[Танцующая Лань]

07.02.

Я иду на поправку. С утра кипяток, танцы, булочка с чаем. Шла на работу в приподнятом настроении, по пути хвалила себя за то, как я хорошо иду к цели, на трудности внимания не обращаю, не раскисаю.

Дома взялась за совершенствование своего английского. Хочу поступить на второе высшее, на учителя английского. Сейчас работаю в сфере образования, но не тем, кем хочу. Решила в свободное время заниматься.

Домой пришла в 15.00. Вроде была голодна, а пришла и не знаю, что поесть, ничего особенно не хочется. Съела котлету с тушёными овощами, чай с вафлей выпила. Сладенькое после обеда — это классика.

Весов у меня нет, вес меня не интересует, интересуют объёмы. Измерилась: -1см в бёдрах, -3см в талии. Пока рано радоваться, но всё равно как-то приятно на душе.))

18ч — творог с джемом из манго. Хотелось йогурта, но было лень идти, поэтому довольствовалась этим. Не наелась, поэтому ещё котлета, ещё вафля с чаем.

В 22ч, пока смотрели с мужем кино, захотелось есть. Думала, что вечерний жор, но ничем не прогонялся, поэтому решила, что голод. Пара кусков колбасы, пара кусков сыра плавленного, чуть-чуть хлеба — всё показалось сказочно вкусным.

Стала напоминать о себе спина. Я последние 2 года занимаюсь спортом регулярно, а тут, в связи с болезнью, оставила на 2 недели, или больше, не помню уже. Думаю завтра хотя бы лёгкой йогой позаниматься, размять косточки.

[Танцующая Лань]

05.02.

Сходила на работу, пришла в совсем убитом состоянии. Похоже, пошла вторая волна вируса, не могла же я так быстро подцепить что-то ещё. Я не помню, болела ли я гриппом когда-то раньше, но не помню, чтобы мне когда-то было так плохо. Болит голова, в носу будто камней набито, сердце болит, видимо, от нехватки кислорода, грудь, живот, кашель замучил. Настроение вообще не игровое.

Кипяток с утра, чай с печеньем и на работу. В 12 часов котлета куриная, немного колбасы и жареной картошки, чай и один чоко-пай. Я понимаю, что питание явно не для выздоровления у меня, но и так плохо, ещё «брокколями» себя мучить… Я вообще из тех, кто может питаться здоровой едой, только если врач под страхом смерти запретит есть вредное. В остальных случаях меня не переубедишь в том, что шоколад не хуже яблок, он тоже нужен, раз хочется. В 16ч уже дома слабость настигла, заснула на 2 часа. За вечер съела салат из капусты, 1 котлету и пару макаронин, яблоко, пила много зелёного чая.  Всё по голоду. Никаких волшебных действий не выполняла, совсем не было энтузиазма.

06.02.

Сегодня мне гораздо легче. На работу не пошла, долечусь уж окончательно. Начала пить противовирусное. Сегодня даже на танцульки перед красавцами силы есть, и на комплименты себе тоже. О еде отпишусь позже.

[Танцующая Лань]

Ну что, дела продвигаются хорошо. Вчера удалась первая волшебная прогулка, по лужам и снежной каше. Было скользко и мокро, поэтому прогулка была осторожной. Смеялки-ходилки использовала те, что сочиняла в прошлый раз прохождения программы. Надо же, всё помню, как сейчас. Новые пока в голову не идут. Вечером была голодна и ела рисовый суп с хлебом, впервые ела что-то так поздно абсолютно без чувства вины! Удовольствие получила и не переела, спалось отлично.

Сегодня перед работой выпила кипяток, съела 2 банана, 1 дольку шоколада и чай. Хотелось так. В обед тоже съела банан и кусок шоколада с чаем. Какая-то бананово-шоколадная первая половина дня. Ела по голоду и хотелось именно этого. Обычно я более сытно обедаю и после обеда уже клонит в сон. Но сегодня я на бананах с шоколадом была невероятно бодра. Поехали со старшим сыном в поликлинику, потом его постригать. Парикмахер — сестра мужа — предложила конфет, сын ел, я отказалась, не хотелось есть вообще. На обратном пути заехали в магазин, купила только то, что было нужно, никаких левых вкусняшек. Пришли домой, муж сварил суп, очень его нахваливал. Я уже проголодалась к тому времени, но суп не хотела, хотела что-то другое. Но муж так редко готовит дома, он старался, поэтому согласилась на суп. Пол тарелки супа, два кружочка колбасы, чай с 2 дольками шоколада. Ощущение, что моя простуда от сегодняшних дел опять усилилась. На улице мокрый снег с дождём, я вся промокла. Опять голова заболела, нос потёк. Что за напасть. Легла на часок поспать, вроде полегче. Вечером дети попросили пиццу, испекла. Сама съела 2 куска с чаем, опять же по голоду.

С едой пока всё отлично. Но я всё-таки жду, когда выздоровлю, посмотрим, смогу ли я контролировать свой здоровый аппетит.=)

[Танцующая Лань]

Интересно, раньше в дневниках такая активность была, а сейчас нет. Куда все подевались? И где новички? Смотрю, тут все по энному разу программу проходят… Ну да ладно, пишу дальше.

02.01.

Опять день дома. Чечётка, пяткостук, кипяточек, танцы перед Крисом Хемсвортом. Ела по голоду. Вечером только муж принёс картошку фри и люля-кебаб, чуть не соблазнилась, хотя была не голодна. Съела пару кусочков картошки, поняла, что не так оно мне и надо, закончила с этим.

В блокнот столько всего понаписала… Все свои мысли писать здесь не буду, напишу главное, к чему я пришла. Я сейчас себя убеждаю, что больше не худею. Мне это не нужно. Есть куча примеров людей с лишним весом, которые счастливы и любимы. Далеко ходить не надо, моя подружка-хохотушка весит больше 100кг, но назвать её нездоровой и несчастной язык не повернётся. А я со своими 65кг смириться не могу. Нет, лишний вес мне счастья точно не добавляет. Но сейчас главная моя цель — наладить отношения с едой. Мне надоело переедать всякой дряни и потом ночами мучаться от вздутия живота. Надоело, что после слопанной горы сладостей, лицо обсыпает прыщами. Одновременно с этим, я не могу себя больше ограничивать. Это состояние, когда мысли о еде не покидают, когда на каждом этикетке высматриваешь ккал и бжу, когда каждый лишний кусок отрабатываешь непосильными тренировками, когда все радуются празднику, а ты на диете и гордишься этим, как единственным достижением в жизни… Хватит с меня. Еда больше мне не враг, а источник энергии и хорошего настроения. И в жизни, помимо похудательной темы, есть ещё столько всего интересного. И этим интересным я и стремлюсь теперь её наполнять.

03.02.

Сегодня мне гораздо легче. Чувствую себя почти здоровой. Хочу сходить на прогулку, пока жду мужа с работы. Спешить не буду, прогуляюсь в спокойном ритме, всё-таки я ещё не до конца поправилась. А пока кипяток, чечётка, пяткостук. С утра всё-таки съела немного вчерашней картошки фри и кусок люля. Хотелось именно этого, вчера ж не получила. В 14 часов голод проснулся, съела 100г творога с бананом и печенье одно. Пока всё, занимаюсь домашними делами, жду прогулку. Когда неделю сидел дома, мечтаешь о свежем воздухе всей душой и телом.

[Танцующая Лань]

Дефектная ведомость.

Не хотела её писать, не хочется считать себя дамой с дефектами, но раз все пишут, и я присоединюсь. Заодно картинка сложится, с чем стоит работать. К очистительной программе я вообще не готова, пока не думаю её проходить. Но время покажет, а вдруг решусь? Итак, что мы имеем:

1. Лишний вес (примерно 10 кг).

2. Слабый иммунитет (частые простудные заболевания).

3. С недавнего времени стало побаливать сердце.

4. Зрение -4.

5. Проблемная кожа, часто сухость и шелушение, особенно лицо, руки, сухие пятки, иногда прыщи.

6. Частая слабость, лёгкие головокружения, отсутствие энергии во второй половине дня. После обеда почти всегда тянет в сон (не знаю, дефект ли это или моя особенность, моя мама тоже всегда спала после обеда минут 15-30, хотя со здоровьем всё было окей). Думаю, этот пункт связан ещё и с недосыпом. Ложусь поздно, встаю рано, весь день кручусь.

7. Проблемы с ЖКТ. Частые вздутия на фоне переедания. И почему-то когда не переедаю, как сейчас, или сижу на диете, начинает болеть желудок. А когда пихаю в себя всё подряд и много, не болит. Вот вчера ела по голоду, а желудок к ночи немного ныл. На правильном питании тоже ныл. А когда сладости горстями, не ныл. Странно, в общем.

8. В целом хочется выглядеть радостнее, свежее и чувствовать себя соответствующим образом. Как в мультике «бегать, прыгать, хрюкать и мяукать».

Вот как-то так. Наглядный план, над чем нужно работать.

[Танцующая Лань]

Добрые вечер всем стройнеющим и осчастливливающимся!

Настроение у меня всё лучше, несмотря на самочувствие и обстоятельства. К болеющим мне и детям добавился болеющий муж, а это третий ребёнок, которого надо лечить. Но почему-то сейчас меня это не угнетает. Мне кажется, с позитивным настроем я иду на поправку гораздо быстрее.

Выпила кипяточек с утра, по батарее постучала, мысленно призывая этим стуком всё лучшее в свою жизнь. Чечёточку отчебучила. В зеркале себя похвалила, какая я молодец, не сдаюсь, не унываю.

Насмотрела в интернет-магазине шикарный кувшин, именно такой, каким я его и представляла, волшебный! Изумрудный, с бирюзовыми узорами, будто из сказки. Поняла, что за все мои попытки пройти программу у меня ни разу не было действительно мурчащего волшебного кувшина. Не люблю делать внезапные, незапланированные покупки, но решила, что это тот случай, когда можно себя и порадовать. Я уже сто лет не покупала себе чего-то просто приятного, всегда только необходимое. Доставлю-ка я себе это удовольствие!

Про еду. Всё честно записывала. Когда дома сидишь, это легко. Посмотрим, как это будет получаться на работе и в других местах. А пока… Утром опять после кипятка чай с мёдом и двумя печеньками шоколадными. Сладкого вкуса с утра хочется. Через пару часов йогурт съела, есть хотелось, но готовить было лень. Оказалось мало, быстро проголодалась снова. Яичница с сосиской, чай и малюсенький бутерброд с сыром хорошо насытили. Две ириски Меллер съела — дети угостили, каждый по одной, грех отказаться. Они прямо дают мне что-то и ждут, как я с благодарностью и удовольствием буду это есть. Вечером варила мужу хинкали, поняла, что тоже хочу. Съела 5 штук со сметаной и овощами. Села чай пить, взяла сладости по привычке, откусила кусок пастилы — не хочу, откусила печенья — тоже не хочу. Убрала всё и выпила просто чашку зелёного чая.

Вряд ли сегодня ещё чего захочу, но кто его знает. Пока мне хочется чем-то себя порадовать. С прогулками не знаю, как будут складываться дела. Вообще я йогой занимаюсь регулярно, иногда силовыми тренировками и кардио. Сейчас простуда и КД, поэтому перерыв. А вообще я в последнее время себя спортом перегружала, устала от него. Хочется спокойной йоги или пилатеса, и больше ничего. Не хочу больше себя перенапрягать ради рельефной фигуры (которой за два года усиленных тренировок я так и не добилась, т.к. после них только жор сильнее). Буду заниматься ради удовольствия и поддержания тела в тонусе.

Всем добра! Мы молодцы!

[Танцующая Лань]

Что из программных действий я сегодня делала? Пяткой по батарее стучала, чечётку оттанцовывала аккуратно (сегодня здоровье не позволяет). От пяткостука весело стало. Почувствовала себя дурой, но так хорошо на душе! Нашла в закромах кольцо с большим камнем, будет моим ограничителем. Красавцев на стенах повесить не могу, муж не поймёт, но обязуюсь периодически ставить их на экране компьютера и танцевать перед ними.

Кстати, компьютер с кухни убрала, он — веская причина моих перееданий. Я осознала, как часто я жую под какой-нибудь фильм или видюшки из ютуба. Вообще почему фильмы так сложно смотреть без еды? Сюжет пережёвываем?

Кипяточке с утра выпила. Вообще пью его по утрам уже несколько лет, ещё с первого прохождения программы привычка закрепилась. Завтракать не хотелось, хотя обычно завтракаю плотно. Съела две печеньки с чаем. Проголодалась к 13 часам, поела картошки с курицей — пол тарелки и пол куска хлеба с маслом (масла сливочного не ем уже давно, калорийно же, но теперь можно).

Поцапалась с мужем по телефону. Хотела поныть, как мне тяжело (дети болеют, я тоже, безвылазно сидим дома с понедельника), получить немного поддержки, а получила «все мамы справляются и ты терпи». Думала, от обиды сладкого наемся, но нет. По голоду съела 2 котлетки из лосятины, немного тушёной капусты и кусок пастилы с чаем. Но вот, честно, не понимаю, осознанно я сегодня ем или от того, что болею плюс месячные начались, состояние ужасное и просто нет аппетита. Время покажет. Но вот таракан вылез: я всегда радуюсь, когда у меня аппетита нет. В мыслях проносится: значит, точно не сорвусь. Сейчас без конца напоминаю себе, что срываться теперь не с чего, ограничений нет.

Хвалю себя через силу. Всё равно внешне себе не нравлюсь. И не нравится, что болею часто и энергии мало. Так что просто твержу себе комплименты как попугай, пусть пока мозг привыкает. Так глядишь, и получится делать это искренне рано или поздно.

День ещё не закончен, но позже писать не смогу. Всё равно ощущение, что первый маленький шажочек к цели сделан, и это прекрасно!

[Танцующая Лань]

Всем добрый день!

Разрешите представиться, Танцующая Лань. Имечко выбрала себе самое мурчащее, лёгкое и грациозное — то, к чему я стремлюсь, чего мне сейчас так не хватает.

Программу я проходила в конце 2011 года. Тогда мне она далась легко, с первых страниц книги у меня получалось создавать и поддерживать игровой настрой, я похудела меньше, чем за месяц и прошла 2 недели очистительной программы. Вес потом долго держался в норме. Но через какое-то время что-то пошло не так и я опять начала набирать килограммы. Я предприняла ещё несколько попыток начать программу, но ничего не получалось. Правильного настроя было не добиться, программа стала восприниматься, как диета. После нескольких лет борьбы и попыток повторить свой успех с помощью Лисси, а в перерывах использования различных диет (в том числе интуитивного питания, которое к Лисси так близко, за исключением одного НО), я начинаю снова.

В предыдущие, подготовительные дни я сидела и обдумывала, что я делала не так, почему не получается во второй, третий и т.д. раз, все свои размышления записывала. Поняла, что тогда, несколько лет назад я не была так серьёзна и вообще жила играючи, о будущем особенно не заботилась, верила в помощь высших сил. Сейчас у меня двое детей, куча забот, постоянные тревоги и беспокойства за них, за их будущее. Свои мечты как-то отодвинулись на второй план. Я долгое время занимала достаточно пассивную позицию в собственной жизни. Добивался, строил планы муж, а я лишь ждала. Жизнь стала скучной и пресной. Все радости в ней доставались детям, все успехи, за которые можно похвалить, были у мужа. Я понимаю, что без меня и у них бы не было всё так гладко. Ведь именно я обеспечивала им комфорт и правильную атмосферу для развития и продолжаю обеспечивать. Но разве в нашем обществе это ценится? Если ты просто мать и жена, кому интересно твоё мнение, кто будет с ним считаться?

И вот, почти к 30 годам во мне что-то щёлкнуло. Я поняла, что нахожусь в такой глубокой депрессии, что мой мир рушится и если я оставлю всё, как есть, смогу ли я собрать его снова? Я плюнула на все доводы, типа «терпитыжемать», отправила младшего ребёнка в садик, а старшему предоставила больше самостоятельности и вышла на работу. Правда пока всего на полдня, т.к. старшего из школы забирать некому и возить на дополнительные занятия тоже, но начало положено, это уже хорошо. Теперь в планах летом поступить учиться, повысить квалификацию, чтобы получить лучшую должность.

Сейчас мне очень важно привести себя в порядок внешне и внутренне. Хочу расцвести. Хочу смеяться, общаться, заводить знакомства, путешествовать.

Ещё я поняла, что на моё настроение и на способность радоваться и играть, очень влияет интернет. Когда я сижу в нём слишком долго, слишком много читаю пабликов об успешных женщинах, которые встают перед рассветом, занимаются йогой на берегу океана и весь день порхают, и бизнес у них налажен, и детей маленькая кучка умытых, лощёных и разодетых, и сами они в шикарной форме, и мужья от них без ума, и всегда они счастливы, всё успевают и никогда не ноют… я впадаю в депрессию. Кажется, что вот там, в инстаграмме люди живут, а я — нет. Собственная жизнь кажется скучной и пресной. А себе чувствуешь ничтожеством. И хоть умом понимаешь, что это лишь моменты из жизни, возможно, сыгранные на камеру, возможно, нет, но в перерывах между ними, происходит много чего ещё, но всё равно как-то не по себе. Так что, с сегодняшнего дня я отписываюсь от всех этих пабликов и перестаю обращать внимание на советы «белых воротничков», а начинаю жить свою жизнь, такую, какая она есть, в чём-то несуразную и непутёвую, но МОЮ. Я люблю её такой, какая она есть. И что бы со мной ни происходило, это всё моё, оно мне во благо.

Вот с такими мыслями я начинаю программу. Выписала ЧАШУ, не буду сюда дублировать, думаю, ничего нового вам не скажу. Нашла прекрасные брючки-джинсики 44 размера. Батарея в наличии имеется. Блокноты готовы. Над остальным пока работаю. Удачи всем! И мне!

[Автор]

Сообщения