Забава Полянкина, здравствуй!

[Zabava Polyankina]

В 21-00 последние полчашки каши.

«Хочется вкусного! Много!» — (приближается ночь = тревога поднимается. Это как будто из детства — я лежу и не сплю, мне страшно, в доме все спят, а я одна в тревоге и когда только изнемогать начинаю без сна — закрываю глаза. Всю жизнь тянется эта история… Сейчас вот только поняла откуда ноги растут)

Легкий голод.
Легкость.

Написала в блокнотике «когда я не люблю себя, то…» — список получился первая часть — многое терплю в личных отношениях, а вторая — «закармливаю» себя (наверное, боль и злость) множеством еды, вещей и тд.
— Отлично, молодец, что осознала!

Дефектная ведомость (дополнение):
— очень частые заеды в уголках губ — то на одной стороне, то на другой

—
Еще легкая усталость, потеря энергии — но это точно из-за отношений дома (энергия утекает). Буду решать вопрос (в блокноте уже три способа).

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

Ложусь спать. Такое сладкое чувство «хочу спать»… Так подействовали на меня все мои блокнотики — с анализами съеденного, сказанного себе и другим или не сказанного.

Начиталась позитивных в сети отзывов (тех, какие хочу учитывать) и продолжаю радоваться и собой гордиться, что начала программу — воодушевлена.

—
Дефектная ведомость (дополнение):
— еще какие-то хелибакторы нашли сто лет назад — пила хелинорм и поэтому не знаю есть оно еще или уже свободна)
— еще было что-то с изжогой связно — исправила более правильным питанием и пила контролок с утра натощак (а вот уже не пью несколько дней)

—

А еще подумала «чего это я оттягиваю поход за новыми более сильными очками?» — а вот может быть верю, что изменив кардинально образ жизни (через питание и отношение к себе) и очки не нужны будут.
Нормально сделаю — нормально будет (с))

Спокойной всем ночи и сладких снов!

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

3 день и 2 день Каш

встала — заговоренный на здоровье и любовь кипяточек
зарядка Стрельниковой

хочется есть

легла вчера очень рано, а на самом деле поздно в 12-05 — хочу в 23-40.
проспала до 5-30 и маялась и мучалась — при этом прогресс: уже под утро встаю, не ночью.

в блокнот — осознала — пишу чуть постфактум — сегодня напишу до того (при этом такая рутина — каша и каша)

сварила себе снова гречку и осознала — я даже не подумала себе облегчить состояние, например, пшенку сварить, как будто чуть подгоняю себя — «давай, ты сильная». А я, может быть, уже не сильная — а молодая, женственная, красивая и нежная) В обед сварю себе пшенку!

осознала — очень хочется долго гулять — ну вот просто уйти и идти куда глаза глядят, идти долго в тишине — такой вот странный поворот после вхождения в программу…Мне нравится. Это про здоровье для меня.

еще осознала — я решительна всегда, когда вопрос стоит именно о принятии решения — потом только действую. Прочитала, что очистительная не сразу бы и вообще без нее можно и все равно стройнеют. А я решила сразу войти и по двум направлениям одновременно. Это про меня. И каши меня не пугают, а дают надежду и уверенность. Я так давно хотела очищения! — вот еще что осознала.

сейчас поем и пойду за ведром для обливаний) — радуюсь, что пойду на улицу)

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

И да — у меня между ног появился просвет за 3 дня.

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

первая еда в 18-30 — чашка гречки. Сегодня гречка сухая — однако, я научилась заново её медленно жевать (осознала, что ем всегда очень быстро и плохо прожевывая (!)) — тогда жидкости хватает.

До этого — гуляла со стихами-хвалилками, очень увлекательно), нравится (и мой блокнот-Хвалилка увеличивается каждый день на тройку стихов)) и так ходить куда лучше, чем с плеером (теперь это фу)

Есть, просто есть без смотрения в комп — очень необычно и воодушевляюще.

Психологически мне — очень-очень трудно (мечтаю о килограмме черной икры, которую ем ложкой или вдруг очень хочется сладкого чая черного или еще какой гадости. Стала видеть много нездоровых тучных людей вокруг с изможденными лицами, а магазин кажется сборищем нездорового нечто — а не еды. А самой хочется чем-то забить живот, чтобы не было так…легко).

Физически — легко ходится, приятно, очень приятно ощущать пустой живот. И сладкое желание «быстрее заснуть! как хочется спать!».

Эмоционально — внутри восторг и счастье-радость (я очень долго шла к Очищению! и вот — «наконец-то я дала себе это!«).

3 чашка — 19-55. Осознала, что эту чашку ела, чтобы оттянуть одно дело (!)
Но и есть тоже хотелось.
Эту чашку ела уже на кухне — прогресс.

Осознала, что сдерживаю себя ходить и пугаю всякими глупостями (иррациональный страх, паранойяльный).
И при этом сегодня вместо длительной прогулки по морозу — пошла по делам за вещами важными (купила ведро для обливания! Ура — завтра начну!)) и сделала с решимостью два обязательных и противных дела, которые необходимо было сделать — откладывала их несколько месяцев и сделала — как гора с плеч! Я — большая молодец! Отличная сила воли.
Компенсировала себе длительную прогулку пятеркой новых хвалильных стихов.

Вдруг неожиданно четко осознала — не хочу вообще работать (на любимой своей работе — тоже), хочу жить за счет капитала (Капитал Забавы Полянкиной — ты где?) — заниматься здоровьем и путешествовать или чем-то еще наслаждаться без кучи разных важных «мне надо сегодня…»

Стала с собой больше говорить — с маленькой Забавой внутри. Стало спокойнее после важного разговора с «ней» и «её» тревогой.

Хочу ПШ сделать! Чувствую — вещь! Поставила в план.

Моя прекрасная курточка и брючки — теперь всегда перед глазами, смотрим друг на друга — радуемся предстоящей скорой встрече (верю!). Пританцовываю)

Вдруг подумала сегодня — «а какая я — «Забава Полянкина»?«. Я себя ДРУГУЮ еще не знаю.

Для чего мне нужен килограмм черной икры? — Сочное, мало-соленое, здоровое что-то. Дайкон — тоже класс)) Скорее бы до него дойти.

Вообще я стремительно вошла в программу аккурат на проработке Метафоры-2 (в записи). Все не случайно, как всегда — и связано, как обычно)

Хочу не «выйти из программы через 50 дней», а в ней остаться. Посмотрим)
Ребенок мой в восторге от перемен (любознательное и активное дитя), а «закормленное» (раненное когда-то) — со скепсисом.

Впервые сегодня пришла на планету и там уже все хорошо — минимум уборки. И в разговоре со страхом поймала инсайт по перееданию! Класс!

Что-то очень отдаленное похожее на изжогу в 21-55. Посмотрим.

В Чашу пишу разное — интересно…

23-15. Иду спать. Точно верю, что на программе бессонница проходит)

—-
1. волнуюсь как все пойдет, когда выйду на работу в понедельник — тревога и напряжение (много работы и эмоционально очень затратная…. или что-то с этим сделать, с последним)

2. 3 чашки в день — сегодня мне мало.

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

4 день (!) и 3 на кашах 🙂

Улыбаюсь сразу по одной причине — вчера куплено ведро (складное, большое, нежно бело-зеленое, засматривалась до нового года — дождалось меня!)) — а сегодня, сейчас уже облилась первый раз с головой! Ай да я молодец!)
Не первый раз в жизни и хорошо запомнила ощущение «бррр» — поэтому перед тем, как встать в ванну — на уровне стопы налила теплую воду и создала себе невероятный комфорт. Из кроватки сразу — прыг — в теплый пол ванны — заговорила воду всеми хорошими стишками — и … уау! Красота холодная окатила меня с головы до ног! ))

А ведь ничего не предвещало… Легла в 23-15 — не спала до почти 5 утра. Но — прогресс — уже не от ужаса и тревоги (я прямо сейчас с маленькой Забавой беседую на эту тему вместо мамы из моего детства, когда я боялась, а она говорила «все, никого там нет, спать» и уходила — а я говорю с «ребенком» и … успокаиваюсь), а от перевозбуждения и радости предвкушения результатов и планов на саму себя в этой программе и на мою организму 🙂
Короче, тут процесс со сном/тревогой пока идет и я за ним наблюдаю.

Пошла за кипяточком…

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

Кипяток заговоренный — хорошо)
гимнастика Стрельниковой — отлично! По ней прекрасно считывается динамика в теле.
Потом прогулка небольшая с хвалилками небольшими)
Потом я убрала целую коробку бадов и витаминов (Чаша моя наполянется с каждым днем все больше и больше)).
Потом купила себе клизму делать на субботу — ШП. Завтра буду репетировать)
Потом я купила себе вещь хорошую и осознала, что не стала оттягивать и пользоваться неудобной, вредной мне.
Завтра у меня день добавок.
Но я решила пройти дальше и продолжить каши чистые.

Вначале решила «хочу есть» (17-00). Потом — «мне надо поесть — слабость». И последнее мне понравилось — тк я склонна к легкому фанатизму. Останавливаться иногда — очень полезно и хорошо.

Где-то продолжать — где-то останавливаться.
Интересно наблюдать за этой разборчивостью.

Кашу жевать долго — это здорово) И влажную есть — тоже) «Можно делать её всегда влажную!» — У меня открытия как у ребенка в начале его жизни)))

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

У меня ощущение, что с началом изучения Метафоры (из неё я «прыгнула» в Забаву Полянкину — оттого и фамилие моё такое)) и этой программы (со всеми её атрибутами — Чаши, заговоры, хвалилки, Блокнот, прогулки, обливалка, ШП) у меня идут мощнейшие сдвиги через телесность и ментальность. Я поражаюсь самой себе. Это как роды…

«Людям надо помогать, приносить пользу своей работой людям и обществу надо, а то ты…» — уже в Чаше.
А благотворительность конкретным людям и животным — благо, ок.

Осознала, что хочу заниматься здоровьем и красотой своей — может быть и очень потом рассказать об этом опыте людям. Хочу жить на своей вилле на берегу теплого моря, покупать винтажные украшения, путешествовать, летать в бизнес-классе, играть со своими собаками и кошками, заниматься любовью с мужчиной из моей стаи, познав с ним подлинную близость. Ощущать себя удовлетворенной и расслабленной, гибкой, ясно мыслящей, полной сил. Если и вдохновлять других — то именно такой собой.

Я. Мой Капитал и его возможности. Мужчина моей стаи. Люди моей стаи.

Экономия денег на еде теперь у меня просто огромная — я выкидывала деньги, «забивая» себя едой под завязку.

Приняла двух человек, отдавая им должное — их сильным качествам, то, что они мне дали и, осознавая при этом, что дальше мне в другую сторону.

Мне хочется жить самостоятельно — раньше я только выглядела, как самостоятельная. Точнее — местами я самостоятельная. Сейчас все больше беру на себя ответственности.
И мне нравится учится у жизни дальше. И у Лисси, да. Внутри у меня были противоречия изначально (и очень это давно длилось, не один год, а мб десятилетие) — сейчас я испытываю большую благодарность за то, что Лисси именно такая, какая есть — и уважение. Это внутренний прогресс и тоже про сдвиг.

Раньше я считала, что только покупки себе приносящего удовольствия — про любовь к себе.
Теперь к этому есть широкое дополнение — отказ от чего-то тоже есть любовь к себе.

Хочу месяц каш и 2 Пралакашны — потом основу эту всю оставить и дальше.

Меньше фантазий об икре. Сегодня жаль прощаться с пельменями, которые мысленно так хороши!))
Но так же помню, как все вставало комом ибо ела я их — теперь понимаю — едва разжевывая и под комп (обоги… бедная моя тогда организма).

Выкинула ужасные бигуди и оставила очень удобные и мягкие.

Отменила на субботу стрижку — решила волосы для гривы моей оставить.

Чаша набивается битком. Как же это освобождает!

Рядом с людьми мне тревожно — там где их много и шумно. Наблюдаю пока.

18-20 — 2 чашка за день каши. Пшенная! Ждала от себя 2 дня! Жидкая)) Ура!)

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

Та каша пшенная, которую я знала — это не она))
Однако, для разнообразия — хорошо.

Третий раз за эти 4 дня намёк легкий на изжогу. Намёк. Пока смотрю.

Пока недостаточно себя люблю — не оформляю все для себя красиво, а как «на люди» — парад. Смотрю пока.

Нехватку ощутила стишков про обмен веществ для кожи — прямо вот организма так и говорит — «где стишки про отличный обмен веществ?»

Я — Женщина!
Именно так пришло пока жевала пшёнку.

Сделала кунжутную соль на завтра.

Сегодня двум «нелюбимым» людям сказала спокойно «здравствуйте» — до этого меня прямо корёжило.

Осознала — больше никаких подъемов по будильнику. Точнее — больше никаких компромиссов с собой в этом вопросе при организации образа жизни.

Даааа… жевать без компа — это прямо мега процесс осознаваний разных.

Ноет зуб то слева то справа — мб, каши горячие, а эмаль (это в Чашу дальше))
2 прыща микроскопических — на следующей недели критические дни.

Перестала дико чесаться кожа головы.

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

Первое серьезное омрачение на программе — в 9 вечера горечь и что-то пошло «обратно» (горечь) — та, которую я убирала ежедневным «Контролок» по утрам на голодный желудок и уже 4 дня не принимаю.

Что делать пока не знаю……………………………………………………………..

И 4 дня нет стула.
Необычно, что еще 4 дня назад, когда и переедала и не очень здоровое питание было — даже один такой день и мне было дискомфортно. А сейчас… не понятно.
Внутри настроение — ликую) Необычно.

Внешне и общаться — налёт раздражения (не хочу общаться), как будто меня отвлекают от очень важного, интересного дела.

С мамой сегодня поговорила всерьез и без страха оказаться «обижающей её» — так и сказала, что она прикидывается и в 40 и в 70 больной и это её выбор. Мама не обиделась.

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

19-53 — просто полезла изжога конкретная (обратно еще как будто идет горечь. Раньше думала от переедания — и оно было — врач ставил эзофаг какой-то — мне не интересно), хотя контролок пила исправно, что он выписал и все это прошло… до сегодняшнего дня).

Тут же подумала — пшенка, её проделки! Но и взяла её исключительно потому, что посчитала — «нужно». Так вот организме моей её вообще не нужно).

Но легкая паника появилась где-то сзади — «а вдруг как нужен контролок?!». Смотрю дальше…
Жду «ответа» Лисси (значит, я точно сама ответ знаю).
Собираюсь есть гречку снова.
Хочу проверить — гречкой вылечиться! ) Есть гречку и точка. Организма любит её)

Пока ем, пока настолько осознанна — масса, огромная масса осознаваний про себя, про себя с другими — блокноты заполняются моментально и несколькими листами сразу — осознала свой страх близости и при этом не хочу все сразу вещи и задачи решать и делать. Это как обжираться.

Осознала что мой близкий негативист — он хороший и при этом не моя стая, чужая больше, чем на половину. Наконец-то закончилась моя неясность для меня в это вопросе (!!!) Наконец-то…. я к этому последние 6 лет шла.
Я молодец и очень за себя рада.

Впервые в жизни вдруг когда жевала кашу я лишилась всех мыслей в голове (вау) — чисто. И вдруг начался отсчет 1-2-3… когда «прозвучало» — «70» — я проглотила почти воду.

Вдруг ясно осознала — я хозяйка себе — не другие, кем бы они ни были из когорты значимых, близких, «авторитетных».

Иначе впервые подумала о другом близком человеке — «он разный, он обычный, он человечный — может спорить и может сопротивляться, как любой другой смертный». Потребность в идеализации прошла.

21-40 — полечилась гречкой, тщательно разжеванной )
За этой чашкой жевания я осознала, что во мне пропала идея, что «если что-то выбрал одно — это решит автоматом и абсолютно все задачи жизни». Из серии «рядом мужчина = счастливая жизнь». Так и думала еще 4 дня назад о программе — встану «на неё» и «она» меня примчит к благоденствию на всех фронтах, «сама» примчит. А по факту — что я сделаю, что поменяю за первые 50 дней — то и дальше будет в моей жизни дальше.

Встретилась со своей завсимостью — так сказать оказалась на прямой связи. С этой жаждой «здесь, сию секунду, сейчас — иначе всё!» и по кругу колотиться, биться, добиваться, чтобы нужно именно в этом вот режиме мне дали и я получила и вот всё и вот прямо сейчас (ну чисто алкоголик за рюмку бьется).
Увидела. Осознала. Остановилась и с собой поговорила — «как же я теперь поступлю, как я поступала уже в таких случаях?»
Вариантов всегда было несколько
— довымучивала себя и других (насиловала со скандалом и трагизмой — «всё пропало! Ну вот всё, мне плохо!»)
— останавливалась как сейчас, осознавая происходящее и мной делаемое
— махала рукой и прощалась навсегда с желаемым — от души, конкретно, с чувством («да и пофиг!») и, тем самым, на злости обрывала эту свою зависимость-«веревку»… ситуация разрешалась уже в здоровом и естественном для себя режиме (вариантов, данности конкретной ситуации).

Собственно, в отношениях с едой и с самой собой — все то же самое.
Только до вхождения в программу даже хуже алгоритм сложившийся был — «Дай!!!! — На! — Ой, мне не хорошо…((((«.

23-30 выпила таблетку валерианы с 2 глотками воды.
Сон не шел — Блокноты еды и Чаши постоянно заполнялись — меня переполняли осознавания. Как плотина открылась.
Легла в 23-40. Заснула уже в 4, не в 5 с чем-то — прогресс.
Было желание пойти в туалет — позывы легчайшие два дня — но нет. Пока нет.

Этот 4 день морально был очень-очень труден — «бросить? Остаться? Ведь болею же — изжога вон…». Но тупо решила — «дождусь завтрашнего дня».

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

5 день 4 день чистых каш

Заговоренный кипяточек.
И подозрительно настроение хорошее — мне кажется, что несмотря на такой прежний неправильный режимы засыпания и мучений со сном — я высыпаюсь! (Вообще, если бы не игровая часть — дело было бы швах, подозреваю). Но когнитивный диссонанс присутствует, да. В Чашу пошли «знания как правильно про сон».
Но я еще посмотрю, понаблюдаю)
И при этом рада, конечно же)

Я сходила в туалет — сама! На 5 день! Скромно и спокойно после кипятка!
Очень рада 🙂
В допрограммной жизни день запора (редчайшие случаи прямого запора за годы жизни — но все же единичные явные были) и у меня уже сильный дискомфорт, повторюсь. А здесь мысли возникали — на третий день «ой, а что же я в туалет же еще не ходила…Да?! Уже третий? Ооооо! Ну, я не знаю… это как-то… Хм…» — но не больше!

Я через волшебный кипяток говорю с мочевым — сегодня гуляла и мочевой себя чувствует прекрасно, ему не до того и мне не до него — всё спокойно)

Сегодня ответила человеку все, что я вижу по его рабочему процессу — без страха оказаться «грубой» в чьих-то глазах и «навредить своей грубостью» и без вины. Спасибо, Лисси за пример

Обливание сегодня было очень комфортное по теплу внизу и прохладе на тело — улыбаюсь)

Сегодня у меня кунжутная соль и по-прежнему чистые каши продолжаются. Вот чувствую — кашей чистой можно всё лечить и мне вылечить.

В предвкушении каши с кунжутной солью вдруг приняла решение — когда останусь жить в программе после первых 50 дней — куплю себе в ЦАО квартиру в сентябре этого года. А не только 2 кг осетровой икры (моя любимая теперь игра примериваться к ценам и качеству и местам, где её можно купить).

Вдруг осознала, что не хочу отказываться от возможностей, которые даются рядом с другими людьми. Можно быть с кем-то, а не только «героем-одиночкой всегда» (или на другом полюсе «липучкой, или «липучкой» с «липучкой»).

Стала обрывать домашнего негативиста сразу. Класс) Не моя стая.

завтрак 14-49 с кунжутной солью!!! Господи, как это вкусно!!! Просто счастье. Жизнь налаживается!)

Жую и осознала — надрываться ради мамы не хочу — приедет надолго — сниму квартиру рядом или только в мой отпуск.

Прогулка хороша, несмотря на мой взрыв до того (в ответ на манипуляции очередные) — впервые никак не омрачило и ничего не упало и даже стишки читались и удовлетворенность была полная (уверенность в себе и своем праве). Что интересно — домашний негативист тоже мое право принял. И сидели жевали потом мирно — он свое мясо, я свою кашу.

Ранним вечером каша 17-30 — 2 чашка — восторга не вызвала вообще. Разочарована. Даже вдруг остро — «эх! А вот бы огурцы и сметану! А вот помидоры и сметану и черный хлеб!». Жую….

Дефектная ведомость (дополнение чуть расширенное)
— болит спина (всякие разные «-ит» с 15 лет. Однако, как только стала финансово независимой и деньгами себя обеспечила — поясница вообще перестала болеть. Болит — верх и середина спины. Хочется сгибаться «колесом» или опираться в полулежачем состоянии. МРТ всякое показало — какие-то остеофиты и тд — не интересно).

Хотела спросить про «а можно кофейный напиток? Мне нада!» (О_о) — но после пира с кашей на пакетик, осознав что делаю (прошу внимания и когда не хватает — делаю с собой гадость и в еде, в том числе, чтобы привлечь внимание таки) — начала смотреть с улыбкой и снисходительно — «что это?». Настроение улучшилось).

Жевала и осознавала, что мой процесс — это мой процесс, тут могут быть только мои решения, а чужие — будут чужими желаниями.

Сделала на полу до каши 60 секунд капиллярку — понравилось. Внедрила в ежедневные задачи.

Купила себе отличную кружечку и новую тарелочку — класс! И еще пяток новых блокнотов — улетают только так заполненными)

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

Задаюсь второй день вопросом — «зачем мне это надо?»

(А возник он после того, как восторг закончился утренней первой чашки каши и наступает рутина — осознавание себя и воспоминания «как было хорошо» или фантазии «как бы было хорошо». То есть сопротивление проклюнулось явно.

Нет, даже не так — «неужели к здоровью и счастью только вот этак?» (пренебрежительно-свысока такой тон — обесценивание)

Демон за ухом шепчет — «купи украшения, купи 2 кг черной икры — раз-то в жизни можно! Что тебе еще нужно? К чему эти жертвы?»
Искуситель как он есть!
Вот доела кашу и он — «а чаю-то черного душистого за…ть, а?!»
Издевается, поросенок.
Я — сильнее )
В этой точке раньше я всегда «ломалась» — отказывалась от своего решения и возвращала то, от чего сама и отказалась ранее. Менялись только степень глубины и расстояние прохода до момента возвращения — что-то начинала и активно — потом отказ, всё. Здесь есть дневник, который мне меня напомнил — начал, движение и как на полпути тишина.

… Поела и доела с огоньком — со свечами 🙂

В Чашу летит всё со свистом — как много я в себе носила непонятно чего и для чего — как мой живот прямо (или шкафы) — «набито всё 🙁 — круто же!».

Настроение выправилось )

Купила сегодня себе твердые компактные изящные и по краям позолоченные крылья — да-с)
И розовые очки с цветочками без стекол — их надо видеть))
Для удовольствия)

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

Между ног — хорошо различаемый просвет в 1,5 см.
На лице пропала пастозность и отечность.

На любимую курточку прицепила потрясающую текстильную брошку-«клубничку» — общаемся теперь еще активнее))
Со штанишками идет мысленный диалог — глубокий)) «Мы» — говорят — «ждем». Я — «скоро буду»))

Кстати, еще с детства я знала, что моя организма против завтраков и кроме воды может не есть до обеда и как же я страдала, когда настаивали на еде (р-р-р) и навязывали это «нормой». А теперь все встало на свои места.
Кипяток — завтрак в обед и потом еще раз или два малое количество легкой еды — вот это моя стая и моя организма говорит «да-а-а-а!»

Совершенно из иного ракурса — более подвижного и ясного — вижу свои отношения с другими.

Меньше стала врать себе. Ещё меньше, чем раньше.

«Кашка! хочу есть! Хочу именно мою эту кашку!» (изжога только началась и пропала)

19-30 пошла лечиться кашей (почему-то чувствую, что я ею лечусь).
Нюхала соседнюю удивительно вкусную котлету, вдыхала, причитала какая она вкусная и как я хочу — и на предложение попробовать кусочек — с радостью сказала «нет )))»
Я-то знаю каково это — жить зашлакованной от и до.

4 день ем на кухне — вещь!

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

Дефектная ведомость (дополнение):
— целлюлит же! Совсем забыла.
— чешется кожа ног зимой очень сильно от любой одежды на них (да и без нее тоже)

21-38 Хочу сладкий чай! И очень хочу есть (О_О)

Поняла, что не хочу и не буду себя насиловать, подгоняя («раз решила — давай!») про ШП «непременно завтра на 8 лунный день, как надо» — не готова. И так слишком много всего — событий на программе, изменений и просто лавина осознаваний — как будто шторы в комнате открыли, которые всегда были закрыты.
Не готова — не буду — и это главное.

Пропало одно компульсивное действие — как грустно и тд сразу за него хваталась, сразу удовольствие получая. Теперь даже (в череде таких новых событий в моей жизни) позабыла на эти дни об этом способе.

Впервые на программе здоровья/красоты — ПЗК — (да, буду называть именно так — без этого дополнения у меня возникла ассоциация о каких-то больных. У алкоголиков тоже есть программы — мне такую не надо) пошла есть 4 чашку каши и из-за сильного голода.
Организма моя как будто ожила от потрясения и перемен и начала работать по новым рельсам — голод, аппетит, туалет — всё, как надо))

Положила кашу и на автомате пошла из кухни — оп! — «куда это я?» — тут же через секунду.
И тут я осознала, что когда что-то мне очень интересно и я тороплюсь это интересное получить (съесть) — на этот раз это был форум Фигуркин) — то я быстро физически что-то мечу в себя без малейшего понимания что и где в этом всём я сама!

Абы что и абы как —
не подходят мне никак.
«Ешь спокойно, хорошо» —
в этом польза для всего!

Еще осознала, что мне вообще не до сетей стало — работы невпроворот)))
Вот теперь идет забота о себе — а до того я себя просто бросала в том, что ем информационно и буквально (все в сравнении, конечно, и тем не менее).

Нравится очень Метафора — это вещь.

Хочу спать. 23-00

Спокойной ночи, любимая…

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

6 день и 5 день чистых каш

Перед сном — ничего!
Вот хоть умри — никаких интересностей.
Раньше можно вставать, если хочется читать что-то «ух!» или смотреть такое.
Хочу помочь своему сну происходить во мне и самым наилучшим способом.
Пока мучения, которые себе сама с ним и создаю, увы мне.
Смотрю дальше…

Обливание очень комфортное — свежая вода, не холодная.
Жандарм — «должно быть контрастно! Должно быть холодно! Надо так! Это не правильно!»
Смотрю на него с любопытством — «так вот ты какой…» — тревожный, испуганный и потому жесткий в своей защитной реакции.

угорь небольшой (последний раз были в детстве раннем) над левой ключицей — смотрю с удивлением…
овал лица — чётче, шея висит очевидно меньше, подтянулась

кипяток был сегодня впервые умеренно горячим — не обжигающим (ну Слава Богу!)

Кувшинчик
Чаша
Дневник
Блокнот

Изжоги вчера не было (!)

Спать мешали еще (помимо моих неподходящих перед сном действий) зарождающиеся в голове исцеляющие самоисполняющиеся сказки …

А сейчас вдруг поднялась тошнота сильнейшая прямо блевать тянет (О_о)
Пошла поблевала — но ничего нет, только кислота как будто немножко
Что же это такое?

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

Не могу понять — это запрет на прохождение ПКЗ её очистительной части или что?

В туалете все хорошо, как и вчера через полтора часа после пробуждения.

Но что с жкт-то происходит 🙁

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

пошла съела 1 чашку жидкой гречки лечебной — 14-15

несколько лучше…
все равно какой-то голод ощущаю прямо после еды… или дискомфорт сосущий
и подташнивание в верхней части остается

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

очень голодная и одновременно ужасно тошнит 🙁
снова тянет блевать 🙁

если первые 3 дня на кашах были очень-очень трудны психологически (особенно 3), то сейчас 5 день — очень дискомфортно, но уже физически

кризис что ли у Организмы моей…

Хозяйка 🙂

[Zabava Polyankina]

пошла делать гимнастику Стрельниковой с планкой и капиляркой — утром было после неудачного сна трудно…

Хозяйка 🙂

[Автор]

Сообщения