[Devushka s veslom]

Вести с полей

У меня какой-то абсолютный ахтунг. Ночью на субботу у меня непонятно с чего поднялась температура и с тех пор я полудохлая с простудой. Говорить не могу, думаю плохо, сил нет. Всё равно стараюсь понемногу делать зарядку и гулять, чтобы совсем не протухнуть. Но самочувствие аховое. Ем кашки, пью имбирь и грудной сбор, парю ноги. Таблетки есть не хочу, врачей видеть тоже. Но особо не переживаю, думаю за пару дней отойду.

Единственное, чего я понять не могу- это почему мне именно сейчас понадобилось болеть. Я три года не простужалась! А температуры у меня вообще с детства не было. И вот, срубило так срубило, со всеми спецэффектами. Так, чтобы я уже совсем ничего делать не могла. Дошла со своими раскопками до каких-то опасных вод? Ну так ты не бойся, милая, я тебя силой не буду гнать и заставлять. Мы будем всё комфортно делать. Прости, если я на тебя опять начала давить. С тобой всё в порядке, ты нормальная, такая как надо.

[Devushka s veslom]

А пока отчитаюсь по программе.

Гулять хожу, зарядку делаю, чечетку отбиваю, кипяточек с кувшинчиком присутствуют, лицо и голову массажирую с удовольствием.

Ем в основном кашки с луком и морковкой. Иногда кабачок, иногда грибы. Редиску по желанию. Большего и не хочется. Хумуса разве что. Но, может стоит его съесть в пир и забыть. Так я сейчас и поступаю: если очень хочется какой-то продукт, то ем кусочек без зазрения совести и больше о нём не вспоминаю. Вчера кусок торта съела, самодельного и веганского. И никаких последствий. В другой раз съела несколько кусочков шоколадки, как-то кусала в кафе жареный ананас. Вот и все нарушения. Особо никаких деликатесов и не хочется, только сладкого. Да и эта потребность скорее психологическая.

Отловила недавно этого тараканчика — сладкого я хочу, когда тревожусь. Заливаю сахаром невроз) Когда ситуация некомфортная или незнакомая, или начинаю сомневаться в себе — правильно ли я живу, а что я делаю, а куда мне идти итд итп. Вот тут-то руки и тянутся к шоколадкам и пироженкам. Сейчас их в доме нет, так что организм в безопасности, но это всё же не выход) Нужны новые способы реагирования. Нет, я не против иногда съесть сладкого, но зависеть от него не желаю!

Что же я могу делать в момент экзистенциального ужаса?

Могу выпить пустырника

Могу пойти гулять

Могу сесть и написать статью

Могу брякнуься на коврик и поприседать, поотжиматься, помахмть руками и ногами

Могу сесть повышивать

Могу сесть писать сказку

Могу потанцевать

Макияж сделать

С кем-то поговорить, если есть

Это всё, конечно, сложнее, чем есть, но по ощущениям должно работать.

Такой вот план.

Что касается чистки:

Наконец перестало облезать лицо. Еще есть сухие пятна, но уже не валятся.

На руках высыпало несколько болячек, уже засохли и отваливаются.

На голенях обострились почесухи.

Из носа тоже течёт, видимо, ринит пакует чемоданы

Но самое интересное — это волосы. У меня за 3 недели вырос плотный такой подшёрсток, вываливается из хвостов и пучков. Длинный, сантиметров 5! Видно, что свежий — остальные волосы осветлённые, а эти натурального цвета. Обалдеть!

Так что продолжаем наши экзерсисы)

[Devushka s veslom]

О неудобствах

Сегодня моя голова решила меня грузить прямо с утра пораньше и выдала мне тему для размышлений. Сейчас понимаю, что тема была актуальна всегда, просто до сознания не допускалась как некомфортная и опасная. И вот пришло её время!

Я дошла до той стадии программы, где я уже неизбежно начинаю выходить в свет. На первых порах я стараюсь сильно по кафешкам не рассекать, чтобы не соблазнять себя и не вызывать много вопросов. Но теперь меню у меня уже достаточно обширное, почистилась я хорошо и могу поесть не только дома. Но выбор мест всё равно ограничен. В японском или китайском ресторане я найду, что мне подходит, а вот в стейк-хаусе или кондитерской — явно нет. И тут возникает вопрос неудобства. Раньше я по умолчанию ставила интересы других выше, чем свои, и шла туда, куда захочет моя компания. Сама при этом ела, что придётся, но зато не приходилось вступать в диалог (и рисковать конфронтацией) и отстаивать свои интересы. Мне даже казалось, что это хорошо, быть удобной и безотказной, уважать чужие интересы больше своих. Вроде как люди оценят, как я о них забочусь. А теперь что-то изменилось. Я больше не хочу забивать на себя и терпеть неудобства. Я тоже хочу прийти в кафе и посидеть там с удовольствием и гречкой:) Но для этого мне придётся обсуждать этот вопрос, говорить о своих пожеланиях, и, о ужас!, возможно причинить неудобство оппоненту. И вот этот факт вызывает у меня целый букет чувств. Хотя, в сущности, это абсолютно нормально. Обсуждать свои пожелания и находить общее решение. И, вуаля, контакт, как это называют гештальтисты. А меня ломает как на дыбе.

Я как-будто маленькая в этом процессе. Ребёнок, который пытается перечить взрослым. И реакции соответствующие — подчиниться, но при этом обижаться, орать и топать ногами (это происходит мысленно:)). А снаружи — «да, дорогая, делай как тебе удобнее, я поддержу!».

Но стой, женщина! Тебе уже 27 почти! Почему ты ведёшь себя как пятилетка? Ты равна тем, с кем имеешь дело, и ваши интересы одинаково ценны. И нет ничего естественнее, чем искать компромисс в таком случае. Более того, нет другого адекватного способа реагирования. Разговор — это нормально. А всё остальное — манипуляции и неврозы, зачем оно тебе? Ты взрослая женщина, ты можешь. Ты молодец.

Побежали таракашки)

Ещё бы разобрать на эту тему почему мне так страшно выделяться и обращать на себя внимание и привлекать вопросы и комментарии. Уже столкнулась и уже тревожусь 🙁 И какое людям дело до моей гречки? И почему меня это так цепляет? Обсуждение в следующей серии)

[Devushka s veslom]

Сказка про Серенаду Марципановну

…А Серенада топнула ногой, достала с антресолей припылившиеся крылья, и полетела красу ненаглядную возвращать.

Долетела до моря-окияна, кинула чудоюдной рыбе-кит пряничков медовых да расспросила её где нынче жар-птицы зимуют. Чудоюдина лениво плеснула хвостом в нужном направлении. Серенада летела неспеша, наслаждаясь морским воздухом и тёплым южным солнышком, тихо напевая колядку, которой её научила бабуля: «Не кочегары мы, не плотники, но сожалений горьких нет!». По преданию, песня отгоняла злых духов и привлекала деньги. Так Серенада и не заметила как долетела.

Жар-птицы встретили Серенаду как родную и сразу приняли в стаю. Стала с ними Серенада жить-поживать, питаться зёрнами и плодами, купаться в хрустальном ручье, спать на золотых яйцах и крутить хвостом перед петушками. И совершенно неудивительно, что лишаи и бородавки вмиг разбежались от Серенады, а она знай себе прихорашивалась- расчесывала косы золотые до пояса, да кожу шёлковую наглаживала, ещё белее прежней.

А самоглавный петушок, глядя на Серенадины прелести, взял да обернулся добрым молодцем, и просил её руки и жили они долго и счастливо в его просторном гнезде на самой высокой пихте. И золотых яиц у них было завались:)

[Devushka s veslom]

Когда город засыпает, мне вступает весло и хочется строчить 🙂 Такой своеобразный режим.

Прежде всего делюсь радостью! Я испекла торт! На завтра. Будем праздновать с любимым. Сильно отходить от программы не хочу, только сладкого хочется. Поэтому решила печь сама, чтоб без тонн масла, сливок и непонятных химоз. И таки испекла) Но радость не в этом. Радость в том, что в процессе я поняла, насколько мне не нравятся и чужеродны тяжёлые продукты — молочка, яйца, сахар. Хочется готовить что-то лёгкое, даже если это сладости. Фрукты, ягоды, орехи, сухофрукты, соки. Я этих продуктов реально хочу! Я слышу свой организм! И меня не ломает с ним сотрудничать! Вот это радость. Я бы даже сказала — счастье 🙂 Довольна собой безмерно

Из программных штучек

Кувшинчик, кипяточек, зарядка, прогулка — да!

Начала писать сказку, завтра доделаю и выложу

Делаю себе любимой массаж лица и головы — кожа сияет натурально, просто обалдеть

Стала делать лимфодренажную чечётку, радую себя и соседей

Прорезываются денежки, намекают, что пора бы чеки кидать)

Настроение классное, летим хорошо!

[Devushka s veslom]

А сегодня у нас масленица! Программа- не повод лишаться праздника! Программа-повод делать больше праздников!

Так что приготовила себе рисовых блинов, получились абсолютно классные, во всю сковородку, не рвались и не комковались. Делала из рисовой муки и воды, дала час постоять — и вуаля! Горда собой неимоверно. Начинок тоже сделала несколько из овощей. Жалко, яблок нет, можно было бы еще и сладкие замутить. А то и вовсе блинный торт сделать. Ох, возможности..

Сегодня существую в щадящем режиме, ходила только на прогулку, цветную капусту решила добывать завтра.

Хотела здесь увековечить радостное событие — исход из головы тараканов))

Сегодня я весь день занималась собой, делала, что мне приятно, не работала, не приносила пользу, бездельничала и при этом получала удовольствие! А не мучалась чувством вины и тревогой о многочисленных несделанных делах. Кажется, я начинаю понимать как можно получать удовольствие от жизни сейчас, а не бежать скорей-скорей, пока не отругали. Кайф! За мной никто не гонится, оказывается. Не стоит надо мной с палкой и не считает секунды бездействия. Не бьёт меня током за простой и не винит за удовольствия. Тут, оказывается, кроме меня никого и нет. И я могу позволить себе радость и наслаждение. И мне не надо их оправдывать и заслуживать, я на это имею право. Имею право быть довольной уже сейчас, а не когда достигну не пойми чего. И так от этого хорошооо! Ушло внутреннее напряжение из груди, обалденное ощущение. Очень хочу его сохранить.

Посему выписываю себе новые правила жизни:

Страдать — не норма, норма — быть счастливой!

Ты свободна и вправе делать то, что хочешь ты!

Чужие ожидания тебя не касаются!

Вот такие сегодня выводы:)

[Devushka s veslom]

Ночные посиделки с дневничком)
<p style=»text-align: left;»>В наших пампасах 21я кашная ночь:) Ввела грибы, зашли без эксцессов. Завтра уже можно цветную капусту, посмотрим, захочу ли. Исправно лопаю кашу с овощами 2-3 раза в день, иногда для развлечения грызу хлебцы, или пару кусочков яблока, или несколько изюминок. Готовить стараюсь по-разному, чтобы не надоедало. Делала оладушки из кабачков, запекала по-всякому овощи в духовке, тушила в горшочке, изобретала салатики. Хочется для разнообразия какой-то соус, думаю сделать из кунжута тхину и понемножку добавлять. Ох, скоро будет нут и буду делать хумус! Жду- жду!</p>
Начинаю привыкать к такому рациону. Организм перестроился мгновенно, а вот голове нужно побольше времени. Страшно ей и непривычно. Прежний образ питания был уютный и испытанный, новый ещё не так понятен. Раньше я прикрывала тревоги и неуверенность едой, защищалась ею от окружающих. С кашками такое не прокатывает. Блокнот на стрёме:)

Вот сегодня наткнулась на новую загадку в своей голове. Весь день я скверно себя чувствовала по мадамским причинам, и под вечер так устала, что решила утешить себя шоколадкой, очень захотелось. Я купила шоколадку, накрыла себе стол с хорошим чаем в красивой любимой чаше и стала есть. Уговор был — сколько захочешь, хоть всю. Вся не влезла) Влезло 4 кусочка, очень сладко. Но не в этом суть. Я ожидала, что мне сразу на душе полегчает, и станет хорошо и тепло, и райское наслаждение. А не почувствовала я ни-че-го. Сладко, да. Лёгкое успокоение от мысли, что мне можно и я не ограничена диетой. Но сам шоколад — ни о чём. На его месте могло быть что угодно, любой продукт. Но он не решает моих проблем, потому что это просто еда. Не утешит она, не согреет и не погладит по голове. Не сделает мне хорошо, безопасно и интересно. Это всё иллюзия. Какая-то застарелая привычка. Мечта, что приду домой, возьму вкусняшку, включу фильм и будет мне счастье. И ни разу не сработало. А я всё продолжаю надеяться, ищу дзен в бутерброде. Нет его там. Так что объявляю себе на будущее: Если ты надеешься, что еда тебя успокоит, утешит и развеселит, надеешься зря! Всё останется так же, только с гнусным осознанием того, что налопалась дряни. Безопасность, спокойствие и уверенность лежат в другом месте! Надо бы поискать, куда я их спрятала)

А так я едой защищаюсь от самой себя. То есть мне кажется, что это окружающие меня атакуют и мной недовольны, но на самом деле это не так. Я просто привыкла за годы жизни в семье, что всем до меня есть дело и кто-то претендует на моё время и силы. Семья же. И моим способом отстоять свои ресурсы было есть. Пока я ем, меня трогать нельзя. Это уважительная причина, чтобы меня не трогали. Но теперь я живу одна и до меня вообще никому нет дела. Никто и не знает, чем я занимаюсь. Хоть стой на ушах весь день, абсолютная свобода! Никто не трогает, не комментирует, не осуждает. Нет врагов. Осталась только привычка прятаться и прикидываться шлангом. Ух я её теперь!

Так что шоколадка пошла на пользу:)

По программным делам:

В пятницу и воскресенье гуляла, в субботу нет, но зато ходила на каток и два часа каталась, ноги довольны.

Кипяточек пью исправно (вот уже лет 10), зарядку приостановила на дамские днидни, с кувшинчиком общаюсь. Хочу попробовать обливания, хотя они мне никогда не нравились. Но программа же) И сказку хочу написать, сказки я люблю.

Очистка замедлилась, ну или ушла внутрь. Месячные начались без задержки, хотя последнее время это было постоянно. Ура-ура! Кожа сухая очень, на лице вылезли все шелушащиеся пятна, даже брови облезли. Зато волосы объёмнее в два раза, а они обидыя до пояса, тяжёлые. И язык стал розовый-розовый, а я думала, что с ним всё в порядке.

Эмоционально сейчас как на качелях, постоянно лезут какие-то обиды, явно из старых залежей. Тоже чистка)

Так и живём!

 

[Devushka s veslom]

Важное из блокнотика

Мне всё чаще хочется сесть и налопаться непрограммного. Я себе не запрещаю, но сама понимаю, что удовлетворения не получу. Не еды мне хочется. Хочется безопасности, спрятаться в еду и кино. Тогда меня как-будто нет и я могу отдохнуть. Привычное убежище. А с блокнотиком и кашками я всегда в сознании, на передовой, а не в сытой отключке. Тревожно тут, не знаю я что здесь делать. Потерялась я, откровенно говоря, и не вчера это произошло. Я не знаю, что мне делать со своей жизнью, я не знаю чего я хочу. Это всё про реализацию, работу, амбиции. Сейчас я занимаюсь тем, что позволяет мне зарабатывать без особых усилий, но развития там нет, да и не интересно мне. А потребность в интересном деле есть, в самовыражении каком-то. Да только в какую сторону ползти не пойму.

Да и вообще по жизни я свои желания плохо слышу, честно говоря. Спросите меня, чем я хочу заняться вечером — я не знаю. Я знаю, что хорошим девочкам положено хотеть в театр, консерваторию или на выставку. Ну кино, на худой конец. Знаю, чего бы хотел мой партнёр или подруга, могу угодить, подстроиться. Знаю, чего не хочу (но ради других могу потерпеть). А чего я хочу? Нет ответа. Не слышу. По привычке ориентируюсь на то, что я хотела или делала с удовольствием в прошлом. Но всё чаще ловлю себя на том, что мне сейчас это уже неинтересно, а я всё продолжаю. И удивляюсь, что мне не радостно, хотя должно быть.

Просто в какой-то момент я решила, что безопаснее не хотеть. Но теперь-то я уже взрослая женщина и могу пересмотреть свои решения. То, что в 3 года было логичным, сейчас мне мешает жить.

Хотеть же абсолютно нормально, желаний может быть много, они появляются и уходят, исполняются или нет, но ни при каком раскладе они не опасны для меня. Они же часть меня. А я живу теми крохами, которые оказались разрешены и одобрены окружающими.

Буду вспоминать, как оно — хотеть. Список желаний напишу. Самых нереальных. Хоть в космос полететь. Надо с чего-то же начинать.

Вот так блокнотик.

 

[Devushka s veslom]

Дефектная ведомость

#Голова

Волосы немного выпадают (уже нет)

Между бровями точки и жировички (тоже нет больше)

У левой брови подкожное уплотнение (исчезло)

Нос и щеки немного в точках (теперь чистые)

В левом глазу помутнение после операции

На щеках шелушащиеся пятна (обостряются)

Под левым глазом жировик

Губы сухие

Подбородок в уплотнениях (прошли)

Кожа лица сухая (уже лучше)

#Тело

На груди несколько крошек-папиллом (все отвалились!)

Под грудью бывают чесучие пятнышки (вылезли как реакция на еду )

#Руки

Плечи в пупырках ( теперь гладенькие)

У правого локтя чесучие высыпания

#Ноги

Кожа очень сухая (уже лучше)

Много вросших волосков (тоже лучше)

Пятки в трещинах (облезают)

Ступни сухие с натоптышами (уже почти совсем чистые)

На икрах немного сосудиков (теперь там синячки)

#Болячки

Вечный ринит (уже нет, уррра!)

Астма

Выделения по женской части (на 90% прошли)

Зубы болят (уже перестали, даже не заметила как)

Экзема (свалила по ходу)

#Мышцы

Клинит шею и плечи (перестало)

Устает поясница (давненько не было)

Судороги в икрах по ночам (бывает, но реже)

Интересное дело, пока я собиралась опубликовать дефектную ведомость, большая часть болячек сбежала, не дотерпели:) верной дорогой идём, товарищи!

[Devushka s veslom]

Итак

Чаша:

Надо всенепременно есть белок, сыр и творог, а не то смерть мне страшная до 35ти, дети сиротами останутся. Ну или зубы выпадут все и волосы. Организм без белка не получает стройматериалов! А каши это сплошь вода и на них я умру от истощения! Аааа!

Я не наедаюсь кашами! Там ни жира ни белка, слишком лёгкая пища! Умру, точно умру!

В твороге кальций! Зубы отвалятся нафиг без него!

В кефире и твороге всякие суперполезные бактерии, без которых микрофлоры не будет нигде! И умру в мучениях.

На ночь есть — жуткий грех. Придут и посадят.

Без завтрака сил нет! До работы не дойдёшь, точно-точно.

Во фруктах витамины! Без витаминов всем каюк.

Воды надо пить много! А лучше очень много! Пока не разорвёт.

Врачи умные и всё знают, верь врачам.

Это до 30 ты можешь баловаться диетами и программами, а потом ресурс организма истощится, ты вытянешь из костей и органов всё полезное и умрёшь развалиной! Муа-ха-ха!

Каши и овощи — невкусная и некрасивая гадость. Бе-бе-бе.

Вот так так

[Devushka s veslom]

Компьютер сломался, отчёты пишу редко. Но! Программе это, к счастью, не мешает, ай-на-нэ! У меня уже 18й кашный день! Ввела лук, морковку, кабачок, яблоко и изюм. Пыталась ввести тыкву, она не прижилась. Уже можно вводить грибы и цветную капусту, но я не тороплюсь, мне комфортно. Мне вообще в этот раз на программе абсолютно комфортно, нет паники, что мне больше никогда не есть ежедневно булки и сыр, о ужас! Булки и сыр, это без сомнения прекрасно, но получается, что они мне важнее, чем моё здоровье, красота и в целом качество жизни. Стоит оно того? Так что привыкаю думать иначе и изобретаю себе новые блюда, которыми буду скрашивать обед, представляю, как буду жить с ними. А булки и сыры подождут до пира( если я их захочу).

Кстати о пире. Я его хочу! Ещё не припёрло, но уже можно) хочу кофе и торт. И пиццу какую-нибудь, или пасту. И в красивом месте с приятной компанией. Вот так хочу. На меньшее не согласна! Так что буду думать как это организовать.

По здоровью:

Пятки в хлам, страшно смотреть, облезают безудержно

Второй день с утра порывается болеть горло. Не понимаю, что за хрень, у меня простуд не бывает вообще

Лицо отшелушилось целиком, кожа на ощупь гораздо нежнее. Окружающие говорят, что выгляжу прекрасно. Вот и чудненько:)

Волосы стали более гладкими и увлажнёнными, не пачкаются по 4-5 дней

В животе что-то болит слева и немного пугает. Но, думаю, это перед месячными, они уже скоро, посмотрим как пройдёт

И самое грандиозное достижение — я сама дышу носом! Я 2 года ходила с ринитом и дышала только на каплях, не могла без них из дома выйти. И вот! Свершилось! Я уже почти три недели не пользуюсь ничем и дышу! Отёк еще есть, но я дышу! Алилуйя! Аве мне!

Ну и маленькая приятность) на морозе как всегда на руке вылезли экземные пупырышки, но не стали как обычно захватывать руку, а сразу засохли и сошли. Туда им и дорога.

В целом состояние бодрое, нет вечной сонливости и тяжёлой головы (привет, кофе!), даже эмоции стали ровнее, ну тут я и сама стараюсь отсдеживать. По ходу приступы отчаяния и самобичевания не приносят никаких положительных результатов. Учимся жить с собой в мире. Вчера было расстроилась, что за день ничего толкового не сделала, а потом взяла да и разрешила себе не делать вообще ничего. Вот хоть целый день в потолок плюй. И сразу стало легче, и похихикала над собой, и написала статью в ночи. Так что официально заявляю — бездельничать и пинать, что вы там пинаете- можно!

Ну и программные действия.

Прогулка — вообще хожу, но последние три дня оооочень мне холодно. Дрыгаюсь больше дома. Блокнотик веду, хотя писать туда особо уже нечего. Но бывают прорывы. Зарядку-танцульку делаю по утрам, к красавцам хожу на сальса-вечеринки, у меня живые)) Остальное провисает, нехорошо. Сейчас буду догонять.

Полёт нормальный!

[Devushka s veslom]

И снова здравствуйте)
У меня 8й кашный день и полёт (на удивление) нормальтный. Ввела лук и морковку по расписанию, один раз погрызла изюм. Сладкого не хочется особо, потому что, как оказалось, сладкое всё! И лук, и морковка, даже редька, все сладкое. Чего и хочется, так это солёного огурца)) И кофе ещё. Но пока очистительная важнее, так что пусть подождут. Вообще я уже думала про пир, но что-то пока не могу сообразить чего я хочу. Вспоминаю разную еду, которую любила всегда, но не тянет. Чего-то хочется, но по-моему, дело не в еде, а в том, что она символизировала. Вот в выходные у меня были гости несколько раз и я им готовила, угощала, накрывала стол. Сама при этом ела кашки. И мне, конечно, хотелось присоединиться к друзьям и лопать блины, но поняла я, что не блинов мне хочется. Хочется быть с компанией, общения, единения какого-то, и блины тут не помогут. Я всегда себя чувствую немного отдельно от всех и мне не хватает этого ощущения принадлежности. раньше я это пыталась смягчить едой, но не работает, увы. Надо как-то с этим по-другому разбираться.

Вот такой у меня пока интересный инсайт.

На очистительных полях шустро всходит урожай, пятки облетают, лицо шелушится и периодически идёт пятнами, по дамской части тоже пошли всякие выделения рекой.  Ну и прекрасно) Локти очищаются, ногти белоснежные, нюх как у собаки. Дискомфорта нет, только слабость мышечная, зарядку делать тяжело. Но я все равно делаю! Я же молодец.

Наконец-то добыла от родителей книжку про выделку шкурки, читаю, вспоминаю, пытаюсь переставить на место мозги. Ну очень не хочется меняться, хоть ты тресни. Хочется на диван и бутерброд. И не потому, что мне так нравится, а потому что там тихо, спокойно и безопасно, никто меня там не тронет! Учусь думать по-другому. Меня уже никто и не трогает) Живу одна, зарабатываю сама, никто надо мной не властен. Кого бояться? Только себя)

[Devushka s veslom]

Ой, сейчас как отчитаюсь!

Довольная как слон 🙂

Первые три кашных дня пройдены с оглушительным успехом и ошеломляющими результатами. С груди исчезла в неизвестном направлении зарождающаяся папилломка, которая меня уже год как раздражала. С лица повылезали подкожные жировички, закрылись совсем поры, как-будто подтянулись. На щеках вылезли красные пятнышки, которые сразу подсохли, идет чистка. Сходит активно шелуха с пяток, трещинки сами расшиваются, помогаю им пемзой и хвалю-хвалю. Ножки тоже стали гладкие, меньше всяких пупырок, очень приятно. Возле локтя вылезла целая россыпь каких-то красных штук и тоже засохла. А еще очень пачкается почему-то поясница, каждый день тру мочалкой. Во рту как-то непонятно, то было чисто-чисто, а сегодня немного запах, тоже чистится, видимо. О особенно меня радует, что на очистительной мгновенно исчезли всякие выделения по дамской части, что меня больше всего и напрягало последние полгода. Еще бывают неприятные ощущения в тех краях, но мы быстро прорвемся! Ну и бонусом — талию можно двумя пальцами обхватить, красотища!

Вот такие замечательные пироги! На кашках время провожу спокойно, никакой паники нет. Немного было скучно на чистых кашках, но я устроила себе столько занятий и развлечений, что зацикливаться на этом было просто некогда. Поел — и поскакал лекции слушать и всякие упражнения интересные делать. Даже писать начала.

Каждый день хожу на прогулки — час быстрым-быстрым шагом, а то хооооооолодно! Разогреваюсь до попы, даже через мороз чувствую оживление в каппилярах, очень приятно. Еще каждое утро делаю зарядку, подкачиваю стратегические места и тяну спинку для ровности и осанистости.

По утрам прилежно пью кипяточек, потом часа в 2 завтракаю и потом еще пару раз за вечер прикладываюсь к кашке. Для утех купила себе редиску и гречневые хлебцы, иногда их добавляю для разнообразия. Пару разделала котлетки и драники, но, честно говоря, просто сваренная каша мне больше нравится. Вот будет овощей побольше можно будет извращаться.

Вчера ко мне приехал милый друг, кормила его котлетами и пирогами, а сама не соблазнилась даже. Пирог понюхала, а потом подумала, что он явно не последний в моей жизни, и не стала себе очищение сбивать. Чашку чая только выпила, да не прогневаются боги. А сегодня я ввела лук! И мне так захорошело! С луком я готова съесть всё! Поджарила его к рису, это просто счастье. Желудок молчит, кожных реакций тоже пока нет, так что надеюсь, что он со мной останется.

Так что все пока пре-кра-сно.

Единственное, игровую часть я как-то подзабыла. Дефектную ведомость только сделала, и чашу. Надо выложить. А заодно посмотреть, что я еще прошляпила) Но вообще я молодец!

[Автор]

Сообщения