Зеленоглазка

[Catchart]

Привет.

Я Медвед.

А хочу быть Зеленоглазкой стройной и красивой!

Сегодня я заметила удивительную штуку: на работе с утра пораньше со мной случилась мелкая неурядица. Не так поняла гостя, попала в неловкую ситуацию. Мелочь! Пустяк! Но! Мне сразу захотелось кофе с шоколадкой.

И тут до меня дошло. Что нормальные люди не придают всякой фигне значение вселенской катастрофы. И не заедают возникающие эмоции тоннами шоколада. И не носят эти тонны на себе. А я пока еще ношу.

Вернемся к ситуации. Я как будто взглянула со стороны на происходящее. Шоколад есть не стала. Прочувствовала своё негодование, смущение, злость. Вот зачем я так волнуюсь из-за ерунды? Как мне перестать реагировать на происходящее травмирующими меня эмоциями, которые приглушаются только заеданиями? Можно, конечно, пить пустырник, но я думаю, что дело всё-таки в моих реакциях. И их мне следует взять под контроль.

В этот знаменательный день я решила убрать из моего рациона сладкое. Ох, бедные мои нервы. Пустырник заготовила, голову включаю, убираю автоматизм своих реакций.

День я продержалась. После работы гуляла час, слушала веселую аудиокнигу. Смеялась в голос, заряжалась позитивом. Да, я знаю, нужно читать хвалилки на прогулке. Я их тоже немножко почитала, но именно сегодня я выбрала для себя смехотерапию. Я давно так не смеялась, как сегодня. После напряженного дня, да еще без сладкого. Вообще оно для меня стало проблемой. Едок из меня не очень, но после сладкого становится даже очень. Во мне просыпается волчий голод. Сегодня голод был смирный как ягненок. Я продержалась целый день и не слопала ни одной конфетки, булочки и шоколадки! Я молодец! Чай я пью редко, сахар никогда не добавляю. В основном пью воду. Родниковую. Иногда кофе. Но он вреден для моих нервов — я раздражаюсь на всё еще сильнее, а потом заедаю своё раздражение. На время программы постараюсь его убрать из рациона.

Молочное. Не люблю. Ну сыр иногда. Поживу без него. Творог, кефир, ряженка, молоко — фу, спасите, помогите. Дет саду спасибо, на всю жизнь отбил у меня охоту к этим продуктам. Колбас и сосисок не ем после появления экземы. Нет колбас — нет экземы. Соки отжимаю свежие сама, майонез делаю сама, пельмени, котлеты, вареники — всё у нас только самодельное. В общем, рекламщики еды на мне многое теряют. Везло только изготовителям шоколада.

Почитала я правила ведения дневников, и вот что узнала. Дневник я веду, чтобы отследить процесс перехода себя на новый образ жизни. Да да да. Я меняю образ жизни, мне надоело заедать, я хочу жить! В здоровом теле! Со здоровой психикой, а не дергаться по любому поводу.

У Лисси Муссы нет сочувствия. Мне его и не надо. А вот что мне надо. Если я сбилась с пути и делаю неправильно, и мне делают замечание, то это можно сделать обычными словами, без оскорблений. «Ты делаешь неправильно икс, получишь соответствующий результат игрек. Поменяй своё поведение.» И я пойму и скорректирую своё поведение. Спасибо.

Расскажу про свой день сегодняшний

Утром в 7 часов я очень хотела есть. Слабость, урчание в животе, голод. Позавтракала тарелкой супа. Я ничего не заедала. Поела и побежала на работу.

<span style=»line-height: 1.5;»>В 9 часов я подавила острое желание съесть шоколадку и немножко потерзалась эмоциями, что я такая неловкая и всё такое. Постаралась выкинуть это из головы.</span>

В 11 я снова почувствовала, что голодна. Съела салат из свеклы с листьями салата и кедровыми орешками. И бутерброд с рыбой.

В 15 часов опять голод. Утром было принято решение отказаться от сладкого. А как раз в 15 часов я обычно полдникала. Сегодня на полдник была тарелка супа и две котлеты из курицы.

Ну и в 19 часов на ужин я утолила голод макаронами с креветками и чесночным соусом. Соус я сделала из яйца, растительного масла и чеснока.

Внушительно, но без кусков. Без заеданий. Сегодня получилось меньше, чем я ем обычно. Но, думаю, что скоро должно стать еще меньше. Жизнь без сладкого возможна! Ура! А также я заметила, что час прогулки и веселого смеха здорово расслабляют и придают сил! Одновременно! В голове не укладывается, как это, но ощущения именно такие!

 

[Catchart]

Добрый день! Я молодец!

Вот уже три дня я обхожусь без сладкого! Умница!

Сегодня меня три раза угостили конфеткой! Какого черта? Я не стала от них отказываться и положила их в карман. Я так за неделю их целый мешок соберу.

Завтрак сегодня я отложила до 11 утра. А вчера поборола жуткое желание торта на завтрак. Потому что муж вчера утром весело ушел на работу, а я грустно осталась дома варить суп. Но это было вчера, и вместо торта я включила любимый сериал. Помогло. А сегодня я с утра сходила на прогулку с хвалилками, вдоволь навертелась у зеркала с мурчащими брючками (малы, ох как малы) и проголодалась только к 11 утра.

И в обед я умница. Коллеги пригласили меня на обед в ресторан. А там я выбрала только овощной салат, никаких бизнес ланчей и десертов. Фух. Не наелась за компанию. Хрустела своей травой из салата, пока ребята уминали суши и наполеоны. И чувствовала себя счастливой хозяйкой своей судьбы! Потому что мне и правда хотелось только салат)

К ужину я разнервничалась. Салат и две котлеты утолили физический голод, а вот с пустотой в душе не справились. Поэтому я накапала себе пустырника и включила любимый сериал. Как хорошо! Легко и спокойно. А, еще новости из-под кровати) меня покинул целый килограмм! Ура! Я счастлива!

[Catchart]

Здравствуйте, это снова я.

Дни без сладкого сильно умерили мой аппетит. Но вечером пятого дня я не удержалась. Одна дама сказала, что я большая. Где был мой блокнот и пустырник? Здравствуйте, любимые грабли. Я заказала домой грузинскую кухню. И мужа попросила купить шоколадку. Начала с нее. Мне хватило двух долек. А раньше я съедала всю за раз. В этот раз мне хватило двух долек, чтобы понять, что я ее не хочу. А хочу не ее. Закинув ее в шкаф, я приступила к ужину шашлыком и овощами гриль, но меня резко стало клонить ко сну. 150г шашлыка, кружок кабачка на гриле — и всё. Я сонная и ужас какая объевшаяся выползла из-за стола. И отправилась спать, ну вообще. Утром вспомнила, что муж меня еще пытался о чем-то спрашивать, но я реагировала на его вопросы сопением во сне. Знаете, напоминает вечеринку с крепким алкоголем. Но я вообще не пью, и тем более вчера за ужином. Меня вырубили 150 грамм шашлыка)))

Сегодня разгребаю последствия. Пробовала доесть вчерашнюю шоколадку, но блин. Не хочется. Ну и хорошо. Недовольный организм вышвырнул нафиг шашлык и потребовал прогулку. Ни капли не сопротивляясь,я отправилась гулять. А что, у меня выходной и я !!!

гуляла сегодня четыре часа и нагуляла пятнадцать километров!!!

Ай да умничка, ай да молодец!

Пустырник в сумочку положила на всякий случай. От всяких дам и дурных мыслей. А этой даме, вчерашней, кстати, спасибо! Я решила основательно взяться за себя и за программу.

Обо мне. Я стройная и красивая горная лань 45 кг веса и 158см роста. Обернутая тридцатипятикилограммовой бронёй. Собственно, броню и буду сбрасывать.

Об 108

О живота 110

От 99 (мама дорогая, откуда)

Опг 95

Ог 106

О бедра 64

О голени 41

О руки 35

✔ Я осознаЮ, что мой принцип питания и образ жизни привели меня к ожирению.

✔ Я осознаЮ, что прийти к желаемой фигуре я могу, только сменив принцип питания на новый.

✔ Я осознаЮ, что, вернувшись к прежнему принципу питания и прежнему образу жизни, я получу обратно свой вес.

И еще:

✔ Я осознаЮ, что эта программа не диета, а игровой психологический тренинг, поэтому выполняю все упражнения, какими бы ненужными или нелепыми они мне сначала ни казались.

И сегодня у меня день первый.

Чаша.

Я не складирую в голове, как правильно нужно есть. Кбжу не считаю. Ну например, сколько энергии можно получить, если съесть полено? Нисколько. Только заворот кишок. А ведь полено очень калорийное! (Кто не знает, оно прекрасно сгорит в калориметре и выделит прилично энергии. Но в организме не усвоится.)

Если буду попутно вспоминать какие-нибудь установки про еду, буду сюда записывать.

Зовут меня Зеленоглазка.

Завтра с утра буду пить горячую воду. А на ужин сегодня поем пшеной кашки. Захотелось. И голодная я. Всем спасибо, я — собирать волшебные штучки для своего чудесного преображения!

 

[Catchart]

Готовсь! Цельсь! Пли!

А цель у меня такая: к первому июля 2019 года весить 50кг! И иметь параметры ог-от-об 90см-60см-90см. Потому что таковыми я и обладала в весе 50кг и смотрелась и чувствовала себя прекрасно! Да будет так!

<span style=»text-align: right; line-height: 1.5;»>Новости прошедших дней. Объем живота уменьшился со 110см до 102см, от с 99см до 93см! Урррааа! В остальных местах без изменений пока. Взвешиваться боюсь, чтоб не потерять настрой. В чашу это. Но взвешиваться пока не буду) Сдается мне, ушло вздутие живота. А всё почему? Потому что я полюбила каши и каждый день ем их на завтрак и на обед. Стала пропускать ужины. А что, я себя честно спрашиваю, ты есть хочешь? Да вроде нет… получаю ответ. Вот и не обязана я садиться вечером за стол с мужем и уплетать с ним за компанию всё подряд. Ужинаю я теперь часов в 5-6 вечера и всё. И спится мне значительно лучше. Отловила несколько вредных поводов заесть. </span>

1) меня никто не любит. Это ничем не подтверждено, но моральных сил поедает море. Заметила, что я только что написала. Отъедает море сил. Или я отъедаю. Надо с этим разобраться.

2) когда муж дома, я не могу быть собой. Танцевать перед красавцами, гулять по дому в трусах и петь любимые песни.

Решение придумала: пару раз в месяц ходить с подружками в караоке, мурлыкать любимые песни на прогулках, купить себе красивую пижаму и разгуливать по дому в ней. И халатик. И фигуру мечты себе сделать, тогда можно гулять по дому хоть голой. ))) короче я себя стесняюсь и всё тут. Стесняю себя. Притесняю. Делаю тесно. Зачем-то. Глупость какая-то. Надо давать себе свободу, а не тесноту! Может, потому мои любимые вещи и стали мне тесны, раз я себя стесняю?

3) когда я очень голодная, мне сразу хочется чего-нибудь сладкого.

Ну что тут делать. Не дожидаться состояния «очень» голодная. Вполне хватит легкого голода, чтобы я обратила на себя внимание и покормила. И не только покормила, а похвалила, погладила и порадовала!

Думаю о переходе на очистительную часть программы. Выбираю дату. Готовлюсь морально, попутно сбрасывая лишние сантиметры и уничтожая лишние поводы поесть. Пью по утрам горячую воду. Облизываюсь на ведерко для обливаний и гуляю на свежем воздухе минимум час в день. И мчусь к своей цели семимильными шагами!

[Catchart]

Доброго дня!

Со мной происходят чудеса.

Три месяца назад я провела неделю на психологическом тренинге. За эту неделю от меня убежали 4кг. Без диет и ограничений. Я почувствовала прилив энергии. На сегодняшний день с моим обычным поеданием сладостей ко мне вернулся лишь один килограмм. Из тех, что я потеряла на тренинге.

Внимание, вопрос. Что мне надо в голове расчистить, чтобы согнать остальные 27 лишних кило? Обрести силы и прежний уровень энергии!

Я стала вести рабочий блокнот. В нём видно, что ем я от раздражения. Чаще всего раздражаюсь на мужа, вида не подаю, что злюсь. Но иду заедать эмоции сладким. Ещё один вопрос, как изменить такое поведение? Чем убирать раздражение? Может, его можно не копить? А как? Пустырник для меня равно сон. Сразу вялая иду искать подушку. Из воспоминаний с тренинга — мне там было так приятно, душевно и свободно, что есть не хотелось совсем. Особенно была даже какая-то брезгливость к сладкому. Дома через две недели я стала его есть сначала понемногу и заметила, что оно даёт много энергии мгновенно. Но я же не бегу марафон прямо сейчас — энергия как будто жжет во мне дыру. Постепенно такая реакция на сладкое стала уходить, и я сделала его основным топливом. Зря, я это знаю. Поэтому я здесь, чтобы научиться питаться полезно для тела и души. Дать телу необходимую энергию и душе наслаждение от вкуса, вида и приятных ощущений после еды.

Вес я активно стала набирать после того, как вышла замуж. И виноват в этом не муж, а мои реакции на него. Или на его поведение. Часть реакций я уже отследила. Что с ними делать?

Из приятных воспоминаний во время моего нежданного постройнения:

Утром:

Сегодня меня ждёт много приятных сюрпризов!

Я рада, что живу в этом мире! Он чудесный!

Какие прекрасные люди меня окружают!

Сегодня я напишу новую песню и спою её!

Бегом к морю! Я иду сегодня купаться на рассвете! Одна! Весь пляж мой! Я буду обниматься с морем, и мне даже не нужен для этого купальник!

А по дороге на завтрак я встречу своих друзей! И расскажу им, что море сегодня обалденное! И пусть сейчас на мне не шикарный наряд, а только полотенце — я счастлива!

И вечером:

Ой, столько дел, столько дел, как же спать, нужно ещё записать стихи, они со мной заговорили!

Как я приятно устала!

Впечатлений море!

Дождинки в луче моего фонаря — прямо как метеорный поток…

Жизнь, я люблю тебя!…

Ничего особенного (!), а как радует! Может это и есть парение? Верну его в свою жизнь! И снова стану стройной, а главное — счастливой!

[Catchart]

Агрессия, направленная внутрь — вот, что такое мои килограммы.

И что-то ещё.

Любовь, которую я не хочу чувствовать.

Сегодня прям картина маслом — злюсь и ем. Меньше, чем обычно. Ем меньше. Но…

Сегодня мне вспомнилось, что обычно по жизни я моторчик. Живчик такой, всё время бегаю по делам без устали. Сейчас всё далеко не так.

Может, я разучилась чувствовать?

К целям программы.

Я не хочу худеть, потому что это модно. Не хочу для доказательства чего-то кому-то. Я просто хочу вот эти приятные ощущения в теле, когда я бегаю, и мне легко! Когда я легко сажусь в позу лотоса и поднимаю себя на руках. Я помню, в том теле я вся искрилась эмоциями и была такой зажигалочкой! Мурашки побежали по телу… Я тогда была резковата. Но я была живая! Как оголённый провод! А теперь на мне плотная изоляция…

Брючки мурчащие есть. С высокой посадкой и тонкой талией. Относительно тонкой. На мне они сидят ой как тесно, когда я их застёгиваю — сверху свисает круг. Спасательный. Джинсы чёткие. Конечно, не финальные, но начальные. Думаю, чтобы с ними подружиться, надо килограммов пять согнать. Ну или как там — в объемах прилично уменьшиться. Промежуточных вариантов тоже хватает, ну а финальные штанишки сейчас надеваются до колен. Начнем потихоньку. Но хочется рррраз — и в дамки. Я так уже пробовала. В тот раз не вышло. А вдруг)))

Чувствовать учусь. Приоткрываю каналы восприятия, а оттуда — «Я тебя ненавижу!» И что с этим делать?

Муж у меня хороший, добрый, всё для меня делает. Выходной день вместе, ближе к 11 утра я чувствую, что чаша раздражения переполнена и иду жевать шоколадку с кофе. Сижу разбираю, что это за раздражение такое, откуда оно берётся. Приоткрываю душу, а там «я тебя ненавижу». Затыкаю это всё, хорошие девочки так себя не ведут, хорошим девочкам нельзя ненавидеть. А я живая девочка! Это мёртвым уже всё нельзя, а мне можно!!!!!!!!! Ладно. Открываю дверь пошире. Настежь. Ненавижу. Дальше что?

Тишина. Всхливывания и слёзы. Там внутри сидит худая девочка и плачет. Тощая и бледная. Выходи уже на свет Божий, ау! Обнимаю её, успокаиваю, грею. Пою горячим чаем. Рассказываю ей анекдот. Всё будет хорошо! Ты свободна! Беги домой! Тебя там ждут с подарками и объятиями! Там цветные книжки, как ты любишь! Коньки ждут, когда ты в них побежишь по льду и взлетишь! Нарядные платья все по твоей мерке уже готовы для тебя и ждут, когда ты в них будешь танцевать и радоваться! Там твои друзья! Все ждут тебя! Хотят с тобой дружить и вместе познавать мир!

А, так ты уже дома! Спряталась что ли? Окна зашторила, закрыла дверь… Девочка сняла черные плотные занавески и раскрыла шторы. Из высоких окон в просторную комнату хлынул яркий дневной свет — солнце, отраженное от снега! Всё белым-бело за окном! Девочка открыла окно и выскочила в снег — первый этаж всё-таки, не всегда же в дверь выходить! Так веселее! Зачерпнула снега и умылась им! На её щеках тут же засиял здоровый румянец! Глаза заискрились счастьем! Морозный воздух взбодрил её, и она разбежалась и подпрыгнула! Урррра! Я живая! Я свободная! Я счастливая! Девочка повернулась лицом к дому. Прекрасный деревянный дом, её дом, смотрел на неё и улыбался. Подмигивал новогодней ёлкой в окне. Оттуда доносилась приятная музыка и аромат корицы и мандаринов. Ёлки во дворе морозно звенели. Снег хрустел под ногами. Удивляясь, насколько же прекрасен её собственный дом, девочка оббежала вокруг него и оказалась у парадного входа. Взбежала по ступенькам и позвонила в дверь. Дверь открыл кто-то добрый и хороший. Он протянул девочке тёплый плед, пригласил её в войти, и, когда она шагнула в свой тёплый, уютный и красивый, обрадовавшийся ей дом, сказал… Любимая, здравствуй!

 

[Catchart]

Сказка сама написалась. Когда я увидела эту девочку в темной комнате, расплакалась. Отпустила её, освободила, разбудила! Обрадовала! И сама порадовалась! Подарок надо для неё приготовить — яркую книжку с картинками и тёплый яркий разноцветный свитер! Коньки у меня есть, пойду на них кататься! Дождусь снега и буду им умываться! И выскочу в окно с первого этажа, да! Снег вот выпадет и побегу я исполнять свою сказку!

[Автор]

Сообщения