Ветер перемен

[Roza Vetroff]

Разрешите представиться: меня зовут Роза,  внутри я бабочка, а снаружи 90кг пятидесятилетняя тётя 🙁 . За последнее время разнесло меня, всё откладывала начало очистительной, то учёба мешала, то обстоятельства, то юбилеи, прощание с едой это ещё тот процесс. Три дня делала попытки вести дневник, на первом дне всё и застряло. Так что хоть мне и не везёт с коллективными начинаниями, возьму и попробую офигуриться с фигурками. Потому что мне на данном этапе нужна дисциплина и отчётность.

[Roza Vetroff]

<p class=»MsoNormal»><span style=»mso-ansi-language: RU;»>Первый пост был короткий, так как не умею ещё пользоваться новым форумом, не знала получиться ли вообще пост написать. Получилось. Начну с дефектной ведомости. По признакам <b style=»mso-bidi-font-weight: normal;»>инсулинорезистентность</b> организма, потеет только голова и шея, жир на животе, уже бочёнок я, талия только под грудью.<b style=»mso-bidi-font-weight: normal;»> Давление</b>, нижнее высокое. Пила лекарства от давления, но там что-то не так было, плохо они на меня действовали, отменила, обратилась к неврологу, так как всё равно у меня давление на нервной почве. Теперь насилую организм таблетками, так как он аллергической такой реакцией на это лекарство среагировал, что от четверти таблетки крапивница на всем теле проявилась, так что антигистаминные пить пришлось, но врачь настырная- сказала всё равно пить их. Так что пока вводная часть очистительной ещё буду пить, а потом придётся решать что с медикаментами делать. Так как моя цель освободиться от лишнего веса, так что подозреваю что и давление по убыванию веса будет падать. <b style=»mso-bidi-font-weight: normal;»>Отсутсвие</b> <b style=»mso-bidi-font-weight: normal;»>желчного пузыря</b>. Проблемы с мочевым пузырем. Овал лица поплыл. Слизистая носа постоянно сухая. Врачи всё списывают на начало климакса. Но не верю я в это. Не верю. </span></p>
<p class=»MsoNormal»><span style=»mso-ansi-language: RU;»>Бросив курить я ела когда испытывала стресс, теперь на стресс реагирую не поглощением еды, а давлением. Сорри, столько свалила информации но это необходимо для правильного прохождения программы. </span></p>
<p class=»MsoNormal»><span style=»mso-ansi-language: RU;»>Проблемы с ведением дневника. Когда давно я проходила программу, привычка осталась писать дневник. Но я в нём разборы провожу только когда уже совсем придавит. Так что и это начало начал затянулось, потому что это болезненно, муторно в себе копаться, болячки из себя вытаскивать и рассматривать. </span></p>
<p class=»MsoNormal»><span style=»mso-ansi-language: RU;»>Что хочу от программы? Стройности тела. Ясности ума. Знать как жить дальше. Наконец реализовать себя. Вот хочу всем сердцем быть успешной фигуркой! И стану!</span></p>
<p class=»MsoNormal»><b style=»mso-bidi-font-weight: normal;»><span style=»mso-ansi-language: RU;»>Из трёх первых дней на программе: </span></b><span style=»mso-ansi-language: RU;»>если не записал, то и не считается что съел </span><span style=»font-family: Wingdings; mso-ascii-font-family: ‘Times New Roman’; mso-hansi-font-family: ‘Times New Roman’; mso-ansi-language: RU; mso-char-type: symbol; mso-symbol-font-family: Wingdings;»><span style=»mso-char-type: symbol; mso-symbol-font-family: Wingdings;»>J</span></span><span style=»mso-ansi-language: RU;»>. Сладости ем по вечерам. Они для меня компенсация за то что была на работе, которую я не люблю. Точнее, на работе я не люблю отношения с клиентами. (Хотя они этого и не знают). Вот это двуличие меня и добивает. Поэтому я освоила новую профессию и теперь между небом и землей. В старой не могу, в новой вообще ничего не смыслю, отсюда и стресс. <b style=»mso-bidi-font-weight: normal;»>Гуляю</b> на своей тропинке регулярно, правда, комплекса упражнений я не делала, всё жду начала программы. <b style=»mso-bidi-font-weight: normal;»>Ведро</b> новое, с лаймами, красивое купила. <b style=»mso-bidi-font-weight: normal;»>Кувшин</b> не достала ещё. Спортивной формы на все сезоны, размеры предостаточно<b style=»mso-bidi-font-weight: normal;»>. Брючки</b> есть многолетней давноси, правда, они протёртые, но красиво зашитые, они у меня эталонные, мерять смысла нет, до коленок не дотяну. Но я их достану, выстираю, подготовлю к процессу. <b style=»mso-bidi-font-weight: normal;»>Красавцы </b>не найдены, сегодня найду тех, кто на данном этапе для меня будут мурчательные. </span></p>
<p class=»MsoNormal»><span style=»mso-ansi-language: RU;»>Завтра отчитаюсь о Чаше и прочих тревогах прохождения программы, а то трактат целый получился.</span></p>
<p class=»MsoNormal»><span style=»mso-ansi-language: RU;»> </span></p>

[Roza Vetroff]

Здравствуйте фигурки! Прошу прощение за предыдущий пост:) Буду знать что нельзя в Ворде писать и потом копировать, исправлюсь. Ветер перемен меня как унёс… Ну вот, к теме. Из програмного- гуляю в темпе, хвалилки, блокнот. Что ем, писать не буду, так как это не интересно никому. Из ведения дневника: всё юлю с записыванием (ну мы знаем, что не записано, то съедено не считается). Оказывается, легче отказаться от еды чем делать разборы, иногда даже не предполагаешь куда вообще твои эмоции тебя забросят. Начала есть плавленый сыр намазаный на белый хлеб. Ну по самочувствию это дикий ужас после этого! Плохо мне бывает, но вроде сегодня одним куском ограничилась, значит глупость кончается.Так вот, начала разбираться что же для меня значит плавленый сырок и хлеб форменный. Оказывается, это мне напоминает лето у бабушки на Украине. Сырок конечно не тот, да и хлеб тоже. Оказывается, я видимо хочу эмоцию опять пережить когда я была девочкой и мне было хорошо. Вот так. Оказывается хочется побыть девочкой, а я уже тётенька и довольно большая стала. Так что с экскурсией в детство с помощью сырка и хлебушка покончено 🙂 Что ещё? Если бы не записывала, то проскользнуло бы как всегда мимо. Я всегда сажусь еснь НЕ голодная. Да вообще, я не помню когда чувствовала голод в желудке. Ем всегда впрок или потому что настало время или вообще чтобы освежить дыхание. Ужас, да? Ещё я признала себе, что я мастер отмазок. И моё тело мне в этом деле так прекрасно подыгрывает, иногда помогает. Мой союзник когда надо чего нибудь НЕ делать и враг когда надо делать. А новое наше открытие «высокое давление» это вообще спаситель и помощник во всём. С помощью давления и одышки я могу не сгибаться- это значит, что мне можно не убираться в шкафчиках, не полоть клубнику. Это значит, что я с помощью давления могу спокойно отдохнуть. Ведь больных на работу не посылают. Вот если бы не записывала, честно, не догадалась бы что давление меня спасает от конфликтов, перегрузок, от давления мужа и вобще от всей обязаловки. Если честно, то устала. Вот и как вывод- вместо того чтобы развестись, я пью таблетки от давления, гроблю сердце, добиваю почки. Работаю работу, которую не люблю. И вот чтобы это не менять я пью лекарство чтоб тянуть эту лямку дальше, хотя низы уже жить по старому не могут. Раньше хоть это заедала, а теперь не заедается. Так что задание для себя на следующей неделе оговорить с врачём как буду снимать лекарства к которым у меня аллергия и как понижать дозу бета блокаторов (ну что то они с пульсом и давлением делают) Так как об очистительной быть речи не может пока загаживаю организм лекарствами. За это время могу отказаться от сахара, мучного и всего где есть добавки- ломка меньшая будет.
Задание на следующую неделю: Начать танцы с красавцами, отработать комплекс упражнений для прогулки. Придумать тему самоисполняющейся сказки. И какое нибудь новое програмное блюдо для очистительной. А то мой програмный рацион дикий: каши, каши с морковью, луком. Каша завёрнутая в рисовый блинчик. Рисовая прозрачная лапша. Грибы жареные. Щедрую волну 🙂 масла подсолнечного люблю, иначе всё горит. Ну не знаю как там на сухих сковородках дамы умудряются готовить. Ни разу не удалось. Да, ещё суши. Делала с луком внутри или морковкой. Соевый соус выбивает из колеи, лучше его неупотреблять, разницы дорогой или дешёвый по дрянным ощущениям нет. Солёную воду делала и воображала что это соус 🙂 Больше ничего не умею. (Плов к кашам отношу). Будет повод научиться.
В книге вроде была фигурка, которая с давлением была, но ещё не нашла где она о результатах отписывалась. Конечно, что каких 25 кг лишнего веса дают плохое самочувствие и нагрузку не только на колени, но и на всю сосудистую систему.
Чаша. Больное. Это же сколько страхов во мне и опыта! Ужос 🙂 Дико боюсь обезвоживания и ещё будучи на лекарствах! Ну главное из Чаши оставлю на следующий раз.
Ещё. Туго у меня с хвалилками. Есть только одна моего сочинения и то не на русском, так что сюда эту поэзию не буду записывать. Сказку про Маху играть буду. Кстати, с ЧЕрепицей смешно вышло. Вот думаю, нужно же это с ЧЕ всё собрать, играть так играть! Но появилась проблема- где достать черепицу?! Звоню отцу и спрашиваю где достать черепицу, ну хоть махонький кусочек?! Тот со смехом заявляет мне что могу приезжать и забрать, как раз сегодня отвалилась одна 🙂 С тех пор храню у себя на рабочей стене, ждёт следующего захода!
На сегодня всё, хорошего время суток.

[Roza Vetroff]

Зравствуйте, дорогие фигурки! Больше пропадать не буду. Подготовительную часть в дневнике уже оканчиваю. Выводы по ней- она может быть бесконечна :). Так что до водного дня плюс минус неделя. Почувствую когда пора. Это где-то 20-го числа. Лекарства сняла, осталась только от пульса и давления половинка таблетки. Постараюсь постепенно и с этими лекарствами распрощаться. Из работы с дневникм- вот задала себе честный вопрос: еслиб не мода на стройность, заморачивалась ли я по поводу фигуры? Мой ответ был не в пользу фигуры. И вот главное, что ни здоровье, ни то, что я могла бы модно премодно одеваться не мотивируют. Только одно меня очень и очень обижает, делает бессильной это то, что по отношению к себе чувствую снисходительность, то, что не считают женщиной, которая достойна комплиментов, которая обабилась и вообще,не для любви и восхищения. Так что это единственное от чего могу оттолкнуться, чтобы стать женщиной с самоуважением и нормальной внешностью. Видимо не даром говорят, что для того чтобы кто то захотел посмотреть на то, что у тебя внутри, нужно чтобы заинтересовались снаружи. Так что устроить проводы тётке надо, а то вижу что никакие килограмы, размеры не действуют на меня. Если не теперь, то когда?! То, как я выгляжу и чувствую, писать не буду. Если честно, то думаю я на дне. Да наверное не малый процент женщин из этого форума знают это самочувствие. Завтра за день сформулирую цели и здесь озвучу.
из програмного- гуляю. Неожиданно сделала вывод что если не успела утром, можно вполне это сделать вечером 🙂 а не списывать день за то, что нарушила программу. Очень трудно с танцами, хвалилками и красавцами. Ощутила, что всё женское, всё, что доставляет радость я вообще игнорирую. Буду с этим (или над этим?) работать.

[Roza Vetroff]

Здравствуйте, фигурки!
Наконец то я полноценный участник форума. Сегодня уже третий день как на программе, второй кашный день. Водный день прошёл прекрасно. Впервые за много попыток, так как я без желчного пузыря, то рвота желчью бывала не очень приятная часть вхождения в очистительную.
Самочувствие прекрасное. Голод не мучал ни разу, как и жажда! Отныне, начало чего нибудь на растущей луне буду считать хорошим знаком! Начала с дикого риса и редиски, тоже повезло что хороший сорт завезли, нет остроты и горечи. И гречка идёт на ура. Хотя я и хожу на своей тропинке уже порядочное время, но не болели мышцы, а теперь второй день как чувствую. В основном в бёдрах. Но я правда и не ходила в таком темпе! Я теперь иду быстрым, насколько мне комфортно, шагом. Возвращаюсь мокрая вся. Правда сегодня уже слабовато было, но это нормально, в организме скоро перестройка начнётся, так что всё идёт очень и очень хорошо.
О психологических проблемах. Кувшин волшебный так и не достала. Не думала что у меня так плохо с любовью к себе. И это доказательство. Хотя шутя я всегда при муже и сыне говорю что я красавица, но никогда я этого не принимаю всерьёз. А вот когда надо один на один себе говорить приятные слова, то это оказывается,проблема. И вот найти где я его засунула, да и купить, в крайнем случае ну не проблема. Видимо мне так дорога плохая самооценка, что с ней распрощаться проблематично, она родная для меня, а хорошая мне не привычна. Так что выявила я над чем нужно поработать, хотя вроде в дневнике все болячки описываю, а вот этого таракана ну никак не отловила. Так теперь понятно, что танцев с красвцами тоже нет…Ну какие танцы с 90 килограмовой тётей?!
А вот теперь расскажу что сподвигло меня на настоящее прохождение программы. Увидела фотку своей подруги в Фб или она мне прислала, не важно, но я почувствовала очень много эмоций на эту тему. Во первых, какая красивая, цветущая! Во вторых, уже пошло противненькое по нарастающей 🙂 она же старше меня на два года, у нее климакс (и вопреки всей прочитанной информации) никаких признаков увядания, лишнего веса (хотя она так не считает),и(главное 🙂 )
в пальто Тедди! Я его так хотела, но не могла себе позволить из-за габаритов!!!! Я была бы на настоящего Тедди похожа. Это была последняя капля! Сижу и ржу сама над своим откровением, но было то, что было. Не всегда приятно поймать себя на зависти. В итоге у меня пальто на замке, я не такой медведь в нём, но всё же. Но я хочу рыжое волосатое одеяние и всё, и чтоб было на мне красиво! Но для этого нужно не быть мишкой под пальто 🙂 Так что решила привести себя в порядок, увидеть себя такой, какая я была бы если следила за собой. Да и вообще, если бы не запустила себя.
Очень много мне предстоит привести в порядок. И фигура не на первом месте, она будет как следствие пройденых этапов. Я пока готовилась к очистительной, много работала над этой проблемой, почему мне, да и другим фигуркам не всегда получается достичь цели, а достигнув, если удаётся, не выходит сохранить. Есть догадки, буду пробовать на себе. Читаю Лиссину книгу в милионный раз и всё время нахожу что то новое, есть вообще, бриллиантовые предложения! Так коротко, ясно и в точку! Видимо информация заходит тогда, когда ты готов.
Так как много лет не щадила себя, то кроме всего букета заболеваний, что в совокупности и есть последствие эмоционального выгорания, вот и имею что имею. Туманно я тут выразилась. Но если по понятней, то Лиссина программа классно подойдёт именно из этой самой глубочайшей ямы вытащить себя. Я не только обрету фигуру, приведу здоровье в норму, но и решу долголетнюю проблему от которой я бежала. И именно это программа даёт пошаговое действие, впринципе ничего выдумывать не надо, все шаги расписаны: это проходишь, тогда добавляешь следуйщий шаг и т.д. Так можно будет покончить с этим выгоранием! И что обидно? Ну ведь это моя почти настольная книга и никак не догадывалась что в ней есть решение проблемы!

[Roza Vetroff]

День третий. Последний день на чистых кашах. Утром чувство такого спокойствия в теле! Это непередаваемо! Прогулка сегодня не удалась, завтра нагоню. Сон прекрасный, давление верхнее даже низковато! 113/80, пульс нормальный. Второй день без таблеток, постепенно сняла, но с собой всё равно ношу, на всякий случай. У меня таблеток на всякий случай больше чем у наркодиллера 🙂
Сегодня утром ела гречку,на обед рис басмати, к вечеру попробовала булгур, я его никогда не ела до этого. Прилегла, проснулась с легкой головной болью и жаждой. Решила побаловать себя горячей водой, что-то 100 гр. странное самочувствие, в жар бросило, раздражительность появилась, тогда накапала себе пустырник, пишу, жду когда пройдёт некомфортное состояние. Думаю, булгур не моё. Пока буду рис и гречку. Но как ни странно, обделенной себя не чувствую и пищевые мечты такие странные- яблоко. Вспомнила! К булгуру добавила немного соли, соль тоже отменяю пока, мне без нее комфортно. По ногам и объёмам чувствую много ушло из меня воды, я легче почти на 4 кг! (не выброшу весы ни за что 🙂 ) Какое чувство когда уже можешь нагнуться! А то это уже в последнее время ужасно проблематично было. Молодец я. Не за то, что 4 литра воды ушло, а что решилась. Признаться, я очень долго боялась, так как два раза у меня дело пошло ой никак! На одной из очистительных ну по глупости в пир пила шампанское а на завтра пошла камни носить вверх по ступенькам, а потом пошли гулять на дикий пляж. И тронулись камни, о которых я и не подозневала даже! Приступ был ужасный. Не ждала когда повторится, оперировала. А следующий заход мочеполовая система подвела. Вроде всё было хорошо, но всё началось с першения, а потом через некоторое время кровью начала пи пи. Нет чтоб к урологу сразу, а врач в отпуске моя была, так терпела две недели, но пропила антибиотики и отделалась вроде небольшими последствиями. Думаю, при первых признаках нужно было воды большое количество выпить, чтоб вся инфекция вышла. Так что буду знать впредь. Да и не подумала в форум написать что делать в таком случае. Тихо клялась что больше никогда…. Так что теперь без всяких отступлений постараюсь. Строго по схеме новые продукты вводить, держаться режима и всех програмных действий.
Уже чувствую позвоночник побаливает, можно будеть пробовать с завтрашнего дня повисеть на турнике, чуть разгрузить. Задняя часть ног вчера чувствовалась, сегодня уже прошло, отдохнула чуть от нагрузок ихорошо. Что начала очистительную, кроме домашних никому не говорю. А то мои подружки худые, не поймут, нужно будет много отмазок придумать что бы не ходить с ними некоторое время по пищевым заведениям. Вот они интересные, ты нормально выглядишь, да что там, давай поедим, не придумывай себе глупостей! Вот как компанию пойти пожрать, то твоя диета глупось и так ты нормальная, а как гадость какую нибуть сказать про жирных и толстых, то первые! Достало меня это товарищи! Но это я решилась стать снова стройной не потому что не чувствуешь себя женщиной и что являешься прекрасным фоном для худых подруг, а по тому что будучи в хорошей форме получаешь много бонусов! И на данном этапе жизни для меня это жизненно необходимо. Вот просто из уважения к себе, к своему телу. Я начинаю понимать как необходимо себя любить! Что и собираюсь сделать в ближайшие месяцы. Впервые не ставлю себе конкретные даты к которым нужно стать такой-то, весить столько-то. Всё постепенно, с удовольствием, без спешки, с получением удовольствия от процесса. Я уже прошла 4 дня в игре и это много, и это хорошо!

[Roza Vetroff]

Четвертый день. Был полноценный отдых, прогулка, но только половина трассы, около 5 км. Чаще всего я прохожу утром окло 7-8 км. И это меня радует. Упражнения по возможности делаю, весь комплекс пока не потяну. Прошла вроде боль в правом бедре, что то с суставом, вот это в первую очередь придётся прорабатывать.
Самочувствие прекрасное. Давление тоже. Вот как представила, что меня подруги тянут куда нибудь поесть, так теперь спокойно могу сказать, что моё самочувствие для меня важнее! Вот это бы закрепить, да в камне высечь 🙂 Но так и будет. То состояние, что теперь, ни за что не хочу потерять!
Из успехов. Даже лень было взвешивать себя, как то неактуально. Жир стал мягким на теле, податливым, на ногах ещё нет. В носу появилась влага, сухая слизистая носа последние два года. Подозреваю, что перестала храпеть!!!! Нету в нёбе чувства нависания. А то от моего храпа муж сбежал в другую комнату 🙂 Но говорить не буду, так как мне очень даже комфортно в спальне одной 🙂 Разогрев во время ходьбы до коленок даже не поднимается, хотя возвращаюсь мокрая. Сильно уменьшился живот в объемах, но фартук всё же нависает и это мои боль и позор. Сильно же я запустила себя.
Сегодня добавила морковь вместо лука, так мне спокойней. Но сделала отступление- съела яблоко и так хорошо на душе, что даже себя не корила за содеянное. К вечеру подкатывает раздражительность, выпила пустырника (оказывается от него захмелеть можно, вчера и сегодня почувствовала как в голову дало 🙂 ) прошло всё, эффективное средство.
Из книги. В одном месте из дневников обнаружила безценную мысль о страхе иметь тот вес в котором были все неприятные события жизни. Ведь не секрет, что жир это помощь организма преодолеть порой очень не лёгкие испытания, так он заботиться о нас. Вот и написала своему любимому телу письмо- обращение. Пришлось вспомнить своё очень травматичное прошлое, все испытания что со мной были и тем самым отследила трансформацию своего тела. Да, каждый неприятный период жизни сопровождался скачком веса. Стала просматрмвать какой же вес для меня был самым значимым, оказалось что 62 кг и теперь очень важно отделить и объяснить себе, что даже если я и буду столько весить, для моего тела это очень даже безопасно, да и вообще, любой нормальный вес стройной женщины для меня благо! Вот так и беседовала с собой, что я теперь в состоянии себя защитить и своё тело. Как то для меня очень интересно выяснилось, что я и моё тело это 2 в 1. Ну есть как есть. Так что пришлось приводить аргументы почему тело может за меня больше не беспокоиться, что я теперь сильная, что я уже не юная и глупая, что я себя в обиду не дам (хотя дома люблю играть роль слабой, ну вобщем жертвы, пусть не расслабляются 🙂 ) что я сама угроза для любого насильника, что я в крайнем случае, юрист- по судам затаскаю, уничтожу любого кто на него посягнёт! Посмотрим, надеюсь поверил 😉 Так что теперь задание- начать вести себя так, как ведёт себя стройная красотка! Ведь вот парадокс, я юрист то новоиспеченный, а ещё и дизайнер по имиджу и одежде. Это же надо себя то того довести, что не знаю как себя одеть! Вообще, что я даже себя к категории женщин которые хорошо и стильно одеваются не могу отнести. Это же надо такое внутреннее табу в себе иметь! Работаю я над этим, но это так тяжело прорабатывать. В мозгу вроде всё понимаешь, а вот когда время действовать- в кусты. У меня к нелюбви и неуверенности в себе ещё и страх «а вдруг получится?» Если бы была другая персона очень легко определить что с ней, да и на себя посмотрев со стороны всё просто кажется, а начинаешь действовать- ой ой что начинается!
Вот так и ловлю себя на том, что высвобождается свободное время. Что делать, когда чувствуешь, что приходит какая то эмоция которую ты заедала даже не идентифицировав её? Как негатив перерабатывать?! Как теперь поняла, офигуривание это самая лёгкая часть в программе 🙂 А вот осознание, прощение, и главное, невозвращение к прежднему образу жизни это испытание из интересных! Как хорошо, что осенью начала этот процесс, ведь ни дач, ни шашлыков, ни возлияний, ну самая та благополучная пора для обретения фигуры! Ещё и морозов нет, так что основную работу месяца за два можно будет сделать! Кто знает, может и в каком мероприятии отважусь поучавствовать? А то вот ведь какой парадокс, есть люди, которые на супер пупер мероприятия чёрти что отдали бы за приглашения чтобы у стенки сфоткаться, а я?! Для меня это вообще стресс, как мешок обыграть что это платье? Всеми возможными силами стараюсь там неучавствовать, но иногда приходиться идти и на фоне этого гламура боже, какой же я убогой себя чувствую! Толстой тёткой. Вот, сказала всё таки.
Кстати, электронная версия дневника от блокнота очень отличается. Когда здесь садишься писать, не знаешь куда тебя твои мысли приведут и даёт порой неожиданный результат. Вот и сейчас, даже не подозревала какие у меня отношения с телом. Оказывается, я его стыжусь, хотя это тоже я…

[Roza Vetroff]

6 день прошёл тоже прекрасно. Самочувствие и давление супер. Правда, голова чуть даёт о себе знать. Пустырник пила два раза по 30 капель, снимает прекрасно и раздражительность и жар. Кожа уже почёсывается. И знай, это реакция на яблоко или пошёл процесс чистки. Со вчерашнего дня уголки губ покрасневшие, лоб перед программой был чуть в мелких прыщиках, часть появляется новых, часть осыпается. Завтра попробую чистую кашу, хоть морковь и вкусно, но надо посмотреть что заставляет мой кишечник бурчать. Вот по глупости я с этими яблоками связалась! 🙂 Сегодня тоже съела одно и опять было хорошо…Кончаю с глупостями. Померила мои эталонные джинсы! Это что-то! Сфоткалась. Когда застегну, выложу, пусть будет страшилкой. в самом низу не налезли на меня и чуть выше колен. А ведь на одной из очистительных они на мне уже болтались!
Из наблюдений за собой. Хоть я и декларирую что мне наплевать на чужое мнение, на отношение к себе, всё же сегодня убедилась, что это не правда. Я так же ранима как в юности. И это не радует. Также не радует, что завожусь с пол оборота, особенно если это касается моего сына. Ненавижу, когда им пользуются и манипулируют. И вот плюнула бы, да нет, вот это мне в последнее время поднимало давление. Хочу научиться без очень бурных и долгих эмоций внутри с продолжительными внутринними диалогами и несуществующими собеседниками (ну знаете, когла думаешь вот надо было сказать так и так, а потом так и бац вот потом так! 🙂 ) перерабатывать негатив. Но как с людьми? Не ответишь как подобает, подумают что слабый и на тебе воду возить будут, ответишь- скажут злая как собака, кидается, слово сказать нельзя. И как же этот баланс поймать? Устала я с людьми работать. Это требует больших внутренних ресурсов. Так что всё складывается так, что придётся решиться на интернетный бизнес (бизнес это громко сказано) Так лучше и спокойнее. Потому что все резервы толерантности и терпения истощены. Вот ведь смешно! Открывается дверь, клиентка на пороге, а я уже знаю что будет и хочу сразу до свидания уже сказать и закрыть дверь перед носом. Добивает в людях мелочность, сама уже такая стала. Так что работать над собой ещё 100 лет вперед есть над чем.

[Roza Vetroff]

Восьмой програмный день. Всё хорошо, правда, голова уже третий день чувствуется, но это пмс, так что нечего хотеть чтоб всё было маслом. Гуляю, упражнения делаю. Ем где-то три раза в день, особенно пока анализировать в себе нечего. Кажется, что так питалась и жила в этом ритме. Ни тоски по продуктам, ни каких мучений что я обделённая. Вы не представляете, какая благодать!
По утрам чувство, что вместо языка щётка, сегодня уже белый налёт и на внутренней стороне щёк как плёночка белая. Почки несколько минут чувствовала, очень быстро прошло. Да, глаза по утрам першат, нос не такой сухой, уголки губ ещё покрасневшие, першат. Губы сухие уже пару дней. Объёмы уненьшаются.
Из питания. Грешу эти дни. Лука не ввела, на морковке пока, опять ела яблок. 2 небольших. По вечерам тянет выпить пустырнику, пузырёк закончила, но он очень хорошо снимает раздражительность. Давление нормальное. Горжусь собой, я на пути к заветной цели!

[Roza Vetroff]

Всё идёт нормально. Вот сегодня накрыл вечером кризис 🙂 дико захотела человеческой пищи! Мяса. Вернулась домой и захотела есть, так как термос с кашей остался на работе, а тут мои распотрошили ананас, съела два кружочка ананаса. А ещё вечером ломтик чёрного хлеба. Я его вообще почти не ем, так как изжога мучала от него, а тут прямо до дрожи! Съела при свечах и красивой музыке. Всё время каша с морковкой дали своё! Вывод- готовить разнообразные блюда. С завтрашнего дня так и сделаю. В воскресенье будет пир. Лосось печеный в фольге. Гарнир ещё не знаю какой, но хочу чтобы было вкусно и чтоб не слететь с программы.
На языке налёт уже не такой как был. Бедренные суставы чувствуются. Голова почти не беспокоит, как ни странно, ноющая боль снимается пустырником. Интересно, организм так водички хочет или алкоголя? 🙂 Подкожный жир мягкий, более податливый. Но если пощупать застойные места, то боль страшная! Кончился хронический понос. А то я несколько лет так живу 🙁 от стресса. Вот здорово было бы. Надеюсь кашами приведу в порядок кишечник. Только придётся белого риса отказаться, так как есть подозрение на сахарный диабет. Так что буду это дело програмным питанием приводить в порядок тоже. Лицо избавляется от отёков. Как и писала раньше, прошёл храп, нет в глотке отёчности. Прыщик то там, то сям бывает выскакивает. Сегодня было слабовато, голова чуть кружилась, кололо в районе сердца. Пила пустырник. Может добавить боярышник? Так, эту часть отчёта гипохондрик закончил 🙂
Попробовала пероральный массаж лица. Хорошая и полезная вещь при офигуривании, на завтра к лицу притронуться больно, но чувствуется эффект сразу, кто не пробовал, стоит испытать!
Брюки не примеряла, но думаю пока без изменений! Взвесилась -4кг. Сын уже заметил что я постройнела.
На программе мне спокойно и комфортно. Не хочу я эйфории и потом дичайшего отката, для меня такое состояние само то. Эта неделя для меня трудная по работе, со следующей уже должно быть по спокойней, займусь поиском красавцев. Не так это просто искать партнеров по танцам, это нужно делать ответственно, ведь несколько месяцев с ними нужно будет дружить. Решила- танцы с красавцами будут на работе! Закроюсь и никто не будет знать что за танцы у меня.

[Roza Vetroff]

Долго меня не было. Отчёт по этим пяти дням: прогулки не пропускала, упражнения тоже. Был пир, на нём и поскользнулась. Ела лосось запеченыё в фольге и овощи на пару( морковь, брокколи и цветная капуста) а вот на десерт были конфеты и вафли. Было дико сладко, сыто и противно от перенасыщения. Вечер закончила кашей. На завтра были каши, а вечером наткнулась на оставшуюся порцию лосося и съела её с овощами. А во вторник готовила блины на сковороде с сердечками и съела несколько с кремом (сгущенка с маслом). И опять это дело вечером. Так что как следствие этого безобразия воспаление желудка! Теперь даже на пшеничную кашу реагирую повышеной кислотностью желудка. Сегодня чистые каши, два яблочка и вечером каша, а потом морковь и цветная капуста на пару. На завтра будет гречневая каша и морковка на пару. Доигралась, подозревала, что панкреатит, но там боль по серьёзней должна быть (я гуглер ещё тот, проснулся во мне ипохондрик 🙂 ). Всё, вылезаю из этого дела и никаких больше пиров со сладостями. Вроде вчера почувствовала что то в печени, может камешек какой там был, болело в правом боку, потом перешло в левый и там вроде всё закончилось и теперь боль в области желудка. Почьки тоже чувствительны стали.
Так что с пищевым развратом нужно осторожно. А такое хорошее самочувствие было! Я его ни на что не променяю больше! Давление тоже чуть выше нормы. Вот и ответ на причину моего пульса и давления. С сахаром покончено, мне моё здоровье дороже мимолетного чувства счастья.Ещё заметила, что сахар повышает раздражительность и агрессию. И этот сахар и вчерашнюю муку придётся усилено выгуливать, чтоб она вышла. Заметила ещё, что мука способствует задержке жидкости в теле- сегодня с прогулки вернулась сухая, а так бывает хоть майку выжимай, потому как ничего такого кроме блинов не ела. Ещё плохой сон был. Ну вот, настрадала на всю страницу :), а так собой я гордилась, радовалась что так удачно начала чиститься. Я сломлена. Всё с начала надо и настрой, и самочувствие восстанавливать. Ну за то разобралась в причинах плохого самочувствия. Не хочу быть злой и раздражительной. Ещё пила цикорий, подозреваю, что при болях в желудке лучше без жареного, как и яблоки- предпочтительно печеные.
Теперь у меня цель на следующие дни- восстановить хорошее самочувствие и вернуть мой позитивный настрой. Хорошего времени суток!

[Лисси Мусса]

Есть книга в которой есть абсолютнь четкие рекомендации — буквально каждый шаг расписан

Я не понимаю, зачем проходя какую-то свою собственную программу, заводить дневник здесь на форуме?

И  с какой стати печеные яблоки лучше, если в твоем случае яблоки подобны яду?

Яд свежий или из духовки не перестает быть ядом

Надо начинать сначала, и не с каши с яблоками и цикорием, а с внимательного прочтения книги. С составления персонального плана: «как я буду проходить программу»

 

Или попросить меня убрать дневник как несоответсвующий на этом форуме

[Автор]

Сообщения