[El]

ВЫХОД. ЗАВЕРШЕНИЕ
Я нашла точку, когда предала свой Путь и Себя. Я не выдержала давления, не хватило мягкости, понимания, плавности и веры. Из-за этого был сильный виток в сторону…
А Путь с каждым днем все изобильнее цветет, источая ароматы, а я не могу по нему идти, как будто параллельно иду, странное чувство… Надо понять, как слиться с ним и стать одним целым… Но, наверное, это уже не для темы «Про фигуру». Поэтому я завершаю программу.
В итоге:
1. я поняла и нашла свой режим и метод питания
2. кардинально повысила уровень энергии
3. очистила голову от кучи хлама и обрела методы, как с периодичностью чистить голову
4. перевела питание в раздел питания, а не в раздел целей дня, часа, минуты
5. улучшила сон и режим дня
6. поняла, что мое ресурсное состояние первично, именно оно и помогает делать верный выбор и вообще вспоминать о том, что это я выбираю, какой быть, как реагировать, что чувствовать и т.д.
7. обрела Себя и Путь

Вот так, а все начиналось с зависимости от кофе и сладкого… Кто бы мог подумать..

Спасибо Лисси за толковые советы, предоставленные возможности, искренность, смелость, открытость, за ее проделанную работу до написания книги и текущую работу, за ее доброту, тепло, не безразличие и мудрость. По сути, за 108 руб. (цена книги) я навела порядок во всей жизни месяцев за 7-8 (с учетом первого халатного опыта), восхитительно. Процветайте, Лисси Мусса! Я о Вас буду часто вспоминать, как об Учителе, как бы пафосно это не звучало, такое, знаете, получилось китайское учительство без непосредственного участия 🙂

Если вдруг кто-то еще читал мое «самовыражение», спасибо 🙂

Всем желаю тепла, любви, силы, искренности, изобилия, радости и чудесной фигуры! 🙂

[El]

Да 🙂 Было бы легче, если бы не чувствовалась 🙂

[El]

Спасибо, Лисси 🙂 Я рада. Даже не знала, что кто-то это читает 🙂 Думала просто платформа для самовыражения.

Сейчас настал сложный период, вернее новый период, а если еще точнее переходный период. Хотя наверное я постоянно в переходном периоде от одной мысли к другой, от одного действия к другому и все зависит от выбора здесь и сейчас.
Очистительный период естественным образом закончился, я поняла, что больше в нем не нуждаюсь. После принятия в себе гиперактивности, ветрености, непостоянства я вспомнила про аюрведу, достала книги. И тут снова откровение. Мои желания сладкого, теплого питья, маслянистой и тяжелой пищи — все это на самом деле естественные потребности для моей конституции, эти вкусы успокаивают меня и заземляют, дают опору и баланс, приводят к гармонии. Только вот надо было правильно их удовлетворять. Вместо кофе — цикорий, горячая вода с лимоном, чаи, вместо булок и конфет — каши, иногда ложка кленового сиропа или меда, печеные фрукты. Вместо жареной еды и сыров — нерафинированные масла. А чтобы согреться — немного специй. Учитывая конституцию для баланса мне нужен порядок. Всегда была противницей приема пищи по часам, считала это бредом, когда хочу, тогда и ем. А вот и нет. Не мой это вариант. Теперь и это в чашу, хоть многим и подходит такой вариант. Пропуск еды незаметно повышает нервозность, хаотичность и тем самым утомляемость, отсюда сонливость и желание эту сонливость заесть. Плюс, зная о времени приема пищи, я готовлю свежую разнообразную еду, а не ем быстрее то, что есть готового из промышленной еды, т.к.сильный голод не дает нормально готовить, а лишь хватать какие-то куски побыстрее. Одного дня стало достаточно, чтобы почувствовать как это важно для меня. Только один день и организм ответил мне таким спокойствием, расслабленностью и работоспособностью.
Из результатов:
— кофе не пью около месяца;
— улучшилось пищеварение;
— стала спокойнее, уравновешеннее, работоспособнее;
— нет тяги постоянно что-то есть, лучше стала чувствовать порог насыщения, но еще не до конца очистились эти чувства;
— перестала мерзнуть;
— радуюсь,
— наконец-то, организовалось утро, давно мечтала рано вставать и начинать свой день с йоги и пранаямы;
— не ем хлеб, булки, конфеты и пр. и не тянет; а если даже захотелось, отсутствие запрета на это и попытка подыскать что-то из вроде как желаемого, обычно приводит к тому, что я это и не хочу вовсе, просто какая-то нелепая привычка в определенные моменты срабатывает;
— увеличилось принятие не только себя и своих привычек, но и других. Снизился огромный градус противостояния, и одновременно, снизилась потребность потакать в чем-то другим, подстраиваться под других.

На днях было прям болезненно сложно. Внезапно вернулось болезненное состояние неудовлетворенности, отрицания, одиночества, депрессии, ненужности, никчемности. Я растерялась, думала, что это уже все позади и свалилась в эти состояния. Мир померк, ничто не помогало. Мудрецы говорят, что нельзя ничего найти во вне, все внутри нас. Заглядывая внутрь себя, в тот момент я не находила там ни красоты, ни любви, ни радости, лишь что-то страшное, неприятное, дурнопахнущее и демоническое. И раньше, я всегда этого избегала, старалась найти что-то во вне, что поможет мне забыть и переключить внимание от этого обескураживающего и отталкивающего. У меня развита невероятная жажда красоты и эстетики, тонкости восприятия и глубокой созерцательности. Лишь бы не замечать того, что внутри… И вот в этот раз, практикуя примирение, принятие всего, я решилась принять это в себе. Я пошла в глубь этого состояния. Страшно и неприятно было до ужаса. И я увидела образ старой, больной, в лохмотьях, полулысой и с нарывами женщины, которая еле шла по пыльной дороге в сумраке, везде была невероятная засуха и я поняла, что это и есть мое настоящее Я и Мой Путь. Меня охватил ужас. Ведь не о таком я мечтала. А где же цветы, улыбки и счастье???? Где утонченность, великолепие и чудеса?? Не знаю откуда у меня взялась решимость, но я признала свой Путь таким каков есть, признала себя такой какая я есть — старой, грязной, больной и демонической женщиной, я подошла к женщине и обняла ее. Глядя ей в глаза, пришло понимание, что это я забыла про нее, забыла про свой Путь, я искалечила ее, а она молча терпела и просто была всегда рядом, шла не смотря ни на что, всегда пыталась достучаться до меня. Никогда ни мое настоящее Я ни Мой Путь не забывали обо мне, никуда не уходили от меня, не терялись, не прятались, это я не хотела их видеть, это я всегда хотела быть кем-то другим, но не собой.
Я гладила по голове женщину и просила прощения. А потом начала за ней ухаживать, я помыла ее, переодела, сбрила седые клоки волос и уложила спать. Когда я это все делала, брезгливость сменилась на теплое чувство принятия и любви. Внутри настал глубокий покой и я сама тоже заснула. На утро проснувшись, с ясным умом, я поняла, что обрела себя, наконец-то. Не важно, что не такой, какой я себе грезила. Зато обрела, поиски окончены, а это такое облегчение.
И тут случилось неожиданное, женщина от моего внимания и заботы немного помолодела, раны зажили. Тьма Пути стала рассеиваться и появились побеги травы… Теперь бережно, с любовью и терпением я наблюдаю как оживляется мой мир, не вмешиваясь в то, каким он должен быть.

[El]

14 КШД
Была в дороге несколько дней. Сменилось окружение, фокус внимания был смещен и мне хотелось пиров. За семь дней получилось 3 пира, сначала я подумала, что слишком много, и почти уже включился внутренний жандарм, но я быстро смогла успокоиться, и принять свои желания понаслаждаться, значит мне так надо было. Еще один раз было одно явное переедание из-за усталости и невозможности прям сейчас взять и отдохнуть, и вместо мягкости и просьб к себе потерпеть немного, включился жандарм, который разкомандовался. Но жандарм был все-таки замечен и выставлен вон. В общем, интересный был опыт как придерживаться программы в дороге и в общепитах, а потом и в дальнейшем этой системы.

Из приятного. Раньше, из-за диеты, делая заказ в кафе, я чувствовала себя ущемленной, а теперь, делая заказ, я чувствовала себя особенной, т.к. для меня старались приготовить вкусно без соли/молочных продуктов и пр., феерично украшая простой рис да кабачки. И очень радовались, что у них получилось и мне понравилось. Вот интересно, одна и та же ситуация, а мой подход разный, чувства и эмоции полярные, и если раньше после еды в кафе я выходила с чувством неудовлетворения и подавленности, с жалостью от окружающих, то теперь меня сопровождают чувство уверенности и достоинства.

Новые результаты: я стала по-другому относиться ко многим вещам. И вообще, мой личный словарь терминов каждый день переписывается заново. Например, страшное слово дисциплина.
Согласно Словарю № 1 дисциплина — это жесточайшее отношение к себе и другим, умри, но сделай. Что сделай, кому, для чего и зачем, это другие вопросы и не обсуждаются, просто делай, без учета своего состояния, обстоятельств и необходимости, главное делать и тогда ты хорошая и не ленивая и блаблабла…
Теперь же дисциплина, согласно Словарю Мелиссы — это универсальный прекрасный инструмент, который по желанию можно великолепно использоваться, при этом разгружая свой ум и высвобождать невероятное количество времени и внимания, которые можно потратить на желаемое. Это же какое великолепие, ведь можно создавать самой себе новые понятия, по которым хочется жить, новый вектор, по которому хочется двигаться, новые условия в которых хочется быть. Восхитительное чувство свободы, когда ты знаешь у тебя всегда есть опция выбора и изменчивости.
И если в начале программы я скидывала «хвосты прошлой себя» ежедневно и «хвосты» были многолетние, то теперь «хвосты прошлой себя» скидываются даже «секундной давности», т.е. я иногда меняю мнение о себе за мгновение. Раньше я всегда думала, что такое изменение, такое легкое отпускание и непривязанность к тому, что сделала, говорит о безответственности и ветрености, но теперь и здесь, все кардинально поменялось. Даже сами слова «безответственность» и «ветреность» теперь у меня в словаре используются в позитивном ключе, я бы даже сказала в хохочущем ключе.
И самое главное. У меня с юности была огромная проблема с самоопределением. Мечтала о работе, где я такой профи, выкладываюсь на 500% и вся такая эдакая. Я всегда очень много работала с 17 лет. Параллельно училась. Постоянно искала свою профессию, свое призвание, и все было не то. Сколько сил, сколько разочарований, сколько злости на саму себя. И вот на днях, я поняла, почему я не могу найти свою профессию — я не хочу работать, мне не нужна работа! Сначала был шок, а потом был смех и удивительное облегчение — 20 лет я искала то, что на самом деле не хочу! У меня словно занозу из головы вытащили, словно убрали мусор из-за которого образовался затор. Кто-то внутри сразу запаниковал, а как же ты будешь жить, а что ты будешь есть и т.д… А вот появилась увереность, что у меня уже все есть, а дальше будет все еще лучше, я должна следовать Своему Пути, своей внутренней сути, и Мой Путь позаботиться обо мне, все само откуда-то возьмется и прийдет ко мне. И Мой Путь — это не про профессию, это про что-то другое, а про что именно мне и предстоит узнать.

[El]

7 КШД
Решила себе сегодня устроить пир, и… не смогла. Думая о ранее «привычной» вкусной еде — я поняла, что она сейчас не подходит, я не хочу ее, она для пира и наслаждения сейчас не подходит. Удивительно. Я стремилась отказаться от сладкого и мучного столько лет, и в итоге, когда я решила сделать пир из мучного и сладкого, я его не хочу! Всего лишь за 8 дней?!? Ведь и раньше я могла месяцами отказывать себе в мучном и сладком, но все время, пока я отказывала себе в этом, я не переставала это хотеть. Все действительно в голове, все трудности, все препятствия, все ограничения в голове. Как это просто, но как сложно к этому прийти.
Пришло время открывать новые вкусы, более утонченные. Буду следовать по схеме до следующего желания устроить пир. Возможно что-то прояснится.

[El]

6 КШД
Сегодня впервые появилась грусть из-за изменений, что теперь столько всего привычного в прошлом. И тут меня осенило, почему я выбирала запреты, оказывается так легче! Запретил-приказал-поставил жандарма и все, ответственности — 0, за все отвечает жандарм! А без жандарма, некому запрещать и наказывать, и ешь что и когда хочешь, но решение принято мной, курс изменен, есть ясность причин и последствий и вот здесь и есть труд, ответственность, осознанность в выборе и приверженность принятому решению, при этом еще радоваться и любить себя. И надо это довести до автоматизма, чтобы об этом даже не думать, сделать это своим естеством, сделать непривычное привычным. Продолжаем.

[El]

4-5 КШД
В целом, все хорошо, самочувствие хорошее, жажда совсем редко бывает. Осталось пережить слабость.
Есть стала гораздо меньше, и в количестве и в объеме. Вчера очень захотелось жиров (может из-за зимы?), но масло почему-то не хотелось. Сегодня желание не отпускало и я съела четверть авокадо, полностью удовлетворилась. Дальше буду действовать по схеме. Еще по утрам очень хочется лечебной минералки, поэтому полпорции кипятка заменила на полпорции минералки.

Из замеченного:
— стала спокойнее и уравновешеннее, ощущение баланса становится все яснее
— вовремя заметила, что «хочется чего-нибудь этакого, пойти чтоли каши поесть?», и сразу начала разбираться, сразу распознала скуку и занялась делами, даже до блокнота дело не дошло
— больше стало уверенности в себе, оказывается это чувство не особо мне и знакомо, либо была гордыня и бахвальство, либо самоуничижение с оправданиями
— стала терпимее к другим
— радуюсь себе и своим результатам, радуюсь зиме за окном, радуюсь каше и яблоку, правда радость это не как в книге описано, без шальных танцев и шутливых стихов, а тихая такая радость, светлая и улыбчивая

[El]

3КШД
Сегодня был легкий день, почти совсем не было жажды. Но слабость все-таки еще сильная, и раздражение атакует, выбираю радость и покой, не всегда получается, но я продолжаю мягко, настойчиво и с любовью. И с концентрацией и вниманием все также плохо. Дискомфорт-легкая боль появилась в желудке.

А завтра будут яблоки и морковь. Лука не хочется и изюма тоже. Перенесем их на попозже.

Из нового:
— аппетита нет совсем, но был голод, прям физический. Новое ощущение — голод без аппетита, оказывается бывает. Поела всего лишь 2 раза.
— была на ДР, совсем равнодушно отнеслась к сладкому. Сначала яблока захотелось, и я сказала себе, ок, съешь если хочется, насладись, устрой пир, и сразу расхотелось, от разрешения.

[El]

2КШД
Как же хочется пить. Сейчас я согласна отказаться от еды и сделать еще один водный день. Это странная какая-то жажда, это не тот случай, когда все во рту пересохло и ты не думая берешь и пьешь, а это жажда какая-то внутренняя, и ты чувствуешь ее всем телом, очень изматывающе. Раздражение от этого дискомфорта зашкаливает. Но я держусь. И теперь к примерению с раздражением еще добавляю, что да, это раздражение от жажды, мне хочется пить, мне не комфортно, но я выбираю внутренний покой, я выбираю внутренне спокойно переживать это раздражение и дискомфорт. Пока не получается, но я продолжаю делать попытки. Внутренне понимаю, что нет смысла пить, это все равно глобально не поможет, а лишь замедлит процесс. С периодичностью тянет везде мышцы, мигрирующие покалывания по всему телу, суставы чувствую и слышу хруст, сегодня внутренние органы в районе ребер с 2х сторон чувствовала. А сейчас вот почки чувствую. Но благо боли нет.
Прогулка прошла ужасно, я еле шла, была отдышка, кружилась голова и подташнивало.
Из достижений:
1. как же меняются мои предпочтения в зависимости от ситуаций — я полюбила редиску. Мне она раньше не нравилась, я считала ее странным овощем и абсолютно не вкусным, а теперь… это самое сочное что я могу съесть. Интересно, изменится ли любовь к редиске после окончания программы?
2. сегодня внезапно случился первый день обливаний. Думала зимой не начну. Но из-за жажды, хотя бы через кожу хочется воды, еще туда и яблоко бросила, о котором мечтаю. Правда, добавила немного теплой воды, чтобы приятно было. И получила кайф, завтра повторю.
3. Реже наступают периоды, когда морозит и реже болит голова.
4. Талия за 3 дня уменьшилась на 2-3 см, с 71 см до 68.
5. Глядя на кофе и пирожные, мечталось о чашке травяного чая и яблоке.

[El]

Как радостно начался водный день и как же тяжело он прошел.
Первый день тоже вот заканчивается, и прошел чуть легче водного физически, но вот эмоционально… Давление негативных эмоций невообразимое, любые смешилки раздражают, а попытки возрадоваться пустые. Поэтому я снова почти весь день примирялась с раздражением, со слабостью, с апатией и потемнением в глазах. Это действительно ломка. Даже мыслить тяжело, а чтобы сконцентрироваться, нужно прям собраться с силами. Наблюдаю эту ломку и ощущение горя — что забрали любимую игрушку и уже никогда не вернут. А ведь голода-то как такового, тем более опасного для жизни и нет, пить вот хочется, ужасно хочется, еще мечтается о сочных фруктах.

Главное понимание — что же я из себя представляю без разнообразной еды?
Периодически возникают такие мысли: «вот сейчас это вытерплю и потом мою «игрушку» отдадут, и я снова почувствую «свободу» (читай зависимость). А я отвечаю: что да, это непривычно, потому и тяжело, но я верю в себя, верю в свои изменения и ведь никто меня не заставляет, и я могу прервать это в любой момент, но не интересно ли мне дойти до конца и посмотреть что будет?

Парадоксально, но примирение с приходящими давящими эмоциями и раздражением, дарит мгновения силы. Но все равно сегодня большую часть дня чувствую себя плохо, суставы чувствую, слабость и головокружение, горло першит и действительно тянет в мышцах.
Но зато сегодня есть и маленькие достижения:
1. не болела голова и я вздремнула только раз днем, а не как вчера 3 раза
2. появляется интерес, хочется понаблюдать за собой, как будут и будут ли происходить изменения и что нового я еще пойму

[El]

Отчего-то решилось начать очистительный период с завтрашнего дня. Не вижу смысла дальше ждать запланированного 28.01.
Поэтому завтра — водный день. Есть небольшая нервозность по поводу приходящих дискомфортов, но этот страх лишь в моем воображении и ничего опасного со мной не может случиться. Поэтому страху привет, вижу тебя и замечаю, но водному дню быть.

Из нового. Благодаря отслеживанию своих чувств и эмоций, благодаря памятованию, что любая боль, любой дискомфорт, любое страдание — это прежде всего неприятие, противостояние и борьба, я начала кампанию по примирению — примирению с любым событием, с любым чувством, с любой эмоцией, каждый раз я стараюсь полностью принимать происходящее и даже если оно мне очень не нравится, раздражает и злит, если я чувствую внутри стену непонимания, я рушу эту стену, сначала фиксирую сопротивление или дискомфорт, а потом начинаю внутренне расслабляться и принимать.

И из-за этого случилось самое большое и даже ключевое достижение, я наконец-то поняла что со мной было не так, а заодно и поняла своего ребенка! 7 лет он был для меня загадкой. Долгое время не могла понять, что же такое, я всегда легко понимала других людей, а своего ребенка не могу, вообще не понимала, что происходит, каковы его мысли, чувства, действия. А теперь удивительная ясность. Не понимала его, т.к. себя не понимала, не принимала, отрицала, боролась и пр., оказывается у меня СДВГ, и у ребенка тот же синдром. Вот почему меня всегда считали странной, не уверенной в себе, вот откуда эти депрессии и подавленность, при этом все не гнушались пользоваться моими талантами и поступать со мной недостойно. И единственный способ забывать о себе, о неприятии себя — это еда. Она доступна, разнообразна, мгновенно переключает внимание, и ее избыток вводит в сонливое ленивое состояние. Ну и еще избытком еды и химозностью можно себя наказывать. У меня словно броня и внутри и снаружи растаяла. Одновременно появились мягкость и прочность, расслабленность и ясность, прозрачность и блеск.

И здесь я хочу поблагодарить автора Лисси Мусси за ее книгу, за ее работу, за предоставленные возможности, за создание таких условий, при которых нет шанса не выйти на проблему. Спасибо Вам огромное! Ни один психолог не мог мне объяснить, что не так, ни одна из миллионов прочитанных книг не давала мне ответ. Хотя всем этим психологам, всем авторам прочитанных книг, я тоже благодарна за их труд. По крупицам, совершая 1000500 проб и ошибок, в течение 25 лет страданий и поисков, внутренней боли и терзаний, я все это вытерпела и нашла наконец причину. Поэтому и себе я говорю большое спасибо, за тот титанический труд и терпение. Я горжусь собой. Горжусь своим достижением. Я смогла, я сделала это.

Теперь осталось лишь перестроиться, перейти на новый уровень. С облегчением оставить прежнее и с радостью быть в настоящем.

Водный день начался. Здравствуй, мой радостный водный день.

[El]

Та-дам. Первое отмечание нового года с комфортным желудком, абсолютно без малейшего переедания.
Примирение с едой все укрепляется, страха нет, и все реже думаю о еде. Сейчас ем плотно, в холод хочется теплой и жирной пищи, ем что хочу, и поздно вечером, не худею, но и не поправляюсь. Нахожусь в комфортном плато — готовлюсь к очистительному периоду.
Кофе. Я не пью кофе уже пару недель где-то. Я открыла для себя мир чая. Черный я и так раз в год пила, а вот травяные и зеленые… ммм… столько разнообразия и приятных вкусов.
А все эти самокопания из-за еды привели к набирающему обороту переосмыслению всей своей жизни.
Что еще начала делать:
— отслеживаю свое нытье и переключаю внимание;
— также с торопью и ожиданием от себя сверхрезультатов;
— начала работать над эмоциональной стабильностью и наконец-то поняла, что значит управлять эмоциями, управлять — не значит подавлять/прятать, управлять — это дать свободу эмоциям, заметить их, принять, а потом отпустить, причем чем быстрее, тем лучше. И не давать себе возможности скатываться в самобичевание, самоуничижение, обвинение других/обстоятельств/пр ну или в нытье. Вообще принятие сложная штука, но необходимая, чем дольше с этим работаю, тем быстрее получается принимать и отпускать. И если раньше на мелкую досаду уходило несколько дней переживания, т.к. «я же не такая, чтобы на это обижаться», и с периодичностью возвращалась к болезненной ситуации, то теперь «да, я так чувствую и мне обидно/я злюсь» и 3-5 минут достаточно;
— горизонт возможностей расширился до необъятных размеров, возможности требуют изменений, меняться страшно, мозг протестует, но, мне это все мурчит, вся эта работа в радость, отчего-то этот страх моментами даже бодрит и вдохновляет;
— всего на несколько градусов, но страх ошибок и страх отказов/критики/осуждения снизился;
— утренняя беспричинная тревога уже без короны, я ее больше не слушаю и не думаю, к чему это мне так тревожно? Не запрещаю ей быть, пусть будет, но у меня другие планы;
— радость. Все больше и чаще. Причем это наверное даже не радость-радость, а некое приятное уравновешенное бодрое состояние.
Конечно, много еще чего замечаю, с чем надо работать и менять. Но намеренно не буду писать, особенно в деталях про свои недоработки, не буду уделять этому столько внимания сколько уделяла раньше, не стоит оно того, чтобы тратить на это время и свое внимание. Возможно без моего внимания, это все само потеряет ко мне интерес и отпадет, ну или отсохнет, т.к. мне оно больше не интересно и эмоций никаких не вызывает.

[El]

ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ, ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ

Первые изменения и результаты:

1. Первая ощутимая победа, уже 4й день не пью кофе. Причем без каких-либо запретов, угроз, уговариваний и пр., просто сама собой исчезла необходимость в кофе. Правда, я сплю эти дни по 12 часов. Но чувствую себя лучше и по-новому.
Еще сегодня уменьшилась талия, т.к. с начала программы, освобождая все желания в себе, я просто ела абсолютно все, в любое время и в любых желаемых количествах и только старалась безоценочно наблюдать. И мой вес увеличился. Не знаю на сколько кг, но талия стала гораздо плотнее и грудь побольше. Но странное дело, я не испытала ни капли паники, как это было раньше и не перевела себя на ограничения. Просто продолжаю наблюдать.
С кофе связано много положительных эмоций, картинок, ассоциативных ароматов, много эфемерных показателей душевности, интереса, бодрости, приятной беседы, наслаждения, интеллектуальности, взаимопонимания. И я думала, что если перестать пить кофе, то все это исчезнет, что я потеряю кусок наслаждения и приятного времяпрепровождения, огромный пласт культурного взаимодействия исчезнет. И когда раньше я запрещала себе пить кофе, то чувствовала себя об-деленной, мне все сочувствовали, я видела и концентрировалась лишь на одних лишения и дискомфорте. Потому что с травяным чаем уже не так вкусны и круассаны… И как же я удивилась, что привязанность к атмосферности, сопровождавшая потребление кофе абсолютно не ухудшилась, наоборот, травяной/зеленый чай сделали атмосферность более утонченной. И уже выбор еды становится совсем другим. Это интересно и мне это понравилось. Оказывается, это вовсе не лишения для меня, это новый уровень. Превосходно.

2. Всегда часто гуляла, теперь гуляю с ходилками. Ходилки придумываю на ходу, записывать пока нечего, т.к. они совершенно не в рифму, всегда разные, абсолютно не запоминающиеся, но очень меня веселят.

3. Кувшин с водой всегда был, только добавила волшебства. По-моему, на всю семью работает.

4. Часто хвалю себя просто так, но, также научилась замечать периоды, когда начинаю скатываться в привычное состояние жесткого и жестокого отношения к себе и меняю отношение.

5. Настаиваю сама себе на радости. Как бы странно это не звучало. Но это работает. С каждым разом все меньше и меньше приходиться самой себе напоминать про радость.

6. Начала лучше понимать свои желания и потребности, которые заедаются едой. Но. Теперь нужно подумать как их удовлетворять, т.к. иногда они пока не вписываются в мою текущую жизнь с текущими возможностями и подумать, что стоит за этими сложно исполняемыми желаниями.

7. Антилопа. Пока не вижу, чтобы работало, но продолжу пользоваться. Фото меня уменьшенной и увеличенной тоже почему-то не работали, ум знает, что это я в фотошопе растянутая. Тогда я начала экспериментировать с чужими фото известных людей. Тоже не очень получалось. Тогда я определила свои пропорции, параметры лица и фигуры, а также цветотип. Затем нашла известных леди, у которых все параметры совпадают с моими. Причем обе старше меня лет на 15-20. Одна стройная, подвижная, подтянутая, сухопарая, с плоским животом, а другая с более пышными формами, округлыми щеками, слегка выпирающими боками и животом, и более солидная. При этом, обе симпатичные, ухоженные, великолепно и со вкусом одетые. Вот это сразу почему-то заработало! Не хочу я быть заложником своей расплывчатости, даже небольшой, хочу быть подтянутой и сухонькой.

8. Перестала бояться сладкого, жареного и прочего, что раньше считалось вредным. Перестала бояться перееданий. Какая свобода!… Даже не знала, что столько страха из-за еды.

9. Активность.
Поняла, что надо ввести в привычку разные занятия. Из-за ковида, снизилась активность, тренировка раз в неделю, хоть и 2 часа, совсем мало. Мышцы не в тонусе, еще хочется растяжения и баланса, вечернего расслабления и приведения в норму гормонального фона. Лишь вечерних медитаций тоже маловато, хочется вечером физического релакса, поэтому добавила пару асан.
Экспериментировала со временем, вышла на такой режим:
1 р/нед — стабильная тренировка японские боевые искусства — 2 часа,
1-2 р/нед — комплекс йоги — не менее 1 час,
1-2 р/нед — силовая — 30 мин
Каждое утро:
1 упр для сосудов — 1 мин,
1 упр для поясницы — 3 мин,
1 упр для общего оздоровления и приведения психики в норму — 3 мин
Каждый вечер:
Ширшасана и сарвангасана — для успокоения и приведения гормонального фона в норму
Медитация 10-15 мин

Ежедневно: прогулки с ходилками

Что нужно сделать:
1. Наладить обливания. Зима, холодно мне. Не готова пока. Буду думать как найти к этому подход.
2. Водный день — 28 января. На полнолуние. Влияет на меня луна, поэтому буду это использовать.
3. А пока, до водного дня, буду продолжать привыкать радоваться. И вести здесь дневник.

[El]

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ, ДЕНЬ ВОСЬМОЙ
Наконец-то, редко, но стала кушать из-за голода.

После обнаружения причин, думала, что сказку надо еще одну писать, чтобы создать сценарий. Но сказка не стала писаться, т.к. нет необходимости создавать сценарий или образ себя новой. Все уже есть во мне. Я нашла в себе Мелиссу, Леди Мелиссу, ту
великолепную
очаровательную
радостную
стройную
гибкую
здоровую
подвижную
парящую
любимую
любящую
мудрую
красивую
спокойную
сильную
грандиозную
целостную
масштабную
хрупкую
неоднозначную
разнообразную
веселую
шутливую
смеющуюся
аристократическую
интеллигентную
изменчивую
ласковую
изобильную
чувствующую
порывистую
восхитительную
женщину!
Теперь просто не буду ей мешать, дам ей полную свободу, чтобы она проявилась везде и во всем. Буду лишь наблюдать, как все преображается…

[El]

ДЕНЬ ШЕСТОЙ, ШОКОВЫЙ
Я наконец-то увидела причину своей нездоровой зависимости от еды. Не просто увидела, а прочувствовала. Это скрытый стресс и напряжение, причем настолько закоренелые, что мне не удалось вспомнить каково это без них. А может быть я уже родилась с этим напряжением, поэтому и не помню?!? Еще эти стресс и напряжение взаимосвязаны с заниженной самооценкой и недоверием к себе, к своим чувствам и потребностям. Что причина, что следствие, решила не разбираться, а вот вопрос и что теперь с этим делать — вверг меня в шок. Ведь я думала, что все эти «пять дней» разгребала всякий психологический мусор, и что вот я наконец-то могу плавно переходить к очистительному периоду и вуа-ля — все готово! А оказывается, я только расчистила хлам, чтобы смочь увидеть саму причину! И все только начинается… Смеюсь…но нервно… Тяга к кофе и сладкому, желание часто кушать — это единственное, что на мгновения, но может заглушить внутреннее напряжение…
И получается замкнутый круг. Ненужной едой и ненужным ее количеством, пытаясь тупо заглушить внутренний дискомфорт, я просто напросто убиваю себя, не давая даже вздохнуть, не говоря о том, чтобы развиваться и полноценно жить. Естественно, организм и тело буксуют от такого отношения и переходят в стадию парализованности, вот почему у меня постоянно слабость! Учитывая, что жизнь все равно движется, а тело статично, происходит дополнительный стресс от диссонанса и внешнего давления + внутренний дискомфорт = потребность заглушить всю эту какофонию становится выше и выше, и кофе становится крепче, а сладкое становится все более изощренным. Жуть… Бедный мои организм и мое тело, мои эмоции, чувства, желания, мой ум и т.д. В итоге, все то, что есть я — лишено нормального функционирования и адекватной заботы, лишь выживание какое-то.
И либо я полностью меняю свою жизнь либо я болею. Но в чем преимущество осознания, т.к. это в том, что ты уже не можешь вернуться в прежнее состояние «не знания», в худшее — можешь, в лучшее — можешь, но в прежнем уже нет. Поэтому, принимая свои стресс и напряжение, принимая свое дикое отношение к себе, принимая все свои недостатки, со всей любовью и нежностью, со всей внимательностью и терпением, я пересоберу себя заново, кусочек за кусочком. Я воссоздам нечто новое и прекрасное, расслабленное и подвижное, любимое и любящее, светящееся и радостное.

[El]

ДНИ ЧЕТВЕРТЫЙ и ПЯТЫЙ
Перепрыгну, все уже подготовлено.

[El]

****
— Wow! — воскликнула Мелисса. — Вот это игра! Вот это технологии! Я как будто бы все это пережила на самом деле! Даже чувствую, что стала другой. Спасибо! Это было потрясающе…
— Мы рады, что вам понравилось. Да, вы правы, программа была разработана именно с этой целью — безопасно получить солидный опыт за короткий срок прохождения игры. Благодаря полученному опыту, игроки, как правило, переходят на более качественный уровень жизни. Палитра их восприятия многократно увеличивается, границы мышления стираются, человек перестает чувствовать себя отделенным и ограниченным, — вежливо и немного официально отвечали разработчики игры.
— Да?…, — едва слышно ответила Мелисса и задумчивая вышла на улицу.
Серое небо, срывающийся мокрый снег, слякоть под ногами, неулыбчивые лица, сменяющие друг друга городские запахи кофе, выпечки и выхлопного газа — все это она воспринимала теперь по-другому, она не пыталась больше видеть в этом плохое или хорошее. Не пыталась убежать от этого, как и не пыталась полюбить это во чтобы то ни стало. Она просто наблюдала все окружающее ее многообразие, наблюдала себя в этом многообразии как его часть. Она вдруг перестала бороться с собой, с другими, с чем бы то ни было, перестала что-либо навязывать, расставлять рамки и пытаться силой все удержать. Мелисса почувствовала, что ее застывшая форма в виде панциря и брони, которыми она так дорожила всю жизнь, ее желание казаться кем-то, желание стать некой совершенной, а значит застывшей формой, стали постепенно исчезать. В ее восприятии появились невиданная ранее глубина, изменчивость и постоянная текучесть. Пришли тишина и движение, а вместе с ними удивительные покой, радость и удовлетворение…

[El]

****
Но поиски себя так и не были окончены, принцесса продолжала искать. Только теперь она это делала, используя Источник Тепла, поэтому поиски стали мягкими, спокойными и даже иногда радостными. И однажды она нашла странную рукопись. Сначала она решила, что это чья-то неудачная шутка, но что-то ее зацепило в этой рукописи и она решила перечитать ее… Ба-бах! Так это Зашифрованная Рукопись с Волшебными Правилами!! Принцесса перечитывала Зашифрованную Рукопись и мало что понимала. Но, те Правила, что были понятные, сразу начинала использовать. Все работало! И чем дальше она изучала Зашифрованную Рукопись, применяла Волшебные Правила, тем яснее ей все становилось, когда наконец-то память не вернулась к ней. И она вспомнила, Кто она, и где ее Место. И про проклятие ведьмы… И имя свое вспомнила… Как душистую траву — ее зовут Принцесса Мелисса!

Продолжение следует…

[El]

****
— Ну что, Рина, поедешь поработать в филиал на побережье?
— Да, конечно, — спокойно сказала принцесса, вспомнив, что в детстве как-то мечтала пожить у моря.
Каждый день принцесса проходила мимо моря. А иногда часами бродила по набережной. А когда была непогода, принцесса часто выходила на причал, что-то завораживало ее в наблюдении за штормом, хлестком ветре и колючем дожде. И незаметно, день за днем, море влияло на принцессу. Оно словно зализывало ее раны, слизывало ее беспокойство, и незаметно оживляло. Принцесса решила бороться — лучше она умрет от истощения от постоянных попыток, чем от постепенного исчезновения. Еще есть время. Она успеет.
И снова sos о помощи. Принцесса категорически не хотела никого впускать в свое Тайное Жилье, но она не могла не ответить на просьбу о помощи. И о чудо, Временный Жилец отнесся с пониманием к ее отстраненности и даже холодности, и даже иногда ненавязчиво заботился о принцессе. И она немного потеплела, приоткрылась. А когда жилец уезжал, ей даже стало немного грустно.
А потом появился Настоящий Друг, кто не только не видел странностей принцессы, но наоборот она ему была интересна. И как только началось сближение, принцесса начала превращаться в оборотня, чтобы испугать, оттолкнуть Настоящего Друга, но тот не поддавался. Он не осуждал, не скандалил, а просто терпеливо был рядом. Тогда принцесса решила пойти на крайнюю меру, сказав, сколько лет ей осталось и в подробностях расписала, что ждет Настоящего Друга, если он останется с ней. А Настоящий Друг взял и остался. Тогда принцесса решила бороться с двойной силой. Это было невероятно сложно, как будто она заново себя собирала, по мельчайшим кусочкам. Иногда, собранные кусочки, почему-то разваливались и тогда приходилось собирать заново. Но то, что было между принцессой и Настоящим Другом, то что она никогда раньше не испытывала, то, что с одной стороны было ново для нее, с другой стороны естественным, давало ей силы делать попытки снова и снова.
— У вас есть какие-то затемнения на снимке, да… хм, обычно такое у очень пожилых людей бывает.. странно… в вашем возрасте… хм… но то, о чем вы говорили, у вас нет, видимо какая-то ошибка была… да, скорее всего… в общем, у вас все хорошо, вы здоровы!… всего доброго! До свидания!
«Получилось…», но принцесса не чувствовала радости, не чувствовала победы. Она понимала, что это только начало работы. Но теперь у нее есть Настоящий Друг, есть забота, и если не понимание, то как минимум принятие ее.
****
— Какой же он красивый… такой чудесный…, этот Комочек Счастья…, спасибо, Рина, — Настоящий Друг гордо держал в руках сопящий «сверток».
****
«Ну почему же я не могу по-настоящему дарить тепло моему Комочку Счастья?», думала принцесса. «Я хочу найти в себе Источник Тепла! Но как же мне его найти, если мне его не передали?? Если я сама не знаю, что это такое?!?», досадовала принцесса. И тогда ей пришла в голову идея: «Я его сама создам!». И создала. А создав, принцесса начала его расширять, используя Источник Тепла не только для Комочка Счастья. И вскоре Источник Тепла стал самостоятельно функционировать.

[El]

****
Принцесса росла, с каждым днем пытаясь отрицать свои чувства и себя. Ведь она ни в ком не могла найти утешения и одобрения. Она так начала ненавидеть свое несоответствие общепринятому, что у нее сначала на руках, а потом и на лице появились страшные отталкивающие неизлечимые раны и болячки. Они словно говорили, не подходите ко мне, я есть несоответствие, я есть неправильное и опасное, избегайте меня!
Но однажды, она случайно попала к гадалке. Принцесса не хотела гадать, она пришла за компанию с приятельницей, но та сама обратилась к принцессе и сказала, чтобы принцесса уходила из дома и начала жить сама, иначе она совсем погибнет. И принцесса ушла. Она стала вести замкнутый образ жизни и наслаждаться обществом самой себя. И все раны исчезли, принцесса даже не заметила когда это случилось.

Шли годы. Принцесса постоянно что-то искала, переезжала из города в город, залпом глотала книги, фильмы, философию, театры, искусство… Все, что попадалось. А еще ей нравилось тайно помогать. Чтобы никто не догадался, кто это сделал. Или помочь так, чтобы человек решил, что это он сам все сделал.
Это был высший кайф в ее жизни и ее отрада. Она всегда радовалась за тех, у кого получалось. Но каждый, кто пытался сблизиться и узнать принцессу ближе, ждало разочарование, принцесса становилась оборотнем, выбирая максимально отталкивающий образ для каждого.
Она избегала и свою семью, но семья не хотела ее избегать, и все проблемы старались вешать на нее, ведь она никогда не откажет, всегда будет помогать. И однажды она сдалась. Была непосильная проблема, и все отвернулись, а потом следующая, а за ней еще, и ком рос… И никому не было дела до принцессы… Она стала постепенно исчезать. Иногда она совсем ничего не чувствовала, делала все механически.
— Судя по снимку, еще лет 5, не больше… Извините…
«И хорошо», мирно подумала принцесса.

[Автор]

Сообщения