Вторая жизнь

[Solomeya]

Всем привет, меня зовут Фарфоровая Куколка и я не сильна в эпистолярном жанре.

Что мы имеем? 34 года, 131 кг веса, кучу проблем со здоровьем, депрессию длинной в три года, разбитое сердце, постоянную усталость, постоянное обжиралово ради вообще непонятно чего (и в горе и в радости, так сказать).

Много всего было испробовано, спорт, диеты, тренажеры и тонусные столы, лекарства и бады, травы и народные средства, но результат с каждым годом все плачевнее, а апатия и нежелание заниматься собой все выше (хотя я очень много за собой ухаживаю в плане заботы о коже, лице и так далее и все говорят, что несмотря на лишний вес я красивая и ухоженная девушка и дают лет 25-27)

Чего я хотела бы получить на выходе? Не только красивую, но и изящную женщину с красивой фигуркой. Отсутствие ожирения и сопутствующих ему заболеваний. Общий тонус, позитив и шикарное настроение. Очень бы хотелось как-то разобраться с повисающей кожей по всему телу! Каждый раз, как худею, обвисаю как шарпей, выглядит даже страшнее, чем полнота, сразу хочется все наесть обратно, чтобы не было так страшно и стрёмно. Хочется все исправить в жизни, ибо главные проблемы в жизни, они всё-таки в голове.

[Solomeya]

День первый

Кипяток выпила, пяткой постучала, пищевые стереотипы в чашу записала, начала вести дневник по питанию, который буду перебрасывать сюда, не сразу включилось что писать про еду и эмоции надо до, а не после, но к вечеру я отладила систему. Абрамович меня не вшыривает, да и нет возможности развешать картинки, так что я сделала себе в фотошопе новые обои на десктоп и подписала их «Танцевальный класс с Дэвидом БоуиевиЧЕм (и мой первый день выпал на его ДР) и Эдвардом НортоновиЧЕм». Брючки у меня уже давно лежали, отданные моей подругой, сильно утерявшей в весе, роскошные и дорогие джинсы. Познакомились с ними, поговорили, ждут меня уже год, обещали еще подождать. ЧЕЧЕтка у меня как-то не зашла, решила попробовать вместо нее ирландЧЕнку, получилось веселее, в духе Риверденса.

Далее дневник

08.01.17

«Проснулась с мыслью, что тяжело вставать и нет сил готовить, в холодильнике пустота, обнаружила горсть мэшмэллоу с рождества, выпила сначала кипяток, через 20 минут чай с мэшмеллоу, причем бегала что-то делала по дому, поэтому подходила, делала глоток, закидывала пару штук и шла делать дела дальше, горсть удалось растянуть на пол часа и даже вроде насытиться. Затем принялась готовить спагетти с грибами в сливочном соусе, так как должен был приехать Принц (тут и далее буду вводить условные обозначения разных людей) и глянуть, что творится с моей стиралкой. Пока чинилась стиралка я успела всё доготовить, сели обедать, поймала себя на мысли, что на самом деле я хочу сыр с колбаской, а не эту феттучини, навалила себе тарелку, поела от души (в Принца так даже три влезло, но он всегда легок и строен, потрясающий обмен веществ), есть не хотелось, но душу ковыряла какая-то незаконченность, душа просила сыра и колбасы, Принц отправился за шлангом и вернулся с сыром, сразу же отрезала себе пару кусочков, но удовлетворения не ощутила. Через некоторое время съела еще два кусочка, но как-то тоже нерадостно. Нашла три кусочка горькой шоколадки, тоже употребила, но тоже как-то не ощутила удовлетворения. Организм вошел в состояние напряга, как при диете, «алез, еда кончается, запасаем калории», мысли только о еде, пытаюсь его успокоить всячески, что всё ок. кормить будут. Отправила Принца домой, хотела побыть одна, но тут позвонил Немо и пригласил в наш любимый ресторан мегрельской кухни. Ура, вопил организм, нам дадут хачапури, идем скорее. Решила не воровать у самой себя еду и с удовольствием поела в ресторане, но после муки совести не заставили себя ждать. Не сдержалась, снова сорвалась, наелась неполезного, ты умрешь жирной, женщина. С этими муками отправилась в кино, а после мы еще съели по бургеру с коктейлем. Домой пришла в раздрае, с огромным чувством стыда за себя, ведь сейчас писать в дневник о своих пищевых приключениях. Пока писала, от волнения слопала мандаринку»

Осознаю, что результат пока отрицательный, но я ставила пока задачу честно отследить свои эмоции при приеме пищи.

[Solomeya]

День второй

Решила публиковать всё сюда, чтобы всегда была вся инфа под рукой с любого гаджета.

Сказка про ЧЕ и действия:

1. Чеки через плечо (вот тут меня настигает махровая питерская интеллигентность, сопротивляющаяся тому, чтобы мусорить на улице). Пыталась не глядя попасть чеком в мусорку, а потом и вовсе в мусорный контейнер на улице. Подозреваю, что делаю что-то не так.

2. Чечетка под стих перед моими кросавЧЕгами. Выполнено, хотя чечетка потом плавно перешла в стрипдэнс. Интересно, если провести аналогию со сказкой, проявятся актеры и музыканты? Или мужчины с аналогичной внешностью? Или миллионеры? Хоть бы второй вариант.

ЧЕтко-Ч Етко-ЧЕтко-ЧЕтко
Отбиваю я ЧЕ-ЧЕтку,
Вьется птиЧЕчка ЧЕ-ЧЕтка
Над моею головой.
Туфли ЧЕрные на пряжке,
Разлетелись куЧЕряшки,
Ах, красотка! Ах, милашка!
Ах, ЧЕртовка, боже ж мой!
Над Москвой клубится веЧЕр,
Я счастливый ЧЕловеЧЕк!
Горностаями на плечи
Ляжет к веЧЕру туман…
Кто в Париже, кто на даЧЕ- Одарю я всех удаЧЕй,
И гудит асфальт горячий.
Как турецкий барабан!

3. Еда с ЧЕ (над этим еще размышляю)

4. Четки (надо соорудить)

5. Полезная ЧЕкушка (сок я не очень люблю в коробках, зато обожаю чаёЧЕк)

6. Черевички (будем думать, где взять, возможно свяжу их)

7. По батарее пяткой стучу, хотя вот это я не понимаю, зачем

Далее дневник

09.01.17

Выпила кипяток, позавтракать не успела, уехала на вокзал, встречать ребенка, вокзал перепутала, но всё успела в итоге. У моей мамы сегодня день рождения, решила устроить небольшой праздник и накупила еды, цветов, кремов. Приехала домой, скушала холодец и две конфеты с чаем. Приготовила курицу и овощной салат, за время застолья съела четвертинку грудки, три ложки салата, далее с чаем маленький кусочек торта, доела за ребенком пирожное муравейник, съела 2 конфеты, 1 творожный сырок. Вечером пили с мамой чай, употребила 2 конфеты, пирожное муравейник, вафлю, горсть виноградин. Осознала, что голодна не была, и ела скорее рефлекторно и за компанию. Мук совести не было, но ощутила, что организму перебор со сладким, сразу дала о себе знать кожа лица парой свежих прыщиков. И в реале я хотела только торт из Метрополя (специально взяла маленький), а остальное скорее ела чтобы съесть хоть что-то вкусное.

[Solomeya]

Самоисполняемая сказка

Жила была на каминной полке Фарфоровая Куколка. Была она прекрасна и печальна лицом, но все любили ее за доброе сердце. Многим нравилась Куколка и они хотели сделать ее своей, но она лишь молчала, загадочно улыбалась и качала головой. Однажды летом дети забыли возле камина игрушки, и среди этих игрушек Куколка увидела Оловянного Солдатика. Был он не очень новым, местами весьма потертым от постоянных игр, но смотрел на Куколку полными восхищения и обожания глазами. С первых же секунд она покорила его сердце и он не мог ничего с собой поделать. Вечером солдатиков сложили в коробку, но ночью упорный герой тайком оказался на каминной полке, чтобы заговорить с Фарфоровой Куколкой. Между ними вспыхнула искра, и сердце неприступной прежде красавицы растаяло. Каждую ночь с нетерпением ждала она встречи с Оловянным Солдатиком, каждую ночь с волнением и трепетом ждал он ее на каминной полке. У Куколки была мечта: вырваться из опостылевшей гостиной с ее каминной полкой и увидеть мир и выступить на лучших сценах Европы, Солдатик же желал жить с Куколкой в своей коробке и называл ее мечты пустыми фантазиями. Отношения стали портиться. Однажды ночью Куколка сбежала в большой и прекрасный северный город, но иногда продолжала приходить на подоконник, чтобы увидеть своего возлюбленного. Сердце его черствело, любовь его таяла с каждым днем, и это очень мучило Куколку. В один из дней, не вынеся его грубости и жестокости, она исчезла из его жизни. Изредка он писал ей письма, изредка она отвечала на них. Он писал о том, как полюбил другую, Королеву Пик, и подарил свое сердце, но ей нужны от него драгоценности и дорогие подарки, получив желаемое, она исчезала из его жизни, а потом появлялась вновь, за новым даром. После каждого его письма, Куколка плакала по ночам, не в силах вынести мук тоски, ревности и разлуки. Встречаться они боялись, но однажды всё же смогли встретиться в компании других игрушек, их захлестнули эмоции, но Солдатик старался быть верен своей любви. Вторая их встреча случилась в столице уже вдвоем, и их захлестнула волна нежности друг другу, они провели несколько часов в обнимку, но Королева Пик ощутила, что теряет свою власть, и изо всех сил старалась вернуть свою собственность. На время даже сделалась ласковой и покорной, но посеяные семена сомнения в сердце Солдатика начали давать всходы. Обрадованный и окрыленный вначале ее теплотой, Солдатик вдруг ощутил, что Королева, с ее вечным недовольством и требовательностью, стала его раздражать. Все чаще и чаще он начал вспоминать свою Фарфоровую Куколку, тепло ее рук, ее нежность, ее тихий голос и грустную улыбку. Всё чаще и чаще стал он писать ей письма, ему хотелось знать всё, как она провела день, в каком она настроении, о чем она думает и мечтает в данную минуту. Он понял, что ни с кем не ощущал и не ощущает такого родства душ, как с ней. Он хотел ее увидеть, снова прикоснуться к ней, но Королева Пик всё глубже вонзала свои шипы в его сердце, клялась в вечной любви, обещая неземное счастье и исполнение всех его мечт. И он никак не мог разорвать этот кокон, а Куколка не хотела становиться его любовницей. Однажды утром, они сильно поругались с Королевой, устав и обессилев, он подошел к зеркалу. Неожиданно, он заметил что-то черное в лацкане своего мундира. Это был черный шип. Солдатик постарался выдернуть его, но шип с проворством змеи вернулся обратно. Несколько дней он пытался вытащить из себя этот шип и дурные чары, но ничего не помогало. В отчаянии написал он письмо своей Куколке с просьбой ему помочь. Куколка согласилась. Не помня себя от радости, он буквально влетел в сверкающий поезд и помчался вдаль. Когда они встретились, Куколка прикоснулась рукой к его сердцу, из ее руки струился зеленоватый свет, согревающий сердце Солдатика. Черный шип вытянулся как червяк и попытался сбежать, но Оловянный Солдатик раздавил его сапогом. Больше он ничего не чувствовал к Королеве Пик, в его сердце снова была лишь Фарфоровая Куколка. Но она сказала, что сможет принять его назад, только если он отринет свою гордыню и сможет принять ее такой, какая она есть, со всеми ее мечтами. Солдатик согласился, и с тех пор они жили в любви и согласии.
Конец

P.S. Это мой первый опыт, просьба не судить строго

[Лисси Мусса]

Персональное приглашение на оздоровительный фестиваль

Есть последний одноместный номер

Гарантия — минус 13-15 кг за фестиваль плюс уйдут практически все болезни и неисправности в организме, и войдешь в режим движения и питания, с которого уходить не захочешь

Почитала что ты ешь — это ужас — ты жрешь а не ешь, причем именно то, от чего жир набирается скоростным методом. Не девочка а гоблин

Мама тоже с перебором веса? И ребенок?

http://309903.wixsite.com/fest

[Solomeya]

Спасибо за приглашение на фестиваль, было бы интересно поучаствовать. Вот на что надо писать самоисполняемую сказку.

Про еду сама в шоке, а все время кажется, что стараюсь есть меньше.

У мамы небольшой перебор веса 75 где-то, дочь с нормальным весом.

[Лисси Мусса]

Совсем не думаешь — то есть вообще. Ты хоть читаешь что пишешь?

 Осознала, что голодна не была, и ела скорее рефлекторно и за компанию. Мук совести не было, но ощутила, что организму перебор со сладким, сразу дала о себе знать кожа лица парой свежих прыщиков. И в реале я хотела только торт из Метрополя (специально взяла маленький), а остальное скорее ела чтобы съесть хоть что-то вкусное.

Это бред обжоры. Голодна не была но ела?

Мне было жарко но я надела шубу.

Мне было холодно, но я продолжала пить ледяную воду

Что это за повод для еды — съесть хоть что-то вкусное???

В сказку свою вставь: солдатик хотел взять Куколку на руки, но не поднял.

Куколка хотела быть с солдатиком, но ей необходимо было сначала сожрать все вкусное, и он подождал-подождал — и ушел

 

Сказка мазохистки — ужасная.

Если она начнет исполняться — я тебе не завидую. И еще: браки заключаются на небесах. И когда ты влезаешь в чужой брак — ты объявляешь войну небесам. А это чревато суровым наказанием — жопку надерут — мало не покажется )))

 

 

[Solomeya]

День третий

Кипяток выпила, пяткой постучала, танцы со звездами сегодня не удались, зато вечером был реальный мастеркласс по танцам с СЧГ, он прекрасный преподаватель и обещал меня поднатаскать по танцам и тренировкам, кинула чеки во дворе судебного участка. Ну и чаёЧЕк, конечно. Много чаёчка.

Далее дневник

10.01.17
Утром выпила кипяток, через 30 минут тарелку овсянки с молоком. Еще через 15 минут выпила чаю с шоколадным сырком, от конфет смогла удержаться. Во время работы очень хотелось есть, было тяжело сосредоточиться, осознала, что голод был таким нестерпимым из-за волнения перед предстоящими великими делами. С трудом дотерпела до обеда, съела овощной салат, но всё равно сильно хотелось есть, съела еще тушеной капусты с кусочком куриной грудки. Стало легче, и я активно включилась в работу, перестали беспокоить мысли о еде, вечером забежала Китти, натащила вкусняшек, но мне удалось себя сдержать и обойтись чаем. Затем вместо нее пришел СЧГ и мы поужинали. На ужин были макароны с овощами, и еще чай. Потом мастеркласс и чай. И еще чай. И сейчас я в процессе написания тоже чай пью. И работаю постоянно с чашкой чая.

Размышляя об истоках моего пищевого поведения я бы выделила следующие закономерности:
— я ем, потому что голодна
— я ем, когда испытываю волнение перед будущим или стресс средней тяжести (в состоянии сильного стресса я могу не есть несколько дней)
— я ем, когда хочется какую-то конкретную вещь, например морковные котлеты или говяжий стейк, или творог (видимо чего-то не хватает организму), во время таких приступов часто стараюсь заменить не полезный продукт его полезным аналогом.
— я ем, потому что есть редкая еда или хочется попробовать что-то необычное (редковстречающаяся вкусняшка, тематический ресторан)
— я ем, когда у меня отличное настроение или когда сделан серьезный пласт работы и хочется как-то себя порадовать
— я ем (точнее доедаю), потому что жаль выбрасывать годную еду (привет голодной юности)

Ведение пищевого дневника позволят четче отследить свое эмоциональное состояние, но пока не дает возможности скорректировать понимание, где голод, а где аппетит. Необходимо научиться не забивать на свой организм и его потребности и научиться не воспринимать его как бездонную бочку, которой есть хочется всегда. Пока что ограничения получаются из состояния волевого контроля, а не из состояния осознания. Надеюсь, это придет в ходе работы.

[Solomeya]

День четвертый

Кипяток выпила, пяткой постучала, танцы со звездами сегодня не удались, потому что утром я не успела, а вечером я наплясалась с Котом на концерте чудесных девоЧЕк Флер. Надо переносить танцы на утро, вечерами не успеваю, завтра начну практиковать. АнтиЛопу сделала из огромного перстня с черным камнем и рисунка нынешних и будущих телес, вышла вполне себе наглядная агитация, думаю сделать три АнтиЛопы и одну оставить жить на кухне, а вторую у компьютера.

Далее дневник

11.01.17

Выпила кипяток, завтракать совсем не хотелось, поэтому есть я не стала, в обед сварила полезный овощной суп-пюре с пряностями, получилось отлично, мы с Котом съели по тарелке и наелись, ну и чаеЧЕк конечно, куда без него. Перед походом на концерт сильного голода не было, но решила употребить еще тарелку супЧЕка и немного винограда, от всех соблазнов типа ухватить по ходу конфетку доблестно отказалась, как и от пироженок перед концертом в Эрарте. Под конец концерта таки ощутила голод, но дома уже в меньшей степени. Вечером чашка чая.

Сегодня я совсем молодец, есть за что себя похвалить. Кот меня поддерживает, тоже завел блокноты и что-то там пишет, но к пяткам и антилопам настроен весьма скептически. Вчера читали друг другу ЧАШИ, осознала что у него более зрелый подход к еде в целом и к пищевым зависимостям, у меня же просто перечисление базовых сведений, некоторые из которых довольно противоречивы, как с той же молочкой и чаем.

[Solomeya]

День пятый

Кипяток выпила, пяткой постучала, с красавцами потанцевала, без них впрочем тоже, разучиваем новые движения по скайпу с СЧГ. Стало прибавляться энергии и сил, начали сдвигаться рабочие затыки и несостыковки, завтра отправлюсь за закупками необходимого стаффа. По работе сегодня поступило интересное предложение, если сделка выгорит — отправлюсь на семинары в Крым. Покупка удобной обуви для меня всегда огромная проблема, так как ножки очень чувствительные, самое прекрасное и удобное это слипоны, но не могу найти их зимний аналог, который бы не выглядел страшно, типа уггов. Но для хорошего дела что-нибудь найдется, я думаю.

Далее дневник

12.01.17

Кипяток выпила, пока не могу понять, голодна или нет, решила подождать пару часов. Через два часа явственно ощутила голод, съела две паровые котлеты, поняла, что хочу немного сладкого, отрезала кусочек бисквита и поняла, что не осилю целый, хватило и половинки. Конфеты вообще проигнорировались. Ощутила полное насыщение, удовольствие от процесса, свободу от ограничений и ощущения переедания. Постаралась зафиксировать ощущение. Днем очень трепетно прислушивалась к себе. В обед пока грела овощной суп бегали навязчивые мысли, что надо бы еще и гречку с котлетой на второе, но удалось себя убедить что я и так наемся, так и получилось. Вечером встреча с клиентом в кафе, уговорил меня попробовать брускетту с ростбифом, было вкусно, и тоже оказалось, что я могу наесться малым количеством, если подхожу к питанию осознанно, а не пихаю в себя всё подряд.

[Solomeya]

День шестой

Кипяток, пятка, чеки, танцы, всё выполнено, но сам день получился очень хлопотным и обильным на неурядицы и эмоции (а ведь встала с таким отличным настроением). Пришлось прибегнуть к пустырнику, но даже он не особо помог.

Из требуемого заготовлены штаны, готов костюм, заказаны удобные ботинки (приедут во вторник), закотовлен роскошнейший волшебный блокнот с котами и перо, найден и украшен лентами и бусинками кувшин, куплены все крупы, кроме пшеницы (видимо надо искать в магазинах для травоядных). Сезамчик тоже заготовила, запах невероятный от него. Измерила талию и бедра — куда-то улетучились два сантиметра — невероятно!

Далее дневник

13.01.17

Утром кипяток и чай, до 18 часов есть не хотелось совсем, была сильно на нервах, к вечеру проголодалась, поужинали пельменями с мелкой, но дальше начался какой-то срыв, когда хотелось съесть буквально всё, что видела, котлеты, картошку, гречку, бисквиты. Поняла что это нервный жор, самого голода я не испытываю. Выпила пустырник (обозвала его ЧЕкушкой Спокойствия), но потребность наесться никуда не пропала, организм требует снять стресс, и не знает других способов. Съела две тарелки овощного супа, котлету и кусочек бисквита, но всё равно хотелось еще есть и есть, с трудом себя остановила. Всё остальное время пила только чай. Чая сегодня выпила литра четыре наверное.

[Solomeya]

Эти несколько дней выдались у меня ну очень тяжелыми и утомительными. Квартира как после бомбежки, воды нет, стиралки нет, плиты нет, всё разворочено, война с соседями, лишившими весь стояк воды, полный разбор разбор кухни и ванной комнаты для доступа к коммуникациям, всё это на фоне дикого аврала на обеих работах. Я на своей шкуре ощутила, что такое, когда нечем восполнить ту самую «банку радости» Семирамиды, и отовсюду только проблемы, я исправно пила кипяток и била пяткой, кинула чеки, но для танцев уже не было ни времени, ни места, ни сил. Я подготовила всё необходимое к следующему дню.

Далее дневник

14.01.17

Утром кипяток, затем чай, сегодня должны приехать разобрать кухню и ванную, я сильно нервничаю и не хочу есть. Вечером ухожу встретиться с друзьями. Сначала мы сидим в кондитерской, но в меня не лезут пирожные, съела фрукты в желе. Хотя я весь день не ела, но даже от этой еды замутило. Позже вечером мы доходим до кафе с буузами, и я решаюсь нормально поесть. Съела салат с лососем и 3 шт. буузов. Под конец вечера Ворон кормит меня с ложечки своим чизкейком, и я успеваю съесть почти половину, но потом включается осознание, что я и так вполне сыта. Дома нет воды, газа и всё в руинах и слое то ли пыли, то ли побелки. Настроение очень портится и хочется наесться вкусного, желательно конфет, но ничего такого в доме нет и даже чай не выпить.

15.01.18

Кипятка нет! Как жить? Пью питьевую воду из баклажки. Есть не хочется, но я понимаю, что нужно поесть, возможности приготовить или хотя бы погреть — не будет. Вытаскиваю маму в китайский ресторан на бизнес ланч. До ланча заказала коктейль со шпинатом и лаймом, и поняла, что могла бы наесться им одним, но когда снова смогу поесть — неизвестно. Съев бульон и салат с грибами — понимаю что наелась, второе (курицу с картофелем), заворачиваю с собой и ем вечером на ужин. Весь день был стресс из-за соседей, которые так и не дали всё починить, а значит руины остаются на неопределенный срок. Это приводит к дополнительному стрессу и есть хочется нестерпимо. При этом я понимаю, что это не голод, а потребность в радости, неком вкусном поощрении. Кое-как разыскала чайник и пью чай, купила себе вкусную шоколадку и проглотила ее в считанные минуты.

16.01.18

Кипяток выпит, трубы сделаны, но мастера придут и вернут всё на место только вечером. Часть мебели оказалась сломана, дико нервничаю и хочется наесться, плюс сложности с работой. Заказываю себе пиццу и аналог шавермы. Съедаю три кусочка и чувствую удовлетворение. Вечером мебель наконец-то возвращают на место, в доме грязь и погром, надо раскладывать вещи. Приезжает Кот, привозит самоприготовленную еду и воду. От пиццы отказывается, и я ее доедаю, вместе с шавермой. Работаю и пью чай, наконец-то немного выдохнула и острый приступ голода прошел.

17.01.18

Утро начинается с кипятка, затем чай. Днем ем печенку с рисом, приготовленную Котом. Работаю аврально, некогда думать о еде, квартальные отчеты горят. Вечером с мамой наводим окончательный порядок. Пожарила котлеты, съела 2 шт и выпила чай с конфетой. Чувствую себя вполне бодро. Ночью пью чай и съела немного винограда. Хочется наесться конфет и вообще сладкого, но я понимаю, что это потому, что стиралка так и не заработала и я расстроена, что столько усилий пошло зря. Для пополнения банки в субботу пойду наводить красоту вместо обжорства.

[Solomeya]

Вот и снова я

Решила разделить дневник на две части, в одной писать ежедневный отчет по еде и пожизневые события, собственные мысли о проблемах с едой, а тут отчет об основных вехах прохождения программы.

Из хорошего — ушло 6 кг веса и один размер

Из плохого, я застряла на 6 дне и не могу собраться с моральными силами продолжить дальше. Я по прежнему делаю все основные точки, плюс добавила прогулки, но эмоциональное состояние очень тяжелое, последние три дня я практически не ем. Мне не удается войти в состояние парения, я иду гулять по каналу и практически плачу, мне всё дается каким-то неимоверным усилием и ничего не хочется, даже есть. Меня не радуют ни приехавшие обновки, ни тюнинг ресниц и ногтей, не хочу никого видеть и ни с кем общаться. Хочется забиться в одеяло и рыдать, но слез нет. Не радует даже то, что как в моей сказке проявился вдруг Оловянный Солдатик и стал часто писать. Я для себя приняла решение что не хочу подбирать крохи с чужого стола чужих отношений. Но даже к нему полнейшая апатия. Стала очень раздражительной по отношению к родным и Коту, малейшая мелочь приводит к состоянию истерики и бешенства, с огромным трудом могу себя сдержать. Полное безразличие ко всему что творится вокруг, даже навязчивых мыслей нет, часто просто пустота и ощущение тяжести на душе, всерьез думаю снова начать принимать антидепрессанты.

Знаю, что на программе должно быть состояние радостного парения, но это не происходит, а я не знаю, как выйти из этого состояния, волевые усилия или дают очень кратковременный эффект, или не работают. Понимаю, что явление временное и как-то всё равно всё наладится, пока даю себе больше отдыха, но не могу отдохнуть, всё время какие-то дела, дерготня и так далее.

 

[Автор]

Сообщения