Вылезаю из раковины

[Танцующая Лань]

Это я, лечу к своему счастью!

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Танцующая Лань]

Всем добрый день!

Разрешите представиться, Танцующая Лань. Имечко выбрала себе самое мурчащее, лёгкое и грациозное — то, к чему я стремлюсь, чего мне сейчас так не хватает.

Программу я проходила в конце 2011 года. Тогда мне она далась легко, с первых страниц книги у меня получалось создавать и поддерживать игровой настрой, я похудела меньше, чем за месяц и прошла 2 недели очистительной программы. Вес потом долго держался в норме. Но через какое-то время что-то пошло не так и я опять начала набирать килограммы. Я предприняла ещё несколько попыток начать программу, но ничего не получалось. Правильного настроя было не добиться, программа стала восприниматься, как диета. После нескольких лет борьбы и попыток повторить свой успех с помощью Лисси, а в перерывах использования различных диет (в том числе интуитивного питания, которое к Лисси так близко, за исключением одного НО), я начинаю снова.

В предыдущие, подготовительные дни я сидела и обдумывала, что я делала не так, почему не получается во второй, третий и т.д. раз, все свои размышления записывала. Поняла, что тогда, несколько лет назад я не была так серьёзна и вообще жила играючи, о будущем особенно не заботилась, верила в помощь высших сил. Сейчас у меня двое детей, куча забот, постоянные тревоги и беспокойства за них, за их будущее. Свои мечты как-то отодвинулись на второй план. Я долгое время занимала достаточно пассивную позицию в собственной жизни. Добивался, строил планы муж, а я лишь ждала. Жизнь стала скучной и пресной. Все радости в ней доставались детям, все успехи, за которые можно похвалить, были у мужа. Я понимаю, что без меня и у них бы не было всё так гладко. Ведь именно я обеспечивала им комфорт и правильную атмосферу для развития и продолжаю обеспечивать. Но разве в нашем обществе это ценится? Если ты просто мать и жена, кому интересно твоё мнение, кто будет с ним считаться?

И вот, почти к 30 годам во мне что-то щёлкнуло. Я поняла, что нахожусь в такой глубокой депрессии, что мой мир рушится и если я оставлю всё, как есть, смогу ли я собрать его снова? Я плюнула на все доводы, типа «терпитыжемать», отправила младшего ребёнка в садик, а старшему предоставила больше самостоятельности и вышла на работу. Правда пока всего на полдня, т.к. старшего из школы забирать некому и возить на дополнительные занятия тоже, но начало положено, это уже хорошо. Теперь в планах летом поступить учиться, повысить квалификацию, чтобы получить лучшую должность.

Сейчас мне очень важно привести себя в порядок внешне и внутренне. Хочу расцвести. Хочу смеяться, общаться, заводить знакомства, путешествовать.

Ещё я поняла, что на моё настроение и на способность радоваться и играть, очень влияет интернет. Когда я сижу в нём слишком долго, слишком много читаю пабликов об успешных женщинах, которые встают перед рассветом, занимаются йогой на берегу океана и весь день порхают, и бизнес у них налажен, и детей маленькая кучка умытых, лощёных и разодетых, и сами они в шикарной форме, и мужья от них без ума, и всегда они счастливы, всё успевают и никогда не ноют… я впадаю в депрессию. Кажется, что вот там, в инстаграмме люди живут, а я — нет. Собственная жизнь кажется скучной и пресной. А себе чувствуешь ничтожеством. И хоть умом понимаешь, что это лишь моменты из жизни, возможно, сыгранные на камеру, возможно, нет, но в перерывах между ними, происходит много чего ещё, но всё равно как-то не по себе. Так что, с сегодняшнего дня я отписываюсь от всех этих пабликов и перестаю обращать внимание на советы «белых воротничков», а начинаю жить свою жизнь, такую, какая она есть, в чём-то несуразную и непутёвую, но МОЮ. Я люблю её такой, какая она есть. И что бы со мной ни происходило, это всё моё, оно мне во благо.

Вот с такими мыслями я начинаю программу. Выписала ЧАШУ, не буду сюда дублировать, думаю, ничего нового вам не скажу. Нашла прекрасные брючки-джинсики 44 размера. Батарея в наличии имеется. Блокноты готовы. Над остальным пока работаю. Удачи всем! И мне!

[Танцующая Лань]

Что из программных действий я сегодня делала? Пяткой по батарее стучала, чечётку оттанцовывала аккуратно (сегодня здоровье не позволяет). От пяткостука весело стало. Почувствовала себя дурой, но так хорошо на душе! Нашла в закромах кольцо с большим камнем, будет моим ограничителем. Красавцев на стенах повесить не могу, муж не поймёт, но обязуюсь периодически ставить их на экране компьютера и танцевать перед ними.

Кстати, компьютер с кухни убрала, он — веская причина моих перееданий. Я осознала, как часто я жую под какой-нибудь фильм или видюшки из ютуба. Вообще почему фильмы так сложно смотреть без еды? Сюжет пережёвываем?

Кипяточке с утра выпила. Вообще пью его по утрам уже несколько лет, ещё с первого прохождения программы привычка закрепилась. Завтракать не хотелось, хотя обычно завтракаю плотно. Съела две печеньки с чаем. Проголодалась к 13 часам, поела картошки с курицей — пол тарелки и пол куска хлеба с маслом (масла сливочного не ем уже давно, калорийно же, но теперь можно).

Поцапалась с мужем по телефону. Хотела поныть, как мне тяжело (дети болеют, я тоже, безвылазно сидим дома с понедельника), получить немного поддержки, а получила «все мамы справляются и ты терпи». Думала, от обиды сладкого наемся, но нет. По голоду съела 2 котлетки из лосятины, немного тушёной капусты и кусок пастилы с чаем. Но вот, честно, не понимаю, осознанно я сегодня ем или от того, что болею плюс месячные начались, состояние ужасное и просто нет аппетита. Время покажет. Но вот таракан вылез: я всегда радуюсь, когда у меня аппетита нет. В мыслях проносится: значит, точно не сорвусь. Сейчас без конца напоминаю себе, что срываться теперь не с чего, ограничений нет.

Хвалю себя через силу. Всё равно внешне себе не нравлюсь. И не нравится, что болею часто и энергии мало. Так что просто твержу себе комплименты как попугай, пусть пока мозг привыкает. Так глядишь, и получится делать это искренне рано или поздно.

День ещё не закончен, но позже писать не смогу. Всё равно ощущение, что первый маленький шажочек к цели сделан, и это прекрасно!

[Танцующая Лань]

Добрые вечер всем стройнеющим и осчастливливающимся!

Настроение у меня всё лучше, несмотря на самочувствие и обстоятельства. К болеющим мне и детям добавился болеющий муж, а это третий ребёнок, которого надо лечить. Но почему-то сейчас меня это не угнетает. Мне кажется, с позитивным настроем я иду на поправку гораздо быстрее.

Выпила кипяточек с утра, по батарее постучала, мысленно призывая этим стуком всё лучшее в свою жизнь. Чечёточку отчебучила. В зеркале себя похвалила, какая я молодец, не сдаюсь, не унываю.

Насмотрела в интернет-магазине шикарный кувшин, именно такой, каким я его и представляла, волшебный! Изумрудный, с бирюзовыми узорами, будто из сказки. Поняла, что за все мои попытки пройти программу у меня ни разу не было действительно мурчащего волшебного кувшина. Не люблю делать внезапные, незапланированные покупки, но решила, что это тот случай, когда можно себя и порадовать. Я уже сто лет не покупала себе чего-то просто приятного, всегда только необходимое. Доставлю-ка я себе это удовольствие!

Про еду. Всё честно записывала. Когда дома сидишь, это легко. Посмотрим, как это будет получаться на работе и в других местах. А пока… Утром опять после кипятка чай с мёдом и двумя печеньками шоколадными. Сладкого вкуса с утра хочется. Через пару часов йогурт съела, есть хотелось, но готовить было лень. Оказалось мало, быстро проголодалась снова. Яичница с сосиской, чай и малюсенький бутерброд с сыром хорошо насытили. Две ириски Меллер съела — дети угостили, каждый по одной, грех отказаться. Они прямо дают мне что-то и ждут, как я с благодарностью и удовольствием буду это есть. Вечером варила мужу хинкали, поняла, что тоже хочу. Съела 5 штук со сметаной и овощами. Села чай пить, взяла сладости по привычке, откусила кусок пастилы — не хочу, откусила печенья — тоже не хочу. Убрала всё и выпила просто чашку зелёного чая.

Вряд ли сегодня ещё чего захочу, но кто его знает. Пока мне хочется чем-то себя порадовать. С прогулками не знаю, как будут складываться дела. Вообще я йогой занимаюсь регулярно, иногда силовыми тренировками и кардио. Сейчас простуда и КД, поэтому перерыв. А вообще я в последнее время себя спортом перегружала, устала от него. Хочется спокойной йоги или пилатеса, и больше ничего. Не хочу больше себя перенапрягать ради рельефной фигуры (которой за два года усиленных тренировок я так и не добилась, т.к. после них только жор сильнее). Буду заниматься ради удовольствия и поддержания тела в тонусе.

Всем добра! Мы молодцы!

[Танцующая Лань]

Дефектная ведомость.

Не хотела её писать, не хочется считать себя дамой с дефектами, но раз все пишут, и я присоединюсь. Заодно картинка сложится, с чем стоит работать. К очистительной программе я вообще не готова, пока не думаю её проходить. Но время покажет, а вдруг решусь? Итак, что мы имеем:

1. Лишний вес (примерно 10 кг).

2. Слабый иммунитет (частые простудные заболевания).

3. С недавнего времени стало побаливать сердце.

4. Зрение -4.

5. Проблемная кожа, часто сухость и шелушение, особенно лицо, руки, сухие пятки, иногда прыщи.

6. Частая слабость, лёгкие головокружения, отсутствие энергии во второй половине дня. После обеда почти всегда тянет в сон (не знаю, дефект ли это или моя особенность, моя мама тоже всегда спала после обеда минут 15-30, хотя со здоровьем всё было окей). Думаю, этот пункт связан ещё и с недосыпом. Ложусь поздно, встаю рано, весь день кручусь.

7. Проблемы с ЖКТ. Частые вздутия на фоне переедания. И почему-то когда не переедаю, как сейчас, или сижу на диете, начинает болеть желудок. А когда пихаю в себя всё подряд и много, не болит. Вот вчера ела по голоду, а желудок к ночи немного ныл. На правильном питании тоже ныл. А когда сладости горстями, не ныл. Странно, в общем.

8. В целом хочется выглядеть радостнее, свежее и чувствовать себя соответствующим образом. Как в мультике «бегать, прыгать, хрюкать и мяукать».

Вот как-то так. Наглядный план, над чем нужно работать.

[Танцующая Лань]

Интересно, раньше в дневниках такая активность была, а сейчас нет. Куда все подевались? И где новички? Смотрю, тут все по энному разу программу проходят… Ну да ладно, пишу дальше.

02.01.

Опять день дома. Чечётка, пяткостук, кипяточек, танцы перед Крисом Хемсвортом. Ела по голоду. Вечером только муж принёс картошку фри и люля-кебаб, чуть не соблазнилась, хотя была не голодна. Съела пару кусочков картошки, поняла, что не так оно мне и надо, закончила с этим.

В блокнот столько всего понаписала… Все свои мысли писать здесь не буду, напишу главное, к чему я пришла. Я сейчас себя убеждаю, что больше не худею. Мне это не нужно. Есть куча примеров людей с лишним весом, которые счастливы и любимы. Далеко ходить не надо, моя подружка-хохотушка весит больше 100кг, но назвать её нездоровой и несчастной язык не повернётся. А я со своими 65кг смириться не могу. Нет, лишний вес мне счастья точно не добавляет. Но сейчас главная моя цель — наладить отношения с едой. Мне надоело переедать всякой дряни и потом ночами мучаться от вздутия живота. Надоело, что после слопанной горы сладостей, лицо обсыпает прыщами. Одновременно с этим, я не могу себя больше ограничивать. Это состояние, когда мысли о еде не покидают, когда на каждом этикетке высматриваешь ккал и бжу, когда каждый лишний кусок отрабатываешь непосильными тренировками, когда все радуются празднику, а ты на диете и гордишься этим, как единственным достижением в жизни… Хватит с меня. Еда больше мне не враг, а источник энергии и хорошего настроения. И в жизни, помимо похудательной темы, есть ещё столько всего интересного. И этим интересным я и стремлюсь теперь её наполнять.

03.02.

Сегодня мне гораздо легче. Чувствую себя почти здоровой. Хочу сходить на прогулку, пока жду мужа с работы. Спешить не буду, прогуляюсь в спокойном ритме, всё-таки я ещё не до конца поправилась. А пока кипяток, чечётка, пяткостук. С утра всё-таки съела немного вчерашней картошки фри и кусок люля. Хотелось именно этого, вчера ж не получила. В 14 часов голод проснулся, съела 100г творога с бананом и печенье одно. Пока всё, занимаюсь домашними делами, жду прогулку. Когда неделю сидел дома, мечтаешь о свежем воздухе всей душой и телом.

[Танцующая Лань]

Ну что, дела продвигаются хорошо. Вчера удалась первая волшебная прогулка, по лужам и снежной каше. Было скользко и мокро, поэтому прогулка была осторожной. Смеялки-ходилки использовала те, что сочиняла в прошлый раз прохождения программы. Надо же, всё помню, как сейчас. Новые пока в голову не идут. Вечером была голодна и ела рисовый суп с хлебом, впервые ела что-то так поздно абсолютно без чувства вины! Удовольствие получила и не переела, спалось отлично.

Сегодня перед работой выпила кипяток, съела 2 банана, 1 дольку шоколада и чай. Хотелось так. В обед тоже съела банан и кусок шоколада с чаем. Какая-то бананово-шоколадная первая половина дня. Ела по голоду и хотелось именно этого. Обычно я более сытно обедаю и после обеда уже клонит в сон. Но сегодня я на бананах с шоколадом была невероятно бодра. Поехали со старшим сыном в поликлинику, потом его постригать. Парикмахер — сестра мужа — предложила конфет, сын ел, я отказалась, не хотелось есть вообще. На обратном пути заехали в магазин, купила только то, что было нужно, никаких левых вкусняшек. Пришли домой, муж сварил суп, очень его нахваливал. Я уже проголодалась к тому времени, но суп не хотела, хотела что-то другое. Но муж так редко готовит дома, он старался, поэтому согласилась на суп. Пол тарелки супа, два кружочка колбасы, чай с 2 дольками шоколада. Ощущение, что моя простуда от сегодняшних дел опять усилилась. На улице мокрый снег с дождём, я вся промокла. Опять голова заболела, нос потёк. Что за напасть. Легла на часок поспать, вроде полегче. Вечером дети попросили пиццу, испекла. Сама съела 2 куска с чаем, опять же по голоду.

С едой пока всё отлично. Но я всё-таки жду, когда выздоровлю, посмотрим, смогу ли я контролировать свой здоровый аппетит.=)

[Танцующая Лань]

05.02.

Сходила на работу, пришла в совсем убитом состоянии. Похоже, пошла вторая волна вируса, не могла же я так быстро подцепить что-то ещё. Я не помню, болела ли я гриппом когда-то раньше, но не помню, чтобы мне когда-то было так плохо. Болит голова, в носу будто камней набито, сердце болит, видимо, от нехватки кислорода, грудь, живот, кашель замучил. Настроение вообще не игровое.

Кипяток с утра, чай с печеньем и на работу. В 12 часов котлета куриная, немного колбасы и жареной картошки, чай и один чоко-пай. Я понимаю, что питание явно не для выздоровления у меня, но и так плохо, ещё «брокколями» себя мучить… Я вообще из тех, кто может питаться здоровой едой, только если врач под страхом смерти запретит есть вредное. В остальных случаях меня не переубедишь в том, что шоколад не хуже яблок, он тоже нужен, раз хочется. В 16ч уже дома слабость настигла, заснула на 2 часа. За вечер съела салат из капусты, 1 котлету и пару макаронин, яблоко, пила много зелёного чая.  Всё по голоду. Никаких волшебных действий не выполняла, совсем не было энтузиазма.

06.02.

Сегодня мне гораздо легче. На работу не пошла, долечусь уж окончательно. Начала пить противовирусное. Сегодня даже на танцульки перед красавцами силы есть, и на комплименты себе тоже. О еде отпишусь позже.

[Танцующая Лань]

07.02.

Я иду на поправку. С утра кипяток, танцы, булочка с чаем. Шла на работу в приподнятом настроении, по пути хвалила себя за то, как я хорошо иду к цели, на трудности внимания не обращаю, не раскисаю.

Дома взялась за совершенствование своего английского. Хочу поступить на второе высшее, на учителя английского. Сейчас работаю в сфере образования, но не тем, кем хочу. Решила в свободное время заниматься.

Домой пришла в 15.00. Вроде была голодна, а пришла и не знаю, что поесть, ничего особенно не хочется. Съела котлету с тушёными овощами, чай с вафлей выпила. Сладенькое после обеда — это классика.

Весов у меня нет, вес меня не интересует, интересуют объёмы. Измерилась: -1см в бёдрах, -3см в талии. Пока рано радоваться, но всё равно как-то приятно на душе.))

18ч — творог с джемом из манго. Хотелось йогурта, но было лень идти, поэтому довольствовалась этим. Не наелась, поэтому ещё котлета, ещё вафля с чаем.

В 22ч, пока смотрели с мужем кино, захотелось есть. Думала, что вечерний жор, но ничем не прогонялся, поэтому решила, что голод. Пара кусков колбасы, пара кусков сыра плавленного, чуть-чуть хлеба — всё показалось сказочно вкусным.

Стала напоминать о себе спина. Я последние 2 года занимаюсь спортом регулярно, а тут, в связи с болезнью, оставила на 2 недели, или больше, не помню уже. Думаю завтра хотя бы лёгкой йогой позаниматься, размять косточки.

[Танцующая Лань]

08/02

Странное что-то с моим аппетитом. Есть хочу, голод есть, но вся еда — не то. Сладкое (даже фрукты) кажется приторным, йогурты — химозными, мясо — слишком жирным и т.д. Последние пару дней удовольствия от еды не получаю, ем просто, чтобы наесться. А хочется удовольствия.

Прогулка была прекрасной. Танцы дома, йога — всё получилось, силы вернулись ко мне. Ела всего понемногу, но всё не в кайф, желудок к вечеру стал болеть. Может, ему и не надо было, а я так боялась оголодать совсем.

Хвалю себя уже искренне, нравлюсь себе всё больше. Лицо не такое отёкшее стало и светится. Ещё -1см в бёдрах и -1 в талии. Но больше не буду измеряться так часто. Наверное, стоит это делать раз в месяц или хотя бы раз в 2 недели, иначе у меня паранойя начнётся.))

[Танцующая Лань]

09/02

Кипяток с утра — не забываю. Творог с изюмом и овсяным печеньем, чай — голод. Прогулка выдалась прекрасная, сегодня было солнечно, в воздухе начинает отдалённо пахнуть весной. Танцы, хвалилки, чечётка, пяткостук. Около 15ч проснулся голод, рисовый суп с куриными фрикадельками, хлеб с джемом, чай. Немного переела, просто вкус еды вернулся.)) Яблоко под руку подвернулось, съела. Открыла для себя изометрические упражнения — классно, обожаю статику. После такой активности и домашних дел проголодалась около 21ч, съела гречку, котлету из свинины, салат из капусты. Чай с одной мармеладкой. На сегодня всё, коротко и ясно.)

[Танцующая Лань]

10/02

Проснулась утром с мыслью: хочу торта. Такого домашнего, бисквитного, с кремом и фруктами. Пока гуляла с детьми, зашла в пару магазинов. Того, чего хотела, не нашла, купила пирожные. Съела дома одно с большим наслаждением. Вот не знаю, что это, но любит мой организм сладкое, как ни крути. Днём ела суп с фрикадельками и овощами, вечером картошку с курицей, чоко-пай ещё слопала для настроения. Настроение правда было не очень, устала от детей. Люблю их, но когда они целыми днями со мной, случается передоз. В такие дни к вечеру я уже просто не хочу, чтобы ко мне прикасались, как ёжик становлюсь. Вычитала, что термин даже есть такой «затроганность». Но себе времени хоть немного, но уделила: потренировалась, потанцевала, английским позанималась, себя похвалила, в дУше расслабилась — всего понемногу, но и это спасает.

[Лисси Мусса]

Я так думаю, вам рановато тут писать. Сначала следует с программой хотя бы мельком познакомиться. А это не дневник — это записки капризной обжоры, которая понятия не имеет о программе и только выбирает из всякого дерьма — чтобы еще сожрать, и капиризничает, что ей в йогурт мало химозы положили, и мясо жирное, и банан не так…

 

Ни одного предложения по делу нет

[Танцующая Лань]

Лисси, видимо, ваша книга только для редких интеллектуалов, ведь я читала её от корки до корки много раз и до сих пор не поняла. Тогда понятно, почему народ сливается, никто не может понять глубинной сути, похоже… Я понимаю программу только так: перестань себя ограничивать, ешь всё, что хочешь, но прежде думай, действительно ли ты хочешь есть или тобой движет что-то другое. И да… ещё веселись и себя люби, чтобы слишком самокопанием себя не добивать. Что не так?

[Танцующая Лань]

Лисси, я не собиралась грубить, как тут подумали некоторые. Я просто недоумеваю. Значит, я всё неправильно поняла и всё-таки есть продукты, которые нельзя с самого начала программы, даже если очистительную не начну?! Тогда и ограничения есть, как ни крути. Почему тогда стройные люди, никогда не имевшие проблем с питанием, не сидевшие ни на каких диетах и имеющие здоровые отношения с едой, едят спокойно и сладости, и помидоры, и картошку, и пиццу, и всё, что угодно и остаются стройными? Я также хочу, мне уже эти ограничения за годы диет поперёк горла стоят. Я даже спрашивала своих стройных подруг: «Если перед тобой стоит торт, красивый, аппетитный, но есть ты сейчас не хочешь, ты его попробуешь?» И они отвечали: «А чего не попробовать-то? Конечно!» В общем, это загадка для меня необъяснимая. Но я и сама была такой, пока не решила, что «надо бы немного схуднуть». Хотя и худеть там было нечему. А потом понеслось — диеты, срывы. Затянуло в этот адский круг. И теперь хочется вернуть всё как было. Не хочется никаких запретных списков в голове. Хочется быть здоровым человеком и иметь здоровые отношения с едой. Тем более, что всё относительно. Сейчас вредно — завтра докажут, что полезно, и наоборот.

[Лисси Мусса]

В книге большими буквами написано: Я ЕСТЬ ТО ДО ЧЕГО Я САМА СЕБЯ ДОВЕЛА СВИМ ОБРАЗОМ ЖИЗНИ И СТИЛЕМ ПИТАНИЯ

И вы ничего не собираетесь менять, кроме одного — разрешить себе молотить все подряд, не девочка а гоблин, лишь бы мимо рта не пролетело

А у программы цели другие — это ПРОГРАММА ПЕРЕХОДА НА НОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ И ПИТАНИЯ

 

И когда сливается народ, который не утруждает себя включить мозг и анализировать свою жизнь,  — это мне только в радость. Пусть у меня будет три человека, но они будут делать все верно и результат будет шикарный. Не так как у вас — бездействие полное и голову вообще не включаете, только пищеварение работает

ТО что вы ели до сих пор — привело вас к тому, что вы имеете

Если вы продолжаете есть это и теперь уже не ограничивая себя — вы лучше никак не станете

Поэтому отправляю вас есть пиццу, картошку и прочую  еду — обжирайтесь с удовольстивием. Но только не здесь.

Здесь форум для другого.

Я не знаю, что вы читали в книге, но главного вы вообще не заметили.

Поэтому я полагаю, надо дневник закрыть.

Вернетесь, когда будете готовы отказаться от мусорной еды, и не будете смотреть в чужие тарелки — кто что там без вас поедает

[Танцующая Лань]

Теперь понятно, благодарю. Ошибки свои поняла. Книгу перечитываю. Удалять дневник или нет — право ваше. Но я обязательно вернусь.)

[Танцующая Лань]

Раз мой дневник ещё не закрыт, я воспринимаю это, как подаренный мне второй шанс, верно? Если это так, то искренне благодарю. И начинаю сначала. Для начала я добросовестно заполнила Чашу (а не так, как в прошлый раз), т.к. загонов по поводу питания у меня целый чемодан.

ЧАША.

1. Список опробованных не так важен сейчас. Я давно поняла, что диеты имеют кратковременный эффект и не способствуют похудению. Нет, похудеть с помощью них, конечно, можно, но откат неминуем. В общем, заношу сюда: диету минус 60, 6 лепестков, Кима Протасова, Дюкана, Аткинса, правильное дробное питание, интервальное питание.

2. Вода — не менее 1,5 литров в день.

3. Очень важный пункт, который из головы выкинуть сложно: интуитивное питание. Сейчас оно сидит в моём мозгу очень прочно и кажется единственным естественным, природным способом принимать пищу. Если хочется сладкого — значит, организм требует и надо ему это дать. Хочется чипсов? Да пожалуйста, но только по голоду. И так далее. Нет вредной еды. Всё, чего хочется — полезно. И неважно, что я на нём и разжирела и продолжаю жиреть. Это не система плохая, это я не умею слушать свой организм. Вот это всё надо как-то забыть. Но как???

4. Очень похоже на 3-й пункт, но ещё более распущенное: протокол рекавери Минни Мауд. Способ избавления от пищевых расстройств, когда ты в принципе не думаешь, реальный голод или эмоциональный, а просто ешь каждый раз, когда хочется и всё, что хочется. Типа у людей с пищевыми нарушениями сигналы голода и насыщения рассинхронизированы, они не понимают, когда реально голодны, а когда насытились. И для того, чтобы эти сигналы синхронизировать, надо отвечать на любой голод, не думая особо над тем, чем он вызван. И якобы вес ты будешь набирать первое время, но потом всё устаканится, отношения с едой придут в норму и ты похудеешь. Мне этот протокол подправил психику в плане еды, но подорвал здоровье и подпортил внешний вид. Бросила его, не пройдя и половины пути. Но убеждения в голове определённые остались. Есть страх, что если опять мне в голову втемяшится идея о каких-то «неправильных» продуктах, я опять скачусь в пищевое расстройство. А это ад, на самом деле. И я боюсь себе что-то запрещать, даже самую гадость. Не есть гадость из любви к себе — другое. Но я пока не доросла до этого. У меня убеждение в голове сидит, что даже если помидорка тебе враг — ты не здоровый человек, у тебя с психикой проблемы.

Вот такая каша в моей Чаше (в рифму, прям). Сказала себе забыть, не думать об этом. Посмотрим, что получится.

[Танцующая Лань]

Сегодня я ответственно взялась за блокнот. Без сопротивления даже. Отпустила мысли об очередном ограничении, свыкаюсь с тем, что есть можно всё, просто записывая и анализируя. Кстати, я всегда, читая книгу, игнорировала конспекты чужих дневников на последних страницах. Сегодня просто прочитала их внимательно. Такая мелочь, но очень помогает понять, что к чему. Это реализация теории на практике.

Итак. Проснулась сегодня поздно.

Кипяток.

В 11ч захотела есть, и не лёгкого чего-нибудь, а посытнее. Не поняла. голод или жадность, погрела картошки с мясом, поклевала чуть-чуть. Что-то грустная еда какая-то. И правда, мне грустно. Поэтому сладкого опять хочется, подсластить унылое утро. У меня всегда в выходные дни так. Предвкушение беспросветной бытовухи и чувство: выдержать бы эти пару дней. Нашла в морозилке сырник, единственный. Поджарила, попробовала — не хочу. Выковыряла из него изюм, чаем запила. Ещё корочки от сырника съела.

В 13;30 проголодалась после прогулки с детьми. Поела брокколи запеченного в яйце, хлеба кусочек малюсенький. Не голодная, но хочу сладкого, дико хочу. Понимаю, что от скуки, но ем 2 вафли. Понимаю, что печальку надо по-другому перебарывать, но мне лень даже пробовать. Депрессняк какой-то. Ощущение, что я никогда из него не вылезу и всегда буду обжорой. У меня последние несколько лет так, вытаскиваю себя из депрессии за уши с помощью спорта, каких-то новых увлечений, которые быстро надоедают, на время вытаскиваю, а потом опять затягивает.

16ч — мандарин на глаза попался, съела. Проголодалась после домашних дел. Немного макарон по-флотски, цветная капуста, пара соцветий. Помидорка маленькая. Вроде желудок наелся, а мозг — нет. Поэтому в 16:30 салат овощной со сметаной. 17:15 — картофелина одна со сметаной, вафли 3 штуки. Физически переедание чувствуется, морально — нет. Будто ещё бы поела, но не буду. Села смотреть юмористическое шоу, чтобы хоть как-то настроение поднять.

21:20 — после тренировки голод проснулся. Я вообще после тренировки всегда голодная, как волк, особенно после кардио. Уже думаю бросить это дело, мышцы-то растут, это здорово, но и жировая прослойка тоже. Не знаю, что и лучше, быть худой слабачкой или толстой спортсменкой.. В общем, яичница с помидором, 2 куска хлеба с маслом и чай.

[Танцующая Лань]

Всем привет!

Сейчас я занимаюсь тем, что анализирую своё пищевое поведение. Начала копать, откуда растут корни проблемы, и поняла, что, во-первых, из детства, во-вторых, от темперамента, типа нервной системы, заложенного природой. Детство моё было неспокойным и нестабильным, отец пил, а это постоянные разборки, ссоры, драки. Отсюда тревожность за себя, за маму (как олицетворение надёжного тыла, который в любой момент могут у меня отнять), за будущее, тревожность, которую я несу с собой всю жизнь. Отсутствие любви и поддержки (они были, но мало, т.к. мама была занята зарабатыванием денег, чтобы нас обеспечить). Плюс ко всему я человек очень чувствительный, тонко устроенный, про таких говорят «человек с тонкой кожей». Я всегда была тревожной и всегда искала, за кого бы спрятаться, спрятаться от жизненных трудностей, от необходимости принимать решения, что-то менять. Моё детство затянулось, потому что сначала я пряталась за маму, потом за парней, потом за мужа. Не хотела становиться взрослой и что-то менять в своей жизни самостоятельно. Я сейчас понимаю, что и детей родила, чтобы не надо было карьеру строить, чего-то добиваться, чтобы сидеть дома в своей скорлупе и не высовываться. Вроде ощущение какого-то гнёздышка, где можно спрятаться, отгородиться от мира. Но дети растут, они идут в садик, в школу. И этот мир снова врывается в меня. От него никуда не деться. И от собственного взросления тоже. Ко мне наконец пришло это осознание, не так давно, примерно год назад. И я наконец вылезла из своего мирка и начала заявлять о себе. Сейчас я меняю свою жизнь шаг за шагом, кардинально. И мне страшно, мне тревожно, но желание наконец стать хозяйкой собственной жизни сильнее. Вот от этого страха я и ем. За последние полгода я наела вес, которого никогда раньше не имела. Наверное, мой фокус сместился. Раньше мой вес был единственной сферой моего контроля. Сейчас я стала контролировать многое другое в своей жизни и забота о весе отошла на второй план. Мне в принципе сейчас не так важно, сколько я вешу, мне сейчас важнее другие сферы моей жизни. Но мне крайне важно научиться снижать тревожность другими способами, пока я не нанесла сильный вред своему здоровью. Сейчас сладкая еда — самый доступный из них. Углеводы успокаивают нервную систему, это всем известно. Когда в желудке тяжесть, кровь из мозга переливает в него и вроде бы становится спокойнее, на время. Пока я вообще не владею техниками эмоциональной регуляции и понятия не имею, как себе помочь. Пустырник мне вообще ни о чём. Спорт помогает, но я стараюсь им не злоупотреблять. Прогулки с хвалилками — это вообще чудо, но гулять одной пока для меня роскошь, дай Бог, если пару раз в неделю получается, это уже шикарно. Подруга у меня есть единственная и частенько она выручает. Просто выговоришься и уже намного легче.

Пока я нащупываю почву. Ищу способы снизить тревожность, я даже сейчас пишу, а внутри панический страх, хотя ничего плохого не происходит.

[Автор]

Сообщения