потому, что дошла уже до сегодняшнего дня. Теперь я принимаю и осознаю, что я имею право на успех, что я могу быть успешной, что успех — это то, что для меня естественно.

Не той профессии
Раньше мне казалось в каких-то ситуациях, что у меня не та профессия и не то образование, чтобы быть успешной или получать те материальные блага, которые я хочу, а теперь я признаю и принимаю, что это всего лишь моя позиция, которую я могу поменять и меняю. Я принимаю теперь, что я моя профессия, мои навыки, умения и мое образование характеризуют меня как профессионала, что они дают мне преимущества при устройстве на работу или при получении или достижении того, что я хочу, а также я принимаю, что я всегда могу легко обрести новые навыки и умения, которые будут мне полезны в работе.

Да кому я там нужна
Раньше, когда я думала об успехе, смены работы или переезде в другую страну, или, даже походе куда-то в компанию, я часто казалась себе неуместно, мне казалось, что я лезу не туда, а теперь я знаю, что это не так, теперь я принимаю, что я уникальная, замечательная и талантливая девочка, которая заслуживает всего самого-самого лучшего, что я интересна в том числе сама по себе, что я крашу любое место, где я нахожусь, что я спокойно и смело могу не только думать, но действовать, когда хочу успеха, смены работы, переезда, увеличения зарплаты, общения с новыми людьми и что я уместна в тех местах, куда я хочу и где я нахожусь. Теперь я знаю, что там, куда я хочу, я ощущаю себя, как рыбка в воде.

Верх очень сложно сделать стройным
Мне часто говорили и причиняли этими словами боль о том, что верх тела сложно или даже невозможно сделать легким и стройным, убрав оттуда все накопленные залежи жира, и я в это верила и стеснялась своего тела, также я считала, что второй подбородок уродует мое лицо и мне вообще не стоит смотреть в зеркало, и я считала, что я — не красивая и все это видят, а теперь я знаю и принимаю, что во-первых, тело гибко реагирует на то, что я делаю, что оно изо всех сил старается позаботится обо мне, поэтому теперь я принимаю, что мое тело во всех частях, и вверху в том числе может быть стройным, я принимаю, что я могу вверху опять стать стройной и легкой, что кожа на лице может подтянутся, что я красивая уже сейчас, что я могу смотреть в зеркало и радоваться своему личику. Теперь я знаю и принимаю, что мое тело может быть стройным, молодым, крепким и здоровым.

После 40 уже не будешь стройной девочкой
Мне стали говорить, что после 40 уже не будешь стройной девочкой, чему я в какой-то момент стала верить, а теперь я принимаю, что во-первых, возраст — это просто цифры, а во-вторых, мое тело может быть стройным, молодым и красивым, потому что это совсем не связано с цифрами в паспорте или где-то еще.

Кожа все равно выдает возраст
Раньше я думала, что кожа все равно выдает возраст и огорчалась, глядя на морщинки, а теперь я знаю и принимаю, что мое тело — удивительная биолаборатория, которая производит все необходимо, которая при правильном обращении с самой собой постоянно восстанавливает и поддерживает мое тело в самом оптимальной форме, и может опять сделать мою кожу молодой. И я принимаю, что состояние моей кожи зависит от того, как я забочусь о своем теле — своей лаборатории, а совсем не от возраста.

Нелепо заниматься волшебством
Раньше я думала, что заниматься волшебством нелепо, что это не про меня и что я выгляжу дурой в эти моменты, а главное — оно не работает, а теперь я принимаю, что волшебство имеет право существовать, что волшебство есть и называю я его так просто потому, что я не знаю и не вижу тех законов, которые в этой ситуации работают, поэтому мне это и кажется магией, и теперь я принимаю, что играя или совершая ритуалы, или разыгрывая сказки, или делаю другие разные штуки, которые на первый взгляд выглядят странно, я задействую другие законы, которые неизменно работают, даже если я их не вижу. Я принимаю, что совершая все эти действия я просто следую иным путем к получению результата, который я имею полное право получить. Я принимаю, что для меня всё это «волшебство» работает и приносит наилучший результат.

То, что получается у других, не значит, что получится у тебя
Раньше я часто что-то не делала, потому что была уверена, что если что-то получается у других, то это не значит, что это получится у меня, но теперь я осознаю и принимаю, что если я вижу что-то что мне нравится у других людей, то я тоже вполне могу этого достичь, теперь я принимаю, что хотеть что-то, что есть у других — это нормально и естественно, что испытывать зависть — не плохо, что я теперь, когда я вижу, что-то у другого человека я могу смело принять, что я тоже могу это получить, если я этого хочу.

В этой стране ничего не выйдет
Раньше я часто думала, что в этой стране или в моей родной стране ничего не получится, что нельзя жить спокойно и в достатке или в безопасности, а теперь я принимаю, что все это можно, что и здесь, и в Украине, ив любой другой стране мира у меня может все получится, я могу жить в достатке, безопасности и спокойно, но теперь я также принимаю, что я могу еще и выбирать, где я хочу жить, исходя из своих внутренних предпочтений, и что в любом месте мира я могу жить в достатке, безопасности, спокойно и радостно.

К этому возрасту все уже состоялись
Сложно начинать жизнь заново после 40
Раньше я часто думала, что сложно начинать жизнь заново после 40, и что к этому возрасту уже все состоялись, но теперь я знаю, что это мнение, которое я оставляю в прошлом. Теперь я понимаю, что возраст — это всего лишь цифры, теперь я принимаю, что я вполне состоялась — я научилась жить сама и заботиться о себе, что прежде, чем говорить о несостоятельности надо написать список, что для меня состоятельность, а что нет, поэтому теперь я принимаю, что, если в моем списке состоятельности есть что-то, чего у меня еще нет, то я могу это получить, теперь я понимаю, что это не укор, а возможность для движения вперед и получения чего-то. Теперь я принимаю, что в любом возрасте и в любое время можно начинать новый период жизни, и теперь я принимаю, что это удивительно здорово, потому что жизнь — это движение вперед, обучение и изменение, поэтому я принимаю, что начать новый период жизни сейчас или в любое другое время с новой работой, новой профессией, новой страной или с новыми людьми — это можно, это естественно и это то, что у меня может быть. Я принимаю, что это показывает, что я двигаюсь вперед.

Содержать должен кто-то
Раньше мне всегда казалось, что меня кто-то должен содержать или кто-то должен позаботиться о моем материальном благосостоянии, а теперь я знаю и принимаю, что во-первых, я сама могу и в состоянии о себе позаботиться, что у меня может быть такой достаток и доход, который позволит мне жить в достатке и наилучшим образом. И теперь я принимаю, что мои запросы о материальном благополучии мир вполне может исполнять. Теперь я принимаю, что я могу о себе позаботиться, я принимаю, что мир может обо мне позаботиться и теперь я разрешаю ему это делать, а себе принимать это. И теперь я принимаю, что я разрешаю себе получать поддержку и материальную заботу самыми разными способами.

Не особо выделяться для мира, потому что не факт, что он даст что-то хорошее
Раньше я думала, что мне нельзя выделаться для мира, что я не получу ничего хорошо в этой ситуации, что наоборот, чем больше я выделяюсь, тем больше неприятностей со мной может случиться, а теперь я принимаю и знаю, что мир желает мне самого лучше, я могу выделяться, а могу не выделяться, и мир при этом будет давать мне все самое лучшее, а я разрешаю себе это принимать. Теперь я принимаю, что я могу быть яркой, могу выделяться, могу просить то, что хочу, могу совершаться те действия, которые мне интересны и это будет безопасно, и я принимаю, что мир — благ, что он отражает мои положительные установки и транслирует мне их в ответ.

Чтобы выбраться в другую жизни надо чудо, а у меня его не будет
Раньше я думала, что для того, чтобы создать себе другую жизнь мне надо чудо, которого у меня не будет потому что кто же я такая, а теперь я принимаю, что поскольку я — это я, то вполне заслуживаю права и возможности на то, что я называю «чудом», я принимаю, что я могу жить той жизнью, которой хочу, получить все то, что хочу потому что я — обыкновенная необыкновенная девочка, просто по факту моего существования, что это чудо вполне может сложится из самых обыденных вещей и событий, и что я имею на него право.

Мне не очень везет
Раньше я думала, что мне не очень везет, а теперь понимаю, что это не так, что мне очень часто везло во многих ситуациях и событиях, и теперь я принимаю, что везение и удача могут распространится и распространяются на все сферы моей жизни, что я магнит для таких событий, про которые можно сказать «повезло», и что это безопасно и здорово, когда так происходит.

Надо очень ломать себя, чтобы получить то, что хочешь
Раньше я думала, что для того, чтобы получить что-то надо ломать себя, а теперь я знаю, что это не так. Теперь я принимаю, что когда что-то хочешь можно это озвучить, обозначить и начать двигаться в эту сторону самыми разными путями, и я принимаю, что я то я хочу может и приходит в мою жизнь легко.

Надо четко определиться и только тогда тебе дадут то, что просишь
Раньше я думала, что надо очень четко определять в деталях и граммах то, что хочешь, и только тогда это дадут, а теперь понимаю, что это не так, теперь я понимаю, что могу озвучить несколько вариантов и даже допустить, что вселенная предложит еще какой-нибудь дополнительный, и что в этой ситуации я получу то, что хочу. Я принимаю, что я могу получать то, что я хочу даже тогда, когда я просто очертила желаемое.

Я иностранка, а значит у меня всегда будут сложности с работой
Раньше я думала, что раз я живу не в своей стране, т.е. иностранка, то у меня всегда будут проблемы с поисками работы и трудоустройством, куда бы ни приехала, а теперь я знаю и принимаю, что я могу спокойно и отлично работать в любой стране мире, что то, что иностранка наоборот дает мне преимущества, как минимум — дополнительное знание еще одного языка и делает меня привлекательной в глазах работодателя.

Надо сидеть тихо, и тогда все буде хорошо
Раньше я думала, что надо сидеть тихо и тогда все будет хорошо, а теперь я принимаю, что я могу громко заявляет о себе, могу быть яркой, могу быть видимой, могу выделяться и могу есть и будет хорошо. Я принимаю, что быть собой — это безопасно, это приносит мне только хорошее.

Невозможно восстановить молодость
Раньше я думала, что невозможно восстановить молодость, а теперь я знаю и принимаю, что когда я забочусь о себе на самом деле, делаю гимнастику, нагружаю тело и делаю себе деятельно хорошо, то мое тело остается молодым, и что при всех этих практиках молодость и здоровье возвращаются, и я принимаю, что нет таких четких границ возраста, после которых тело обязательно сдает или стареет.

У меня после всех практик и тренингов вначале что-то идет, а потом нет
Раньше я думала, что это у других что-то получается после тренингов и практик, а у меня нет, а теперь я принимаю и знаю, что каждый тренинг и каждая практика меняют меня к лучшему, что я получаю после каждого тренинга именно то, что я хотела получить, то, за чем я шла.

Нельзя просто наслаждаться жизнью
Раньше я думала, что нельзя просто наслаждаться жизнью, надо тяжело пахать или испытывать лишения, а теперь я знаю и принимаю, что жизнью можно наслаждаться просто так, бесплатно, по факту того, что это жизнь, я принимаю, что можно быть счастливой, здоровой и богатой и получить это легко и из радости. Я принимаю, что я могу наслаждаться жизнь и быть при счастливой просто так, по факту своего существования.

Богатству и везению неоткуда взяться
Раньше я думала, что богатству и везению неоткуда взяться, а теперь я принимаю, что во-первых, в моей семейной истории были богатые и везучие люди, и поэтому это уже есть у меня в крови, а еще я принимаю, что мир может дать и мне богатство и везение, и я принимаю, что со мной это может случится и случается.

Если я не понимаю, как это может прийти, то оно и не придёт
Раньше я думала, что если я не понимаю, как может что-то прийти, не понимаю всей механики «как», то это не произойдёт, а теперь я принимаю, «как» вообще не важно, я могу проделать «как» любым способом, который придет в голову и это будет именно так. Я принимаю, что мир и вселенная могут дать мне то, что я хочу тем способом, который логичен для них, но не виден для меня, и я принимаю, что я могу получать и получаю то, что я хочу теми способами, которые мне могут быть понятны и видимы, а могут быть непонятны и невидимы.

Надо идти той же дорогой, что и все, и тогда получится, а все остальное — это не про меня
Раньше я думала, что надо идти той же дорогой, что и все, и тогда получится, а все остальное — это не про меня, а теперь я принимаю, что могу идти самыми невероятными дорогами и самыми неочевидными и получать то, что хочу. Идти странным путем, играть, совершать «волшебство» можно и получится, и при этом работают просто те законы, которые я не вижу, и это про меня потому что я обыкновенная необыкновенная девочка и я разрешаю себе получать то, что я хочу неведомыми путями совершая при этом удивительные и далекие на первый взгляд от результата действия.

С переездом не справлюсь
Раньше я думала, что я не правлюсь с переездом, а теперь я принимаю, что я и с переездом в свою квартиру отлично справлюсь и в новую страну справлюсь прекрасно. Я принимаю, что все мои переезды и обоснования на новом месте с делаю не одна с той помощью, которую мир оказывает мне самыми разными способами — в том числе через других людей или другие события. Я принимаю, что переезды и обустройство на новом месте это то, что мне дается легко.

Ты будешь неуместна среди людей с деньгами и высоким достатком
Раньше я думала, что я буду неуместна среди людей с деньгами и высоким достатком, а теперь я понимаю, что это не так Я принимаю, что среди богатых и успешных людей много приятных в общении и адекватных людей в чьем обществе мне будет вполне комфортно. Я принимаю, что большие деньги просто позволят мне жить так, как мне удобно, что это про удобство, а не про правила. Я принимаю, что с деньгами и высоким достатком мне можно и комфортно быть собой, что это принесет некую легкость в жизнь и это безопасно. Я принимаю, что я уместна в любом обществе, где мне хочется быть.

[Ника Мондильяни]

Раньше я думала, верила, знала, считала, что я не имею права на ошибку, что ошибка сразу выбрасывает меня из круга людей, что ошибка делает меня человеком второго сорта, что это непристойно и унижает меня, и словно клеймо будет всегда на меня гореть, а теперь я знаю, что ошибки — это часть моего опыта, что это разрешено, что это результат, который показывает мне мне нечто новое, которые позволяет выбрать именно то, что подходит мне наилучшим образом. Я принимаю и разрешаю себе познавать мир самыми разными способами и методами, идти путем проб и нащупываний, открывать, я разрешаю себе признать и принять, что то, что я раньше называла ошибками — это то, что помогает мне лучше определить то, что я хочу, это можно, это не делает меня хуже, это помогает мне двигаться вперед и приобретать опыт.
Теперь я знаю, что если в моем окружении есть люди, которые требует, чтобы все было идеально или которые не дают мне права на ошибку, то эти люди мне в окружении не нужны, что я могу позволить себе выбрать более подходящее окружение. Теперь я знаю, что я могу позволить себе не осуждать себя и других за совершение ошибок, потому что никто не может все предусмотреть заранее и что можно отпустить чувство вины, которое возникает у меня от того, что я совершаю ошибки.
Я теперь разрешаю себе совершать ошибки в процессе обучение, и я теперь принимаю, что вся моя жизнь — это и есть процесс обучения, и я теперь принимаю, что я могу исправлять ошибки по мере их необходимости, а могу просто спокойно принимать тот факт, что я их совершила. Теперь я принимаю, что я живу развиваясь и что я хочу развиваться, что я хочу уподобиться тому, кто меня создал. Я принимаю, что я могу освободиться от шаблонов и я позволяю своей божественной сущности освободиться от старых, мешающих мне шаблонов и развиваясь и узнавая что-то новое, создавать новые установки, и я принимаю, что с созданием новых установок моя жизни изменится.

[Ника Мондильяни]

Раньше я думала, что в этом мире есть те, кто прав и те, кто виноват, что есть нечто справедливое и не справедливое, нечто идеальное и не идеальное, что мир, по большому счету можно четко поделить и понять, на какой ты стороне, то теперь я понимаю и осознаю, что это не так. Теперь я знаю, что мир — это трансляция, отражение убеждений, разрешений и запретов, каждый живет в этом мире стремясь обеспечить себе безопасность — следуя своему инстинкту самосохранения, поэтому теперь я знаю, что нет чужой вины в их поступках. и нет моей вины в поступках, есть следование законы самосохранения.
Я действую исходя из шаблонов, очень часто просто их даже не отслеживая, вот, когда  готовлю кофе или утром пью кипяток я разве включаю продумывание каждого шага? Нет, я часто думаю о чем-то своем в этом время, также, как и когда иду на работу или делаю какие-то другие вещи, при которых мое сознание гуляет где-то, а тело выполняет привычные действия. Только здесь немного не так — когда-то, опираясь на самый важный закон — сохранения себя в живых, я начала, опираясь на свой опыт, строить свои шаблоны действия — свои взгляды на мир, свою призму, а уже из них выстроилось и все остальное — мое поведение, и как ни странно поведение других людей в ответ, события — из моих разрешений или запретов. И это, несомненно прекрасно, просто сейчас я выросла, изменилась и теперь могу пересмотреть свои шаблоны, изменить их, опираясь на новый опыт.
Все мои черты характера, весь мой характер настроен так, чтобы следовать закону самосохранения, чтобы меня сберечь. Мое тело бережет меня слоями жира, пытаясь защитить, укрыть от саморазрушения или от травм. Когда мне плохо или тревожно, но я не могу понять причин,  пытаюсь есть — чтобы погрузить себя в состояние безопасности ил покоя, которые когда-то были в моем детстве или даже еще раньше — и это тоже способ самосохранения. Когда я сбираюсь делать нечто — менять работу или переезжать в другую страну, ли купить красивое платье или сделать упражнения для лица, но внезапно не могу по миллиону причин или у меня просто не получается, то это значит, что внутри меня есть шаблон, есть программа, которая видит в этом угрозу моему самосохранению. А значит — не надо воевать, надо пойти по предложенному следу и найти шаблон, признать, что он уже устарел и сформировать новый. И поддерживать его в себе.

[Ника Мондильяни]

Почему я не вижу, что Бог говорит мне: «Девочка, тебе можно все!»
Потому что мне это уже не нужно. Потому что где-то внутри меня сидит разъедающая, как кислота, обида и горечь. И мне там так горько и ядовито, что я уже способна только бесконечно жалить саму себя и упиваться этим состоянием, как чем-то очень ценным. И отсюда, кстати, идет и то, что я совершенно не хочу принимать идею про то, что никто не перед кем не виноват. Эта идея кажется прям отвратительной. Как же так? Ведь это не честно! И ужасно хочется, чтобы с теми, кто сделал мне плохо, тоже случалось что-то не хорошее, и тогда я буду ощущать себя отмщенной. Я прям ощущаю, что во мне это, видимо, говорит Детка. Очень обиженная Детка, которая до сих пор не может успокоиться. И вот ведь забавно, она так погрузилась в свои обиды и огорчения, что уже не думает о том, чего хочет, а лишь о том, чего её лишили.

 

Однажды утром, весьма серым и унылым, впрочем как и все утра, что были здесь одна Злючина-Колючина сидела в песочнице не очень понимая, а что ей, собственно делать дальше, потому что все занятия не приносили радость, когда ощутила, что по макушке аккуратно постучали. Вернее не так, макушечку аккуратно тронули, словно теплый ветерок подул откуда-то с неба прямо в голову обиженной Злючине-Колючине. Недовольная всем Детка лишь дернула плечом, но теплый ветер не унимался и ласково касаясь головы почесал за ушком и погладил чумазую щечку, словно нежно пытаясь поднять голову. Детка опять упрямо дернула головой. — «Не буду. Отстань».
«Ты совсем-совсем не хочешь на меня посмотреть?» — прошелестел где-то внутри Детки голос. — «Может, хоть посмотришь?»
— «Не буду. Уходи. Мне никто не нужен,» — обижено закричала Детка и стала демонстративно смотреть вперед.  Вот только впереди вместо привычного двора с чахлой зеленью, а потом и серого дома, обнаружилось её собственной отражение, за спиной которого развевалось нечто белоснежное, источающее мягкий свет.
Но больше всего Детку поразило её отражение — она вся была обвита стеблями с огромными колючками, казалось, что прямо из её сердца выходят, оплетая тело, руки, ноги, шею, голову черные, плотные побеги с блестящими шипами. Такие же узоры цвели под кожей, образуя причудливый узор, а венчал голову извилисто свернутый в венец побег. Зрелище было жутковатое, но завораживающие.
«Милая, может ты все-таки посмотришь на меня?» — ласково прошелестел голос, но Злючина-Колючина опят буркнула «нет», волна жалости к себе затопила её, и тут же она жадно начала вглядываться в зеркало, где с этими её слова и чувствами побеги пришли в движение, и еще плотное оплели тело, вонзая в него шипы. Где-то внутри возникло отвратительное удовлетворение, что ничего другого Детка и не ожидала, и когда она привычно дёрнула плечом и головой, то обнаружила, что справа, а потом и слева еще зеркала, в каждом из которых она отражалась.
Пока Злючина-Колючина осознавала это, за спиной что-то зашелестело и в зеркалах в добавок к белому отразились еще и перья. Огромные, белоснежные перья которые были частью крыла… которое устремлялось куда-то ввысь.
По шее прошлась мягкая рука и тут Злючина-Колючина не выдержала, развернулась и зарылась лицом во что-то теплое, мягкое и нежное, пахнущее чем-то знакомым — растаявшим пломбиром, нагретым песком и свежевыглаженным платьем. А потом она просто заплакала в это теплое нечто, и плакала так, словно все обиды мира собрались в огромную реку, которая теперь стремительно покидала её. С каждым вздохом становилось все легче и легче, пока  потом совсем не иссяк.  А потом щеки и глаза вытерли мягким, как облако платком и сказали: «Ну, здравствуй!»
Злючина-Колючина повернулась обратно к зеркалам и нахохлилась. Пусть она и выплакала все, что накопилось, но теперь-то остался ворох претензий, который она это большому, умному и крылатому начала выказывать.
«Почему со мной так? Почему другим всё, а мне?! А мне — ничего! Почему, если  об этом говорю, то меня еще и упрекают, что я не благодарна. Почему мои желания остаются без ответа?»
И тут Крылатый прошептал — «А ты смотри, куда ты смотришь?»
И тут Детка обратила внимание, что вообще-то она сидит лицом в зеркальном углу и рассматривает только собственное изображение, полностью отвернувшись от всего того, что было за её спиной. А когда она повернулась, то оказалось, что там — там были цвета и краски, там было чистое голубое небо, дом блестел свежевымытыми окнами, в песочнице кроме жёлтого и приятно песка была тонна игрушек  да и все выглядело как-то совсем иначе. А прямо перед ней, когда Детка задрала голову, она увидела Ангела. Самого настоящего. С большими крыльями, кончики которых сейчас нежно прикасались к плечам Детки.
«Но мне же было так больно!» — обижено сказала она.
А потом он начал аккуратно протирать её щеки своим платком — «Это правда. Больно тебе несомненно было, но ведь необязательно в этом оставаться?»
А потом Детка умылась и смотрела как от капель воды черные побеги стираются истончаются и втягиваются обратно. А потом там, где-то на уровне сердца что-то тихонько звякнуло и оттуда выпала льдинка. Ангел и Детка подышали на неё вместе, и она растаяв, потекла водой вниз, и из песочницы начал расти огромный подсолнух. А когда он открылся о в в неб обнаружилось зеркало.
Детка заглянула туда и улыбнулась своему отражению, и в тот же момент — проснулась.
Она, Ника, стояла рядом со своим прекрасным и потрясающим Ангелом, держа в руках круглое зеркальце. А там впереди расстилалось безбрежно-голубое море, где Нику уже ждали коты в уютном доме, огромные звезды, чтобы считать по вечерам, друзья, чтобы пить вино, болтать и смеяться, коллеги, чтобы изобретать новое, семья и родные, чтобы просыпаться с улыбкой по утрам, и бесконечный мир, чтобы открывать и пробовать.
«А можно?» — немного робко и нерешительно спросила Ника.
«Конечно, можно, если ты себе разрешишь. А ты разрешишь?» — лукаво улыбаясь спросил Ангел.
«Да конечно да!», — закричала Ника, и даже немножко подлетела над землей, потому что все старые цепи просто рухнули.
Теперь Ника точно знала, что для того, чтобы понять, что она транслирует в мир достаточно просто заглянуть в зеркало.
А Ангел? А он просто взлетел вверх и остался как всегда рядом с Никой, ведь каждую обычную необычайную человеческую девочку всегда сопровождает Ангел, а как же иначе.

 

[Ника Мондильяни]

Я — обычная и необыкновенная, и вот это я уже начинаю ощущать в себе. И это такая маленькая сладка тайна, которая вызывает улыбки внутри! Очень хочется это как-то обыграть в жизни.

На чьей я стороне? Что в моем холодильнике?
Не особо выделяться для мира, потому что не факт, что он даст что-то хорошее
Чтобы выбраться в другую жизни надо чудо, а у меня его не будет
Мне не очень везет
Надо очень ломать себя, чтобы получить то, что хочешь
Надо четко определиться и только тогда тебе дадут то, что просишь
Я иностранка, а значит у меня всегда будут сложности с работой
Надо сидеть тихо, и тогда все буде хорошо
Невозможно восстановить молодость
У меня после всех практик и треннигов вначале что-то идет, а потом нет
Нельзя просто наслаждаться жизнью
Богатству и везению неоткуда взяться
Если я не понимаю, как это может прийти, то оно и не придёт
Надо идти той же дорогой, что и все, и тогда получится, а все остальное — это про меня
В этой стране ничего не получится
С переездом не справлюсь

Жандарм с неуместностью!
Ты будешь уместна среди людей с деньгами и высоким достатком
Да кому ты там нужна

Раньше я не осознавала, что мир — это зеркало, и что кроме того, что я сама говорю и делаю что-то приятное, еще и очень важно разрешить другим говорить и делать что-то приятное для меня, теперь я знаю, что мир искренне готов отразить все мои улыбки, что какие-то отличные и хорошие вещи, которые со мной не случились не потому, что мир не готов был их дать, а еще и потому, что я не готова была их принять. Теперь я знаю, что по мере того, как я переписываю свои убеждения меняются и мои отношения с миром и в них появляется то, что я прописываю. Теперь я понимаю, что я могу прописывать новые убеждения и мир вполне будет идти мне навстречу, и я разрешаю себе принимать подарки от мира и людей, комплименты и все то хорошее, что мир и люди готовы дать мне.

[Автор]

Сообщения