[BigBunny]

Радость, радость. Сегодня нарядилась в куртку, которую еще два месяца назад даже соединить на себе не могла, не сходилась на 10 сантиметров.

Внезапно обнаружила, что почти вся моя одежда серого цвета. Даже чёрного всего две вещи. Срочно хочется ярких красок, цветов и духов.

[BigBunny]

Мама не умеет в счастье, ей похудение в итоге радости не доставило, потому что люди вокруг начали говорить, что ей так хуже, кожа обвисла и ты.пы. Вот уже несколько лет она устраивает «кашный джихад» — резко садится на каши, срывается, злится, снова садится, снова срывается, терроризирует всю семью этими кашами. Она — воин. У нее жир — это танковая броня, она ей помогает переть напролом. Она, кстати, продолжает гулять каждый день, так что не все назад вернула, только половину.

Я совсем другая. Для меня жир — маскировка. Я неопасная, мягкая и пушистая, любите меня, люди. Вот с этим я работаю. И когда отражение в зеркале чуть-чуть меняется, я паникую, что вот прямо сейчас все меня разлюбят, ведь я стала другой. Будут думать обо мне всякую гадость. Сейчас я всё ещё испытываю дичайшее сопротивление порой. Поэтому занимаю себя танцами, писательством, изучением языка, новым проектом. А организм, который мудрее моей головы, просто отказывается принимать вредную для себя пищу. Думаю, я подошла к точке невозврата, и пока ещё топчусь рядом. Мне до диабета один шаг, поэтому я очень стараюсь этот шаг не сделать. Утанцовываю назад.

Колено, кстати, прошло, когда я посидела в горячей ванне (чего давно себе не позволяла) и разрешила не танцевать каошики на следующее утро. Причём, всё равно танцевала, потому что захотелось.

Здесь этого не видно, но я каждый день просыпаюсь с ощущением предчувствия чего-то волшебного. Меня способна расстрогать и осчастливить любая мелочь. Парковка нашлась? Круто! Не нашлась? Отлично, проедусь кружок, послушаю музычку. Текст идёт?? Ура! Счас наваяю нетленку. Не идёт? Ну и здорово, дам мозгам отдых. Как-то так. Жизнь меняется

Позавчера пошла на концерт в джинсах 52 размера. В сентябре был 58. Это ли не чудо?

Удержу ли я свои достижения? Да, потому что это будут не достижения тяжким трудом, а мой нормальный образ жизни. Без мусорной еды, без эмоциональных срывов (привет, моя планета), зато с радостью, движением и жизнью в удовольствие

[BigBunny]

Как я и подозревала, лишняя тяжесть с меня свалилась внезапно! Сегодня влезла в юбку 50 размера, правда, не застегнула, но это огромный прогресс.
Все овощи и фрукты прекрасно прижились. Обострился нюх и вкус настолько, что некоторые продукты даже переносить не могу. Рядом с выпечкой стараюсь не ходить, на жареное не смотреть. Не потому что хочется, а потому что НЕ хочется.
Легко практикую 16-ти часовое голодание. Хотя голоданием это не назовёшь. Я просто не ем, когда чувствую, что желудок засыпает. Так что завтракаю около 9 и ужинаю в 4.30. И отлично себя чувствую.
Сегодня потанцевать не получилось — истерически болит колено. Не могу понять почему, то ли упала и не помню, то ли застудила ( у нас тут морозы жахнули).

[BigBunny]

В организме открылся третий глаз и, похоже, прямо в желудке. Я стала интуитивно угадывать, какой продукт мне подойдет, а какой нет. Например, при одном взгляде на яблоко у меня появилось ощущение, что вот-вот подступит изжога. Я отложила яблоко и попробовала через несколько дней — в желудке появилась неприятная несильная, но резкая боль. Яблоки, особенно кислые, задвинула в дальний угол. Вообще, практически все фрукты, кроме груш, вызывают неприятные предчувствия. И ведь я их даже не ем. На любую зелень желудок реагирует радостно, с улыбкой. Корень сельдерея скривился, но принял, а вот стебли сельдерея — ура-ура. Ещё резкое неприятие «жареного масла». В салат с редиской, пожалуйста, а вот пожарить на масле — фу-фу-фу. Впрочем, и переливать в салат не стоит. Делаю овощи на пару, у них такой тонкий вкус.
Полностью отказалась от белого риса. Смотрю на него, и тяжесть в желудке кажется. Гречку тоже не хочу. Мне радостно от пшена и пшеницы.

Я не офигуриваюсь. Тело стало мягким, рыхлым, но не стройным. Но я ощутимо мёрзну, значит, жир уходит. И мне радостно.

[BigBunny]

9 дней — полёт нормальный.

Лук и морковка зашли на ура, жду сельдерей. Танцую, гуляю, но где-то в затылке чувствую — что-то не так. Нет полной удовлетворённости от процесса. Чего-то всё время не хватает. Пытаюсь разобраться в блокноте, но не могу ухватить мысль. Хвостик всё время виднеется рядышком, а из пальцев, пусть даже мысленных, выскальзывает. Такое ощущение, что я всё время пытаюсь вдохнуть полной грудью, но не удаётся. Как будто что-то отвлекает от полноценного погружения в процесс. Даже медитацию провести не получается — какая-то свербящая, но очень невнятная мысль не даёт покоя. Как комар в ночи под потолком. Понимаешь, что эта дрянь вот-вот укусит, но изловить кровососа нет никакой возможности. Надо с этим поработать.

Огорчает, конечно, что результаты очень незначительные. Я всё еще в размере многоXL, уменьшилось только лицо и предплечья. Возможно, всё потом исчезнет сразу

[BigBunny]

Сегодня осваивала каошики. Мне кажется, я нашла те рельсы, по которым мне комфортно ехать. Я нежно люблю программу, но мне нравятся и другие вещи — йога и медитация, например. Раньше я думала, что это понятия взаимоисключающие. Ну, типа, йога предполагает спокойствие ума, умиротворённость и благость, а программа — весёлый эксперимент с самой собой с постоянным ржанием и куражом. Но нет, я очень ошибалась. Ведь главное в программе — состояние парения, а оно как раз противоположно куражу. Это и есть умиротворённость и спокойствие, уверенность в себе и своём мире. Сейчас я чувствую, что любые сильные эмоции для меня разрушительны. Я хрупкая, мне надо восстановиться. Очень вовремя я стала избегать мусорной еды, очень вовремя перешла на очистительную, потому что полностью к ней готова, более того, она мне жизненно необходима прямо сейчас не только для тела, но и для разума. Очень вовремя прошла метафору, которая научила меня мгновенно входить в состояние покоя. Очень вовремя решила ввязаться в марафон — у меня есть ресурсы и желание. Вселенная подбрасывает мне новые варианты, а я не отказываюсь, не жалуюсь и не ною.

[BigBunny]

Каши-1

Неожиданно и кураж нашелся, и волшебство вернулось. А всего-то надо было голову протрясти и понять, что болото, в котором я сижу, совершенно необязательно мое болото. Это, вообще, часть какой-то чужой эко-системы. Так что сбрасываю жабью шкурку, под которой я так талантливо маскировалась и иду вперед.По кочкам-по кочкам-по маленьким дорожкам, через ямку — прыг.

Открытия на сегодня:

Не хватает вдохновения? Делаем ВДОХ, выдыхаем на НО и скачем как лошадь. Прилетает сразу, хватает за голову и тащит творить и парить.

Метафора работает. Я уже две недели совершенно спокойно выхожу из тех ситуаций, что совсем недавно приводили меня в ярость или депрессию. Еще и получаю плюшки за это.

Муж пошел со мной на очистительную Такой милый.

[BigBunny]

Ать, мои хорошие. А вот и я. Кошара Всемогушая. Пора возвращаться на форум, потому что без поддержки мне вдруг стало совсем плохо.
Из текущего — танцую, записываю блокнотик, хожу на массаж
Не гуляю, не волшебничаю, потеряла кураж. Но я найду, потому что я иду!

[BigBunny]

На ПОТОМ откладываю расслабон и неуверенность в себе. Будет время — полежу и понеуверенничаю

[BigBunny]

Стряхнем пыль с регистрационной книги.

Сегодня и всегда я Кошарукимураками Айзеказимовна Стивенкингова-Всемогушая!!!

И да пребудет со мной Муза, Карп и Одуванчик!

[BigBunny]

Ааааа! Первой мыслью было «Нет, это не я, я веселая, озорная, и вообще, у меня все получается». Но нет, Лисси, ты права.
Беру тайм-аут от записей. Мне надо подумать. На Метафору иду

[BigBunny]

Сидят как-то Елена Прекрасная и Елена Предвзятая, чаи гоняют ромашковые, разговоры ведут. А тут отпрыск одной из Елен начинает в кухне по полу кататься и пол оный облизывать. Ещё и улыбаться так хитро с издёвинкой.
— Ох, уж этот отпрыск, — восклицает Предвзятая. — Никакого сладу с ним нет.
— Сладкое даёшь? Ягоды там, яблоки, морковку? — спрашивает Премудрая, довольно жмурясь от чая, ромашек, разговоров и солнца.
— Какое ему сладкое! Не заслужил!
— Служил, служил, не заслужил. Эка ты мать строгая, ребёнка в солдаты записала и воюешь с ним. Запиши его в кружок друзей, будешь дружить.
Предвзятая фыркнула. Отпрыск оставил в покое пол и задумчиво жевал колготки.
— Ну вот посмотри на него! Это ведь он просто внимание к себе привлекает.
Премудрая окинула Отпрыска тёплым ромашковым взглядом и произнесла:
— Если Отпрыск привлекает внимание, значит, не хватает ему внимания. Дай, и он успокоится.
— Что ж я теперь на поводу у ребёнка пойду? — вскинулась Предвзятая.
Премудрая внимательно осмотрела её со всех сторон и отвернулась.
— Нету на тебе никакого повода. Ты же не лошадь. Захочешь — сделаешь, не захочешь — не сделаешь. Уж точно не крошка-сын тебе указывать будет.
— Но он же разбалуется! — сделала ещё попытку Предвзятая
— Каким таким образом он разбалуется?- пожала плечами Премудрая. — Вдруг поймёт, что мама его любит и поддерживает? А потом кааак свернёт горы! Ужас-ужас
— Легко у тебя всё получается! — буркнула Предвзятая сердито, отобрала у Отпрыска поварёшку, которой он намеревался лупить кошку и взяла карапузы на колени, чтобы предотвратить новые нападения на животное.
— У меня — легко, — согласилась Премудрая и дала Отпрыску вишню.
— Чтобы был как Вишну — мудрый и спокойный. И ты съешь каши, чтобы быть как Лакшми.
Предвзятая посмотрела на довольного Отпрыска, посмотрела на танцующие в луче света пылинки-балеринки и улыбнулась.
— Знаешь, сменю-ка я фамилию, пожалуй. Елена Предв…Пре..Прекрасная! Елена Прекрасная! Как тебе?
— Прекрасно, — улыбнулась в ответ Елена Премудрая

[BigBunny]

Значит, я стопудово иду!

Вообще, я хитрец тот ещё. В пятницу вечером заболел младший ребёнок, и я тут же решила, что надо наесться, чтобы заглушить чувство вины — плохая мать, не досмотрела. Пустырник и блокнот меня удержали от опрометчивых действий, но я внятно услышала в голове слова: Всё, не справилась, можно бросить. Я до сих пор хочу наказывать себя едой. Я до сих пор считаю, что при любой малейшей неудаче можно забить на себя. В первую очередь на себя.
В воскресенье заболел средний ребёнок. Но я была готова к саботажу со своей стороны и держала пустырник наготове. Обошлась блокнотом, да и некогда было особо рассиживаться за столом, но мыслишку всё равно уловила. Только теперь она была чуточку другой. Не «ты виновата, что ребёнок заболел, значит, ты недостойна красивого тела, иди жри!», а более хитрый ход «ты, конечно, недосмотрела, но ничего, справишься, только будешь нервничать, тебе надо успокоиться, иди жри». Я нормальная, вообще? Жрать, конечно, не стала. После того, как эти мысли легли на бумагу, они стали казаться глупыми и бессмысленными, но они же были!

Короче, на метафору мне. И первым желанием будет — любить и заботиться о себе не на словах, а по-настоящему

[BigBunny]

Срочно регистрирую имя Валериана Новопасситовна Глюк, лауреат премии Спокойствие и умиротворенность,

[BigBunny]

Прогулошная

Я ногами топ-топ
Под ногами сдох клоп
И руками хлоп-хлоп
Таракану в лоб, в лоб

Головою круть-круть
Разбежалась грязь-муть
И губами фьють-фьють
Продолжаю свой путь

Колокольчик динь-дон
Я жандарма вон-вон
Весь мир кувырком
А я счастлива как слон

Я ногами прыг-скок
Не болит мой бок
Забегу в лесок
Прыгну я еще разок

Я глазами зырк-зырк
А навстречу мужЫк
Значит, я не хнык-хнык
Мне удача прыг-прыг

И еще пять километров стишат

[BigBunny]

Привет, Лисси. Я была на Синдроме Отложенной Жизни. На Метафоре не была.
Честно говоря, все мои состояния обусловлены тем, что в жизни всё сдвинулось со своих мест. Очень много движения, не только по Программе. Такое ощущение, что я огромный валун с места столкнула, а из-под него всякое полезло. И травка примятая такая. И я вся примятая такая. Вчера вот поливала себя водичкой и думала, когда ж я полной грудью-то вздохну. Всё время казалось, что я в тисках каких-то. А потом кааак вдохнула, чуть не треснула, но легче стало моментально. Так что я отслеживаю свои состояния, просто старые рубцы сопротивляются. Да и не всем людям я удобна другая. Этот как с гнилой раны корку очищать, чтобы гной выпустить. Больно, но сразу легче. Я перестала мусорную еду есть — перестала потеть и краснеть, и как-то сразу стеснение пропало, улыбка на лице, мысли творческие приходят быстрее. Так что я буду идти по этой дороге, просто спотыкаюсь иногда.

Я собираюсь на Метафору октябрьскую.

[BigBunny]

Я нашла свой личный способ возвращаться в себя. Вчера был очень-очень плохой вечер с криками, истерикой и этим вот всем. Психосоматика, ревнивая сука, жахнула по спине. С криками ложилась спать, с криками переворачивалась. Разумеется, на работе я больше похожа на плачущую, чем на творческую единицу. Пришлось искать способ выходить из этого состояния

закольцевала в наушниках арефьеву про фольгу и тупо печатала текст песни, раз за разом, успокаивая себя, заставляя мир вращаться медленнее, заставляя себя дышать в такт музыке, заставляя внутренних демонов прятаться в свои норы, заставляя всё возвращаться на свои места

Я снова в себе. Салюты-фейерверки, товарищи! И да пребудет с нами мудрое ША

[BigBunny]

Проводив взглядом мгновенно пронёсшуюся РЕАКТИВНУЮ РАКЕТУ, объявляю миру своё новое имя на сегодня:

Леди Лаки Фортуновна Глюк!

Да всхохочем же, приветствуя Госпожу Удачу, мою ближайшую родственницу

[BigBunny]

ЗА-РА-БО-ТА-ЛО!
Начальница сегодня вдруг сказал, что я заметно похудела.

[BigBunny]

Дорогой Организм!
Я прошу у тебя прощения
За свое гадкое обращение,
За игнорирование проблем,
За то, что забыла тебя совсем.
Обещаю тебе заботу,
Облегчение твоей работы,
Дифирамбы, хвалилки и ласки,
Развлечения, стихи и сказки.
Обещаю тебе движение,
Свое собственное восхищение,
Потягушки, прогулки и танцы.
Обещаю тобой заняться,
Обещаю полезно питаться,
Каждый день тебе улыбаться,
Каждый день с тобой обниматься,
Никогда с тобой не расставаться,
Как бы глупо оно не звучало))))))))

[Автор]

Сообщения